Beiträge von Juliaw

Liebe Petra,

Du schaffst ganz viel!! Wir schaffen ganz viel.Wir sind noch da! Das ist viel.

Liebe Uta,

Lass es leuchten, für dich! Ich habe einige Fenster beleuchtet, bin garnicht der Typ dafür.Aber für mich! Und ich Grüße meinen Mann damit, der bestimmt mit anderen auf einer Wolke um die Welt reist, total frei.

Grüße aus dem Tief, Julia

Hallo Gabi, hallo Uwe, hallo alle, hallo Prinz, hallo Mäuschen...

Habe den Tag ganz gut rum bekommen.Haben (im Ernst, der Hund auch) bis 11 Uhr geschlafen (ab 21Uhr) Wollte gerne nach Dorsten, eine Runde in Erinnerungen laufen, leider hatte die Trauerkaffeefreundin keine Zeit. Alleine wollte ich nicht.

Also bin ich zwei Stunden in Gelsenkirchen gelaufen, am Kanal, im Regen...

Ohne weinen

Habe noch bei Aldi eingekauft, habe mir einen großen beleuchteten Papierstern mitgenommen.

Leuchtet jetzt im Küchenfenster.

Dann noch eine kleine Hunderunde im Dunkeln, mit Blick auf die Schalkearena.Die spielen gerade...der Platz von meinem Mann ist leer..seine Leidenschaft..Schalke.

Die Schwägerin wollte heute Abend vorbei kommen...ist krank geworden.also keine Lust alleine zu kochen.Schnell nun Salat von Aldi gegessen...jetzt Couch mit Wein..und Hund..

Müsste Aquarium sauber machen. Hat meinen Frank immer sehr genervt.Weil habe ich immer gerne gemacht, wenn Fußball im Fernsehen kam, als er nicht mehr ins Stadion konnte.

Keine Lust, eine Rauchen ist einfacher...

Jetzt ist es 18:30.. und nun?

Grüße

Schicke euch kleinste Kraftreserven aus Gelsenkirchen...es tut immer mehr weh..versuche es ja, aber dann reißt die Trauer auch mich nieder..und sitze und weine..und sitze und weine...Heute müsste ich sogar schreien..

Gute Nacht

Ich danke Dirn und drücke ganz doll zurück!,,

Vielen Dank an Euch! Ich schleppe mich ins Bett..kann nichts schreiben, habe totalen heulkrampf hinter mir..es tut gut euch „zu haben“ auch wenn es nur mitlesen ist manchmal..

Gute Nacht...danke euch!

Oh lieber Uwe,

Es sind solche Qualen..jedes Wort kann ich nachvollziehen, könnte ich auch schreiben.Wandere durch die Wohnung, ruhelos, ohne etwas zu bewegen.. bin im Moment so leer, will alleine einfach nicht weitergehen...muss aber, die Zeit ist unerbittlich..

Julia

Liebe Petra,

Der Besuch bei der Schwiegermutter ist ganz gut verlaufen. Wir können ganz gut über alles reden, allerdings ist sie so ein wenig „härter“ eingestellt als ich, und hat beschlossen, daß alles Trauern nix nutzt, nur das Weitermachen zählt. So hat sie einen gewalttätigen Ehemann überstanden und schon einen Kinderverlust in frühen Jahren. Wie es ihr abends alleine auf dem Sofa ergeht, weiß ich nicht genau.

Ich finde das gut, daß du die Erinnerungen aufschreiben kannst, das schaffe ich nicht. Sie schwirren um mich herum, immer wenn ich etwas schreiben will für mich, für meinen Mann, dann entfleuchen sie mir...

Liebe Elfenfee, ich erschrecke mit dir jeden Morgen..mag mich dann gar nicht anrühren, liege starrend da.Habe keine Lust auf den Tag..ja, so geht es mir auch.

Hallo ihr drei Lieben, nein, sind ja noch viel mehr hier!

Ich habe mich durch die Hunderunde geschleppt, heute Nachmittag habe ich sogar eine über den Friedhof gemacht.Ja, anschließend geht es mir etwas besser.Aber ich habe heute wieder viel geweint.Die Stille erdrückt mich. Heute auf der Arbeit habe ich zweimal bei einem bestimmten Geräusch aufgeschaut, und dachte, mein Mann kommt rein.schrecklich. Überhaupt wird meine Erinnerung im Moment immer Bildhafter, immer mehr detailreicher. Habt ihr das auch?

Liebe Astrid, danke für dein Angebot! Aber soweit läuft das mit dem Arbeitgeber, ich habe keinen Druck oder so. Im Moment denke ich, kann ich nur durchhalten, um rauszufinden, ob es schaffe, oder doch in einen anderen Bereich wechsel.

Liebe Petra, ein Nachfolger zu sehen (der dafür ja nichts kann) ist auch hart.Ich ersetze quasi meinen Mann, es wird die Stelle nicht neu besetzt. Wir konnten uns auf der Arbeit auch richtig gut fetzen, herzhaft zusammen lachen, viele Kunden fragten sofort, wenn einer von uns mal alleine dort war, wo denn der andere sei..Mein Mann war so der lustige und redegewandte Typ, mega oft waren Arbeitskollegen im Sommer nach der Arbeit bei uns im Garten bis Abends..All das ist durch seine Krankheit immer weniger geworden. Ich glaube nicht, dass ich das jemals so in etwa hinbekomme...fühle mich einfach verloren.

Liebe Gabi, da hole ich gerade die Post hoch, und habe zum 5.! Mal einen Brief der Rentenversicherung dabei. Es fehlt schon wieder etwas..ich konnte nur noch kurz lachen..naja, fahre ich eben wieder mal hin um was abzugeben...was soll’s noch.

Bei mir gibt es schlaftechnisch nur: entweder um 21Uhr gut ins Bett, dann super durchschlafen, oder fast komplett durchmachen. Dazwischen gibt es nix..gestern habe ich mich erwischt dabei beim einkuscheln, daß ich mit dem Hintern an meinen Mann ranrutschen wollte, um ihn zu spüren..ich bin fast erstarrt vor Schreck, was ich da mache..

Ich werde jetzt zur Schwiegermutter rüber gehen, sie hat Geburtstag. Habe eigentlich auch keine Lust, könnte einfach blöde auf der Couch hocken bleiben....aber muss ja.

Liebe Grüße Julia, mit rotverweinten Augen

Lieber Frank

ich bin auch da..fühle mit, fühle genauso..komm gut durch die Nacht

Uwe

Kein looser,kein idiot! Einfach eine unfassbare Situation! Hättest du mal Schnapspralinen statt 5 Euro gegeben.

Lieber Uwe, hier ist kein Schnee, aber auch ein tiefdunkler Ausblick..traurig

Schlaf gut.

Hallo ihr Lieben,

Wie ergeht es euch? Ich habe eine schöne Woche auf dem Campingplatz verbracht, nur mit Sonnenschein und großen Waldrunden. Viel mit meiner Mutter gequatscht. Seit Montag gehe ich zwei Stunden arbeiten. Gestern war alles ok, aufregend.

Heute hat mich eine Trauerwelle gepackt, da waren Fotos meines Mannes, die Arbeiststelle ist ein einziges Chaos, ich fühle mich verloren dort ohne ihn, alles erinnert, überall Spuren von ihm, aber gleichzeitig so viel Neues...unsere Zeit existiert einfach nicht mehr. Ich weiß, alles normal, aber für mich einfach nur schlimm.Ich weiß nicht, ob das wird, ob ich die Arbeit dort schaffe.Ja, auch zuhause sind natürlich überall die Spuren, aber irgendwie ist das ein Rückzugsort, dort kann mir keiner zwischen meine Trauer kommen.

Auf der Arbeit ist er einfach ausgelöscht.Wir hatten so eine megaschöne Zeit dort. So viel Gelacht und erlebt.Jetzt schleiche ich dort rum, während alle lachend weitergehen, oder mir aus dem Weg gehen.

Dann so viel Neues, auf dem Nachhauseweg kurz gedacht, das wird ihn alles interessieren, er wird den Kopf schütteln oder die Augen verdrehen..... und dann ist da die Erkentniss, immer wieder wie ein Messerstich, nein, da ist Niemand mehr, der auf Neuigkeiten wartet.

Dazu das Grau in Grau draußen, und schon breche ich wieder in Tränen aus.Fühle, wie die Einsamkeit mir den Hals zuschnüret.

Sein Grabstein ist geliefert worden, und hat tatsächlich noch für Lacher gesorgt. Erst abends ist meinem Stiefsohn aufgefallen, dass der Nachname falsch geschrieben wurde. War direkt am nächsten Tag nochmal in Bearbeitung und abends wieder auf dem Grab...reiht sich ein, auf seinem Begräbnis waren die Gestecke nicht geliefert worden. Ich sag doch, mein Mann wollte nicht so aufwendig begraben werden.;)

Im Moment habe ich auch keine Lust, groß Kontakt zu anderen Menschen zu haben, ganz im Gegensatz zu den letzten Wochen. Ich verkrieche mich immer mehr, mag nicht telefonieren. Was soll man auch immer ach so positives Erzählen, die Situation ändert sich ja nicht für uns.

Ach Mensch...ich will das alles nicht...

Traurige Grüße, jetzt kommt die ungemütliche große Hunderunde ohne viel Lust

Julia

Lieber Uwe,

Lege euch beiden die Hand auf, umarme euch, bin in Gedanken bei euch!

Uwe, du hast dich da super durchgeschlagen

Hallo Petra,

Wie geht es dir? Mir geht es nicht besser, es kommt mit Macht, was der Tod wirklich bedeutet, was „nie wieder“ wirklich bedeutet..ich fange an, von meinem Mann zu träumen, mit dem Gefühl beim aufwachen, alles sei gut.Das hatte ich bisher nicht. Heute habe ich Urlaubsfotos geschaut, keine Ahnung, warum.Vielleicht brauche ich die volle Dröhnung im Moment..bin müde vom weinen. Am Mittwoch wird sein Grabstein geliefert, ich mag das nicht. Das Grab war für seinen Sohn so wichtig, eigentlich wollte mein Mann immer anonym beigesetzt werden, falls ihm mal etwas passiert. Ich habe mich dann aber nicht quer gestellt.Aber irgendwie leide ich darunter.

Jetzt werde ich noch etwas fernsehen und versuchen zu schlafen.

Liebe Grüße Julia

oh Bea,wie schön..

Danke Uwe, gute Nacht!

Lieber Uwe, ich war heute zum Gespräch zwecks Wiedereingliederung. Jetzt fange ich nächste Woche wieder an. Dabei komme ich im Moment nicht vor 9 Uhr in Gang. Das Besondere an der ganzen Sache: ich übernehme tatsächlich den Job meines Mannes...meine Gefühlswelt steht seither noch mehr Kopf...alles erinnert an ihn..zurück zu Hause kullerten die Tränen, ich war und bin fix und alle. Bis zu meinem Ja zu der Frage, ob ich diesen Job machen möchte im Gespräch wusste ich nicht, wie ich mich entscheide.Ich war über mich erstaunt. Aber gleichzeitig ist da so eine Sehnsucht nach den alten Dingen, daß ich den Schmerz regelrecht suche. Vielleicht ist das das selbe wie mit den Urlaubsfahrten...ist der Mut dazu richtig oder kann es einen noch tiefer ziehen?? Ich bin ganz schön müde heute von dem Grübeln dazu.

Liebe Grüße von mir mit dicken verquollenen Augen, Julia