.... ich sehe gerade das ich heute mittag schrieb, roger hätte eine STIEFTOCHTER gehabt.... bitte verzeiht mir mein gehirn, das inzwischen etwas dement geworden ist:
roger hatte natürlich eine TOCHTER, es war/ist MEINE STIEFTOCHTER
lieber gruß in die nacht von Bine
ihr Lieben,
wohl hüten wir alle diese dinge unserer liebsten um jeden preis... jeder von uns hat seine eigenen erinnerungen an bestimmte kleidungsstücke, gegenstände oder sonstiges und das ist gut so...
es gibt ein kissen im wohnzimmer an dem roger oft lehnte, in seiner schlechten zeit dann darauf lag mit dem kopf - dieses kissen räumte ich schon in panik weg, wenn ich besuch bekam, als noch meine eine nachbarin mal rüber kam z.b. damit sein geruch niemals überdeckt wird von anderen gerüchen. das bett überzog ich leider frisch, als roger im krankenhaus lag, zu einer zeit als wir noch hofften, das er an weihnachten kurz nach hause darf...
aber die decke ansich und sein kopfkissen ansich, das hat seinen geruch ja immer noch in sich und inzwischen ist dieser sein geruch auch durch die damals neu aufgezogene bettdecke durchgedrungen. die matratze riecht nach ihm. jeden abend, wenn ich sein kissen in den arm nehme rieche ich ganz tief daran und es erfüllt mich einen kurzen moment lang mit glück... jeden abend küsse ich dieses kissen und sage gute nacht und jeden morgen küsse ich das kissen und sage guten morgen.
niemals könnte ich mir ein neues bett kaufen.....
liebe Pauli, ich kann dich gut verstehen das du sein kissen nicht berühren kannst weil deine erinnerung daran zu schlimm ist, alles was mit diesem kissen verbunden ist.
wohl hätte ich aus einem ähnlichen grund die letzten kleidungsstücke aus dem krankenhaus von roger nicht behalten können - hätte ich nicht eh alles gewaschen vorher - weil sie garnicht seinen eigentlichen geruch gehabt hätten. lediglich den geruch von krankheit und sterben und verzweiflung. am schluss trug er eh nur noch sein krankenhaus-hemdchen....
die idee von birgit finde ich toll, aus einem pulli ein kissen nähen (lassen) das du immer neben dir liegen haben kannst und in den arm nehmen kannst wann dir danach ist .
nein, ein anderes bett käme für mich ebenfalls nicht in frage.
lieber gruß von Bine
liebe Pauli,
ich hatte die gleichen gedanken wie du... hätte ich doch nur noch mehr von seinen ungewaschenen sachen.... aber leider können wir das nicht mehr ändern. um so wichtiger ist nun das, was wir noch haben 
mit dem weg räumen sehe ich es wie Flora, es ist wunderbar, das dir deine freundin so unter die arme greifen möchte, aber entscheide du ganz alleine, wann für dich der zeitpunkt da ist, seine sachen weg zu räumen... ich denke, es ist für dein seelenheil wichtig, das du alleine diese entscheidung fällst.
lieber gruß von Bine
liebe Pauli, liebe Flora,
eine ganz liebe umarmung von mir.....
Pauli, es tut mir so leid für dich, ja, mal gibt es gute, dann wieder schlechtere tage - leider wissen wir nicht warum und wissen auch nicht, was uns morgens nach dem aufwachen erwartet, ein guter oder schlechter tag?
ich möchte dir ein bisschen trost und kraft schicken um diese deine schlimmen stunden zu überstehen 
lieber gruß von Bine
liebe Flora,
nein, wir sind keine lustigen witwen, aber vielleicht werden wir es irgendwann
ich denke aber, das man bei uns unter "lustig" dann etwas anderes verstehen wird - sicher sind die "lustigen" witwen trotz ihrer lustigkeit viel bodenständiger als andere menschen dies wären. ich denke, das sie einfach nur wieder etwas freude am leben gefunden haben, aber doch auch viel ernsthaftigkeit in sich tragen durch das leid was sie durchlebt haben.
trauer hinterlässt so oder so seine spuren denke ich. und wenn man irgendwann wieder bereit ist am leben teil zu nehmen weil man die talsohle überwunden hat, kann man vielleicht an solch einer "besonderen" gruppe teilnehmen, so wie du liebe Birgit es beschreibst.
lieber gruß von Bine
ihr lieben,
Marlen, die hunde spüren das dein mann nicht mehr da ist, tiere spüren so etwas immer. auch spüren sie, das du unendlich traurig bist und ich denke das sie dir ein bisschen trost spenden können, auch wenn dies kein ersatz für deinen mann ist. aber es ist eine aufgabe für dich, die hunde auszuführen und sich um sie zu kümmern. so hast du etwas was dich durch den tag bringt und die hunde geben dir zuneigung und liebe...
Marina, in der ersten zeit konnte ich kaum unsere gartenhütte betreten, weil überall rogers gerätschaften herum liegen. sofort kamen mir die tränen und mein herz zerbrach fast vor kummer. inzwischen halte ich es ein bisschen länger dort aus - immer mal muss ich ja hinein gehen um gartengeräte zu holen.... aber immer wieder mal passiert es, das mir was ins auge fällt, dass ich vorher nicht gesehen hatte. einmal fand ich auf den gehackten holz-scheiten seine arbeitshandschuhe die mitten auf dem berg lagen - so, als hätte er sie nur mal kurz ausgezogen und gleich wieder kommen um sie anzuziehen..... das war ein furchtbarer moment 
lieber gruß von Bine
liebe Wagi,
ich bin gerade selbst in einer schweren krise - besonders schlimm war es samstagnacht... ich hatte die letzten tage eine art sturzflug auf den talboden erlebt, bis ich unten angekommen bin und mich völlig zertrümmert fühlte.... das weinen kostet sooooviel kraft, oje, soviel kraft, das man irgendwann nur noch als zittriges bündel durch die gegend läuft und nur noch den wunsch hat, dem allen ein ende zu bereiten....
ich selbst stand schon einige male an diesem punkt. immer wieder habe ich mir ziele gesetzt die ich noch erledigen will, bevor.... mein ziel diesmal war: an rogers todestag, 31.12., ihm eine grabkerze hinzustellen, habe sie schon gekauft und einiges mit marker darauf geschrieben, meine liebe zu ihm verewigt, auch wenn es nur für zwei tage sein wird, an der die kerze brennt.
dieser plan hat mich über die letzten furchtbaren tage getragen...
ich fühle mit dir, liebe Wagi, ich weiss wie du dich gerade fühlst und was du durchmachen musst. bitte, gib nicht auf
liebe umarmung von Bine
liebe Pauli,
da schließe ich mich an, behalte seine sachen solange wie du fühlst, das es so richtig ist. niemand bedrängt dich oder zwingt dich, seine sachen weg zu geben.... mit der zeit wird das eine oder andere für dich weniger wichtig sein wie das andere, so wie bei Helga, dann kannst du immer noch entscheiden was von IHM weiter dein leben begleiten soll und was nicht.
da roger eine stieftochter hatte, sind hier einige dinge von ihm in die weite welt hinaus gewandert - hauptsächlich elektronik, klar, hat sie inzwischen zu geld gemacht, aber das ist eine andere geschichte...
seine ganzen klamotten haben wir ins sozialkaufhaus gebracht, es war sein eigener wunsch. die für mich wichtigsten kleidungsstücke habe ich aufgehoben, gott sei dank noch eine getragene jeans und ein getragenes t-shirt, alles andere war gewaschen. besonders die klamotten aus dem krankenhaus kamen ja alle paar tage bei mir in die waschmaschine....
seine jeans und das t-shirt haben immer noch seinen geruch, wie von anfang an....
vieles von seinen sachen habe ich aber wie die klamotten ins sozialkaufhaus gebracht, vieles aber auch behalten und das sind nun meine erinnerungs-schätze...
lieber gruß von Bine
liebe Birgit,
das stelle ich mir schön vor mit diesen "lustigen Witwen"... alle beteiligten wissen, wovon sie reden, wenn sie über ihre verstorbenen liebsten reden und alle beteiligten können nachfühlen, was in den einzelnen vorgeht. soetwas könnte ich mir für mich auch vorstellen, solch eine gemeinschaft aus lauter verwitweten 
lieber gruß von Bine
liebe Helga,
nichts kann dir deinen schmerz nehmen - fühl dich sanft in den arm genommen von mir
liebe umarmung von Bine
ihr Lieben,
bei uns gibt es zum glück noch keine weihnachtsartikel zu kaufen, das kann sich aber nur noch um tage handeln bis es soweit ist.
mein roger war ein großer plätzchen-liebhaber, er backte die sogar selbst 
, backen war neben garten eh sein hobby dieses jahr gibt es keine plätzchen
roger liebte ausserdem seinen glühwein ab der adventszeit, wir hatten eine ganz bestimmte sorte zuhause, anderer schmeckte ihm nicht... dieses jahr gibt es keinen glühwein. also keinen glühweinduft und keinen plätzchenduft
schmücken tue ich ebenfalls nicht.... alles bleibt auf dem dachboden.... wohl noch sehr lange.
ich werde ihm ein grabgesteck auf seinen urnenplatz stellen an weinachten. und an sylvester - sein todestag - eine grabkerze die angeblich für 2 tage brennen soll.... ich hoffe nur, das ich nicht am grab zusammen breche obwohl....fast wünsche ich es mir 
lieber gruß von Bine
liebe Hasi, liebe Sora, liebe Siggi,
ich habe immer gerne gerätselt, das tat ich auch wenn ich bei roger im krankenhaus am bett saß und er sein schläfchen hielt. heute ist es so, das ich beim rätseln permanent daran denke wie ich bei ihm am bett saß mit rätselheft, selbst einzelne worte die gefragt werden erinnern mich an roger - er selbst gewöhnte sich durch mich das rätseln an und wenn er nicht weiter wusste, fragte er mich und wir knobelten gemeinsam die worte aus. alles was ich tue ist belastet mit erinnerungen.
inzwischen habe ich wie du, Sora, die gegend auf neues erkundet. habe in einer weiter gelegenen kleinstadt ein cafe in einer nebenstraße entdeckt - roger und ich fuhren so oft an der straße vorbei, tausendmal, und wussten nichts von diesem cafe...
leider bekomme ich da nun aber nicht das gefühl "oh, das muss ich mal ausprobieren und kaffee trinken", es ist leider so das ich gleich wieder traurig werde und denke "mensch, wie würde sich roger über dieses cafe freuen, warum haben wir das nicht früher schon entdeckt..." roger war ein kaffee-onkel und immer wenn wir unterwegs waren haben wir ein kaffee-päuschen gemacht...
aber es ist schön, das du, Sora, das so empfinden kannst und es ist wichtig die kleinen dinge im auge zu behalten
liebe Hasi, das verstehe ich gut, das die erinnerungen so arg sind das du nicht spielen magst und schon garnicht an dem platz von deinem ralf sitzen möchtest. ob es jemals wieder so kommt, das du diesen platz einnimmst wissen wir nicht, alles kommt wie es kommt
liebe Siggi, das ist schön das du das ehrenamt machen möchtest und ich wünsche dir das alles gut abläuft bei deiner vorstellung
lieber gruß von Bine
liebe Marlen,
ich möchte dich mal ganz lieb drücken und dir mein tiefstes beileid aussprechen
auch mein mann ist an krebs gestorben am 31.12.2018, bei dir ist ja alles noch ganz frisch und du bist noch garnicht wirklich zu dir gekommen um alles zu realisieren.
hier im forum bekommst du trost und beistand immer und zu jeder zeit
lieber gruß von Bine
liebe Pauli,
mir geht es wie dir, ich möchte keinen anderen mann mehr in meinem leben, auch wenn roger und ich uns da einig waren, das der länger-lebende natürlich wieder einen partner haben darf.....
auch ich bin 55 jahre alt und der gedanke noch 30 jahre am ende leben zu müssen ist kaum erträglich für mich. seit ich mich aber wirklich bewusst dafür entschieden habe, alleine zu bleiben, geht es mir irgendwie besser. ich fühle mich leichter. ich weiss, ich werde mein mausoleum weiter behalten können, mit allen bildern überall, mit seinen klamotten (vieles ist im sozialkaufhaus, aber für mich wichtiges habe ich behalten), seinen schuhen, seinen arbeitshandschuhen....
hätte ich einen neuen mann, würde der sicher nicht wollen, das ich hier mit rogers "gegenwart" weiter lebe und da ich mir dies nicht nehmen lassen werde, ist meine entscheidung so oder so gefallen.
lieber gruß von Bine
hallo ihr Lieben ALLE
wochenende ist nichts besonderes mehr für mich, das habe ich gerade vor kurzem bemerkt. früher war wochenende immer schöööön, so schöööön, auch wenn roger und ich eh beide schon in früh- bzw. em-rente waren. wochenende hatte nun mal was.... besondere ausflüge, besonderes essen usw. usw.
aber jetzt sind samstag und sonntag genau solche sinnlosen tage wie die anderen auch. nein, ich gehe am wochenende nicht auf den friedhof weil ich niemandem dort begegnen möchte, daher gehe ich nur unter der woche. nein, ich gehe auch nicht einkaufen, wegen der geballten masse an pärchen die mir da über den weg laufen. nein, ich gehe ebenfalls auf keine feste, kino oder cafe ganz alleine.
wir haben hier dieses wo-ende in der nachbargemeinde den europäischen bauernmarkt mit viel gedöns aus aller herren länder,wunderschön sowas wenn man die richtige stimmung dafür hat und das herz nicht weh tut.
meine wo-enden verbringe ich zur zeit mit kleinkram - bisschen aufräumen, computer, gartenarbeit wenn dsa wetter es zulässt. später dann im tv hundkatzemaus usw. gucken...
lieber gruß von Bine
liebe Flora, liebe Helga,
mir geht es mit der kraft genauso - habe im moment immer weniger davon. alles nur ein riesiger kampf überhaupt den tag zu überstehen. und dinge die ich erledigen wollte, habe ich wie du liebe Flora erst mal nach hinten geschoben. sogar noch weiter als nach hinten. hatte im kopf im nächsten frühjar die markise auszutauschen, wenn in den nächsten wochen endlich eine gescheite neue überdachung von meinem gärtner/hausmeister für die terrasse gemacht wurde, das dach ist durch tannzapfen durchlöchert worden, schrieb ich irgendwo hier im forum schon mal.
habe aber jetzt beschlossen diese markise zu belassen, habe nun also meine planung umgeworfen, weil selbst der gedanke an den einbau der neuen markise mir wie ein riesiger berg erscheint, auch wenn noch lange nicht frühjahr ist. falls sich in den nächsten monaten meine kraftreserven auffüllen sollten, werde ich alles nochmal überdenken.
lieber gruß von Bine
hallo ihr Lieben,
ja, traurige Speedy, du schreibst mir aus dem herzen genau so fühle und denke ich auch.... und es gibt hoffnung, das es doch menschen gibt die begreifen das sie niemals diesen schmerz nachfühlen können, wenn sie nicht selbst einen solchen verlust erlitten haben...
oja, wut habe ich in letzter zeit ebenfalls oft. bin ausserdem ungeduldig wie noch nie in meinem leben, alles ko..... mich irgendwie an. habe ausserdem das gefühl, das ich nie mehr wirklich werde freude empfinden können, so aus dem herzen heraus.
die nachbarin, von der ich dachte sie "versteht" - hat mich zudem echt enttäuscht..... ich will das nicht weiter erläutern, nur soviel: durch zufall bekam ich mit, das sie in urlaub fahren... ok, ok, sie sind nicht verpflichtet mir das mitzuteilen - ich dachte halt nur.... wenn sie sich wirklich kümmern wollte, hätte sie mir bescheid gegeben aber so sehe ich halt nur wo mein platz wirklich ist - nämlich aussen vor
ja, unsere geliebten Partner/innen hätten nicht gewollt das wir traurig sind und so sehr leiden - aber ganz ehrlich, dies ist für mich kein grund mich anzustrengen WENIGER traurig zu sein... all dies hätte für mich den beigeschmack von "unterdrücken" und ich will und kann meine gefühle nicht unterdrücken.
lieber gruß von Bine
hallo ihr Lieben,
unser selbstbetrug, zu denken, ER/SIE kommt ja gleich wieder, ist das einzige was uns aufrecht erhält obwohl mir in letzter zeit immer bewusster wird, das ER halt NIEMALS mehr wieder kommt, rede ich mit ihm als ob er anwesend wäre. wenn die verzweiflung ganz arg wird, laufe ich ins schlafzimmer und rede mit einem ganz speziellen bild und frage ihn, wie ich das alles nur packen soll, sage auch, das ich garnicht weiss ob ich es packe.
dieses eine spezielle bild ist besonders. alle bilder von ihm hier in der wohnung sind schön und umrahmen zur zeit mein leben. selbst im auto habe ich ein bild - roger fährt immer bei mir mit 
, aber dieses ein bild von vielen auch im schlafzimmer verändert oft den augenausdruck, verändert sich von lächeln zu traurigkeit zu schmerz zu liebevollem gucken... ich weiss, ich bilde mir das alles ein weil ein bild sich nicht verändern kann, aber ich SEHE es und das gibt mir trost...
liebe Marina, mach dir keine gedanken, wir verstehen dich
lieber gruß von Bine
hallo ihr Lieben,
danke, Astrid, das WOZU löst tatsächlich anderes in mir aus als WARUM... es bewirkt, das ich mehr über mich selbst nachdenke - und vielleicht komme ich genau wie stille Perle bei mir selbst an, irgendwann.
liebe Sora, ich glaube, erst wenn wir antworten auf diese fragen des WOZU gefunden haben sind wir ein stück weiter - im moment sind deine fragen noch ohne antwort und irgendwie kann man durch diese fragen ja schon wieder ins WARUM abgleiten wenn man nicht aufpasst..."warum musste das passieren um zu mir selbst zu finden..."
aber alle antworten werden uns den schmerz nicht nehmen können - mir jedenfalls nicht. auch wenn ich versuchen will auf dauer mein leben mit sinnvollem zu füllen, fällt es mir schwer den sinn zu fühlen...
lieber gruß von Bine
liebe stille Perle,
habe inzwischen versucht, anstatt "warum", danach zu fragen "welchen weg nehme ich am besten" bzw. "wie komme ich weiter, damit es einen sinn macht weiter zu leben"??
diese fragen haben noch keine antworten in mir - aber ich denke es ist ein anfang für mich....
auch wenn ich gestern morgen einen kleinen rückfall hatte und beim bett aufschütteln wieder lauthals und verzweifelt "warum" gerufen habe....
liebe umarmung von Bine
