Beiträge von manu1984w

Lieber Matthias,

Das hast Du schön gesagt!

Mit den Tieren stimme ich dir voll zu!

Lieb von dir, dass du mich aufmuntern willst

Es ist aber leider wirklich so. Ich habe vor meinem Mann gelebt (vegetiert), mit meinem Mann hatte ich ein Leben...

Genau mit dieser Einstellung, diesen Überlegungen bist du meiner Meinung nach auf einem guten Weg. Ein kleines Stück Richtung "Leben". Auch wenn dir mehr oder weniger nichts anderes übrig bleibt. Aber immerhin, du hast einen sinn gefunden, eine richtung.

Gönn dir trotzdem ab und zu eine Auszeit. Du versuchst es und wenn es nicht geht - auch ok. Der Versuch zählt.

Ich bin noch sehr weit von irgendetwas entfernt. Momentan rede ich mir ein, der Kater braucht mich und meine Eltern. Was danach mit mir passiert ist mir egal (ich selbst tu mir nichts, aber frühestens dort darf mir etwas passieren)

Liebe Grüße

Ich freue mich immer wieder, wenn jemand hier im Forum mitteilt, dass er/sie tatsächlich wieder so etwas wie "ein Leben" führt. Ihr könnt stolz auf euch sein.

Danke, Matthias, und euch allen... hab jetzt das erste in Auftrag gegeben.

Das ist leider normal. Ich hab tage, da will ich mich einfach nur zu Hause verkriechen, wo mich aber gleichzeitig alles erdrückt.

Und wenn ich arbeiten bin, dann gibt es Tage, an denen ich die heimfahrt hinaus zögere. Ich habe kein zu Hause, denn es fühlt sich nicht wie zu Hause an.

Ist das verständlich? Ich will daheim bei meinem Mann sein (Urne ist bei mir) und gleichzeitig will ich nicht daheim sein... Und in der Arbeit will ich heim zu ihm , und ich will nicht heim...

Vielen lieben Dank, ihr Lieben

Bin echt dankbar, dass ich hier zu euch gefunden habe

Hallo ihr Lieben!

War heute in der buchdruckerei, da ich ja das "Buch" das mein Mann mal geschrieben hat (mit Schreibmaschine getippt) , zu einem richtigen Buch machen will. War lange vor mir, war mein schatzi 35-40,während seiner Statistenzeit. Dachte daher auch an ein Foto aus dieser Zeit für das Cover.

Kann mich nicht entscheiden, welches von den beiden...

???

Danke Matthias,

ja, du sprichst mir aus dem Herzen. Schön, dass einige gleich so denken was die Zukunft betrifft. Es freut mich auch, dass ihr euch in der schwierigen Zeit nochmal ein großes Stück näher gekommen seid. Mein Mann hat sich leider vor mir zurück gezogen, körperlich und emotional. Er hat sich mir nie mitgeteilt, seine Sorgen, Ängste, Gefühle, Gedanken - alles geschluckt. Ich sah/merkte, dass es ihm nicht gut geht, aber diese Zeit war die einzige in unserer Beziehung, über die wir nie miteinander sprachen. Das fehlt leider auch.

Und es ist genauso wie du sagst: Ich überlasse es auch dem Schicksal. Mein Mann sagte auch einmal "Du bist noch jung. Du kannst noch mal heiraten". Aber eben der Gedanke an das Betrügen... Wir sind ja noch verheiratet. Und wenn wir uns im Jenseits wiedersehen?

Wünsche dir einen angenehmen Tag im Garten

Lieber Matthias!

Zuerst einmal fühle ich deine Trauer durch deine Zeilen. Auch wenn du deine geliebte Frau täglich bei dir spürst, ist das Vermissen sehr groß. Ich finde es sehr schön, dass du für dich zuordenbare Zeichen erhältst.

Danke dir für deine aufmunternden Worte. Ich möchte wirklich so sehr daran glauben, dass mein Mann (abgesehen in meinem Herzen und Kopf) noch bei mir ist. Wahrscheinlich benötige ich tatsächlich so etwas wie einen "Beweis", um vollkommen überzeugt zu sein. Da setze ich sehr auf das Medium.

Aber - wenn mein Mann tatsächlich noch hier ist... ich gebe offen zu, ich weiß nicht, wie ich die nächsten Jahrzehnte (bin ja erst 38) alleine verbringen soll. Ich kann mir zwar momentan nicht vorstellen, dass ich einen neuen Partner akzeptieren kann. Aber man soll ja niemals NIE sagen. Und wenn es passiert? Was ist dann? Dann betrüge ich doch meinen Mann... Es ist etwas anderes, wenn man sich trennt, als wenn der geliebte Partner aus dem Leben gerissen wird.

Wünsche dir ebenfalls ein erträgliches Wochenende,

Manu

Ihr Lieben!

War vorhin auf der Gemeinde, da ich gelbe Müllsäcke brauchte. Musste mich anstellen. Links von mir hingen die Partenzettel. Ich wollte nicht hinsehen, tat es dann dennoch ob ich jemanden kenne.

9 Stück hingen. Alle über 90 Jahre. Natürlich ist der Verlust für jeden nahestehenden traurig.... Aber es ist einfach frustrieren so etwas zu sehen für uns alle hier, die ihren Partner (oder sonst wen) JUNG verloren haben. Da fühlt man sich doch so richtig verarscht

Ich denke an euch alle Mittrauernden.

Liebe Grüße

Wir alle hier in diesem Forum haben geliebte Menschen verloren, kennen den Schmerz und das Leid, dass wir ertragen müssen.

Und darum finde ich es für uns alle so angenehm, dass wir uns hier in diesem Forum austauschen können.

Ich habe vorhin meinen ganzen "Mut" hergekommen, und im KH bei der Intensivstation einen Termin für ein Gespräch mit dem leitenden OA (der meinen Schatz bis zum Schluss behandelt hat) vereinbart.

Das schiebe ich auch schon sehr lange hinaus... Ich schaffte es nervlich einfach nicht diese Nummer zu wählen. Es fehlt mir noch das Wissen um seine letzten Stunden/Minuten, die ich nicht dabei sein konnte. Mit Medikamenten vollgepumpt ist klar... Aber sonst? War er wach? War er ängstlich? War er verwirrt? Hat er sich suchend umgesehen? Wollte er noch etwas sagen?

Liebe Elke, ja, die virtuelle gedankliche Umarmung hilft tatsächlich

Auch du lass dich bitte von mir drücken

Mein lieber Schatz

Du fehlst mir jeden Tag mehr. Ich bin den ganzen Tag nur am Quatschen mit dir - doch leider erhalte ich keine Antwort.

Gestern war ja die Hundefriseurin bei den Eltern. Also war ich den halben Tag bei ihnen, hielt den Hund für die Friseurin -und ja, Angie war sehr ruhig und brav bei ihr. Du weißt, wie traumatisiert Angie mittlerweile ist, wenn irgendjemand irgendetwas bei ihr macht... Vielleicht hast du uns ja zugesehen? Vielleicht hast du ja Angie auch gehalten und ihr zugesprochen, da sie wirklich brav war? Du weißt, wie sehr ich an Angie hänge - sie hat beigetragen, dass wir zusammenkamen. Sie ließ sich SEHR selten von jemand anders angreifen - doch dir sprang sie gleich auf den Schoß und leckte dein Gesicht... Doch als ich dann Stunden später zögerlich und letztendlich nur wegen Luigi heim ging, traf mich der Schmerz wieder mit voller Wucht. Zuhause ist kein Zuhause mehr. Es ist ruhig, still, einsam, leer, kalt.

Für Luigi hab ich mal wieder (Un-) Mengen an Futter bestellt - unser Kater soll es gut haben. Ich bedanke mich jeden Tag bei dir, dass du Luigi so gut erzogen hast.

Ich weiß, du wärst gerne mit mir alt geworden. Ich beschäftige mich im Moment sehr viel mit dem Thema Jenseits und allem was dazu gehört. Es ist wirklich schwer, weil keiner beweisen kann, dass es so etwas gibt, aber es kann auch keiner das Gegenteil beweisen... Ich versuche so sehr dran zu glauben, dass es danach etwas gibt, dass du noch hier bist, dass wir uns wieder sehen, Ich versuche alles, um irgendwie ein Zeichen von dir zu bekommen. Am 13. Juni hab ich meinen Termin beim Jenseitsmedium.

Du darfst einfach nicht für immer verschwunden sein, du musst noch "da" sein. Ich weiß es nicht, vielleicht werde ich noch verrückt, vielleicht bin ich schon verrückt, es ist mir egal... ich schreibe wirres Zeug, auch leidet mein Deutsch schon ein wenig darunter, dass ich die meiste Zeit mit dir - oder mit mir alleine - rede, manchmal fallen mir echt die einfachsten Worte nicht ein - ist das der Anfang?

Manchmal zerreißt es mich vor Schmerz und ich warte darauf, dass ich wirklich zerreisse, aber nichts passiert. Es geht einfach immer weiter, ein beschissener Tag auf den nächsten, jeder Tag entfernt mich ein bisschen mehr von dir, wirst du irgendwann ganz weg sein? Ich denke jeden Tag voller Liebe an dich und unsere Zeit, von mir wirst du sicher nie vergessen und ich hoffe, dass du mich auch nicht vergisst, vorallem nicht vergisst mich dann abzuholen. Du fehlst mir so unendlich und ich kann nichts dagegen tun, oder es irgendwie ändern, es ist einfach so und fertig. Man kann einfach nichts tun. Das lässt mich manchmal schier verzweifeln. Ich liebe dich

Mir blutet das Herz bei dem Gedanken. Ich vermisse dich schrecklich, und versuche möglichst wenig darüber nachzudenken, dass du nie mehr bei mir sein wirst. Was bleibt, ist die Hoffnung auf ein Wiedersehen.

Schicke euch allen eine liebe Umarmung

Danke liebe Ute

Das ist das erste Foto, wo wir beide gesagt haben "Wir lieben uns. Wir gehören zusammen. Egal was kommt"

Ich hab auch alle echt lieb

Seit gestern "fange" ich mich irgendwie gar nicht mehr... Wobei ich eigentlich beim Aufwachen für einen klitzekleinen Moment ein wenig positiv gestimmt war, denn ich dachte "Tag 139 - ja, die Tage vergehen irgendwie, es wird immer weniger bis meine Zeit kommt und ich bei dir sein kann".

Dann war ich auf der Baustelle, daneben ist die Straße. Seit September rennt die Baustelle. Gestern fuhr dreimal die Bestattung vorbei, und 8mal LKW-WALTER. Mein Mann heißt Walter. All die Zeit vorher keiner dieser LKW. Aber gestern... Da war ich dann nur noch am Heulen. Und am Gedankenkarussel. Ich kann es nicht abstellen. Es war ja auch sehr warm und sonnig. "Ach, Schatzi, mit dir ein Eis essen. Mit dir ein Picknick machen..." - Und jetzt, alleine, denke ich, daheim die Rollos runter, alles dunkel machen, bloß nichts von draußen mitbekommen...

Auch sehe ich jetzt, wo es schöner wird, häufiger so richtig ältere Paare spazieren. Das gibt mir jedes Mal einen Stich. Ich hätte dich so gerne so richtig weißhaarig gesehen - ich kann mir gar nicht vorstellen, wie du mit weißen Haaren aussiehst... Warum konntest du nicht DEINETWEGEN 80/85 werden?

Auch wenn mir deine Lungenärztin sagte, ich hätte nichts tun können, es wäre nicht zu verhindern gewesen, ich soll mir keine Vorwürfe machen - so mache ich mir dennoch einen Vorwurf. (die machen wir uns alle hier, da unser Verstand das nicht akzeptieren kann oder will). Ich hätte mich schon viel früher, als du noch hier warst, über deine Krankheit informieren müssen. Nicht jetzt, im Nachhinein. Aber ich vertraute dir, dass du weißt, was du tun musst, was gut für dich ist, da du ja vor unserer Zeit bereits 16 Jahre mit COPD verbrachtest...

Beim Heimkommen gestern wünschte ich mir so sehr, dass du da stehst, wenn ich die Tür aufmache und die Wohnung betrete... Leider nicht!

Nun habe ich praktisch bis nächste Woche Sonntag frei, grad ein paar Mal für ein paar Stunden Nachtdienst - ich weiß noch nicht, wie ich die langen Tage überstehen soll. Warum kann ich nicht einfach den halben Tag verschlafen? Putzen, staubsaugen hab ich schon alles erledigt... Das schlimmste ist tatsächlich die Stille. Wenn ich nur mit dir reden könnte... ich rede die ganze Zeit mit dir (mit mir)... Ich würde dich gerne sehen, schmecken, riechen, berühren können, aber wenn ich dich nur hören könnte, wenn wir uns nur unterhalten könnten, das wäre schon das Höchste für mich.

Ich habe dir auch versprochen, dass ich jeden einzelnen Tag um die weinen werde - mal mehr, mal weniger. Bis jetzt war das auch keine Kunst - es geht von selbst.

Ich liebe dich, mein Schatz

Liebe Elke, einfach nur ein