Beiträge von manu1984w

Kam vor kurzem von der Arbeit heim. Schnell was essbares runtergeschlungen, wollte ja pünktlich um 20.15uhr schatzis montags-tv einschalten... Da kams wie ein Schlag: schei.. Heute ist ja Ostermontag. Da spielt es das ja nicht. Hatte das so gut den Tag über ausgeblendet. Natürlich kreisen nun die Gedanken und natürlich laufen wieder die Tränen

Hab jetzt mal alles nachgelesen.

Ja, das stimmt. Ohne das im Körper nicht irgendwas passiert kann man nicht sterben. Außer man wird zb erschossen oder vom bus überfahren. Aber ich denke, wir haben es schon alle richtig verstanden... In der trauer fallen einen (mir auch) oft nicht die richtigen - meist einfachsten - worte ein.

Mein lieber Mann, es ist Ostern und ich vermisse dich jeden Tag mehr. Meine Tränen laufen noch immer unaufhaltsam. Vor dir waren Feiertage für mich wie jede anderen Tage, ohne Bedeutung. Durch dich habe ich den Wert gewisser Feiertage kennengelernt. Ich würde jetzt Kleinigkeiten wie Katzenklo, Blumen gießen usw machen, du würdest das Osterfrühstuck richten auf das du dich immer schon Tage vorher so gefreut hast... Stattdessen sitze ich jetzt hier, weine, gehe später zu den Eltern essen, versuche den Tag irgendwie rumzukriegen, werde das Osterfrühstuck minimalst am Abend machen, und dann 3h Nachtdienst. Auch morgen bin ich arbeiten: 12h alleine auf der Baustelle, wo ich viel Zeit habe zu weinen und mit dir zu sprechen... Was soll ich denn zu Hause ohne dich? Sollen doch die anderen Glücklichen zu Ostern bei ihren Lieben daheim sein

Wie geht es dir, wo immer du jetzt bist? Habt ihr auch so etwas wie Ostern? Und dein geliebtes Osterfrühstuck? Du fehlst so unendlich...

ihr lieben, einfach nur ein für euch alle

Und jetzt gerade Bestätigung beim Papa: es ist Lungen- und Leberkrebs

Ihr Lieben,

ihr könnte jetzt sagen, was ihr wollt, aber mittlerweile bin ich echt überzeugt, dass ich seit dem Tod meines Mannes vom Pech verfolgt bin.

Sein Tod am 17.12.2022 - 2 Wochen keine Heizung - Klodeckel zerspringt - 1 Herdplatte geht ein - 1 Reifenplatzer - jetzt wieder seit genau 3 Wochen eine nur teils funktionierende Heizung - im Schlafzimmer gar keine Heizung, da ist mir ein Fußball-großes Stück Farbe von der Mauer gefallen - heute um 9:30 schreibt die Post, mein Paket kommt zwischen 11.30 und 16.30, ich um 11 zu Hause, war der schon um 10.42Uhr da... Jetzt kann ich das Paket selbst von der Post holen, knappe 36,5 kg, ich selbst habe 48,4kg, und kann das dann noch alleine 86 Stufen hochtragen... all die Jahre stimmte die Zeitangabe immer!!!

Das sind nur ein paar Beispiele (könnte noch weitermachen), meine Familiengeschichte kennt ihr ja...

Ich flehe zwar ständig meinen Mann an, er soll mir ein Zeichen schicken, ich hätte auch nichts dagegen wenn er z.B. den Fernseher umwirft, aber so was?

ich glaube echt schon, dass das alles eine Art Bestrafung für mich, mein Verhalten usw. ist.

Liebe Elke, alles erdenklich Gute für deine Mutter!

Kenn ich auch mit dem "zu viel werden". Mich wundert es echt, dass ich noch nicht zusammen gebrochen bin... Bei mir geht ja das ganze "Theater" bereits seit Juni 2022. Familie und Tiere mit einberechnet

Wahrscheinlich bin ich heute mal wieder extra sentimental, weil ich nur 2Stunden geschlafen habe (Nachtdienst, in der freien Wohnung wird seit 8uhr gebohrt und gehämmert und keine Ahnung was die noch alles treiben)

Ich komme heute einfach nicht weg von diesen, einige deiner letzten Sätze mein Schatz:

"warum muss das ausgerechnet mir passieren? Warum jetzt?"

Was genau meintest du damit???

Meintest du wirklich nur deine Krankheit? Und meine schnippische Antwort darauf "tja, wir hätten beide schon längst mit dem Rauchen aufhören sollen" - weil ich in diesem Moment dein Jammern und dein selbstmitleid satt hatte, und du so stur warst und mich nicht früher den Arzt anrufen lassen hast - hinterher habe ich mich entschuldigt, aber es nagt in mir...

Liebe turicum, sende dir eine liebe Umarmung. Ja, wir im forum halten zusammen und wir verstehen uns alle...

ihr baut mich zwischendurch immer wieder mal ein wenig auf

Ich habe leider nicht mal richtige Freunde, nur Kollegen und Bekannte... Und die "besseren" davon sind alle noch glücklich mit ihrem Partner zusammen... Wie kann ich da mal zu ihnen gehen?

Hey ihr Lieben, es ist leider so wie es ist. Keiner von uns hat sich dieses Leben vorstellen können, wobei es ja nicht mal ein Leben ist. Eher so ein Dahinvegetieren in stiller einsamer Verzweiflung.

Als ich heute um 03.00 Uhr früh von der Arbeit heim kam, sagte ich laut: "Schatzi, ich weiß echt nicht ob du mich tatsächlich hören kannst. Aber ich sage es dir trotzdem, auch wenn ich dir damit weh tun werde: Sei froh, dass wir Luigi haben. Wenn er nicht wäre, ich hätte "es" sicherlich zumindest probiert...."

Mein lieber Schatz, heute ist mir dein Verlust mal wieder sehr schmerzlich bewusst. Du fehlst einfach sehr.

Habe das Tischtuch endlich gewechselt, weil ja auf deiner Seite alles mit Brandlöchern vom Rauchen durchsäht war... Jetzt heule ich weil mir die Löcher fehlen.

Luigi habe ich einen neuen Tunnel kaufen müssen, beim alten stand schon der Draht raus. Natürlich gibt es den, den wir hatten, nicht mehr. Nicht mal was ähnliches. Also was ganz anderes vom Ausschauen her... Hier wieder eine Heul-Attacke. Wie ihr zwei damit immer gespielt habt: Luigi versteckte sich im Tunnel, du hast den Ball vorbeigeschossen und er sauste nach. Oder Luigi war der Tormann und du hast versucht, ihm den Ball in den Tunnel zu schießen. Oder er lag einfach drinnen, du hast den Tunnel hoch gehoben und ihr zwei habt "Hutschi hutschi" gemacht... Mit mir macht Luigi das alles nicht

Warum wurdest du mir jetzt schon genommen? Warum konntest du nicht 80/85 Jahre werden... Ich habe immer gesagt, ich brauche nichts - nur dich!!!

Lieber Mario,

ich bin ja auch erst 38.... das ist echt sch....

Wären wir alle älter, wäre zwar der Schmerz, die Trauer usw. ebenso da.... aber es wären vlt. nur ein paar Järchen, die wir alleine verbringen müssen

Aber so... unter normalen Bedingungen... 40/50 Jahre ????? BESCHEIDEN!!!!!

Guten Morgen, Danne

Wenn man denn irgendwie von einem "guten" morgen sprechen kann...

Aufwachen und der erste Gedanke: sch.... Nicht schon wieder ein neuer Tag. Warum muss ich aufwachen? Warum kann ich nicht einfach schlafen?

So ähnlich hab ichs mir auch gewünscht: wenn mein Mann wenigstens 80/85 geworden wäre... Maximal 20 Jahre allein hört sich nicht so schlimm an. Realistisch hab ich mit 70/75 gerechnet, aber nie mit 63.

Mein liebster Schatz,

es tut mir so leid... ich bin eine schlechte Frau... am liebsten würde ich bei dir sein, dich - deine Urne - fest halten, streicheln, mit dir reden... aber ich schaffe es einfach nicht

stattdessen sitze ich schon wieder den ganzen Tag nur am Solitär spielen und dabei heulen

Ich liebe dich

Und zu Luigi hab ich auch ein schlechtes Gewissen - der brave Kater wartet, dass ich mit ihm auf die Couch gehe, den Fernseher einschalte.... aber ich komme einfach nicht auf. Was soll ich alleine da drinnen?

Sonst war es immer so: Wir haben gemeinsam gegessen, dann hatte jeder etwas Zeit für sich - du auf der Couch beim Fernsehen, ich Kaffee trinken und etwas Laptop; irgendwann kamst du "Schatzi, es ist so fad ohne dich. Komm zu mir" oder ich kam einfach zu dir....

Alleine auf der Couch liegen und Fernsehen konnte ich nie. Nicht mal wenn ich - was sehr selten vorkam - stark erkältet war, und du mir gar die Hühnersuppe an die Couch brachtest...

Es ist einfach alles nur zum sch..... ohne dich.

In ein Tier kann man nicht hineinschauen, aber wie sehr muss Luigi dich vermissen? Du warst doch immer für ihn da (Pension, 1mal die Woche kurz einkaufen)

Was ihr immer gemacht habt, ihr zwei.... und eure Männergespräche...

Irgendwann mal, wo ich etwas strenger zu Luigi war: "Sei nicht so. Er hat ja auch eine Seele"

Euch allen auch eine liebe Umarmung!

War ja mit Papa heute in der Lungenklinik zur Besprechung. Die Gewebeproben werden noch genauer pathologisch untersucht, nächsten Donnerstag rufen sie ihn an wegen der weiteren Vorgehensweise. Auf jeden Fall aber bösartig. Ob Lungenkrebs oder Leberkrebs wissen sie noch nicht genau. Momentane Vermutung: Lungenkrebs, in der Leber "nur" Metastase. Kann aber genau so gut andersrum sein, oder beides Krebs.

Operation fällt wegen mehreren Gründen weg, Bestrahlung wollen sie noch beraten (Herzschrittmacher, usw), derzeit einzige Option ist Chemo...

Mein liebster Mann

Es ist mal wieder extremst ohne dich. Die letzten Tage waren stürmisch, Schnee war dabei, die Temperaturen sind auch wieder runter... Und noch immer keine komplett funktionierende Heizung. Draußen von der Kälte rein in die Kälte.

Konnte lange nicht einschlafen, wurde früh wach weil es mich so richtig durchschepperte (Luigi hat mir die Decke vom Rücken gezogen), aus Kälte gleich mal aufs WC müssen wo es noch kälter ist weil in dem Bereich kein Heizkörper geht... Eh schon fertig, geschaut, dass ich schnell zum wärmeren Bereich komme... Voll mit dem Knie gegen den türstock geknallt... Also ohnehin wieder nur am weinen.

Heizung geht ja mittlerweile seit 2 Wochen nicht. Heute mit Installateur telefoniert, am Dienstag sind sie eh im Haus und drehen sie sowieso wieder ganz ab... Ist zwar fast noch eine ganze Woche, aber egal. Bis dorthin also weiterzittern.

Wenn du nur da wärst... Könnten wir uns gegenseitig wärmen

War heute auch schon ein wenig neidisch auf dich, du hast es gut, du hast alles hinter dir, hast deine ruhe, brauchst dich nicht mehr ärgern... Tut mir leid mein Schatz diese Gedanken, aber warum hast du uns nicht mit genommen 😭

Ich habe im Moment zu nichts mehr Kraft, das bißchen Arbeit und alle 2 Wochen einkaufen reichen. Mehr schaffe ich nicht mehr...

Und in 1 Stunde muss ich mich irgendwie aufraffen, da muss ich in die FH zur Einschulung fahren.

Tut mir leid dass ich bis Samstag wieder wenig Zeit für dich und Luigi habe... Es tut mir alles so leid. Ich versuche es ja eh

Lieber Mario, auch mir fehlen die passenden Worte wenn es denn überhaupt welche gibt

Wir alle hier sind füreinander da!

Ja, liebe Turricum, wir hier im Forum halten alle zusammen

Ein Arbeiter von der einen Baustelle war gestern ganz lieb zu mir; er kann sehr gut verstehen, wie es mir geht:

sein 15 jähriger Sohn hat eine Verengung im Kopf, ist ohnmächtig mehrere Stunden allein im Zimmer gelegen, der Hund (nur der war dort) hat das erbrochene vom Mund weg geschleckt und ihm so das Leben gerettet, mit Hubschrauber ins KH, 4h Operation, überlebt...