Ohne Mama, macht alles keinen Spaß!!!! :(

Hallo, seit langem suche ich menschen die mir in meiner trauer helfen können.
Ich bin jetzt 21 und habe vor zwei monaten meine mutter verloren. Innerhalb von sieben wochen habe ich meine geliebte mutter an einer seltenen gehirnerkrankung verloren. Von tag zu tag wurde ihr zustand schlechter.. Die endgültige diagnose bekamen wir zwei wochen vor ihrem tod. Zu diesem zeitpunkt befand sie sich schon in einem tiefachlaf arrtigem zustand. Dann am faschingsdienstag der anruf aus dem krankenhaus. Anfangs war ich erleichtert das sie sterben konnte, aber jetzt???
Jetzt habe ich auch noch unsere gemeinsame wohnung verkauft, ihr auto. Wenn das nur alles wäre, irgendwie spielt mir mein leben seit 3 monaten den größten streich und ich weiß nicht mehr wie ich damit klar kommen soll.

Die diagnose hieß creuzfeldt jakob, lange wusste ich nicht ob es ein gendefekt war oder nicht, vor zwei wochen endlich die entwarnung, kein gendefekt... Täglich musste ich auch noch damit klarkommen...

Jetzt hab ich auch noch meinen freund verloren aufgrund meiner gesamten situation... Es wird einfach alles nur noch schwerer anstatt einfacher.... Ich konnte meine trauer und wut über den tod nie ausleben ubd verarbeiten, ich musste funktionieren und jetzt stehe ich vor den trümmern meines lebens.... Alles verändert sich um mich herum, einfach alles... Dazu kommt noch der riesen streit mit der mutter meiner mama... Sie war erst 47 und musste gehen....

Du hast es überstanden,
Wir müssen bestehen.
Du gingst den weg den
Jeder muss gehen.
Das Schicksal rief dich
Vorbei ist das leid,
Wir werden dir folgen zu
Unserer zeit.

Das war mein persönlicher spruch für ihre beileidskarte...menschen kamen in massen. Doch das half mir auch nichts... Täglich wenn ich an ihrem grab stehe sehe ich mehr kerzen und blumen... Jeden tag ist mein erster gedanke sie und der letzte am abend...

Ich wollte sie noch soviel fragen, noch soviel erfahren, aber mit einem schlag ist einfach alles vorbei.,, von heute auf morgen musste ich alleine überleben..., überleben ist jetzt das richtige wort... Denn die freude am leben fehlt mir im monent einfach.....

Ich bin so wütend auf sie, so traurig über den verlust....
Sie war mein sonnenschein, sie war einfach alles für mich....,

Ich hab meinen Papa mit dem ich reden kann und bei dem ich seit gestern auch wohne. Gott sei dank, obwohl es sehr schwer war meine Heimat mit meiner Mama aufzugeben. Für mich hoffentlich wieder ein Schritt in die richtige Richtung.
Meine Verwandten und meine Freunde unterstützen mich sehr, aber für mich ist es schwer mich Menschen zu öffnen bei denen im moment die Trauer noch genauso tief sitzt wie bei mir. Es ist leichter mit Menschen zu sprechen die auch einen Menschen verloren haben den sie über alles geliebt haben.

Ja die Zeit war sehr schwer für mich und für ihn, er hat ja alles miterlebt, meine Verzweiflung, meine Wut einfach alles, er hat die Krankheit genauso mitgelebt, dann die ständige Angst um mich.

Ich kann mich an eines sehr gut erinnern, als meine Mama zu ihm gesagt hat:"Pass auf auf sie, endlich hat sie mit dir mal Glück"

Meine Mama hat für ihren Beruf gelebt, sie liebte es unter Menschen zu sein. Sie liebt die Sonne, das Meer und unsere gemeinsamen Urlaube. Sie war liebevoll und ich war das wichtigste für sie. Wenn es mir nicht gut ging, ging es ihr auch schlecht. Sie war meine perfekte Mama. Sie war hübsch und so ein fröhlicher Mensch, ihr war es wichtig das es den Menschen in ihrer Umgebung gut ging. Streit gab es trotzdem ab und zu, aber das gibts ja bei jedem.

Man merkte beim Begräbnis wievielen Leuten sie eigentlich wichtig war, wieviele Menschen da waren von denen ich eigentlich nicht wirklich viel mitbekommen hab. Ich war an diesem Tag so wahnsinnig stark, das mich das bis heute noch total verwundert. Sie war so toll. Sie war vielen Menschen wichtig und ich denke das sie vielen Menschen weitergeholfen hat. Man dachte sie liebte das Leben, doch irgendwie dachte ich mir immer, sie ist gefangen hier, sie wollte es allen Recht machen, sie wollte keinen im Stich lassen. Sie wollte immer da sein und zerstörte so ihr eigenes Leben. Ihr wurden soviele Vorwürfe gemacht von ihrer Mutter, sie wurde zu gewissen Dingen regelrecht gezwungen. Wenn sie mit mir alleine war, dann war sie der Mensch der sie immer sein wollte. Einfach frei ohne Verpflichtungen ohne irgendwelchem Zwang....

Endlich schaffe ich es meine trauer zuzulassen... Ich möchte und kann ihr jetzt vergeben.... Ich beschäftige mich im moment sehr viel mit engel, gott und meiner aura.... Irgendwie hilft mir das das positive zusehen.....

Zu verstehen warum sie gegangen ist, warum sie diesen weg gewählt hat... Ich spüre sie ständig an meiner seite und heute steht ein wichtiges gespräch mit meinem chef an, auch dort wird sie an meiner seite sein.... Ich bin nich ein jahr in der ausbildung.... Das möchte ich hier noch fertig machen und dann werden sich unsere wege trennen ich muss mich verändern, das merke ich jetzt jeden tag mehr...

Ich versuche zu leben und mein leben wieder zu lieben, allem anderen die zeit zu geben sich zu entwickeln und sich zu entscheiden.... Die zeit die ich jetzt durchlebe, mich so leiden zu sehen macht mir selbst angst....

Irgendwie lege ich alles in die hand von jemand anderem.... In der hoffnung much zu befreien von der last.... Ich war immer voller lebenslust und freude... Das versuche ich wieder tu erlernen und die kleinen dinge wieder zu schätzen... Und jetzt sehe ich mir geht es ein stück besser... Ich kann über das geschehene mit euch reden... Ihr seid fremd für mich aber versteht mich.....

Ich danke euch.....