Beiträge von Sumazo

Liebe Anja,

ich verstehe Deine Denkrichtung, ABER verbindest Du mit Eurem Nachnamen nur die 'buckelige' Verwandschaft? Das ist jetzt nicht provozierend gemeint, ich habe auch keinerlei Kontakt mehr mit Jan's 'Anhängseln' - einfach weil da sowohl vor Jan's Erkrankung zu viel gelaufen ist und das Auftreten vor und an der Beisetzung einfach der Tropfen zu viel im bereits randvollen Fass war... aber unseren Namen abgeben? Nöö - das ist meiner und Jan's gemeinsamer Name, die wenn man so will letzte Verbindung an wunderbare Erinnerungen (die natürlich manchmal schmerzhaft sind, manchmal aber zum Überleben des schlimmen Tages so wichtig sind und auch manchmal einfach nur dem zersplitterten Haufen, was früher mal mein Herz war Wärme spenden - ich hab heute anscheinend meine theatralische Ader 😉, aber genau so empfinde ich 🤷‍♀️)....

Ganz lieben Gruß 🌟⭐💫 Susanne

Liebe Anja,

die Reaktion meiner Bekannten war einsichtig und zustimmend. Ich war aber wirklich auch für meine Verhältnisse total gelassen - mein Dad hat immer gesagt: Der Ton macht die Musik... und wie ich schonmal geschrieben habe, ich werde mit vielen (NICHT mit allen wohlgemerkt, da einige für mich weiterhin die größten Ar..hgeigen dieser Welt sind und bleiben!) milder weil ich mich immer wieder versuche zu spiegeln.

Steffi66 hat es sehr schön beschrieben am Beispiel des verstorbenen Nachbarn....

Ich sende Euch allen hier ganz liebe Grüße 💫⭐🌟 Susanne

Liebe Anja,

Ohje - ich war die ganze Woche nicht hier und dann lese ich Deine Zeilen!

Ich sende Dir erstmal eine ganz liebe Trostumarmung und hoffe, dass Du schon wieder ein wenig mehr Licht siehst 🌟!!!!

Ich wusste gar nicht, dass man seinen Mädchennamen wieder annehmen kann...

Zu der Sache selbst:

Wird das Ablegen seines Nachnamens irgend etwas in Dir verändern? Wird es Deinen Alltag verändern?

Das ist eine Entscheidung, die ganz allein bei Dir liegt...ich würde aber nicht überstürzt handeln...

Ich drück Dich!

Lg Susanne ⭐💫🌟

Ihr Lieben Alle,

diese Woche viel geschafft: ich hab Mum's Balkongeländer abgewaschen (40 qm - also schon ne Fläche) und hab auch gleich das neue Katzennetz (hab da vor Jahren schon ne Firma aus Bayern gefunden, die auf Mass herstellt - ist ne super Kiste - für 75 € und hält immer so 4 - 5 Jahre) gespannt. Jetzt blitzt alles und ich bin stolz wie Oskar, dass ich das mit dem Netz alleine auf die Kette gekriegt hab. Sonst war immer mein Mann der Leitwolf (aber scheinbar hat er mich gut 'angelernt'.)

Am Freitag war Reifenwechsel angesagt - auch hier hat sich immer Jan um diesen ganzen 'Automist' gekümmert. Ha - da ich aber kein Dummchen bin, habe ich schon beim Einlagern der neuen Reifen nach dem Autokauf im Januar einen Termin gemacht (sonst wäre ich wahrscheinlich noch im Juli mit Winterreifen durch die Gegend geschaukelt....)....

Und grad hör ich wieder die Stimme von Jan (kopfschüttelnd) aus dem Off: ''WEIBER!''

Wie ich diesen Mann vermisse!!!!!

Überhaupt denke ich gerade: In knapp 2 Monaten jährt sich sein Todestag - das ist so gruselig, ich denke ''wo ist die Zeit hin??'' ''Das kann doch nicht sein, dass es jetzt bald ein Jahr her ist?''

Habe am Freitag mit einer Bekannten gesprochen. Sie sagte mir, dass sie es immer noch nicht glauben kann. Dann folgten die üblichen Plattitüden: ''Das Leben muss ja weiter gehen'' - ''Du bist doch auch noch jung'' - ''Die Zeit heilt die Wunde''......

Mmmmmmh - interessanterweise (ja ich war richtig von mir selbst überrascht) ging mir dieser Scheiss nicht wie sonst an die Nieren und an die Nerven, sondern ich konnte ruhig und bestimmt ein paar Dinge klarstellen: ''ja - das Leben geht immer weiter, aber SO wollte ich DAS mit Sicherheit nicht....''

''Ja - ich fühl mich zwar wie 80, laut Ausweis werde ich aber erst 47. Nichts desto trotz liegt mir momentan nichts ferner als mir jetzt nen Ersatz zu suchen...''

''Nein - Die Zeit heilt diese Wunde nicht, ich lerne lediglich mit ihr und dem Schmerz zu leben...''

Ich weiss nicht, ob ich gestern einfach nur einen guten Tag hatte oder ob es jetzt wirklich langsam 'besser' wird, diesen 'Bullshit' zu ertragen?

Es spielt ja auch eigentlich keine Rolle - ich bin froh und dankbar über 'gute, erträgliche' Tage und habe auch leider immer noch genug weniger gute Tage in denen ich in Tränen und Schnappatmung ausbreche, weil dieser Verlustschmerz eben manchmal einfach unerträglich ist...

So what!

Habt ein schönes erträgliches verlängertes Wochenende Ihr Lieben !

Und bleibt stark!

💫🌟⭐😘 Susanne

Liebe Puzzle,

also ganz ehrlich: Was Du da wuppst (ich habe die Bilder von Puzzlehausen vorher und jetzt gesehen) ist einfach granatenbombastischgeil!

Ich lese bei dir so gerne !

Es ist schon ein wenig 'inspirierend', wenn ich es denn nun mal so nennen darf meine Liebe !

Und so hab ich meinen fetten Bräter (hessisch für dicker Hintern 😜) heute bei schönem Wetter mal nicht auf die Couch gehievt sondern wir (also ich und mein Bräter) haben besagte Couch rechts liegen lassen und sind bewaffnet mit Kehrbesen, Schippe, einem Eimer und einem Messer auf den Balkon geschlichen und haben dort die Fugen gesäubert. Ich war seit gut 3 Monaten nicht mehr auf dem Balkon (genauso lange war auch der Türrollladen unten) und was soll ich sagen: Schock! Da sind schon Pusteblumen aus den Fugen gewachsen! Und Disteln! Und Löwenzahn!

JETZT nicht mehr! Morgen ist Mum's Balkon dran, der ist nicht mit irgendwelchem Unkraut zugewuchert, aber einen nassen Lappen kann das Geländer durchaus mal gebrauchen 🤷‍♀️.

Was ich damit aber eigentlich sagen will: Die Bewegung und die Aufgabe hat mir heute mal das Gehirn durchgeblasen und mich endlich mal an was anderes denken lassen als an die dunklen Trauerwolken! Und das war echt schön!

Und jetzt geh ich duschen und versuche mich wieder mit meiner Couch zu vertragen (die ist nämlich beleidigt 😜).

Ihr Lieben - einen schönen Abend!

⭐🌟💫 Susanne

Ihr Lieben ⭐💫🌟,

der erste Geburstag meines Mannes ohne ihn ist vorbei.

Wieder eine 'Sache' gemeistert ohne daran zu Grunde zu gehen....Viele Freunde haben an ihn gedacht, ihn auf dem Friedhof besucht oder auch mir kurze WhatsApp-Nachrichten geschickt, dass sie an ihn denken...es hat mir den Tag leichter gemacht, besser war er trotzdem nicht...

Seit Jan's Tod studiere ich mit einer stoischen 'Hingabe' jeden Donnerstag die Todesanzeigen in unserem Ortskäseblatt. Warum ich das tue? Ich habe KEINEN Schimmer... Vielleicht eine Art Selbstkasteiung?!

Wenn ein älterer Mann gestorben ist rechne ich mir aus wie viele Jahre mehr er gehabt hat. Dann kommen natürlich so Gedanken wie: Der konnte mit seiner Frau wenigstens noch bis ins hohe Alter Händchen halten... Stirbt ein jüngerer Mensch ist der Gedanke: Meine Güte - noch nicht mal so alt wie Jan....

Momentan bin ich nicht so 'ausgeglichen' (wenn man das so nennen will) wie ich es mir wünschen würde.. .

Es sind wohl all die Erlebnisse, die wir zusammen noch hätten haben sollen und die wir nicht mehr erleben werden...

So viel verpasstes Leben - so viele Augenblicke aus der Vergangenheit, an die ich denke und die ich gar nicht zu schätzen wusste - und jetzt - ist es zu spät...

Tja - und dann höre ich meinen Mann: "Prinzesschen! Aufstehen! Krone richten! Weitermachen!"

Und dass macht mich dann wütend, weil ich denke: "Super - DU lässt mich allein und ich bin's Prinzesschen!"

Total fies (weil er ja nicht freiwillig gegangen ist) und total Banane (weil ich seine Stimme höre)...

Bleibt stark ! Ich versuche es auch weiter !

🌟💫⭐ Susanne

Liebe Anja,

ich glaube nicht, dass Du Dich für irgendetwas 'schämen' musst. Es sind einfach Gefühle!

Und momentan sind es vielleicht einfach zu viel Gefühle, die sich bei Dir ihren Weg bahnen...

Ich schreie dann immer sehr gerne mal (meistens im Auto auf der Autobahn oder wenn's schnell gehen muss, schnapp dir ne dicke Plastiktüte eines schwedischen Möbelhauses, steck die Birne rein und schrei rein bis du heiser bist).

Bei mir wirkt das eigentlich immer !

Ansonsten sende ich Dir erstmal eine ganz liebe Umarmung, denn wie meine Vorredner schon so schön geschrieben haben: Ich verstehe Dich so gut!

Bleib stark, auch wenn's nicht leicht ist!

Lg 🌟💫⭐ Susanne

.. und ich zünde noch eine Kerze an: Für meinen Cousin Norbert, der heute vor einem Jahr auf die andere Seite gerufen wurde..

Feiert schön in eurem Universum!!!!

Ich zünde heute eine Kerze an für den besten Ehemann, für meinen Seelenverwandten und meinen allerbesten Freund - für Jan, der heute seinen 54. Geburtstag hier bei mir und seinen Freunden feiern sollte.

Ich liebe Dich, mein Herz ♥️

... mir macht Ostern seltsamerweise auch viel mehr zu schaffen, als ich vorher gedacht habe (eigentlich dachte ich vorher gar nicht so viel drüber nach - Weihnachten war okay und ich bin nicht zusammengebrochen, also was soll jetzt an Ostern schon groß passieren) - und da hätten wir es wieder - das Universum treibt mal wieder seinen miesen 'Schabernack'....

Ich vermute in meinem Fall liegt das Problem beim langsam aber stetig näher rückenden Tag X. Nächste Woche hat Jan Geburtstag und ab da ging es im letzten Jahr nur noch bergab...

Mir graust es schon jetzt vor Juni - ein Monat, den ich sonst immer mochte, jetzt hat er nur noch Leid und Schmerz und Sehnsucht für mich parat - im Juni werde ich meinen (ersten) Geburtstag alleine feiern, ich werde unseren (ersten -- eigentlich 17.) Hochzeitstag alleine zelebrieren und ich werde auch das erste Trauerjahr im Juni beenden....es ist schwer... und es bleibt schwer....

Liebe Grüße ⭐💫🌟 Susanne

Danke liebe Pia - du bringst mein ausschweifendes 'Geschwafel' wieder mal in einem Satz auf den Punkt !!!!

Ich drück Dich ! 😘♥️🌟💫⭐

Liebe Manu,

es tut mit unendlich leid für Euch !

Ich sende Dir viel viel Kraft!

Fühl Dich umarmt ♥️

Susanne

Hallo liebe Rita, das Schicksal hat für uns alle den ein oder anderen kosmischen Witz parat. ÄTZEND IST DAS! Wir soll man anderen Menschen erklären, dass dieser eine Mensch der uns jetzt für immer fehlen wird nicht zu ersetzen ist? Es ist für mich nicht vorstellbar... ich hatte mich vor Kurzem bei einer Datingplattform angemeldet und mich auch sehr schnell wieder davon verabschiedet...für die schnelle Nummer bin ich mir zu schade... und die wenigen, die es eben nicht auf den Quickie abgesehen hatten, haben selbst massiv mit irgendwelchen Traumatas zu kämpfen... danke - aber nein danke.... ich bin momentan zuviel selbst damit beschäftigt den Sinn in meinem Leben an und in jedem einzelnen Tag zu suchen und bin mir selbst 'Psycho' genug....und außerdem war keiner von diesen Typen mein Mann.... 🤷‍♀️

Also was das Weggeben der persönlichen Sachen betrifft: ich habe mich sehr schnell von den meisten Klamotten verabschiedet - habe mir aber 3 Schubladen mit Jan's Lieblingsklamotten freigeräumt und die sind auch rappelvoll...

Aber Rita - bitte sieh das nicht als einen weiteren guten Rat - never ! DU machst es für Dich so wie es passt! Ich hab meine andere persönliche 'Nemesis' nämlich in fast jedem Raum stehen.... Lego so weit das Auge reicht! Ich hab zwar schon ein paar Kartons verkauft, aber die aufgebauten Sachen ''kleben'' quasi an mir fest und sobald ich auch nur ansatzweise den Versuch starte - BÄÄÄÄHM - Trauermonster im Anmarsch....

Also was ist jetzt mein Ratschlag:

DURCHHALTEN LIEBE RITA!

Irgendwann erkennen wir vielleicht den Sinn!

Ich drück Dich!

⭐💫🌟 Susanne

Ute868 schrieb:

Liebe Sumazo,

Danke für deine Antwort.

Ich habe Eszopiclon probiert. Weiß jetzt nicht, worin der Unterschied zu Zopiclon ist.

Ich habe zwar gut geschlafen, fühlte mich aber am Tag danach, als hätte ich durchgemacht.

Egal, wie erschöpft ich manchmal bin, ich kann dann auch ohne Tablette nicht schlafen. Selbst ausgiebiger Sport bringt nichts.

Direkt nach dem Verlust konnte ich es mir noch erklären. Das Gedankenkarussell hat mich wach gehalten. Jetzt kommen auch noch oft Gedanken hoch, aber ich lese vor dem Einschlafen Kitschromane ( extra nichts, was aufregt), und trotzdem habe ich diese Extreme.

Am Wochenende schlafe ich furchtbar lang und fühle mich trotzdem nicht fit. Es ist wie verhext.

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Liebe Ute - da in beiden Medis das Wort Zopiclon enthalten ist vermute ich mal die sind identisch 🤷‍♀️

Also mein Körper ist auch nach 9 Monaten noch weit hinter meiner Agilität am Hinterherhecheln. Es gibt Tage und ja auch schon Wochen, da fühle ich mich fast schon wieder wie die 'alte' - und dann - da kann ich schon fast die Uhr nachstellen - Päng - und das große schwarze Loch geht wieder auf ...

Das Leben ermüdet mich derzeit... die Problemchen von andern ringen mir ein müdes Lächeln ab und ich denke dann ''Uh jaa - wie gerne würde ich mich jetzt auch mit der Farbe von irgendeiner fucking Badfliese beschäftigen...'' und dann krieg ich auch gleich wieder ein schlechtes Gewissen, denn sie meinen es ja wirklich nur gut und möchten mich ja auch an ihrem Leben 'mitleben' lassen....

Und dann denke ich: ''Oh Mann - ich möchte auch wieder ein Leben bitte...''

Und so dreht sich das Karussell des Lebens immer weiter und wir müssen lernen wieder aufzuspringen oder halt eben nicht....

Liebe Grüße 🌟💫⭐ Susanne

Als Dankeschön kannst du den fähigen Handwerkern ja ein paar deiner 100 Pakete mitgeben 😜😉

So ein 🤬🤬🤬🤬

Liebe Ute,

Ich nehme wirklich nur in 'Notfällen' mal eine Zopiclon.

Diesen ganzen naturheitlichen Mist habe ich schon vor Monaten in die Tonne gekloppt... es gibt Menschen, die schwören drauf, zu denen gehöre ich nicht 🤷‍♀️

In den vergangenen Monaten war 'Verarbeitung des Verlusts' der Schlüssel zum Schlaf. Ich setze mich aktiv - wenn man das rumsitzen zu Hause und Durchleben der vergangenen Monate denn aktiv nennen kann - mit dem Verlust auseinander.

Ich weiss nicht, ob es dann einfach nur die Erdchöpfung ist, die mich schlafen lässt oder wirklich der Weg raus aus der Trauer....

Viel Kraft für Dich!! U d für uns alle!!!!

... ich hab derzeit die wildesten Gedanken zum Thema Schicksal (das ist die Erkältung - Fieberträume - ich schwör)....

Ich sehe beim Wort Schicksal in meinem geistigen Auge diese drei potthässlichen ungewaschenen dicken Weiber aus diesem einen Zeichentrickfilm (ich glaub es war Herkules?), die sich immer um das eine Auge streiten, damit sie sehen welchen Lebensfaden sie als nächstes durchschneiden... und dann sehe ich, wie sie das im März 2022 mit Jan's Faden versuchen und scheitern, weil der Faden zu dick ist, wie sie es weiter im April und im Mai 2022 versuchen und die Schere zu stumpf ist, aber der Faden ist schon faserig und dann am 20. Juni 22 um 11.56 Uhr triumphierend kreischend schneiden sie den Faden durch....

In der Hölle sollen sie schmoren!

So - nun genug der ganzen Theatralik aus dem hessischen Wohnzimmer... ich werde jetzt meinen armen kranken Körper auf die Couch hieven und mir eine Folge 'From' reinziehen - damit ich auf andere Gedanken komme 😉

Ich wünsche euch allen ein schönes Restwochenende und bleibt stark !!!!!! ♥️

⭐🌟💫 Susanne

Ihr Lieben ♥️

Ach ja - ich hab so viele ungeordneten Gefühle.....

Ich bin aber auch froh, dass der Stein jetzt wirklich noch vor Ostern gesetzt wird. Dieses Behelfslattengrab ist echt keine Augenweide....

Das Bild der Glasplatte (eigentlich sind es ja zwei - das Panorama und der Rucksack mit Stock wurde ausgeschnitten und eingesetzt) hat Jan im letzten Öschiurlaub 2019 gemacht (da war die Welt noch fein und wir ahnten noch nicht, wie wenig Zeit nur noch bleibt)....

Ich glaube, wenn er es sieht (von wo auch immer) wird's ihm gefallen....

... und da wir nun nie mehr zusammen in den Bergen sein werden, bring ich die Berge eben zu ihm....

Bedingt durch diese vermaledeite Erkältung bin ich derzeit hochgradig wehleidig, dies trägt natürlich auch nicht zur Verbesserung meines Gefühlszustands bei... und - Überraschung: Ich heule weil mir mein Mann fehlt.... und weil die Welt sich einfach weiterdreht (das Miststück) und weil alle anderen noch ein Leben haben (ich hatte auch mal eins - es hat vor 9 Monaten aufgehört zu existieren), und weil ich mir heute einfach ganz furchtbar selbst leid tue, weil mein Mann nicht mehr hier ist - mein Mann, der am Dienstag nach Ostern seinen 54. Geburtstag gefeiert hätte und an diesem Tag werde ich wahrscheinlich wieder heulend auf dem Friedhof stehen und auf eine neue 'tolle' Glasplatte mit einem Panoramabild von 'unseren' Bergen starren und weiterhin stinkig auf das Universum schimpfen, warum gerade dieser Mann, der wirklich jedem immer geholfen hat, der beliebt war und geliebt wurde (primär von mir), so schnell von dieser Welt gerufen wurde....

Und schon schließt sich wieder dieser beschissene Kreis und das Universum (diese kleine miese Bitch) lacht sich wahrscheinlich nen Ast. Willkommen bei 'Täglich grüßt das Murmeltier in Hessen'.

''Babe - I got you Babe''

💫🌟⭐ Susanne

Ihr Lieben Alle -

heute war ich beim Steinmetz - der Grabstein ist nun inkl. der Glasplatte da und wird nächste Woche gesetzt....

Ich bin immer noch am Keuchen und Husten (die Erkältung will einfach nicht verschwinden) und dazu toben jetzt wieder alle Gefühle in meinem Herzen....

🌟⭐💫 Susanne