Beiträge von Ingrid20

Es ist schön Dich hier gefunden zu haben

Ich Danke Dir sehr

Die kräuter werden mir gut tun. Auch ich wünsche Dir, Prinz und Deibel eine ruhige Nacht. Denke oft an Dich und Deine Rosi.

Ihr müsst euch sehr geliebt haben. So wie mein Jürgen und ich

Umarme dich

Ingrid und Coco

Liebe Luise, wie gut ich dich verstehen kann. Ich weiss auch nicht mehr weiter. Müsste eigentlich in eine Klinik, da ich den ganzen Tag nur noch Weinkrämpfe habe. Der Arzt sagt, ich komme da nicht mehr alleine raus. Habe solche Angst, was aus mir wird. Werde ich eine psychotante????

Hab den ganzen Tag Herzrasen, Übelkeit, Magen Schmerzen und die Beine wollen auch nicht mehr. Fühle mich leer(hohl)

Meine Kinder wissen nicht mehr was sie machen sollen. Sie sagen, ich will nicht. Das stimmt aber nicht. Ich will, aber ich kann nicht aufhören zu weinen. Ich sehe ihn den ganzen Tag vor mir. Egal wo ich bin und was ich mache. Die Sehnsucht wird immer größer. Habe für nichts mehr Lust. Muss ich mich schämen, dass ich es nicht alleine schaffe???

Umarme dich fest

Ingrid

Super Luise, freue mich. Bin leider selbst heute ganz tief unten

Drücke Dich

Ingrid

Lieber Frank, habe leider heute einen ganz schlechten Tag. Heute ist alles nur noch schwarz. Möchte mich einfach nur noch auflösen. Vermisse ihn heute so schmerzhaft wie noch nie, seit er nicht mehr da ist. Ich glaube ich werde heute verrückt. Laufe wie ein Tiger durch die Wohnung. Ich glaube, ich schaffe dass nicht mehr. Ich sehe ihn heute überall und es tut so weh. Was soll ich nur tun???

Gerne Luise, ich weiss auch nicht, warum ich zerbreche am Tod meines Mannes? Habe doch Kinder die für mich da sind und trotzdem werde ich nicht fertig damit. Er hat mich aus einer unglücklichen Ehe herausgeholt und mir und meinen drei Kindern gezeigt, was Familie bedeutet. Hat die Kinder wie seine eigenen grossgezogen( der Vater wollte nichts mehr wissen von ihnen). Auch meine Enkel liebten ihn abgöttisch. Meine jüngste sagt Papa zu ihm. Ich bin ihm so unendlich dankbar für alles und habe Angst, ich habe es ihm zu wenig gezeigt oder gesagt Luise, ich kann nicht mehr

Drücke Dich

Ingrid

Liebe Luise, irgendwie müssen wir das durchstehen. Ich weiss auch nicht wie. Bin auch so Kraft und mutlos und will nur noch zu ihm. Ich habe im Moment dass Gefühl ich schaffe nicht mehr einen Tag, geschweige denn den Rest meines Lebens ohne ihn. Wenn ich gesund bleibe, habe ich doch noch so viele Jahre. Bin ja gerade mal 59. Wenn ich daran denke, wird mir übel. Er war alles für mich. Mein Anker, meine Festung, mein Hafen, mein Leben.

Was mache ich nur?? Ich liebe ihn so sehr

Umarme dich Ingrid

Lieber Thomas, bin in Gedanken bei dir und wünsche dir viel Kraft für den heutigen Tag

Lg Ingrid

Liebe Luise, Du brauchst dich nicht entschuldigen. Wir alle wiederholen uns. Das mit dem Morgen habe ich auch. Habe meinen ersten Heulkrampf hinter mir. Auch ich schreie den Namen meines Mannes und frage ihn, warum er mich nicht geholt hat. Mir graut es abends in das Bett zu gehen, weil ich weiss was morgens passiert. Ich weiss nicht, ob dass jemals besser wird. Denke auch jeden Morgen, warum wachst du wieder auf, eh alles sinnlos ohne ihn. Ich weiss nicht warum wir so leiden müssen. Was haben wir verbrochen??

Drücke Dich ganz fest und wünsche uns, dass es besser wird irgendwann

Lg Ingrid

Lieber Frank, auch ich bin in Gedanken heute bei dir und wünsche dir ganz viel Kraft

Fühl Dich gedrückt

Ingrid

Danke Dir Bea

Danke liebe Luise, habe eben dass erste Mal gekocht. Drei Bissen runtergekriegt, dem Rest hat der Mülleimer gegessen. Kochen war seins. Küche war sein Revier. War ein Hobbykoch. Tut alles so unheimlich weh

Fühl dich gedrückt.

Lg Ingrid

Liebe Gabi, danke für Deine Fürsorge. Die Trimipramin helfen dass ich wenigstens 4 Stunden schlafen kann. Das ist doch schon was. Das andere naja. Therapeuten habe ich am 27.12 einen Termin bei einer anderen. Mall schauen. Gibt nirgends Termine. Habe die Adressen von der KVB

(Kassenärztliche Vereinigung Bayern). Trotzdem mindestens 2 monate wartezeit.

Habe heute einen Bekannten getroffen, der auf der Intensivstation arbeitet. Er kannte meinen Mann auch. Er sagte, ich habe es schon begriffen, aber noch nicht verarbeitet. Das ist bei jedem anders.

Ich weiss er kommt nicht wieder, mein Kopf will es nicht wahrhaben. Möchte ihn so gerne in dem Arm nehmen. Gabi, dass tut so unendlich weh. Ist das bei Euch auch so??? Oder werde ich verrückt???

Ganz liebe Grüsse

Ingrid

Lieber Thomas, auch ich drücke dich ganz fest und wünsche dir ganz viel Kraft und Menschen um dich, die dich auffangen

Lg Ingrid

Danke Dir Luise, hast Du es doch schwer genug, weil es noch ganz frisch bei dir ist

Halte dich fest

Ingrid

Ja, liebe Luise, ich mache all.es in Gedanken. Habe leider durch seinen Tod schwere Depressionen bekommen. Ich mag morgens nicht aufstehen. Möchte nur noch schlafen, dass ich nichts mehr fühle. Bekomme langsam Angst, dass ich aus dem Loch nicht mehr rauskomme. Meine Kinder machen sich auch sorgen. Ich habe ihn 8 Jahre gepflegt und ging Vollzeit arbeiten. Bin einfach kaputt. Habe auch das Problem, dass ich ihn in der Endlosschleife immer und immer wieder sterben sehe. Immer die letzten Atemzüge. Dann kommt das Herzrasen und die Beklemmungen. Mein Jürgen würde auch sagen, höre auf, aber es geht nicht. Wenn er mich jetzt sehen würde, ihm würden die Tränen laufen, soi fertig schaue ich aus. Kenne mich selbst nicht mehr wieder?

Halte dich ganz fest

Ingrid

Liebe Luise, lass bitte den Kopf nicht hängen. Mit geht es genauso besch......

Habe morgens Herzrasen und Beklemmungen. Habe seit seinem Tod nichts mehr gekocht. Hänge irgendwie auch nur rum und heule noch fest so viel wie am ersten Tag. Ich glaube manchmal sogar mehr. Mit jedem Tag den er länger weg ist, vermisse ich ihn mehr. Kann Dir leider auch nicht sagen ob das besser wird. Für mich glaube ich nicht. Aber jeder ist da anders. Ist so gespenstisch still hier. Die Wärme und Gemütlichkeit fehlt in jedem Raum. Die Wohnung ist kalt und unpersönlich ohne ihn. Dieses Gefühl des durchdrehen kenne ich sehr gut. Auch glaube ich werde langsam verrückt. Habe keine Lust morgens mehr aufzustehen.

Ich kann für uns nur hoffen, dass wir es schaffen. Sie weilten bestimmt nicht, dass wir zugrunde gehen

Drücke Dich ganz fest

Ingrid

Liebe Tina45, lasse Dir bitte so etwas nicht einreden. Du hast mit ihm gelebt und nur Du wusstest was er wollte oder nicht. Auch den Gesundheitszustand Deines Mannes wusstet ihr zwei am besten.Seine Krankheit war Schuld, nicht Du. Bitte habe keine Schuldgefühle. Du hast gewälzt bestimmt getan, was in Deiner Macht stand, so wie alle hier.

Schicke Dir eine dicke Umarmung

Lg Ingrid

So Traurig und so Wahr. Laufen schon wieder die Tränen und die Sehnsucht nach meinem Liebsten frisst mich auf??

Schnief, ich brauche mehr Taschentücher!

Das ist so traurig und so wahr

Lg Ingrid