Beiträge von Mausebaer

liebe Adi, liebe Helli, liebe Maike,

jeder tag der vergeht ist furchtbar in unserer inneren einsamkeit auszuharren - aber jeder tag der vergeht rückt unser geliebter partner oder partnerin wieder ein stück näher.....

liebe umarmung von Bine

hallo liebe Maike und liebe Sora,

wenn ich mich doch mal aufraffen kann zu kochen mache ich es eigentlich inzwischen auch so wie ihr - ich koche mir völlig andere sachen als ich vorher kochte. lediglich an unserem jahrestag kochte ich rogers lieblingsessen, spagetti mit bolognese bzw. EINES seiner lieblingsessen - da muss ich an stille perle denken mit "schnitzel und pommes"

lieber gruß von Bine

liebe stille Perle und an euch alle,

ich weiss wie es ist wenn man sehr empfindsam ist, da gehöre ich ebenfalls mit in die riege... aber auch ist mir klar, das wir hier alle sehr empfindsam geworden sind, egal wie sehr oder wie wenig wir es vorher waren.... das ist leider eine begleiterscheinung der trauer..... daher legt man ab und zu ein bisschen zu viel auf die goldwaage, obwohl dieses oder jenes garnicht schlimm gemeint war.

wenn man versucht, diesen inneren vorgang zu durchschauen und zu begreifen, kann man ab und zu mal neune gerade sein lassen und "drüber weg sehen" lernen, auch wenn es schwer fällt. so versuche ich es jedenfalls in so einigen lebenssituationen zur zeit.... sonst müsste ich mir sofort die kugel geben...

wir versuchen jetzt einfach mal dran zu denken, das WIR UNS nichts böses wollen und auf keinen fall verletzen wollen. zudem kommt: geschriebene worte sind manchmal völlig missverständlich weil eben die direkte verbale kommunikation fehlt, alles ohne mimik u.ä. das kann schon mal in die hose gehen

liebe umarmung von Bine

liebe adi und ihr lieben alle,

mir geht es zur zeit auch nicht gut, habe das gefühl ich komme nicht mehr richtig aus dem wellental heraus, so wie doch schon oft der fall war... aber wir haben uns hier im forum und das tut gut und tröstet und wir können versuchen uns ein wenig zu halten - mehr geht nicht...

lieber gruß von Bine

meine liebe Helli,

danke dir sehr für diese worte, dieses gedicht

mir kamen die tränen, aber deine worte haben mich ebenso getröstet mit der vorstellung "ja, genau SO ist es....ich bin nur in das zimmer nebenan gegangen (dies war ein satz den ich in die traueranzeige schreiben ließ)... und einstweilen warte ich auf dich"

liebe umarmung von Bine

liebe Andrea,

auch von mir ein herzliches willkommen

lieber Gruß von Bine

liebe Gabi,

das ist ein schönes bild und ein wunderbarer text den du in facebook geschrieben hast. er beschreibt wie die tatsachen nun mal stehen - der schmerz wird uns begleiten, egal wo wir hingehen, egal wieviel zeit noch ins land ziehen wird - aber wir werden vielleicht lernen damit zu leben, mal mehr mal weniger. du bist einen großen schritt in diese richtung gegangen und hast einen teil des weges geschafft, liebe Gabi, und das gibt mut und hoffnung, das ich/wir es alle irgendwann einmal schaffen werden soweit wie du zu kommen.

danke dir.

lieber gruß von Bine

liebe Sora,

auch ich bin mir absolut sicher das dein schatz dich geliebt hat auch mit deinen fehlern, weil, fehler haben wir doch alle. auch mein roger hatte fehler, genau so wie ich und trotzdem habe ich ihn über alles geliebt und er mich ebenfalls... was wären wir ohne fehler? wir wären götter, und das gibt es nun mal nicht. ecken und kannten machen erst liebenswert, das ist meine meinung.

wie meine vorschreiber/innen möchte ich dir sagen, das er das leben mit dir verbringen wollte, zusammen ziehen wollte, für immer mit dir sein wollte - das macht man nur wenn man den anderen liebt.

die frage, ob man alles richtig gemacht hat stellt sich immer wieder, aber eben wie stille perle schreibt, wir können das niemals beantworten, auch das "warum" nicht... alles macht keinen sinn, weder "warum" es geschehen ist genauso wie die frage danach ...

wenn wir vorher wüssten, wie groß oder klein die zeit ist die wir mit dem anderen verbringen, würden wir vielleicht vieles intensiver anpacken, ich weiss es nicht - auch ich stelle mir immer wieder die frage, was hätten wir intensiver leben können??? haben wir intensiv genug gelebt insgesamt? aber alles lässt sich ja nicht mehr ändern. nur der Gedanke "ich hätte so gerne noch viel mehr zeit mit ihm gehabt" bleibt.

ja, wenn wir vorher alles wüssten....

lieber gruß von Bine

lieber Gego,

ich finde es gut und richtig dass du, als du nicht mehr konntest, gegangen bist und vor allen dingen ist es so schön das deine mädels das verstanden haben... alles andere hätte dir nur noch mehr kraft geraubt als du eh schon dafür gegeben hast.

lieber gruß von Bine

liebe Gabi,

ich wünsche dir das du deinen hochzeitstag gut überstehen wirst mit guten erinnerungen an deinen hannes und vor allen dingen mit der gewissheit das ihr euch besonders an diesem tag nahe sein werdet und dein hannes mit wohlwollen zu dir schaut und sich freut an deinen fortschritten auf dem weg den du noch zu gehen hast bis du wieder bei ihm sein kannst

lieber gruß von Bine

liebe arme stille Perle

ich möchte dir ebenfalls sagen, das ich immer gerne lese wenn du schreibst und es mich ebenso interessiert was du schreibst. zudem mag ich sehr wie du schreibst - du hast eine ganz liebe art dich auszudrücken und das was du mitzuteilen hast hat für mich immer hand und fuß

gute besserung für deinen darm (da kann ich ebenfalls mitreden) und lieber gruß zur nacht von Bine

ihr Lieben,

wir sind oft auf uns selbst zurück geworfen wegen der vorangegangenen krankheit unserer Partner/innen oder auch wie bei Helli, durch ihre erkrankung. bei roger und mir war es zweigeteilt. einerseits war es seine erkrankung die uns immer mehr hat den rückzug antreten lassen bzw. die freunde hatten irgendwann keine lust mehr - und meine eigenen erkrankungen die uns ebenfalls vorher schon einschränkten. allerdings hatten wir da immer einen mittelweg gefunden, aber es ist wie bei Helli, mein roger stand immer hinter mir wenn es um aktivitäten ging, die ich nicht machen konnte. auch waren er und ich uns genug.

flora, es ist schön das du ein bisschen erholung im freibad hattest und dich wohlfühlen konntest. all diese kleinen momente sind wichtig für uns

ich schließe mich flora an, helli, lass dich nicht unter druck setzen, tue nur das was du dir selbst zutraust und auch möchtest für den augenblick. du machst besuche in seniorenheimen z.b. wie geht es dir damit im moment? ja, immer wieder gehen wir irgendwo hin wegen der angehörigen - ihnen zuliebe - und denken, ach, vielleicht wird es ja doch ganz schön... manchmal gehen wir ja sogar hin, obwohl wir von vorne herein garnicht wollen, aber eben wegen der anderen... das ist unsere antriebsfeder, so oder so, immer wieder versuchen, ob nicht vielleicht doch...

liebe umarmung an euch von Bine

liebe Helli,

ja, das war bei uns ähnlich, wobei ich kochte, roger nahm lediglich anteil an den guten gerüchen das ist toll, das dein ralf trotzdem für dich fleisch zubereitete als vegetarier, da sehe ich echt die liebe von ihm zu dir, liebe helli ja, ich habe früher auch mehr gegessen als heute... da haben roger und ich schon mal zugeschlagen, wenn was leckeres auf dem tisch stand. mein schatz hat eigentlich alles geliebt was ich gekocht habe - das hat mich aber auch beflügelt alles mögliche auszuprobieren.

leider war ich schon immer recht schmal gebaut, das kommt mir jetzt nicht zugute, weil, hätte ich ein bisschen mehr an substanz könnte ich jetzt davon zehren.

ich hoffe, wir können bald wieder ein bisschen mehr essen, damit wir nicht vom fleisch fallen.

liebe umarmung von Bine

liebe wagi und alle,

ich möchte dir was erzählen, weil ich denke es hilft??? keine ahnung...

vor mehreren wochen war ich am gleichen punkt wie du angelangt und ich WEISS das jeder von uns einen solchen punkt in sich hat bzw. schon hatte... ich fühlte mich so sehr unter druck wie ein dampfkessel, so ein druck von sehnsucht und verzweiflung, das ich ebenso wie du, wagi, nicht mehr leben wollte...ich wollte NUR zu meinem roger, sonst nichts mehr. auch interessierte es mich nicht was andere, nahe angehörige von mir denken würden oder ich denen antue, weil - so etwas INTERESSIERT einem in solch einem zustand nicht mehr!

da ich aber schon vor langer zeit mitbekommen habe, das es kaum eine (freiwillige) art des sterbens gibt die funktioniert ohne qualen, machte ich mich schlau und fand eine eigentlich totsichere methode, bei der man nur einschläft und nicht mehr aufwacht... nichts mit tabletten.... ich will mcih da nicht weiter drüber auslassen.

jedenfalls - ich setzte dies wirklich in die tat um, machte ein ritual daraus, nachts, mit bildern von roger usw. usw.

irgendwann aber nachts wachte ich auf, voll benommen, kam kaum auf die beine, brach vor dem bett zusammen, riss aber gerade noch die balkontür im schlafzimmer auf, dann lag ich schon wieder auf dem boden und schlief quasi in ohnmacht.

morgens irgendwann hatte ich solche migräne das ich kaum mich bewegen konnte, lag dann auch den ganzen tag im bett und war nur leer, leer, leer.... klar istmir etwas geworden: es FUNKTIONIERT nicht!!!

ich sage dir auch, warum es speziell bei MIR nicht funktionierte: als ich nachts wach wurde, geschah es nicht zufällig, sondern ich erinnere mich, das ich "träumte" das roger mich wachrüttelt und ständig "binchen, binchen" ruft"....

dies alles kann man nun glauben oder nicht - ich selbst weiss, das mein roger da war und mich daran hindern wollte, mein leben zu beenden. weil - um es mit tigerlily zu halten - irgendeine sch...aufgabe mir noch bevorsteht bzw. ich die zu erledigen habe. punkt.

es macht mich fertig, es lässt mich ebenso verzweifeln wie ich nicht zu meinem roger gelangen kann, aber ich versuche seit dem mein leben zu akzeptieren, auch wenn ich mir nach wie vor wünsche, das es möglichst bald zu ende geht - auf natürlichem weg.

ich hoffe ich konnte dir ein wenig helfen, wagi...

liebe umarmung von Bine

hallo ihr lieben,

ich konnte lange so gut wie garnichts essen, mein magen war einfach wie zubetoniert.... auch musste ich mich einige male übergeben in der anfangszeit weil mir nur übel wurde von dem was ich zu mir genommen habe. mein körper hat einfach nur rebelliert und ich konnte nichts dagegen tun.

immer noch, nach 8 monaten, habe ich kaum appetit, esse halt weil es sein muss um weiter zu leben. wenn ich koche, was selten vor kommt, koche ich die gleichen mengen wie früher weil ich es nicht packe, nur für eine person zu kochen... ich bekomme schnappatmung wenn ich am herd stehe weil ich roger höre und sehe als wäre er körperlich anwesend. das alles tut so dermaßen weh das ich es kaum beschreiben kann.

ok, ich mache es seit einiger zeit wie sora und friere mir dann die "überreste" ein, damit ich mir mal auf die schnelle was warm machen kann. aber alles, alles schmeckt einfach nicht mehr so wie früher, ich finde es ja schön das man für sich selbst sorgen soll - das war immer auch mein bestreben und denken, aber es fällt mir so sehr schwer dies umzusetzen. ich sehe einfach keinen sinn mehr darin mir selbst etwas gutes zu tun!

ich hatte im leben schon immer gerne eine kleine selbstzerstörerische ader, die sich nur in ausnahmefällen ihren bann brach... diese ader ist wieder zum vorschein gekommen ein wenig in form von gedanken wie "ist doch eh alles egal - trinke, rauche, lebe ungesund"...

gut, rauchen tue ich nicht mehr weil ich e-dampfer habe (istnun mal für mich kein rauchen) und trinken tue ich mäßig immer am abend meinen rotwein. ich möchte mich bedrönen weil ich es sonst nicht mehr aushalte - wenigstens am abend. wobei das bedrönen eh nicht funktioniert, weil mein magen da schon wieder dicht macht.

lieber gruß von Bine

liebe Birgit,

ich umarme dich nachträglich und wünsche dir, das du den tag einigermaßen gut überstanden hast

ich selbst habe inzwischen das gefühl, ich hätte zwei gehirne - das eine ist mit alltäglichem beschäftigt, das andere denkt gleichzeitig ständig an meinen mann. ich fühle mich irgendwie schizophren....

lieber gruß von Bine

liebe stille Perle,

ich möchte dir ein bisschen von meiner kraft über den äther schicken.... geteiltes leid ist halbes leid und die kraft wird sich wieder aufladen

ich drück dich lieb und hoffe, das du bald auf den grund deiner gefühle gelangst um zu erkennen was noch dahinter steckt...

lieber gruß von Bine

liebe Gabi,

das schlimme bei allem ist, das wir im grunde nicht wissen können, ob wir den jetzigen weg wirklich richtig gehen, damit wir - wie du schreibst - so schnell wie möglich bei unseren liebsten sind.... auch wenn wir zeichen erhalten, so und so ist es sinnvoll weiter zu leben (selbst wenn wir die zeichen von den verstorbenen partnern erhalten) können wir uns nicht sicher sein, ob "es" SO gedacht ist für uns?

die zweifel kommen dann hoch, jedenfalls bei mir...

und zu allem habe ich festgestellt das die zeit in letzter zeit fürchterlich an mir vorbei rennt.... freitag morgens wache ich z.b. auf und denke"schon wieder freitag, wieder fast eine woche vorbei"....

einerseits erschreckt mich das - andererseits bin ich froh über das zeit-gerenne, weil ich dadurch schneller bei roger sein kann...

lieber gruß von Bine

hallo ihr lieben,

gego, ich denke es ist eine gute idee eine selbsthilfegruppe zu suchen, wobei wie astrid schreibt, das nicht immer so einfach ist - habe es am eigenen leib erfahren. auf jeden fall ist es ein guter schritt den du da gehen möchtest und wenn die 1. gruppe dir nicht gut tut, dann gib bitte nicht auf und gucke eventuell noch nach einer 2. gruppe - das kann sich wirklich lohnen, lieber geko...

lieber gruß in den tag von bine

hallo ihr lieben, hallo liebe adi

ich war am mittwoch leider nicht im forum daher möchte ich dich doch aber auch nochmal heute in den arm nehmen und ich hoffe das es dir heute ein klein wenig besser geht

erzähle uns immer von deinem mann wenn dir danach ist, liebe adi, wir hören dir zu

liebe umarmung von Bine