Beiträge von Mausebaer

ihr lieben,

ich spüre, das ich mich verändert habe. innerlich verändert. ja, ich kann ab und zu tatsächlich mal lachen wenn eine situation zum lachen einläd - aber dieses lachen erreicht nicht mehr mein herz. freude über kleinigkeiten habe ich ab und zu - aber sie erreicht nicht mehr mein herz.

ich bin ernst geworden. ich fühle mich wie eine leblose, leere marionette, deren fäden von irgendwem gezogen werden. ich funktioniere weil ich muss. alles erreicht mein innerstes nicht mehr

liebe umarmung an euch Bine

liebe Birgit,

ich möchte dir in allem kummer trotzdem alles gute zum geburtstag wünschen..... ein schlimmer tag, besonders wenn es der erste geburtstag ohne den geliebten menschen ist...ach, aber auch alle weiteren in den kommenden jahren werden nicht besser sein

ich selbst wurde dieses jahr am 30.april 55 jahre alt - ich habe einfach diesen tag ausgeblendet, wollte keinen geburtstag haben, machte vogel strauß politik..... ach, alles sch....

ich finde es toll, das du von den kindern überrascht werden wirst und das sie so lieb sind und daran denken dies nicht in verbindung mit deinem thomas zu bringen..... es ist wunderbar das deine kinder diesen weitblick haben und sich echt kümmern

liebe umarmung von Bine

also das finde ich nun furchtbar schade....

liebe siggi, alles alles gute auf deinem weiteren weg und ich hoffe, das du die kraft behälst mit den höhen und tiefen weiter zu kommen

liebe Jutta, woanders habe ich schon geschrieben, das ich dieses jahr noch nicht die kraft für ein treffen habe, entfernung spielt da eine rolle und auch mein seelisch schwankend labiler zustand ....aber nächstes jahr dies ins auge fassen würde.... ich denke, ein paar andere würden da dann vielleicht mitziehen.... das hat aber jetzt erst mal noch zeit, bis die sonne wieder wärmer scheint....

lieber gruß von Bine

liebe Pauli,

ich wünsche dir einen echt erholsamen urlaub mit deinen kindern - es ist sicher eine gute entscheidung für euch. und klar ist - dein mann wird bei dir sein und dich begleiten auf der reise....

ich kenne das ebenfalls - keiner hat mehr zeit, und wenn man sich zufällig trifft beim einkaufen werden ausreden gefunden, ach, entschuldigung, hatte üüüüüberhaupt keine zeit in den letzten wochen, weil....... alles so durchsichtig, liebe pauli.

ich möchte es wie traurige Speedy halten - von solchen menschen einfach fernhalten, weil DIE mir garnichts geben können und ausser frust und kräfteverlust nur noch mehr zertrümmern in meiner seele

lieber gruß von Bine

liebe stille Perle....

das schockt mich jetzt.....

DU warst für mich immer ein wichtiger bestandteil dieses forums und MIR eine ganz große hilfe

DU hast mir immer mal wieder ein lächeln ins gesicht herbei gezaubert
DU wirst mir wirklich fehlen

Ich danke dir dafür das du immer ein "ohr" hattest

alles liebe für dich auf deinem weiteren weg - ich wünsche dir das beste

Bine

liebe Helga,

ja, meine stieftochter ist ein fall für sich sie war schon immer - das ist leider wirklich war - recht skrupellos wenn es um ihre eigenen bedürfnisse ging. geld, geld, geld ist alles was zählt - dazu kann sie überhaupt nicht damit umgehen. sie ist verheiratet, vermutlich nicht mehr lange, hat zwei kinder hyperaktiv, weil ohne gescheite erziehung.

sie und ihr mann waren hoffnungslos überschuldet, das ging soweit bis zur fast-privat-insolvenz, ihr mann wurde krank psychisch durch das alles. wobei er mitschuld trägt, wenn man von schuld reden kann, weil er ihr sämtliche geldgeschäfte übertragen hat ohne sich darum zu kümmern.

am ende gab SIE mehr aus als vorhanden war an geld und das ergebnis war der horror.... egal, roger war immer gut genug wenn sie was von ihm haben wollte, ansonsten kümmerte es sie reichlich wenig wie es IHM geht....

nach rogers tod fing sie an, mich um geld anzubaggern, welches sie aber nicht von mir bekam, weil SIE wirklich gut erbte von roger. er und ich hatten ja unser testament 2015 gemacht, da wurde alles akribisch festgehalten an sachwerten die ich nicht brauche und vor allen dingen wurden versicherungen zwischen ihr und mir schriftlich aufgeteilt für den fall der fälle.

also - wie kommt es das diese junge dame ein HALBES JAHR nach rogers tod schon alles verblasen hat an finanziellem bestand???

dazu kommt das sie sich inzwischen getrennt hat von ihrem mann, das stand schon immer mal im raum die letzten jahre, nun hat sie es durchgezogen. ach, ich könnte noch viel erzählen.

roger war bis zum schluss echt sauer, weil sie noch schulden bei ihm hatte, die in die tausende gingen. Finanziell hatten roger und ich alles gemeinsam gemacht, klar, aber dieses geld für seine tochter war auf seinem eigenen mist gewachsen. ich wusste, das er das geld nie mehr wieder sieht.

ist jetzt ja alles egal, aber, seit ich ihr die kohle verweigert habe, meldet sie sich nicht mehr, reagiert nicht auf meine anrufe oder sms oder emails....

ausgezogen ist sie eh inzwischen und ich habe keine ahnung wohin. somit ist dieses thema für mich erledigt, so schlimm wie es ist....

um die kleine amilia tut es mir leid, zu ihr hatte ich einen guten draht, zu ihrem söhnchen, der dieses jahr jetzt eingeschult worden sein soll, nicht so sehr weil er ein furchtbar aggressiver kleiner mensch ist. ich sagte immer zu ihm "du bist der kleine könig kallewirsch".... und das ist wirklich so, er der könig und wir anderen alle die bediensteten...

in diesem ganzen fall sage ich jedenfalls GOTT SEI DANK muss roger das nun nicht mehr erleben....

lieber gruß von Bine

danke dir Josef - irgendwie sind meine scheuklappen in der letzten zeit größer geworden

lieber gruß Bine

hallo ihr lieben,

hatte vor ein paar tagen mal wieder ein buch in der hand, habe ein bisschen was davon mitbekommen bevor meine gedanken wieder abdrifteten. es war ein krimi in dem zufällig von bobby ewing die rede war - damals aus der serie "dallas".... er hatte ja nur geträumt, das seine pam gestorben ist.... ewig lange hat er das geträumt....

ach, ich wünschte mir das auch ICH/WIR alles nur träumen würden

liebe umarmung an euch von Bine

mal eine kurze frage.... wie komme ich denn in "konversation"?

wenn ich oben mein kontrollzentrum anklicke wird da nichts in dieser richtung angezeigt?

lieber gruß Bine

liebe Margit,

alles noch so frisch für dich es tut mir sehr leid für dich und ich möchte dich mal ganz lieb in den arm nehmen

auch mein mann ist an krebs gestorben und ich bin untröstlich.... es ist schön das du bei deinem mann warst, als er gehen musste und du die letzten zwei wochen mit ihm verbringen konntest. dies ist ein kostbares geschenk, dass dir erhalten bleibt für immer.

hier im forum bist du gut aufgehoben, wir können uns gegenseitig stützen und trösten, hier wirst du verstanden mit all deinen gedanken

lieber gruß von Bine

liebe Kornblume,

deine worte und auch dein erlebnis sind wunderschön und ich kann ähnliches bestätigen was die "anwesenheit spüren" betrifft....

du schreibst an dieter "wenn dein schmerz nachlässt kannst du sie (deine mama) spüren"... das möchte ich bestätigen insofern, das ich jedesmal, wenn ich in den tiefsten schmerz hinunterfalle, roger am wenigstens spüre.... seltsamerweisse.... und immer dann, wenn ich wieder ein bisschen nach oben krabbele, ER mir wieder viel näher ist.....

liegt es daran, das wir im tiefsten schmerz unsere feinfühligkeit verlieren????

liebe umarmung von Bine

liebe Helga,

ich kann gut nachfühlen wie wichtig es für dich war das dein ralf dir kraft gegeben hat und immer wieder aufgebaut hat bei uns war es ähnlich. wenn ICH mal wieder verzweifelt war wegen MEINER krankheiten, gab mir roger die kraft damit weiter leben zu können, baute mich auf und sagte immer wieder, dass wir damit leben und nicht ändern können und daher alles gut wäre.....

ohne diesen zuspruch sind wir nun alleine und müssen alleine damit klar kommen, was nicht einfach ist, liebe Helga

liebe Umarmung von Bine

liebe Maike, danke dir für die lieben worte

ich war in der endzeit immer mal wieder tage- und nächtelang bei roger, ich durfte in seinem zimmer schlafen, ich wurde einfach "übersehen" weil, sonst hätte ich eine menge geld bezahlen müssen als quasi begleitperson, DAS muss ich der klinik wirklich hoch anrechnen

ab weihnachten dann bis auf samstagnacht ständig bei ihm und seine freude wenn ich nachts an sein bett kam, was weiss ich, weil mal wieder alles piepste oder medis ausgetauscht werden mussten, oder er einfach unruhig war... diese FREUDE, wenn er mich sah und er einfach nur "mausebär" sagte - das war alle strapazen wert die ich durchmachte - für IHN

wir lebten seit jahren in einer symbiose die von heute auf morgen vorbei war - wir nahmen uns mehrmals am tag in den arm, küssten uns mehrmals am tag einfach so im vorbeilaufen, wir haben immer gesagt "oxigene" austauschen das wort heisst anders - oxitamin oder so ähnlich, das sind botenstoffe die ausgeschüttet werden durch körperliche berührung und das zusammengehörigkeits-gefühl hervor rufen.... oder so ähnlich

wir liefen automatisch "draussen" hand in hand, das ging garnicht anders. wir nahmen uns am laufband der supermarktkasse in den arm und küssten uns wenn uns danach war.... ich glaube die leute rundherum dachten, wir hätten uns gerade erst kennen gelernt.....

wir saßen abends beim tv eng nebeneinander, entweder meine beine auf seine gelegt die er dann streichelte, oder er quer auf meinen beinen und ich ihm den rücken streichelte..... alles vorbei

wir sagten uns immer mal wieder - mal er mal ich - das wir uns LIEBEN....

ich habe alles verloren im leben was mein leben ausmachte

liebe Helga

für dich wird es nie mehr ein Weihnachten geben, genauso wenig wie für mich ein sylvester

ich umarme euch ganz lieb

Bine

liebe Helga,

die zwei herzen werden euch für immer vereinen

rogers bestattung war erst drei tage später, ganz alleine, nur ich und meine stieftochter, mit der ich ja inzwischen keinen kontakt mehr habeda fragte der bestatter ebenfalls ob einer von uns beiden die urne tragen möchte, aber das packte ich nicht und mein stieftöchterchen auch nicht. meine rose, die ich bei der trauerfeier vom bestatter bekam, habe ich zu ihm auf die urne gelegt..... und küsste sie vorher noch einmal.....

liebe umarmung von Bine

liebe Helga,

dieses kleine mädchen hat dir einen sonnenstrahl geschickt mit seinem lächeln und der hat dein herz erreicht diese kleinen momente sind kostbar, liebe Helga, und ich freue mich das du so einen moment erleben durftest... ich bete, das wir immer öfter mal solche momente erleben dürfen, damit wir nicht verlernen was es heisst "freude" zu empfinden

danke für die kerze du darfst mir glauben - ich selbst habe gerade heute an deinen ralf und dich gedacht und hatte ebenfalls eine neue kerze für ihn im sinn

hatte gestern abend wieder einen innerlichen zusammenbruch, heute geht es mir nicht gut, und wieder frage ich mich, warum hat mein roger mich nicht mitgenommen

liebe umarmung von Bine

lieber Dieter,

immer wieder wird es diese wellentäler geben, es geht aufwärts, danach wieder um so tiefer abwärts ich kenne das aus eigener erfahrung wie furchtbar das ist.... das schlimme ist, man kann sich auf seine eigene innere welt nicht mehr verlassen... der körper macht was er will, der geist macht was er will, die seele und vor allen dingen das herz macht was es will....

ich kann bestätigen, das nichts, aber auch garnichts besser wird - im gegenteil

liebe umarmung von Bine

liebe Helga,

irgendwo hier im forum - weiss im moment nicht mehr wo - habe ich geschrieben, das ich mit roger noch einmal letztes jahr an weihnachten den letzten glücklichen heiligabend hatte auf eine ganz eigene art im krankenhaus..... meine liebste helga - für dich war da dein glück schon vorbei und ich hatte wenigstens noch 7 weitere tage bis es vorbei war ich möchte dir sagen wie leid mir es tut, für dich, für mich, für uns alle

liebe umarmung von Bine

hallo ihr lieben,

hatte ebenfalls nicht vor irgendetwas zu sagen, war nicht vorgesehen...

dann ging es aber ans verabschieden.... ich stand als erste auf, ging zur urne, war eigentlich stark weil ich vorher meine rescue-tropfen nahm (die helfen wirklich, jedenfalls mir) aber dann hätte ich am liebsten die urne vom podest genommen, rief nur nach roger und meinem geliebten schatz... meine mutter kam sofort von hinten, das weiss ich noch, sie hatte angst das ich umfalle - DA war sie da..... das einzige mal, das sie DA war.... dann drehte ich mich um und redete zu den anwesenden.... ohne plan oder irgendwas.... ich sagte, das roger es jetzt besser geht, da wo er jetzt ist, und das er sich FREUT, dass alle, alle gekommen sind.... und das ALLES GUT ÍST. und das er uns gerade zuschaut und WIR uns alle irgendwann wieder sehen werden.

alles andere erzählte ja schon die trauerrednerin, wobei ich die hälfte vergaß ihr mitzuteilen. erst im nachhinein ist mir soooo vieles mehr noch eingefallen, was roger ausmachte. aber ich denke das ist normal, das man so vieles nicht auf dem plan hat..... alles macht nichts. ich weiss, das roger sich über diese trauerfeier gefreut hat und so wird es auch deinem mann gehen, jutta. und wenn du deinen brief vorlesen möchtes ist gut, wenn nicht ist genauso gut

lieber gruß von Bine

lieber Dieter,

ich kann dich nicht trösten, aber versuchen dich zu trösten

all dies schlimme, was du zu hören bekamst und erdulden musst...

ich glaube aber, das du immer noch alles deiner mama sagen kannst, was du möchtest - sie wird dich hören und wissen was du empfindest und leidest....

liebe umarmung von Bine

Liebe Jutta,

ich denke morgen an dich und diesen schweren tag...

lieber gruß von Bine