Hallo Elfenfee, fühl dich einfach in den Arm genommen. Es ist so unfassbar, zerreißt einen, ich kenne es. Es ist gerade erst passiert, halte irgendwie durch von Stunde zu Stunde. Schreib hier deine Gedanken, eine kleine Hilfe wenigstens.
Liebe Grüße Julia
Oh ha, da musst du aber an deiner Feinmotorik feilen in Zukunft.
Bei dir ist aber auch immer was los. Ich werde jetzt die 1! Hunderunde machen, Madam hat sich bis gerade nicht gerührt..wo lässt sie bloß alles?.
Ich werde diesen Monat noch 40... ich muss dann arbeiten, kann leider nicht weg, sonst würde ich flüchten. An die Feiertage mag ich überhaupt noch nicht denken. Um 2 Uhr war ich noch auf...schlimme Nacht, es muss der Herbst sein, der uns alle mitreißt
Hallo Uwe, wann fährst du los?
Ich wurde in der Psychatrie auch vollgestopft mit Tabletten, nehme drei verschieden Sorten am Tag, wobei, jetzt habe ich einfach welche weggelassen, habe das Gefühl, sie unterdrückten meine Trauer bisher etwas.Das ist auch nicht gut.Pipamperon habe ich hier auch noch liegen, für den Bedarf...da habe ich garnicht mehr dran gedacht..vielleicht nehme ich sie heute. Ich habe mich durch einen kompletten Zusammenbruch schon vor dem Tod meines Mannes selber dorthin befördert. Ich soll jeder Zeit dort mich wieder melden, wenn es mir schlechter geht, aber ich weigere mich da..ich will es so schaffen.
Hallo und guten Morgen ihr Lieben,
Wird es ein grauer oder ein sonniger Sonntag? Wie anscheinend mehrere hat mich eine der stärksten Trauerwellen seit dem Tod meines Mannes erwischt.Stundenlang hab ich geweint, geflucht, leise geschrien, um 4Uhr kurz eingeschlafen, um 7Uhr aufgewacht, wieder Tränen..
Ich bin fix und alle.Seit Tagen mag ich nicht richtig essen, jetzt gerade stopfe ich mir kleine Tomaten zum Kaffee in den Mund, einfach, weil die da so stehen. Kann garnicht wirklich etwas sinnvolles hier schreiben, surfe doof im Internet, starre aus dem Küchenfenster. Nachdem ich fast jeden Tag versucht habe, etwas sinnvolles zu machen, oder wenigstens Kontakt mit jemandem zu haben, bin ich leer und erschöpft, mag eigentlich niemanden sehen, niemanden sprechen. Habe gleichzeitig Angst vor der Einsamkeit.
Müsste Wäsche waschen, Wäsche abhängen, mal dringend wischen, das Bett neu beziehen, trinke stattdessen Kaffee und Rauche. Würde gerne joggen oder Fahrrad fahren, aber ich kann mich nicht überwinden, mir wird regelrecht schlecht beim Gedanken daran. Rede immer noch von „Wir“ statt von mir.
Überdecke seine Bettseite mit haufenweise Klamotten von mir, bekomme einen Anfall, weil alles so unordentlich ist. Schlafe in Klamotten auf der Couch, muss mich zwingen, ans Zähneputzen zu denken. Ziehe die wildesten Klamottenkombinationen an, weil ich total Kopflos bin, und muss manchesmale auf dm Treppenhaus feststellen, dass ich Schuhe vergessen habe.
Weiß keine Worte für den erwachsenen Stiefsohn, fühle mIch schlecht deshalb. Grübele darüber nach, und komme zu keinem sinnvollen Entschluss.Die Gedanken hüpfen...Benzin ist so teuer, kann ich mir meine ganzen Fahrten noch so erlauben? Alles ist anders, leider das Geld auch..prompt bin ich bei den Zukunfstängsten angelangt, fühle mich so klein und unreif alleine.
Darauf mache ich mir dann nochmal einen Kaffee und stopfe Tomaten rein, habe schon Bauchschmerzen. Gehe jetzt erstmal verwirrt und verheult auf dem Balkon eine rauchen, hoffentlich schlafen die Nachbarn noch.
Euch einen angenehmeren Sonntagmorgen, hoffe, ihr könnt, wir können heute kleine Lichblicke erhaschen.
Liebe Grüße Julia
Hallo Soraja,
Heute Nacht waren wir Leidensgenossen. Ich habe eine unglaubliche Trauerwelle im Moment, ich bin fix und alle vom weinen..um 4 konnte ich endlich etwas schlafen, um 7war ich wieder wach, und sofort musste ich wieder weinen..ich kann nicht mehr, mein Schlaf wird schlechter,am Anfang habe ich immer sehr viel geschlafen, das wandelt sich jetzt!
Guten Morgen
Lieber Frank, ich habe von mehreren Menschen zu hören bekommen : „ in deiner Haut möchte ich nicht stecken“... und das auch von nahe stehenden Menschen...das hat mich sehr verletzt, das war für mich das Schlimmste der letzten Zeit..aber sie wissen nicht, was sie damit so sagen, sie wissen es einfach nicht..
Dreifach ist der Schritt der Zeit: zögernd kommt die Zukunft hergezogen, pfeilschnell das Jetzt entflogen, ewig still steht die Vergangenheit....(Schiller)
Ich lese gerne im Buch der Zitate..
Hallo ihr Lieben,
Hallo Uwe, einen zweiten Hund? Oh, das ist eine schwierige Frage.Ich selber habe sie vor kurzem für mich entschieden,und den zweiten Hund nicht geholt.Immer in dem Gedanken daran, was ist, wenn ich irgendetwas habe.Wer kann dann helfen? Wo können die Hunde dann bleiben? Manchmal bringt man eine Hund leichter unter als zwei.Aber letztendlich kannst du nur in dich gehen und entscheiden, ob du dir den zweiten Hund zutraust.Gegen die Einsamkeit ist es natürlich spitze.
Meine hatte mal wieder jetzt Durchfall, ich war nur am rennen mit ihr, und am putzen..ach, was habe ich sie lieb..
Die Tage werden im Moment auch bei mir immer schmerzvoller, die Erinnerungen irgendwie immer bildlicher, konkreter, das tut immer mehr weh.Heute war ich zweimal auf dem Friedhof, jedesmal kam ich mir noch verlorener vor.
Ich werde mich jetzt noch zum Einkauf schleppen, liebe Grüße Julia
Ja, genauso meinte ich es, sorry,war verwirrend ausgedrückt
Ach Uwe,
Irgendwie.....ich danke dir so sehr! Ja, der Hund muss raus, sie kann ja nichts dafür. Ist übrigens auch eine Schnecke.
Soraja, wir müssen suchen, alleine..macht ganz schön Angst!
Hallo lieber Uwe,
Ich hatte gestern so einen Tag,da habe ich gedacht, ich schaffe es nicht...ich habe morgens angefangen zu weinen, und so blieb es den ganzen Tag.kleinste Hunderunden habe ich geschafft, sonst nichts. Ich habe so sehr geweint, ich dachte, es zerreißt mich. Habe das erste mal Urlaubsfotos angeschaut, Stunde um Stunde da gesessen..auf der Couch eingeschlafen..
Heute morgen habe ich mich zu einem Frühstück mit meiner Schwägerin geschleppt, konnten über alte Geschichten meines Mannes lachen, jetzt abends ist mir alles Lachen wieder vergangen...ich habe so ein Grauen davor, aufzuwachen, denn dann ist die Erkentnis über den Tod für mich ständig wieder wie ein Dampfhammer der mich trifft.
Ich kann dich nur mit Worten umarmen, lass uns irgendwie Tag für Tag durchhalten...
Liebe Grüße Julia
Lieber Thomas lieber Uwe,
Ihr rettet mich gerade über den Tag. Habe es heute geschafft, aufzustehen und mit dem Hund rauszugehen, seither sitze ich vor dem Rechner und lese mit...ich kannmich nicht aus dem Tief rausholen, indem ich mich gerade befinde. Die Schmerzen sind übermächtig, ich könnte die ganze Zeit weinen. Wie kommt man da nur wieder raus? Ich vermisse gute Freunde, die drei, die ich habe, wohnen weiter weg, sodass man sich nicht einfach abends treffen kann.Die Sonne scheint,aber selbst das berührt mich heute nicht..die Angst vor der Einsamkeit ist übermächtig.
Wie vermisse ich es, meinen Mann in den Arm zu nehmen, einfach so, seine Lebenskraft zu spüren, neben ihm einzuschlafen und aufzuwachen...ich schreie lautlos, heule, tobe, nichts hilft.Ich hätte nie gedacht, wie sehr es wehtun wird..und drumherum eilen die Menschen voran.
Heute irgendwie besonders schnell.
Lieber Uwe,
15km lauft ihr am Tag?. Wir beide schaffen wenn’s gut läuft 5, aber die Beine sind ja auch kürzer von meiner kleinen Dame. Wenn ich sie im Moment nicht hätte, würde ich mich garnicht bewegen..seit vorgestern Abend hält mich ein Tief gefangen, ich könnte mir ein Loch graben, ich will den ganzen Scheiss nicht mehr...diese Gefühle, die einen zerreißen...
Hallo tigerlily,
Guten Morgen.
Ja,diese Aufs und Abs sind zermürbend. Heute morgen bin ich wieder in einem Tief, mag mich fast nicht bewegen, nachdem das Wochenende eigentlich ganz gut verlief, was meine Gefühlswelt angeht. Jetzt muss ich mal wieder kämpfen, überhaupt etwas zu erledigen, könnte nur weinen.Manchmal werde ich regelrecht sauer darauf, dass mir ausgerechnet dann einhundertausend alte Bilder, Geschichten, Geräusche durch den Kopf gehen, auch wenn es ja das Normalste der Welt ist.
Jetzt werde ich mal wieder Ämter anrufen, vielleicht bekomme ich wenigstens das geschafft..
Lg Julia
Liebe Soraja,
Ein schönes Lied, ich habe es nicht geschafft zu Ende zu hören, jetzt fließen die Tränen.
Ich wünsche einen erträglichen Wochenstart....vermisse meinen Mann so sehr..
