Beiträge von turicum

Liebe Linchen,

danke. Ja, ich blick da auch nicht durch, was dieses intensive Verhalten soll. Sie hat mir erzählt, das fast unser

ganzes Dorf ihr dankbar ist, weil sie es therapeutisch beraten hat.

Ich glaube auch, dass mein Partner über mich wacht. Ich hatte eben ein Gespräch mit meinem Vater über den

Tod, den er vollkommen ausblendet.

Ein Freund von ihm ist gestorben und morgen ist die Beerdigung. Mein Vater schafft es nicht, dort hin zu

gehen.

Mir gibt er ständig Ratschläge, wie ich mit der Trauer umgehen soll und der geht nicht hin, aber verstehen

kann ich ihn.

Morgen kommt die Tochter von meiner Nachbarin und hilft mir beim Handy, darauf freue ich mich. Sie

ist so lustig.

Liebe Grüße

Rita

Guten Morgen,

lieb von Euch gleich zu antworten, ich sehe das genauso. Ich werde sie auf Abstand halten. Montag fahre

ich in die Klinik und dann frage ich da nach, was es vielleich an Hilfen gibt. Dann ist es eine neutrale

Stelle.

Gerhard ist ja hier nachts mit einem Kran heraus gehievt worden und es war alles ziemlich aufwendig

und laut, so dass alle Nachbarn das mitbekommen haben und 2 Tage später ist er ja dann verstorben.

Ich habe das damals nicht verstanden, warum gerade diese Nachbarin und ihr Freund mich nicht

angesprochen haben.

Ich war immer im Garten und habe geraucht und bin wie eine Tigerin hin und her gelaufen und sie

haben mich gesehen.

Warum fragt man da nicht einmal nach und jetzt erzählt sie mir etwas vom Pferd. Ich habe so das

Gefühl, wo Gerhard nicht mehr lebt, bin ich Freiwild für die Spinner. Alle machen sich Sorgen.

Trauer braucht Zeit, die kann man nicht beschleunigen, mit esoterischem Gerede.

Das Wetter sieht heute wieder ganz gut aus. Gestern hat es geschneit. Manchmal erscheint mir

alles noch so unwirklich. Wie ein böser Traum. Mein Partner hat immer auf mich aufgepasst,

wegen meiner Erkrankung, aber auch was eben solche Leute betrifft.

Wir waren uns genug. Ich habe immer ab morgens um 6 Uhr mit ihm plappern können und

mich auf den Tag gefreut. Wir haben viel gelacht. Er hat mit mir über die Börse geredet

und ich habe viel gelernt darüber. Ich bin immer davon ausgegangen, dass er über 90

Jahre alt wird, weil seine Eltern auch so alt geworden sind.

Ja, und jetzt ist es alles anders gekommen. Meine Nachbarin hat mir gestern gesagt,

dass sich ihre Tochter in mich "verliebt" hat. Ich interpretiere das, das sie mich

gerne mag.

Mir ist all so etwas too much. Ich soll zum Essen rüberkommen. Sie wollte keine

Zigarette von mir, weil ich so arm bin. Äh, also so arm bin ich nicht. Noch habe

ich meinen Job und noch etwas Erspartes.

So, das war es erst einmal von mir.

Rita

Liebe Dina,

alles, alles Liebe zu Deinem Geburtstag. Mir geht es genauso, wenn ich ehrlich bin, alle nerven mich. Ich liege

am liebsten in unserem Bett habe eine Kerze an und gucke Netflix.

Mir wurde geraten, dass Bett schleunigst wegzuwerfen. Die haben sie alle nicht mehr. Warum sollte ich

mein Kuschelbett wegwerfen?

Ich wünsche Dir auf jeden Fall, dass heute an Deinem Geburtstag auch ein paar schöne Stunden dabei

sind und wenig Stress.

Du bist ja mit uns verbunden. Ich drücke Dich herzlich.

Rita

Guten Abend,

ich muss mal etwas loswerden. Meine Nachbarin ist ja neulich zu mir gekommen und will mir helfen. Sie hielt dabei die ganze Zeit meine Hände und

ich fand das sehr eigenartig, aber auch nett von ihr, das sie sich kümmert.

Jetzt hat sie eben geklopft und ich hatte es mir oben schon gemütlich gemacht und habe nicht aufgemacht. Dann habe ich gedacht, das sie sich

vielleicht Sorgen machen und bin später herunter gegangen und wollte gerade zu ihr rüber gehen.

Sie stand ganz in schwarz gekleidet vor der Tür und dich habe mich sehr erschreckt. Sie kam dann rein und sagte immer, dass wir an meinen

Ängsten arbeiten müssen. Ich war gerade ganz cool und fragte sie, ob sie auch eine rauchen will.

Wir haben uns lange unterhalten und sie hat wirklich ganz gute Ansätze, wie z.B. Wohngeld beantragen, damit ich von der Abhängigkeit meines

Vaters loskomme.

Was mich stört ist, dass sie jedes Mal betont, dass sie Psychologie studiert hätte, aber sie redet nicht so, außerdem arbeitet sie nicht. Igendwie

mag ich sie, aber irgendwie jagt sie mir auch Schauder über den Rücken, da sie so einen stechenden Blick hat und mir sagt, dass Gerhard sie

geschickt hat.

Ich mag ihre 14jährige Tochter sehr gerne und sie mich auch und da meinte meine Nachbarin, dass es doch toll wäre so eine Oma, wie mich

zu haben. Ich dachte, ich höre nicht richtig, Ich bin 53, also auf der einen Seite eine tolle Zuhörerin, auf der anderen Seite finde ich, dass sie

einen Hau hat.

Zwischendurch ging ständig das Telefon, das war mein Vater, der mir Vorwürfe gemacht hat, das ich nicht rangehe, das soll nicht noch

einmal passieren. Ich sagte ihm, dass ich Besuch hatte. Ich soll trotzdem rangehen.

Bin ich zu kritisch, was meine Nachbarin betrifft? Sie meint, dass sie es schafft, dass ich in einem halben Jahr wieder glücklich bin,

das finde ich anmaßend. Ich will mein altes Leben zurück, habe ich das heute schon gesagt?

Ich will nicht, das alle sich Sorgen machen, nur weil ich gerade Netflix gucke. Ich will nicht, dass fremde Menschen meine Hand halten.

Ich will nicht 24h für meinen Vater da sein. Ich will nicht, dass mein Sohn mich anranzt, weil ich ihn bitte, sich um das Telefon meiner

Mutter zu kümmern. Ich möchte gerne auch einmal gesunde Mednschen so wie ihr es seid kennenlernen.

Ich will mich nicht immer schlecht fühlen, wenn mein Vater die xte Wohnung für mich hat. Bitte schreibt mir ein kurzes Statement

zu meiner Nachbarin. Fühlt Euch gedrückt.

Rita

Liebe Dina,

daran denke ich auch oft, diesen Ort zu verlassen, aber was passiert, wenn ich dann nicht zu ihm komme? Außerdem

ist es sehr schmerzhaft, das mache ich nie wieder.

Ich sage mir immer, dass ich auch noch Aufgaben hier zu erledigen habe, sonst wäre ich mit ihm im Auto 2 Std.

später gestorben. Ich möchte jetzt nicht zu düster sein. Ich gucke Netflix, das lenkt mich ganz gut ab. Ansonsten

räume ich auf, weil noch vieles aus dem Krankenhaus in Tüten ist.

Ich war heute nach langer Zeit wieder in unserem Garten und konnte es genießen. Seine Schuhe stehen noch

dort und sein Werkzeug. Ich habe heute den ganzen Tag nichts von meiner Mutter gehört und bin ein wenig

nervös. Mein Sohn sollte eigentlich zu ihr fahren, aber das hat er nicht gemacht, weil sein Handy aus ist.

Ich habe heute meinem Ex_Freund eine Whatsapp geschrieben und bin dann immer genervt, wie langweilig

er schreibt. Mein Partner hat immer so feurig geschrieben, oder liebevoll.

Ich esse nach wie vor zu viel Süßes und kein Mittagessen. Ich bin sehr schwerfällig geworden, mit den ganzen

Extra Kilos.

Der Tag heute war eigentlich ganz ok. Ich war einkaufen und die Stimmung war ok, außerdem habe ich

mich wieder in meiner alten Selbsthilfegruppe die online ist, angemeldet.

Die Sonne schien und es ist jetzt 1 Woche her, wo ich um mein Häuschen gekämpft habe und aus meiner

Lethargie erwacht bin.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Jussi,

bekommst Du Deine Sachen denn wieder? Das stelle ich mir auch schlimm vor. Ich hatte jetzt eben wieder

meinen Vater am Telefon, der nicht versteht, dass ich in solch einer Gegend, in solch einem Haus lebe.

Allmählich wird es langweilig. Ich gehe da gar nicht mehr drauf ein.

Heute ist hier endlich schönes Wetter, aber es ist eisekalt. Manchmal kommt mir das alles wie ein böser

Traum vor und nach wie vor, esse ich zu viel. Ich war eben einkaufen, wenn ich Pärchen sehe, komme ich

mir komisch vor, wobei ich sehe auch viele alleine einkaufen.

Manchmal vergleiche ich die Männer mit meinem Partner, der immer energiegeladen die Gänge abgelaufen

ist.

Wahrscheinlich bin ich so eine ewig Gestrige, die nur von damals redet. Nein, da kämpfe ich gegenan.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Susanne,

wie immer finde ich mich in Deinen Wortn wieder und auch bei mir sind es jetzt 8 Mon. und ich habe das

Gefühl, es sei erst letzte Woche passiert.

Ja, ich gehe auch niemanden auf die Nerven da draußen. Wenn ich meinen Sohn sehe, bin ich immer die

lustige Mutter, die gerne laute Musik hört und mit ihm eine raucht. Gestern habe ich ihm endlich

einmal kein Geld zugesteckt.

Er ist nicht offen für Depri Kram, also lasse ich es. Er zuckt schon zusammen, wenn ich, so wie gestern

im Beisein meiner Mutter eine lustige Geschichte von Gerhard erzählt habe.

Fühle ich mich besser nach 8 Mon. ? Nein, momentan sogar wieder schlechter. Hier in meinem Rückzugs-

ort meinem Häuschen, fühle ich mich sehr wohl.

Ich habe Gerhard einfach "wahnsinnig" geliebt und jetzt vermisse ich ihn wahnsinnig. Ich fühle mich

auch, als wäre ich mitgestorben.

Ich hatte auch schon sehr gute Wochen, aber momentan vermisse ich ihn und vor allem unser schönes

behütetes Leben.

Ich möchte meine Leichtigkeit zurück, meine Kreativität, meine Stullen, die er geschmier

t hat. Ich will ihn zurück, niemanden sonst. Ich möchte aber auch nicht, dass mein Leben

vorbei ist mit fast 54 Jahren, Wenn es dumm läuft, werde ich 90.

Ich glaube nur wer so geliebt hat, wie wir alle das getan haben, kann den Schmerz verstehen.

Lieben Gruß

Rita

Hallo,

Gerhard hat letztes Jahr einen riesigen, schweren Stein von der Nordsee weggeschleppt zu uns nach Hause,

weil unser Nachbar immer auf unsere Garten gefahren ist, mit seinem Auto.

Er sieht sehr dekorativ aus. Genau an dem Stein kommen jetzt die ersten Frühlingsboten alle in lila. Der

Nachbar ist ja auch vor kurzem gestorben.

Ich beneide ein wenig seine Frau, die irgendwie aufgeblüht ist. Wir wollen mal etwas zusammen machen.

Sie plappert immer recht fröhlich und ich bin so ein Einsiedlerkrebs. Ich habe ihr die Trauergruppe

empfohlen, braucht sie aber nicht. Ehrlich gesagt, etwas eigenartig finde ich ihr Verhalten schon, aber

was geht mich das an.

Ich habe meiner Nachbarin das Puzzle zurückgegeben. Ich habe keinen Nerv momentan zu puzzeln,

auch wenn es lieb gemeint ist. Die Platte hat die Hälfte "unseres" Tisches eingenommen und es

fühlte ich an wie ein Fremdkörper, außerdem habe ich es im Rücken.

Ich habe Existenzsängste. Ich will mich nicht mehr von meinem Vater herumschubsen lassen, aber

mit meiner kleinen Rente kann ich es auch nicht bezahlen.

Meine Nachbarin will mir helfen Wohngeld zu beantragen. Wie gerne hätte ich mein beschütztes

Leben zurück. Warum hat er mich nicht auch mit bedacht im Testament, wenn er doch gesagt

hat ich sei die Liebe seines Lebens?

Er hat einfach nicht damit gerechnet. Ich kann mir keine andere Arbeit suchen mit meiner

Erkrankung und jetzt sowieso nicht, wo ich wie eine Feder im Wind bin.

Ich wünsche Euch allen einen guten Tag.

Rita

Liebe Jussi,

wir wollten auch auswandern nach Österreich, Dänemark oder sogar Ungarn.

Lieben Gruß

Rita

Guten Abend,

immer raus damit. Ich höre auch laut Musik mit wummernden Bässen und singe wirklich laut dazu mit und

dann bin ich für einen Moment glücklich. Ich rauche auch dazu, obwohl ich vorher Nichtraucherin war.

Jetzt wird mir von einer anderen Selbsthilfegruppe gesagt, dass ich das lassen soll, weil mich das zu stark

pushen könnte.

Ich habe die Faxen so dicke, von den ganzen Schlaumeiern.

Ich war heute das 1. Mal in meiner Trauergruppe und bin jetzt noch wohlig umarmt von der Atmosphäre

dort.

Die Gruppe war entsetzt über all das was mir widerfahren ist, seitens seiner Angehörigen, aber auch ich

habe sehr traurige Geschichten gehört.

Endlich durfte ich mal wieder über Gerhard reden, ohne genervte Gesichter, oder Beleidigungen. Wie

wir uns kennenlernten und wie sein Ende nachher war.

Ich fühlte mich sehr gut aufgehoben und ich gehe bald wieder hin. Alle trauern noch, obwohl es auch schon

ein wenig her ist.

Ja, mir tut es auch weh, dass Gerhard den Frühling nicht erlebt. Er hat ihn geliebt und dafür den Winter

verabscheut.

Schön, dass es Euch gibt.

Rita

Guten Morgen liebe Linchen,

der Verlust Deiner Mutter tut mir sehr leid, auch wenn man das nicht miteinander vergleich kann, habe

ich meine Mutter auch schon ziemlich verloren.

Ich kann mich nur noch an das heutige Tagesgeschehen mit ihr unterhalten und selbst das ist schwierig,

weil sie teilweise aggressiv wird, wenn ich ihr sage, das hätte ich ihr eben doch gesagt.

Sie ist völlig unbehandelt. Wir haben schon die Behörde informiert, aber außer sie zu besuchen 2x

passiert nichts.

Ich habe momentan keine Kraft mehr dazu, aber sie ruft jeden Tag 2 x mind. an und außerdem

ist ihr Telefon kaputt, so daß wir 4 x unterbrochen werden, das zehrt an meinen Nerven. Ein

neues Telefon will sie nicht. Arrrggghhh.

Gestern hat sie gesagt, dass ich sie aus ihrer Wohnung haben will. Ich bin einfach in Sorge um

sie und glaube nicht, dass sie den Alltag mit allem, was dazu gehört alleine bewältigen kann.

Wichtige Geschehenisse aus der Vergangenheit weiß sie überhaupt nicht mehr und da ist es

schwer sich zu unterhalten. Sie merkt es natürlich das ich so "komisch" bin und langweilig

wie sie sagt.

Hab einen guten Tag Linchen.

Rita

Guten Abend,

vohin war ich beim Frisör. Ich habe meine langen Haare abschneiden lassen und bin sehr zufrieden. Ich

war recht fröhlich beim Frisör, weil wir uns zu dritt lustig unterhalten habe.

Beschwingt danach will ich zu meinem Auto gehen und mir kommen die Tränen. Mein Partner hat mich

immer abgeholt und etwas Leckeres eingekauft in der Zwischenzeit.

Meine Frisörin erzählte etwas von einer Hochzeit und vielen Freunden, zu der sie eingeladen ist.

Da mußte ich mich auch stark zusammenreißen. Ich will verdammt noch mal kein Single sein.

Ich bin ja nicht einmal eine Witwe.

Beim Einkaufen abends dann wieder dieses böde Selbstmitleid. Ich habe ja immer in Beziehungen

gelebt, seitdem ich 14 Jahre alt bin, so dass ich dieses Alleinsein erst jetzt kennenlerne. Ich blieb

lieber in einer unglücklichen Beziehung, als allein zu sein.

Vohin habe ich etwas im Internet über meinen Partner gelesen. Er hatte ehrenamtlich Schülern

versucht auf die richtige Bahn zu kommen.

Neulich hat ein Bekannter zu mir gesagt, dass ich meinen Verlust mit neuen Menschen auffüllen

soll. Das hört sich schräg an. Wenn seine Freundin also stirbt, füllt er sie mit einer anderen auf?

Ich gehe mir selber auf die Nerven mit meiner Sehnsucht nach ihm. Meine Frisörin hat

auch ihren Mann verloren, aber da waren sie nicht mehr zusammen. Sie hat jetzt schon

seit längerem eine glückliche Beziehung.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Linchen,

ich warte gerade auf den Anruf von meinem Arzt, Damir er mich krankschreibt, oder vielleicht hat er noch

einen guten Rat und bei meinem Therapeuten werde ich auch darüber reden. Vielen Dank für Deinen Tip.

Man kann leider nicht mit ihm reden, nur bedingt, weil er sofort beleidigt ist. Ich ziehe mich jetzt wie eine

Schildkröte zurück und räume endlich einmal auf, aber langsam.

Ich hatte mit meinem Vater aus dem Grund schon mehrere Kontaktabbrüche über Jahre. Er kann sehr lieb

und fürsorglich sein, aber auch sehr zerstörerisch, vor allem weil er so offen ist, wo es nicht angebracht ist.

Mein Vater war damals mit ein Grund, warum wir an die Nordseeküste gezogen sind. Wir wollten unsere

Ruhe haben und die hatten wir auch. Mein Partner fand meinen Vater auch sehr übergriffig und hat

sich aufgeregt, weil ich einige Monate, ohne Krankenschutz und Geld vom Jobcenter da stand, weil

mein Vater ja meinte, ich sollte seine Firma übernehmen in meiner schlimmsten Depression damals.

Heute Nacht habe ich intensiv von Gerhard geträumt und habe ihn schlafen gehört. Erst hatte ich Angst,

dass ich wieder durchknalle, aber irgendwie war es beruhigend und dann war es wieder weg.

Ich fühlte mich sehr beschützt und konnte das noch bis heute morgen mitnehmen. Meine Mutter hatte

auch so eine Erfahrung, warum nicht? Nicht alles ist erklärbar und behandlungsbedürftig.

Ich fühle mich sehr wohl in meinem Zuhause. Es ist kuschelig. Klar 130 km nach Hamburg sind weit,

aber vielleicht ist das auch richtig so. Ich fühle mich ohne meinen Partner schutzlos ausgeliefert.

Auf der einen Seite die finanziellen Vorteile, auf der anderen Seite die vollkommene Bevormundung.

Ich habe jetzt erst einmal gesagt, dass ich einen fiesen MagenDarmVirus habe, habe ich auch und dann

mal sehen.

Wir wollten erst nach Österreich auswandern, das wäre weiter. Ach, warum......

Lieben Gruß

Rita

Guten Morgen,

er ist jetzt gerade beleidigt, weil ich mir keine Wohnung in Hamburg mit ihm angucken will. Ich möchte hier

bei mir bleiben.

Ehrlich gesagt, macht er mir Angst mit seinem kontrollierenden Verhalten. Ich habe gestern Abend im

Hospiz angerufen um demnächst an einer Trauergruppe teilzunehmen und er rief auf der anderen

Leitung ständig an, Auf Nachfrage wo ich angerufen habe, reagierte er unwirsch auf die Trauergruppe

und sagte, das das nichts für mich sei.

Selbstverständlich gehe ich trotzdem da hin.

Habt einen guten Tag. Ich gehe endlich mal zum Frisör nachher. Ich bin wahnsinnig erschrocken, wieviel

ich zugenommen habe. Mein Höchststand. Da muss ich ran.

Lieben Gruß

Rita

Lieber King,

genauso ist es. Ich habe neulich nachts seine Bilder im Smartphone geguckt und mein Vater hat das Licht gesehen und

kam rein, da meinte er, ich soll das endlich alles löschen.

Hier in meinem Haus kann ich machen was ich wil. Ich kann hier schreiben, dass konnte ich dort nämlich nicht,

oder auch einmal traurige Musik hören, oder was auch immer.

Hier kann ich meine Maske abnehmen. Ich hoffe, Dir geht es gut?

Lieben Gruß

Turicum

Liebe Susanne,

ich habe eine bipolare Störung und die ist ausgebrochen, bei all dem Stress. Ich habe vorhin bei meinem

Therapeuten weitere Termine gemacht und bin jetzt noch engmaschiger unter Kontrolle, was mein

Blutbild betrifft.

Ja, mein Vater ist mehr daran interessiert, dass er jemanden hat, weil er mit seiner dementkranken Frau

nicht mehr viel reden kann.

Das verstehe ich auch, aber wenn ich mich nicht komplett unterordne, kann es sehr unangenehm werden

und ich soll täglich kommen, auch am Wochenende.

Ich muss dringend hinzufügen, dass meine Nachbarin vorhin noch einmal da war, mit ihrer 14jährigen

Tochter, die wirklich ein Sonnenschein war.

Sie plapperte völlig lieb und ungeniert und wir 3 Frauen haben sehr viel gelacht zusammen und ich habe

mich sehr wohl gefühlt.

Ich habe beim 2. Besuch sehr viel mehr erfahren und muss mich für meinen kritischen Einwand vorhin

entschuldigen.

Es war schön und unbeschwert und dennoch manchmal ernst und mit wirklichem Interesse für meine

Geschichte und andersrum natürlich auch.

Ich werde erst einmal nicht zur Arbeit gehen diese Woche. Ich muss auf meine Ressourcen dringend

achten.

Ich finde es schlimm, dass mein Vater immer jedem sagen will, wie er zu leben hat. Viele Menschen

stößt das ab und er hat keine Freunde.

Er kann auch sehr lieb sein, aber wenn er sich einmischt, muss man aufpassen, weil er jedem alles

erzählt, ob Vermieter, oder nicht.

Momentan fehlt mir mein Partner sehr. Manchmal denke ich, er ist auf Geschäftsreise und kommt

wieder. Früher war er 4 Tage einmal in Frankfurt. Das war die Hölle für mich. Natürlich haben wir

telefoniert, oder uns Whatsapp geschickt, trotzdem habe ich damals sehr schlecht geschlafen, weil

ich unter Angstzuständen litt.

Gestern Abend hatte ich ein so kuscheliges Gefühl beim einschlafen, als ob er da ist, so im Halbschlaf.

Dadurch konnte ich die Nacht ganz gut schlafen, weil es noch länger anhielt.

Als ich bei meinem Vater schlief, war sein Boxer Prinz immer bei mir. Das hat mir sehr gut getan.

Dieser große, sanfte schnarchende Hund, der über mich wacht. Den vermisse ich sehr. Ich

würde ihn gerne übernehmen, oder ausleihen, aber ich darf es nicht. Hunde sind toll.

Ich fühle mich wie im Gefängnis mit meinen Gedanken. Ich möchte sie gerne abschütteln, aber

sie kommen wieder.

Ich habe versucht wütend auf ihn zu sein. Bringt nichts. Habe ein wenig geflirtet. Bringt nichts.

Ich habe damals um ihn gekämpft, obwohl es schon verloren schien, als wir eine Krise hatten

und wir kamen wieder zusammen.

Jetzt kann ich nicht kämpfen um ihn.

Der Nachmittag aber war sehr schön. Einfach ein junges Mädchen, was mir Bilder auf ihrem

Smartphone zeigt und lustige Geschichten dazu erzählt, in einem unglaublichen Tempo, so

wie mein Sohn auch ist. Voller positiver Energie.

Mein Vater sagte gestern, ich solle doch endlich meinen Sohn loslassen, da habe ich gelacht.

Wann lässt er mich denn endlich los, zumindest ein bißchen. Er telefoniert hinter meinem

Rücken mit irgendeinem Arzt von mir und behauptet, der Arzt hätte auch geraten, die

Wohnung zu kündigen.

Mein Arzt hat nichts in der Richtung zu mir gesagt. Ich kann doch nicht eine Wohnung

kündigen, ohne eine neue Wohnung unterschrieben zu haben und dann noch die Möbel

zu veräußern.

Ich drücke Euch alle mal herzlich.

Rita

Ihr Lieben,

es ist schön, dass Ihr so mitgefiebert habt. Ganz ehrlich, mir kann man es zur Zeit nicht recht machen. Meine

mir bis eben fast unbekannte Nachbarin war da, um sich nach mir zu erkunden, wegen meines Zusammenbruchs.

Vielleicht bin ich ja ein wenig spinnert, aber wir saßen uns gegenüber und sie hat immer mit so einer Therapeuten-

stimme zu mir gesprochen und dann immer meine Hand gehalten.

Ich mag so viel Nähe überhaupt nicht, wenn man sich nicht kennt, habe aber auch nichts gesagt. Ich soll mir

einen Hund anschaffen.

Ich liebe Hunde, aber ich könnte mir die Tierarztkosten gar nicht leisten und im Moment habe ich mit mir

genug zu tun.

Wenn ich Angst habe, soll ich rüber gehen. Ich habe meist nachts ungute Gefühle, die würden sich freuen.

Sie bringt mir nachher ein Puzzle mit. Ach ja, zum Essen kann ich auch kommen und zum grillen. Alles

super liebe Vorschläge, aber ich möchte momentan alleine sein.

Ehrlich gesagt, mimt sie die Therapeutin, sie hätte darin auch gearbeitet, aber jetzt bezieht sie wie ich

eine Rente, was soll das?

Ich weiß, ich bin ungerecht. Die Nachbarn haben sich wohl über mich das M...l zerrissen, wegen meines

Zusammenbruchs.

Keiner war für mich da, als mein Partner verstarb, aber jetzt reden sie. Sie hat etwas Komisches an sich.

Ich kann es nicht genau benennen.

Ich mag es nicht, wenn man von sich selbst nichts preisgibt und nur den anderen, also mich ausfragt.

Ja ich bin ungerecht. Was meint Ihr dazu?

Die beiden haben sich schon oft angeschrien, als mein Partner noch lebte und wir konnten nur staunen.

Na, sie meint es nett.

Sie hatte Angst, dass ich mich umbringe. Ich auch.

Stürmische Grüße an Euch.

Rita

Es ist wunderschön

Ihr Lieben,

also gerade noch einmal geschafft. Meine Vermieterin, die sonst sehr, sehr lieb ist war stinksauer auf mich.

Natülich auch wegen der Nachmieterin, die Gott sei Dank noch keinen Mietvertrag unterschrieben hat,

sonst wäre ich mein Häuschen los gewesen.

Ich habe heute morgen um 7 Uhr dort angerufen und die Kündigung zurück gezogen und bin dann gleich

mit dem Druck zur Geschäftsstelle gefahren.

Das alles war mir sehr unangenehm und jetzt bin ich geschafft. Ich habe am Telefon heftigst mit meinem

Vater gestritten und er war sofort beleidigt.

Ich gehe diese Woche nicht mehr zu ihm. Ich brauche dringend eine Pause von ihm.

Heute war ich das 1. Mal bei Aldi nach Gerhard`s Tod. Streckenweise habe ich gedacht, dass ich es nicht

mehr schaffe.

Er war immer sehr schnell und hatte so eine positive Energie und ich nahm den Einkaufswagen und

er kam mit den Schätzen zu mir und weiter.
Ich bin momentan sehr am Wasser gebaut, ein kleiner Junge im Einkaufswagen machte so niedliche

Geräusche, da mußte ich lachen und der Vater auch und dann habe ich fast losgeheult.

Ich habe heute das 1. Mal dann auch noch "gekocht". Reis und 1 Fertiggericht. Er hat ja immer bei

uns gekocht, deshalb ging es nicht voher. Ich weiß gar nicht mehr richtig, wie das geht.

Junge Leute kamen in lustigen Kostümen rein und lauter Musik. Ehrlich gesagt, fand ich das

schön. Herrlich verrückt.

Ich habe mich mit meiner Nachbarin ein wenig angefreundet. Ihr Mann ist auch gerade verstorben,

aber sie ist relativ fröhlich. Wir wollen mal etwas zusammen machen.

Liebe Grüße

Rita

Hallo,

ich finde auch, dass es aussieht wie ein Engel. Vielen Dank für das Teilen.

Lieben Gruß

Rita