Wieder ist ein Bruder gegangen

Liebe Foris,

früher habe ich hier öfters geschrieben, seit der Forumsumstellung nur mehr still und leise regelmäßig mitgelesen.
Wie ihr euch untereinander Hilfestellung gebt, macht mir Mut auch wieder zu schreiben obwohl ich damit rechnen muss, dass jemand mitliest für dessen Augen mein Thread nicht bestimmt ist.

Am 30. März 2015 habe ich meinen zweitjüngsten Bruder mit 51 Jahren durch Hirnmetastasen verloren, somit habe ich bereits 2 Brüder verloren.
Jede Nacht liege ich stundenlang wach und frage mich WARUM.
WARUM musste alles so kommen, wie es kam.

Zu meiner Trauer kommt auch noch Unverständnis, Ärger, Wut etc. Ich weiß nicht mehr wohin mit meinen Gefühlen, zum Reden habe ich nicht wirklich jemand, weil mein Umfeld nicht mit meinem Schmerz umgehen kann.

Ufff, die ersten Zeilen habe ich geschafft. Gerne würde ich euch meine Geschichte erzählen.

Zu Ostern 2014 war die Welt noch in Ordnung, ich hatte ein schönes Treffen mit ihm, Schwägerin, Nichte und meiner Tochter.

Vor ca. 16 Jahren hatte er ein Melanom (ohne Chemo) ging jahrelang zur Kontrolle und trotzdem wurde ca. Juni 2014 ein Rezidiv im Gehirn festgestellt.
Ohne eine zweite oder dritte Meinung einzuholen nahm er an einer, für ihn scheinbar vielversprechenden, Studie teil. Damit klarzukommen das er nicht wenigstens eine zweite Meinung einholte, war für mich schon schwer zu verdauen. Wie ich raushörte, dürften er und meine Schwägerin sogar an eine Heilung gehofft haben.
Leider haben Hirnmetastasen aber keine gute Prognose, es war die rede von einer Behandlungszeit von 1 - 5 Jahre. Er hat jedoch nur 10 Monate überlebt.

Ich muss jetzt mit dem Schreiben ein wenig Pause machen, denn es geht mir gerade nicht sehr gut

Traurige Grüße
Brigitte

Liebe Brigitte,

GUT, das du dich hier gemeldet hast und dir , hoffentlich sehr viel von der Seele geschrieben hast.

Fühle dich gedanklich umarmt :24: und wenn für dich vorstellbar, etwas getröstet :30:
Durch das Gefühl PAUSIEREN zu MÜSSEN in deinem letzten Satz, hast du genau das gemacht, was hier @Christine immer so gut beschreibt und auch andere.
Die Welt der Trauer ist mit dem Meer und seinen Wellen vergleichbar, oder auch mit Wehen. Pausieren ist da immer sehr wichtig.
Du bist mit deinen Gefühlen immer wieder einmal auf einer Talfahrt der Welle,
das GUTE ist aber , dass es immer wieder aufwärts .... emporgetrieben und ja auch wollend...aus dem Wellental geht....
Innere "Sternstunden" sind es, wenn du es schaffst auf dem Wellenkamm zu reiten... zu surfen...
den Blick BEFREIT in die WEITE der dich umgebenden Natur oder eben der Emotionen und Gefühle gehen zu lassen....

Dies zu dem "Bild vielleicht in deinem Inneren"? Jetzt gehen wir in die Realität des Alltags, deiner Umwelt... Du hast die Befürchtung, hoffentlich nicht Angst, dass hier jemand mit liest, der dir nicht so wohlgesonnen ist und dein Leben erschweren könnte.
Ja, das kann passieren. Diese Erfahrung haben hier auch einige Menschen gemacht. Es wird auch immer wieder passieren , weil das Internet eine SEHR öffentliche Plattform ist...
Aber , ganz ehrlich, was kann schon passieren? Alles ändert leider nicht die Tatsache, meine Liebe Brigitte, das du mit all deinen Emotionen und Gefühlen , deine Brüder nicht mehr "REAL hier auf der Erde bei dir hast...
Zu dem warum ... wieso... weshalb... wirst du nie eine Antwort bekommen... Sie ist menschlich, stellt sich durchaus immer wieder einmal, aber bitte... so beschreibe ich es " füttere sie nicht, gib diesen Fragen KEINE Energie".

Da ich lange Jahre (über drei Jahre) in einem hirntumor forum war und mit immer noch sehr vielen Menschen die sich mit dieser Diagnose auseinander zu setzen haben und hatten, kann ich dir WIRKLICH, definitiv sagen ...das es auch bei Hirnmetastasen .... völlig, völlig unterschiedliche Verläufe gibt.
Nein, Hirnmetastasen können sogar durchaus besser behandelt werden , weil der Primärtumor eben halt der Auslöser ist... Ich wage zu behaupten, dass es sogar die beste Möglichkeit für deinen Bruder war... gerade bei einem Melanom (schwarzer Hautkrebs) an einer Studie teilgenommen zu haben.

Man muss von der irrigen Vorstellung wegkommen, das Studien den Behandelnden als ein "Art Versuchskaninchen " sehen... Das da etwas mit ihnen geschieht, was noch überhaupt nicht erprobt ist. Bis eine Studie am MENSCHEN erfolgt, ist sie schon unendlich lange Versuche , ja, leider auch an Tieren , durchlaufen, bevor sie mit dem Mittel ( meistens ja eine Chemo) für den Menschen als gut und förderlich angesehen wird,
Bei einer Studie gibt es auch immer zwei Zweige...
Der eine "Zweig" bekommt NUR das schon absolut als erfolgsversprechende Mittel mit sehr guten Überlebensaussichten, oder zumindest Stagnation...
der andere "Zweig" bekommt EBENFALLS das Mittel Und ein noch anderes dazu, welches , wie gesagt schon viele Entwicklungen und Beobachtungen hinter sich hat....
Viele , viele Menschen WÜNSCHTEN sich sehr , in eine STUDIE zu KOMMEN.. Manche bezahlen sogar eine Studie privat mit, weil sie LEBEN wollen.

Also, bei einem nicht behndelnden Melanom durch eine chemo und dann Hirnmetastasen, was es
wichtig , SCHNELL zu reagieren. Ich lehne mich einmal weit aus dem Fenster hinaus, wenn ich vermute, dass auch eine Zweitmeinung oder Drittmeinung nichts anderes gebracht hätte.

Wobei wir wider bei dem hätten, wäre , wollen wären und" welchen Wolf wir füttern wollen".Das ist nämlich die Ursprungsgeschichte dieses Ausdruckes von einer indianischen Weisheit.

Wir können allen Gedanken und Gefühlen "Futter " geben.
Für uns alle wäre es aber viel besser , wenn wir den positiven Gefühlen NAHRUNG geben...
Positive Gefühle, .
können durchaus ... weinen... traurig sein... großen Schmerz empfinden... wütend (oft unterschätzt).. und auch einfach ER-LEICHTERT sein, das der geliebte Mensch von allen Einschränkungen FREI ist...
ALLE diese Gefühle können immer wieder kommen,
bis wir es schaffen, sie ENDGÜLTIG zu VERABSCHIEDEN...
Dies ist der Weg, den wir alle gehen... Jeder auf seine Art und Weise, weil wir alle INDIVIDUEN sind...

Von ganzem Herzen werden dich sehr VIELE... GERN auf deinem Weg hier begleiten und es ist ein guter Weg,
denn alle die hier schreiben ,
BEKENNEN sich zum LEBEN und zu der darin enthaltenden TRAUER.

Fühle dich mit-fühlend und auch gerne mit- begleitet von mir

Shanti, shanti (Friede) für dich und uns alle und die Welt
und ein NAMASTE, das göttliche in uns und den anderen sehend
Deine Amitola

Liebe Brigitte,

so wie ich es jetzt interpretiere "kennen " wir uns vielleicht? damit meine ich so unter etwas anderem Namen und aus einem anderen Forum?

Ganz ehrlich, "hier " finden wirklich keine extremen Meinungsverschiedenheiten statt. Ich hoffe sehr, dass mein Beitrag nicht für dich von solcher Art ist, die dich belastet...

Alle DISKUSSIONEN hier , finden auf einer verbal sehr guten, NICHT verletzenden Ebene statt.
Die Welt und ihre menschlichen Bewohne sind bunt und ihre Ansichten und Weltanschauungen ebenso.
Das ist doch GUT und SCHÖN....

Shanti, shanti
mein neues Mantra , welches ich für sehr angebracht finde
deine Amitola

Vielen Danke für eure lieben, warmherzigen Worte und Umarmungen, ihr seid wunderbar

Sagt, wo kann ich liken? Hab nur ein "gefällt mir nicht" gefunden.

Liebe Amitola, du hast recht, wir sind im gleichen Forum und von da kenn ich dich auch. Wenn ich mich nicht täusche ist auch Fallinsky dort gewesen. Jemand hat mir Fragen gestellt, die ich leider nicht beantworten konnte daher gab ichs auf und lies nur mit.

Er hatte ein vor vielen Jahren ein behandeltes Melanom mit OP aber ohne Chemo und jetzt Hirnmetastasen, keinen Hirntumor.

Ich weiß nicht wie und wo ich anfangen soll, es dreht sich alles in meinem Kopf, abends kann ich nicht einschlafen, liege stundenlang wach und denke, denke, denke.....
Dabei entwickelt sich ein Wechselbad der Gefühle, von Wut, Zorn, Trauer und Schmerz. Untertags bin ich naturgemäß abgelenkt und komme nicht viel zum Denken.

Eigentlich dachte ich, wir hätten als "Familie" wieder zusammengefunden und gehen diesen schweren Weg gemeinsam. So aber stand ich außen vor und wusste nicht wirklich wie sein Zustand war. Ein Foto vom Februar hab ich bekommen, da hat er schon sehr schlecht ausgeschaut.

Vergeblich habe ich versucht ihn zu besuchen, ihn zu sehen und ein ehrliches, offenes Gespräch zu führen, er hätte das vertragen und mir wäre in der Trauer geholfen gewesen. Auch hätte ich einiges aus seinem eigenen Mund gehört und nicht von der Schwägerin, die sich zu seinem Sprachrohr ernannte.
Aber leider ist es in der Zeit seiner Krankheit nie dazu gekommen. So konnte ich mich zu Lebzeiten nicht von ihm verabschieden, erst nach seinem Tod.
Kontakt hatten wir per Facebook, SMS und kurzen Telefonaten.

Meine Güte, es ist alles so schwer, ich schreibe irgendwie wirr durcheinander. Ich hoffe, dass ihr ein wenig durchblickt, viel kann man dazu eh nicht sagen oder schreiben. Alleine das ich mir alles von der Seele schreiben kann, hilft mir.....vielleicht.....irgendwann.....
Ihr werdet sicher herauslesen, dass meine Schwägerin und ich uns nicht grün sind und ich ihr nichts glaube, was sie mir um die Ohren geschmissen hat.

Wenn mein Bruder nicht explizit gesagt hat, ich will meine Schwester nicht sehen, dann hat sie mir etwas genommen, was man in diesem Leben und auf dieser Welt nicht mehr gut machen kann.
Eines möchte ich euch heute noch unbedingt schreiben.....dass ihre Trauer eine andere ist als meine, ist mir sehr wohl klar. Er war ihr Lebensmittelpunkt, ihr Partner mit dem sie alles geteilt hat und sie leidet sicher sehr.

..... Den Gedanken keine Nahrung und Energie geben.....der Satz hat was......
Wenn ich heute schlafen gehe werde ich versuchen das umzusetzen.

Ich danke euch fürs Lesen, mehr schreiben kann ich jetzt nicht mehr. Wenn ihr es mir erlaubt, werde ich euch weiterhin Einblick in unsere besch***** Lage geben.

Bis dahin umarme ich euch auch ganz lieb :24:

Liebe Brigitte,

ich bin dafür "berühmt", dass ich es absolut gut finde, wenn die Menschen hier schreiben, schreiben, schreiben....
Sich ALLES, wenn irgend möglich , von ihren Gefühlen , ihren Stimmungen, vor allen Dingen ihre Wut oder ihren Schmerz "hier herauslassen"....
Das machst du ja glücklicherweise und das es CHAOTISCH ist... obwohl es für mich gar nicht den Anschein hat...ist GUT.

Verwandschaft... ein ganz, ganz schwieriges und sehr komplexes Thema... Das war bei mir genauso, sogar fast in existentieller Hinsicht Aber jetzt , nach über 2 Jahren ist wirklich ALLES in Ordnung in dieser Hinsicht. Beziehungsmässig läuft leider, gerade auch zu seiner Nichte, nichts mehr.

Ja, es stimmt. Wir als Partnerinnen haben natürlich eine völlig andere Liebesbeziehung zu den Gegangen, als der Bruder oder die Schwester, oder die Eltern , wenn sie noch da sind.
Aber Dirlis hat im HT-Forum einmal sehr gut geschrieben und da kann ich mich vorbehaltlos anschliessen...
Es gibt keine Wertigkeit in der Liebe. .

Jetzt ich: LIEBE IST....

Ja, ich weiss, das Hirn -Metastasen, überhaupt Metastasen,... IMMER einen Primärtumor haben. War ja im medizinischen Bereich sehr lange tätig.Aber ich habe dir extra so ausführlich die Studienabfolge beschrieben, damit du vielleicht sehen kannst

das es vermutlich , das "Allerbeste" war, gerade bei dem Primärtumor Melanom, der ja auch fast immer auf die Dauer tödlich verläuft ,was deinem Bruder "passieren" konnte.

Zu deiner Schwägerin. Versuche einfach, nicht darüber hinweg zu sehen, das ist auch nur ein
verdrängen , sondern DIR innerlich .... ZU IHR ... DIR zu sagen... Sie liebt ihn auch...

Bei mir war es nach einem Telefonat, das uns beiden auch nicht gut getan hat dann soweit , dass ich mitten in der Nacht ihr einen Brief schrieb und abschickte.t.... wirklich völlig offen und meine Verletzlichkeit zeigend... dass dann von ihrem Mann , leider nicht von ihr.. ein Telefonat folgte, dass sie meine Intention verstehen könnten...
Seit dieser Zeit gibt es glücklicherweise keine Auseinandersetzungen auf der Gefühlsebene mehr... Vielleicht auch ein Weg für dich... irgendwann?

Jetzt was völlig anderes . Es gibt hier einige HT- ler. Zum Teil nur sehr sporadisch schreibend, zum Teil unter neuem Namen ... Ja, irgendwie ist das schon verbindend und ich finde es gut.
Ich hoffe nur, das ich hier nicht auch irgendwann "zu viel" schreibe und dadurch das Gefühl entsteht, das ich zu einem Teil zu sehr an meiner Trauer "festhalte.. oder einfach zu dominant im Auftreten wahrgenommen werde.

Aber in ungefähr einer Woche werde ich ja auf ein Meditationscamp fahren
und dann schreibe ich wahrhaftig nicht, sondern "gehe nach innen"
ooohhhmmmhhhh.
Dann ist hier Ruhe von meiner Seite... Erst einmal... Ich komme wieder .

So, jetzt noch zu einem deiner Überlegungen, die ja wahrhaftig dein Leben beeinträchtigen. Bitte, bitte , bitte
auch an dich ... "füttere den richtigen Wolf"
Jetzt schreibe ich es dir noch einmal wie gestern Angie,
auch Als MANIFESTATION für mich.

Ein alter Indianer saß mit seinem Enkel am Lagerfeuer.
es war schon dunkel geworden
und das Feuer knackte,
während die Flammen in den Himmel züngelten.

Der Alte sagte nach einer Weile des Schweigens
"weißt du, wie ich mich manchmal fühle"?
Es ist da, als ob da zwei Wölfe in meinem Herzen miteinander kämpfen würden.

Einer der beiden ist rachsüchtig, aggressiv und grausam.
Der andere hingegen ist liebevoll, sanft und mitfühlend.

Welcher der beiden wird den Kampf in deinem Herzen gewinnen"? fragte der Junge.
"Den , den ich füttere"sagte der Alte.

Diese "inneren Wölfe" da gehört auch das
warum, weshalb, wieso und hättest könnte , vielleicht wenn... dazu... Das ist der "falsche Wolf"

Gehen wir alle besser für
den "richtigen Wolf fütternd" ,
Es ist durchaus auch de Wolf, der auch Schmerz, Trauer, Tränen ,
aber auch den Frieden, die Akzeptanz des IST, des Glückes des Lebens...
auch in allerkleinsten Schritten sieht"...

Den zu füttern, lohnt sich...
Weil wir dann mehr und mehr ruhiger, das Glück in kleinen Dingen sehend, die für mich "große Akzeptanz " entwickelnd... jeder in seiner Zeit und auch in ihrer Vielfältigkeit der Möglichkeiten...

So , jetzt zum Abschluß ganz profan die Beantwortung deiner Frage mit den "likes".Wenn du abgeschickt hast, meine ich zumindest ??? ,
dann kommt ja unten rechts so dieses kleine Feld mit verschiedenen Symbolen, da gibt es den Daumen abwärts und den Daumen aufwärts. Wenn du ein "like " verschicken willst, nimmst du den "Daumen aufwärts" drückst in bei dem Artkel, den du gut findest und los gehts....

Mir brauchst du kein "like " geben, weil ich finde, dass ich eh zu viele habe.
Ich finde hier ALLE Beiträge toll und weiterbringend. Nur wenn einer in einer ... ja was "Sackgasse???, oder irgendwie um sich schlägt, SICH verletzend" ist es für mich ERST einmal schwierig ein "like" zu geben.
Aber gerade durch das jetzt hier schreiben, werde ich doch jetzt gleich verschiedene "likes" geben, denn wer bin ich schon,
der urteilen kann, was richtig und gut ist...
HAAACH, schreiben bringst wahrhaftig ... für mich

Herzlichste Grüße und schreibe ... bitte...liebe Brigitte
deine Amitola

Für mich könnten hier ALLE ....HT-ler kommen, auch wenn sie Konflikte mit mir HATTEN oder HABEN....
Shanti , shanti und ein Namaste,
gerade für diese Menschen... dich sich angesprochen fühlen

Liebe Amitola,

ich lese gerne deine Beiträge, und du trittst nicht dominant auf, lass dir das gesagt sein
Werde versuchen den richtigen Wolf zu füttern jedoch brauche ich auch meine Zeit um mir vieles zu Verinnerlichen.

Durch die extreme Hitze und meine angeschlagene Gesundheit ist das Verarbeiten, Annehmen etc. ein wenig in den Hintergrund geraten, da gings nur darum, wie überstehe ich diese heißen Tage.

BEI MIR IST NUR EIN DAUMEN NACH UNTEN ZUM LIKEN Hilllllffffeee, wo ist der Daumen nach oben?????

Ja, die liebe Verwandschaft kann man sich leider nicht aussuchen. Das ist leider auch ein sehr trauriges Kapitel und beginnt schon im Elternhaus.

Nachdem mein Gehirn gestern abend wieder Jogging lief muss ich mir wieder ein wenig von der Seele schreiben.

Was mich so kränkt und verletzt ist das mich mein Bruder gebeten hat, mich um seine Frau und Tochter zu kümmern. Auch meine Schwägerin bat mich in einem Telefonat "NACHHER" für sie da zu sein. Bitte, was ist mit "VORHER"????? Wo durfte ich da sein?????
Da war ich nur lästig, aufdringlich weil ich den einen oder anderen Tipp für ihn hatte damit er zumindest eine qualitativ bessere Zeit hat. Ich maße mir jetzt an zu sagen, wenn ich seine Frau gewesen wäre hätte ich schon Monate vorher das Hospizteam eingeschaltet.

Bitte keine Kommentare wie .....gegen seinen Willen o.ä. Bitte!
Das sind halt meine Gedanken und denen möchte ich hier freien Raum lassen.
Auch wenn er es vl nicht wollte, als Partner hat man schon ein wenig mehr Einfluss als jeder andere.

Jetzt kommt für mich wieder das WAS WÄRE WENN.....wäre er früher palliativ behandelt worden hätte er vl noch einige Zeit eine gute Lebensqualität gehabt. Das sind halt meine Gedanken die ich auch mit Vernunft nicht ausschalten kann.

Monatelang war ich im weiten WWW unterwegs und habe mich durchgeackert, explizit Primärtumor mit späteren Hirnmetastasen. Es waren sehr interessante Berichte, Studien, Erfahrungsberichte von Betroffenen und Medizinisches dabei. Das eine oder andere ist für Betroffene sicher anwendbar und bei guter Lebensqualität lebensverlängernd soweit derjenige das auch will. Mein Bruder hat sich für den "einfacheren" Weg entschieden, aus welchen Gründen auch immer und ich muss lernen das zu akzeptieren.
10 Jahre hab ich ehrenamtlich im Hospizbereich gearbeitet davon 2 Jahre in einem Krankenhaus daher bin ich nicht ganz unbedarft. Habe viel gesehen, erlebt und gelernt.

Am 24. März bekam er ein Bett auf der Palliativstation, ich war im Glauben das er dort zum "Aufpäppeln" sei. Am 27. März bekam ich eine Nachricht von ihr das es ihm besser gehe und am Samstag kommen könne, soll sagen um welche Uhrzeit ungefähr mein Besuch zu erwarten wäre. Sie empfahl mir den frühen Nachmittag.

Dann kam es zu einer unschönen Auseinandersetzung weil ich ihr sagte das ich unter der Woche vormittags komme damit ich mit ihm alleine sein kann. Das wiederum wollte sie nicht und ein Wort ergab das Andere bis es von ihrer Seite aus zum Rundumschlag kam.
Laut ihrer Aussage rege sich mein Bruder so derartig auf und bekäme keine Luft wenn er nur meinen Namen sagt, wenn er weiß, dass ich am Samstag zu Besuch komme etc.
Mir hats die Füße weggezogen, war fassungslos, sprachlos und unsagbar wütend. Nie hat mir einer von den beiden vorher das Gefühl gegeben das ich lästig sei.

Auf der einen Seite wollte ich ihn besuchen auf der anderen Seite war ich so entsetzt über seine Einstellung zu mir. Fürs erste wollte ich auch gar nicht mehr, wollte einfach mal das Geschriebene Verdauen, meine Wut und Zorn wieder in den Griff bekommen. Keine Sekunde dachte ich daran das uns keine Zeit mehr bleiben würde um einiges irgendwann zu klären. Am 1. April kam die SMS das mein Bruder am Montag gestorben war......
Meine Tochter und ich fuhren in die Patalogie und verabschiedeten uns :13:

Auf der Parte standen nur ihr und der Name ihrer Tochter, keine Verwandten, Bekannten und Freunde....einfach nix.
Sie gab nur den Termin der Verabschiedung bekannt und beauftragte die Bestattung und Friedhofsverwaltung niemandem den Termin für die Urnenbeisetzung bekannt zu geben.
Nach langer Überlegung habe ich mich entschlossen der Verabschiedung fern zu bleiben und ein für mich stimmiges Ritual zu finden.
Bis jetzt hab ich es nicht geschafft auf den Friedhof zu gehen. Daheim habe ich ein schönes Platzerl mit Blume und jeden Abend brennt ein Kerzerl UND ICH FASS ES NOCH IMMER NICHT.......DAS ER NICHT MEHR DA IST......wieder ein Bruder weniger, der jüngste hat sich im Februar 2000 das Leben genommen.

Traurige Grüße
Brigitte

Liebe Brigitte,

fühle dich ganz, ganz liebevoll umarmt :24: und getröstet :30: .wenn irgend möglich.
Ich weiß, dass schreibe ich häufiger und benutze auch GERNE diese Smylie´s. Von meiner Seite her ist da sehr viel liebevolle Emotion und auch Empathie darin enthalten....

Es ist so GUUT, dass du dir....HIER UND JETZT... viel von der Seele geschrieben hast... Noch mehr , als bei deinem ersten Mal...

Auch schon oft geschrieben, weiter schreiben, weiter schreiben...
Zwischendrin in DEINEM LEBEN... immer wieder einmal innehalten und in dich hinein horchen, ob das Geschriebene dich ein wenig BEFREIT HAT...oder... dich in einem für dich eher nicht so in einen guten seelischen Zustand gebracht hat.

Ja, ich weiss, das ist überhaupt nicht immer leicht zu differenzieren, aus- ein- ander - zu halten.

Da ich im Moment sehr viel Herbstvorbereitungen im Garten habe, ausserdem noch einen Hund dazu mit in Betreuung... jung und verspielt... kann ich nicht auf alle Punkte, die für mich ALLE sehr wichtig für dich zur inneren Klärung sind , eingehen...
Ich werde es aber SEHR GERNE in den jetzt folgenden 4 Tagen "in Angriff" nehmen.

Zu einem möchte ich dich aber jetzt schon , weil ich denke ,
da es zur REALISIERUNG,
dem....
ER IST NICHT MEHR AUF DIESER ERDE...
ungemein dienlich für DICH IST...
um folgendes BITTEN....

Gehe bitte auf den Friedhof und zwar nicht nur kurz....

Stelle dich ans Grab, spreche mit deinem Bruder,
Lass deine Trauer,deinen Tränen freien Lauf... das kann man wirklich sooo gut auf einem Friedhof...
deine Wut (aber bitte nur leise, als "innerer Beobachter" eher)
hinaus....
bleibe bitte so lange, bis ein etwas GRÖSSERER FRIEDE in dich eingezogen ist.

Eine kleine Erinnerungsecke in der Wohnung ist GUT und RICHTIG...
Irgendwann wird sie ANDERS. Jedenfalls ist das meine Beobachtung.

Ich habe jetzt von uns unserer Familie und Freunden eine Collage gemacht, die unsere gesamten 27 Jahre miteinander beinhalten...

In unseren Herzen sind sie eh....für immer....

Ach ja,... für ALLE aussen mit Lesenden ... die Collage von allen lieben Gegangenen und uns wird IMMER einen sehr schönen Platz behalten...

Also neben dem Daumen unten gibt es den Daumen nach oben... BEI MIR zumindest????
Aber wie gesagt... "LIKE die anderen"...

"LIKE DICH" und die Welt um dich ... auch die Menschen.

Habe hier neben der Tastatur einige Affirmationskarten von Louise L. Hay liegen.
Ehrlich, bevor ich den Compi angemacht habe,
habe ich die Affirmationen durchs gesehen und habe für mich die heutige Karte nach oben gelegt mit der Affirmation

"Ich löse mich von der
Vergangenheit
und vergebe
allen"

Da ist auch das..... ICH..... immer darin enthalten....
Ein sehr bedenkenswerter Spruch denke ich, der zur unserer BEFREIUNG von Manchem führt.
Shanti, shanti
NAMASTE
deine Amitola

Liebe Brigitte,
mit diesem kleinen , kurzen Schreiben, wollte ich dir signalisieren, dass ich durchaus an dich denke... Der Regen hat hier aufgehört und ich muss wirklich so einiges im Garten machen. was jetzt keinen Aufschub mehr bedarf. Hibiskus reinholen und einige Pflanzen, da die Nächte jetzt so nur noch 7 Grad haben sollen... Dann steht auch die nächste Runde mit meinem Hund und "Besuchs -Hund" an...

Heute Abend oder morgen.... Vielleicht schreiben dir ja auch noch andere ihre Sicht der Gefühle, die für dich hilfreich sind....
"bis denne" wie meine Freundin Tessa sagt
herzlichst deine Amitola

Liebe Juttap,

danke für deine ehrlichen und auch harten Worte.

Besser wäre es gewesen, das traurige Unabwendbare zu akteptieren, anzunehmen, mich zurücklehnen und sie in Ruhe lassen sollen.
Leider habe ich versucht ihnen (unerwünschte) Hilfestellung zu geben und somit die Lage noch verschärft. So musste ihn seine Frau vor der "bösen, aufdringlichen" Schwester schützen und sein Sprachrohr werden. Mir persönlich hat er nie etwas gesagt.

Zu Beginn seiner Therapie habe ich ihn gebeten mir zu sagen wenn etwas zuviel für ihn ist, Auf sein "JA" habe ich mich verlassen.

Ich konnte in dieser Zeit meinen Bruder nicht LOS - LASSEN, wollte ihn HALTEN so lange es nur irgendwie möglich war.

Das mir als Schwester kein Raum eingeräumt wurde, hat mir sehr weh getan und tut es noch immer.

Da ich an ein Leben danach glaube, schöpfe ich daraus Kraft.
Kurz nach seinem Tod schaltete sich morgens um 5 Uhr früh plötzlich der DVD Player ein, ein paar Tage später schaltete sich der Reciever plötzlich aus obwohl ich weit weg war, das gleich mit dem Fernsehgerät. Plötzlich aus, einfach so, war vorher nie und danach auch nicht mehr. Ich fuhr mit dem Auto auf einmal sprang der Sender auf einen anderen und 3 x bin ich im 1. Stock stecken geblieben. Das deute ich als Zeichen

Irgendwann wirds besser werden....irgendwann.

Liebe Amitola, deinen Rat, auf den Friedhof zu gehen werde ich folgen,......es wird noch ein bissl dauern und dein Satz mit.....füttern.....bleibt präsent

Der Herbst naht in großen Schritten und du musst dich jetzt um den Garten kümmern damit im Frühjahr wieder alles schön blüht. Von Freitag auf Samstag hatte ich auch einen Sitterhund, das Sunny-Bunny meiner Tochter die das ganze Wochenende Dienst hatte. Sie und mein Hund können sehr gut miteinander und durch ihre "Spompanadln" (=Blödsinn machen) haben mich für Stunden abgelenkt.

Liebe Grüße
Brigitte

Liebe Brigitte,

der Mensch ist doch wahrhaftig seltsam.... Eigentlich wollte ich ja erst einmal nicht auf so alle neuen Nachrichten eingehen, aber Vorsätze sind auch manchmal dazu da, sie einfach zu verwerfen.... Zumindest kurzzeitig... .

Seltsam, wie man doch so verschiedene Wahrnehmungen haben kann....Ich fand Jutta´s Worte überhaupt nicht hart, sondern eher einfühlsam und eben halt auch die Frau deines Bruders sehend...

Ich denke wirklich, dass das der Knackpunkt ist....
Ich war mir auch absolut sicher , dass es die Schwester meines Lebensgefährten aus IHRER SICHT auch ABSOLUT LIEB MEINTE....und auch DURCHAUS bemerkenswerte, gute Vorschläge macht...
aber (allerdings mehr aus der schulmedizinischer Sichtweise heraus).....

Auch ich war irgendwann das "Sprachrohr" von Burkard, weil er einfach keine Energie in Therapievorschläge und auch nicht mehr gewollte Besuche hineinstecken wollte..
Die Chemotherapien fordern ihren Preis...
Auch ich bin überzeugt, dass die Komplementärtherapie durchaus ihm einige Kräfte zurückgegeben hat...
aber...
ich kenne auch Menschen aus dem HT-Forum die haben NICHTS komplementär gemacht und haben LÄNGER gelebt...
Du siehst, es gibt auch bei Hirnmetastasen KEINEN GOLDENEN WEG. Vor allen Dingen nicht bei dem Prmärtumor Melanom....

Ab irgend einem Zeitpunkt HAT DER ERKRANKTE KEINE ENERGIE MEHR FÜR DAS JETZIGE "HIER LEBEN"...
Meiner Meinung nach, setzt er sich zumindest innerlich ab einem Zeitpunkt mit dem Gehen von dieser Welt aus-ein-ander.....
Dies ist ein sehr intensiver Los-Lösungs-prozess... der eine friedvolle Energie braucht....

Wie du ja als Hospizbegleiterung weisst. Dies ist KEINE Spitze... verstehe es bitte richtig...

Wenn du Arzt bist und plötzlich mit einer lebensbedrohlichen Krebserkrankung konfrontiert bist, FÜHLST DU ja auch völlig anders. DR. Orchidee im ht forum hat das einmal sehr deutlich ausgesprochen, dass es ein völlig anderes Gefühl ist, " sinnbildlich gesehen" ... auf der anderen Seite der Spritze auf einmal zu stehen... sie selber zu bekommen...

Es ist ein völliger Unterschied ob du als Hospizbegleiterin einen "relativ fremden Menschen begleitest" oder einen Menschen den du liebst... Da ist man ganz anders involviert...

Ich kenne auch eine 1. OP-Schwester die sich Verstärkung anforderte von einer anderen OP Schwester, weil nach einem Unfall ihre Schwester SEHR SCHWER verletzt auf dem OP-Tisch lag....

So jetzt noch einmal, obwohl all das vorher Geschriebene von mir ... meiner Meinung nach wichtig war...

Eine Schwester begleitet den Bruder sehr intensiv in der Kindheit, durchaus auch noch in der jungen Erwachsenenzeit, aber dann geht der Mensch SEINEN UREIGENENEN Weg... Der führt auch einmal von der Familie weg....

Meiner Meinung nach bin ich keine Ausnahme bei der so als ungemein tief empfundenen Liebe zwischen uns beiden, Burkard und mir... hier in diesem Forum....
Man befindet sich in einer sehr besonderen "Sphäre"...

BITTE , gehe BALD... SEHR BALD.... zu dem Grab deines Bruders und versuche dich in dem "großen Verzeihen" ....

Im tibetischen Buddhismus ist man tatsächlich der Ansicht, dass die Gegangenen eine gewisse Zeit sich in "Zwischenreichen".... aufhalten... Da werden ja auch tägliche Mantren gebetet, damit sie sich friedvoll von dieser Erde verabschieden können und wohlbehalten durch die Zwischenreiche kommen...
Aber das ist eben ein Glaube...
Ja, man hat sehr häufig "unerklärliche " Zeichen Diese Beobachtung machen ganz viele Menschen in den ersten 3 Monaten... Auch ich habe solche Erlebnisse gehabt... Aber ich spüre ja auch immer hier in dem Raum, wo der PC steht Burkard`s Energie....

So, ich gehe jetzt in den Garten und dann liegt der Mittagsspaziergang mit den Hunden an...
Ich profitiere KEINESWEGS von der Empfehlung des von mir eingestellten Filmes bei Eva/fallingsky...
Live Video "Schicksalsgesetze und Schattenprinzip . ... mit Rüdiger Dahlke und Veit Lindau...

Ich finde das Video und auch einige andere Videos und natürlich die Bücher ausgesprochen hilfreich für unser Leben Mit der Trauer... nicht mehr ... nicht weniger.....
ABER ... eben halt LEBEN... und das GUT....

Shanti, shanti
deine Amitola

ganz kurz liebe Amitola,

am liebsten würd ich 10 x liken, danke für deinen Beitrag
Mehr schreibe ich später oder morgen.

Liebe Grüße
Brigitte

Liebe Amitola,

ich habe mir aus meinen zahlreichen, einschlägigen Büchern das Tibetische Totenbuch mit den fünf Sterbephasen (Die sieben Geheimnisse guten Sterbens) raus gesucht und finde es für mich sehr hilfreich....weiß nicht warum....aber egal....
Eine DVD "Astal City" wartet aufs anschaun, bin gespannt drauf.

Im HT-Forum und auch im übrigen WWW habe ich sehr, sehr viele Berichte über die verschiedensten Verläufe und Erfahrungen gelesen. Für mich ist Schul- und Komplementärmedizin eine gute Kombination auch im Bereich anderer Erkrankungen.

Ich bin soweit, dass ich SEINEN Weg als solchen erkenne und auch akzeptiere. Nur das Drumherum ist und war für mich nicht stimmig, daran muss ich noch arbeiten.
Was mir so sehr fehlt, ist ein EINZIGES Gespräch mit ihm :13: :33: einmal umarmen, einmal sagen, wie lieb ich ihn hab oder auch nur schweigend nebeneinander sitzen und Hand halten. Hätten sie mir die Möglichkeit gegeben, könnte ich mit meiner Trauer anders umgehen, sie besser annehmen.

Dass man in der Hospizbegleitung einen anderen Zugang hat als im persönlichen Bereich, ist und war mir immer klar. Ein Artikel von mir wurde in der Kronen Zeitung unter Menschlich betrachtet gebracht. Derzeit begleite ich eine Nachbarin, deren Mann durch einen Unfall ums Leben kam.

Da die beiden keine Freunde haben, wird es die Schwägerin noch schwerer haben, weil sie außer ihrer Tochter niemand hat, der sie in ihrer Trauer begleitet und stützt. Angebotene Hilfe und Unterstützung seitens einer Ärztin wollte oder konnte sie noch nicht annehmen.

Etwas, was ich nicht verstehe und wo ich sehr betroffen bin, muss auch noch in Angriff genommen werden. Die Ärztin vom mobilen Hospiz stellte die Frage, gibt es Eltern, Geschwister etc., worauf sie verneinten. WARUM? Was hätten sie befürchtet? Vielleicht hast du eine Antwort für mich, liebe Amitola oder jemand der mitliest.
Als ich mich bei der Ärztin meldete, war sie fassungslos, sie bat mich um ein Gespräch bzw. Treffen, was auch stattfand.

Da ist noch ein Bruder mit dem sie keinen Kontakt hatten, sie haben mich gebeten ihm nichts zu erzählen, was ich respektierte. Erst nach seinem Tod verständigte ich ihn.

Über die Kindheit hast du mir hilfreiche Sätze geschrieben, Geschwister begleiten sich in der Kindheit und gehen im Erwachsenenalter ihre "eigenen" Wege.
Es muss allerdings nicht unbedingt heißen, dass man sich von einander komplett löst. Ich kenne Familien, wo der Zusammenhalt sehr groß und man sich in schweren Zeiten gegenseitig Stütze ist.

Wir hatten leider keine besonders schöne Kindheit. Ich kann nur für mich sprechen, sie war für mich geprägt von Angst und Psychoterror seitens unserer Mutter und im Beiwagerl war der Vater. Selbst als ich erwachsen war, meine eigene Familie hatte, hatte ich noch immer Angst vor den Eltern.

Erst im Jahr 2000, nach dem Freitod unseres jüngsten Bruders "M" (28 Jahre) haben sich meine Gefühle ihnen gegenüber verändert.. Da erst konnte ich mich aus den Fängen des "Bösen" befreien. Wieviel Therapien ich hatte um die Kindheit aufzuarbeiten, weiß ich gar nicht. Liebe und Geborgenheit habe ich sehr vermisst.

M. hatte des öfteren gesagt, wenn ICH gehe, dann nehme ich die Mutter mit (im übertragenen Sinne). Dass er einmal diesen Weg gehen würde, war mir durch viele Gespräche bewusst aber trotzdem ein gewaltiger Schock. Wenn jemand wie er, keine Lebensfreude, Sinn im Leben sieht und Todessehnsucht hat, kannst du tun, was du willst, sie sind nicht zu halten.

Unsere Mutter konnte es nicht vertragen, dass wir als Erwachsene ein gutes Einvernehmen hatten, so schaffte sie es immer wieder Unfrieden zu stiften damit wir oft lange Zeit keinen Kontakt hatten. Sie hatte auch nie gleichzeitig Kontakt zu ihren Kindern sondern je nach Laune. Mal war der hoch im Kurs bis sie ihn verstieß dann kam ein Anderer dran. Auch in ihrem Umfeld sorgte sie für Unfrieden und Streit.

Die einzige Familienfeier wo ALLE dabei waren, war meine erste Trauung im Jahr 1979.
Bei den anderen Hochzeiten und Taufen hatte immer ein Teil der Familie gefehlt, weil wieder Streit angesagt war. Echt zum Kotzen!
Anstatt das wir Geschwister uns zusammen setzten um zu Klären, was zu Klären war, haben wir der Mutter trotz allem mehr Glauben geschenkt.

Sie ist vorigen März gestorben, keiner ihrer Kinder wusste davon, wir haben erst nach Wochen durch Zufall davon erfahren. Zum Vater hat außer einer Nichte niemand Kontakt.
Ja, die Kindheit hat uns sehr geprägt und jeder hat auf irgendeine Weise einen "Kläscher" abbekommen.

Gestern habe ich deine Zeilen vom Wolf füttern meiner Freundin geschickt Werd sie mir ausdrucken, laminieren und im Büro aufhängen.

Liebe Amitole, wie hast du Burkhard's Schwester wahrgenommen, hast du ihr Raum gegeben oder war sie irgendwie ein Störfaktor in eurer schweren Zeit? Wie ist euer Verhältnis jetzt? Würdest du mir bitte aus deiner Sicht die "Andere" Seite aufzeigen? Aber erst bitte, wenn dein Garten ordentlich versorgt ist und du deine Hunde zufrieden gestellt hast.
Kannst du mir auch sagen, wo dein aller erster Beitrag zu finden ist? Würde gerne nachlesen.

Liebe Grüße

:24:

Liebe Brigitte,
da wir im Moment den angesagten Dauerregen mit Sturmböen haben.... habe ich Zeit....

Ein großes DANKESCHÖN , dass du mir UND ALLEN Anderen deine wahrhaftig sehr komplexe Lebensgeschichte erzählst....Ich kann und möchte auch nicht jetzt sofort auf ALLES eingehen... Manches muss ja auch erst einmal "sacken"....

Da ich finde, dass eh jeder SEINEN Weg geht, erzähle ich dir erst einmal , was ICH so mache oder auch als EMPFEHLUNG , nicht mehr...!!! machen würde...

Bei mir zum Beispiel "finde" ich die für mich richtigen Bücher, richtigen Menschen , richtigen Veranstaltungen und eigentlich DENKE ICH... ist es immer am Wirkungsvollsten für einen SELBER, wenn man nichts auf Empfehlung macht, sondern es "kommt" eben zu dir...

Zu unseren Eltern....

Diese Menschen sind entweder ALLE mit durchaus traumatischen Erlebnissen durch den Krieg gegangen....Entweder mussten sie ihn hautnah erleben oder sie waren kleine bis größere Kinder... Ich wage einmal zu behaupten , dass sie alle mehr oder weniger traumatisiert waren und sind... Auch die Wissenschaft und die Allgemeinheit kommt langsam zu dieser Meinung...

Daraus resultieren Verhaltensweisen , auch eben die häufige Gefühlskälte, weil sie IHNEN EINEN SCHUTZ GAB UND sie meinen eben halt immer noch, dass sie sich SCHÜTZEN MÜSSEN...

Ganz ehrlich... wie häufig MEINEN WIR, uns schützen zu müssen?
Auch ich hatte in meinem Leben zwei sehr traumatische Erlebnisse.... Vieles konnte ich in Therapien auch "ab arbeiten" manches wird mir einfach "nur"bewußter und ich nehme es nicht mehr als LEBENSBEDROHLICH war....

Mehr und mehr, aber auch das ist . meine ANSICHT , denke ich dass man für sich klären "soll" oder besser gesagt ...WILL....mit SEINER FAMILIE, damit meine ich dich jetzt im Moment, deinen Mann ... wenn er noch bei dir ist... deine Tochter und GUTE FREUNDE eine Klarheit , eine Offenheit , Liebe gebend und empfangend....

Das wollen wir alle... Das ist eigentlich das Grundbedürfniss von uns allen... Die Wege sind kompliziert, durchaus... auch individuell verschieden... aber ich bin wie gesagt der Meinung, das wenn wir wollen...
das es uns GUT GEHT... für den MOMENT ... oder auch für eine gewisse Lebensspanne...dann PASSIERT das auch....

Ich rede nicht vom positiven Denken... positives Denken ist eben halt auch denken...
Ich bin eine FRAU die FÜHLT ... und GLAUBT.... für mich ganz wichtig das ihr WEG ÜBER DIE GEFÜHLE GEHT....

Gefühle entstehen auch in ganz ruhigen Tätigkeiten oder auch für mich mein Weg in Meditationen.... Ich liebe zum Beispiel immer wieder einmal im Leben die Vipassana Meditation für 7 Tage zu erLEBEN......

Habe aber durchaus auch schon sehr körperbetonte Meditationen gemacht und auch sehr körper- und gefühlsbetonte Meditationen gemacht....All diese Lebenserfahrungen , natürlich in seiner Art und Weise hat auch Burkard gemacht... Deswegen waren und sind wir "anders"... etwas anders als viele Menschen oberflächlich gesehen....

In der TIEFE UNSERES SEINS... sind wir alle GLEICH..

WIR WOLLEN LIEBE...

Ein Beispiel... jetzt einmal ganz realistisch aus meinem Leben... Es war ein Gruppenwochenende in dem wir sensibilisiert wurden, was unsere Vorstellung von der LIEBE in unserem Leben ist...

Wir waren durch verschiedene Meditationen und Techniken "aufgeweicht" , Kleinkind-haft fühlend... Dann wurden Turnmatten zwischen immer zwei Leute gelegt und hinter jedem von uns Teilnehmern stand eine Betreuungsperson...
Mir gegenüber war ein homosexueller MITBEWOHNER von MEINER WG...Wir verstwnden uns wahrhaftig gut... Er verkörperte im ersten Part die Mutter ... ich war das "Kind"... Ich rief und alle "Kinder " riefen das ja auch...
"LIEB MICH" und die Mutter sagte sehr laut "NEIN"....
Kannst du dir vorstellen was da innerlich und auch äusserlich abging ????.

ES gab KEINE VERLETZUNGEN körperlicher Art!!! Wir fühlten "nur" dieses schmerzhafte "NEIN"... teilweise mussten die Teilnehmer festgehalten werden, weil sie über die Matte springen wollten, weil sie LIEBE haben wollten...
Ganz klar möchte ich auch hier sagen, dass wir NIE bei diesen Gruppentherapien in einem emotional aufgewühlten Zustand wieder in die Welt geschickt wurden, sondern eher
fröhlich GESTÄRKT... das LEBEN annehmend...
Ich habe auch eine Vipassana Meditaiton in einem deutschen, kirchlichen Kloster gemacht... Nur zur Erklärung , falls mich welche doch für "indoktriniert" halten...
Ich gehe sogar manchmal in Kirchen, weil dort Stille und Ruhe herrscht... sehr entspannend^^

Geschrieben habe ich dir das , liebe Brigitte , weil ich denke ,
wir ALLE
leiden unter dem Verlust der nicht mehr auf der... REALEN EBENE... erlebten LIEBE....
Sie ist einfach
UNWIEDERBRINGLICH MIT DIESEM MENSCHEN ....NICHT..... MEHR MÖGLICH.....
ABER....
ich wäre ja nicht Amitola ... wenn es nicht das ABER bei mir gäbe...
wir können ALLE...WAHRHAFTIG ...so VIELE MENSCHEN LIEBEN...
sie teilnehmend lassend in unserem Leben...
wenn wir es MÖCHTEN....
und das sind wir wieder bei dem möchten in uns.. Das ist einfach sehr verschüttet, sehr überlagert von all den hättest, werdest , würdest , warum?

Noch einmal kurz zu Burkard´s Schwester....Wie gesagt, sie LIEBTE ihn durchaus auch... und wollte für ihren jüngeren Bruder auch ganz bestimmt nur das ALLERBESTE... Aber was ist das allerbeste?
Das ist einfach zu komplex... Sie "wollte" für Burkard einfach zu viel... SEINER MEINUNG nach...
Nein, LEIDER in gewisser Art und Weise, besteht kein liebevoller Kontakt... nur auf der rechtlich/notariellen Ebene... Aber wie gesagt... da herrscht jetzt Friede... Alles ist geklärt...

So, jetzt in die GEGENWART...
Kein Unsinn... der Regenguss hat aufgehört....Meine zwei Hunde werden mit mir jetzt nach draußen in die Weite der Natur gehen.... wir werden durchatmen...uns am Leben erfreuen,.... sehen wie die Wolken ziehen...die Bäume schon ganz vereinzelt das gelbe oder rötliche Herbstlaub bekommend, ....die Hagebutten leuchten rot,....die Pilze schiessen aus dem Boden..
Eben halt NATUR... eben halt LEBEN... für uns ALLE
NAMASTE deine /eure Amitola

.....und tieeeeef den Geruch der Erde einatmen.....ach, wie schön das ist.... da bin ich jetzt ganz bei dir in Gedanken .....

Liebe Brigitte,

ein paar mal habe ich dich "hier gesehen" und ja auch bemerkt, das du mit liest,weil du ja bei manchen Beiträgen ein "like" gegeben hast...

Schön, dass du immer noch mit diesem Forum verbunden bist..
Gerne, auch jetzt an dich geschrieben... nicht "neugierig" ,( wer ist das schon hier?)... sondern sehr mitempfindend würde ich gerne etwas aus deiner Verabeitungstrauerzeit lesen, wenn du es natürlich hier mitteilen möchtest?!?...

Bevor ich hier schrieb, habe ich den Beitrag gelesen von deinem Bruder , der leider sein Leben selbst beendet hat...
Was mich etwas beruhigt hat, war deine Beschreibung des Rituals, durch den du dann wohl deinen Frieden gefunden hast... Ich hoffe sehr , dass dies immer noch ist...
weil ja durch das jetzt leider wieder Verabschieden von deinem zweiten Bruder auch durchaus Erinnerungen hoch kommen können die dich doch wieder erneut in anderer Art und Weise
belasten ?!?...

Alle diese Gedanken gehen mir so durch den Kopf und ich denke auch andere würden dich gerne weiter auf deinem Weg begleiten...

So ein kleines Lebenszeichen ...liebe Brigitte ...Jaaa?

Ich hoffe es "erschlägt " dich nicht...
mein neuer Wunschgruss

Licht und Liebe für dich
deine Amitola

Liebe Amitola,

ja, ich lese und fühle mit und dein neuer Gruß "Licht und Liebe" gefällt mir am Besten und nein, du erschlägst mich nicht, manchmal muss ich halt 2 x lesen bevors ich einmal kapiere

Wo stehe ich mit meiner Trauer, meinem Unverständnis, wie "es" gelaufen ist? Habe "alles" mal sacken lassen.
Du und ein paar andere lieben Foris haben liebe und tröstende Worte für mich gefunden. Jedoch steht ihr auf der "anderen" Seite, wenn du verstehst, was ich meine?
Als betroffene Partnerin wirst du dir vl keine Gedanken machen, wie es Burkhards Schwester geht.

Ihr habt euren Partner, euren Lebensmittelpunkt, eure "Zukunft" verloren, ich "nur" meinen Bruder, das ist ganz etwas anderes und kann nur jemand nachvollziehen, der auch ein Geschwisterteil unter diesen Umständen verloren hat.

Mit dem "wie" es gelaufen ist muss ich leben und akzeptieren, da gibt es keine Antworten mehr.
Tatsächlich hat mich der Verlust meines zweiten Bruders wieder ein Stück zurück geworfen, was den Tod meines jüngsten Bruder betrifft.

Ich wollte in Erinnerungen schwelgen, den dicken Ordner mit vielen Erinnerungen an meinen Jüngsten durchackern aber bald musste ich ihn weggeben, weils einfach
wieder so weh tat.

Kurz zu meiner Mutter, mit Sicherheit hatte sie keine schöne Kindheit aber das rechtfertigt noch lange nicht alles. Ich MUSS nicht alles verzeihen, was sie getan hat,
irgendwann habe ich ihr vergeben um selber Frieden zu finden, vergessen kann ich es nicht.

Jemand der z.B. einen anderen tötet muss mit Konsequenzen leben auch wenn eine Erklärung in seiner Kindheit zu finden ist.
Für meine Mutter war die Konsequenz, dass sich alle von ihr abwendeten.

Mit mentaler Unterstützung habe ich auch schon das Grab besucht. War für mich irgendwie so irreal, so unwirklich dass da seine Asche begraben ist, das er nicht mehr da ist.

So, das war ein kleines Lebenszeichen.

Liebe Grüße
Brigitte

Liebe Brigitte,

wenn du magst ?, fühle dich umarmt :24:
DANKE das du an uns geschrieben hast und ich hoffe sehr, dass dir einige antworten und du ein kleines bisschen das Gefühl hast, "hier unterstützt " zu werden....

Dafür ist dieses Forum ja da und wie ich finde, eine gute Hilfe... Ja, die Liebe des Partners ist eine andere, aber ich bin mir völlig sicher, dass du und alle , die Geschwister verabschieden mussten, genauso tief trauern ... aber anders....

Nicht zu meiner Verteidigung, obwohl es vielleicht so klingt...kann ich sagen, dass ich Burkards Schwester den Zugang zu Burkard von mir aus verwehrt habe...
Es war sein Wille ( da gibt es eben halt auch eine Familiengeschichte, die ich hier nicht erzähle, die ihn aber sehr geprägt hat)....
Nachdem Burkard gegangen ist, habe ich durchaus versucht eine gute Verbindung mit ihr und ihrer Familie zu haben... Sie war auf der Beerdigung mit ihrem Mann und ihrer Tochter und auch danach hier bei uns im Scheunenhaus....
Nie, würde ich denken, dass sie weniger trauert....Burkard war der letzte von ihrer Familie... Dass ist wahrlich bitter für sie...

Die Problematik , die zwischen uns aufkam, hatte in dem Sinne nichts mit Burkard zu tun, sondern hat erb-rechtliche Ursachen...
Ich habe hier nur , allerdings notariell durch das Testament verfügt, lebenslanges Wohnrecht... Dann erben sie, ihre Tochter und meine beiden Kinder das "Scheunenhaus" zu gleichen Teilen...( meine Kinder, weil sie uns sehr bei dem Ausbau geholfen haben... sehr, sehr tatkräftig)...Aus diesem Grunde hat Burkard sie als Erben mit eingesetzt...

Normalerweise schreibe ich nicht so viel darüber, aber es ist mir auch wichtig, dass nicht der Eindruck bei dir entsteht... Ich hätte sie nicht mit einbezogen...
So, jetzt genug von mir...

Ja, wie ich deinen Bericht über deinen jüngsten Bruder gelesen hatte, war ich sehr , sehr erschüttert ... Wie immer,...wenn ein Mensch keinen Ausweg mehr sieht und sein Leben selbst beendet... Dies ist ungemein traurig und vor allen Dingen für die "Hier-gebliebenen " fast gar nicht zu realisiern und äusserst schmerzhaft...
Auch für diesen Schicksalsschlag fühle dich sanft umarmt :24: ... wenn du möchtest...

Ich hoffe sehr für dich und denke das auch, das nach einer bestimmten Zeit, du für beide Brüder etwas für dich kreieren kannst, was dir gut bekommt und einfach dann nicht mehr so belastet , sondern in eine friedvolle Trauer übergehen kann....

Ja, deine Mutter, bzw. eure Mutter... Noch einmal habe ich alles durchgelesen und dann sprang mir der Satz von dir ins Auge.

Zitat

Wieviel Therapien ich hatte um die Kindheit aufzuarbeiten,, weis ich gar nicht mehr

Ja, manches kann man nur verstehen aber nicht alles verzeihen...
Ich habe da eine gute Weisheit vom Dalai Lama

"Verzeihen , oder Geduld zu haben,
heißt nicht,
das man immer alle hinnimmt,
was andere einem zufügen"...

Vielleicht hilft dir das weiter ?
Mit "weiter" meine ich nicht, dass du dann alles verzeihst..
Das drücken ja die Worte schon aus... Mit "dir helfen" meine ich, dass dein Seelenfrieden einfach grösser wird.das wünsche ich dir auch von Herzen.

Gut, das du mit mentaler Unterstützung an dem Grab deines Bruders warst... Ja, es ist doch vielleicht gut, da du einfach gemerkt hast, dass da nicht dein Bruder IST...
Er ist befreit ...

Für dich absolut schmerzlich , wie das Gehen von ALLEN hier,
sei es der Bruder, die Schwester,der Partner, die Mutter, der Vater, die Grosseltern und das eigene Kind oder Enkelkind...
Mit der Nicht Wertigkeit der Gefühle hat Dirlis aus dem Ht-Forum für mich sehr weise gesprochen...

Heute hat übrigens, vielleicht hhast du damals auch Beiträge von ihm gelesen, Harry Bo Geburtstag...
Da trauert die Schwester sehr,...sein Bruder sehr,... seine Kinder aus erster Ehe sehr, ...seine Frau aus zweiter Ehe sehr, ...seine Freunde...

Ich hoffe und wünsche DIR, dass du einfach in diesem Forum wieder mehr schreiben kannst, damit die Menschen hier , dir einfach in deiner Trauer beistehen können...

Schön,
das dir mein neuester Gruss am besten gefällt ( mir ja auch ... im Moment)
gerne schicke ich dir
Licht und Liebe
lichst deine Amitola