Beiträge von Mausebaer

liebe Stille Perle....

du bist aussergewöhnlich "still"....

geht es dir gut?

lieber gruß von Bine

lieber Gego, liebe Astrid,

auch ich kenne diese wellenbewegungen, aber mein vertrauen daran das es wieder besser wird wenn ich gerade im tiefen brunnen sitze hilft mir meist nicht sonderlich. besoders dann nicht, wenn einfach kein land in sicht kommen will...

vielleicht bemühe ich mich ja ZU SEHR den schmerz in mir wieder etwas abklingen zu lassen? ich kann mich schlecht ausdrücken, aber vielleicht weisst du, astrid, was ich meine?

bedrohlich ist für mich eh alles zur zeit. alleine der gedanke NIE MEHR ist furchtbar bedrohlich für mich und ich kann mich auf den kopf stellen, es wird nicht weniger bedrohlich.

lieber gruß von Bine

Tigerlily schrieb:

Es geht eigentlich nur um Schadensbegrenzung.

liebe Gabi,

ich denke, das ist es was mich ebenfalls suchen lässt nach sinnvollem in meinem leben - es geht um SCHADENSBEGRENZUNG.....

ich weiss nicht, ob ich zuviel erwarte... heilsbringung, gehirnwäsche, aha-erlebnisse..... alles quatsch.... nichts und niemand kann mir den schweren weg der trauer abnehmen.

ob wir wollen oder nicht, egal welche anstrengungen wir unternehmen, die TRAUER BLEIBT und mit ihr leider auch die erkenntnis vom großen verlust den wir alle erlitten haben

heute ist es wieder ganz besonders schlimm...die erkenntnis "NIE MEHR".... ich rede den ganzen tag mit roger, wie ein brabbelndes altes weiblein.... letzte woche ist mir aufgefallen, das ich auch beim einkaufen mit roger rede, frei nach dem motto "welchen käse wollen wir denn heute mal kaufen?"

solange ich nicht aus dem laden geworfen werde ist mir aber egal was die leute über mich denken...

lieber gruß von Bine

hallo ihr lieben, liebe Wagi,

ich weiss nicht wie es euch geht oder ging - ich hatte kaum tagesplanungen ohne meinen roger. und heute ist es so, das jeder tag mal mehr oder weniger einem spießrutenlauf gleicht.

in den ersten wochen konnte ich noch nicht mal einkaufen gehen weil wirklich jeder ort von roger besetzt war. jeder laden in den ich ging begleitete mich roger im kopf und ich hörte seine stimme... selbst das kühlregal war für mich kaum zu bewältigen.

wenn ich im tv irgendwelche event-vorschauen sehe bekomme ich herzschmerzen weil bei sehr vielen aktionen wir schon mal waren oder gerne hingegangen wären. ich kann hier keine regional-zeitungen aufmachen, besonders jetzt in dieser jahreszeit, ohne bei vielen artikeln zu denken "da wären wir dieses jahr auch wieder hingegangen"... und und und....

sonntags kommt der tatort im tv - das war bei uns "pfliciht" den zu gucken, unsere lieblings-serien, unsere lieblings-krimis, unsere lieblins-talk-shows.....unsere lieblingsplätze, unsere lieblingsorte...

nein, nein, nein, dazu bin ich noch lange nicht bereit die alle wieder aufzusuchen...

einkaufen gehe ich natürlich wieder in die "alten" läden - mal mehr, mal weniger gemüts-stark.

in unsere drei-zimmer-garten-hütte, die voll steht mit rogers werkzeug, gartengeräten, rasensamen, dünger und was weiss ich alles - die konnte ich bis vor kurzem garnicht betreten ohne fast zusammen zu brechen unter tränen. steine sind da noch säckeweisse, weil wir vorhatten im garten einen gartenweg weiter zu führen, planung war schon vorhanden, es kam aber leider nie mehr zur vollendung.

leder-arbeitshandschuhe haufenweisse von ihm liegen dort herum - wenn ich die sehe denke ich, roger MUSS doch gleich um die ecke kommen...

WIE soll man das aushalten???

daher, liebe Wagi, immer wieder denke ich das WIR so mutig sind - das DU so mutig bist, um immer wieder etwas zu versuchen, so wie Flora schreibt, um aus dem schneckenhaus heraus zu kommen, das ist wohl unsere stärke. auch wenn wir danach wieder zusammen brechen und uns unsere wunden lecken, zu recht!!!

liebe umarmung von Bine

liebe Karo,

nein, niemand kann ersetzen was wir verloren haben

ich verstehe dich so gut in allem hier am haus und im haus und im garten... ich habe das gefühl als würde gerade alles zusammen brechen und alle notwendigen reparaturen und arbeiten alle auf einmal über mich her fallen. gleichzeitig weiss ich garnicht wo und wie und was ich zuerst angreifen soll....einiges habe ich angeleiert und sage mir "schön eins nach dem anderen".... aber es ist wie du schreibst - nichts füllt die emotionalen reserven auf.

dann wieder passieren kleinigkeiten über die ich hier schon schrieb - von denen ich denke sie kommen von roger. keine ahnung ob es so ist, aber ich glaube es und dies hilft mir immer wieder ein bisschen über den nächsten hügel, von bergen will ich garnicht schreiben. aber jeder kleine hügel den wir erklimmen können, bringt uns ein stückchen weiter über den ganzen berg...

vor ein paar tagen war ich hinter meinem haus auf dem vorplatz (der VOR-platz weil dort die haustür ist) um mit der kehrmaschine die tannennadeln zu beseitigen, das teil ist sooo schwer und alles funktionierte überhaupt nicht, ich war nur am ende und fing an zu weinen und sagte nur "schatz, ich packe das einfach nicht, ich schaffe es nicht!!!" dann machte ich trotzdem wieder weiter, weil, es nutzt ja alles nichts....

es ist gut, das du deinen selbsterhaltungstrieb in dir hast - solange du den hast geht alles irgendwie weiter liebe karo

liebe umarmung von Bine

liebe Helli,

ich denke, es ist ok so wie du zum friedhof gehst oder nicht gehst - so wie du es fühlst ist alles richtig.

mein roger hat ein rasen-urnengrab. eigentlich wollten wir ein anonymes grab - auch für mich irgendwann mal. weil wir glaubten, das der körper unwichtig ist, die seele ist frei und ganz woanders, jedenfalls nicht in der erde im grab. nun wurde aber dieses jahr ganz neu in unserem ort eine urnen-rasen-grabstätte eröffnet, die nicht anonym ist, d.h. alles in der wiese, aber eben weiss man wo der/die verstorbene liegt, mit namenstafel direkt dahinter. das habe ich genutzt - und bin heute froh darüber... auch ich darf keine blumenvasen abstellen oder sonstiges, aber ich darf wiesenblümchen ablegen und auch ab und zu blumensträuße, die aber vom gärtner eventuell abgeräumt werden wenn die ans mähen kommen.

ich selbst hätte nie gedacht wie wichtig mir diese grabstelle wird, helli, gerade ja weil für mich der tote, verbrannt körper keinen sinn mehr ergibt, weil die seele ganz woanders ist - aber wenn ich an rogers urnen-grab bin, da und dort unkraut rupfe und eben meine blümchen ablege und seine namenstafel abwische, dann fühle ich mich geborgen.

manchmal habe ich das gefühl, als würde roger schon auf mich warten, obwohl er genauso bei mir zuhause auf dem sofa mit mir reden kann (in gedanken). ich weiss nicht.... der friedhof ist nochmal was ganz anderes als zuhause ihm nahe zu sein.

eine rose finde ich sehr schön und wenn du sie an das bild von ralf stellst ist es für dich die richtige art und weise. der friedhof ist keine pflicht, liebe helli und es gibt kein richtig oder falsch was man dort fühlen muss

lieber gruß von Bine

liebe Sora,

ich denke, die erste zeit wird noch überdeckt durch das trauma und den schock des ganzen erlebens. mir ging es so. vieles fühlte ich wie durch einen schleier und wie eingefroren - erst mit der zeit kam der schmerz immer schlimmer und auch die erkenntnis darüber das alles unumkehrbar ist...ich glaube, dass dies ein schutz-mechanismus des körper und der seele ist um nicht verrückt zu werden.

manchmal denke ich, man bekommt alles wohldosiert auf dem tablett serviert, immer gerade soviel wie man noch ertragen kann - nicht mehr, ber auch nicht weniger

auch denke ich das alle pläne die man sich macht wann man wie trauern möchte, nicht funktionieren, weil wir einfach ausgehebelt und ausgetrickst werden von unseren gefühlen. die lassen sich nicht manipulieren oder in rahmen drängen. ich selbst versuche ja gerade ebenfalls meine trauer zu "kontrollieren" und in rahmen zu zwängen, weil ich sonntag z.b. nicht wie ein alter schrubber mit verheulten augen bei den ehrenamtlern auftreten möchte. aber im grunde ist das alles sinnlos - wir werden eh einfach überrollt von der trauer und ich glaube, das ist im grunde auch gut so weil alles andere nur anstauen würde was eigentlich heraus kommen muss aus uns...

lieber gruß von Bine

hallo an euch liebe alle,

Astrid für deine tröstenden worte, das buch werde ich mir sicher mal anlesen... habe hier viele trauerbücher die mich nicht aufbauten und mir mit - für mich - unlogischen tipps kamen. kann aber ebenfalls zwei bücher empfehlen von Eva Terhorst "das erste Trauerjahr" und "Alleine weiterleben". diese bücher waren und sind für mich wie eine unheimlich liebevolle umarmung, so lieb wie diese frau schreibt ...

karo, ja, ich hebe ebenfalls jeden kleinsten zettel auf wenn ich einen finde... es ist ja fast wie eine schatzsuche und ich finde es toll das du gedanken deines mannes gefunden hast die du nicht kanntest - ein geschenk

ich habe hier ein buch mit seinen passwörtern vom internet, das hüte ich wie einen schatz, lese immer mal wieder darin, so bescheuert es sich anhört. es ist für mich bedeutend, dass er eigentlich alle passwörter irgendwie aus unserer beider namen und wichtiger daten zusammen gesetzt hatte.

eine liste habe ich noch, auf der er aufschrieb was er alles erledigen möchte am haus und im garten und überhaupt... einiges ist durchgestrichen weil vollbracht, anderes steht noch da und das ist schrecklich weil ich sehe was mein schatz alles so vor hatte... oft haben wir ja gemeinsam an diesem zettel gesessen und neue dinge hat er dann drauf geschrieben.... und all das ist nun leer und hohl weil er es nicht mehr beenden konnte

überhaupt, zettel mit maßstäben unserer terrasse, alte einkaufszettel.....

zu festen wurde ich bis jetzt noch garnicht eingeladen, soll ich sagen gott sei dank? wohl weil alle angst haben vor mir und meinem gemüt...aber ist mir wirklich, wirklich recht so. da muss ich wenigstens nicht erklären, dass ich NICHT kommen werde...

lieber gruß von Bine

lieber Gego, Flora, Adi, Astrid....

leider kann ich die streunende katze zur zeit nicht bändigen..... sie sitzt mir nicht in den armen sondern hat sich auf der brust fest gekrallt und stiert mich ständig mit weit aufgerissenen augen an, ich schaffe es nicht an ihr vorbei zu gucken, sie lässt mir dafür keinen raum

ihr lieben, hier im forum sind wir gott sei dank nicht ALLEINE... wir haben UNS

lieber gruß von Bine

liebe Birgit,

ich kann dich gut verstehen - alle dinge die früher dein mann machte bleiben nun an dir hängen und du musst dich um dinge kümmern für die du eh garkeine kraft übrig hast. gleichzeitig wird dir um so bewusster, das dein geliebter thomas einfach nicht mehr da ist und du einfach nichts dagegen machen kannst.

ich denke wie flora - es ist schön das deine kinder sich so um dich kümmern und dir helfen mit allem, auch wenn das kein ersatz für dich ist für deinen geliebten mann

lieber gruß von Bine

liebe Wagi,

alles darfst du dir von der seele schreiben, dafür haben wir hier unser forum mache dir keine sorgen, ich sehe hier in dir ein spiegelbild meiner selbst, liebe wagi.... es hilft davon zu lesen, das man nicht alleine auf der welt mit seinen gefühlen ist und andere das gleiche erleben und fühlen...

lieber gruß von Bine

liebe stille Perle

hallo ihr Lieben,

ich finde mich so oft wieder in euren worten - alle, alle müssen wir durch diese hölle, aus der es irgendwie keinen ausgang gibt. ich freue mich auch für die menschen die wieder eine neue liebe in ihr herz lassen können - aber wie karo sagt: für mich wäre das nichts bzw. ich WILL es nicht weil mein herz besetzt ist und zwar dermaßen, das ich keinen platz für eine weitere liebe darin habe für einen neuen partner.

immer wieder hört man und kann in trauerbüchern lesen, das irgendwann die zeit kommt in der man einen neuen partner zulässt - der verstorbene trotzdem noch im herzen bleibt - ich aber will dies niemals. es kann für mich keinen besseren oder gleichwertigen "neuen" mann geben, weil ich mit meinem roger alles hatte was es geben konnte an liebe....

ja, natürlich - auch er hatte seine macken, auch er brachte mich manchmal zur weisglut, aber doch immer war die liebe allzeit da. ja, auch er schnarchte gerne, hatte dafür sogar mir ohrstöpsel zugelegt..... ach, wie gerne würde ich jetzt nur ein einziges mal ihn schnarchen hören

mir geht es wie vielen von euch - alles wird irgendwie immer schlimmer. nachdem ich einige zeit das gefühl hatte, das es mir irgendwie ein bisschen besser geht - das mir das herz etwas leichter ist - das ich lernen kann zu leben ohne das roger körperlich anwesend ist, sondern nur immateriell (iihr wisst das ich an die seele glaube die herum schwirrt), habe ich eine dermaßen schlechte zeit seit fast zwei wochen, das ich denke ich werde verrückt vor lauter kummer.

gestern abend habe ich nur geweint und meinen schmerz hinaus geschrieen, habe immer wieder roger gefragt, warum, warum.... wie soll dass alles nur noch weiter gehen? wo soll das alles enden?

lieber gruß von Bine

liebe Adi, liebe Gabi,

ich habe manchmal das gefühl, als wäre ich in eine form gepresst worden, die hinten, vorne, oben, unten einfach nicht passt. die "lebensform" passt einfach nicht mehr, oder soll ich sagen "noch nicht"?

oder müssen wir nun unser leben lang in dieser für uns sich falsch anfühlenden form herumlaufen, mit schmerzen an allen stellen?

lieber gruß von Bine

liebe Gabi, Wagi, Tery,

es gibt mir Hoffnung wenn du, Gabi, mut machst, das wir irgendwann wieder einen Sinn im Leben sehen können

Wagi, Tery,

schließe mich euch an.... ich denke das gleiche.... fühle mich aber NICHT wie ein Monster, tut mir leid

lieber Gruß in den Tag von Bine

hallo ihr Lieben,

die sonntage sind wie alle tage furchtbar zu ertragen - aber der sonntag an sich hat nochmal eine andere, tiefere trauerqualität überall ruhe, überall paare die geruhsam den sonntag miteinander verbringen, nachmittag kaffee trinken vielleicht, spaziergänge machen vielleicht...alles gemeinsam machen.... diese vorstellung über andere wird für mich sonntags immer übermächtig....welches glück doch die anderen alle haben.... und oft garnicht wissen, WIEVIEL glück sie doch haben

liebe Helli, geputzt hatte ich lange, lange nicht, weil, wie du sagst, alles doch so egal ist.... aber irgendwann fing ich doch wieder mit an, im juli putzte ich endlich wieder, auch weil inzwischen die spinnenweben fast auf augenhöhe hingen

Adi, eine liebe umarmung von mir

liebe Mowi, es ist schön wenn dir es hilft mit deiner freundin kaffee zu trinken - ich persönlich könnte das an einem sonntag nicht - weil eben überall besonders viele paare zu sehen sind

lieber gruß von Bine

ihr Lieben,

das ist schön, Maike, wie du für deinen mann da sein wirst an weihnachten

danke dir Helli - genau - alle tränen müssen raus, auch wenn manchmal garkeine tränen mehr doch vorhanden sein dürften weil doch schon sooo viele tränen aus einem heraus kamen

liebe gabi, wie du weisst glaube ja auch ich an das gleiche wie du - aber im moment finde ich wieder so garkeinen trost in diesem wissen. nein, es kann mich zur zeit nicht trösten, das es einen SINN machen sollte, das roger gehen musste

aber vielleicht ist ja es, dass ich meinen weg im ehrenamt erfüllen soll, der tiefere sinn hinter allem....

lieber gruß von Bine

hallo ihr Lieben,

ja, alles rauslassen, liebe petra, deine gedanken sind völlig nachvollziehbar...

ach, ich weiss garnicht ob irgendetwas erträglicher wird - hatte eigentlich recht gute wochen die letzte zeit, d.h. icih war tieftraurig, aber irgendwie fing ich an zu akzeptieren das ich nichts und niemals werde etwas ändern können an meinem verlust....

aber jetzt.... seit ca. einer woche bin ich wieder ganz am boden in einer tiefen schlucht..... ich bin nur am weinen, fange wieder an zu fragen WARUM....fange ausserdem wieder an zu denken "das darf doch alles nicht WAHR sein"... es KANN nnicht wahr sein, alles ist ein böser albtraum....

lieber trauriger gruß von Bine

liebe Schatzale,

das ist ja ein furchtbares und trauriges erlebnis, dass du da hattest

ja, ich kann deine gedanken gut nachvollziehen - die einen müssen gehen, ob sie wollen oder nicht, die anderen wollen ihr leben einfach weg werfen

aber - wir wissen nicht, welche gründe die junge frau hatte, liebe schatzale.... ich sage ganz ehrlich, auch ich hatte momente, in denen es nur ein bruchteil der zeit gebraucht hätte, um mich vom leben für den tod zu entscheiden. damit ich bei roger wieder sein kann....

liebe umarmung von Bine

liebe Birgit,

ich wünsche euch gutes gelingen beim renovieren und wünsche dir, das am ende du dich in deinem "neuen" zuhause wohl fühlst

lieber gruß von Bine