Beiträge von Linchen1

Liebe ganz allein,

das ist schon lustig da wo die Weihnachtsdinge drin sind ist ein alter großer Seemannskoffer auch von meinen Großeltern, wie bei Dir.

Schon komisch diese Dinge überleben Jahrzehnte. Und es gibt auch einen Engel der auch noch von meinen Großeltern ist allerdings sehr klein. Aber das ist egal.

Ich habe allerdings auch noch eine alte Krippe zum aufziehen auch von meinen Großeltern, ich lege da viel Wert auf diese Dinge.

Ich hoffe so sehr das es irgendwann etwas weniger wird nur ein bisschen es tut so verdammt weh das es einen förmlich zerreißt.

Ihr Lieben es ist so schön das es Euch gibt. Danke

Liebe Kornblume,

ich liebe Deine Gedichte und Lieder es tut so gut. Vielen Dank, Du bist wie ein kleiner Engel der das kann was ich momentan nicht kann weil es einfach nicht geht wie eine Blockade.

Hallo Ihr Lieben,

Mein Papa und ich haben den Baum geschmückt, Mama bastelte gern alles mögliche Kerzen Karten aber auch Kugeln für den Baum wir haben alle aufgehangen mit vielen Tränen es tat unglaublich weh obwohl ich froh bin das wir solche Dinge haben ist es trotzdem wie ein Stich ins Herz.

Es ist alles was von ihr übrig ist, das ist da und sie ist einfach weg.

Manchmal in letzter Zeit kommt es mir vor wie ein Traum aus einem Traum.

Doch spüre ich immer wieder ihre Gegenwart Einbildung ich weiß es nicht.

Die Woche dann ist es vorbei aber diese Tage werden keine Ahnung wie ich das ausdrücken soll, ich merke jetzt schon das der Druck in mir steigt das mir dauernd die Tränen kommen mich nicht gut konzentrieren kann.

Wie soll ich diese Tage überstehen ich weiß es nicht.

Ich habe da keinen Plan ich versuche einfach es irgendwie zu überstehen irgendwie.

Ich will meine Mama zurück!!!!!!!

Der Schmerz ist so unbeschreiblich manchmal wünschte ich mir es würde einfach nur aufhören, doch das tut es nicht.

Vlg. Linchen

Liebe Nordlys2107,

Das ist wahr wie wahr genauso fühlt es sich an....oft fehlen einen die Worte es zu formulieren aber das stimmt.

Man fällt und fällt und fällt....keiner fängt einen auf bei mir war es immer meine Mama die mich aufgefangen hat jetzt wer fängt mich jetzt auf also muss ich das selber und es ist so unglaublich schwer.

Es dauert 10mal so lang sich wieder zusammenzufügen wie es dauert zu zerbrechen.

Ich habe so viele Erinnerungen es fällt mir manchmal schwer mich auf eine zu konzentrieren es gehen dann hunderte im Kopf herum.

Es ist aber nicht das selbe ich vermisse so viele kleine Dinge...

Vlg. Linchen

Liebe Melina,

zu allererst mein tiefstes Beileid und Mitgefühl das Du Deinen Papa verloren hast, Du bist so jung noch das ist schrecklich mit soetwas konfrontiert zu werden.

Das ist das schlimmste was passieren kann, es ist wie ein Alptraum aus dem man nicht erwacht, jedenfalls für mich ist es das und ich bin älter mit 19 war meine Welt völlig in Ordnung besser konnte es nicht sein.

Obwohl ich auch damals schon Verlust verarbeiten musste aber Mama und Papa nein.

Weine, schreie tue was Du tun must was Dir gut tut das ist das Wichtigste im Moment.

Ich kann Dir nicht sagen es wird alles gut denn das wird es nicht, vielleicht wird es sich verändern die Trauer aber diese Wunde wirst Du mit Dir tragen Dein Leben lang.

Jedenfalls hoffe ich darauf das es sich verändert ich weiß es nicht bis jetzt fühlt es sich an als ob einem das Herz herausgerissen wird als ob alles offen frei liegt.

Im Moment stehst Du unter Schock es ist wie ein Film nichts erscheint real zu sein das ist völlig normal es braucht Zeit und Du must Dir Zeit geben lass Dich von niemanden unter Druck setzen.

Vlg. Linchen fühl Dich umarmt

Lieber Daniel,

ja klar hab ich das wir haben ziemlich zeitnah unsere Mamas verloren, und wir haben uns so viel geschrieben, das tat gut.

Auch wenn wie allein sind aber unsere Trauer verbindet uns.

Das hier hilft am Anfang hatte ich Zweifel weil man eigentlich nichts neues schreibt alles was man schreibt wurde schon geschrieben aber es tut mir gut abends kurz hierrein zu schauen oder einfach zu schreiben wenn der Druck zu gross ist.

Seit gestern wird es schlimmer, ich hatte es befürchtet ich halte es kaum aus, und ich hab Angst Angst was die Tage angehen ich bin froh das ich Euch alle habe.

Vlg. Linchen

Liebe Tamara,

das ist gut ausgedrückt, bei Mama ist man immer irgendwie noch Kind darf es auch sein.

Dann ist sie weg und nun was passiert jetzt.

Ich erlebe es sowohl so als auch anders ich fühle mich manchmal wie ein kleines 5 jähriges Kind das den Halt verloren hat.

Gleichzeitig fehlt es mir auch einfach Kind zu sein.

Es ist ein komisches Gefühl man kann das gar nicht beschreiben man muss irgendwie einen neuen Weg finden und die Trauer um Mama kommt ja noch dazu das Fehlen von so vielen kleinen Dingen.

Vlg. Linchen

Liebe Alika,

ja Du hast recht es fühlt sich richtig und gleichzeitig falsch an weiterzumachen.

Komisch aber ich bin überzeugt das unsere Mamas es so gewollt hätten.

Ich habe heute doch tatsächlich nach langem hin und her doch ein Weihnachtsbaum geholt.

Wenigstens ein Baum sonst ist hier in der Wohnung ja gar nichts weihnachtliches ich konnte einfach nicht.

Mama hat sich immer gefreut wenn ich einen Weihnachtsbaum hatte und ich mich auch natürlich auch meine Samtpfoten....

Ja Papa und mein Partner mehr werden wir eh nicht sein ich hoffe ich schaffe es irgendwie und am 2 Feiertag haben wir eh Notdienst also beschäftigt.

Ja das kann ich gut verstehen sowas ist auch echt das letzte. So eine blöde dämliche Bemerkung mansche Leute sind einfach unglaublich dumm.

Oder sie verstehen das nicht weil sie soetwas noch nie durchgemacht haben. Auf jeden Fall bin ich froh wenn die Tage vorbei sind man weiß nicht wie man reagiert das ist schon blöd der Druck steigt keine Frage aber wir haben ja uns noch wenigstens etwas.

Ja unsere Trauer wird bleiben, es wird sich verändern man lernt damit zu leben, ich denke die Trauer bleibt ein Gast der kommt und geht mal mehr mal weniger.

Ich umarme Dich pass gut auf Dich auf, unsere Mamas beschützen uns.Vlg. Linchen

Liebe day2,

es tut mir so leid was Du gerade durchmachen musst, Du hast Deine Mama verloren und Dein Zuhause das ist ganz schrecklich.

Ich kann Dir leider kein Trost spenden denn ich weiß nicht wie auch ich habe meine Mama verloren und mir geht es nicht gut.

Alles was Du empfindest ist völlig normal.

Das Du Deiner Mama einen Brief mitgegeben hast finde ich toll ich konnte es nicht und kann es immer noch nicht ich bin am üben aber es will nicht so wirklich funktionieren.

Jetzt wo bei Dir Ruhe einkehrt wird das Kopfkino losgehen auch das ist meist völlig normal ich kann mich nur mit DVD ablenken das ist das einzige was ich abends tue, und meine Samtpfoten helfen mir ganz arg wenn ich die beiden nicht hätte wüsste ich nicht wie ich das packen sollte.

Ich habe noch meinen Papa wir helfen uns gegenseitig aber es ist schwer er redet nicht darüber aber Kleinigkeiten zeigen mir wie sehr er sie vermisst, er kann es nicht gut vertragen wenn ich weine ich glaub er weiß dann nicht so richtig was er tun soll.

Das war immer Mama sie wusste was sie machen muss, was half genau das fehlt gerade der Mensch der mich immer auffing den gibt es nicht mehr.

Es fehlt einfach alles die Stimme die Augen die Berührungen, einfach die Liebe einfach alles.

Es ist ein Schmerz der nicht enden will der nicht weniger wird.

Mag sein das es sich irgendwann verändert aber wann das weiß ich nicht.

Manchmal hab ich keine Lust mehr dagegen anzukämpfen und würde einfach nur gern mich fallen lassen doch wer fängt mich dann auf---gute Frage.

Wie Du siehst teilen hier alle den Schmerz und doch ist jeder von uns allein aber es hilft weil irgendeiner Dir antworten wird früher oder später.

Ich wünsche Dir viel Kraft fühl Dich umarmt. Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

es ist morgen schon der 3 Advent war doch erst der 1 die Zeit scheint zu fliegen was ja gar nicht so schlimm ist jedenfalls momentan.

Dann hören diese Wünsche endlich auf.

Trotzdem um so näher es kommt um so mehr Angst verspüre ich davor.

Ich versuche es mit allen Mitteln zu verdrängen doch es klappt nicht besonders gut.

Ich hab von meiner Kollegin zum Nikolaus eine Lichterkette aus kleinen Kugeln bekommen sehen wie kleine Schneekristalle aus und das schöne mit Batterie hab ich jetzt über Mamas Bild lang gelegt.

Darüber hab ich mich echt gefreut.

Sie fehlt so sehr....und man sieht zur Zeit nur selten Sterne....wo ist sie....wo ist meine Mama ich will sie einfach nur zurück....das ist doch keine große Sache warum ist das so eine blöde Einrichtung warum muss das so sein? Warum muss man diesen Schmerz ertragen?

Ich will einfach nur zu Ihr und doch weiß ich ich darf nicht.

Ich habe keine Kraft mehr ständig dagegen anzukämpfen, und manchmal denke ich mir lass es doch einfach und kämpfe nicht mehr dagegen.

Lass Dich doch einfach fallen aber wer fängt mich dann auf????

Mama kann es nicht mehr.

Vlg. Linchen

Hallo Lieber Daniel,

Schön von Dir wieder zu hören, hatte Dich schon vermisst.

Nein ich finde das gar nicht egoistisch sondern sie war der Mensch dem Du am meisten vertraut hast der Dich am besten kannte bei dem Du Dich nicht verstellen musstest.

Mir geht es genauso sie fehlt so sehr, und gerade jetzt in dieser Zeit ist es noch mehr spürbar.

Ja man macht seine Arbeit und das gut aber es geht einem nicht gut man ist ausgelaugt und am Abend mit der Ruhe fängt das Karussell an im Kopf.

Man kann diese guten Wünsche kaum ertragen und würde am liebsten laut schreien, mal davon abgesehen das ich mir angesichts der Lage und der Zahlen kein schönes und besinnliches Weihnachtsfest vorstellen kann auch wenn Mama noch da wäre, so viele Menschen die ohne ihren Partner Mama, Papas, Grosseltern sein werden weil sie entweder im Krankenhaus liegen und um ihr Leben kämpfen oder gerade gestorben sind.

Was ist daran noch schön, nichts von mir aus kann es ganz ausfallen.

Ich hab zwar Mama einen Weihnachtsbaum gemacht fürs Grab er steht und strahlt, doch den Schmerz kann es nicht nehmen.

Zur Zeit sieht man leider nur selten die Sterne.

Vlg. Linchen

Lieber Björn,

Ich weiß von was ich rede meine Mama hatte auch COPD das sieht schrecklich aus mit den Maschinen aber ich würde es immer wieder tun da ich weiß sie spürte und wusste das ich da war.

Ich würde das immer wieder so machen niemals anders.

Die Angst ist riesen gross die Gefühle sind absolut durcheinander ein absolutes Chaos trotzdem solltest Du es tun es tut unglaublich weh es ist als ob einem das Herz herausgerissen wird eigentlich kann man das nicht erklären was man empfindet aber ich kann Dir nur empfehlen gehe hin, Du wirst es bereuen wenn Du es nicht tust.

Ich wünsche Dir viel Kraft dafür ganz viel Kraft für alles was dann kommt.

Alptraum trifft es ganz gut es ist eine Zeit in der nichts mehr funktioniert wie vorher. Alles ist auf den Kopf gestellt.

Vlg. Linchen

Liebe Alika,

Unsere Samtpfoten sind einfach Wahnsinn was die mitbekommen und wie sie reagieren es ist der Hammer.

Ich wüsste nicht wie ich das ohne meine beiden schaffen würde.

Mama und Papa ihre hat am Anfang immer auf Mamas Platz gesessen, eine sehr lange Zeit.

Mittlerweile darf Papa da sitzen.

Sie läuft immer hinter Papa her überall wo Papa ist, ist sie auch.

Sie verstehen mehr als wir denken.

Vlg. Linchen

Liebe ganzallein,

Meine Mama war der wichtigste Mensch in meinem Leben, zu keinem nicht einmal zu meinem Partner könnte ich so ein Vertrauen aufbauen so ein Urvertrauen wie bei meiner Mama.

Ich denke das ist nicht bei vielen so aber bei einigen um so schwerer ist der Verlust und man überlegt schon sehr früh was wäre wenn.???

Es ist alles anders alles fehlt die Augen die Hände die Stimme die Liebe obwohl diese Liebe nie gehen wird dennoch ist es anders und man versucht irgendwie damit zu leben denn diese Lücke wird nie schließen diese Wunde wird nie verheilen, vernarben und immer wieder aufbrechen.

Wir sind in unserem Schmerz nicht allein deswegen sind wir hier dennoch sind wir allein hört sich blöd an aber ich habe lernen müssen das mir das hier hilft etwas aber es kann nicht heilen und mir den Schmerz nicht nehmen.

Aber ich kann meine Gefühle loswerden und weiß das irgendeiner von Euch darauf antworten wird.

Ja meine Haare sind auch etwas grauer geworden, ist warscheinlich auch normal.

Verlustangst habe ich auch ganz extrem momentan gerade in der Situation das stresst noch zusätzlich, dann ist jetzt ja auch Adventszeit und Weihnachten steht vor der Tür, am liebsten würde ich mich ins Koma versetzen und erst im Januar wieder aufwachen wenn alles vorbei ist das wird einfach nur grausam ich habe schreckliche Angst davor.

Also versuche ich einfach einen Tag nach dem anderen gerade jetzt.

Vlg. Linchen

Liebe Alika,

Vielen vielen Dank für die lieben Worte, es ist so unglaublich schwer.

Hab Mama heute einen Weihnachtsbaum fertig gemacht und aufs Grab gebracht mit Papa es ging. Doch jetzt mit der Ruhe am Abend wird einem erst beim bewusst was man da gemacht hat.

Ja mir geht es auch so ich wollte ihr so viel noch sagen aber es ging nicht mehr warscheinlich weiß sie es und egal was man sagt es reicht nie, genauso wenig wie es reicht wenn man Zeichen bekommt das reicht einfach nicht.

Es gibt einfach kein später irgendwann kein nochmal.

Ja die Adventszeit ist übel vieles bleibt uns erspart aber trotzdem diese Wünsche die ganze Zeit nervt total.

Vieles fehlt auch der Geruch von Plätzchen 🍪 ich hab nichts gemacht in meiner Wohnung bis jetzt ausser Kerzen ich schaffe es einfach nicht, obwohl ich glaube das Mama darüber traurig wäre aber sie würde es auch verstehen.

Die Welt da draußen lasse ich schon eine Weile nicht an mich ran außer das was wichtig ist.

Mir einfach zu viel meistens bin ich abends so fertig das ich außer DVD nicht mehr viel tun kann.

Meinem Partner gehts ganz gut Gott sei Dank er hat das gut weggesteckt.

Natürlich die Folgen Medikamente das muss sein, und er ist auch Raucher sollte er natürlich lassen aber das sagt die richtige, ich hab ja auch wieder angefangen seit das mit Mama passiert ist und Papa auch, ich rauche nur abends aber ich tue es.

Wenigstens haben wir uns hier und es hilft.

Vlg.Linchen

Hallo Ihr Lieben,

schon eigenartig an was man sich plötzlich so erinnert.

Es hat wieder geschneit und ich erinnere mich das erste was ich rausgeholt habe war der Schlitten und Mama hat dann gesagt Mäusle es liegt doch noch zu wenig.

Doch ich wollte unbedingt mit den Schlitten raus und Schnermann bauen.

Ich war ja eh viel draußen als Kind.

Die Wohnung war mir zu klein.

Ja Mama und Papa hatten immer gut zu tun mit mir.

Schon komisch wie bewußt einem das plötzlich ist was vorher zwar vielleicht da war aber nur unbewusst. Wie deutlich das plötzlich ist wieviel Farbe diese Erinnerungen bekommen, die vorher eher verwaschen waren.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

Die erste Adventswoche geschafft, zu Hause hab ich noch nichts gemacht außer ein paar Kerzen mehr ging nicht.

Der erste Schnee ist gefallen.

Es ist jetzt 8 Monate und 2 Tage her.

Der Schmerz wird nicht weniger, es gibt zwar bessere Tage aber mehr auch nicht.

Ich spüre immer wieder wie schnell ich an meine Grenze komme dazu braucht es nicht viel, wenn man eh kaum Kraft hat.

Irgendwie schafft man es dann doch die Erschöpfung kommt dann am Abend wenn man Ruhe hat.

Wie gut das der Partner da ist und die Samtpfoten sonst würde ich durchdrehen.

Vlg. Linchen

Liebe Isabell,

wie schon gesagt ich habe leider keine bessere Antwort schon gar nicht für so viele Verluste und das so kurz hintereinander.

Da kann ich nur Therapeuten empfehlen die damit vielleicht eher helfen können.

Gut ist gar nichts und ich weiß nicht ob und wann es wieder gut wird.

Ich lebe einen Tag nach dem anderen denn anders geht es gar nicht.

Vlg. Linchen

Lieber Daniel,

mir geht es genauso es will einem einfach nicht in den Kopf, manchmal wache ich auf und dann für ein Bruchteil einer Sekunde denke ich alles ist gut.

Komisch der Kopf hat das immer noch nicht so richtig realisiert es gibt immer noch diese merkwürdigen Momente Sekundenbruchteile komisch.

Alles tut weh und die nächsten Wochen werden noch viel schlimmer...ich versuche mich da rauszunehmen was glücklicherweise dieses Jahr nicht so schwierig ist.

Ich versuche auch in dieser Zeit einen Tag nach dem anderen zu überstehen und mit etwas Glück und vielen Tränen aber auch mit Eurer Hilfe schaffe ich das vielleicht auch.

Die selbe Kraft wünsche ich Dir auch mittlerweile tut das Schreiben hier wirklich gut ich kann jetzt auch schreien das tut auch sehr gut.

Vlg. Linchen

Liebe Isabell,

mein tiefes Beleid zu Deinen Verlust Deiner Eltern und Deines vierbeinigen Freundes.

Wie geht man damit um??? Eine gute Frage die ich leider nicht beantworten kann.

Ich habe meine Mama verloren und ich habe keine Ahnung wie ich damit umgehen soll.

Geschweige einen weiteren Verlust das würde ich nicht ertragen.

Wo nimmt man die Kraft her und Du brauchst sie für Dein Kind, vielleicht ist aber auch Dein kleines die Quelle die Dir Kraft geben kann.

Das einzige was ich Dir sagen kann was mich zu weitermachen bringt ist der Gedanke an meine Mama weil ich weiß das sie es wollen würde sie hätte alles für mich getan wäre durch die Hölle gegangen.

Wie sollte ich sonst ihr Andenken bewahren wenn nicht so.

Alles was ich tue mache ich nur unter diesem Aspekt diesen Gedanken.

Das hilft mir....mir geht's nicht gut gar nicht aber ich versuche den Druck zu reduzieren in dem ich hier schreibe.

Ich konnte nicht schreien ging einfach nicht und vor ein paar Wochen ging es endlich ich habe im Auto geschrien und letzte Woche hab ich nicht einfach nur geschrien sondern Mama geschrien, das ging nur weil mir dieses Forum hilft die Menschen hier, die mich verstehen meinen Schmerz verstehen im Gegensatz zu der Außenwelt, ich habe mir angewöhnt meine Gefühle vor der Außenwelt zu verstecken weil ich diese Sprüche nicht ertrage.

Das es unwirklich ist das ist völlig normal ich habe es immer noch nicht realisiert nichts davon ist real jedenfalls kommt es mir so vor. Am Anfang ist das viel schlimmer man läuft wie in einem Film ich weiß nicht wie man das anders ausdrücken soll.

Mit der Zeit verwischt dieses Gefühl es wird realer doch es dauert.

Ich wünsche Dir viel Kraft für Dich und Dein kleines.

Vlg.Linchen

Liebe Nelo,

Es tut so gut zu wissen das man verstanden wird, das es anderen auch so geht.

Es erschaunt mich immer wieder wo der Körper die Kraft hernimmt, doch man spürt sehr deutlich das das die Grenze ist, die Anstrengung ist enorm.

Es zeert unwahrscheinlich wie Du sagst, und doch gibt keiner von uns auf obwohl wir alle lieber bei unseren Lieben wären dann wäre alles gut.

Doch so ist nichts gut, man verändert sich....schon komisch wie belanglos manche Dinge werden.

Gar nicht mehr so wichtig wie man immer dachte.

Wenn ich mir die Nachrichten anschaue wie die Leute teilweise in Geschäfte rennen überrennen in dieser Situation nur um ein paar Euro zu sparen dann fragt man sich was ist bloss los mit denen... Nur für ein paar Euro sparen gehen Sie ein Risiko ein nicht nur für sich auch für andere evtl. sogar für Risikogruppen nur für ein paar Euro es ist unglaublich.

Ich muss ja für Weihnachten auch ein paar Geschenke kaufen allein schon für meine beiden Patenkinder doch mir ist gar nicht danach würde auch hier wieder am liebsten weit weg laufen oder schreien.

Es fühlt sich an als stünde man völlig allein am Abgrund und niemand sieht es oder nimmt Notiz davon, man will schreien doch es kommt kein Ton.

Ich hab alles bestellt online keine Lust solches Risiko einzugehen mein Partner Risikogruppe mein Papa geht auf die 80 zu. Reicht schon berufliches Risiko.

vlg. Linchen