Und dass alles noch präsent ist stört doch keinen, wenn du genug Platz hast. Ich wechsle immer noch seine Bettwäsche mit, hänge immer noch sein Badetücher mit auf, und viel mehr.
Aus dem Grund, wenn seine Sachen weg sind, mehr Platz / mehr leere da ist, und ich das noch weniger ertragen könnte.
Bin ich daheim, will ich nicht raus. Bin/muss ich raus, will ich nicht heim
Das mit dem Essen ist bei mir genau anders rum. Ich stopfe aus Langeweile, Trauer, Verzweiflung, nicht wissen was ich tun soll sehr viel in mich hinein.
Auch wenn ich gar keinen Hunger habe und es mir auch nicht schmeckt. Egal was oder von wem (selbst gemacht, von der Mama) - es schmeckt nicht so wie es bei meinem Mann schmeckte. "schatzi, ich esse nur für dich" und schlinge es im Prinzip runter
Hallo liebe Danne, und lass dich - so traurig der Anlass auch ist - willkommen heißen.
Danke für deine Worte. Habe deine Geschichte auch schon verfolgt. Wollte dir Antworten aber ich finde einfach keine passenden Worte... Dein Mann war ja auch noch so jung.
Ich hoffe wirklich auch für uns alle dass es irgendwann etwas aufwärts geht, wie manche hier schreiben. Obwohl ich mir das einfach nicht vorstellen kann im Moment. Jedes Mal wenn ein Mann nett zu mir ist breche ich ihn tränen aus, erinnert mich irgendetwas an meinen Mann. Sei es nur die Größe oder sonstwas. Ich kann mir auch gar nicht vorstellen, mich noch einmal in irgendeiner Form in einen Mann zu verlieben
Eine Arbeitskollegin z.B. hat ihren Fast-Mann (sie wollten kurz darauf heiraten) durch einen Unfall vor 8 Jahren verloren. Seit 2 Jahren hat sie zwar was Neues, aber von ihrer Seite her ist es keine Liebe. Eher sowas wie Zeit-Vertreib, Ablenkung, einfach jemand der bei ihr ist, mit dem sie reden kann, der sie in den Arm nimmt, auch Sex lässt sie "über sich ergehen". Während der gemeinsamen Zeit, sagt sie, geht es ihr gut. Aber kaum ist sie wieder alleine.... Das können wir uns alle denken.
Danke dir Elke. Dir auch eine liebe Umarmung
Ich denke so viel an dich mein Schatz. Beim Auto fahren: da waren wur zum 2.hochzeitstag (da ging es dir noch einigermaßen gut, und 2 monate später kritisch, 3 monate später alles aus?), da wollten wir hin und da wollten wir hin...
Ich bin so rastlos, ich kann nicht sitzen, ich kann nicht liegen, ich weiß nicht was ich tun soll damit die Zeit vergeht, unsern Kater kann ich auch nicht trösten / er mich auch nicht...
Dann denke ich wieder wie sehr du den Kater geliebt hast. Und wie weh es mir tut, dass du ihn dann nicht mehr sehen / nicht mehr streicheln konntest. Es zerreißt mir das Herz.
Was war dein letzter Gedanke? Wusstest du in diesem Moment dass es aus ist? Hattest du Angst? Warst du wütend? Warst du traurig? Hast du mich / uns gesucht? Warst du enttäuscht?
Ich hoffe wirklich so sehr dass du noch irgendwie hier bist. Dass wenigstens du mich / uns sehen und hören kannst. Wie sehr wünsche ich, ich könnte dich noch einmal kurz sehen! Nur sehen. Mehr brauche ich nicht. Ich muss dich nicht berühren. Ich muss nicht mit dir sprechen. Ich muss dich nicht küssen. Ich will dich nur sehen. Dein Gesicht mit deinen Augen voller Wärme und Liebe. Die Fältchen um den Augen und der nase/Lippen, die ich immer so gern mit dem Finger nachzog. Und du meintest, das kitzelt.
Und auch beim Schlafen gehen flehe ich dich jedes Mal an: bitte hilf mir beim schlafen. Halte meine Hand. Leg dich zu mir oder setze dich einfach nur zu mir und schau mir beim schlafen zu. Erschein mir meinetwegen im Traum. Gib mir ein Zeichen. Mach bitte einfach nur irgendwas... Warum machst du nichts? Bist du mir böse? Willst du mich bestrafen? Es tut mir weh, solche Gedanken zu haben und dir so etwas zu unterstellen. Aber ich kann nicht mehr. Ich bin am verzweifeln. Ich will zu dir, wenn du schon nicht zu mir kommst 😭😭😭
Ich weiß ich verspreche dir so viel schon so lange. Ich will mich ja zu dir setzen und mit dir reden so wie früher... Ich halte es aber einfach nicht länger aus. Stattdessen renne ich in der Wohnung herum und rede, schreie dabei oder vergrabe mich tief in deiner Jacke und
Ich muss Schluss machen für heute. Es ist zu viel. Ich kann grad nicht mehr
Die letzten Tage sind wieder sehr extrem. Ich muss mich richtig quälen die Wohnung pünktlich für die Arbeit zu verlassen. Danach fürchte ich mich richtig vor dem heimkommen.
Heute hätte ich - wenn ich gewollt hätte - bereits um 16uhr Schluss machen können, da die letzte Firma den Code fürs Zahlenschloss kannte. Ich wollte nicht - wozu auch? Stattdessen blieb ich bis 17.30 und heulte so richtig hemmunglos ohne Pause.
Hab auch wieder verstärkt schlafprobleme: entweder dauert es endlos bis ich mich in den Schlaf weine (und 3, 4 Stunden später geht der Wecker). Oder ich schlaf früh und schnell ein und wache alle 2 bis 3 Stunden auf (gestern zb um 22. 15 eingeschlafen, um 23.48 wach, ruhelos, rastlos, in die Küche gesetzt, gewartet bis Eisbecher auftaut, eis gegessen, kurz nach 1 wieder ins Bett, eingeschlafen, 3.38uhr wieder wach, kurz vorm erneuten einschlafen - klingelt der Wecker.
Jetzt bin ich grad saumüde. Will bzw traue mich noch nicht schlafen zu gehen, da ich Samstag auf Sonntag Nachtdienst habe. Und ich genau weiß, dass ich dann um 2/3uhr munter bin und nicht mehr einschlafen kann. Tagsüber konnte ich noch nie schlafen, d.h. Wenn ich am Sonntag gegen 8uhr heim komme, schlaf ich dann bis zum Abend nichts.
Bin heute mit der Übersetzung aller befunde und blutbilder von 2012 angefangen fertig geworden. Mit medizin Lexikon und word... War das ne Arbeit, aber die war es mir wert. Ich muss einfach wissen, woran mein Mann alles litt. Und das hoffe ich mit dem letzten befund bzw arztgespräch zu vervollständigen. Dann zu meiner Zusammenfassung dazu, ausdrucken, vergleichen / durchlesen.
Mit allem, das ich mir bisher übersetzt / zusammengereimt habe, glaube ich das Verhalten meines Mannes während der letzten Monate daheim zu verstehen. So gab es z. B. Im mai schon erste (PET) CT Hinweise auf Krebs bzw deuten die sich laufend ändernden blutbilder und Medikamente u. A. auf Krebs, Herz-Kreislauf, tumorschmerzen, Leukozytose, pavk, anämie uvm hin. Da war mein Mann noch allein bei den Ärzten, ich ging erst mit hinein als er im August das Sauerstoff-gerät hatte.
Ich glaube, dass mein Mann wusste, dass es nicht gut aussieht. Deshalb denke ich, spielte er mit seiner Gesundheit, um noch etwas (mit mir) erleben zu können. Nur dass er mir nichts mitteilte, wie es um ihn steht, ärgert mich. So z.B. als ich ihn im Oktober nach der Her-Untersuchung - ob für ihn eine Narkose-Bronchoskopie in Frage kommt - abholte, er ins Auto stieg mit den Worten "Ein schönes Herz hab ich, wir können Hochegg fahren". In den Befunden der Monate davor aber Hinweise auf Bluthochdruck, diastolische Herzinsuffizienz, Lungenherz=Cor Pulmonale, Vorhofflimmern
Durch die dann entstandene Lungenentzündung (weil er nicht zum arzt ging) und den folgenden Untersuchungen kamen immer mehr Details heraus (worauf die davorigen befunde, blutbilder u. A. Andeutungen haben).
Auch verstehe ich z. B. solche Aktionen wie "am liebsten würde ich mich aufhängen", die Kombination von 6-7 sehr starker Schlafmittel, mit 6-7 Schmerzmittel und auf höchststufe aufgedrehtem heimsauerstoff. Ich glaube, er wollte sich so vergiften / einschlafen. Er muss so viele Schmerzen gehabt haben, es gibt Hinweise / Andeutungen auf so viele Krankheiten (lunge, herz, niere, Arteriosklerose, darm...).
Also bin ich gespannt, ob ich so eine art Auflistung aller Krankheiten herausfinde.
Und ja, es ist alles weiterhin trost- und sinnlos.
Habe heute z. B geputzt und gesaugt mit den Worten "schatzi, ich mache das nur für dich. Mir wäre es egal, ob ich einen Zentimeter hohen Teppich aus katzenhaaren habe. So wie alles egal ist. Ich will nicht glauben, dass man stirbt und das wars, so als hätte man nie existiert weil eben nichts mehr da ist außer Erinnerung. Ich will glauben, dass du mich siehst und hörst und bei mir bist. Deshalb schau ich auch weiterhin, dass es bei uns schön ist, damit du dich wohl fühlst wenn du hier herumwanderst"
Jetzt sind es 83 tage.
Ein paar meinten : 83 tage sind es schon. Wie die Zeit vergeht
Ich denke mir, 83 tage sind gar nichts im Vergleich zu meinem restlichen leben 😭
Gestern bei der Arbeit erwischte es mich ganz doll: Da kam im Radio eine Werbung mit den Worten "Eine Beerdigung kann auch schön sein" - Tja, ihr Lieben, mehr brauche ich dazu wohl nicht sagen
Heute muss ich wieder mit dem Hund in die Tierklinik, da sie wieder erhöhten Zuckerwert hat und wahrscheinlich Blut im Urin...
Am Monta mit dem Papa nach Hochegg (Tränen lasst euch grüßen), am Dienstag mit Papa nach Wiener Neustadt wegen der Leberbiopsie...
Ich habe das so satt...
Hallo, dein Verhalten ist überhaupt nicht rücksichtslos, da schließe ich mich an. Du hast genau das richtige getan, ich kann auch kaum über meinen Mann reden ohne dass ich weine und "zusammen breche". Es gehört dazu darüber sprechen zu lernen, so schwer es auch fällt.
Und den trauergottesdienst finde ich wichtig. Ich war nie so der "kirchengänger", aber ich hatte das Gefühl, ich bin es meinem Mann "schuldig". Ich habe lang herum: soll ich gehen, soll ich nicht, steh ich das durch (naja, wenn man im KH zusammenbricht, nicht so tragisch 😉). Im Endeffekt war ich erleichtert, dass ich mich durchgerungen habe und hin ging. Auch wenn ich die ganze Zeit nur heulte und total aufgewühlt war - es war gut gemacht
Da die Hausärztin vorige Woche in Urlaub war und diese Woche vollgestopft ist, wurde mal nächste Woche Donnerstag ausgemacht. Hab für nächste Woche leider noch keinen dienstplan. Frei nehmen will ich mir nicht, rennt mir ja nicht davon.
Liebe mayatochter,
Auch von mir beileid zum Verlust deiner Eltern.
Und danke für deine mitfühlenden netten Worte.
LG Manu
Zu viele Ungereimtheiten... Wenn ich so nachdenke
Am 12.12. 1.arzt "wir überlegen, ob wir Ihren Mann in ein anderes KH bringen. Dort spezialisiert"
14.12. 2.arzt "ich bin sehr pessimistisch. Ich gehe davon aus, dass es die nächsten Tage passieren wird (tod)"
17.12. 3.arzt "es schaut nicht schlecht aus, vlt kann er zu Weihnachten nach Hause" - 4.5h später ist er verstorben
Als ich meinen Mann diese Möglichkeiten sagte, sprang er nur auf STERBEN an. Daher denke ich, er wusste, spürte, wollte es selbst. Und so viele Hinweise von ihm am Tag zuvor : du kannst mein shampoo nehmen, du kannst meinen Gürtel nehmen, wie ist es mit der Arbeit (wegen dem kater) und eben sein ICH LIEBE DICH nachdem ich ihm "erlaubte" zu gehen. Und noch viel mehr.
Und ich denke auch, er wollte noch den nächsten Tag erleben, weil ich ihm sagte, dass ich da meine Mama mitbringe. Damit er sie auch noch ein letztes Mal sieht
Danke ihr Lieben 
Ja, finde ich auch. Die vom Sekretariat der intensiv war auch ganz nett, verständlich und entgegenkommend.
Bin Montag, Dienstag, Mittwoch arbeiten. Donnerstag hat die Hausärztin erst nachmittags, da muss ich aber mit dem Hund in die tierklinik. Vlt geht sich freitag was aus. Werde vorab bei ihr anrufen, mich ankündigen und mal fragen, wie das abläuft... (kopie? Allein anschauen dann besprechen? Gleich mit ihr besprechen?)
Weshalb die lunge meines Mannes letztlich versagt hat, ist mir "egal". Es ist nun mal so, daran läßt sich nichts ändern. Aber, welche Krankheiten hatte er im Endeffekt alle, was war bei ihm alles "kaputt"....
hab gerade beim KH angerufen. Der Brief liegt beim Hausarzt auf, ich soll mich mit der Hausarzt in Verbindung setzen um Einsicht zu nehmen. Wenn mir das danach noch immer nicht reicht, soll ich nochmal im KH anrufen, dann schauen sie wegen einem persönlichen Gesprächstermin.
Gut, wieder weiter rausgeschoben, aber ich bekomme das, auch wenn es dauert. Hausarzt ist gerade Urlaub, und nächste Woche wenn Hausarzt offen hat bin ich genau an den Tagen arbeiten, aber es rennt mir ja nicht davon
Danke ihr Lieben 
Der KH Anruf hat sich jetzt auch verschoben
Stand gestern und steh heute auf der Straße zur Verkehr-regelung. Konnte schlecht NEIN sagen, zumal das in meiner Stadt ist. Hat die Firma auch kurzfristig reinbekommen (andere Mitarbeiter müssten 1 1/2h mit Auto fahren oder sind schon woanders eingeteilt)
Mir geht es echt scheiße, ständig rinnen die Tränen.
Dort wo ich stehe, egal in welche Richtung ich schaue... Alles erinnert mich an die Zeit mit meinem Mann 😭 das KH, der Pub, der Chinese wo wir jedes Valentinstag waren, die Bestattung...
Schatzi, du fehlst mir extrem 😭
Die trauermesse war gut organisiert. Für jeden verstorbenen wurde eine Kerze angezündet und die Namen wurden aufgerufen. Natürlich habe ich geheult wie ein schlosshund 
Portier hat mir wegen der Unterlagen gesagt, dass ich vormittags anrufen soll und mich mit dem Sekretariat der intensiv verbinden lassen soll. Er hat sich direkt selbst gewundert, dass ich bis jetzt nichts (Unterlagen, arztbrief etc) bekommen habe...
Kann ich erst Donnerstag anrufen, wenn ich ruhe zum telefonieren habe. Heute und morgen arbeiten auf Baustelle
Hallo ihr Lieben :knuddel:
war jetzt die letzten Tage bei einer Haus-und Gartenmesse arbeiten. Ging eigentlich alles relativ gut, hatte auch verständnisvolle Kollegen bzw direkt im 2er Team mit einer verständnisvollen Kollegin zusammengearbeitet. Sie sagte immer, wenn du Zeit brauchst, dann nimm dir die Zeit. Hat mich auch gut abgelenkt. Außer wenn mal Besucher kamen, die z.B. ein Sauerstoffgerät dabei hatten - da war es aus bei mir.
Bei jeder Heimfahrt brach dann alles, den Tag über verdrängtes, durch. Ich fuhr extra langsam wegen dem Tränenschleier, kam dann heim, quälte mich die Stiegen hoch, entschuldigte mich 1000mal bei meinem Kater, bei meinem Mann. Dass ich wenig Zeit hatte (heimkommen, essen, Katze versorgen, evtl. duschen und eigentlich sollte ich dann wieder schlafen gehen). Aber nix da - der Schlaf war nicht gnädig....
Nun habe ich vom KH eine Einladung zu einer Trauermesse für alle in den vergangenen Monaten Verstorbenen des KH erhalten. Diese findet morgen Abend statt. Da werde ich früher hin und gleich mal beim Portier nachfragen, wie das mit den Unterlagen zum KH-Aufenthalt meines Mannes bis zum Todestag aussieht. Ob ich die einfach so bekomme, ob ich diese über den Hausarzt erhalte oder ob ich gar (den Tipp bekam ich von einer Kollegin) zum Patientenanwalt muss.
Alles anzeigenLiebe manu1984w,
das geht schon die Herz Lungenmaschiene unterstützt nur beim atmen.
Wenn die Lunge aber gar nicht mehr geht nichts mehr funktioniert dann kann auch die Herz Lungenmaschiene das nicht weiter aufrecht erhalten, böse gesagt macht es dann keinen Sinn mehr.
Entweder man Schalter ab oder aber der Patient stirbt von selber wie wohl in dem Falle Deines Mannes.
Du kannst es versuchen um vielleicht etwas Ruhe zu finden die Frage ist haben diese Intensiv Ärzte die Zeit dazu....????
Notfalls solche Fragen kann auch Dein Hausarzt normalerweise beantworten bzw. kann mit dem Krankenhaus Kontakt aufnehmen und sich die Unterlagen zukommen lassen.
Vlg. Linchen
Danke Linchen für den Hinweis (Lungenmaschine) und den Tipp mit den Unterlagen zukommen lassen.
So hab ich mir das auch irgendwie zusammengereimt: Herzschrittmacher unterstützt das Herz, wenn vom Herz nichts mehr kommt, kann er ja nicht mehr unterstützen
Es sind leider noch so viele letzte Unklarheiten. Wie z.B. eine Frage meiner Mama "Wie kann er an Lungenversagen sterben, wenn er doch an einer Herz-Lungen-Maschine hängt?"
Ich habe vor, wenn ich mal wieder paar Tage "Luft" habe (nächste oder übernächste Woche), im KH anzurufen, ob ein persönliches Gespräch (jetzt um paar Monate später) mit einem der meinen Mann damals behandelnden Ärzte möglich ist. Ich benötige Infos zur Verarbeitung.
Die 5 Wochen, die er auf der Intensivstation war, habe ich NIE gefragt "Was überhaupt los ist?". Dass die Lunge kaputt ist, wussten wir ja, aber sonst??? Am ersten Tag war ich dazu erstmal nicht in der Lage (immerhin hatten wir am Tag davor noch telefoniert und mein Mann war noch ziemlich locker drauf), da ich geschockt war vom Anblick (Intensiv, Tiefschlaf, etc). Und danach bei meinen Besuchen muss ich schlicht sagen, dass es mich nicht interessierte. Ich wollte lediglich wissen "Wie geht es ihm? Wie schaut es heute aus?"
Aber ich merke zunehmend, dass mir das Wissen um diese 5 Wochen "fehlt". Ich habe sozusagen, ein richtig schlechtes Gewissen...
