Oh weia ...

Liebe Claudia Amitola, liebe Christine,

dann antworte oder reagiere ich hier - mit leiser Irritation und Bestürzung...

1. War meine Antwort auf Christine absolut und rein menschlicher Natur und hatte sonst überhaupt gar keinen Hintergrund oder Hintergedanken außer dem, Mitfühlen und Sympathie für

eine der beiden Forenbetreiberinnen zu bekunden.

2. Spüre ich natürlich schon für mich stets einen kurzen Ateminnehalter, wenn ich "unterschreibe" mit einem Namen, der mit mir viel zu tun hat, aber eben nicht der ist, auf den ich standesamtlich

eingetragen bin und auf den ich in der Regel höre. Ich kann einfach nur sagen, dass hinter dem Schutzschild "Hayat" eine gerade sehr traurige Frau aus Fleisch und Blut sitzt, die vielleicht nicht

im Mainstream trauert und nicht von geliebten Eltern schreibt und dennoch bis zu den Haarwurzeln dicht ist mit Trauer, von der allenfalls ein Bruchteil zu ihr gehört. Ich kann nicht mehr sagen

als dass es "mich real gibt". Ich habe eine Telefon-Nr., eine Postanschrift, einen im Melderegister eingetragenen Namen und außer diesem Namen gebe ich hier schon durchaus viel preis von
mir.

3. Kreise ich etwa wie ein defekter Schwank-Satellit um die diversen Trauerforen des www und fand dieses hier für mich so stimmig. Hier habe ich zumindest mal eine Ahnung, dass ein guter

und freier Geist über allem liegt, mich berühren die vielen Videos, Buchtipps usw. Einige kenne ich und sind mir vertraut und ich mag einfach den Klang und Ton, der hier zu Hause ist -

auch dazu meinen herzlichen Dank an die Menschen, die etwas so Wunderbares initiiert haben.

4. Liebe Claudia Amitola, klar, ich bin neu hier - das ganze Forum rührt mich sehr an und es ist doch völlig normal, dass langjährige Mitglieder, die schon sehr viel miteinander geteilt haben und

vielleicht auch reale, private Kontakte geschlossen haben, einander näher sind! Ich möchte in gar nichts reindrängen! Ich bin einfach nur sehr dankbar um diese Möglichkeit, zu schreiben,

weil für mein Umfeld diese gewaltige Trauer nur schwer zu ertragen ist und ich ansonsten einfach nicht mehr weiß, wohin damit. Ich will die Traurigkeit erforschen, kennenlernen und

benennen dürfen. Es ist ein Prozess, durch den ich gerade einigermaßen bewußt und hoffentlich sehend gehe und der mich sehr anstrengt und (über-)fordert. Und bei allem

Traurigsein und Schwere sehe ich und bin dankbar um viel Buntes und Lichtes um mich. Es ist mir auch hupe, wer in diesem Forum mit wem privat kommuniziert und sich real trifft - ich bin

einfach nur froh um diesen Ort hier und dankbar um ein paar Rückmeldungen, die mich vielleicht weiterbringen oder wenigstens zum Nachdenken anregen - und natürlich den Austausch

mit anderen Menschen in vergleichbaren oder ganz anderen Situationen der Trauer.

Das, was ich bei Dir vielleicht auslöse/antriggere, belasse ich bei Dir und wenn es dran ist, magst Du mir vielleicht schreiben, was es war oder ist oder es eben in Dir ruhen lassen. Schau

einfach.

Ansonsten Herzensgrüße, auch in die Runde von

Hayat

Liebe Astrid - und liebe Menschen hier im Forum,

es gibt keine Zufälle - all das Geschriebene seit gestern passt und ist heilsam für mich, weil es mir viel spiegelt, viel zeigt über MICH.

Bei Dir, Astrid, und Christine möchte ich mich von ganzem Herzen bedanken für Euren schützenden Einsatz und bei Dir, Claudia Amitola für Deine Offenheit, Dein Aussprechen.

Astrid, Trauer ist in der Tat komplex und nein, keine Trauer ist "Mainstream", auch wenn es mich traurig macht, über so viele Trauer über Verluste von Menschen zu lesen, wo ich bei meiner Familie so sehr unterschiedlich fühle. Das Schlagwort gerade "Fühlen". Das Fühlen ist gerade riesengroßes Therapiethema und in der abgelaufenen Woche habe ich extrem viel gefühlt:

• Trauer um meine todkranke Freundin im Hospiz - und auch Wut: Ich mache mir einen Kopf und Gedanken, ob es gut, richtig, stimmig und nicht zuviel ist, sie zu besuchen, bereite mich vor usw. und ich sitze da, grüße von allen möglichen Menschen, bei einem Namen strahlt sie übers ganze Gesicht - oh - XY, och die soll mich doch bitte besuchen!... und ich sitze daneben und fühle mich überflüssig. Ich hoffe, die Wut gilt nicht als pietätlos. Sie ist einfach nur ein Gefühl und die weiter unten benannte Wahrheit und Klarheit beinhaltet alle Anteile in mir und wenn ich angesichts eines geliebten Menschens Wut spüre, dann ist da einfach nur erstmal MEIN Gefühl und hat primär mit mir und meinem Leben zu tun.
• Wut, Trauer, Berührung nach der Therapiesitzung am vergangenen Freitag - wir haben per Screentechnik ein eigentlich relativ "harmloses" Bild aus meiner frühen Kindheit an die Wand geworfen und selten ist mir etwas so lang, so quälend und so zäh vorgekommen, doch es war mein Wunsch, durchzugehen. Anschließend habe ich ganze Bergbäche verheult - Tränenausbruch heißt bei mir, dass vielleicht mal drei, vier Tränen kullern und hier saß ich eine Stunde lang auf einer Bank und heulte Rotz und Wasser.
• Ärger: Ich hatte den Hospizbesuch, der mich doch sehr durchschüttelte, an eine What'sApp-Gruppe geschickt, die quasi bestens vertraut ist mit dem Thema und die Rückmeldungen waren spärlich. Auch Begleitende schrecken offensichtlich vor dem Tod zurück.
• Befreiung, Erleichterung: Ich sitze beruflich gerade an einem ätzend-langwierigen Projekt, das sehr arbeitsaufwendig und stellenweise zum Einschlafen langweilig ist, aber gemacht werden muss. Ich bin eigentlich ein Action-Typ und fahre dann zur Höchstform auf, wenn mir entweder das Wasser bis zur Nase steht oder wirklich den ganzen Tag lang Katastrophenstimmung und High-Noon herrschen, das Telefon bimmelt und ich von einem Außentermin zum anderen sause. Das ist Leben, das liebe ich! Nun habe ich im Rahmen des zähen, langweiligen Projektes das Herzstück in der Rohfassung fertig und zur Prüfung abgegeben. Der Tisch ist davon jetzt erstmal leer, dann habe ich meinen Finanzbedarf für das kommende Jahr ermittelt und weitergeleitet - auch das eine doofe Arbeit und aus den Füßen...
• Freude, Inspiration: Heute ließen wir in der Therapie die letzte Sitzung Revue passieren bzw. deren Auswirkungen. Ich war sehr viel näher bei mir dran. Die Begegnung im Screen mit einer-meiner Fünfjährigen war sehr bewegend und für mich geht gerade die Marschroute an, zu einem Teil von mir hinzufinden bzw. ihn zu leben, der da heißt "Wahrheit und Klarheit". Ich bin ein klarer Mensch und brauche ganz unbedingt Wahrheit und Klarheit um mich und wieder und wieder rassele ich in Situationen oder Gruppierungen hinein, wo irgendwas verschwimmt, irritiert oder eben unklar ist und ich komme damit regelmäßig in Not. Als Hausaufgabe habe ich mir mitgenommen zu schauen, was ich im Hier und Jetzt und meine wirren inneren Kinder brauchen, um Wahrheit und Klarheit gut und geschützt leben zu können - und was ich von meinem Umfeld im Hier und Jetzt dazu brauche. Da habe ich jetzt erstmal wieder was zu nagen und zu denken...
  
  Astrid und Christine (und bitte fühle Dich nicht verletzt, liebe Claudia-Amitola!) - es war so wichtig für meine inneren Kleinen, dass sich da jemand schützend vor uns stellt und für Klarheit sorgt, gerade jetzt.

Die Trauer der anderen... Ich trage an der Trauer meiner Mutter um ihre verlorene Kindheit, Trauer der Familie, vielleicht meiner Großmutter, um einen verstorbenen Sohn, unausgesprochene Wut und Verbitterung. Momentan bin ich erstmal dabei zu sortieren, zu sichten und zu verstehen...

Gerade den heutigen Nachmittag habe ich als ein großes Geschenk und Wunder erlebt und erfahren. Ich finde mein Leben so spannend zur Zeit. Schwer, ja, traurig auch - und bunt. Es ist ein Kaleidoskop, ein Bilderreigen aus Licht und Schatten, der sich da vor mir ausbreitet, weiter und weiter.

Der Krieg... Meine Mutter war die älteste Tochter von insgesamt 6 Kindern. Sie ist auf dem Dorf aufgewachsen, ist Jahrgang 1934 und bekam die Geschehnsse in der Endphase sehr bewusst mit. Das Dorf wurde sehr stark bombardiert, da am Rhein gelegen mit Brückenanbindungen. Während ihre Mutter kilometerweit lief für Nahrung und Arbeit, hatte sie die Geschwister zu beaufsichtigen - mit Bombenalarm und Gerenne zum Bunker - da war sie gerade mal 11 Jahre alt und hat so viel Leid erfahren und gesehen... Großmutter und Mutter haben mir in einem Alter vom Krieg erzählt, in dem ich das alles noch gar nicht verstehen konnte - und mir Bilder eingesät. Ich habe das alles aufgesogen wie ein Schwamm, dankbar um die Aufmerksamkeit und scheinbare Liebe. Intellektuell habe ich großes Verständnis für meine Mutter - doch das Kind versteht eben nicht und es geht ja jetzt genau darum, dieses kleine, lebendige und liebenswerte Kind zu verstehen und nicht primär die Erwachsenen.

Soweit jetzt fürs Erste. Ja, ich fühle mich hier richtig.

Euch allen ein schönes Wochenende!

Hayat

Liebe Nebelfrau,

herzlichen Dank für Deine Rückmeldung. Tut gerade wohl.

Ich bin schon so ein bisschen her und hin. Vor vielen Jahren war ich eine eifrige Mailinglisten- und Forenschreiberin und habe das Ganze irgendwann drastisch aufgegeben, weil ich lernen musste und wollte, dass "reale" Kontakte, also face to face, für mich und meine Kontakt- bzw. Menschenscheu gesünder und förderlicher sind. Andererseits ist das Schreiben das Medium, das mir mehr oder weniger das Leben erträglich gemacht und lange Zeit Kontakte zu Menschen überhaupt stressfrei möglich gemacht hat. Und mir ist das Schreiben an ein Du immer noch sehr wichtig, um das übervolle Hirn von Zeit zu Zeit zu entlasten.

Auch ich kenne das, wenn in ein Forum/Mailingliste neue Menschen kommen mit der gleichen Berechtigung, Inspiration, Not, Bedürftigkeit, Freude, Inspiration usw. wie alle Altvorderen auch und ich glaube, es ist auch ein völlig normaler Prozess im Rahmen einer Gruppe, wenn die "Alten" erstmal etwas zusammenrücken und schauen.

Jetzt bin ich eben eine Neue und es ist für mich alles okay, wie es ist.

Fühlen, mein großes, großes Thema gerade, das ordentlich Feuer bekommt zur Zeit, vor allem heute. Heute früh ein ganz wunderbarer Morgenlauf, anschließend ein "mantrisches Schwimmen" - ich zog meine Bahnen durchs Wasser und hatte ständig ein buddhistisches Mantra im Hinterkopf, das irgendwann den Ton und den Takt vorgab - pro Wort ein Schwimmzug - und ich wurde langsamer und langsamer, am Ende ganz ruhig, ganz friedlich, also die Freude. Mittags dann die Todesnachricht - da die Trauer und Tränen und was sonst dazugehört - ein bisschen Scham, natürlich, weil ich vergangenen Sonntag auch einen Kieks Eifersuchtswut empfand - und das bei einer Sterbenden. Doch wie meine Therapeutin so weise sagt - es ist ein Gefühl und ein Gefühl geht vorbei und macht dem nächsten Gefühl Platz... Abends dann entdeckte ich im Zuge einer drängend nötigen Aufräumaktion in einer wahren Dreckecke meines Schlafzimmers in einer verschämten, ollen Papiertüte zwei eigens für mich gebatikte T-Shirts, die mir viel bedeutet haben und die ich seit gut drei Jahren verloren wähne. Normalerweise ist es ja so, dass irgendwann verlorene Dinge eben losgelassen und vergessen werden, doch diese Shirts habe ich nie zu vermissen aufgehört - und da finde ich sie wieder! Freude spontan und intensiv! Ich bin durchs Zimmer getanzt!

Nachmittags war ich in der Innenstadt und traf ansatzweise spontan auf eine gute Bekannte, mit der es ein für mich bislang nicht zu erklärendes und schleichendes Zerwürfnis gegeben hat - da war plötzlich sehr viel Angst von jetzt auf gleich, das Herz raste und die Knie wurden weich... Ich atmete tief ein und wieder aus, sprach sie an, bedankte mich für die Trauerkarte, die sie mir dennoch geschickt hatte, wechselte ein paar Worte mit ihr und ging meiner Wege.

Eben machte ich noch einen kleinen Fastdunkelweg und ließ den Tag Revue passieren - und schon liefen die Tränen. Ich mag diese besondere Abendstimmung im Sommer. Es ist gerade Erntezeit, die Mähdrescher sind bis in die Nacht im Einsatz und nach einem kurzen Gewitter ist die Luft auch wieder erträglicher geworden, die letzten Vögel sangen ihr Lied, es raschelte im Gras - und dann dieser so besondere Duft des Sommers... Da spürte ich Anrührung, Kontakt mit meinen inneren Kindern, den Abendfrieden...

Und ich gewinne gerade einen neuen Freund! Ich habe ein Faible für Narren und närrische Menschen. Mullah Nasruddin ist einer dieser - und heute spürte ich den Impuls, den irgendwann mal gekauften Simplicius Simplicissimus von Grimmelshausen aus dem Regal zu ziehen. Seinerzeit ließ mich die altertümliche Sprache das Buch schnell wieder wegstellen und heute habe ich mich durch die ersten Kapitel gebissen, fürwahr und konnte plötzlich den doch sehr eigenen Humor verstehen und hatte bereits auf der allerersten Seite die helle Freude und bin jetzt dabei, das Sprachproblem zu ignorieren und mitzunehmen. Das Buch ist so schrecklich, so göttlich und so verrückt wie die Menschen selbst! Ein For(r?)est Gump gepaart mit Papa RamDas des Barock...

Und nun bin ich reichlich müde nach einem solch emotionsgeladenen Tag. Danke fürs Zulesen in die Runde, gut Nacht John Boy, gute Nacht Jim-Bob, Lizabeth und alle anderen Waltons dieser Welt

Danke... liebe Astrid,

Du erlebst mich gerade mittelschwer errötend... Ist mir jedoch gerade mit dem Blick auf neu und so wichtig:

Ich freue mich NATÜRLICH über Resonanz, doch ich erwarte sie nicht. Viele von uns sind noch frisch und wund in ihrer jeweiligen Trauer und auch ich traue mich noch nicht so recht zu den Menschen hier hin. Auch das braucht seine Zeit .

Von daher erscheint es mir gerade ein bisschen vermessen, Rückmeldungen zu erwarten. Anders würde ich vielleicht empfinden , wenn ich ausdrücklich um Unterstützung oder Resonanz gebeten hätte .

Das Schreiben ist bei mir immer beides: Fluch und Segen. Ich komme mir immer vor, wie ein orientalischer Lagerfeuererzähler in seiner epischen Breite und Tiefe und wo die Menschen bereits bei der Einleitung schon wegdösen, weil's zu lang wird...

Um es abzukürzen ;-), ich freue mich natürlich über einen Austausch, doch erwarte ihn nicht und bin dankbar für all das, was mir in der kurzen Zeit hier schon zuteil geworden ist.

Hayat