Beiträge von Linchen1

Ihr Lieben,

ja genauso fühlt es sich an, ich frag mich immer wieder ob irgendetwas mit mir nicht stimmt, gerade weil viele immer wieder sagen es ist normal passiert jedem, irgendwann ist das so, das Leben geht weiter und all diese dummen Sprüche.

Alle tun so als ob das nichts ist alles ist gut, ich kann das nicht weder fühle ich so noch will ich das.

Ich versuche den Schmerz zu unterdrücken, doch das geht nur bis zu einem bestimmten Grad dann entlädt er sich.

Je mehr Tage vergehen um so größer wird die Sehnsucht und um so mehr wird klar was da eigentlich fehlt.

Ich habe keine Ahnung was ich dagegen tun soll.

Es tut mir gut hier zu schreiben, aber wirklich helfen das tut es nicht.

Es fühlt sich alles unrichtig an und auch wenn manches noch schön ist und in gewisser Weise Freude macht ist es anders völlig anders.

Selbst am Grab ich lese ihren Namen im Moment noch auf dem Kreuz und realisiere es immer noch nicht, ich weiß das es so ist aber wahr haben nein.

Ich hatte zu meinem Papa gesagt Gott sei Dank ist es eine Urne kein Sarg ich wäre da nie weggegangen die hatten mich wegtragen müssen.

Zu Hause bei Papa der erste Blick in Ihr Zimmer oder auf die Eckbank wo sie immer saß jedes mal wenn ich die Tür ausschließe denke ich jetzt sagt sie gleich Linchen kommt-- ich höre es aber nur in meinem Kopf, Sekundenbruchteile bis ich mich vergewissert habe das sie nicht da sitzt.

Eigenartig was der Kopf macht als ob er falsch gepolt ist.

Ich denke das es Euch allen auch so geht. Vor kurzem gab es auch wieder mal ihren Lieblingsjughurt im Angebot ich hatte schon das Handy in der Hand. Oder es gab bei Tchibo etwas was ihr gefallen hätte, ich hab immer nach sowas geschaut wg. ihrer COPD war Einkaufen schwierig und Männer gehen anders einkaufen als Frauen.

Es ist alles schwierig aber Medikamente mag ich einfach nicht nehmen. Es ist ja auch nicht so das ich blöde Gedanken habe, natürlich waren die auch mal da aber das ist natürlich überhaupt nicht gewollt und auch nicht das was Sie wollen würde, Ihre beste Freundin sagt dann zu mir die läst Dich gar nicht rein da oben. Ja das kann ich mir gut vorstellen wie sie reagieren würde.

Hatte ja schon mal gesagt das ist ein blödes fehlgeschlagenes Experiment.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

Ganz sicher sogar deswegen versuchen wir alle uns im Alltag nichts anmerken zu lassen, nur aus Selbstschutz völlig normal.

Da draußen im Alltag ist das ein Zeichen von Schwäche soetwas gehört hinter verschlossene Türen nicht in die Außenwelt.

Mein Geburtstagsgeschenk von allen zusammengelegt ist gestern gekommen mein neues Handy, normalerweise hätte ich es kaum erwarten können bis es endlich da ist und im Normalfall hätte ich mich wieder riesig doll gefreut, Mama liebte das sie hat immer gesagt ich kann mich so süß freuen nicht nur über solche großen Dinge auch über sehr kleine Dinge, doch so wirklich ging das nicht.

Es war eher so ja schön okay hmmm

es ist einfach alles schwierig und so richtig Freude über irgendetwas kommt da nicht auf.

Komisch wie das so ist es wird mit einem Mal alles unwichtig.

Nichts macht mehr so richtig Spaß und man sucht nach einem Sinn, ich fühle mich verloren, auf der Suche nach was auch immer.

Warscheinlich kennt ihr alles dieses Gefühl.

Vlg. Linchen

Nelo schrieb:

Lieber Daniel,

natürlich ist es nicht möglich, jeden Ort zu meiden, der mit Erinnerungen besetzt ist, aber wenn es möglich ist, dann solltest du dir einfach die nötige Zeit geben. Es ist nicht notwendig, sich vor der Zeit unnötig zu quälen, weil es sehr überfordern kann.

Ich habe stets versucht, auf mein inneres Gefühl zu hören, und das hat mir persönlich sehr gut getan.

Es reicht ja schon, dass die Trauer ohnehin eine tägliche "Konfrontationstherapie" darstellt, denn jeden verdammten Tag quält sie einen mit ihrer unerbittlichen Präsenz, da braucht es nicht noch zusätzliche Trigger.

So ähnlich fühle ich auch. Da ich inzwischen beide Eltern verloren habe, fühle ich mich wie entwurzelt.

Ein ganz schlimmes Gefühl

Als wäre meine Identität verlorengegangen.

Liebe Grüße

Kerstin

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Liebe Kerstin,

Du hast alle Zeit der Welt, wenn Du es nicht ertragen kannst dann ist das völlig okay, jeder geht damit anders um der eine braucht die Nähe der andere schafft es nicht.

Ich bin der Mensch der diese Dinge braucht den Geruch ihre Sachen Kleinigkeiten. Mein Papa hingegen würde alles am liebsten wegräumen.

Deine Gefühle kann ich gut verstehen ich fühle mich wie ein kleines Kind hilflos allein traurig, und habe immer noch keine Ahnung wie ich am besten damit umgehen soll.

Jeder hat seine eigene Variante und jeder muss sich die Zeit geben die er braucht.

Alles Liebe Linchen

Liebe Sommermond,

ja da hast Du bestimmt recht und genau das versuche ich ein Tag nach dem anderen irgendwie, manchmal weiß ich gar nicht wie ich das schaffe.

Es gibt Tage da geht es ganz gut dann gibt es andere da funktioniert es überhaupt nicht.

Dennoch gibt es diese Momente wo ich daran denke meistens verwerfe ich es weil ich die Vorstellung nicht ertragen kann.

Vielleicht auch ganz normal. Vlg. Linchen

Lieber Daniel,

ich verstehe sehr gut was Du meinst, klar stelle ich mir diese Fragen auch immer wieder und ich stelle mir die Frage hätte es nicht doch eine Chance gegeben.

Ich glaub das ist ganz normal am Anfang die ersten Tage hatte ich sogar an der Diagnose COPD gezweifelt ich dachte sie hätten was übersehen lauter solche Dinge.

Es ist einfach unerträglich und nicht zu verstehen.

Nun war Deine Mama um einige Jahre jünger wenn ich das richtig verstanden habe bist Du unter 30 das ist kaum vorstellbar in dem Alter war meine Welt völlig in Ordnung.

Bis auf Kleinigkeiten dafür bin ich dankbar das ich älter bin macht es nicht leichter ich fühle mich wie ein kleines Kind hilflos.

Wenn mich jemand fragen würde könnte ich nicht genau sagen das ich über 40 bin ich fühle mich wie ein kleines Kind das nicht mehr weiß was es tun soll.

Schwer das zu beschreiben.

Vlg. Linchen

oh ja das kenne ich, das ist knallhart einfach mal so, als ob dieser Mensch nicht mehr existiert für uns ist er aber noch da es ist unrealistisch und am liebsten hätte ich das denen auch zu geschrien, aber man bleibt still.

Ja das umgestalten des Grabes ist immer schwer wir rechnen mit unserem Grabstein Oktober, Anfang November das wird auch noch mal heftig.

Auf der anderen Seite ich bin viel am Grab eigentlich jeden Tag gut jetzt Urlaub noch jeden 2 Tag es tut mir immer gut, komischer Weise ich brauche das.

Von Weihnachten ganz zu schweigen ich hab keine Ahnung wie ich das überstehen soll.

Am besten mit Narkose bis es vorbei ist.

Versuche nicht daran zu denken.

Ich freu mich drauf pass auf Dich auf Du bist nicht allein.

Trauender Bart schrieb:

Die letzten Tage werden aber die Stimmen irgendwie lauter, an denen ich mir Vorwürfe mache

lieber Trauender Bart,

diese Gefühle kenne ich ebenso, man fragt Sich die ganze Zeit was hab ich übersehen, warum hab ich nicht genau hingeschaut, warum hab ich nicht mehr nachgefragt warum bin ich gegangen.

Alle diese Fragen gehen auch mir immer wieder im Kopf herum.

Auch die Frage was wäre gewesen wenn.

Nichts und niemand kann das beantworten und ich habe für mich festgestellt das mir dieses Hamsterrad nicht hilft sondern mich wahnsinnig macht weil ich nichts hätte ändern können an der Realität wir sind nicht Gott wir können nicht vorhersehen was passieren wird egal wie sehr wir aufpassen und ich habe aufgepasst seit Januar war ich in diesem Modus seit klar war das in China etwas passiert was gefährlich ist.

Ich habe meine Eltern im Januar schon darauf vorbereitet ich wusste das da was ganz schlimmes gefährliches kommt was gerade für meine Mama Lebensbedrohlich war, als es jedoch tatsächlich eingetreten ist was ich befürchtete war ich nur noch in einer Situation des Aufpassens Risikoabwägung ect. es war für mich und meine Mama äußerst schwierig keine Nähe keine Bussis keine Berührung das ist das schlimmste das ich die Wochen davor das nicht mehr getan habe selbst den Abend davor nicht um sie zu schützen, sie hätte es nicht überlebt das war uns allen klar.

Ich habe mir nichts anmerken lassen bin auch da schon zu Hause zusammen gebrochen Weinkrämpfe ich hatte Angst genau davor, ich wusste nicht wie soll ich sie über diese Zeit bringen, was würde passieren.

Dann geschah das unglaubliche es war nicht der Virus sondern etwas womit wir nie im Leben gerechnet hatten das Ihr Leben beendet ein Lungentumor der im gesamten Körper gestreut hatte ohne das Sie etwas gemerkt hätte keine Schmerzen nichts bis auf die 2 Tage davor.

Leber, Niere alles angegriffen nichts hat mehr funktioniert das alles haben wir erst an dem Tag als sie starb erfahren.

Schockzustand trifft es nicht annähernd.

Auch da wieder die Frage was wäre gewesen wenn? Wenn es früher erkannt worden wäre ich habe Tage zugebracht von Ärzten mir Informationen zu holen, meine beste Freundin ist Ärztin Oberärztin für Krebserkrankungen natürlich hab ich auch mit Ihr gesprochen alle haben mir das selbe gesagt auch im Internet steht das selbe, die Chancen sind minimal der streut so schnell das man kaum Chancen hat und bei einem Menschen der eh schon geschwächt ist mit einer COPD (Chronisch Obstruktive Lungenerkrankung) der hat kaum Chancen genauso wenig wie bei dem Virus.

Das schlimmste war diese Situation Krankenhaus aufgrund der damaligen Situation sie wollten uns nicht zu ihr lassen, es war schwierig sehr sehr schwierig doch dann durften wir doch.

Selbst da war ich nicht im Stande es zu realisieren obwohl alles in mir sagte da stimmt was nicht Eiskalter Schweiß Augen verdreht ect.

Als ich mich noch mal an der Tür zu ihr umdrehte machte sie einen tiefen Luftzug ich hab keine Ahnung ob es der letzte war, denn ich weiß nicht wann wieder jemand nach ihr geschaut hat ca. eine Stunde später ging mein Handy im Auto es war der Arzt er sagte es und ich schrie nur steuerte das Auto einfach auf den Fussgängerweg zu Glück war es ein kleiner Ort wo ich gerade durchfahren wollte nach Hause.

Ich schnallte mich ab machte die Tür auf und sagte zusammen ich konnte nicht wirklich deutlich reden.

Das einzige was ich noch sagte er möge bitte meinen Papa zu Hause anrufen ihm das sagen, da ich erst meinen Lebensgefährten anrufen muss das wir eine Möglichkeit finden den fahren konnte ich nicht mehr, und ich möchte zu meiner Mama hörte ich mich noch sagen.

Ich hab das bis jetzt vermieden diesen Tag zu beschreiben das ist das erste mal obwohl ich ihn immer und immer wieder durchlebe jeden einzelnen verdammten Tag. Das war auch nur eine kurz Fassung der Ereignisse. Noch näher kann ich nicht.

Geht einfach nicht.

Ich wollte Dir damit nur sagen, egal wie sehr wir acht geben auf alles können wir nicht achten.

Manches haben wir nicht in der Hand dafür ist jemand anderes verantwortlich je nach dem an was wir glauben.

Vlg Linchen

Sonne10 schrieb:

Liebe Linchen! Gut, dass du das Forum gefunden hast! Dein großer Verlust tut mir sehr leid, ich hoffe, du kannst dich hier ein wenig austauschen! Sei lieb umarmt!

LG Andrea

Vielen Dank,

es ist schwierig es ist heute etwas besser ein guter Tag wie ich immer sage, war auf dem Grab ich sag immer bei Mama das ist obwohl ich sehr viel gehe immer noch sehr sehr schwer und die Nachbarin meiner Eltern war da mit ihren Kindern naja so getan als ob es nichts schlimmes ist.

Vor allem so getan als wüsste ich nicht was Verlust ist so was dämliches habe in meinem Leben schon so viele Menschen beerdigt auch viele meiner Tiere ich weiß was Verlust bedeutet, aber Mama das ist was ganz anderes das durchbricht alle Grenzen.

Das war wieder so ein Erlebnis da hätte ich drauf verzichten können, da fällt mir nur eins zu ein.darauf hatte ich mich schon gefreut das machen zu können.

Vlg. Linchen

Trauender Bart schrieb:

Liebes Linchen,

diese Zeichen wären aber immerhin etwas, um zu wissen das Sie noch da ist...wenn auch leider nicht mehr hier auf dieser Erde. Denn mit dieser Vorstellung hader ich gerade leider auch noch ziemlich und hoffe sie stellt sich bei mir noch ein.

Aber das es nicht ausreicht den Verlust zu verkraften da hast du vollkommen Recht.

Es war auch nur eine Idee bzw. ein nett gemeinter Vorschlag

Also ich kann da nur aus meiner bisherigen Erfahrung sprechen bzw. meiner Ausbildung (ja witzigerweise vergisst man vieles wenn man selbst betroffen ist) im Bereich der Notfallseelsorge kann ich dort nur sagen, es hilft oft sich mit unbeteiligten Auszutauschen im direkten Face to Face Austausch. Da hat man Menschen die einfach andere Ansichten von außen einbringen und es manchmal halt auch hilft, dass die anderen die Verstorbene Person nicht kannten. Meine Hoffnung dort ist es, sich dort mit Menschen auszutauschen die gleiches erlebt haben und vielleicht neue Arten der Trauerbewältigung kennen zu lernen.

Ich habe bei mir jetzt dahingehend auch "Glück", dort eine Gruppe gefunden zu haben die speziell für Menschen ist die mit U30 Ihre Eltern oder einen Elternteil verloren haben. Die Vorabgespräche über das Telefon um genauere Informationen zu erhalten, haben mich auf jeden Fall sehr positiv gestimmt und ich bin gespannt wie es am Donnerstag nächste Woche ist.

Ich kann ja berichten, wenn du magst?

Ich wünsche dir und deinem Papa aber ganz viel Kraft und ich fühle mit euch

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Lieber Daniel,

es wäre super wenn Du berichten würdest, darüber würde ich mich freuen.

Die Umarmung sende ich Dir auch sehr gern.

Lieber Daniel,

mag sein bei jedem zeigt sich das vielleicht anders ich kann es nicht erklären, trotz allem bin ich jeden Tag aufs neue auf der Suche nach irgendetwas.

Selbst wenn es reicht einfach nicht aus, um den Verlust zu verkraften.

Trauender Bart schrieb:

Und bezüglich deines Papas...ich habe ein ähnliches Problem mit meiner Schwester, ich habe den Eindruck dass Sie sich auch schwierig damit tut darüber zu reden und merke ihr an dass sie darunter leidet. Ich habe ihr den Vorschlag eines Trauercafes unterbreitet (Selbsthilfegruppe ist irgendwie der falsche Begriff finde ich)...am Anfang wollte sie mit mir zusammen dahin, fragte aber ob Einzelgespräche möglich sind. Daraufhin habe ich mich mit der Gruppenleitung in Verbindung gesetzt und sie nach Einzelgesprächen gefragt. Ich erzählte ihr auch von meiner Schwester. Die Gruppenleitung sagte dann "Ich denke für Ihre Schwester wäre ein Einzelgespräch der bessere Einstieg"...ich habe meiner Schwester daraufhin die Rufnummer gegeben und siehe da meine Schwester hat vor dem ersten Gruppengespräch bereits ein Einzelgespräch terminiert. Wäre das vielleicht auch eine Idee deinem Papa sowas anzubieten?

Liebe Grüße,

Daniel

was das angeht brauch ich nicht zu versuchen das ist für Papa gar nichts würde er nie tun das weiß ich.

Allerdings überlege ich das für mich. Nur die Frage bleibt in wie fern soll es hilfreich sein???

Hilft mir das??? Ich zweifle daran gut mir hilft das hier etwas, nur um Druck loszuwerden und hier werde ich verstanden obwohl alles was wir hier schreiben im Prinzip das selbe ist, die gleichen Gefühle und Gedanken trotzdem hat man das Gefühl der Verbundenheit und weiß man ist nicht allein mit diesem Schmerz.

Man wird verstanden.

an Euch alle

Vlg Linchen

Liebe traurige Speedy,

ganz tolle Aktion sprichst mir aus der Seele.

traurige Speedy schrieb:

es wird besser das gibt sich das Leben geht weiter alles wird gut

NEIN, NEIN, NEIN, NEIN

aber es zeigt sich, dass die Grundgefühle bei uns allen ziemlich die Gleichen sind, ebenso wie die dummen Sprüche, die wir uns immer wieder anhören müssen

KEINE/R von uns konnte vorher mit dem Wort "Trauer" etwas anfangen - JETZT müssen wir diese "erfahren" - und feststellen, dass es dafür KEIN Rezept gibt - niemand uns jemals entsprechend "aufgeklärt" hat und wenn wir versuchen, es Nicht-Betroffenen zu erklären, müssen wir irgendwann kapitulieren - es ist nicht erklärbar - für Nicht-Betroffene - UNSERE Gehirne arbeiten seit dem Verlust anders, so anders, dass es für die Mehrheit nicht nachvollziehbar ist ...

deshalb ist es schön, sich hier immer mal wieder den Frust und die Gefühle von der Seele "reden" zu können - hier müssen wir nicht nach Verständnis suchen, hier WIRD verstanden

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ja genau das würde ich dann gerne tun, weil mich das einfach nur Nervt es geht mir auf den Keks diese dummen holen Sprüche.

für diese super Aktion da mach ich auch mit doppelt und dreifach.

Liebe Jani,

vielen Dank ich drück Dich mal zurück, ich weiß es nicht ob es jemals besser wird, vielleicht irgendwann anders aber besser, ich habe eine ganz grosse Angst was in 4 Monaten passieren wird ich hab keine Ahnung wie ich das überstehen soll.

Ich versuche es zu verdrängen, aber es gelingt nicht immer.

Mein Papa tut wirklich alles für mich und wir halten uns.

Er geht anders damit um spricht auch nicht viel darüber, aber an Gesten und gewissen Aussagen merke ich das auch für ihn ganz schlimm ist.

Man muss ihn sehr gut kennen um es zu merken.

Es tut weh das zu sehen, zu sehen wie auch er darunter leidet.

Genauso wie es ihm wehtut wie ich leide es ist wirklich grausam.

So etwas sollte man nicht durchmachen müssen und doch ist es das normalste der Welt.

Komisch eigenartig fehlgeschlagnes Experiment.

Linchen

Hallo Daniel

Trauender Bart schrieb:

Hallo Linchen,

die Suche nach den Zeichen kann ich nur allzugut nachempfinden, da geht es mir genauso wie dir. Obwohl ich nicht im Ansatz weiss, was für Zeichen ich suche, tue ich dies. Vielleicht ist es auch einfach noch Hoffnung...ein gute Freund von mir sagte mir jedoch "Die Zeichen wirst du irgendwann sehen, zur Zeit ist dein Schmerz zu groß diese wahrzunehmen". Oder hast du schon welche gefunden?

in der Tat 3 Dinge die sehr ungewöhnlich waren um nur ein Zufall zu sein.

Es gibt eine Pflanze ich kenne Sie noch aus meiner Kindheit eine Hängepflanze nennt sich Porzellanpflanze Sie hängt mittlerweile bei der besten Freundin meiner Mama ist für mich wie eine Tante, kennt mich schon fast mein ganzes Leben.

Gut diese Pflanze hat noch nie geblüht sie ist 30 Jahre alt, mir war gar nicht klar das Sie überhaupt blühen kann, fast 2 Monate nach dem es passiert ist fing Sie an zu blühen ich habe mittlerweile ein Foto bei mir stehen.

Meine Mama hatte ihr diese Pflanze geschenkt. Seit 30 Jahren hatte diese Pflanze keine einzige Blüte ausgerechnet fast 2 Monate später fängt sie an und blüht wir konnten es nicht fasse waren sprachlos.

Das nächste war der Schmetterling am Grab er flog immer wieder zu Papa und mir über mindestens 10 Minuten setzte sich auf meine Hose, Tasche flog wieder zum Grab und kam wieder zu uns.

Ein Zufall ich weiß nicht.

Das dritte war als ich im August auf meiner Dachterrasse saß es war schon frühe Nacht es war aber noch sehr warm der Himmel war milchig man sah nicht viele Sterne, ich legte den Kopf in den Nacken und schaute in den Himmel über mir war ein Loch der Himmel war klar und ich sah viele Sterne direkt über mir, ich schaute lange und während ich so schaute fragte ich mich laut -was glaubst Du was Du dort findest?? Ich hatte es kaum ausgesprochen als eine riesige gelb rot leuchtende Sternschnuppe genau dort erschien es dauerte nur Sekunden aber so deutlich hatte ich noch nie eine gesehen.

Ich bin in Tränen ausgebrochen warum kann ich gar nicht so genau sagen.

Zufall----hmmm ich bezweifle das aber gut vielleicht sind alle drei nur Zufälle und ich bin einfach nur dumm will unbedingt an etwas festhalten.

Ich weiß es ehrlich nicht, ich weiß aber das ich es nur so ertrage in dem Bewusstsein das sie da ist und mir Zeichen gibt.

Ob mir das reicht---nein natürlich nicht aber es tröstet, es gibt mir Hoffnung.

Vlg. Linchen

Liebe Isabel

vielen Dank für die liebe Begrüßung.

Nein das schreien hab ich noch nicht versucht habe etwas Angst davor, warum keine Ahnung, vielleicht das man mich hören könnte und wie heftig dieser Schmerz ist.

Das Schreiben hier hilft man merkt man ist nicht allein.

Den Schmerz lindert es nicht wirklich.

Doch fühlt man sich verstanden.

Was ich noch sagen wollte, die Nabelschnurr ist nicht das was eine Verbindung schafft, meine Mama hat mich nach 2 Tagen nach meiner Geburt aus dem Krankenhaus geholt, ich war Ihr Wunschkind das Sie sich anders nicht erfüllen konnte, Sie konnte kein Kind bekommen.

Vlg.

Liebe Anja,

mein Beleid zu dem Tod Deines Mannes,

leider kann ich nicht viele Worte des Trostes sprechen da ich für mich selber keine habe.

Ja ich habe in der Tat das Gefühl fast schon Gewissheit das Sie bei mir ist, drei Dinge die geschehen sind die eigentlich anders kaum erklärbar wären.

Trotzdem suche ich jeden Tag erneut nach irgendeinem Zeichen, manchmal frage ich mich nach was ich suche was ich glaube zu finden.

Ja es gab auch bei mir den Moment wo ich mir gesagt habe würde mir jetzt was passieren Unfall mit Auto dann wäre es nicht schlimm dann wäre ich bei Ihr, das ist natürlich blöd und so etwas darf man gar nicht denken, ich mache weiter nur in diesem einen Gedanken für Sie egal wie schwer es ist.

Wir haben uns jeden Tag gesehen wenn das nicht war dann gehört immer, unsere Bindung war unglaublich eng und Sie war meine Vertraute keine Freundin nein das wollte ich nie. Sie war meine Mama der ich alles anvertrauen konnte egal was es war.

Es tut irre weh mir war immer klar wenn dieser Tag kommt wird es Horror es ist mehr es ist Folter man hält es kaum aus.

Weinkrämpfe Übelkeit Kreislauf all das hatte ich aber ich wollte keine Medikamente nehmen, nur die ersten zwei Wochen für die Nacht hab ich was genommen aber das dann auch weggelassen.

Die Weinkrämpfe waren am schlimmsten da man keine Luft bekommt dadurch der Kreislauf runter geht und einem übel wird.

Sie kommen unkontrolliert beim Autofahren während der Arbeit oder danach.

Mittlerweile hab ich die nicht mehr ich kann weinen ganz normal ohne diese Schmerzen.

Ja leider ist das normal sie können sich das nicht vorstellen wollen das auch nicht und erwarten das es nach ein paar Wochen gut ist, das funktioniert nicht das ist schwierig den Menschen das klar zu machen ich habe es aufgegeben.

Versuche nach außen normal zu sein mir das nicht anmerken zu lassen aus Selbstschutz.

Mir fehlen diese Kleinigkeiten dumme Dinge ihre Hände streicheln, Bussis geben(Küsschen) wir haben immer Bussi gesagt. Einfach nur wenn ich kam ihre Stimme schon beim Aufschließen-Linchen kommt oder Schnecke eins von beiden.

Dienstag ist immer mein langer Tag da hat Sie mir am Abend noch eine WhatsApp gesendet.

Oder auch ihre Serie die sie immer geschaut hat am Nachmittag und sich aufgeregt hat wenn Papa und ich uns unterhalten haben das sie nichts hört.

Ja und vieles vieles mehr.

Heute ist es besser gestern war mein Geburtstag der erste ohne Sie ich hab nur stundenlang geweint.

So geht es immer auf und ab ich versuche einfach nur einen Tag nach dem anderen zu leben ohne Plan.

Vlg. Linchen

Liebe Kornblume,

Danke vielen Dank es ist wunderschön.

Liebe Helga

vielen Dank das stell ich mir ganz schrecklich vor ich weiß noch als ich mein geliebtes Haustier vor vielen Jahren am 17.12 erlösen musste wie grausam das Fest für mich war all das überstand ich nur durch meine Mama.

Natürlich ist das nicht zu vergleichen ganz klar. Es war für mich unerträglich dieses Getue,

wobei ich es immer noch die letzten Jahre als ganz übel empfinde dieses Getue darauf kommt es nicht an, nicht auf essen nicht auf grosse Geschenke oder diesen ganzen Glitzer Glimmer sondern das wir mit unseren liebsten zusammen sind ein paar schöne ruhige Stunden haben und uns das schmecken lassen was wir mögen, bei uns ist es immer Gans gefüllt mit Maronen Äpfel Birnen dazu Klösse und Rotkraut gewesen darauf haben wir uns immer gefreut.

Am 24 gab es immer Kartoffelsalat mit Thüringer Rostbratwurst richtige aus unserer Heimat das war das größte.

Danach unsere Bäuche streicheln weil die voll waren bis zum Anschlag und dann immer lachen mussten darüber.

Einfach nur zusammen sein und wissen man ist nicht allein und man denkt einfach es wird immer so sein obwohl man es doch besser weiß.

Eigentlich war das immer so eine Zeit wo niemanden etwas schlimmes passieren kann so hab ich es immer gesehen, eine geheimnisvolle Zeit wo die Welt für ein paar Wochen innehält und alles schlimme verschwindet eine Zeit in der niemanden etwas geschieht dumm ich weiß, mittlerweile weiß ich es besser.

Leider ist das nicht so.

Das war ein Wunschgedanke aus meiner Kindheit, ich fand es schön.

Für meine Mama war Weihnachten sehr sehr wichtig, eigentlich das Fest.

Sie hat es geliebt.

Diese Liebe hat dieses Fest zu was besonderen gemacht ich hatte selbst in meinem Alter immer noch ein Weihnachtskalender immer von meiner Mama.

Ein bisschen naiv ich weiß.

Dieses Jahr ich hab keine Ahnung wie ich das schaffen soll?????

Ich versuche es zu verdrängen aber die Gedanken kommen.

Es tut nur gut zu wissen man ist nicht allein es gibt andere die es verstehen können.

Dafür bin ich dankbar.

Lieber Daniel,

ich kann Dir keine Worte des Trostes senden da ich selber keine hab, ich habe heute mein Geburtstag das erste mal ohne meine Mama verbracht, es hat mich zerrissen Stück für Stück seit Stunden weine ich nur.

Deine Gefühle verstehe ich gut.

Man stellt alles in Frage und weiß nicht was soll nun werden, ich bin 43 Jahre und fühle mich wie ein kleines Kind.

Ja das was Du meintest mit abräumen hab ich auch schon mal gesagt natürlich in anderen Zusammenhang.

Das ist ein Gefühl der unglaublichen Sehnsucht dann wäre man wieder bei Ihr.

Natürlich würde ich das nicht wollen mein Papa braucht mich und meine Mama würde das nie wollen und auch ich fürchte mich davor wenn es soweit ist das mein Papa gehen muss dann bin ich ganz allein das will und kann ich mir nicht vorstellen.

Mir haben auch alle gratuliert und mir einen schönen Tag gewünscht....es kommt einen wie Hohn vor. Wie kann man einen schönen Geburtstag haben??? Ich könnte da auch nur schreien und doch ist mir klar das es lieb gemeint ist, aber eigentlich völlig blöd und überflüssig sie können das nicht nachempfinden.

Pass auf Dich auf und vor allem überstürze jetzt nichts, Du bist in einen Ausnahmezustand und der wird noch lange anhalten, ja vielleicht wird es Dich verändern das was geschehen ist.

Dann werden die Lösungen oder Entscheidungen von ganz alleine kommen.

Alles Gute Linchen

vielen lieben Dank,

ich weiß das Sie bei mir ist. Reicht mir das?

Ist das genug?

Nein ist es nicht!!!!!!!

Ich will Sie einfach nur zurück.

Für mich war das keine Frage ich kann keine Geburtstagsfeier machen deswegen war das völlig okay so, einfach nur mit Papa meinen Lebensgefährten und unsere Katzen mehr wollte ich nicht.

Ich konnte ja nicht mal was essen hab nichts runter bekommen, hatte kein Appetit.

Deine leise Umarmung nehme ich gerne an.

Hallöchen,

hasi und Andrea2403

heute kein guter Tag heule schon die ganze Zeit mein erster Geburtstag ohne meine Mama völlig unvorstellbar und alle wünschen mir einen schönen Tag....wie kann das ein schöner Tag sein Horror, Alptraum trifft es eher.

Auf eine Feier hab ich sowieso verzichtet keine Lust, war bei meinem Papa, Kaffee trinken das wars, bin froh meine Ruhe zu haben.

Ich hab das Gefühl als würde ich zerrissen Stück für Stück.

Ich versuche mir zu sagen Du must stark sein und weiter gehen für Sie so will Sie es, es ist so schwer es dauert 10 mal so lang sich wieder zusammen zufügen wie es dauert zu zerbrechen.

Ich kann gar nicht so wirklich beschreiben wie es ist.

Natürlich war ich auch am Grab und es hat tatsächlich mal nicht geregnet für ein paar Minuten wenigstens.

Ich will einfach nur aufwachen und alles ist wie es war ohne diesen Alptraum aus dem es kein Erwachen gibt.

Wie dumm ich weiß wie blöd wie bescheuert.

Wenigstens ist der Tag bald vorbei.

Vlg.