Beiträge von Ange

was bedeutet dieses Schreiben, Sky?? Heisst das Abschied??

Ich hoff nicht. Eine Umarmung an Dich. Ange

Ich bin jetzt so froh und freu mich. Laß es Dir schmecken!! Kalorien sind doch das beste, hast das nicht gewußt? Ange

Ja, liebe Blaumeise, bitte nimm Kontakt auf zu Deinem Sohn, denn das ist ok, aber bitte! lass den Kontakt zu dieser Frau, die sich Freundin nennt, denn sie ist es nicht, niemals!!! Meine Güte, ich sag, sie ist egoistisch hundert Prozent! Verlass Dich auf Deinen Sohn und auf hier, die alle hinter Dir stehen in diesem Forum. Es tut mir grad so leid, aber mehr weiss ich auch nicht, bin außer mir vor Wut, ja Wut über so eine Frau.

Komm runter und vielleicht erinnerst Dich, was Du mir geraten hast:

ich sitz neben Dir auf der Couch, nimm Deine Hände, weine, schneuz Dich, paar Tropfen Wasser ins Gesicht, schau bitte einen ruhigen Film an, trink ein Glas Wein, Bier oder egal. Aber komm zur Ruhe, Blaumeise. Vielleicht sogar einen 'Vanillepudding mit so viel Sahne und vergess nicht diese purpurnen, so verrückten Kleider!!!

Deine Ange

Ja, es ist wohl bei einigen so, daß sie sich sich einen anderen Partner vorstellen könnten, das ist ok. Da ist wohl wieder mehr Freude und so wieder da.

Aber es gibt auch andere, dazu zähl ich mich:

Wenn ich mir vorstellen würd, ich würd andere Lippen, wie die meines Jürgens küssen, da zergeht alles in mir. Unvorstellbar. Dieser Körper, seine Haut, seine Hände, alles einfach, da kanns nichts mehr anderes für mich geben.

Gut, wir beide hatten nicht viel schöne Erlebnisse, so gut wie gar keine, aber wir waren zusammen! Es waren halt so viele Jahre, die letzten, wo einfach Pflege im Vordergrund waren. Ich kann mich erinnern, wo er immer wieder meine Hand gehalten hat, oder wenn er mal länger von mir weg war, und wenns nur freitags bei seiner Tochter war, da bin ich extra hingefahren, nur um ihn von weitem kurz zu sehen, und wenn ich ihn sah, da war ich beruhigt, hauptsache, ich sah ihn. Es sagte mir jemand zu mir: ich weiss, wie sehr, sehr sie an ihm gehangen haben.

Wie könnte ich da an einen anderen Mann überhaupt denken?

Mein restliches Leben werd ich wohl so ausrichten: Eine Wohnung, schön einrichten, eine Ecke von meinem Jürgen machen, aber auch paar Sachen von meinem Bruder Peter, und in Zukunft mir wieder eine Katze holen, somit hab ich doch einfach alles, was ich noch im Leben brauch, es reicht mir ohne Ende, vor allem aber bet ich für meine Tochter Pia, daß sie gesund bleibt und für meine Mutter, daß sie noch lange hier lebt und für unseren Götz, daß es ihm nicht schlechter geht.

Damit kann ich tatsächlich bis zum Ende leben. Denn das bringt mir Freude genug, denn Sexualität, oh mei, das vermiss ich nicht mehr, seit 2011, als mein Jürgen diese schwere Herzoperation hatte, danach hab ich abgeschlossen, und wirklich nicht vermisse.

Vielleicht bin ich auch zu genügsam, mir egal, aber in den Arm genommen werden, mich trösten, miteinander sprechen: Das Gefühl hol ich mir alles entweder von meiner zukünftigen Wohnung, wo ich mich wohlfühl, von meiner zukünftigen Katze evtl., meine Pia, Mutter und Götz sind ja auch noch da.

Aber alles, das Innige, was uns allen hier fehlt, das hol ich von meinem Jürgen, dann fehlt doch nichts mehr. Denn ER, ja er ist bei mir und bleibt, bis ich wieder bei ihm bin.

Angela

Lieber Uwe, Du hast Dich jetzt schon länger nicht mehr gemeldet bzw. geschrieben. Ist alles ok? Wahrscheinlich viel Arbeit, oder?

Einen Gruß von Ange.

Matthias, wenn Du nicht mehr weiter weisst, dann komm einfach hier ins Forum rein, da wirst Du immer und von jedem gut aufgehoben sein.

Angela

Ja, wenns soweit ist, werd ich ins Wohnzimmer von meinem Jürgen gehen, und diese unendliche Sehnsucht, dieses Zehren an Leib und Seele, wird abfallen, wie ein Blatt vom Wind. Dann werd ich ihn festhalten, ihn nie mehr, nie wieder loslassen, mich fest an ihn klammern daß wir uns nie wieder verlieren können. So stark werden unsre Seelen sein, das ist Gewissheit!!!

Ange

Ja, meine Blaumeise, es ist ein wahrhaftiger Trost von Dir. Ich möcht Dir so gern meine Hand geben, mit aller Wärme, die ich besitze und Du tust mir gut. Ich hab Dich sehr liebgewonnen und ich achte Dich so sehr, weil Du es gar nicht leicht hast!! Trotzdem so eine Stärke, anderen so viel Kraft und Mitgefühl zu geben.

Sei Du, meine Blaumeise, behütet und beschützt. Ja, ich weiß, Jürgen hält mich, dafür bin ich Gott dankbar, auch für Dich, daß es Dir immer besser gehen soll und wird.

Deine Ange

Ich vermiss ihn grad so stark, hab Angst, daß mich die ganze Wucht kaputt macht, sobald ich wirklich begriffen hab, daß mein Jürgen........ist!

Aber ihr schaffts ja auch, dann werds auch ich überstehen.

Ich hab grad so einen Drang nach ihm, kann kaum aufhören zu weinen, muß ihn endlich wieder spüren, aber ich will nicht durchdrehen, geht nicht. Ablenken hilft wohl.

Ihr seid ja auch da und fühlt so. Ange

Ich muß immer lächeln, wenn ich bei Euch das Wort ´´ BASTA´´ les, mir gefällt das und freut mich.

Ange

Ich muß lächeln, danke dir, meine liebe blaumeise. Ange. Bist halt ein herzensguter Mensch. Und ich habs kapiert! Ange

Ja, Uwe, ich begreifs, 9 Monate, meine Güte. Es war doch erst, hast recht, Aber hier in meinem Umfeld wird schon alles totgeschwiegen usw., wie bei uns allen hier. Die machen hier, als wär alles schon ewig vorbei. Aber ich will von meinen Jürgen auch sprechen, und nicht totschweigen, aber das begreifen die nicht. Und hier, nur hier, bekomm ich diese Anteilnahme, die mir, wie auch allen hier, so sehr wichtig ist.Und Uwe, sogar seine Tochter, sie lebt wie immer, ich hör niemals Trauer bei, aber man hat mir gesagt, sie trauert halt anders um ihren Papa, weil sie weiß, er ist nicht wirklich weg, tja vielleicht ist das so.

Ich hab früher gern fotografiert, vor allem gern gesungen und Gedichte, bzw. Verse geschrieben, einen hab ich grad im Sinn:

. ich sing wahnsinnig gern, wenn Tropfen wie Kristalle vom Himmel fallen,

ich schreib gern Gedichte, wenn ein Einhorn durch das so weiche Moos dahintrabt

und ich liebe Spiele im Windlicht, wenn mich Du, mein Jürgen, mich vor dieser so unendlichen Schwärze der Nacht beschützt.

Jürgen und ich haben uns schon, bevor wir uns kennenlernen durften, voneinander geträumt, wir haben uns das danach öfters erzählt. Z.B. in einer Waldlichtung, wir konnten uns nicht sehen oder erkennen, aber jedesmal, bevor wir uns im Traum trennen mussten, bat ich ihn, gib mir doch irgendetwas, einen Ring, daß ich nach diesem Traum weiss, es ist wahr. Hat natürlich nicht geklappt. Wir waren so voll Warten, Sehnsucht, in unserem Leben, daß wir uns real finden können, und dann: es war lange Zeit, ich selbst war mein ganzes Leben lang auf der Suche nach diesem Menschen, dieser Seele, und dann endlich: Wir durften uns treffen und als ich ihn kennengelernt hab, da war es für mich, endlich zuhause, endlich angekommen und daheim. Dafür bin ich Gott dankbar.

Als er mich das erste Mal eingeladen hatte zu sich, ich konnnt kaum meine Hand zurückhalten, wollt immer seine Hand berühren, halten und ich entschuldigte mich damals auch bei ihm, daß ich so aufdringlich war, aber ihm ging es genau so. Manchmal stand er dicht vor mir, sah mir intensiv in meine Augen und sagte: spürst Du mich, Ange, ich kann grad bis in deine Seele schauen.

Aber später hab ich dann viel bei ihm kaputt gemacht durch meine krasse Eifersucht, mein immenses Bedürfnis nach seiner Aufmerksamkeit, wollte nur noch seine alleinige Aufmerksamkeit.

Es war dann eine schlimme, biestige Zeit, von mir aus. Und trotzdem, unsere Seelen haben das ausgehalten, vom Kopf her biestig, vom Herzen, von der Seele her absolute Liebe, die für immer und ewig hält und uns zusamenschweisst.

Denn wahre, wirklich wahre Liebe kann so etwas durchhalten, und die bleibt für die Ewigkeit!

Er hatte zwar Pflegestufe 4, aber vom Kopf her hatte er alles, wirklich alles gewußt, deshalb kann man bei ihm niemals, niemals von Demenz reden!! Vom Kopf her hatte alles haarscharf gewußt, auch wie es um ihn steht, einmal sagte er mir: Ange ich hab Angst, das war nach seiner letzten Narkose im Juni, und er sprach nie von Angst, Ich: wovor Jürgen? daß bei mir im Kopf noch mehr nicht stimmt. Er hatte das alles gewußt und das war das schlimme. Ange, das ist doch kein Leben mehr, sagte er als. Ich hab ihm erst September mal so einen Uhrentest machen lassen: Absolut korrekt, wie er das aufgezeichnet hat. Diese Narkosen haben ihn zum Pflegefall gemacht, weil er kognitive Einschränkungen davon bekommen hat, bzw. verstärkt wurden durch seine Durchblutungsstörungen. Er hat mir bis zum Schluß noch erklärt, was er grad im TV sah, weil ich selbst es nicht verstand.

Kurz nach seinem Tod war ich bei einer Veranstaltung von Paul Meek, er sah mich und sagte mir, Ihr Jürgen ist grad am Ausruhen aber er schickt mir eine beschützende Botschaft.

Ich weiß, er hat mich immer beschützen wollen. Und es war ihm bis zum Schluß unangenehm, wenn andere Leute dabei waren, weil er wußte, daß sein Reden nicht mehr so gut war und andere denken könnten, er ist dement. Ich muß es am besten wissen, denn ich war über Jahre tag und nacht, auch in Krankenhäuser, immer bei ihm. Denn er war und ist mein Leben.

Wie sagte er beim letzten Sitting vom Jenseitsontakt: Ich fragte ihn: liebst Du mich, Jürgen? Seine Antwort:

BIS IN ALLE EWIGKEIT UND DARÜBER HINAUS

ANGE

Gehts Euch auch so:

ich kann als kaum mehr gehen, jeder Schritt, auch die Gelenke, tun so weh. Manchmal Schweissausbrüche, so was von saft- und kraftlos, Nur der Gedanke vorher, Salat machen, oh je, den muss ich ja putzen usw. War für mich eine irrsinge Anstrengung, bin als froh, wenn ich nichts machen muß. Für mich ist es oft kaum machbar, nur die Pflanzen von Götz im Garten zu giessen, wenn ich dann dran denk, meine Güte, jetzt noch Abendessen machen, furchtbar!

Aber ich hab doch vor paar Monaten noch alles und viel, viel mehr geschafft mit meinem Jürgen. Soviel Kraft, soviel Wollen und Energie !!! Jahrelang, Pflegestufe 4, die Nächte, meist alle zwei Stunden zur Hilfe (gut, bis Ende September, als ich merkte, ich kann ihm, meiner einzigen, ewigen Liebe nicht mehr helfen, bin ich dann selbst zusammengebrochen). Und jetzt??? Wie soll ich in meinem Zustand einen Job suchen? Und ich hab noch paar Jahre zu arbeiten.

Komisch, als ich aber heut mit meiner Pia, Mutter und der Hündin im Wald spazieren war, da war gar nichts, nur kurz Angstgefühle, daß ich wieder Sehstörungen bekomm oder mir schwindlig wird, wie vor zwei Wochen (Untersuchung meiner Augen und Halsgefäße war alles ok, nur mein Herz bzw. EKG steht noch aus). Ich hab mit denen sogar herzhaft gelacht, hab mich auch wieder, wie früher, selbst auf die Schippe genommen, da mußte sogar meine Mutter lachen und meine Pia hat nur gegrinst. War schön.

Oh, Jürgen, mich schafft das ganz schön, daß Du nimmer bei mir bist, obwohl ich weiss, Du bist ja doch noch in meiner Nähe, wenn ich Dich dringend brauch, mein Herz.

Aber halt kein Zeichen, kein Gespür seit langem, das macht mich unruhig.

Eure Ange

Es ist schön, unendlich ergreifend: und deshalb lege ich dir meine seele zu füßen................

Ange

Das tut weh, Sky, ich hatt nicht gewußt, daß Du drei solcher Schicksalsschläge durchgemacht hast. Wie kann ein Mensch so was aushalten. Da gibts auch kein Trost. Und ich bin entsetzt, wie so ein Mensch, den Namen mag ich nimmer aussprechen, solch ein Fiasko bei uns hier auslöst im Gegenüber, was Du durchmachst., da ja schon festgestellt wurde, daß hier kein Hacker am Werk ist.

Alles Gute Dir, Robert (ich weiss oder kann es erahnen).

Ange

Ich bin Jungfrau, auch mein Jürgen. Danke Euch für solche Worte, die ich tatsächlich noch niemals in meinem Leben gehört hab, ich mußte mich immer nur verteidigen, mehr nicht.

Ihr seid tatsächlich mein zweiter Zufluchtsort geworden, denn so viel Verständnis bekam ich noch nie, außer bei meinem Jürgen, aber er ist ja nimmer da. Ich wein grad und muß doch lächeln, irre! Und das Wort basta, Uwe, das schreib ich als, wenn ich sagen will, jetzt ist genug und fertig.

Wir hatten auch, bzw. mein Bruder und meine Mutter, Pferde, ich geh ja noch heut zu meiner Mutter jeden Tag und sitzen auf dem ehemaligen Sandplatz, wo früher die Pferde als waren. Der ganze Reitstall, alles ist noch da, nur leer, nach dem Tod meines Bruders. Aber es tut gut, mit meiner Mutter, wenn ich Glück hab, ist auch noch meine Pia da und ihre Hündin, die ist auch jeden Tag da, wie die mich begrüsst, einfach herrlich, darauf freu ich mich jeden Tag. Wenn ich vom Haus von unserem Freund Götz mittags weggeh, geh ich am Gartenstuhl, wo mein Jürgen immer saß, vorbei, dann sag ich jedesmal zu ihm, wohin ich geh. Und natürlich jeden abend um 18.00 Uhr sitz ich im Wohnzimmer von Götz, alleine, mach die Teelichter an, rück die Decke neben mir zurecht, dann sing ich erstmal dieses so wunderschöne Lied vom Vorspann dieser Serie, geht nur paar Minuten, und schau nach links von mir, in der Hoffnung, mein Jürgen sitzt jetzt neben mir, daneben meine Mozarella mit französische Kräuter. Diese Stunde ist für mich sehr wertvoll. Ich hab sogar von unserem Medium, bei dieser lieben Person, bei der ich alle drei bis 4 Monate bin, um zu erfahren von Jürgen, auch sie bestätigte mir, daß Jürgen das mitbekommen hat und tatsächlich auch dabei ist.

So mach ich es mir erträglicher, dieses Leben.

Ich freu mich so, daß ich Euch hab, aber vor allem natürlich meinen Jürgen, meine Pia, meine Mutter und unseren Götz.

Ange

Ich hab solche Gedanken nicht, also das mit so schlimmen Gedanken, egal wies mir geht, es ist immer eine Ecke da, die voll mit Mitgefühl für anderes ist. Nein, wenn ich dran denk, ich wüsste nichts von Neid oder gar Hass, Hass kenn ich zum Glück gar nicht. Es war schon immer in mir, für andere, dann gings auch mir gut.

Gut, das ist auch nichts, so wie ich bin, natürlich nicht, ich weiss meine krassen Fehler: meine damalige absolute Eifersucht, immer wieder nach Aufmerksamkeit heischend. Da hab ich so viel, grad bei meinem Jürgen, so viel bei ihm kaputt gemacht, muß grad heulen, wie biestig ich als war, warum? Das frag ich immer wieder, weil ich mich selbst nicht versteh.

Bin sehr aufbrausend, wenn ich merke: unfair, nicht gerecht, Lügen, Heimlichtuerei, Falschheit: das verabscheu ich ohne Ende und dann hab ich mich auch nicht im Griff und sag, was ich denk davon und was ich fühl. Hat man auch gemerkt in meinen Schreiben wegen Matthias und gegen seine plötzliche krasse Art gegen Uwe. Da könnt ich dann wirklich zur Löwin werden.

Ich hoff, ihr habt auch für mich ein Nachsehen für meine manchmal impulsive Art, aber im Innern bin ich nicht schlecht, das würd ich merken.

Eure Ange

mercie und absolut richtig, sky, und ich hoff so sehr, daß viele, alle hier, drauf kommen, daß es er selber war und dadurch wollen jetzt sommerwind und vor allem unser uwe gehen. wars das wert, miederer??????? Ganz schnell in die Psychiatrie! Angela

Ich bin fassungslos, denn Uwe will wohl nicht mehr kämpfen. Lies selbst. Es ist ein Elend. Ange

Uwe, wenn solch ein Mensch wie Du gehst, dann geh ich auch, denn das ist für mich kein Trauerforum mehr, sondern ein krankhaftes Gespiele von dem miederer, Ja, ich sags, so wie es ist, ich hab hier nichts mehr zu verlieren. Ange