Ich trauere so um meinen Sohn und auch um den Schwiegervater

Ich nochmal

Evi, am Dienstag Morgen ist das erste Mal Yoga, ich bin schon sehr gespannt, es soll 1,5 Stunden dauern.

Christine, er gibt mir chinesische Kräuter und hat mir auch ein Buch mitgegeben, das ich lesen muss, es heißt:

"Das Tibetische Buch vom Leben und vom Sterben, ein Schlüssel zum tieferen Verständnis vom Leben und Tod" Der Autor heißt Sogyal Rinpoche, ich bin schon am Lesen und finde es nicht schlecht. Er sagt, das nicht mal Akkupunktur da helfen kann, ich sei eiskalt und das braucht Zeit, die Trauer hat mich kaltgemacht und zuerst muss die Trauer verarbeitet sein, oder verstanden werden und danach wird es mir besser gehen, er macht jetzt immer so eine Massage, aber nicht so wie man sich eine Massage vorstellt, das ist sehr schmerzhaft und tut noch Tage danach sehr weh, er sagt, das hilft den Meridianen die bei mir nicht mehr fließen.

Er hat mir schon oft geholfen und so muss ich Geduld haben, mein Bronchitis hat sich schon etwas gebessert, ich habe Nachts nun keine Hustenanfälle mehr.

Mona

Hallo Christine!

Heute war ja jetzt meine erste Yogastunde, obwohl Stunde konnte man es fast nicht nennen, es hat lange gedauert, von 8.30- 10.15, es war sehr schön und ich werde auf jeden Fall weitermachen, mir tun bestimmte Bereiche weh, das kommt aber daher sagt sie, weil alles verkrampft ist, es wird lange dauern bis ich die Schmerzen loswerde, aber sie hat mir Hoffnung gemacht, das dieser Tag kommen wird. Wir haben sehr viele Atemübungen gemacht und verschiedene Lockerungsübungen, die anderen Frauen sind auch sehr nett und sagen, das es ihnen auch hilft, die meisten sind ja schon lange oder zumindest löänger dabei, ich war halt das "Küken" so hat es eine der Damen tituliert, aber nicht abfällig, sondern eher so, das sie hilfsbereit sind. Ich hab mich dort sehr wohlgefühlt und es hat auch gutgetan.

Danach habe ich meine Mutter besucht, ihr geht es heute gar nicht mehr gut, sie hat mal wieder nicht schlafen können, der blutdruck stimmt nicht und die Probleme mit den Augen nach dem Schlaganfall wollen auch nicht mehr weggehen, sie war heute so verwirrt, das ich mir echt Gedanken mache, sie hat heute die Tage verwechselt und auch die Namen, ich hoffe das nichts schlimmeres nachkommt. Ich habe ihr dann den Blutdruck gemessen und der war auch gar nicht in Ordnung, auf die Frage ob sie ihre verordneten Tabletten genommen hat, hat sie mir keine genaue Antwort geben können, sie wußte nicht mehr, was sie genommen hat und was nicht! Ich habe mich darüber geärgert, weil wir für sie extra so eine Pillendose wo Morgen-Mittag -Abend draufsteht gekauft haben und sie die einfach aus Sturheit nicht benutzen mag. Meine Schwägerin die am Hof ist, kümmert sich auch nicht, ich hab sie aber gebeten mit Mutter zum Arzt zu fahren, weil ich die Kinder von der Schule abholen muss, habe extra gleich am Telefon einen Termin ausgemacht, weil der Hausarzt ja im Urlaub ist, er hat uns extra gewarnt, wenn der Blutdruck nicht stimmt, sollen wir sie zu einem Arzt bringen. Sie sind dann gefahren und noch nicht wieder gekommen. Jetzt habe ich natrürlich wieder Sorge, das alles gutgeht!

Gestern war ich bei den verwaisten Eltern, wieder war eine neue Frau dort, da ist die Tochter und die Freundin der Tochtermit 18 bei einem Verkehrsunfall umgekommen, sie waren unschuldig und wurden von einem Alkoholiker mit über 3 Promille von der Straße gerammt! Die Eltern der Freundin sind sehr krank geworden, das kann ich sehr gut verstehen. Es ist furchtbar was alles passiert, trotzdem tun diese Treffen immer wieder gut, man geht mit schwerem Herzen hin und kommt erleichtert wieder nach Hause. Und man erfährt immer wieder, man ist nicht alleine.

Meine Therapiestunde heute ist ausgefallen, nächste Woche auch nochmal und danach sollte es wieder weitergehen. Die therapeutin musste überraschend ins Krankenhaus und operiert werden. Ich hoffe das alles gutgeht, sie sagte noch, das sie schon ein bisschen Angst vor der OP hat, weil es ja überraschend aufgekommen ist.

Morgen muss ich wieder arbeiten, der 400€-Job ist auch vergeben, die Frau hat sich vorgestellt, ich kenne sie sehr gut und hat dann einfach wieder abgesagt, sie hat Panik bekommen, konnte nicht mehr schlafen und war sehr aufgeregt ob es auch klappt und sie das schafft! Ich habe es gestern erfahren und habe sie dann gleich angerufen und nachgefragt, vor was sie denn genau Angst hat, wir haben über eine Stunde geredet und ich habe ihr klargemacht, das es dort überhaupt nichts zu fürchten gibt, sie muss ja nicht alleine und meine Kollegin und ich werden ihr alles zeigen, denn wir haben uns ja auch schon auf die Verstärkung gefreut. Ich habe auch mit den chefs besprochen, das wir alles zusammenmachen dürfen und sie deshalb auch keine Angst zu haben braucht, ich freue mich schon, wenn ich nicht mehr 10 Stunden am Stück arbeiten muss. Denn so können wir auch mal Pause machen und werden immer noch rechtseitig fertig.

jetzt rufe ich nochmals bei meiner Mutter an um zu sehen, ob sie schon Zuhause sind, denn jetzt sind es ja schon über 2 Stunden.

Mona

Hallo Ihr Lieben!

Sie ist immer noch verwirrt und der Blutdruck ist mal super hoch und dann wieder im Keller, ich hab echt Angst, ihr Hausarzt kommt ja erst nächste Woche wieder in die Praxis, der ist aber gut, er ist auch Internist und hat lange Zeit im Krankenhaus als Oberarzt gearbeitet, außerdem ist er ihr Nachbar und kommt deshalb auch zu ungewohnten Zeiten, er lernt aber gerade die chinesische Medizin und im Moment ist er wieder in China auf Fortbildung. Er hat sie schon mal bewußtlos nachts um 23.30 im Hühnerstall liegend gefunden, als er noch spät einen Spaziergang gemacht hat und sich gewundert hat, das die Hühnerstalltüre offen stand und das wo meine Mutter sehr pflichtbewußt ist und auch Angst vor dem Fuchs hat, er ist schom mehrfach eingebrochen oder hat es zumidest versucht. Hoffentlich geht das wieder weg.

Ich hatte gestern einen super anstrengenden Tag, wieder mal 8,5 Stunden am Stück und meine Freundin hat sich tapfer geschlagen, es hat so lange gedauert, weil ich ihr nach Anweisung von der Chefin alles zeigen sollte, jetzt ist aber ungewiss ob sie morgen noch einmal kommt, ich habe versucht ihr zu erklären, das es Morgen nicht mehr so sein wird, ich hoffe sie kommt nochmal. Am Abend hatte ich Schmerzen im Fuß und konnte fast nicht mehr auftreten, aber nach einem heißen Bad und Schmerzcreme hat sich das wieder gegeben. Die freien Tage haben sich eben gleich bemerkbar gemacht, man ist gleich nichts mehr gewöhnt.

Heute Morgen hat es mich wieder überkommen und ich bin heulend dagesessen, mich hat es gefroren, es hat ja nur noch 4° und einen Nebel so dick, unter 50 Meter Sichtweite und der geht oft gar nicht mehr weg, das ist ein Wetter das ich gar nicht mag, ich mochte es ja noch nie, wenn Nebel war, aber es hat mich eben nicht belastet. Ich bin dann trotzdem raus und habe Holz geholt und ein schönes Feuer gemacht, mit Holz das Martin noch geschlagen und zersägt hat, ich bedanke mich dann immer bei ihm und sage ihm das ich diese Wärme besinders genießen werde. Ach, es war halt so schön als wir noch alle zusammen waren. Wenn eine Arbeit zu tun war, dann war auch Opa und Oma nicht weit und Opa hat ihm ja soviel gezeigt und gelehrt. Er hat oft zu ihm gesagt, ich erlebe das und jenes nicht mehr, aber dur schon! Du bist ja noch so jung und musst noch lange dasein, aber beide haben auch sehr gerne gelebt!

Morgen wärer ja sein Namenstag, da habe ich im letzten Jahr ein Foto gemacht, wie er die Blätter im Garten wegmacht, es hängt ganz groß im Wohnzimmer und auch Schwiema hat es aufgehängt, er wollte es nicht machen lassen, weil er gerade am arbeiten war, ich konnte ihn aber doch noch dazu überreden, so sehen wir ihn auf seinem Rasentraktor, den er js so gerne gefahren hat. Das war sein ein und alles. Wir haben ihn nicht verkaufen können, obwohl wir ja jetzt zwei davon haben, da der erste für ein Schneeräumschild ja zu schwach war, er hat mit meinem Mann dann noch einen neuen rausgesucht und an dem Tag als er geliefert werden sollte ist er ja gestorben, er hat ihn nicht mehr gesehen und sich aber so sehr darauf gefreut, das weiß ich ,da er ja an seiner Todesnacht zwei Stunden vorher noch mit mir in der Küche war, die Vorfreude hat ihn wohl wachgemacht. er war so glücklcih und durfte es nicht mehr erleben.

Mona

Hallo!

heute war wieder sooo viel Arbeit, die neue Kollegin hat schon wieder aufgegeben, es war wohl zu viel für sie, was ich sehr schade finde, denn sie hätte so gut zu uns gepasst! Die viele Arbeit hat mich heute sehr gut abgelenkt, als ich am Abend nach Hause gekommen bin, bin ich dann zuerst wieder ans Grab gegangen, habe die Blätter weggeräumt, die sich dort jetzt täglich auftürmen und dabei mit Martin und Opa geredet und gebetet, bei dem Wetter kann ich meist davon ausgehen, das ganz alleine bin und so auch niemand sieht wie ich weinen muss. Es ist ja sein Namenstag heute, Schwiema hat extra sehr schöne langstielige Rosen gekauft und sie in einer schönen Vase aufs Grab gestellt.

Danach bin ich zu den Hühnern gegangen zum Füttern und Schwiema hat gesagt, das eine unserer Miezen Namens Kazimir wieder krank ist, er hat heute den ganzen Tag nicht genommen, egal was man ihr angeboten hat, nicht mal ihr Lieblingsleckerlie und ist auch etwas komisch im Verhalten, mal sehen wie es Morgen sein wird, der Tierarzt ist nicht mehr in der Praxis gewesen als ich angerufen habe. Hoffentlich ist es nichts ernstes, ich hab diesen Kater sehr gerne, es ist so ein schönes rotgetigertes Tier.

Wir sind danach noch Einkaufen gefahren und dort im Geschäft habe ich eine Lehrerin von Martin getroffen, die ihn in der 5. und 6. Klasse unterrichtet hat, sie ist auch sehr betroffen und wollte auch wissen, was alles war, ich konnte nur in Kurzform erzählen, sonst hätte ich in diesem Laden laut losgeheult! Mein Jüngster war ja auch dabei und er ist gleich weggelaufen, er sagte nachher, das er es nicht ausgehalten hat.

Gestern Nachmittag kam auch noch meine Schwägerin und hat extra für Martin Blumen mitgebracht und ist auch ans Grab gegangen und hat sie ihm zum Namenstag gebracht, das hat gutgetan, sie hat auch gesagt, das sie ihn nie vergessen kann. Meine andere Schwägerin ist dagegen der Meinung, das man nicht mehr trauern muss und auch Freidhofsbesuche Unsinn sind, sie denkt eben nur an sich, das war schon immer so, sie war Montags hier, Schwiema hat gehofft das sie ans Grab geht, ist ja auch ihr Vater, bei dem sie immer Liebling war, aber sie hat es nicht gemacht, Schwiema hat sehr geweint als sie wieder weg war, sie findet das schlimm und eiskalt, dieses Verhalten tut ihr sehr weh, die andere Schwägerin hat sie schon darauf angesprochen, aber ohne Erfolg, sie will einfach nicht. Sie war aber Martins Taufpatin, weil mein Mann gedacht hat, das es gut so ist, wr es aber leider nicht, wie wir bald feststellen mussten.

Mona

Hallo!

Danke Christine, wir sind immer froh, wenn sie nicht kommt, das ist schlimm, wir haben es wirklich versucht, alles vergeben und vergessen, denn sie meint immer und überall zu kurz zu kommen, auch ihre Ehe ist dadurch kaputtgegangen, weil sie der Meinung war, das sie was versäumt hat, da sie mit 19 schon geheiratet hat. Aber dafür können wir ja nichts.

Heute ist es wieder so kaltl und der Nebel so dick, ich komme gerade von der Kirche, heute wurden die Toten der Kriege und Gewaltherrschaft gedacht, auch alle anderen Gestorbenen wurde gedacht und für alle gebetet. Wir wollten eigentlich nicht hingehen, mussten aber, da der Veteranenverein für Opa eine Messe bestellt hat. Er war ja genauso wie mein Vater aktiver Kriegsteilnehmer am 2. Weltkrieg und sie mussten mit 18 Jahren schon an die Front. Mein Onkel musste schon mit 17 gehen und ist seither in Rumänien vermisst, es kam nie mehr eine Nachricht, das rote Kreuz und der Volksbund wissen bis heute nichts, ich weiß aber das meine Oma bis zu ihrme Tod auf ihn gewartet hat, auch mein Vater hat immer wieder eine Anfrage gemacht, meine Oma hätte sogar eine kleine Rente bekommen, hat sie aber nicht gemacht, weil sie immer gesagt hat, wenn er dann kommt, was soll er denken, wenn er dann für tot erklärt ist?

Das ist mir alles heute durch den Sinn gegangen und ich musste mich wieder so zusammenreisen, als das Lied vom guten Kameraden gespielt wurde, musste ich echt auf die Zähne beißen, mir kam der Alptraum vom letzten Jahr in den Sinn an dem ich Martins Beerdigung gesehen habe, niemand hat mich damals ernst genommen und ich habe in diesem Alptraum eben dieses Musikstück gehört und es bis heute nicht verarbeitet, da reißt es mich immer wieder, dann wird ja auch dazwischen geschossen, genau dreimal, man weiß aber nie genau wann und jedesmal erschreckt man sich sehr. Ich habe dann geschaut das ich heimkomme und habe wieder im Stall heimlich geweint. Gestern war es auch wieder so ein Tag, ich hätte nur dauernd weinen können und hab es auch ausgiebig getan, wenn ich an vorgestern denke, da ging es mir ja direkt gut dagegen!

Heute Nachmittag nun fahren wir endlich zu meiner Freundin, die ja bereits Amnfang August ihr Baby bekommen hat, ich habe es einfach nicht gekonnt, nicht geschafft, dahin zu fahren, wir wollten ihr die Taufe und auch ihren Geburtstag nicht verderben, mit unserer Traurigkeit oder gar Weinen, aber heute denke ich, das ich es schafffen kann, mein Mann meint es auch, wir werden es heute Nachmittag einfach versuchen und auch nicht gleich so lange dort bleiben. Hoffentlich schaffen wir es, es ist auch über eine Stunde zu fahren, aber mein Mann fährt ja gerne, die Kinder werden nicht mitgehen, sie wollen nicht, ich will sie dazu auch nicht zwingen, denn so haben wir alle nichts davon.

Ich habe mich gestern überwunden und die Lieblingsplätzchen meiner Freundin gebacken, das hat sehr viel Zeit und Kraft gekostet, zwischendrinn wollte ich aufgeben und habe dann einfach aufgehört, habe dann später wieder etwas dran gemacht, kleine Schritte eben, aber ich habe es schlussendlich doch geschafft, wenn auch mit Tränen und schwerem Herzen, das ist meiner Freundin viel lieber als irgendwas gekauftes. Ich habe Bärchen und Engelchen gemacht, die Engelchen habe ich sogar mit Blattgold bestreut. Alle sind doppelt und mit Nougat gefüllt. Es ist so mies draußen, der Nebel ist soooo dick, grau in grau, mich friert es von innen heraus, ich habe ein dickes Feuer im Ofen und trotzdem sind meine Hände und Füße so kalt, dabei habe ich mir jetzt extra Thermohosen gekauft, sie sind schön warm gefüttert, aber leider hilft es mir nicht wirklich.

Jetzt gehe ich mal zu Schwiema, die ist gleich nach der Kirche gegangen und mein Mann gleich nach der Kommunion, sie haben es einfach nicht ausgehalten, Schwiema ist ja immer am Weinen, weil eben das Loch so groß ist und wir die Beiden sooooooooooooooooo vermissen.

Mona

Hallo!

Heute ist wieder dicker Nebel und es ist ziemlich kalt, genau das Wetter was ich nicht leiden kann!!!

Christine, Danke, ja es war ein sehr schöner Nachmittag, über die Plätzchen hat sich meine Freundin sehr gefreut und sie auch gleich den anderen Gästen gezeigt, sie haben auch kosten dürfen und wollten das Rezept davon haben, also kanns nicht so schlecht gewesen sein, aber für mich eben anstrengend, ich fühle mich immer noch unwohl wenn ich alleine bin.

Das Baby ist so niedlich und nett gewesen, es hat zuerst schon arg geweint, aber ich hab die Kleine dann genommen und das Bäuchlein massiert und mit ihr geredet, da wurde sie wieder ruhiger und hat dann sogar mit lächeln bekonnen und später gebrabbelt, sie ist erst wieder zur Mama gegangen, als wieder Essenszeit war, sie wird ja voll gestillt.

Sie wollen mich am Sonntag besuchen kommen, da sind sie eh in der Gegend und kommen dann auch noch bei uns vorbei, ich freu mich schon drauf die Kleine Lilly wieder zu sehen!

Am Montag ist mein Jüngster zu Besinnungstagen in der Schule verreist, gleich am Morgen um 7°° mit dem Bus ins Allgäu in so ein jugendhaus, es waren zwei Klassen und heute Abend sollen sie so gegen 20- 21 Uhr wieder zurückkommen, ich hatte schon Angst ,das mit dem Bus was sein könnte, man hört ja so vieles und ich bin eben jetzt sensibler, was solche Fahrten angeht, früher hab ich mir da eigentlich nie Gedanken drüber gemacht, aber wenn schon einer fehlt, hat man mehr Angst und macht sich mehr Gedanken, ich habe auch nicht gut schlafen können, bin erst nach der Trance eingeschlafen.

Heute war ich wieder beim Yoga, es war sehr anstrengend, ich habe Probleme mit dem langen Atem, aber nicht nur ich, sondern auch noch zwei andere Frauen von uns vieren geht es so, jetzt amchen wir das nächste Mal eine Atemübungsstunde, mal sehen ob es danach besser wird, ich hatte echt Probleme, entweder Ommmmmm oder Atmen, beiden ging nicht zusammen. Aber die Lehrerin sagte, das ist am Anfang ganz normal und wird immer besser. Hoffen wir mal das sie Recht hat!

Alsi ich heimkam, hab ich gleich wieder weinen müssen, wieder mal ganz alleine Zuhause, Schwiema war auch nicht da, ist das so bei mir, da erschlägt mich diese Trauer fast ganz, da kommt dann eine Riesenwelle und erfasst mich, ich habe mich dann hier eingeloggt, da hat das Telefon geläutet und dann kam auch noch eine Kollegin vorbeil dann ging s mir gleich wieder etwas besser!

Gestern hatte ich einen leichten Autounfall, ein Auto besetzt mit lauter jungen Burschen hat mich gerammt, aber es ist nicht viel passiert, der Fahrer ist gerade 18 geworden und war so super nett, er tat mir wirklich ein bisschen leid und so habe ich auf Polizei verzichtet und es hat alles geklappt, er kam am Abend noch zu uns und hat mir seine Autoversicherung mitgeteilt und sich mehrfach entschuldigt, das ist auch sehr selten heute, das man so einen netten jungen Menschen trifft.

Auf der Arbeit finden sie auch niemanden, der bei uns arbeiten will, ich weiß nicht, was das noch werden soll, gestern waren es wieder anstatt 5 fast 10 Stunden, so kann es nicht weitergehen, aber alle die kommen, gehen auch wieder und kommen kein zweites Mal. Morgen kommt jetzt eine neue Frau, mal sehen, wie es mit ihr wird, es ist eine Türkin, die kein Deutsch spricht, aber ich meine, wenn ich ihr zeige wie und was zu machen ist, vielleicht wirds ja was, ich hoffe es!

Mona

Hallo!

Heute sind es genau 11 Monate seit unser lieber Martin nicht mehr bei uns ist! Ich war heute Morgen schon um 5°° wach, der erste Gedanke wieder, er ist nicht mehr da! Mit allen Beegleiterscheinungen, Bauchweh, Magenkrämpfe usw. alles Dinge die niemand braucht und trotzdem sind sie da, jeden Tag, mal schlimmer, mal etwas leichter, aber kein Tag ohne, das gibt es anscheinend nicht mehr für mich, mein Mann sagt dasselbe.

Ich habe wieder bitterlich am Grab geweint, irgendwie hat es mich dort übermannt, ich hatte den ganzen Tag nur diesen Gedanken im Kopf, während der ganzen Arbeitszeit immer nur, er ist nicht mehr da, schon so lange Zeit nicht mehr da, nur noch im Herzen von uns, dann hab ich Panik bekommen. Ich musste raus, sonst wäre ich erstickt, danach gings dann leidlich wieder.

Ich habe Angst ich vergesse alles und am Ende weiß ich nicht mal mehr, das ich ihn jemals hatte, solche Gedanken machen mir Angst, dabei kann ich es mir nicht mal im Traum vorstellen, mein Kind jemals zu vergessen, ich will nichts, keinen Moment mit ihm will ich jemals vergessen. Ich bete das es niemals so kommen wird, das wäre furchtbar!

Die neue Kollegin ist sehr nett und fleißig, auch wenn sie noch nichts versteht, wir haben uns trotzdem verstanden, mit Händen und Füßen und ich hoffe, das sie am Freitag wieder kommt, sie hat auch geklagt, das sie Schmerzen inden Beinen und Füßen hat, wenn man nicht gewohnt ist, stundenlang auf den Beinen zu sein, ist das schon hart, ich hab ihr gesagt, das sie gutes Schuhwerk haben muss, sie hatte Absätze an, das war ein Fehler.

Bei meiner Mutter haben die Augenärzte jetzt festgestellt, das sie einen Riss am Augapfel hinten hat, von dem Schlaganfall und das er Schuld daran ist, das sie alles doppelt oder schief sieht, die OP soll 3000€ kosten, die Krankenkasse wil aber nur 10% bezahlen, meine Mutter hat nur eine kleine Rente und so weden wir Kinder zusammenlegen, damit sie die OP bekommt, hoffent,ich hilft ihr das dann, am Montag ist wieder ein Termin bei dem Augenarzt, der erklärt dann meiner Mutter und meiner Schwester, wie und was da gemacht werden muss/soll und ob es auch sinnvoll ist, es zu wagen, denn jede OP ist ja auch mit gewissen Risiken verbunden und meine Mutter ist ja eh schon gehandicapt. Irgendwie freut sie sich schon darauf und auf der anderen Seite hat sie aber auch Angst davor, wird schon gutgehen, ich würde es ihr so gönnen, endlich mal wieder was normal zu sehen.

Wir fahren Morgen nach Ottobeuren, meine Freundin hat uns eingeladen, sie hat auch ein großes Auto, so das wir alle Platz haben, die Kinder müssen aber schon in die Schule und sind auch nicht wirklich scharf darauf, mitzufahren, sie wollte aber schon ganz gerne, das wir alle mitkommen, auch meine Schwiema, sie tut so geheimnissvoll, verrrät aber nichts, es soll dort so schön sein, wo sie mit uns hinfährt. Naja Morgen weiß ich mehr!

Mona

Hallo!

Evi, Danke, mich plagen manchmal solche Gedanken, dann habe ich Angst vor allem und jedem!

Heute war ein sonniger aber kalter Tag, aber wenigstens haben wir mal wieder gesehen wie die Sonne aussieht!

wir waren ja heute im Allgäu, dort war es sehr schön, in den Bergen war die Fernsicht sehr gut und man konnte den goldenen Herbst deutlich sehen, ahc wäre das alles so schön, wenn nur dieser Schmerz und die Trauer nicht wären, das ist wie ein Schleier, der nie mehr vergehen möchte, trotz Sonne fühlt sich alles grau in grau und kalt an, die Freude fehlt einfach an allem, irgendwie kann mich nichts mehr aufheitern!

Nachmittags dann waren wir in dieser sehr schönen Basilika, die haben wir besichtigt, später war in einer anderen Kirchees ein Gottesdienst, sehr schön und gestaltet von Trauernden für Trauernde, die Predigst handelte vom Leben und von dem was danach kommt, also nicht so streng nach dem katholischen Glauben, es waren auch andere Konfessionen eingeladen, und es wurde auch gesagt, das die Seele noch oft bei uns ist und auf Besuch kommt, das sie fühlt wenn es uns schlecht geht und dann kommt zum Trösten. Nichts geht verloren, nicht mal die Gedanken, alles bleibt, alles was den geliebten Menschen jemals ausgemacht hat, weil es reine Gottesenergie ist, ich fand das wunderschön und habe geheult wie ein Schlosshund, ich konnte gar nicht mehr aufhören, ich war aber nicht alleine, fast alle haben geheult, am Schluss gab es noch eine kleine Blume, eine sehr kleine, sie sah aus wie die blüte einer Herbstaster, in lila, weiß oder gelb gab es sie, die sollen wir unseren lieben Vermissten aufs Grab legen, als lieben Gruß und als Zeichen der Hoffnung!
Es war zwar sehr anstrengend, aber auch sehr berührend, ich habe mich bei meiner Freundin bedankt und sie hat sich auch gefreut, war sich aber nicht sicher, wie wir das aufnehmen, ich hab sie Zuhause einfach in den Arm genommen und mir ihr geweint!

Evil jetzt hoffe ich das unsere neue Kollegin Morgen wieder kommt, dann wäre schon wieder was geschafft!

Meiner Mutter ging es heute nicht sehr gut, ihr Augenlicht wird immer schlechter und schlechter, ich hoffe wirklich, das diese OP ihr helfen wird und das sie auch gemacht wird, am Montag ist wieder Termin, darauf hoffen wir jetzt.

Mona

Hallo!

Heute habe ich im Geschäft sehr weinen müssen, ein Junge der im Kurs dabei war, hatte seine Gitarre dabei und spielte auf ihr "knocking at the heavens door", das war mal mein Lieblingslied, aber seit Martin gegangen ist, kann ich es nicht mehr anhören. Ich habe einen richtigen Weinkrampf bekommen und meine Kollegin ist dann hin und hat ihn gebeten doch was anderes zu spielen, mir war das danach richtig peinlich, aber ich konnte fast nicht mehr. Die Chefin wollte mich nach Hause schicken und sie hätte dann für mich weiterarbeiten müssen, das wollte ich dann aber auch nicht, der Junge kam dann zu mir und hat sich entschuldigt, ich sagte ihm das er ja wirklich nichts dafür kann und ich ihm nicht böse bin, aber ich kann es einfach nicht mehr packen! Danach hat er "Smoke on the water" gespielt, dieses Stück hat Martin auch sehr gut gefallen.

Am Grab hat es mich wieder übermannt, es kommt einfach von innen und dann muss ich so weinen und kann nicht mehr aufhören, aber manchmal habe ich das Gefühl, das er bei mir ist und mich trösten will, dann geht es mit dem Aufhören ganz von selbst, ach wenn ich ihn nur auch umarmen könnte!

Gerade habe ich ca. 1,5 Stunden mit einer Freundin telefoniert, sie hat mich angerufen, weil es ihr auch schlecht geht, ihr Kind wäre Morgen 21 Jahre alt geworden und ist aber schon als Baby mit 3 Wochen gestorben, weil die Ärzte nicht bemerkt haben, dass das Baby eine Blaseninfektion hat, die in die Nieren aufgestiegen ist. Sie war auch ganz verzeifelt und hat geweint, es geht nie mehr weg und hört niemals auf wehzutun!

Die neue Kollegin ist wieder gekommen und hat gleich noch als Einstand türkische Plätzchen mitgebracht, die waren sehr fein und wir haben uns sehr gefreut darüber, das war eine willkommene Ablenkung. Sie hat aber auch Schmerzen, weil sie das lange auf den Beinen sein, einfach noch nicht gewohnt ist, ich hoffe das es noch wird, wenn sie erst mal ihre neuen Schuhe mit den Einlagen hat.

Mona

Hallo!

Gestern waren wir bei meiner Schwester, die ja auch eine Tochter verloren hat im alter von 16 Jahren, die 1999 gestorben ist, an einem Asthmaanfall, da war gestern der Gottesdienst. Sie hieß Elisabeth und hätte gestern Namenstag feiern können. Mein Patenkind habe ich auch mal wieder getroffen, er wird im Januar seinen 30. Geburstag feiern, er hat mich schon eingeladen. Bei uns war sehr dicker Nebel, ich bin trotzdem gefahren, dann eben über die Autobahn. Ich war warm angezogen und trotzdem habe ich gefroren und mit den Zähnen geklappert, meine Mutter war entsetzt.

Meine Nichte hat mir erzählt, das Martin und Elisabeth sehr oft in ihren Träumen sind, sie davon aufwacht und nicht genau weiß, warum das so ist, sie hat sehr geweint, weil sie ihre ältere und einzige Schweter so vermisst und weil sie mit Martin auch so gut ausgekommen ist. Ich hab versucht ihr zu erklären, das es was schönes und einzigartiges ist wenn sie mit den beiden im Traum reden kann, ich habe ihr auch gesagt, das ich schon seit Muttertag kein Zeichen mehr bekommen habe und das es sich bei ihr bestimmt auch beruhigen wird. Das hat sie dann getröstet und etwas beruhigt.

Ich habe meine Mutter und meine Schwester mitgenommen, die Schwester die zu mir kommt, die anderen wollen ja nicht mit mir reden, weil es zu anstrengend ist. Es war ein schöner Abend und wir haben uns trotz reichlich Tränen gut verstanden.

Heute kommt meine Freundin mit dem Baby zu uns, ich freue mich schon darauf und werde klein Lilly auch wieder auf den Arm nehmen. Aber ich muss noch einen Kuchen machen und das macht mir schon wieder Bauchweh, wie jeden Tag, aber ich muss es schaffen. Meine Schwägerin die nette will heute auch noch kurz vorbeikommen und schauen wie es uns geht. Das finde ich auch immer so nett, weil sie auch viel zu tun hat, sie hat ja 5 Kinder und ist schon zweimal Oma, trotzdem nimmt sie sich immer wieder Zeit für uns.

Ich wünsche Euch einen schönen Sonntag! Heute mal mit nicht soviel Bodennebel, dafür aber Hochnebel.

Mona

Hallo!

Heute ist kein guter Tag, trotz der Sonne die sich heute Nachmittag doch noch durchgekämpft hat. Heute ist der 21. vor 11 Monaten war seine Beerdigung, ich war vorher an seinem Grab und habe gesehen, das eine meiner Schwestern heute schon ein Kränzchen mit lila Kugeln und einer weißen Kerze hingestellt hat, er liebte lilafarbene Kugeln, besonders, wenn sie noch einen Stern oder Mond aus Glitzer draufhatten. Meine Schwester wußte es noch immer und das hat mich gefreut. Trotzdem weine ich jeden Tag wieder, nicht immer am Grab, aber heute schon.

Vor einem Jahr war Sonntag und wir waren bei der Tante auf ihrem 90. Geburtstag, heute wird sie 91 Jahre alt. Alle waren noch dabei, Opa war bester Laune und auch Martin war sehr gerne dort draußen, er hat der Tante alles im Garten gemacht und alles mit Freude, nichts war zuviel und alles machbar. Ich mag gar nicht mehr gerne zur Tante fahren, weil er ja nicht mehr dabei ist, er fehlt so arg, das es immer mehr wehtut. Schwiema will auch nicht mitgehen, sie sagt, das sie es nicht aushalten kann, eben weil wir letztes Jahr alle zusammen dort waren und es eine sehr schöne Geburtstagsfeier war, wenn wir damals gewußt hätten was uns bevorsteht. wäre alles anders ausgefallen. Die Tante will auch nicht mehr feiern, sie sagt, das es keine Freude mehr macht, wenn Martin nicht mehr da ist und Opa fehlt ihr auch sehr.

Morgen ist meine Therapeistunde wieder, mal sehen ob sie mir was bringt, ich war ja jetzt schon seit zwei Wochen nicht mehr dort, weil die Therapeutin opereirt worden ist.

Mona

Liebe Maki,

Danke für Deine lieben Worte, man spürt genau das Du soviel Schmerz durchgemacht hast, von Chrissi habe ich auch viel gelernt!

Karla hat auch dasselbe schlimme Schicksal erleiden müssen, es ist so ungerecht!

Ich habe mich erwischt, das ich am Grab unter Weinkrämpfen aufgestampft habe, da habe ich micht geschämt, aber wenn ich es nicht gemacht hätte,

hätte es mich zerrissen! Es kam einfach von innen heraus, ich fragte ihn, warum er denn gleich ganz gegangen ist, er hätte doch wissen müssen, das ich alles

für ihn getan hätte. Die nächste Frage war, hat es Dir bei uns nicht mehr gefallen oder was ist der Grund?????

Ist es normal das man am Grab der Menschen die man so sehr liebt, solche Fragen stellt??

ich kam mir schlecht vor und hatte danach auch ein sehr schlechtes Gewissen!

ich weiß ja, das er nichts dafür kann und er bestimmt nicht freiwillig gegangen ist, er hat doch so gerne gelebt und gelacht!

Er liebte sein Zuhause und seine Familie, seine Freunde und seine Arbeit, bestimmt wollte er nicht gehen und dann sage ich solche Dinge!

Ich verstehe es selber nicht!

Mona