Ich bin immer noch fast jeden Tag hier, hatte aber noch keine Gelegenheit zu antworten. Leider kann ich den Link nicht öffnen, dabei könnte ich die Aufmunterung so gebrauchen.
Danke für deine Gedanken. Es ist eine so schwere Zeit. Fast ein halbes Jahr ist vergangen und doch kommt es mir nicht so lang vor. Er fehlt so unglaublich. Manchmal kann ich es immer noch nicht realisieren....
Durch deinen Austausch mit Puzzle und anderen mache ich mir viele unterschiedliche Gedanken über das Leben, probiere unterschiedliche Ansätze um das Leben zu akzeptieren oder besser zu begreifen.
Bei mir ist es ähnlich wie bei Mina, ich bin wohl behütet und glücklich aufgewachsen und nun stehe ich zum ersten Mal vor so vielen scharfen Scherben und nehme alles noch sehr persönlich. Egal wie sehr ich selber dagegen argumentieren kann.
das ist ja ein Zufall, dass auch du am 19.12. Geburtstag hast. Von Herzen wünsche ich dir alles Liebe nachträglich.
Du hast recht, wir haben uns das Leben nicht so vorgestellt. Zumindest jetzt noch nicht. Mir war natürlich klar, dass meine Eltern irgendwann sterben würden. Aber so früh und dann mitten auf dem Weg im Nirgendwo. Naja, ich habe hier bei allen gelesen, dass es immer offene Fragen geben wird, die auch nach langer Zeit noch bleiben werden.
Ich werde nun versuchen die Tage für meine Kinder so schön angenehm wie möglich zu gestalten. Ich bin gerade ein bisschen positiver, da ich einen intensiven Traum von Papa hatte. Der letzte ist so lange her. Mal schauen, ob mein Kleiner den nonno heute wieder sieht.
Liebe Lilifee und alle anderen, ich wünsche euch ein schönes erträgliches Weihnachtsfest.
ich habe die ganze Zeit euren Austausch verfolgt, den Beitrag an mich allerdings irgendwie übersprungen.
Ja, du hast Recht, diese Zeit ist gerade so schwer. Mein Papa hatte noch am 19.12. Geburtstag und Mama, Schwester und ich standen an diesem Tag im strömenden Regen an seinem Grab. Gestern hatte meine Schwester Geburtstag und morgen ist Heiligabend. Diese Zeit hat mein Papa geliebt, denn wir waren nie so oft hintereinander alle zusammen wie im Dezember. Er hat die Weihnachtszeit geliebt und mit all seinen Sinnen genossen.
Heute ist mir dann auch bewusst geworden, dass wir nicht nur unseren Papa verloren haben, sondern auch ein Stück Mama. Sie ist nicht mehr die Mama von früher.
Du weißt, wie sich meine Mama fühlt und weißt auch, wie sehr der Tod des Seelenpartners einen Menschen verändert. Es tut alles einfach weh. Und ich bin immer noch weit davon entfernt, es zu akzeptieren, geschweige denn einen Sinn in allem zu sehen. Ach... 😔
Dieses Gedicht ist übrigens ein Lied von Bettina Wegner. Ich finde es musikalisch jedoch schöner von "Berge" gesungen.
Ich finde es ist ein Zeichen von Schwäche, ein Kind zu schlagen. Wenn ein Kind vor Wut schlägt wurde früher oft gebrüllt, dass man nicht hauen darf und gab dem Kind eine Ohrfeige. Was sagt das aber genau aus? Doch eigentlich nur, dass das kleine Kind nicht hauen darf, ein Erwachsener darf das aber schon und zwar ein kleines viel schwächeres Kind. Gehorcht wurde dann natürlich, aber der Lerneffekt war gleich null und das Kind zusätzlich noch verletzt und gedemütigt.
Ich hatte wirklich eine schöne Kindheit, meine Eltern haben mich nicht nur vor Schlägen bewahrt. Sie haben mich auch nie wirklich angeschrien, sie haben mich ernst genommen und mir wenn es sein musste 100 Mal erklärt, warum sie etwas verbieten. Ich wurde mit Liebe überhäuft und bin so dankbar dafür. Es tut furchtbar weh, meinen Vater niemals mehr umarmen zu dürfen, ihn nie wieder mit meinen Kindern spielen zu sehen. Er war ein sehr sinnlicher Mensch, er nahm alles mit seinen Sinnen besonders intensiv wahr, wenn er etwas Leckeres aß oder seinen Espresso trank, schloss er die Augen und genoss es. Wenn er seine Enkel hielt, schloss er die Augen und nahm deren Duft und Wärme auf. Auf fast jedem Foto hält er die Hand meiner Mama ganz fest. Musik und Filme genoss er ebenfalls ganz intensiv. Das alles kann er nun nicht mehr und das macht mich unsagbar traurig.
Liebe Lilifee, deine Beziehung mit Andreas war so besonders, ihr beide musstet euch finden, denn ihr gehört einfach zusammen. Diese Innigkeit, diese Liebe, die haben nicht viele. Meine Eltern hatten sie auch und das finde ich wunderschön. Die Trauer ist dann natürlich umso größer, aber ich hoffe, dass es für meine Mama irgendwann so ist, dass das Glück, so einen Menschen an ihrer Seite gehabt zu haben, größer ist und schwerer wiegt als diese unerträgliche Trauer, die momentan die Überhand hat.
Ich drücke dich fest und wünsche eine "schöne' Weihnachtszeit.
ich musste mir dich gerade als Kind vorstellen und weinen. Ich als Tochter UND als Mama bin wirklich erschüttert und traurig und am liebsten würde ich das kleine Mädchen mit dem Buch in den Arm nehmen, ebenso die junge und die erwachsene Frau.
Wir haben heute den Geburtstag meiner beiden Jungs "gefeiert". Meine Tante aus Italien (ältere Schwester meines Papas) und meine Cousine sind gerade zu Besuch da und wir haben im engsten Familienkreis den Tag zusammen verbracht. Meine Tante war erst das 2. Mal hier und meine Cousine sogar zum 1. Mal. Mein Kleiner ist heute 2 geworden und der Große am Nikolaustag 4. Es war schön, dass die beiden da waren, aber es ist so traurig, dass mein Papa das nicht miterleben konnte. Er hat seine Familie immer so von Herzen geliebt.
mein Kleinerer hat heute wieder nach langer Zeit den nonno (Opa) gesehen. Das hat er früher öfter, nun ist es eine zeitlang nicht mehr passiert. Es hieß immer nur: "Nonno im Immel". Aber heute war nonno genau da. Ich fragte: "Im Himmer?". Er erwiderte: "Nein, da." Und schickte Küsschen....
Das war nun also der erste Geburtstag der Kinder ohne meinen Papa.
Ich habe für jedes Jahr immer ein Geburtstagsvideo erstellt und in jedem Video war mein Papa der Star der Kinder. Es sind nur 3 Videos mit meinem Papa geworden. Die Restlichen werden ohne ihn sein...
So wie du von dir und Andreas schreibst, waren auch Mama und Papa. Die beiden gab es fast ausschließlich im Doppelplack. Lediglich wenn mein Papa geschiedsrichtert hat, tat er dies allein. Es sei denn, sie durfte zuschauen. Ansonsten hatten die beide so viele gemeinsame Hobbys wie Tanzen, Spazieren, Gartenpflege, oder einfach nur gemeinsam entspannen.
Danke für das schöne Bild und den Gedanken an mich und meinen Papa, der mir so unendlich fehlt.
Liebe Lilifee,
Danke, dass du an mich denkst. Ich schaue täglich bei dir rein und lese mit. Ich habe so eine große Ehrfurcht vor eurer Stärke. Was euch widerfahren ist, ist so unmenschlich. Du, Puzzle, Renate und die anderen auch, müsst nicht nur den Tod eurer Liebsten annehmen, sondern auch die Umstände, unter denen er eingetreten ist, mit den vielen quälenden Fragen.
Vielleicht ist es noch zu frisch für mich, aber es macht mich so wütend, traurig und zieht mich richtig runter. Ich würde so gern meinen Kindern, wie mein Vater auch mir, vermitteln, dass man Vetrauen in das Leben haben kann, dass alles einen Sinn macht. Aber ich fühle genau das Gegenteil.
Liebe Lilifee,
Ich schreibe zur Zeit wieder weniger, weil es mir manchmal so weh tut, eure Beiträge zu lesen und ich alles so schwarz sehe, dass ich euch in deinem wunderschönen Wohnzimmer nicht runterziehen möchte. Dennoch zieht es mich immer hierher. Und ich habe mir selber versprochen, mehr auf meine Gefühle zu hören. Also bin ich hier, wenn auch etwas unsichtbar.
danke für deine Worte und es tut mir echt sehr leid, dass gerade wieder die schlechten Tage dominieren. Du hattest in deinen ersten Beiträgen genau das geschrieben, was auch ich fühle. Du und deine Mama wart euch so nah. Und mich macht es wütend, wenn jeder behauptet es wird wieder gut, denn ich habe ja meine Kinder. Natürlich bin ich für meine Kinder da und bin dankbar, dass ich die beiden habe. Aber meine Welt ist kaputt, Papa, Opa, Ehemann, bester Freund und Vertrauter fehlen, für immer. Die Lücke bleibt für immer und es wird für immer weh tun. Das ist aktuell das Einzige, das ich zu 100% weiß.ä 😔
Ich wünsche dir viel Kraft, besonders in dieser schlechten Zeit.
du hast sicher recht und ich versuche es auch. Immerhin habe ich hier schon sehr viel geschrieben, mehr, als ich bisher mit Freunden besprochen habe. Das liegt an euch, eurem Verständnis. Ihr habt mich sofort aufgenommen und aufgefangen. Ich danke euch dafür wirklich aus tiefstem Herzen.
Liebe Lilifee,
dein Blick ist auch erloschen und das tut mir so leid. Ich wünsche mir mit dir, dass Andreas dir wieder Zeichen schickt.
Was deine Aufgabe ist, wirst du wahrscheinlich erst wissen, wenn du sie erledigt hast. Allerdings kann ich dir schon einmal sagen, dass du hier für das Forum sehr wertvoll bist. Ohne dich, hätte ich mich niemals angemeldet, ich hätte mich nicht so geöffnet, hätte nicht ein anderes Mitglied kennengelernt, dass Ähnliches durchmacht.
Du hast auch Recht mit meiner Angst. Ich habe Panik davor, dass meine Kinder so einen Schmerz fühlen müssen, ich habe auch Angst, dass meinen Kindern etwas ähnliches zustößt. Mein Vertrauen in das Leben ist einfach weg. Das Leben kann einfach so enden, habe ich jetzt erfahren müssen.
3 Jahre sind es bei dir schon. Ich habe deinen ganzen Thread innerhalb weniger Tage gelesen. Ich habe von Höhen und tiefen Tiefen gelesen, Zuversicht, Hoffnungslosigkeit. Du hast in diesen 3 Jahren emotional viel durchgemacht. Das steht uns alles bevor. Wir können froh sein, dass wir uns noch haben. Wir sind nicht ganz allein.
Du bist so ein wundervoller Mensch. Du schreibst ehrlich, empathisch und gefühlvoll. Ich finde es so schön von dir zu lesen, auch wenn ich nicht zu allem etwas schreibe.
Liebe Pia und liebe Lilifee, fühlt euch fest gedrückt.
du findest immer so schöne Worte. Ich lese einfach so gern von dir.
In meinem ganzen Leben, habe ich ehrlicherweise nie etwas wirklich schlimmes erlebt. Mein Papa sagte schon als ich klein war zu mir, dass man immer versuchen soll positiv zu denken und etwas Vertrauen in das Leben zu haben, mit einer gewissen Vorsicht natürlich. Er war so inspirierend, intelligent, geduldig einfach wunderbar. Er konnte uns 100 Mal erklären, warum er etwas nicht erlauben kann, bis auch der letzte es verstanden hat.
Vor einigen Jahren ist meine Oma mütterlicherseits und anschließend auch mein Opa verstorben. Beide wurden jahrelang von meiner Mama und meinem Papa gepflegt und es war wirklich sehr traurig für uns, vor allem für Mama, die jahrelang meine teilweise komatöse Oma zu Hause gepflegt hat.
Aber im Endeffekt war es ok für mich, ich habe getrauert, vermisst, akzeptiert und dann weiter gemacht. Sie war krank, alt, hatte ein langes Leben hinter sich.
Der Tod von Menschen hat mich betroffen gemacht, aber es war am Ende immer ok und irgendwie auch weit weg.
Der Tod meines Papas hingegen hat mein ganzes Weltbild zerstört, mein Vertrauen in das Leben? Es ist nicht mehr da. Mein Papa ist ganz plötzlich von uns gegangen und wir wissen immer noch nicht wieso. Mitten auf dem Weg in den Urlaub.
Das Leben fühlt sich sinnlos an, gleichzeitig habe ich plötzlich eine unbegründete Angst um meine Kinder. Nachts habe ich Angstzustände, Angst einen weiteren Anruf zu bekommen.
Meine Mama, sie ist tapfer, aber ich weiß, dass sie ihm am liebsten nur folgen möchte. Sie ist so eine fröhliche Person....gewesen. Ihr strahlender Blick ist erloschen 😔
Ich wünsche mir so sehr ein Zeichen von Papa, eines, von dem ich einfach weiß, dass es nur er sein kann.
Danke, dass ich von dir lesen kann, danke auch an dich Pia, ich lese zur Zeit deinen Thread, muss aber immer unterbrechen, weil es mich so traurig macht.
ich lese immer mit und danke dir für deine Grüße. Du, Puzzle und auch andere hier haben so viel schon erlebt. Ihr seid stark, sensibel, tapfer, einfach tolle Frauen. Umso mehr macht es mich wütend, dass ihr euren Partner verloren habt.
Bei uns läuft es nicht so gut. Es wird irgendwie immer schlimmer. Jetzt kommt die Weihnachtszeit mit allen Geburtstagen (auch die meiner Kinder, meines Papas, meiner Schwester) und mir ist irgendwie dauernd schlecht.
Ganz zu schweigen von meiner Mama, die gleichzeitig aber auch die Tapferste ist.
Ich habe manchmal immer noch den Gedanken, dass ich das ändern kann. Und dann überkommt es mich wie eine Welle und ich bekomme keine Luft. Papa ist für immer weg.... 😔
danke für deine schönen Worte. Und das Bild von Andreas ist einfach wundervoll, er hat so einen lieben und freundlichen Blick. Ich freue mich sehr für ihn, dass er nach so vielen Jahren liebloser Ehe mit dir sein Glück finden konnte. Und du mit ihm.
Mein Vater ist genau heute vor 4 Monaten von uns gegangen, viel zu früh, ohne Vorwarnung, mitten auf dem Weg zu unserem lang ersehnten gemeinsamen Urlaub. Es tut so furchtbar weh.
Liebe Lilifee, ich weiß nicht wie es bei dir ist, aber ich bin ein sehr Musik geprägter Mensch. Melodien und Texte berühren mich sehr. Schon seitdem ich klein bin, reagiere ich besonders emotional auf Musik.
Es gibt ein kurzes Lied von Glashaus, das fühle ich zur Zeit sehr und ich muss da auch an dich denken.
Es heißt "Bis dann". Es beschreibt deine Gedanken und Gefühle. Irgendwann ist alles wieder schön, aber bis dahin, bis dann, "leide ich unter Qualen "...
Den ersten Teil des Lieds wünsche ich mir soooo sehr....
Ich war ein paar Tage nicht online. Das Forum tut mir irgendwie gut, aber irgendwie konnte ich die Tage den Schmerz noch schlechter als sonst ertragen.
Mir kommt bei deinen liebevollen Texten immer der Gedanke, dass eure Zeit zwar definitiv zu kurz war, aber Andreas das Glück hatte, die letzten Jahre seines Lebens hier auf der Erde glücklich mit dir zu verbringen. Wenn ihr euch nicht gefunden hättet, wäre er nicht nur zu früh gegangen, sondern hätte seine letzten Jahre einsam ohne seinen Seelenverwandten verbracht. Du hast ihm (und er dir) so viel Liebe, Glück und Freude gegeben. Das waren seine letzten Gefühle vor seinem Tod.
Bei dir und bei meiner Mama werden es vor allem die Trauer sein, aber vielleicht werden die Erinnerungen euch zwischendurch auch mit Glück erfüllen können.
Und mich und meine Schwester, meine Kinder.
Mein Papa ist viel viel viel zu früh gegangen, es ist noch vieles nicht geklärt, das uns zusätzlich zum Verlust quält. Aber er betonte mehrmals am Tag, wie glücklich er ist. Dieses Glück und die Liebe waren hoffentlich seine letzten Gefühle. Und ich hoffe so sehr, dass er noch weiter existiert, dass ich endlich glauben kann, dass es so ist.
du hast wieder so wunderschöne Worte für eure Liebe gewählt. Es ist so schön, dass ihr euch, wenn auch später, gefunden habt. Es hätten noch ein paar Jahre mehr sein sollen. Aber das können wir ja leider nicht entscheiden ☹️
Danke für das Teilen dieses besonderen Gesichts von Kornblume. Offenbar hat eure Geschichte und eure Liebe nicht nur mich berührt. Diese tiefe Liebe, die du für deinen Andreas fühlst und er für dich, ist wirklich besonders. So war es auch bei Mama. Ich kenne dieses Gefühl leider (noch) nicht. Und umso trauriger ist es, dass Andreas so früh vorausgegangen ist. Deine unerschütterliche Zuversicht finde ich bemerkenswert und hoffe, dass ich vielleicht auch dahin komme.
Mehr kann ich gerade nicht schreiben. Am Wochenende war ich in einem unglaublichen Tief und dachte, es ist vorbei...☹️
es schmerzt so sehr, eure Beiträge zu lesen. Es tut mir so leid, dass ihr alle eure restliche Zeit ohne euren Partner gehen müsst. Ich muss immer auch an meine Mama denken, wenn ich eure Beiträge lese. Meine Schwester und ich kommen damit schon überhaupt nicht klar. Ich habe aber meine Familie, vor allem meine kleinen Kinder, die mir helfen jeden Tag aufs Neue aufzustehen und zu leben. Die beiden sind so süß.
Wenn ich nun daran denke, wie viel schlechter es meiner Mama geht... Die beiden waren wirklich seelenverwandt. So viel Liebe, Vertrauen, Freundschaft habe selten bei Paaren erlebt (auch in meiner Ehe nicht), dafür hier im Forum umso mehr.
Liebe Lilifee, bei dir ist es nun 3 Jahre her... dein Schmerz ist in jedem deiner Beiträge deutlich zu spüren. Ich hätte mir sehr für dich gewünscht, dass es anders ist, dass du wieder richtiges Glück empfinden kannst. Das ist aber nicht die Realität und so wird es auch für meine Mama sein. Sie hatte ihren Alltag mit Papa, der morgendliche gemeinsame Espresso, der immer besonders zelebriert wurde, die gemeinsamen Aktivitäten wie Tanzen, Sport, Gartenpflege....
Wir hingegen haben noch unseren Alltag mit der eigenen Familie, der hat sich zumindest innerhalb der Woche wenig verändert und gibt uns eine gewisse Stabilität und Sicherheit. Und trotzdem kommen wir nicht klar, es ist alles einfach nur sinnlos😔
Er war Papa, bester Freund, Ruhepol, bester Ehemann, aller aller bester Opa und freundlichste Person der Welt.
Ich wünsche allen von Herzen eine gute Besserung. Danke euch allen auch für die Genesungswünsche. Ihr seid echt so lieb. So eine Freundlichkeit kennt man ja kaum noch.
Ich habe jetzt zweimal aus Versehen vorzeitig auf "Absenden" geklickt. Ich liege gerade mit Bronchitis und Temperatur m Bett und werde mal lieber die kurze kinderfreie Zeit zum Auskurieren nutzen.
danke für die ausführliche Beschreibung deines Alltags. Man liest deutlich deine Sehnsucht heraus. Ich finde es gut, dass du genau das machst, wonach du dich fühlst. Ob es das späte zu Bett gehen ist oder die Entscheidung keine Verpflichtungen zu haben.
Mir tut es auch so leid, dass das Leben ohne deinen Seelenverwandten weiterleben musst. Wirklich. Aber dein letzter Satz... Der wird ja immer so dahergesagt. Aber in diesem Kontext ist er doch viel bedeutender. Wir trauern und leiden gerade so sehr und dieses Gefühl ist so stark, dass es aktuell bei mir noch alles überdeckt
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