Beiträge von turicum

Herzlich Willkommen auch von mir

Rita

Guten Morgen,

ja es ist Chaos. Mein Vater war schon immer unberechenbar. In seinem Hass auf meinem Partner und seiner

Beratung durch seine Kartenlegerin, guckt er, was das Beste für mich ist.

Ich sitze hier schon in den Startlöchern und rufe nachher meine Vermieterin an. Ich weiß nicht genau, wie

die Kündigungsfrist ist, weil mein Vater ja sagte, dass er so schnell wie möglich mein Häuschen loswerden

will.

Ich ziehe meinen Arzt aus dem Krankenhaus hinzu und meinen Anwalt, wenn es sein muss. Mein Vater

macht mir Angst mit seinen wilden Entscheidungen und das ist nicht das 1. Mal.

Ich musste mir jetzt auch anhören, was er nicht alles für mich getan hat. Aus diesem Grund mochte mein

Partner ihn auch nicht, weil er gefährlich sein kann, mit seinem undurchdachten Entscheidungen.

Ich stand 2019 schon einmal ohne Geld vom Jobcenter da, weil er einfach gesagt hat, dass ich seine

Firma übernehme, dabei war ich damals schwerskrank.

Wünscht mir Glück. Heute wird es anstrengend und emotional. Ich wünsche Euch auf jeden Fall

einen guten Tag. Schön, dass ihr nachfragt. Nachts wünsche ich mir manchmal, dass er mich

auch holt und dann wache ich wieder auf.

Rita

Liebe Susanne,

ich bin gerade wach und las Deinen Beitrag. Ja, ich heule auch gerade wie ein Schloßhund, es ist wie Du es

beschreibst.

Alles wird besser, wenn Du es so machst.....Meine Mutter sagt Trauer braucht Zeit, ohne irgendwelche dummen

Ratschläge und sie hat recht.

Gestern habe ich ihr rauf und runter alle möglichen schönen Erinnerungen über ihn erzählt und wir haben

am Telefon gelacht und geweint. Endlich durfte ich mal wieder über ihn sprechen.

Ich hätte auch geweint, wenn ich die Autos verkauft hätte, aber wie.

Wir waren auch in Österreich mehrfach im Urlaub, wie gerne würde ich da hin, aber alleine traue ich mich

nicht. Vielleicht schickst Du uns einmal ein Foto von da, wenn Du magst.

Ich sehe ihn auch nicht in seinem Friedwald leben. Er ist manchmal hier in meinem Haus und ist dann wieder

woanders um zu helfen, weil er vielen Menschen geholfen hat und das ehrenamtlich.

An seiner letzten Ruhestätte waren wir nur zu 4. Aber was soll`s.

Gestern Abend habe ich gedacht, dass ich es nicht mehr schaffe, alleine, aber jetzt habe ich doch gut

geschlafen.

Ich werde mich um finanzielle Unterstützung bemühen damit ich nicht so abhängig von meinem Vater

und seinen Launen bin.

Immer wieder der Wunsch mich zu betrinken, aber das wird auch nicht besser davon. Jeden Abend sage

ich mir auf, was schön war an diesem Tag, das hilft enorm.

Wie oft habe ich dieses Warum Spiel. Apropos Spiel. Ich habe meinem Sohn unsere noch eingepackte

Spielesammlung mitgegeben für ihn und seine Freundin und das hat mich sehr gefreut, da sie beide

sonst eher Play Station spielen.

Als ich bei meinem Vater die paar Wochen gewohnt habe, habe ich seine Raucherjacke und seinen

Laptop mitgeschmuggelt.

Ich hatte immer Angst, das er es bemerkt und wegschmeißt. Manchmal habe ich die Befürchtung

verrückt zu werden.

Dann mache ich langsamer und achte auf meine Atmung, oder putze. Ich will mein altes Leben

zurück. Ich habe seiner jüngeren Tochter ein Foto von ihm geschickt, wo er entspannt in der

Sonne sitzt, eben mit dieser Raucherjacke und sie gefragt, ob es ihr schon ein wenig besser geht?

Keine Antwort. Als ich sie aber 2 x in Neuseeland anrief und wir lange telefonierten, als er gerade

verstorben ist, da war sie dankbar. Alles auf meine Kosten und das wo ich Rentnerin bin. Ich dachte

nur, scheißegal und dann fingen ja alle 3 an mich zu verklagen, wegen der gebrauchten Möbel

in unserem Haus und selbst ist seine Witwe ja Millionärin durch ihn und seinen Tod geworden.

Ich werde schon wieder wütend, nein eher erschöpft. Ich muss mein Leben lang kämpfen und

dachte, ich sei jetzt endlich angekommen.

Ich bin des kämpfes müde geworden. Man hat mir eh das Liebste genommen. Was würde mir eine

Mio oder 2 nützen in meiner Trauer nichts. Ich will die Liebe meines Lebens zurück. Ich kaufe in

letzter Zeit mir schöne, teure Sachen, die ich gar nicht brauche, um mich zu betäuben. Ich muss

damit aufhören. Gestern habe ich einen Schrecken bekommen, wieviel ich zugenommen habe

und später liege ich im Bett und futtere schon wieder Schokolade.

Ich möchte morgens mit ihm aufstehen und mich auf den Tag freuen. Ich möchte nicht bei meinem

Vater in einem Zimmer fast auf dem Boden liegen und um 19 Uhr 30 ins Bett müssen, weil die

Beiden ins Bett gehen.

Ich bin am liebsten allein, mit Euch verbunden und mal telefonieren tut auchsehr gut. Ich möchte meine Ruhe.

Ich habe genug von der Schauspielerei, alles sei gut.

Habt alle einen guten Tag.

Rita

Ihr Lieben,

also es ist ein gemietetes Reihenhäuschen. Ja, ich möchte es gern behalten. Ich denke, der Dame ist es zugesichert

worden.

Ich habe die Kündigung im Krankenhaus unterschrieben und mit der Hauspost abgeschickt, also dürfte das

rechtlich nicht in Ordnung sein, da ich ja in der Psychiatrie war.

Grenzen akzeptiert mein Vater nicht. Ich hatte mich im Januar schon von ihm zurückgezogen, da stand er

schreiend vor meiner Tür und hat mir mit Ärzten und der Feuerwehr gedroht.

Ich habe ihn nicht reingelassen. Auf der anderen Seite habe ich ein Auto zur Verfügung gestellt bekommen.

Ich bin leider nicht so gesund, dass ich mir einfach eine neue Arbeit suchen kann. Er riskiert meine Obdach-

losigkeit einfach weil sein Kartenlegerin ihm sagt, ich bekomme bald etwas in Hamburg.

Ich kann doch keine Wohnung kündigen, wenn ich nichts Neues habe und das heutzutage. Der pure

Wahnsinn und dann keine Möbel und kein Geld für neue Möbel, "nur" weil sie von meinem Partner

und mir waren.

Selbst hier bei uns gibt es keine freie Wohnungen haben die beiden Frauen gestern erzählt. Mein Vater

meint, ich wäre zu negativ, weil ich ihm gesagt habe, das komplett alles bei ihm Risiko ist, weil wenn

er mogen umfallen sollte, kommen solche Probleme und Kosten auf mich zu.

Um nichts kümmert er sich, die Karten sagen er wird über 100. Mir ist das Lachen vergangen. Ich

habe letztes Jahr leider gesehen, wie schnell sich alles drehen kann.

Mich belastet das alles. So nach dem Motto: irgendwer kümmert sich schon drum. Ich bin einfach

durch diesen Schicksalsschlag sensibler geworden und dieses Chaos macht mich fertig.

Eine Firma, ein Boot, eine kranke Frau, Hunde und ein Haus zur Miete. Nie können wir einmal

ernsthaft für den Fall dass .... reden.

Täglich ändert er seine Meinung. Ich habe ihn lieb, aber es ist anstrengend. Dieser Wust an Papieren

und Telefonnaten letztes Jahr, das kennt ihr ja alle, habe ich so nicht erwartet.

Ich war sehr dankbar, dass ich Euch hatte.

Lieben Gruß

Rita

Ihr Lieben,

vielen Dank. Das Schlimme ist, das mein Vater wirklich alles jedem erzählt. Ich weiß nicht, was er alles unserer

lieben Dame von der Vermietung erzählt hat, bezgl. meines geistigen Gesundheitszustandes und meinem

"schlimmen" Partner.

Letztes Mal war sie sehr eigenartig zu mir am Telefon und mein Vater hat verfügt, dass sie nur noch ausschließlich

mit ihm kommunizieren soll.

Ich rufe sie morgen mal an. Mein Vater will mich unbedingt in seinem Haus haben. Ich will aber meinen eigenen

Rückzugsort haben.

Es ist schwierig, weil ich auch halbtags für ihn arbeite, aber mein Betätigungsfeld ist ziemlich breit gefächert

und überfordert mich schlichtweg.

Putzfrau, Dementenbetreuung, Hundebetreung usw. Natürlich würde es ganz arg aussehen, wenn ich die

finanzielle Unterstützung nicht hätte, da ich nur von einer EM-Rente lebe, die er am liebsten auch nicht

mehr für mich möchte.

Mein Partner war immer für mich da, aber hat mich finanziell nicht abgesichert. Er hatte einfach nicht

damit gerechnet.

Ich möchte hier in meinem kuscheligen Ort bleiben. Mein Vater lacht darüber, weil es hier nur Schafe und

Kühe gibt.

Ich jedoch kann Hamburg nichts abgewinnen, nur zu Besuch. Viel zu hektisch. Er erwartet, dass ich jeden

Tag zu ihnen komme, weil ihm langweilig ist. Ich finde, das geht zu weit. Sage ich etwas ist er eingeschnappt.

Er unterhält sich meist noch nicht einmal mit mir, weil er jeden Tag arbeitet am PC. Dafür fahre ich hin 1,5 Std.

und zurück.

Lieben Gruß

Rita

Hallo,

es ist viel passiert die letzten Wochen. Ich bin ins Krankenhaus gebracht worden. Mein Sohn hatte einen schweren Autounfall in Istanbul und bei

der Nachricht bin ich denn zusammengeklappt. Dabei ist er gar nicht verletzt worden, aber der Angstausstoß war gewaltig.

Ich war dann einigen Wochen im Krankenhaus und war so verwirrt, dass ich wenigstens nicht getrauert habe. Mein Vater hat mich dazu gebracht,

in diesem Zustand mein Haus zu kündigen und zu ihm zu ziehen, da er eine Wohnung in Aussicht für mich hatte. Das hat sich als ein Desaster

herausgestellt.

Viel zu teuer und mit viel zu viel Auflagen versehen, also habe ich jetzt keine Wohnung und meine ist gekündigt. Gestern wollte die Nachmieterin,

die Möbel übernehmen und sagte meinem Vater gleich am Telefon, dass sie kein Geld hätte.

Ich war also gestern das 1. Mal wieder in meinem Häuschen nach Wochen und als es klingelte stand da eine mir völlig unsympathische Frau vor der

Tür.

Sie fing an mit meinem Vater zu verhandeln, als ob ich gar nicht existiere. Erst war ich wütend und dann fing ich furchtbar an zu weinen, wie da über

unsere schönen Möbel geredet wurde, mit null Wertschätzung und das es das bei Ebay alles billiger gibt.

Sie saß ausgerechnet dort, wo mein verstorbener Partner immer lag und sich von mir kraulen ließ. Ich heulte immer mehr, dabei weine ich relativ

selten und sie meinte, dass wir den Termin verschieben könnten. Da habe ich ihr gesagt, dann haben wir das gleich wieder. Zwischendurch als

sie sich unterhielten, hatte ich die ganzen Erinnerungen, wie wir hier fröhlich und glücklich einzogen. Wir hatten nur uns, und unsere Liebe.

Um es kurz zu machen. Ich habe fürchterlich geweint und meinem Vater gesagt, so geht das nicht. Ich geh raus, soll alles da lassen und bei ihm wohnen

und fühle mich wie 12 Jahre alt, weil er komplett über mich bestimmen will und trauern darf ich nicht, nur heimlich, weil er und mein Partner sich

spinnefeind waren.

Mein Vater wird 83 Jahre alt und wenn er versterben sollte, bin ich dann komplett obdachlos, weil das Haus nur gemietet ist. Ich sollte alles im Haus

lassen und neu kaufen. Weder er noch ich haben das Geld dafür, aber er hat so bestimmt. Ich habe gestern gemerkt wie sehr ich an meinem Haus

und auch all den schönen Erinnerungen hänge.

Mein Vater denkt, wenn ich in einem anderen Umfeld bin, dann schnuppdibuh sind die Erinnerungen fort, das hat aber nicht funktioniert. Jetzt sind

schon 8 Monate vergangen, aber er ist allgegenwärtig für mich und ich will ihn zurück.

Ich will keinen anderen, nicht meinen Ex-Freund ich will meinen Partner zurück oder gar keinen. Dann lieber allein. Ich habe furchtbar zugenommen

und leider darunter.

Die dementkranke Frau meines Vaters hat mich fett genannt, super. Ich habe am liebsten momentan meine Ruhe. Manchmal fahre ich schnell auf

der Autobahn, rauche und höre laut Musik mit wummerden Bässen, dann geht es mir gut. Ich soll natürlich nicht rauchen, keine Cola light trinken,

keine Kerzen anmachen und deshalb habe ich gestern die Reißleine geworfen und bin in mein Haus zurück.

Jetzt habe ich Angst, dass ich hier raus muss. Morgen weiß ich mehr. Ich kann nicht mehr. Ich brauche meinen Rückzugsort. Irgendwie weiß jeder,

was gut für mich ist, aber keiner von den Schlaumeiern hat seinen geliebten Partner plötzlich verloren.

Ich hoffe, Euch geht es ein wenig besser. Ich habe mich noch gar nicht eingelesen

Lieben Gruß

Rita

Liebe Ursula,

51 Jahre ist aber früh. Ich bin 53 Jahre alt. Ja, man kann leichter und empathischer miteinander sprechen,

als dieses verkrampfte auf den Boden gucken Gespräch.

Ich habe eben einen Weinkrampf bekommen, als ich BeeGees gehört habe, Gott sei Dank rief dann mein

Vater gerade an.

Vorhin habe ich das 1. Mal sein Fach im Bad aufgemacht und dann noch einen Kamm gefunden. Das hört

sich jetzt vielleicht eigenartig an, aber ich habe an dem Kamm geschnuppert, ob ich seinen Geruch noch

wahrnehmen kann. Leider nicht mehr.

Ich wußte gar nicht, das man so skurill wird, während der Trauerphasen. Ich jedenfalls. Oh Gott, wie ich

diesen Mann vermisse.

Mein Vater war vorhin nicht zu erreichen, da mache ich mir gleich Gedanken. Ich bin irgendwie dauernd

erschöpft und müde.

Ich gucke manchmal noch auf die Uhr und denke, was hätten wir jetzt gemacht?

Lieben Gruß

Rita

Ihr Lieben,

ich war 1 x an seinem Baum. Ehrlich gesagt, war ich erschüttert, wie zart der Ahorn Baum war. Ich konnte alles

nicht mit ihm in Verbindung bringen und war froh, dass 3 Freunde und 1 Kind mit dabei waren. Ich musste

da bald raus.

Danke für die wunderschönen Fotos wieder einmal. Danke, dass Du uns daran teilhaben lässt.

Lieben Gruß

Rita

Ihr Lieben,

ein Nachbar der momentan hier gar nicht wohnt, hat mich gefragt, ob ich denn nun hier bleibe, oder doch

nach Hamburg ziehe.

Diese Überlegung hatte ich einer Quasselstrippe nur erzählt. Was soll`s. Er war aber sonst sehr lieb in seinem

Nachfragen. Wir konnten sogar ein bißchen lachen zusammen.

Er ist auch Witwer seit letztem Weihnachten, also 2021. Irgendwie versteht man sich unsichtbar besser,

wenn der Andere auch jemanden verloren hat.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Linchen,

vielen Dank für die schnelle Antwort. Ich fürchte, da sind mir die Hände gebunden. Das darf nur seine

Witwe.

Vielleicht melden die sich, dann verweise ich auf sie.

Lieben Gruß

Rita

Ihr Lieben,

eben kamen mehrere Mails von einer Bank für meinen Partner. Ich weiß da nicht so recht wie ich mich

verhalten soll und habe denen geantwortet und geschrieben, was passiert ist.

Meine Bekannte meinte ja, ich soll das Konto endlich löschen, aber auch das kann und will ich nicht.

Ja, ich mache mir auch manchmal meine Gedanken, was ist eigentlich, wenn mir etwas passiert?

Ich merke selbst, dass ich ewige, negative Gedankenkarussells habe und versuche dagegen zu steuern.

Manchmal haben wir hier so laut gelacht, dass ich Bedenken hatte, dass es Ärger geben könnte.

Hinzu kommt, dass ich mir große Sorgen um meinen Sohn mache, aber er ist erwachsen und ich bin

handlungsunfähig.

Hier an der Nordsee fühlte ich mich angekommen und habe mich auf den gemeinsamen Rest unseres

Lebens gefreut und dann ist nach knapp einem Jahr diese Tragödie passiert.

Ich bin sehr, sehr ernst geworden und bin nicht mehr zugänglich für weiteren Stress. Ein großer Teil

von mir ist mit gestorben.

Ich möchte auch aufstampfen mit dem Fuß und sagen, dass ich mein altes Leben zurück will. Sofort.

Das neue Leben fühlt sich fremd an, als würde ich einen Film von jemanden sehen.

Eine Bekannte hat sich sehr um mich gekümmert in der ersten Zeit zumindest per Whats app, dann

plötzlich nichts mehr, auf Nachfrage erhielt ich eine lapidare Antwort, vor 3 Jahren hat sie sich ähnlich

verhalten.

Jetzt kam gestern nach ca. 3 Monaten ein Neujahresgruß, also ich habe sie gelöscht. Ich habe auf so

kranke Spielchen keine Lust mehr und bedankt habe ich mich oft genug bei ihr. Ich verstehe manche

Menschen nicht. Ist das Absicht, oder nerve ich so?

Lieben Gruß

Rita

Liebe Ameliea,

danke für Deine lieben Worte. Ich habe mir vorgenommen, generell vom Gaspedal zu gehen. Ich lebte mit

meinem Partner zusammen und wir beide waren uns genug.

Jetzt bricht das totale Chaos auf mich ein und nicht einer von den dreien, hört auf mich, also ziehe ich

mich zurück und mache nur noch das Nötigste.

Der Vorschlag ist aber sehr gut, in Liebe mit meiner Mutter zu reden. Es wird demnächst sowieso eine

Veränderung stattfinden, da sie schon Besuch von der Behörde bekam.

Ich werde für sie da sein, solange meine Kräfte halten.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Sonnenschein,

hoffentlich kann ich schlafen heute Nacht. Ich fand das schon sehr eigenartig. Ja, das mit meinem Sohn

finde ich auch nicht schön.

Selbst wenn mir das auffallen würde, würde ich es nicht sagen. Man sieht hier wirklich selten die

Menschen, aber hinter ihren Gardinen sehen sie scheinbar mein ach so spannendes Leben.

Mein Vater wollte eben über meinen Partner herziehen, das habe ich mir verbeten. Ach, wie schön

war mein Leben vor 6 Monaten.

Da herrschte nicht so viel Chaos.

Vielen Dank Sonnenschein.

Rita

Liebe Elke,

ja es nervt. Jetzt hatte ich eben einen schlimmen Krach mit meinem Vater, der nicht verstehen will, dass ich

nicht 7 Tage die Woche bei ihm und seiner dementkranken Frau sein will.

Ich habe gelacht und er ist beleidigt, weil ich bei ihnen nicht lache. Na, Dir muss es ja gutgehen musste

ich mir anhören.

Er hat beleidigt das Telefon beendet und mir geht es schlecht, weil ich Liebesentzug so schlecht

aushalte.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Renate, liebes Forum,

Ich habe mir eben ein Riesenherz genommen, Taschentücher in die Hand und bin rüber zu meiner Nachbarin,

deren Mann verstorben sein soll.

Ich habe sie draußen angetroffen und sie war ehrlich gesagt wie immer. Ich habe dann vorsichtig gefragt und

sie war so etwas von gefaßt und hat mir von seinem Tod berichtet.

Ich hoffe, dass ich hier das erzählen darf, aber ich war geschockt. Sie war recht fröhlich und hat mir von

vielen Kontakten berichtet, die sie jetzt hat.

Ich freue mich, dass sie Menschen hat, die sich um sie kümmern, aber ich war ehrlich gesagt schon stark

verwundert.

Irgendwie eigenartig, so gefasst zu sein. Sie hat gesagt, dass sie schon bei mir geklopft hat, aber nur weil

sie sich Sorgen gemacht hat, weil ich Corona hatte. Häh.

Ich fand sie irgendwie sehr gelöst, komisch. Rita bleib bei Dir, da hast Du genug zu tun, würde mein

Partner sagen.

Woher wissen die immer, dass mein Sohn da war. Alles ist zugezogen und auf dem Balkon sind meine

Nachbarn auch nicht. Ich bekomme nicht einmal mit, dass mein Nachbar nicht mehr lebt.

Nachdenkliche Grüße

Rita

Liebe Elke,

ja das klingt schwierig. Wie gut, dass Du Dich auf Deine Tochter verlassen kannst. Ich habe meiner Mutter

heute gesagt, dass ich so froh bin, dass 2022 vorbei ist und da hat sie mich völlig entgeistert gefragt,

warum das denn?

Ich musste dann auflegen, das habe ich nicht mehr geschafft. Ich weiß, sie ist krank, aber ich würde

das toll finden, wenn sie mal einen Arzt aufsucht, aber das macht sie nicht.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Susanne,

ich bin glaube ich auch im August hier Gott sei Dank aufgenommen worden und bin dankbar dafür. Ich sehe

auch irgendwie älter und ernster aus. Kein Wunder.

Danke für Dein schönen Worte. Gucken wir mal, was das neue Jahr so mit sich bringt. Die härteste Prüfung

glaube ich, hatte ich letztes Jahr.

Es wäre schön, wenn auch einmal wieder schöne Momente zu mir/ zu uns kommen. Ich bin gerade dabei,

mich noch mehr abzugrenzen von Menschen, die mir nicht gut tun. Dann bin ich lieber allein, als in

erschöpfender Gesellschaft.

Hier scheint gerade die Sonne. Ich habe den Vögeln, Vogelfutter gegeben. Mein Partner hat immer gerne

Geld dafür ausgegeben, auch dafür habe ich ihn geliebt.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Renate,

vielen, vielen Dank. Ich habe eine fette Gänsehaut und Tränen in den Augen über Deinen ausführlichen Bericht,

den ich nicht wiederfinde, weil ich mich eben vor Aufregung verdaddelt habe. Hoffentlich liest Du mich.

Ja, es ist Schwachsinn, was ich so teilweise an Tipps erhalte. Ich bin eben an die Nordsee gefahren, habe mir

eine Ofenkartoffel in der Sonne gegönnt und mußte dann bald wieder gehen, weil ich Sehnsucht nach ihm

bekam, ob neues Jahr oder nicht. Punkt 24 Uhr 01, war mein 1. Gedanke bei ihm.

Ich gehe selber meinen Weg. Das einzige was ich zulasse, sind Eure Gedanken und wie geht ihr damit um.

Ich habe gerade erfahren, dass mein Nachbar verstorben ist und seine Frau ist eine ganz Liebe und ja

jetzt weiß ich nicht, wie gehe ich damit um?

Klingel ich, oder lasse ich sie erst einmal in Ruhe. Ich entscheide es situativ. Mit einem Mal bin ich auf der anderen

Seite und weiß nicht, was richtig ist.

Genau wenn es hilft, nackig im Garten tanzen. Mir hat es geholfen heute das Bett einmal zu verlassen. Ich

höre jetzt Musik und schreibe Euch.

Mein Nachbar hat mich zum Kaffee irgendwann eingeladen. Ich konnte einmal wieder unbeschwert lachen,

weil ich nur einen Kaffee bekomme, wenn ich den Namen von seinem Hund noch weiß. Ich wußte ihn. Nahla.

Ich muß aufhören, mich wie ein Kindergartenkind zu benehmen und auf jeden idiotischen Vorschlag zu

hören.

Je mehr ich mir verbiete an ihn zu denken, umso mehr beherrscht er mein Denken. Ich war schon wütend

auf ihn, das hat ein wenig geholfen, aber auch nur ein paar Tage.

Für mich ist er nicht vollkommen weg. Es gibt Momente, da fühle ich mich sehr beschützt. Ich werde ihn

immer lieben, wenn auch anders.

Zu Weihnachten kam von Google aus, glaube ich ein Löwenbild auf den Bildschirm von seinem Laptop.

Er hat mir immer Löwenbilder geschickt. Wir waren das Löwenpärchen.

Zufall ja natürlich, vielleicht aber auch nicht. Ich werde meiner Bekannten komplett nichts mehr von

meinem Partner berichten.

Es ist halt oft die Spaßgesellschaft, also nun ist aber mal gut. Die Fratze des Todes ist grausam und ich

wünsche niemanden, sie einmal zu sehen.

Ich konnte mich nicht darauf einstellen, weil er so etwas von fit war. Wenigstens konnte ich Abschied nehmen,

das ist ja auch nicht immer gewährleistet.

Liebe Renate, es hat mir gut getan von Dir zu lesen und natürlich von Euch allen. Irgendwo ist immer das

fehlende Puzzleteil und ich denke, ja das stimmt, das ging mir auch so.

Mein Partner war mein Vertrauter, mein Geliebter, mein Lieblingskoch, mein Geschichtenerzähler

und derjenige bei uns, der alles geplant hat.

Ich habe meinem Sohn gesagt, es fühlt sich an, als hätte man mich vom 10 Meter Turm geschubst

und jetzt muss ich schwimmen lernen.

Mit Euch zusammen schwimme ich und manchmal kann ich schon durchatmen.

Lieben Gruß

Rita

Hallo,

ich bin auch in Therapie und das tut mir sehr gut. Sport habe ich auch versucht, aber ich kann mich nicht mehr

dazu aufraffen.

Ich bin sehr dankbar für dieses Forum hier. Mein Partner ist kurz vor seinem 62sten Geburtstag dieses Jahr

unerwartet verstorben.

Die meiste Zeit bin ich auch alleine, weil meine Lieben 130km entfernt von mir wohnen. Ich habe mich daran

gewöhnt.

Schön, dass Du hier zu uns gefunden hast.

Lieben Gruß

Rita

Ihr Lieben,

ich habe irgendwie keine Geduld mehr. Meine Mutter geht wahrscheinlich in Richtung Demenz und ich schaffe

es kaum mit ihr zu telefonieren.

Ich bin einfach so geschafft von diesem Sch....Jahr. Sie vergisst alles und hat Wortfindungsschwierigkeiten und

ich puste dann, weil ich nicht mehr kann und dann wird sie sauer.

Ärztlich behandeln läßt sie sich nicht und sagen in der Richtung darf ich auch nichts. Ich bin momentan mit

einem Tag überleben beschäftigt und halte nichts zusätzliches mehr aus.

Kennt ihr so etwas auch?

Rita