Beiträge von Darina

Ja guten Morgen chris,

ich fühle mich mit euch so stark und habe mich dadurch von gestern schnell erholt, ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich etwas trauriges schreiben kann und es mir dann nicht den ganzen Tag schlecht gehen muss.

ich wurde damals nicht gefragt, ob es mir passt oder nicht, dass sich diese Menschen mein Kind ansehen.

Ich hätte es gerne Marcel ermöglicht, weil er gar keine Ahnung hat, wie er aussah. Ich kann ihm doch nicht die Fotos vom toten Bruder zeigen, da ist er nicht "schön" drauf. Mir als Mutter macht das nichts, weil ich weiss, wie ein Kind aussieht kurz nach der Geburt.

Chris, ich habe nicht darauf geschaut (bis heute nicht) ob er jemanden ähnlich sieht. Für mich ist er mein Kind und das wars.

Er war fix fertig zum Kommen und ging.
Es fehlt mir, dass ich dir nicht sagen kann, wie seine kleinen Fingernägel aussahen, das sieht man am Foto zwar, aber es ist nicht dasselbe.

Deshalb, bin ich unendlich Dankbar dafür, dass ich bei Marcel eine natürliche Geburt hatte und alles, was doch so toll ist, so richtig mit Herz und Seele erleben durfte!

Michael war sogesehen genau das Gegenteil.
Das klingt gar nicht schön und eigentlich würde ich es lieber wieder löschen, doch ich kann es ja auch nicht löschen, dass er gegangen ist.

Ja wieso musst du denn am Wochenende Arbeiten?

Ich kann recht goschert reden, liege die ganze Woche im Bett und bin am Wochenende putzmunter

Ich hab euch alle lieb und bin so froh euch "gefunden" zu haben! Ein Hoch auf das Internet!!!
Und ein Danke an unsere Forumseltern, die das möglich gemacht haben!

Liebe corinne,

und egal wie oft du schreiben möchtest du wirst hier niemals lesen, ach komm nicht schon wieder.

Dasgibt es hier nicht, es ist schlimm, dass du keinen ( ausser uns jetzt natürlich) hast, der dir zuhören will, wir kennen das. Ich höre auch: Du musst nach vorne sehen und nicht in der Vergangenheit leben.

Wir sind da!

Du hast deine Beziehung zu deinem Bruder so lieb beschrieben...

Corinne, wir sind hier immer gleich ein wenig neugierig und stellen gerne Fragen, du musst aber nicht antworten, wenn du noch nicht willst oder kannst.

Ich frag dich mal; Kannst du ein bißchen mit der Mutter seines Kindes, also seiner (Frau o.Freundin) reden?

Wir erleben auch immer und ich glaube ich spreche hier wirklich für alle, dass für die anderen das Leben irgenwie schneller weitergeht, als für einen selbst.
So nach der Art, war was?

Ja! Es tut immer noch weh!! Und ich kann dich sehr gut verstehen auch wenn ich hier im Forum nur über mein Kind geschrieben habe. Ich habe meinen Opa 2002 verloren und er war sehr wichtig für mich und es tut mir heute noch sehr weh!!

Ich habe nie trauern können, weil ich damals meine Scheidung hatte und mich damit nicht beschäftigt habe, so ist diese Trauerarbeit untergegangen und ich habe es nie überwunden ( Irgendjemand hebt gerade seinen Zeigefinger und sagt: Na dann wird es Zeit! - he ich spür das!)

Liebe Corinne, du sollst hier auch merken, dass wir ganz lieb miteinander umgehen und du bist wirklich gut aufgehoben!!

Lass alles hier heraus, egal wie oft und egal wie lange!

Schön, dass du da bist :]

Liebe corinne,

erstmal, herzlich willkommen und lass dich gleich in den Arm von mir nehmen, habe gerade dein furchtbares Erlebnis gelesen.
Es ist ganz schlimm zu hören, dass jemand nicht mehr da ist, den man so geliebt hat.
Es ist für mich kaum vorstellbar, was du da erleben musstest. Aber nachvollziehbar, dass es kaum zuertragen ist und du es nicht mehr aushälst.

In deinen Worten kann ich richtig spüren, wie verzweifelt du bist und wie furchtbar du leidest, ach das tut mir so leid!

Du kannst hier jederzeit deine Gedanken und deinen Schmerz niederschreiben, es werden dich hier alle verstehen.

Sei ganz lieb von mir gedrückt.

Liebe kate,

weder du noch chris, braucht ein schlechtes Gewissen zu haben, ich habe ja damals auch gleich meinen "Senf" dazugegeben, aber halt von Marcel und nicht von Michael.
Das macht nichts so ist das Leben für mich. Ich habe BEIDES erlebt, das größte Glücksgefühl und den tiefsten Schmerz und wer weiss, warum oder wozu.
Klingt jetzt supergscheit, aber ihr wisst, wer hier schreibt, und dass es bei Gott nicht so cool ist wie ich es schreibe.

Ich habe täglich deb Vergleich, sehe täglich in Kinderaugen und spüre, wie sehr mir Michael fehlt, weil ich IHN nicht aufwachsen sehe.

Ich bin euch um nichts neidig, ich habe ja ein Kind UND den Schmerz. Das ist meine Aufgabe, eben wozu auch immer,
das weiss ich halt noch nicht.

ich habe ein Bild in meinem Kopf von diesem Augenblick mit Michael, sie habe ihn so in dieses Schiebewagerl gelegt, als würde er schlafen und nicht mit dem Gesicht zu mir.
Ich konnte damals entscheiden, wie weit ich in das Zimmer gehe und wann sie ihn zu mir drehen würden (sie= eine Psychologin und eine Schwester)

Ich weiss, dass es Menschen gibt, die sich mein Kind angesehen haben und berührt haben, das ist sehr schwer für mich. Leute, die ihn NICHT von Anfang an wollten. Ich stelle mir vo, wie sie seine kleinen Finger nehmen und anschaue... ach aus damit, das ärgert mich nur und bringt nichts.

Ja, Kate du hast recht man fängt schon in der Schwangerschaft an eine Beziehung aufzubauen und ihn gespürt zu haben kann mir keiner nehmen.
Es war und ist heute noch manchmal schlimm, wenn ich etwas in meinem Bauch spüre ( die Gebährmutter spielt ja manchmal so Streiche bis sie wieder normal ist) dann ist das ganz schlimm, weil ich geglaubt habe Michael ist noch da und dann kam der große Fall, weil der Bauch ja leer ist.
Mittlerweile hab ich das auch hinter mir.

Ich wünsche dir von Herzen einen schönen Samstag, jö bei uns scheint ja die Sonne! Wahrscheinlich schläft chris noch und hat die Sonne noch nicht geholt, hi,hi.
Ich war schon seit Montag nicht ausser Haus.

Alles Liebe für dich.

Mir schmeckt der Kaffeeschon wieder, also bin ich wieder halbwegs gesund.

Guten Morgen allen!

Liebe chris, liebe Kate,

chris du schreibst, ... wird das so bleiben?

Na wehe!

Ich glaube aber nicht, denn der Schmerz ändert sich, ohne dass wir es merken, sonst könnten wir wohl nicht schon so toll über unser Erlebtes schreiben.

Ich merke, dass wir einander so vertrauen, dass (gerade wir drei) sehr viel erzählen von unseren Kindern.

Ich bin froh bei euch zu sein!

Liebe chris,

ich wünsche dir einen wunderschönen guten Morgen!

Hast du dich ausgemützelt :] ?

Ich habe mir gerade noch einmal unsere Beiträge von gestern durch gelesen, puh, das war ja was gestern, aber heute geht es mir schon besser damit. Es musste wohl heraus.

Ich habe eine Frage, hast du dich damals schwarz angezogen?
Welche Erfahrung hast du gemacht?

Ich habe mich ganz Schwarz gekleidet, für , ich glaube 2Wochen. Dann habe ich gemerkt, wie sehr mich diese Farbe noch mehr deprimiert und mich ganz bunt angezogen, mir wurde bewusst, wie froh ich sein konnte zu leben und das spiegelte sich in meiner Kleidung.

Alle haben gesagt: Na wie gut du aussiehst, du strahlst ja richtig!

Ja, das war auch eine Phase, wie gesagt eine Phase, denn dann kam dieses Realisieren, was überhaupt geschehen ist und dass ich es ohne prof. Hilfe nicht schaffen würde, weil ich zu Hause da saß und nur weinte.

Wie war das bei dir?
Möchtest du mir davon erzählen?

(Marcel war auch krank, der Lauser hat mich angesteckt)
(Ist aber wieder gesund!)
Ich drücke dich mit dem Stern von dir in meiner Hand, Danke.

Liebe chris,

ich habe es nicht als bohren empfunden

Ja, ich finde esauch ganz wichtig, dass sich Eltern verabschieden sollen. Und wenn man es nicht für gut hält oder glaubt man schafft es nicht sein Kind zu sehen oder anzugreifen, finde ICH soll man es trotzdem tun, man bekommt nie wieder diese Chance!
So wie beim Begräbnis. Niemand hätte mich davon abhalten können. Da war mein Hirn damals schon klarer und ich konnte wieder denken und entscheiden.

ich hätte mir eigentlich eine Begleitung wie Christine gewünscht, wenn ich lese, wie sie es macht.

Aber nun ist es zu spät.

Es geht mir wieder besser, kann ohne Tränen weiterschreiben, aber traurig bin ich trotzdem.

Im Spital hatte ich damals ( ich war von Mittwoch bis Montag) nur einen Wunsch; Endlich in meine gewohnte Umgebung!
Ich hatte so einen enorme Willenskraft, die sogar dem Arzt aufgefallen ist und es wirkte sich sogar auf meine Wundheilung aus.

Ich wusste ja noch nicht, was mich dort erwarten würde.

Ich setzte mich damals erst einmal hin.
Dann kamen die Tränen. Die Tränen über den Verlust, die ständigen Schmerzzuführungen( Spritzen und so),
und zu merken, dass ich dieses zu Hause mit einem dicken Bauch verlassen habe und nun ohne Kind hier sitze. Und mich kaum rühren kann.

Genau, diese zeit habe ich gerade durch diese Verkühlung durchlebt es war sehr schwer.

Nun bin ich auf dem Weg der Besserung und kann schon wieder fleissig schreiben.

Ich fühle mich hier sehr wohl, sonst könnte ich euch diese Zeilen nicht schreiben.

Ich bin dir für deine Fragen sehr dankbar, weil ich heute wieder gesehen habe, wie weit ich bin und was ich noch nicht kann und es kann mir nichts passieren ich habe den Mut aufzuhören, wenn es zu viel ist, danke Chris und allen anderen auch.

.... unterm Schreiben sind mir auf einmal so die Tränen herunter geflossen, weil ich so überwältigt wurde. Ich bin noch ganz durcheinander und werde euch wohl ein andermal ausführlicher davon schreiben.

ich habe halt von Marcel dieses Glücksgefühl gekannt und musste nun mit einer ganz anderen Erfahrung umgehen lernen. Ich musste ohne maxi Cosi aus dem Spital gehen, wo ich doch wusste, wie es sich anfühlt mit seinem ganzen Stolz endlich nach Hause gehen zu dürfen.

Es war furchtbar, weil ich froh war, entlassen zu werden und doch mein Kind zurücklassen musste.
Ich kam nach Hause und da war kein Baby, und niemand war da der sich mit mir freuen konnte, dass die Mutti mit ihrem Baby nun zu Hause ist.

So, ich höre jetzt auf und leg mich hin.

Ich denke an euch und werde wieder kommen, versprochen.

Liebe chris,

offensichtilich habe ich gerade gespürt, dass du geschrieben hast, weil ich gerade im Bett lag und jetzt sitze ich hier und schreibe dir zurück, komisch, gell?

Also:

ja ich hatte nun mitbekommen, das in mir ein totes Kind liegt und es kam zum Schutz (das habe ich im Nachhinein erfahren), das ein gewisser Ekel entstand, da ich sonst das Kind vielleicht nicht her gegeben hätte. Und so war es eher grauslich mit einer Leiche herumzurennen.
Das muss man sich vorstellen! ich habe das auch erst später verstanden, denn es war ja mein Kind.

Ich wurde also in der Früh mit einem Kaiserschnitt operiert und verlor ziemlich viel Blut dabei.

Ich kann euch noch erzählen, dass ich erst einige Tage danach meinen Michael sah, weil ich nicht gleich aufstehen konnte, ich bekam 2 Blutkonserven. Bei der 2. war auch wieder ein gewisser Ekel dabei, dass ich fremdes Blut in mir haben werde und mir wurde zum ersten Mal bewusst, wie knapp es für mich eigentlich war.

Puh.

OK, weiter.
Ich habe Michael nur angesehen, ich traute mich ihn nicht zu berühren, ich hätte sonst gemerkt, dass er tot ist und so bewundere ich euch, wenn Mütter erzählen, dass sie ihr kInd gewaschen haben und angezogen haben.
Das fehlt mir, ich konnte es damals nicht und es fehlt mir heute so. Ich finde die Arbeit von Christine so wichtig, weil ich es auch gerne erlebt hätte. Das kann ich nie wieder nachholen und das nagt an mir, für immer. Ich hatte niemals die Möglickeit mein Kind im Arm...
Tut mir leid, das geht nicht mehr.

Hallo ihr lieben,

ich muss sagen, es geht mir eigentlich schon etwas besser als gestern Abend. Ich muss mich zwar immer wieder ins Bett legen, aber ich habe keine Schmerzen mehr.

Es war sehr schwer diese Krankeheit und dieses hilflossein und "abhängig" sein und gepflegt werden zu müssen anzunehmen, weil es mich so sehr an die Zeit nach dem Spital erinnert hat und es kam vor, dass ich mit dicken Kullertränen im Bett saß und von meinen Lieben ein Ei, Ei brauchte.

Ich wollte nie wieder so hilflos sein, wie damals als ich nicht einmal alleine duschen gehen konnte oder sonstwohin

Chris, ich glaube auch, dass mein Körper diese Auszeit gebraucht hat und noch ein wenig braucht, aber irgenwie hab ich das Gefühl hier etwas zu verpassen, also hab ich jeden Tag eure Beiträge zu mindest gelesen, wenn auch nicht geantwortet oder kommentiert.

Aber ich war da!!!!

Ich wünsche uns, dass wir alle wieder gesund und ganz werden, dann macht das schreiben wieder mehr spaß (wobei wir ja im Trauerforum sind, aber es ist nicht schön, wenn man krank und traurig ist und schreibt)
So genug kompliziertes Geschreibsel.

Alles Liebe
hab euch lieb, ihr Tiroler ( bin wohl die einzige Wienerin)
bis später

Liebe chris, liebe kate,

ich möchte euch sagen, dass es sehr schön ist,dass ihr mit uns eure Erinnerungen an eure Kinder teilt.

Diese wunderschönen Zeiten werdet ihr niemals vergessen. Der Moment, als sie mir Marcel auf die Brust legten, war das höchste Glücksgefühl in meinem Leben! das erste Lächeln, das Essen lernen,.. ( auch nach 10 Jahren habe ich das nicht vergessen!)

Auch wenn ich das mit Michael nicht erleben durfte, kann mir die Erinnerung an die Babyzeit von Marcel niemand wegnehmen und euch auch nicht!

ich umarme euch auch!

Liebe Petra, liebe chris, liebe kate, liebe christine, lieber markus,

ich bin schuld! ich stecke alle an, hi hi, ich mag nicht alleine krank sein!

Nein im Ernst. Mich hat es sehr schlimm erwischt, ich kann mich kaum rühren vor lauter Gliederschmerzen, ausser ich bin vollgepumpt mit Medikamenten

Liebe Petra, liebe Christine gute Besserung auch von mir.

Auch wenn ich derzeit nicht viel schreibe, lese ich eure Beiträge und leide oder freue mich mit euch!

Ich wünsche mir, bald wieder gesund zu sein, diese Grippe tut sehr weh! und bringt mich zum Grübeln und an mein Baby zu denken, und und und.

Also ich wünsche euch einen schönen Tag, ich denke an euch!

Guten Morgen, ihr Lieben,

hätte ich nur auf unsere Forumsmami gehört und mir gestern, wie es so kalt war eine Haube aufgesetzt.

Ich habe starke Halsschmerzen und Kopfweh!

Marcel ist auch schon wieder krank und hat Fieber. Grrr.

Die Ferien sind vorbei und er ist krank.

Habe euer Beiträge gelesen, über Afrika und so, war wieder sehr unterhaltsam.
Chris = Mrs. Colombo / es gibt sie aber keiner sieht sie

Also, ich werde wohl das Bett hüten müssen.
Ich denke an euch, alles Liebe

Liebe Kate,

ist das schön, dass du da bist!! :]

Ich meine "hoffnungsvoll" als Ausweg, wenn ich annehme, das ich es nicht ändern hätte können, so nehme ich es an und hin. Aber das will ich nicht.
So meinte ich das. Aber mittlerweile, weiss ich ja, das er auch dann nicht zurück kommen wird, egal wie ich was denke oder versuche zu drehen.

Ich wünsche dir einen schönen und erholsamen Abend und möchte dir hier noch schreiben, das du gebraucht wirst!
Ich finde es so schön und so toll, das es dich gibt!

Ich drücke dich!

Liebe chris,

hm. Ja so wie du das schreibst klingt das positiv. Ich werde darüber nachdenken.

Ich habe schon öfter gehört, dass Michael genau diesen Moment gewählt hat.

Ich glaub eh nicht, dass ich es verhindern hätte können, aber so klang es bis jetzt immer mit der Hoffnung, wäre... dann... verstehst du, das macht es hoffnungsvoll.

Ich bin wirklich angefuttert, 3 Stunden essen!!
Es war im Hotel Mariott, und so lecker!!! Ganz toll, zu erst habe ich mich vor den vielen Gabeln gefürchtet, bis zum Schluss wurden sie aber meine Freunde.
Es war ein tolles Erlebnis.

Ich bin ein Würfel, breit wie hoch :]

Danke, Danke, du hilfst mir so sehr!!

Liebe chris, liebe Christine,

ich glaube, alles was wir hier schreiben und wie wir uns schreiben, kann man in keinem Studium lernen, oder?

Es ist das Leben und in welcher Schule lernt man fürs Leben.
Wo wird einem gezeigt, was auf einen zukommen kann?

Wir können ja gerne wieder über Blumen schreiben, dann wirst du blaß
Ich musste in der Kindergartenschule sämtliche Blumen lernen, damit ich sie mit den Kindern bestimmen kann. :))

Schönen Abend und freue mich, dass du einen lustigen Abend hattest, christine.

Liebe chris,

ich lange mit mir zu kämpfen, weil ich in der Zeit, als ich aß (von 19-21Uhr) vom Wehenschreiber abgehängt worden bin, keine Überwachung hatte, nur weil ich Hunger hatte und essen musste. Das war ein großes Problem für mich. In der Zeit, als ich aß ist mein Kind gegangen.
Oder, WEIL ich gegessen habe konnte man nicht merken, dass mein Kind starb.

Heute geht es mir ganz gut. Ich fühle mich ausgeglichen, angefuttert ( War zum ersten Mal bei einem Brunch)
und habe es mir gut gehen lassen.

Es war zwar saukalt, aber das machte mir überhaupt nichts aus, die Sonne (Michael) hat mich gewärmt.

Schönen Abend und danke, für deine Worte!!!

Liebe Chris, guten Morgen !

Und auch allen anderen, guten Morgen!

Ja, wer mich nicht kennt, wo ich noch eine Fremde bin, mache ich nicht gleich auf und verstehen mich die Menschen falsch.

Ich habe zum ersten Mal, seit ich das Buch geschrieben habe, die Geschichte gerade jemanden erzählt (gemailt)
und gemerkt, das ihr dafür einen großen Anteil dazu beigetragen habt, das ich das konnte.

Ich möchte euch einen Teil daraus zeigen:

Also, wir hatten am 9.8. Besuch und ich merkte wie mein Bauch hart wurde, ich war gerade in die 32.SSW gekommen und spürte so ein Ziehen. Ja, was ist denn da los? Das Kind hat sich total quer gelegt. Na jetzt dreh dich schon, na geh! Na was ist? Das tut ja weh, ach der mag so liegen bleiben.
Na gut. Ich hatte noch keinen schlimmen Gedanken.
Ich fuhr einkaufen (alleine, weil meine Männer beim Frisör waren) und plötzlich wurden die Schmerzen immer stärker.
Mit den Einkaufssackerl in der Hand schleppte ich mich nach Hause.
Dort angekommen rief ich sämtliche Leute an, die mir dann rieten ich solle die Rettung anrufen.
Als ich im Spital war, sagte mir die Ärztin: Sie haben Wehen.
( Ich habe schon ein Kind und Wehen hatte ich anderns in Erinnerung)
Aber bitte. Sie sagte, dass sich das Kind quer gelegt hatte und das zusätzlich unangenehm ist, aber sonst ist alles in Ordnung. Sie gab mir noch zusätzlich eine Lungenstärkungsspritze, falls es wirklich kommen solle.

Als ich stätionär aufgenommen war, standen meine Männer und ein Freund im Zimmer. Ich hatte solchen Hunger und verlangte etwas zum Essen.
Mein Sohn aß mit mir 2 Brote und dann verabschiedeten sie sich. Für diese Zeit, hängten sie mich vom Wehenschreiber ab.

Als die Hebamme kam und mir den dicken und harten Bauch eingelte um die Herztöne zu hören sah ich auf die Uhr. Es war kurz nach 21Uhr.
Sie fuhr auf meinem Bauch herum und meinte, es kann sein, dass der Bauch zu hart sei, dass man nichts hören kann, ja, ja. Man glaubt alles, nur nicht, das das Kind nicht lebt.

Als der Arzt kam mit einem U-Gerät und den Monitor aufdrehte, war das erste, dass ich nicht sah, das pumpende Herz. Ab da, wusste ich, MEIN KIND IST TOT.

Ich kann dir (euch) noch kurz beschreiben, dass ich dann in den Kreissaal kam, um eine entgültige Diagnose von diesem Arzt, der Tränen in den Augen hatte, zu bekommmen.
Und weil ich ja etwas gegessen hatte, konnte ich nicht operiert werden sondern musste auf dennächsten Morgen warten.

Dieser Text war möglich, ohne zu weinen, weil ich so von euch gestärkt bin!
DANKESCHÖN!!!!

Liebe Petra,

ich weiß, weil diese Thema erst war, das es hier wirklich völlig egal ist, wie jemand schreibt, wie gesagt, bei anderen stört es mich überhaupt nicht, mir ist lieber jemand schreibt sich "falsch" den Kummer von der Seele als gar nicht!!!!

Da ist ganz wichtig für alle Leser!

"flasch" - Rechtschreibung gemeint

bitte lest was ich geschrieben hab; flasch statt falsch!

Oje, jetzt ist aber schluss.