Beiträge von turicum

Liebe Ostwind,

so geht es mir auch wenn ich streitende Paare, sehe kann ich nicht ertragen. Zack Bumm und es kann

zu Ende sein.

Ich sage immer zu meinem Sohn und seiner Freundin, lebt bloß Euer Leben. Mein Partner hat ja

jeden Abend gekocht und auch das fehlt mir.

Ich habe keinen Nerv zu kochen nur für mich, weil mich das alles an ihn erinnert. Ich war immer

der kleine Beikoch und habe geschnippelt.

Mein Sohn mit seiner Freundin erinnert mich oft ein wenig an uns, wie die beiden miteinander

umgehen, mittlerweile kennt er es schon, wenn ich plötzlich Tränen in den Augen habe.

Danke Ostwind.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Elke,

ja auf jeden Fall Stressvermeidung vornehmen. Ja, das vermissen ist schon gewaltig.

Danke Elke.

Liebe Linchen,

also das Theater mit ihr brauche ich nicht noch einmal. Bei allem

Verständnis, auch für ihre Situation.

Dir auch eine dicke Umarmung.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Puzzle,

das ist lieb von Dir. Ich umarme Dich auch.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Nebelschleier,

ich wünsche Dir einen liebevollen Ersatz für die Dame vom Jugendamt.

Lieben Gruß

Turicum

Liebe Puzzle,

genauso mache ich es. Danke auch an Linchen.

Eben saß ich das 1. Mal länger im Garten, wie immer auf meinem Stuhl. Es ist schon komisch, wenn der

andere Stuhl frei ist und auch frei bleiben wird.

Ich habe die Augen zugemacht und ihn vor mir gesehen, wie er entspannt raucht. Da kam so eine tiefe

Sehnsucht hoch.

Ich habe dann geraucht, obwohl ich vor seinem Tod Nichtraucherin war und versucht den Garten länger

zu genießen.

Natürlich wird Rasen gemäht und der Feierabendverkehr düst vorbei. Ich bin früher dann immer

reingegangen.

Wieder die Frage nach dem Warum? Warum er? Warum so früh? Eben noch sorgefreies Leben,

jetzt Chaostage.

Wie kann ein Mensch das ertragen?

Ich will nicht auf seine Post raufschreiben leider verstorben. Ich will, das er zum Briefkasten geht,

die Zigarette seitlich und dann seine Post aufmacht.

Ich schaffe es noch nicht einmal sein Namensschild abzumachen. Das bleibt, bis ich wegziehe.

Ich sage mir, ja ich bin danbar für unsere schöne Zeit. Sie war so voller Power und Energie,

aber das kennt ihr ja selbst von Euch mit Euren Herzensmenschen.

Google sendet mir jeden Tag alte Fotos auf meinem Handy und auf seinem Handy. Das ist

immer ein Überraschungsei, was sie mir schicken.

Heute war ein tolles Bild von ihm, was ich noch gar nicht kannte und ich war dankbar

darüber und konnte lachen.

Ach was würde ich dafür geben ihn zu sehen, zu riechen und ihn lachen zu hören.

Wie will man diese Sehnsüchte wegtherapieren?

Liebe Grüße

Rita

Ihr Lieben,

nein leider waren sie noch verheiratet. Deshalb ist es ja ein wenig tricky.

Lieben Gruß

Turicum

Hallo,

ich habe eine Frage. Vielleicht weiß jemand die Antwort. Heute ist Post für meinen verstorbenen Partner

gekommen. Sie sieht irgendwie wichtig aus. Wie verhalte ich mich korrekt?

Es gibt da ja noch seine Witwe. Ich möchte mit dieser Frau absolut nichts, aber auch gar nichts zu tun haben.

Wegschmeißen geht glaube ich auch nicht.

Lieben Dank im voraus.

Rita

Liebe Ostwind,

danke, das kann ich gebrauchen. Es ist auch eine Art von Verlust. Ich dachte, sie wäre ein guter Mensch.

Das führt bei mir jedoch auch dazu, niemanden mehr zu vertrauen. Ich bin leider immer viel zu

redselig.

Es liegt aber auch daran, dass ich noch nie alleine gelebt habe. Meine unangenehmen Angstzustände

lassen mich alle Warnsignale übersehen.

Das Gute daran ist ja, dass ich jetzt endlich mich auf Hamburg konzentriere, aber es ist nicht leicht

dort eine Wohnung zu finden.

Gestern habe ich so bei mir gedacht, vielleicht ist das jetzt mein neuer Abschnitt. Mit meinem Sohn

und seiner Freundin unsere verlorene Zeit nachholen.

Mein Partner ist in meinem Herzen immer dabei.

Vielen Dank

Rita

Liebe Pia, Liebe Linchen, Liebe Elke,

ich glaube tatsächlich auch an einen Schutzengel. Ja, das mit dem Zaun war genial. Ich bin so glücklich

das ich wieder zu meinem Sohn so einen wunderschönen Kontakt habe.

Ich habe mir auch vorgenommen, wieder mehr auf mich zu achten. In der letzten Zeit habe ich mich

sehr vernachlässigt, mir war komplett alles egal.

Ihr glaubt gar nicht, wie froh ich bin, dass es Euch alle gibt. Eine kleine verborgene Schatztruhe.

Lieben Gruß

Rita

Lieber Mario,

das hört sich sehr schön an, was Du geschrieben hast. Danke, das gibt mir Auftrieb.

Lieben Gruß

Rita

Liebe Ostwind, Liebe Elke,

heute war ein super Tag. Mein Sohn ist hierher gekommen und rüber gegangen zu ihr. Ich sollte im Haus bleiben,

also ich habe es hier drinnen noch gehört. Ausgerechnet mein Sohn hat meine Trauer verteidigt, aber wie.

Es war sehr emotional heute, voller Adrenalin.

Danke übrigens für Eure lieben Zeilen.

Später hat ihr Freund auf meinem Handy gesprochen und gesagt, dass er meinem Sohn ne´ Schelle haut.

Wir haben einen Zaun gekauft im Baumarkt und jetzt können sie nicht mehr in meinen Garten kommen.

Dafür haben sie meinen Rhodedendron zerstört.

Jetzt einmal was ernstes. Wir hatten vorhin auf der Autobahn fast einen schweren Unfall, auch noch da wo

mein Sohn saß.

Ich war auf der linken Spur und der andere schoß in uns rein. Ich habe nur noch geschrien und gebremst.

Ich wünsche mir ja jeden Abend, dass mein Partner mich holt, dann kann ich besser einschlafen, aber

in dem Moment wollte ich nur leben und war in großer Sorge um meinen Sohn.

Es ist nix passiert, aber es war ein Schock für uns beide. So eine Erfahrung hatte ich noch nie und

brauche ich auch nicht noch einmal.

Ich bin gelobt worden, wie gut ich Auto fahre. Ich finde es immer sehr schön von Euch allen zu lesen.

Ihr seid mir sehr vertraut mittlerweile.

Rita

Ihr Lieben,

danke für Eure schönen Antworten. Ich bin kurz vor dem Krankenhausaufenthalt. Gestern mittag habe ich solche

schlimmen Panikattacken bekommen, weil es mich so mitnimmt, wie sich meine Nachbarn verhalten habe. Immer

wieder hirne ich alles durch.

Mein völlig verzweifelter und erschöpfter Zustand wurde ausgenutzt. Es war einfach schön, sich mal irgendwo

an den Tisch zu setzen und bekocht zu werden.

Ich habe gestern eine Tasche gepackt und mein Bettzeug mitgenommen und bin zu meinem Vater und seiner

Frau gefahren.

Ich wollte dort zur Ruhe kommen, die ich dringend brauche. Wir haben uns gestern Abend noch eine Wohnung

für mich angeguckt.

Mein Vater hat meine Geschichte erzählt, aber zugefügt, dass mein Leben schon seit 6 Jahren tragisch ist. Grrr.

Die Vermieter sind ein älteres Ehepaar, sehr gepflegt. Ich habe von Anfang an gespürt, dass die Frau mich

nicht mochte, der Mann dagegen sehr.

Wir haben uns lange unterhalten. Der Mann und ich, auch über privates. Die Chemie stimmte einfach. Um es

kurz zu machen, die Frau hat ganz klar mehrfach zu mir gesagt, dass ich mir andere Wohnungen angucken soll.

Der Mann wollte unsere Visitenkarte haben.

Ich war danach sehr enttäuscht. Ich habe ja sehr stark zugenommen und war auch nicht optimal angezogen, weil

ich davon nichts wußte, aber ganz ehrlich, wenn nicht, dann nicht. Meine schlimmste Katastrophe letztes

Jahr hat mich gelehrt, dass vieles einfach nicht mehr wichtig ist.

Ob die mich mögen, nehmen, oder nicht. Ich bin wie ich bin und gestern konnte ich mich von meiner

Schokoladenseite zeigen.

Im Haus bei meinem Vater angekommen, war eine für mich große Unruhe. Er hat ja 2 Hunde, dann

seine leider kranke Frau und mein Vater, der um 20 Uhr immer noch arbeitet und uns alle anschrie,

weil er einfach auch erschöpft ist.

Ich hoffe, es kommt nicht falsch rüber. Sein Malteser hat eine Macke bekommen, er bellt ständig, selbst

wenn er schlafen soll.

Ich lag da und dachte, ich kann nicht mehr, also habe ich alles wieder eingepackt um 22 Uhr und bin

nach Hause gefahren. Unterwegs auf der Autobahn habe ich schlimme Gedanken gehabt, dass alles

keinen Sinn mehr macht.

Ich habe mein Wir Gefühl verloren. Ich fühle mich dermaßen schutzlos. Ich habe Angst um meinen

Vater, dass ich ihn auch bald verliere. Seine Erschöpfung überträgt sich auf mich. Krisen sollen

einen Ja stärker machen, also ich merke davon nichts. Ich bin nur noch ein Papiermännchen.

Danke, dass ich das mit Euch teilen durfte.

Rita

Hallo,

heute ist wieder so ein besch....Tag. Ich hatte einen Termin bei meinem Orthopäden und wenn ich dann

so dahinfahre, denke ich an alte Zeiten.

Mein Partner hat mich fröhlich hingefahren und ist dann weiter gefahren zum Einkaufen. Kam ich dann

vom Orthopäden heraus, stand da "Mäxchen" unser Auto und er hat gewunken. Ich bin eingestiegen

und er hat meistens irgendeinen Snack für später gekauft.

Er hat mich gefragt, was der Arzt gesagt hat und hat dabei sehr genau zugehört. Gott, wie ich ihn

vermisse.

Mein altes Leben vermisse ich. Ich weiß, dass ich mich wiederhole. Das Jetzige ist irgendwie so

zusammengebastelt aus den Resten.

Ich habe meine Erwartungen so runter geschraubt. Ich freue mich über Kleinigkeiten, so wie

gestern als ich bei einem Zirkus ein hüpfendes Babykamel gesehen habe, da habe ich laut

gelacht und mein Vater auch, als ich ihm davon erzählte.

Ich denke ja immer, dass mein Partner manchmal bei mir ist, aber dann denke ich, warum

passt er nicht besser auf auf mich?

Ich lese oft, wer gestorben ist und vergleiche es immer mit ihm. Waren sie jünger tut es mir sehr leid,

waren sie viel älter, denke ich, warum nur musstest Du denn schon so früh gehen.

Mein Leben hat sich schon sehr verändert, mit was ich mich so beschäftige. Ich bin nach meinen

Hobbies gefragt worden.

Vor seinem Tod hatte ich einige, unter anderem auch zeichnen, aber nach seinem Tod bin ich

nicht mehr kreativ.

Netflix, was er überhaupt nicht leiden konnte und schreiben bei Euch und meiner anderen Gruppe.

Ich habe es mit Sport versucht, aber es hat mich genervt. Dieses oberflächliche na wie gehts?

und dann Gewichte stemmen. Es ist nicht sehr einfach mit mir Dauerschlechtgelaunten.

Am liebsten würde ich alles meiden, wo wir zusammen waren, aber das ist unrealistisch.

Auf morgen freue ich mich, da hat mein Vater Geburtstag und mein Sohn kommt auch

mit seiner Freundin.

Ich hoffe, dass ich hier nicht zu oft und zu viel schreibe, sonst gebt mir ein Zeichen.

Wenn ich Kinder oder Tiere sehe, zaubert es ein Lächeln auf mein Gesicht, dann

geht es meiner kleinen Welt gut.

Ich bin so dankbar, dass ich Euch habe.

Rita

Ihr Lieben,

danke für Eure Beiträge. Ich halte es hier nicht mehr aus. Irgendwie sind die Menschen hier eigenartig. Jeder

ist nur in seinem Haus.

Ich habe niemanden, mit dem ich mal reden kann. Ja und das mit meinen Nachbarn ist schon kriminell,

aber reicht wahrscheinlich reicht es wirklich wirklich nicht für eine Anzeige.

Wir gehen diese Woche mit meiner Mutter zum Arzt, wie immer will sie nicht. Es ist sehr anstrengend

geworden.

Mein Partner hätte das nie gewollt, dass ich für solche Menschen zum Freiwild werde. Momentan habe

ich massive Angstattacken.

Gestern fing mein Vater auch noch an gegen meinen Partner zu stänkern, da habe ich ihm erst

einmal gesagt, was ich von seiner Frau halte. Pures umsichbeißen.

Es ist ja nicht nur, dass der Partner nicht mehr da ist, das ganze Leben, zumindest bei mir fiel

aus den Fugen.

Gestern war ich mit meinem Vater und seiner Frau auf Fehmarn. Ich fühlte mich wie mit 12 J.

Ich saß brav hinten im Auto, schleckte ein Eis und hörte den beiden zu. Mir ist alles egal,

Hauptsache mal raus aus meiner Gegend. Es war aber ganz schön im Nachhinein.

Gerhard hat meine Fröhlichkeit und das Gefühl von Sicherheit und Beschütztsein mitgenommen.

Er hatte immer den breiten Rücken und hat alles von mir abgewendet.

Ich habe ja auch daran gedacht, mir einen Hund zu holen, aber wenn ich eine neue

Wohnung suche, geht das nicht.

Durch diese "Menschen" nebenan, fühle ich mich hier nicht mehr wohl. Als Gerhard verstarb, kam keiner

von den lieben Nachbarn zu mir. Das hat micht verbittert. Ich dachte immer, auf dem Land sind

alle so nett und lieb und das man sich hilft.

Gestern habe ich 2 x einen Regenbogen gesehen und mich gefreut. Ja, auch ich

glaube an Zeichen gelegentlich.

Als Trauernde hast Du irgendwie nicht mehr den Kontakt zu Nichttrauernden, oder

andersrum. Ich merke, dass ich immer ein Pokerface aufsetze.

Ich merke auch, dass ich schnell gereizt bin, schon die Frage: Wie geht`s?

läßt mich schneller atmen.

Sage ich: es geht, kommen erstaunte Fragen. Gut, bringe ich nicht über die Lippen.

Immer wieder diese Traurigkeit, wenn ich Pärchen sehe. Dann wieder mein

Vater, Du hast auch bald Deinen Herz Buben.

Dann kommt wieder mein Standdardspruch, ich will keinen Herz Buben. Ich hatte

meinen Partner. Dann rollt er wieder mit den Augen.

Ich bin so dankbar, dass ich Euch habe.

Rita

Ihr Lieben,

ich habe auch schon überlegt einen Anwalt oder die Polizei einzuschalten. Ich warte aber erst einmal, ob

noch etwas kommt.

Ich hätte von Anfang an auf mein Bauchgefühl hören sollen, aber gerade da ist ihr Vater gestorben und

dann hatte ich Mitleid.

Die beiden sind sehr, sehr krank. Sie haben meine andere Nachbarin im Garten im Slip gefilmt und

gucken sich das an und lachen darüber.

Vorhin habe ich eine freie Wohnung in Hamburg von außen gesehen. Morgen weiß ich mehr. Es hat einfach

keinen Sinn mehr hier. Unser gemeinsamer Traum ist zerplatzt.

Manchmal bin ich so naiv wie ein tapsiger Welpe. Wenn jemand mir zuhört und erst einmal nett ist,

öffne ich gleich mein Herz und sappel drauf los. Das muss ich mir abgewöhnen.

Oh Gott, wie ich meinen besten Freund vermisse. Vorhin hatten wir Politik zum Thema und da habe

ich völlig ernst gesagt, ich habe jetzt noch ein paar Jahre, die kriege ich wohl auch noch rum. Die

Frau von meinem Vater war völlig entsetzt über die Negativität.

Ich überlege eh immer 2x bevor ich etwas sage, weil ich wirklich negativ bin zur Zeit.

Ich wollte mich noch einmal bedanken für gestern. Ihr habt mir sehr geholfen.

Lieben Gruß

Rita

Meine Mutter benötigte heute einen Notarzt, also mir reicht es allmählich.

Ihr Lieben,

um 22 Uhr habe ich noch Sprachnachrichten von ihr erhalten mit üblen Vorwürfen. Ja, es sind Mogelpackungen.

Sie meint, dass jetzt bald 1 Jahr um ist und jetzt ist mal gut mit trauern, sonst werde ich für immer eingesperrt.

Heute wäre unser Jahrestag gewesen, unser 6., aber die Uhr ist letztes Jahr stehen geblieben.

Traurige Grüße

Rita

Lieber Matthias,

wunderschön geschrieben. Danke

Rita

Lieber Mario,

das geht mir genauso. Ich ertrage auch keine Promi Nachrichten mehr. Alles

Oberflächliche geht mir auf die Nerven, dann denke ich, habt ihr keine anderen

Sorgen?

Lieben Gruß

Rita

Ihr Lieben,

Bettina hat recht. Sie tun so, als wären sie hilfsbereit, sind aber toxisch. Ich bin etwas ruhiger geworden. Ich

habe lange mit meinem Vater telefoniert. Bin ich dankbar, dass ich Euch alle habe. Ich bin immer wieder

fassungslos, was es für Menschen gibt.

Ich sag ja, es hat keinen Sinn mehr hier zu bleiben. Alleine hier fühle ich mich nicht wohl, aber erst einmal

etwas finden.

Ich fühlte mich so eingekesselt vorhin von den Beiden. Egal was ich gesagt habe, sie wußten es besser.

Sie lügt mich ja auch an. Behauptet sie wäre Psychologin, redet aber wie der letzte Kesselflicker und

kifft ständig. Sie meint, wegen ihrer Erkrankung.

Gerhard wäre da sofort rüber gegangen. Allerdings hätte ich da nie gesessen, wäre Gerhard noch da.

Meine Güte, wie dieser Mann mir fehlt.

Wenn man so alleine ist, wird man bedürftig und die falschen Menschen können eintreten. Morgen

fahre ich jetzt erst einmal zu meinem Vater, das ich hier mal raus bin.

Pia dankeschön und Linchen natürlich auch.

Das ist ja auch nicht normal, das ich mich so aufrege, aber es glimmt schon länger. Meinen Garten

Eden gibt es nicht mehr.

Jetzt muß ich sehen, was ich aus meinem Leben mache. Vielleicht war das Heute auch der Start-

schuß, dass ich hier endlich wegziehe, mit seinen Sachen.

Ich drücke Euch alle kräftig.

Rita