Beiträge von Mausebaer

liebe Schatzi-Birgit

ja, ich weiss was du meinst mit der überquellenden liebe in dir.... ich leide ebenso darunter wie du, mein mittel im moment ist: ich gucke nach immer mehr bildern von roger und auch wir gemeinsam auf bildern, die ich dann ausdrucken lasse und inzwischen quillt hier alles über von bildern die überall stehen, hängen... habe gestern ein besonders schönes bild von roger und mir unter den tv gestellt (der hängt an der wand) und ich habe das gefühl, je MEHR bilder ich hier präsent habe, um so mehr füllt sich mein herz mit gegenliebe..... ich kann es nicht erklären....

liebe umarmung von Bine

liebe Ange, liebe Gundi, liebe Birgit W.,

lasst euch mal lieb in den arm nehmen euer schmerz und euer verlust ist ja noch ganz frisch, das tut mir sehr leid für euch.... ich kann euch nun nicht sagen, man gewöhnt sich an den schmerz.... nein, das tut man leider nicht aber man lernt, das es auf und ab geht, immer wieder. es gibt tage an denen ich z.b. besser mit allem zurecht komme, als an anderen. es gibt tage an denen ich vor weinen nicht mehr aus noch ein weiss, dann wieder tage an denen einfach "stille" in mir herrscht....

liebe Ange, ich selbst kann von der erfahrung sprechen, das ich meinen mann sehr oft spüre und er sogar in meinen träumen oft präsent ist/war und zwar SO, als wäre alles real..... es ist, als wäre ich gemeinsam mit ihm irgendwo und zwar genau JETZT.... ich bin mir sicher, das DEIN mann in jedem fall sich bei dir bemerkbar machen wird und sicher wird er dich begleiten auf deinem weg, auch wenn du ihn körperlich nicht mehr siehst/spürst, aber er ist auf der "anderen ebene" bei dir.

liebe gundi, du hast recht, unsere liebsten melden sich, auch wenn es manchmal etwas länger dauert.

liebe Birgit W. es tut mir leid, das DU so leidest.... mein mann starb ebenfalls an krebs sehr elendig.... versuche, nicht an die sachen zu denken, die NOCH erledigt werden müssen in absehbarer zeit... das wird sich alles weissen - das ist meine eigene erfahrung. versuche im jetzt zu leben und die letzte zeit innerlich bei deinem mann zu verbringen, er wird es spüren und deine liebe empfangen, Birgit. du wirst noch lange zeit wie selbst tot im kopf sein, ein guter bestatter wird dich aber unterstützen in allem was anstehen wird - so furchtbar dieses thema auch ist ich hatte vieles an den bestatter übergeben an amtsangelegenheiten z.b.

lieber gruß von Bine

liebe Maike, liebe Helga,

seid ganz lieb gedrückt ich hoffe einfach nur, das wir die "besonderen tage" gut überstehen und unsere liebsten uns nahe sind im herzen und in der sphäre um uns herum und uns begleiten an weihnachten und auch beim übergang ins neue jahr

ganz lieber gruß von Bine

lieber Josh,

dein text hat mich sehr berührt und ich freue mich sehr für dich/euch

du gibst uns hoffnung das irgendwann/irgendwie alles gut werden kann, egal in welcher weise, dafür danke ich dir

lieber gruß von Bine

liebe Astrid,

danke dir...

nein, im moment kann ich mir nicht vorstellen, dass das neue jahr ein bisschen mehr leben zu bieten hat, aber wohl spüre ich schon veränderungen in mir.... ich beginne mich damit abzufinden das roger nie mehr kommen wird.... auf der materiellen ebene.... gleichzeitig spüre ich ihn immer konstanter "in" mir.... er begleitet mich wo ich gehe und stehe.... der schmerz lässt nicht nach, nein, aber die wunde vernarbt langsam, sie wird zu einem bestandteil meines ICHS....

ich versuche einfach roger auf einer anderen ebene in mein leben zu integrieren - mehr geht nicht....

nein, niemand wird mit mir dieses ritual begehen liebe Astrid - es gibt keinen menschen hier in der nähe der dafür in frage käme. ich weiss, für euch ist es unvorstellbar, so alleine zu sein, aber es ist nun mal so. wohl mein schicksal zur zeit und auch damit habe ich mich abgefunden. ich habe eine einzige freundin wie ich schon einmal irgendwo schrieb, die leider selbst so krank ist das sie die wohnung kaum noch verlassen kann und zudem in düsseldorf wohnt - also gehörig weit von mir entfernt. meine mutter hat mir ihrem lebensgefährten schon eine reise gebucht über die feiertage....

ich will aber nicht jammern. denn so ist es gut - ich mache mein ritual alleine, Astrid, dann gehe ich nach hause und werde dort ganz alleine mit roger auf das neue jahr anstoßen und ihm alles gute wünschen und ihm ausserdem wünschen das es ihm gut geht und wir irgendwann wieder zusammen sind, dass er alles für mich war und unsere zeit eben begrenzt war, ob wir wollten oder nicht.

ja, vielleicht wird ja am 2. oder 3. jahrestag alles etwas leichter.... vor allen dingen habe ich dann wieder ein jahr länger gelebt und irgendwann wird sich vielleicht ein sinn für mich ergeben....

lieber gruß von Bine

hallo ihr Lieben,

ganz ehrlich.... ohne euch alle wäre ich vielleicht schon garnicht mehr hier

ebenfalls meinen dank an euch und das es überhaupt für menschen wie uns dieses wunderbare forum gibt

lieber gruß von Bine

liebe Birgit,

im grunde hast du vollkommen recht aber leider ist meine erfahrung "drausen" eher die, das man seltsam angeguckt wird und in jedem fall innerlich bei den leuten der finger sich am kopf dreht ..... "die ist ja völlig abgedreht....." das kann man leicht im gesicht des gegenübers erkennen.

aber ich lasse mich davon nicht mehr beeindrucken und mache mein eigenes ding

liebe umarmung von Bine

liebe Gabi,

danke das wir das schöne grabmal sehen dürfen. es ist ausserdem sehr berührend, das seine kameraden auch ein eigenes kleines mal gestellt haben.

sag, soweit ich weiss hast du ja auch eine gedenkanzeige bis aspetos? da würde ich deinem Hannes gerne ein kerzchen setzen, wenn ich darf?

liebe umarmung von Bine

ihr lieben,

lasst uns trotzdem mit unseren liebsten REDEN.... mir tut das gut... manchmal brabbele ich den ganzen tag mit roger.... ist gut so..... manchmal rufe ich auch laut nach ihm und weine und bekomme schnappatmung... aber das ist alles gut, weil es den schmerz hinaus lässt....

einmal habe ich ihn gesehen, vor ein paar tagen abends. ich kochte blumenkohl - den mochte er gaaaarnicht, daher gab es den bei uns auch nicht.... aber ich muss lösungen finden wegen kochen usw. damit ich OHNE verzweiflung mich wieder an den herd stellen kann... OHNE flash-backs wie es war als er noch lebte..... jedenfalls stand er plötzlich hinter mir ein stück weiter am schrank in der küche.... kurz sah ich ihn - so aus den augenwinkeln... und er guckte interessiert und ich bekam sogar in den kopf "mmmmmhhh was machst du denn da gutes???" da musste ich sogar lachen, weil ja eben ER den blumenkohl HASSTE...

im tv nehme ich inzwischen schnulzen auf, die mich früher nicht besonders reizten. wir guckten am liebsten krimis, nordland-krimis sehr gerne, krimis mit "inhalt".... nun ziehe ich mir tränenschwangere filme rein, weine mir die augen dabei aus dem kopf...aber auch DAS ist gut.....

ich weine tagelang, sosehr das ich kaum noch kraft habe mich auf den beinen zu halten.

dann wieder manchmal nehme ich mir vor NICHT zu weinen - weil irgendein termin ansteht für den nächsten tag und ich nicht wie ein verquollener schrubber aussehen will. wenn ich tagelang geheult habe, kann ich kaum noch aus den augen gucken. zu diesen zeiten ist also mein selbsterhaltungstrieb da - MICH NICHT aufzugeben....

aber jeden abend sage ich zu roger vor dem schlafen "ich kann nicht mehr lange, bitte hol mich doch "

lieber gruß von Bine

hallo ihr lieben,

es ist schön, das wir unsere liebsten so nahe fühlen können ich nehme meinen roger ja quasi immer mit wenn ich aus dem haus gehe - sage sogar manchmal "komm, wir gehen jetzt los" und im auto ist er eh mit dabei, habe sein bild auf das armaturenbrett gepappt, rede mit ihm, erzähle darüber was ich gerade im kopf habe.

hatte gestern inspektionstermin bzw. heute, in einer neuen werkstatt, weil die dort auch hol- und bringservice haben. ich fuhr gestern vorbei und bekam gleich für heute termin weil einer ausgefallen war bei denen. ich nahm eine angestellte mit nach hause, die fuhr mein auto wieder zurück in die werkstatt. sie guckte groß auf das bild, ich erklärte ihr alles und siehe da - sie war ganz lieb und verständnisvoll....

das bild bleibt da wo es ist! egal, ob werkstatttermin oder anderes.....

lieber gruß von Bine

liebe Helga

liebe Wagi,

liebe, liebe umarmung von mir - du hast diesen schrecklichen tag hinter dich gebracht

für mich ist jeder monatsletzer furchtbar. roger hat sich da wirklich was "feines" mit ausgedacht irgendwie so konstant, mit klarem abschluss eines jeden monats.

wenn das jahr mit karacho und trompeten zu ende geht - am 31.12. - habe ich das erste trauerjahr vollendet und nichts wird besser sein als bisher, jeder neue tag entfernt ihn weiter von mir..... nicht im herzen aber im leben

liebe umarmung von Bine

liebe Gabi,

es ist schön das du dich gemeldet hast und uns wieder ein wenig neues von deinem weg erzählst

ich möchte mich astrid anschließen mit ihren gedanken, das nach einem tiefen verlust eine große angst entsteht, wieder einen weiteren menschen zu verlieren der einem etwas bedeutet....

versuche bitte, ans HEUTE zu denken (natürlich auch und in jedem fall an GESTERN), aber das MORGEN ein wenig ruhen zu lassen, weil es dich mit unsicherheit und ängsten belastet die das HEUTE hemmen und dich deine neu aufgebaute welt nicht klar sehen lassen.... ich weiss nicht, wie ich es sonst ausdrücken soll....

ganz liebe umarmung von Bine

liebe Pauli,

wohl wirst du da noch ein bisschen geduld brauchen, bis sich etwas tut bezüglich der witwen-rente.... der amtsschimmel ist bei uns in deutschland leider nicht sehr schnell...

ich finde es nur immer furchtbar, das man in seinem leid auch noch mit solchen dingen sich herumärgern muss..... ich drücke dir die daumen dass die bald in die pötte kommen

liebe Helga,

ich glaube man kann ausnahmeregeln anwenden, wenn die qm ein wenig über dem soll liegen. mit begründungen wie "aus gesundheitlich psychischen gründen ist es erforderlich in der alten wohnung zu bleiben"... das kann sein, weil man nicht aus dem gewohnten umfeld heraus gerissen werden will, weil es der psyche nicht gut täte z.b. und ich denke das dies bei dir sehr zutreffend wäre - eben durch den tod deines mannes, liebe Helga.

auch hast du schwerbehinderungs-ausweis? dann ist das in diesem fall ein weitere "pluspunkt", so schlimm wie es ist in jedem fall kann dir da dann ein arzt weiterhelfen mit attesten usw.

ganz lieber gruß von Bine

hallo ihr lieben,

es tut mir so weh wenn ich lese wie sehr ihr leidet mir geht es ja leider ebenfalls nicht besser und immer wieder finde ich mich in euren worten wieder....

Radio höre ich inzwischen wieder häufiger, weil die absolute stille mir nicht gut tut. ich saß lange in der stille, aber davon wurde ich immer depressiver, der hintergrundpegel vom radio ist wichtig für mich. auch als ritual ein bisschen. früher machte ich den radio an nach dem frühstück, quasi als startsignal für ander dinge die im haus zu erledigen waren. oder auch wenn wir vom einkaufen oder sonst wo her wieder nach hause kamen.

ich habe gemerkt das mir der radio zwar erinnerungen bringt an lieder die ich höre und ich denke "ach, mein schatz, da hast du noch GELEBT" oder auch neue lieder, von denen ich denke "mausel, das hätte dir soooo gefallen"..... da kommen mir immer sofort die tränen - aber das ist gut so!

dass unsere liebsten nicht wollten das wir so traurig sind ist sicher wahr - aber ich kann es nicht ändern, und der gedanke, das roger nicht wollte das ich nun so traurig bin hält mich nicht von meinen innerlichen schmerzen ab. roger hatte in seinen letzten wochen angst das ich es nicht packe, das ich am "broken heart-syndrom" kaputt gehe..... da lag er verdammt nah dran mit seinen gedanken.

immer wieder denke ich mir, wozu soll ich mir nun mühe geben und gesund leben? das verlängert ja nur mein leid hier auf der erde wozu nicht wieder anfangen zu rauchen, ungesund ernähren, wein runter kippen????? aber irgendetwas hält mich doch immer wieder zurück - vielleicht ist es ja mein schatz.

er hat mich schon einmal aus dem fall ins dunkle loch heraus geholt, da war ich ein bisschen sauer auf ihn.... ABER so soll es wohl sein, für was auch immer... nichtsdesdotrotz falle ich immer mal wieder in dieses dunkle loch, MÖCHTE einfach nicht mehr weiter - werde aber nichts mehr unternehmen weil ich weiss dass roger das nicht zulässt.

wenn ich auf den friedhof gehe gibt es inzwischen tage an denen ich NICHT an seinem grab zusammen breche und mir die augen aus dem kopf heule, inzwischen gibt es tage an denen ich mit wehem herzen einfach mit ihm lächeln kann am grab, mit ihm reden kann und nur ein paar kleine tränchen fallen.

ich habe eine verkäuferin dieser tage zufällig im laden mitbekommen, die einer anderen frau erzählte das sie witwe sei, seit drei jahren bald. die andere frau erklärte, das sie gerade geschieden sei..... das leben geht weiter.... ja, ja.... es gibt noch viele andere männer....ja,ja....

ich sprach dann selbst mit der verkäuferin, erzählte das ich auch witwe sei, unterm strich kam heraus, das sie erst jetzt - im 3. jahr - einigermaßen mit allem klar kommt und auch erst jetzt wirklich nach aussen hin darüber reden kann.... das 2. jahr sei noch schlimmer gewesen als das erste, sagte sie, lediglich ein roboter war sie der einfach funktionierte ohne groß nachzudenken....

wir waren uns beide einig, das kein mensch "draussen" es verstehen kann, wenn er nicht selbst solches leid erfahren hat.

lieber gruß von Bine

liebe Helga,

genau - das sehen wir dann wie und wo. es muss ja nicht in speyer sein..... alles hat seine zeit....

lieber gruß von Bine

liebe Birgit,

lass dich ganz lieb drücken

alles so unfassbar, nichts in uns möchte akzeptieren, das nichts mehr so wird wie es einmal war.... es ist wie du schreibst - den seelenverwandten findet man nur einmal im leben. auch ich hatte mit roger fast schon telepathische verbindung, hatten die gleichen gedanken zur gleichen zeit... wir waren einfach völlig offen, hatten keine türen voreinander in der seele....

dieses geschenk hatten wir... ein geschenk, das manch andere niemals erleben werden, wie du schreibst....

der schmerz ist manchmal kaum zu ertragen, die luft bleibt weg, übelkeit im herzen vor lauter schmerz....

und doch geht draussen alles seinen gang - das leben geht weiter, ob wir wollen oder nicht.

irgendwann aber wirst du wieder mit deinem Thomas vereint sein. er wartet auf dich, liebe Birgit, sehnsüchtig, das weiss ich irgendwie. weil ich weiss, das mein Roger ebenfalls auf mich wartet, mich begleitet, mir so gut es geht hilft im restlichen leben und für unsere geliebten verstorbenen vergeht die zeit wie im flug, weil es ja da draussen garkeine zeit in dem sinne gibt....

jeder tag bringt uns unseren liebsten ein stück näher....

ganz lieber gruß von Bine

liebe Sora,

wie geht es dir zur zeit

lieber gruß von Bine