Nächtliche Umtriebigkeit

Hallo Ihr Lieben,

wenn ich heute Nacht dieses Thema angeschnitten habe ist es weil es mir wieder einmal sehr schwer fällt genug zur Ruhe zu kommen um in einen gesunden Schlaf zu versinken.
Dabei fragte ich mich immer wieder ob es zu mindest Einigen von Euch genauso geht. Und was Ihr tut um dagegen anzukämpfen.

Damit meine ich nicht nur die Jenigen die nicht schlafen können weil sie sich im Tal der Trauer befinden, sondern auch die Jenigen die nicht von den Gedanken bezüglich des Neu-
anfanges losgelassen werden.

Wärend ich schlaflos im Bett lag und grübelte fragte ich mich wie Viele von Euch vielleicht Nachts nicht schreiben weil sie vermuten das zu solch verrückten Zeiten sowieso Keiner lesen oder antworten würde, und dann erinnerte ich mich an die Kreuzfahrt auf dem "Pflegeheimschiff" die ich letztes Weihnachten machte um den ersten großen Feiertagen ohne meinen Mann zu entfliehen. Da ich dooferweise Raucherin bin könnt Ihr Euch vielleicht meine Umtriebigkeit gut vorstellen wo Das in den Kabinen streng verboten war - und wo die meisten Mitreisenden spätestens kurz vor 23 Uhr allesamt im Bett waren. Wo auf dem Schiff überall komplett tote Hose herrschte und man durch die endlos langen Seetage auch keine Chance hatte zu ermüden. Bestenfalls hatte man eine dauernd lecke Blase und einen platten Hintern vom endlos vielem Kaffeetrinken und herum sitzen.

Jedenfalls, gab es immerhin an Bord ein Deck wo man rauchen durfte und wo es auch ein quasi 24 stündiges Getränkeservice gab. Ich staunte nicht schlecht über was sich da Alles um 01:00 - 04:00 im Schlafanzug und Bademantel traf um sich die Seele frei zu quatschen. Menschen die tagsüber niemals zugeben würden das sie Nachteulen waren und schwere Kummerkisten mit sich herum trugen.

Ich weiß das Aspetos ganz bestimmt kein Urlauberschiff ist, aber letztlich sitzen wir doch Allesamt mehr oder weniger im gleichen Boot. Die Einen tief trauernd und gezwungener Maßen sich ein neues Leben einrichten müssend. Die Anderen schon aus dem "Gröbsten" und sich mit dem Neuanfang herumschlagend. Allesamt voller jeder Menge Dilemmas und Fragen die meist hochkommen wenn die restliche Welt schläft, der Korb mit Bügelwäsche wieder einmal leer ist und es Nichts mit dem Staubsauger zu bewältigen gibt. Zu müde um noch was sinnvolles zu tun. Zu munter und voller Gedanken um gut einschlafen zu können.

Hanna

Liebste Amitola,

Dir erst einmal einen ganz fetten Daumen nach oben für Deine Sicht der Dinge zum Thema nächtliche Umtriebigkeit. Für mich fast eine kleine Er-
leuchtung, denn von Deinem Blickwinkel hatte ich dies noch nie betrachtet. Genau DAS was unser Forum so wundervoll macht, bzw. das es uns oft dazu bringt die Dinge aus völlig anderer Perspektive zu betrachten außer immer nur der Eigenen.

Ja, Du magst da sehr recht haben das die nächtliche Umtriebigkeit letztlich einzig und alleine etwas mit dem Vermissen und der vielen Einsamkeit zu tun haben mag. Etwas was mir bis heute so nie bewußt war. Wie sollte es auch wo ich Nachts eher kaum an ihn denke oder mich mit unserer Vergangenheit herum schlage, sondern eher mit meinem Hier und Heute, wie ich dies oder Jenes am besten angehen sollte, und die nächsten Vorhaben an meinem Haus. Andere Male kreisen die Gedanken um eine interessante Dokumentation die ich gesehen hatte, Erlebnissen aus meinem neuen Alltag oder Gespräche die ich mit meinem Umfeld hatte.

Liebste Amitola, wenn ich nun diese nächtliche Umtriebigkeit mit Deiner Sicht der Dinge betrachte stelle ich fest das ich mich besonders Abends und an Wochenenden doch sehr viel einsamer fühle als ich es mir jeh eingestehen würde obwohl es mir nie an ablenkender Beschäftigung fehlt. Ja, lache nur aber mein Korb voller Bügelsachen war noch nie sooo regelmäßig gähnen leer! Ja, ich glaube Du hast sehr recht, denn obwohl ich mit meinem neuen Leben inzwischen recht gut klar komme, tue ich mich eben noch sehr schwer mit der Abfindung das ich nun wirklich wieder Alleinstehende bin und das sich Das auch nicht in absehbarer Zeit ändern wird. Seine wir 'mal ehrlich, liebste Amitola. Man kann noch so sehr das Gläschen Wein zum Feierabend mit sich genießen, aber es wird dennoch nie den Genuß der Zweisamkeit ersetzen. Selbiges was das Essen, Ausgehen und Erleben betrifft. Und wie Du es selber so gut vermittelt hast ... es ist eben eine riesige Herausforderung nicht mehr für 2 zu sorgen, denken und handeln nachdem man für so sehr viele Jahre nichts Anderes mehr kannte.

Dir einen schönen gemütlichen Abend und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebste Amitola,

... und ich benütze das "Liebste" nicht immer und nur dann wenn ich so einem anderen Menschen gegenüber so empfinde. Möchte Dir sagen das ich es auch so sehe, bzw. das unsere Aufgabe nun ist heraus zu finden was tief in uns selber steckt und was sich tolles daraus machen läßt. Anstatt immer wieder herum zu grübeln warum, wieso und weshalb unsere Lieben vor uns gegangen sind.

Und genau wie Du es so schön gesagt hast, erstrebe ich den Genuß von Essen, Trinken und sonstigem auch nicht um jeden Preis. Eher habe ich mich damit inzwischen abgefunden das ich mich eben sehr schwer mit dem alleinigen Genießen tue und das irgendwann der Punkt von alleine kommen wird wo das wieder besser geht. Eher genieße ich dann doppelt und dreifach wenn sich nette Gesellschaft ergibt und es rundum paßt.

Was Dein verlängertes Posting betrifft denke ich das ich da vielleicht doch keine schlechte Idee hatte mit dem Aufbauen einer kleinen "Anlaufstelle" für uns - die oft genug Nachts kein Auge zu bekommen - und sich dann freuen würden wenn sie auf den gelegentlichen Bademantel oder herum schlurfenden Pantoffel treffen könnten. Du wirst lachen, aber auf dem Schiff dauerte es echt nicht lange bis man seine Pappenheimer kannte, und wußte wer wo mit großer Warscheinlichkein anzutreffen war. Kuioserweise ging es dem Personal genauso, denn kaum sahen sie einen gewissen Bademantel daher wackeln, fing es schon an das übliche Getränk zuzubereiten.

Dir eine gute Nacht und einen guten Start in die Alltagswoche,

Hanna

Liebste Katarina,

Du hättest diese nächtliche Atmosphere kaum besser beschreiben können! Ja, Stunden wo oft die besten Ideen, Gedanken und Wortwechsel zustande kommen.

Weil eben alles ruhig ist und man so sehr gut einfach nur mit sich selbst sein kann. Wo gute Ideen und Entscheidungen zustande kommen, und man in aller Ruhe noch einmal so manches überdenken oder revuepassieren lassen kann.

Nur schade das man sich am nächsten Morgen so manches Mal ordendlich gerädert fühlt weil wieder einmal die Nacht viel zu kurz war. So zwinge auch ich mich so manches Mal ins Bett obwohl noch lange nicht reif dafür bin. Besonders schlimm wenn ein früher Termin am nächsten Tag ansteht, weil mich dann immer die Angst quält zu verschlafen egal wie viele Wecker ich mir gestellt habe. Frage mich nicht wie ich das früher geschafft habe als mein Beruf es noch von mir verlangte so manches Mal um 04:00 am Arbeitsplatz zu sein.

Dir einen schönen Tag und alles Liebe dazu,

Hanna

Meine liebe gute Amitola,

wie recht Du doch hast was das nächtliche Treiben unserer Gedanken und Seelen betrifft. Ich weiß nicht ob es Dir genauso geht, aber für mich ist das an alltägliches Spagat. Auf der einen Seite wünsche ich mir zu einer "vernünftigen" Zeit schlafen zu könne aber auf der Anderen genieße ich es auch sehr was mir die Stille der Nacht alles so beschehrt.

Manch Einer mag sagen das es nicht gesund ist die Nacht zum Tag zu machen, aber so manches Mal finde ich daß das Wachsein sogar sehr ent
spannend sein kann. Meine Lieblingsradiostation spielt zu der Stunde viele schöne liebevolle und friedliche Musik ohne sie alle Nase lang mit Werbung und traurigen Weltnachrichten zu unterbrechen, die meine kleine Werkstatt - wo auch mein PC steht - undendlich gemütlich macht. Als ob es den ganzen weltlichen Wahnsinn da draußen nicht gäbe. Wärend ich Dir schreibe spielt das Lied "Catch and Release" was in seiner Lyrik besagt ... ich habe einen Platz gefunden wo mich niemande kennt. Und genaus fühlt sich Nachts mein Dachgeschoß mit meiner kleinen Werk-
statt an.

Von hier aus habe ich unsere sehr heftige Trennungszeit überlebt, und für sehr lange Zeit wie im Gefängnis gelebt. Nächtlich mein Tagebuch geschrieben und die Pflege meines Mannes gemeistert. Unendlich viele Träume geträumt und von hier aus immer wieder frische Kraft geschöpft wärend er schlief. Von hier aus habe ich seine Bestattung organisiert und seinen Nachlaß bewältigt und so manches Mal am PC gesessen erheblich über den Durst hinweg trinkend. Ja, und heute genieße ich diesen einst so traurigen Ort um meiner Kreativität freien Lauf zu lassen und von hier aus meine Zukunft zu planen. Träume zu verwirklichen und mein neues Leben gut im Griff zu behalten. Und erneut auch dies meist nächtlich wenn die restliche Welt um mich herum ruht und mich nicht von meinen Gedanken und Empfindungen abhält. All Das ohne partout im weißen Bademantel herum zu schlurfen wie es auf dem Schiff war.

Und heute Nacht fühle ich mich ein wenig umtriebig weil ich so einen wunderschönen, sehr intensiven und herzlichen Abend mit meiner ehemaligen Hospizbegleiterin hatte. Viele sehr interessante Gespräche, Türen die sich möglicherweise für mich eröffnet haben und Unmengen von bedinungsloser Herzlichkeit.

Dir eine wundervoll gute Nacht und einen dicken Drücker dazu,

Hanna

Liebste Amitola,

Du hättest "unsere" Situation nicht besser beschreiben können. Du magst lachen aber ich tue mich noch sehr schwer damit mich als "Rentnerin" zu betrachten da ich solch eine Lebenssituation bisher mit einem ganz anderem Alter verbunden habe. Und dennoch bin ich es da ich ja von seiner Witwenrente lebe. Vermutlich hat das eine Menge damit zu tuen das die Menschen in meinem Alter noch alle berufstätig sind - es sei denn sie sind krankheitsbedingt in Rente. Blicke ich auf die Bevölkerung meines Kiezes verbinde ich mit Rentner etwas was mit ondulierten grauen Haaren und beige in beige gekleidet meist am Rollator hängend herum schlurft - und dazu gehöhre ich gewiß nicht!

Liebste Amitola, Alles ein Grund mehr warum ich mein hier und heute doppelt und dreifach extrem wertschätze. Ja, ich mag eine sehr gute Rente bekommen, aber ich habe auch sehr kostspielige finanzielle Verpflichtungen was meine heutige Existenz betrifft. Eine Situation wo ich am Ende jedes Monats riesig stolz auf mich bin das Alles so gut abgesichert wurde wie es sein sollte - und doppelte und dreifache Freude wenn ich mir das Eine oder Andere gönnen kann weil ich gut aufgepaßt habe. Letztlich allergrößtes Geschenk ist das ich nicht schuften gehen muß blos damit das Dach über dem Kopf erhalten bleibt. Etwas wo für ich sehr gerne auf so manches verzichte oder mich mit der deutlich preiswerteren Version begnüge. Nach dem Motto ... ein Dach über den Kopf läßt sich immer irgendwie finden, aber eine gewisse Lebensqualtiät nie.

Du wirst lachen, aber lieber gehe ich für 2 Wochen nicht vor die Tür wenn es mir ermöglicht aufstehen zu können wenn ich wirklcih ausgeschlafen habe, im Garten zu wuseln wenn mir danach ist oder nach Lust und Laune - ohne auf die Uhr zu gucken - den Pinsel zu schwingen. Liebste Amitola, ich denke Du hast es sehr gut verstanden warum ich absolut nicht bereit bin jeh mein Haus aufzugeben wo besonders meine Dachgeschoß zu meinem sehr eigenen und sehr persönlichem Nirvana geworden ist wo ich immer wieder Gott , die Welt und all meine Probleme gut vergessen kann. Wo Keiner meckert das die Musik mitten in der Nacht zu laut ist, wo es Jemanden stöhrt das ich mir ein paar Zigarettchen reingepfiffen habe oder der Hammer um 03:00 ein paar Ösen in ein Projekt reinhaut.

Wie herrlich das gerade im Radio "Let it be" spielt denn es paßt so super perfekt zu der wohligen gemütlichen und friedlichen Atmosphere meines Dachgeschosses wärend ich Dir schreibe.

Dir eine wunderbare Nacht,

Hanna

Hallo Allesamt,

wieder einmal hat die Nacht angefangen und obwohl völlig übermüded wollen die Gedanken nicht aufhöhren zu drehen. Nun ja, es war auch 'mal wieder so ein Tag der mir nicht leicht gefallen ist.

Er fing damit an das die BSR meine "Entrümplung" vom Osterwochenende in seinen schwarzen großen Säcken abholte. Für mich der unwiderruf-
liche Abschied von seinen Sachen, mich dabei wiederum auch an dem Gedanken festhalten das es ok war. Das es keinen Sinn machte an ihnen weiter festzuhalten da weder er noch ich nun noch was damit anfangen konnten.

Gegen Mittag kam dann mein Computer Experte um meinem Laptop einen ordendlichen Frühlingsputz zu verpassen. Als ich am Osterwochen-
ende es endlich geschafft hatte das Hospizgepäck zu leeren hatte ich unter den Sachen meines Mannes eine externe Festplatte gefunden. So bat ich meinen Computer Helferlein 'mal nachzugucken ob da was drauf war denn wenn sie leer gewesen wäre - was ich stark vermutete da mein Mann ja Alles von seinem Handy, Laptop und Tablet gelöscht hatte - sollte er mir einen ordendlichen Back-up für meine Dateien darauf einrichten.

Ja, und dabei kam heraus das diese externe Festplatte krachvoll mit Dateien war und darunter einige die noch kurz vor seinem Tod gespeichert wurden. Vermutlich weil er entweder nicht mit seinem plötzlichen Tod gerechnet hatte oder es nicht mehr geschafft hatte Alles komplett zu löschen wie überall woanders auch. So geht in mir nun immer wieder dieses mulmige Gefühl herum erneut lauter extrem unangenehme Entdeck-
ungen machen zu müssen über seine geheime Vergangenheit, wenn ich den Mut gehabt habe mir diese Dateien anzugucken. Um sicher zu sein das da nichts Wichtiges dabei ist.

Ein weiteres unangenehmes Gefühl was mich heute Nacht plagt ist der Gedanke an mein Schließfach was ich bei einer anderen Bank als der Seinigen hatte. Nach seinem Tod schloß ich das dazu gehöhrige Konto da ich es nicht mehr brauchte und entdeckte dadurch das Beide meiner Schlüssel im ganzen Haus nicht mehr zu finden waren. Immerhin hatte er mir ja auch meinen Schlüssel zu unserem gemeinsamen Schließfach klamm heimlich entwended um ihn seiner damaligen Affaire in die Hand zu drücken. Vermutlich als ich nicht darauf einging meine Wertsachen darin zu deponieren um die Kosten für mein Schließfach bei der anderen Bank zu sparen. Blicke ich heute zurück bin ich nur heilfroh das ich damals nicht so dumm gewesen war es zu tuen, denn sonst wäre warscheinlich Alles weg gewesen.

Ihr mögt nun hinterfragen wie diese Frau Zugang haben konnte. Ja, mein Mann ließ meinen Namen auf dem Zugangskärtchen - ohne mein Wissen streichen - um den Ihrigen einfügen zu lassen. Etwas was ich erst entdeckte als ich nach seinem Tod an unser gemeinsames Schließfach wollte dazu seinen Schlüssel benützend den ich in einer Schublade in seinem Büro gefunden hatte. Dabei sah ich auch das die letzten seiner beiden Unterschriften definitiv gefälscht waren da mein Mann kein Typ war dessen Handschrift schnörkelig war.

Und nun zu meinem Schließfach. Als ich meiner Bank sagte das beide Schlüssel nicht mehr aufzufinden sind sagte man mir das man dann eben eine Zwangsöffnung unternehmen müsse die nicht wenig kosten wird. Was mir nun Sorgen macht ist das ich seit dem letzen Jahr nie zur Kasse gebeten wurde für die Laufkosten dieses Schließfaches. Dabei geht mir der Gedanke im Kopf herum ob dem vielleicht so ist weil es sowieso leer ist. Wieder so eine Situation wo ich mich bisher gedrückt habe möglicherweise einer sehr häßlichen Realität in die Augen schauen zu müssen, denn ich weiß das ich darin etwas hatte was mein Mann einst um jeden Preis wieder haben wollte. Es ging um unsere Eheringe die wir seit der Trennung nicht mehr trugen und er wollte sie partout seinen Kindern schenken. Ja, und ich habe mich damals dagegen gewehrt weil man so etwas doch nur macht wenn Jemand verstorben ist - oder bestenfalls sobald die Scheidung durch ist. Daraufhin machte er jedes Mal ein riesen Theater wann immer ich mich erneut geweigert hatte ihm seinen Wunsch zu erfüllen.

Ihr mögt nun sagen das so etwas ja gar nicht ginge wenn dieses Schließfach nur in meinem Namen lief, aber ich weiß zu was mein Mann fähig war. Wärend unserer Trennung erreichte ich nämlich einen Punkt wo ich aufhöhrte zu glauben das ich ihm etwas nie zutrauen würde. Ihr Lieben, da waren Dinge dabei die mir kein Mensch glauben würde da so völlig irre und stehts so sehr still schweigend minutiös geplant. Meist wärend der Zeit wo er auf lieb, nett, einsichtig und rundum bemüht machte mit mir einen friedlichen Weg nach Vorne zu suchen.

Letztlich weiß ich das ich mich auch diesen Dingen stellen muß um sie abhaken zu können, aber besonders gut geht es mir eben nicht bei dem Gedanken.

In diesem Sinne werde ich 'mal auf die Suche nach meinem Bett gehen denn morgen ist ein neuer Tag und den will ich genießen wo endlich der Frühling auch nach Berlin kommen soll.

Euch eine friedvolle, erhohlsame Nacht und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebste Amitola,

erst einmal ... tut mir von Herzen leid was mit Deinem Auge los ist. Wäre für mich der ultimative Alptraum eine beeinträchtigte Seefähigkeit zu haben wo die doch so irre wichtig ist beim kreativen Schaffen. Ohne und ohne Dies könnte ich mir mein Leben überhaupt nicht vorstellen. So drücke ich Dir ganz doll die Daumen das Dein Arzt Dir gut helfen kann und das sich das Problem schnellstmöglichst wieder auflöst.

Und was meine Situation betrifft weiß ich es ja im Grunde das der einzige Weg diese Kummerkiste zu bewältigen der Blick in die Realität der Dinge ist. Leider liegt dazwischen nur ein riesiger Ozean, bzw. dem Wissen was zu tun ist und der tatsächlichen Umsetzung. Du weißt ja wie lange ich mich davor gedrückt habe endlich einmal sein Hospizgepäck zu entleeren und zu entsorgen. Allerdings habe ich seit seinem Tod gelernt mich nicht mehr unter Druck zu setzten wenn mir etwas irre schwer fällt. Frage mich nicht warum, aber bisher hat es immer wieder irgend wann DEN Tag gegeben wo sich das "anpacken" einer unangenehmen Situation als richtig angefühlt hat. Inzwischen habe ich auch eine Nacht tief und fest über meine neuen Kummerkisten geschlafen, und wie schon so oft ist der riesige Klotz zu einem Maulwurfhaufen geschrumpft.

Und ja, ich gebe Dir da sehr recht, das trotz Allem ein Quantum Liebe übrig geblieben ist, aber eben eher mit Bezug auf eine glückliche Zeit die einst war eh Alles anfing den Bach runter zu gehen. Eine Liebe die es immer wieder möglich machen wird den einstigen Menschen an meiner Seite nicht zu hassen, ihn zu vermissen und ab und zu ihm auch 'mal ein paar liebevolle und gute Gedanken zu senden wo immer er nun auch sein mag.

Dir einen ganz besonders dicken Drücker und heftiges Daumendrücken auf das Dein Auge recht bald wieder gut gucken kann,

Hanna

Liebste Amitola,

ich wünschte ich könnte soooo optimistisch sein wie Du, denn dann hätte ich es vielleicht so manches Mal ein wenig leichter in meinem Leben. So kann ich zu Deinen Gedanken nur hinzufügen das ich damit einigermaßen gut leben könnte wenn ich meinen Geschmack-oder Geruchssinn ver-
liehren würde. Der letztere könnte warscheinlich in so manchen Situationen sogar von Vorteil sein. Aber die Seeschärfe ging gar nicht, da ich genau wie Du Eindrücke hauptsächlich mit den Augen auf-und wahrnehme.

So wünsche ich Dir alles Gute für Dich und Dein Auge, damit Du uns Alle gut beäugeln kannst wenn wir in Wien endlich real vor einander stehen werden.

Sei liebevollst gedrückt und paß gut auf Dich auf,

Hanna