Liebe Puzzle ,
ich werde Dich ganz ganz furchtbar vermissen !!!!!!
Du warst so oft mein Licht im Dunkeln, dass mir mit einem unwahrscheinlich tollen Sarkasmus und Ironie das ein oder andere Lachen entlockt hat!
Vielleicht kreuzen sich unsere Wege ja doch nochmal. Ich wünsche Dir alles Gute !!!!! Bleib gesund und weiter so herrlich erfrischend !
Eine ganz furchtbar feste Umarmung für Dich !
Lg Susanne
Alles anzeigenLiebe Susanne,
die Wartezeit auf einen Termin beim Therapeuten kann sehr lange dauern.
Könntest du dir vorstellen, eine Reha zu beantragen? Kann auch lange dauern bis zur Bewilligung, aber so als Plan B?
Es gibt Kliniken, die bieten Trauerverarbeitung an.
Liebe Grüße
Liebe Ute,
Reha kommt nicht in Frage - ich habe ja noch meine Mum und ich merk schon, dass ihr die letzten Jahre ganz schön zugesetzt haben. Ich will sie auch nicht so lange allein hier lassen mit den beiden Katzensenioren, die auch langsam ihre Wehwehchen entwickeln....
Eigentlich sind die 10 Tage Österreich jetzt schon zu viel, aber im nächsten Jahr wahrscheinlich gar nicht mehr umsetzbar....
Von daher denke ich ein Therapeut (damit ist sowohl weiblich oder männlich gemeint 😜) wäre vielleicht doch ganz gut im mir die Richtung zu zeigen...und wegen der Wartezeit - ich hab's ja nicht eilig....
Lg Susanne
Liebe Susanne, versuche etwas gutes für dich zu tun in den nächsten Tagen...ich denk an dich.
Herzlichst, Anja
♥️ Einfach nur ♥️ DANKE ♥️
Ihr Lieben Alle ♥️
Nach mehrwöchiger Abstinenz wollte ich mal wieder ein Update aus meinem persönlichen Trauerlabyrinth geben...
Ich bin in der 'finalen' Phase des ersten Trauerjahres und mein lieber Schwan - DIE hat es echt in sich !
Heute vor einem Jahr habe ich Jan zum letzten Mal ins Krankenhaus gefahren - war zu diesem Zeitpunkt darauf eingestellt, dass er seine 4. Chemo bekommt und nach ein paar Tagen Erholung wieder zurückkommt zu mir... was für ein verdammter Trugschluss....
Morgen startet die letzte Woche und ich möchte jetzt schon behaupten: DAS wird die schlimmste Zeit der vergangenen 365 Tage...
Kennt ihr das? Dieses brodelnde Gefühl der Fahrigkeit, die Wut die langsam und unaufhörlich an die Oberfläche treibt, die Nervosität und ALLES WIRKLICH ALLES geht mir tierisch auf den Keks!
Die Dämonen (oder in meinem Fall wohl nur einer - wahrscheinlich der 'Chefdämon') wollen gehört werden und ich werde es auch zulassen (müssen)....
Nachdem ich jetzt mit zwei Freundinnen gesprochen habe, die beide nur von durchweg positiven Erfahrungen ihrer Psychotherapie berichtet haben, bin ich nun ein wenig offener diesem Therapieweg gegenüber. Ich werde mich also demnächst um eine Überweisung kümmern und mich auf ein paar Wartelisten setzen lassen...mehr wie nicht helfen kann es ja nicht 🤷♀️.
Ich sende Euch allen einen lieben Gruss!
Bleibt stark - ich versuche es auch !
Lg Susanne
Liebe Anja,
einen dicken Drücker für Dich! ♥️
Es gibt nichts, was man raten könnte. Diese Trauererfahrungen sind (leider) so individuell wie jeder der hier unterwegs ist. Und bei jedem ist es irgendwie anders und doch auch immer wieder so ähnlich.
"Das Leben geht weiter!" DAS ist mein ultimativer Lieblingsspruch, wenn ich mal wieder bei falschen Personen meine Gefühlswelt zu offensichtlich zeige. Ein Spruch für dem ich meinem Gegenüber gerne mal die Faust zwischen die Zähne drücken würde. Mach ich natürlich nicht - aber allein die Vorstellung hat schon eine gewisse Befriedigung für mich.....
Mein Mantra derzeit: Weiter - immer weiter....
Ich hadere nicht mehr so sehr mit meinem Schicksal - ich versuche es zu 'akzeptieren' - hah - was bleibt uns denn auch sonst bitte übrig????
Ich fahre Ende Juni nach Österreich (diesen Urlaubsort, den wir beide so geliebt haben, wo quasi unser zweites Zuhause war)- ein letztes 'Adieu' für meinen Geliebten, eine Reise die gemacht werden muss (so mein innerlicher Drang), eine Reise in die Vergangenheit, aber auch irgendwie eine Reise zu mir selbst... unsere besten Freunde sind mit dabei und wissen, es wird Tränen geben (ganze Sturfluten davon), aber wir wollen auch Lachen und Spass haben und ich will, dass Jan stolz auf mich ist...
Und so geht es im Leben: Weiter - immer weiter.....
Liebe Grüsse und Kopf hoch !
Susanne
Habe ich ein kleines zaghaftes Lächeln ''gehört''?????
Ja liebe Anja, ich weiss es leider auch zu gut, was Du meinst, wenn Du beschreibst, wie wenig Freude man mehr hat...
Ich schreibe immer noch in mein Trauertagebuch und gerade heute gingen meine Gedanken beim Schreiben in genau die gleiche Richtung.....
Die große Frage: ''Suse, auf was hättest Du jetzt richtig Bock?" Musste ich mir selbst beantworten mit: ''Auf GARNIX!"
Ich schiebe es in meinem Fall auf den jetzigen Zeitraum, den ich durchlebe(n muss)...
Heute vor einem Jahr befand ich mich in einem Abwärtsstrudel, da es Jan immer schlechter ging, er es aber mit stoischer Tapferkeit ertrug und Ich? Ich konnte diese Möglichkeit gar nicht erfassen, diese ja UNMÖGLICHKEIT, dass mir mein Mann so schnell - entschuldige den Ausdruck - wegsterben könnte... das konnte und durfte nicht passieren, und ich schob diese Gedanken so weit ich konnte von mir.... und machte das, was mir möglich war, um Jan Normalität (was für ein Hohn im Angesicht des Todes...) und uns Zeit zu geben....
Und heute? Durchlebe ich diese ganzen Gefühle wieder - zwar in etwas abgeschwächter Form, aber immer noch mit einer Intensität, die es durchaus in sich hat.....
Und so bleibt mir nur zu sagen: ''Ich verstehe Dich!" und (das glaube ich ganz fest übrigens): Wir werden es überleben! Und es wird auch wieder ein Abend kommen, an dem wir sagen können "Dieser Tag war toll!"
Ich drück Dich!
Lg 🌟💫⭐ Susanne
P.S. Die Mosel ist ja quasi bei mir um die Ecke - ich wohne in der Nähe von Limburg 😘
Liebe RoundAn - liebe Anja,
Zuallererst: Ich drücke Dich und ich sende Dir aus Hessen kleine Sonnenstrahlen für Dein Herz!
Wir beide haben uns glaub ich fast zeitgleich hier angemeldet. Wir beide haben unsere Männer jung verloren!
Und beim Lesen Deiner Zeilen wurde ich ganz betrübt....
Es zeigt mir leider, dass jeder Trauerweg so anders ist! Weil wir Menschen nunmal ganz verschieden sind....
Jetzt habe ich den ganzen Tag überlegt, was ich schreiben kann um Dich ein wenig aus diesem Loch herauszuziehen oder Dir zumindest ein wenig 'Himmel' zu zeigen?
Ich glaube aber, dieses Licht muss aus Deinem Inneren (nennen wir es ruhig beim Namen das Kind - aus Deinem Herz kommen)....
Ich bin ein sehr strukturierter Mensch (gewesen - seit Jan's Tod arbeite ich quasi an meiner eigenen - wenn auch ungewollten Restrukturierung).
Gedanken, die mir zu Jan's Lebzeiten niemals gekommen wären - es gab ja auch keine Notwendigkeit, denn die Welt war ja heil und gut - schleichen sich jetzt in meinen Kopf und festigen sich...
Ein Beispiel: Alleine in Urlaub fahren - völlig undenkbar vor 11 Monaten. ''Hallo liebe Gehirnsynapsen! Geht's noch??? Jetzt bin ich allein - ich bin zweigeteilt und der gute Teil von mir ist mit Jan gestorben UND JETZT SOLL ICH ALLES ALLEINE MACHEN UND DANN AUCH NOCH URLAUB????''
Heute bin ich diesem Gedanken wesentlich aufgeschlossener - was soll denn bitte passieren?
Ich denke dann: ''Ein Versuch: Verlängertes Wochenende - nicht länger als 3 Tage - gutes Wellnesshotel - Halbpension.''
Wie gesagt - alles nur Theorie und noch weit entfernt von der reellen Umsetzung, aber es ist der positive Gedanke, der zählt...
Wir alle - AUCH DU LIEBE ANJA! sind stärker, als wir manchmal denken, denn wir sind Überlebende der schlimmsten Katastrophen und das ist, was zählt! Das ist der Überlebenswille des Unterbewusstseins...
Nicht unterkriegen lassen!
Nicht daran verzagen, was man sich jetzt und heute vielleicht nicht vorstellen kann und auch gar nicht möchte, aber immer auch daran denken, was man bis jetzt und heute geschafft hat.
Blödes Beispiel - hat mich aber durch den langen Winter gebracht: Ich hab wie eine Bekloppte Socken gestrickt...
Und wo andere lächeln, bin ich richtig stolz auf mich - Punkt 🤷♀️
Liebe Anja - ich wünsche Dir Kraft!!!!!!!
Und sende Dir ganz liebe Grüße
🌟💫⭐ Susanne
Liebe ANN ,
mein Beileid zu Deinem Verlust!
Du hast Recht - hier ist keiner alleine - dieses Forum ist wirklich Gold wert - weil es "lebendig" ist mit seinen ganzen verschiedenen Schicksalen...
Ich habe hier seit August 22 so viele Geschichten gelesen, an so vielen Schicksalen Anteil genommen, mich verstanden gefühlt, manchmal auch den Kopf geschüttelt, weil meine Meinung eine ganz andere war, habe hier gute Ideen mitgenommen, wie man sein Leben irgendwie erträglich ertragen kann in schlimmster Not, habe meine Sichtweisen geschrieben und fühle mich hier sehr sehr wohl, da der Umgang hier schon ein toller ist!
Liebe Andrea,
im ersten Monat nach Jan's Tod lebte ich wie in einer Blase - ich habe Behördengänge, Banktermine etc. absolviert, weil das nunmal so sein muss in diesem Land (was mich heute noch ärgert!, da Rücksichtnahme beim deutschen Bürokratismus leider nicht zum Wortschatz gehört), ich habe ein- und ausgeatmet und war um jeden Tag froh, der vorbei war. Ich war so "tottraurig", dass ich dachte und auch hoffte, ich krieg einen Herzinfarkt und dann ist das Elend hoffentlich bald vorbei....
Aber irgendwann in Monat 3 oder 4 hat sich mein Lebenswille wieder gemeldet, und seitdem grabe ich mich jeden Tag ein wenig mehr aus diesem bodenlosen Loch heraus....
Das es einfach ist? Nein - aber mittlerweile gibt es auch schon schöne Momente und mein größter Wunsch: "Ich möchte mal wieder lachen, lachen aus tiefstem Herzen, das mir die Tränen kommen und ich mich gar nicht mehr beruhigen kann!". denn irgendwie fühle ich mich eben immer noch, als hätte ich mein Lachen an den Tod verloren....
Ich wünsche Dir Kraft für diese erste Zeit!
Liebe Grüße
Susanne
Ach Mensch liebe A.!
Das tut mit jetzt wirklich leid !
Und wieder mehr Stille....
Ich drück Dich mal!
Lg Susanne ♥️
Liebe Dietlind,
ich danke Dir ♥️.
Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt....
Liebe Grüße
⭐💫🌟 Susanne
Ihr Lieben Alle ♥️,
momentan geht es mir echt gut.
Ich habe ein wenig 'Bammel' vor Juni - der Monat der mein erstes Trauerjahr beenden wird....
Wir haben in diesem Monat unseren 17. Hochzeitstag - ein echter Witz - wir haben ihn sonst immer beide fast jedes Jahr vergessen und haben immer gelacht, wenn es einem von uns beiden dann Tage später eingefallen ist.... in diesem Jahr werde ich ihn nicht vergessen - ein echter Hohn....
Drei Tage später habe ich Geburtstag.... im letzten Jahr hatte ich nur einen Wunsch, der mir leider nicht erfüllt wurde... und auch hier ist das Schicksal wahrscheinlich lachend vom Stuhl gefallen, diese elende Bitch!
Und letztlich dann 15 Tage danach dann - 365 Tage nach dem schlimmsten Tag in meinem Leben - der erste Todestag....
Dann folgt der Österreich-Urlaub (10 Tage) und dann ist schon Mitte Juli....
Ich weiss derzeit nicht so genau, wie ich meine abgeklärte und aufgeräumte Stimmung deuten soll????
Verarbeite ich jetzt wirklich langsam den Verlust und lerne mit dem Trauerschmerz zu leben???
Ich denke so oft am Tag an Jan, aber es ist jetzt mehr ein kurzes 'Synapsenzucken' - kleine Flashbacks - die allerdings sowohl an die schönen Zeiten, aber auch immer noch an die letzten 3 Monate in Jan's Leben...
Vor ein paar Wochen war das noch ganz anders....da ging's eigentlich nur um diese letzte gemeinsame so kostbare aber auch so furchtbare Zeit....
Ich nehme es jetzt mal so hin und versuche nicht so viel an den Juni zu denken und vielleicht gönnt mir das Universum ja nun auch wirklich mal eine Pause von diesem bodenlosen Trauerloch...
Das wünsche ich mir und ich wünsche es mir auch für Euch ihr lieben ♥️ensmenschen, denn ich denke, ihr alle habt auch einen Anteil daran!
Also - danke ♥️ für's Zuhören, mitlesen, manchmal auch mitlachen und für den ein oder anderen guten Rat!
Bleibt stark !
🌟💫⭐ Susanne
Pläne... und Träume?
Ihr Lieben Alle ♥️
Privat und beruflich - das waren früher immer zwei Dinge, die eng miteinander verwebt waren in meinem Leben...
Privat hatten wir unser kleines 'Himmelreich' geschaffen, wir hatten jeder unsere Freiräume (Hobbies, Freunde etc.), aber jeder von uns wusste, wo das eine Zuhause ist, wo wir uns beide wohlfühlten und immer wieder gerne zurückkehrten...
Die Arbeit machte uns beiden Spass - jeder hatte täglich so seine 'Erlebnisse' - ich hörte Jan unwahrscheinlich gerne zu, wenn er seinen Tag zum Besten gab - er war wunderbar ironisch... und auch ich kam immer dazu meinen 'Frust' loszuwerden...
Und heute?????
Mein 'Himmelreich' liegt in Trümmern. Ja es ist weiterhin mein zu Hause - zumindest noch eine kleine Weile, aber es ist nicht mehr der eine Ort, der er für uns mal war, als es noch ein 'uns' gab.... viel Fläche für eine Witwe und ihre zwei Katzen... zu viel Fläche für mich....
Irgendwann - bald oder vielleicht auch noch ein wenig länger, werde ich diesen Ort verlassen...
Ich denke in Richtung 2 oder 3 Zimmer mit einem hübschen Balkon...
Es ist hier seit gut 11 Monaten so 'still', bis auf das Heulen von zwei Katzen, die Ihren Katzenpapa vermissen (oh ja - Katzen können sehr lange nachtragend sein, aber noch viel länger trauern sie...) und manchmal lautes Weinen, manchmal nur ein Schluchzen einer trauernden Frau, die ihren Herzens- und Seelenmenschen verloren hat....
Beruflich.... ich schrieb es schon... die große Abbauwelle ist im Anmarsch, aber - Überraschung: es interessiert mich eigentlich nicht besonders.... wenn es mich trifft wird es auch weiter gehen, wenn es mich nicht erwischt, geht es auch weiter... so einfach ist das...
Im Juni fahre ich noch mal nach Österreich in das Hotel, dass für uns seit Jahren das zweite Zuhause war, mit unseren vier besten Freunden und wir werden Jan dabei haben - es ist nicht mehr wie früher - Vorfreude? Fehlanzeige. Und trotzdem fühlt es sich richtig an, dies noch wenigstens einmal zu tun. Vielleicht um abzuschließen. Um Jan 'gehen' zu lassen und vielleicht kann ich dann auch 'weitergehen'....
Ich werde diesen Mann, der für mich einfach alles war, niemals vergessen! Ich werde ihn weiter jeden Tag vermissen! Und ich werde ihn lieben bis ich selbst die Augen schließe, ABER was er sich mit Sicherheit gewünscht hätte:
''Bärchen - lass es dann irgendwann auch mal gut sein! Gehe Deinen Weg und lass Dich nicht unterkriegen!"
''Lach, wenn es Dir danach ist und denk nicht daran was hätte sein können, denn es ist jetzt anders.''
''Denk an mich, aber erinnere Dich an die schöne Zeit, denn der große Teil unseres Lebens war schön!"
Ich sende Euch allen liebe Grüße
Bleibt stark!
🌟⭐💫 Susanne
HAPPY BIRTHDAY
Fühl Dich unbekannterweise herzlich umarmt 🌟
Lg Susanne
Liebe Skogsfru,
es ist so schön von Dir zu lesen - und ich gönne Dir Deinen selbstgewählten Weg !
Von ♥️ für Dich alles alles Gute ♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
🌟💫⭐ Susanne
'Untraurig' ist so ein putziges Wort - ich find's super ♥️
Knuddel drück ♥️♥️♥️♥️
Heute zünde ich eine Kerze an für eine ehemalige Kollegin, die in der letzten Woche viel zu früh mit 63 Jahren gestorben ist.....
