Liebe Chris,
ich hab vor lauter lachen und schreiben gar nicht gesehn, dass du schon geschrieben hast.
Du bist ja heut auch super drauf mit: Rot und Gelb.!
Schön, dass es uns wieder einmal so gut geht und bald gibst gleich wieder einen mahnenden Finger von der Forumsmami :]
Nein, ich find echt schön, wenn wir lachen können, tut gut!
Ich drücke euch alle!
Liebe Petra,
schön, und ich freue mich, wenn du vor Energie sprühst! :]
Naja, potschert, hab ich mir den Nagel abgebrochen, aber super weit hinten, das es sich auch auszahlt und weh tut.
Da fällt mir jemand ein... Laufen und so.. da war doch was.
Super, ich lach mich echt kaputt, gehe in die Küche, dann fällt mir dieses ... wie traurig ist das denn... und ich kann mich nicht halten.
Ich lache heute sicher noch im Schlaf.
( Ich bin schon wieder sehr strang mit mir, ich mag es nicht, wenn ich beim Schreiben Fehler mache , bei anderen stört mich das gar nicht, aber bei mir selbst, hatte einen strengen aber guten Deutschlehrer. )
Der liegt mir heute noch im Ohr.
Mein Sohn, nicht Sihn.
Dieses Pflaster ...Grrrrr...
( zur info, habe am Finger ein Pflaster und vertippe mich dauernd)
... wie traurig ist das denn?...
Ich habe so gelacht, dass mich mein Sihn gefragt hat: Mama warum lachst du?
Na weil das so lustig geschrieben ist.
Danke, Petra!
Liebe Chris,
ich finde es überhaupt nicht egoistisch, wenn du schreibst:
..aber MIR gehts nicht gut!
Damit hast du Recht. Wir bleiben hier und müssen den Schmerz aushalten.
Ich glaube jetzt auch mehr, dass ich die Angst (nämlich die um Marcel) viel intensiver spüre als voher jemals Angst gespürt habe.
Zefix, ich habe ein Pflaster am Finger und vertippe mich dauernd, da muss ich löschen und verliere den Faden. 
Ich habe diese Angst, die sich in meinen Körper so richtig einbort, wenn z.B. Marcel ein paar Minuten spöter nach Hause kommt als sonst, denn... ich will nicht noch ein Kind...
Ich bin sonst eher lockerer bei anderen Dingen oder sogar bei Menschen, da ich es nicht zulassen möchte, dass es wieder weh tun könnte, wenn jemand geht, deshalb habe ich auch so mitgefiebert, als Petra auf dem Begräbnis war, weil ich mir das für mich gar nicht vorstellen könnte.
Ich will kein Begräbnis erleben, noch nicht, ich hab ja nicht einmal das Letzte überwunden.
Ob mir das wirklich in nächster Zeit erspart bleibt kann ich nur hoffen. Aber eine gewisse Abwehr spüre ich und da ich dabei bin mich zu schützen, fällt mir soetwas auf und ich spreche es aus.
Es verstehen mich nicht alle, weil sie meinen ich sei hart oder Gefühllos, den anderen gegenüber, und solle Gefühle zulassen, doch dann muss ich die Angst haben, jemanden zu verlieren der mir am Herzen liegt und wieder , dazu , nochmal trauern, diese Kraft hab ich noch nicht. Ich mag nicht und diese Recht, diese Zeit nehme ich mir.
Soviel zum Egoismus.
Wenn es uns dafür gut geht, dann können wir doch für uns sein und nicht für die anderen, oder war jemand für mich?
Ich klinge schon wieder sehr hart, aber das ist die Wut, die nach wie vor in mir steckt und ich ein stures bockiges Kind bin, dass reagiert, weil man mir etwas weggenommen hat, was ich sehr lieb gehabt habe.
Puh, das war auch wieder schwer, das hinaus zu lassen.
Aber es geht schon wieder.
Auch dir danke ich chris, weil du mich dazu anregst über solche Dinge zu schreiben und vielleicht damit die Gefühle und Reaktionen trauender Menschen zu erklären, zumindest ist es für MICH so.
Ich wünsche dir und allen anderen auch eine gute und friedliche Nacht mit einem (Plastik) SonnenblumenNarzissenPrimmelundMozartkugelmeer 
Liebe Chris,
wenn du mich jetzt sehen könntest, ich wippe schon den ganzen Tag hin und her, weil ich Musik höre, die mir gut tut und dann lese ich gerade deine wundervollen Worte!
ICH DANKE DIR UNENDLICH!!!!
Ja, ich hab viel alleine Regel müssen oder zumindest alleine überstehen müssen, wenn es auch immer Menschen geben hat, die mir helfen konnten und wollten, hab ich etwas dann auf ihre Art zurückbekommen, ob es nun wirklich Hilfe war?
Ich wippe schon wieder, Hmmmmm, es ist so beschwingend heute, saukalt aber die Sonne scheint und das ist schön.
Chris, ich hatte wie schon bei Marcel SWDiabetes und hab auf mein geliebtes Cola verzichtet, hab aufgepasst, was ich essen darf, hatte schon wunde Finger vom Zuckermessen, diese wöchentlichen Kontrollen gingen mir aber sowas von am Geist, ich hab nichts schweres getragen ( Was ich alles bei Marcel nicht gemacht habe, ja schon geschon ein wenig, aber ich war 10 Jahre jünger und hab da gar nicht so aufgepasst) Und bei Michael hab ich alles gemacht, was man mir erzählt hat, worauf ich achten soll und oft war es schon anstrengnder aufzupassen als schwanger zu sein.
Was habe ich davon?
Zwei Vergleiche, das es eigentlich egal ist was man macht, wenn dich jemand holen will, holt ER dich.
Merkt man eigentlich, wie beflügelt ich heut bin?
Fast übermütig, gell?
Aber auch das muss einmal sein, es tut mir ja gut.
Ich habe damals mit erlebt wie die Fendrichs ihr Kind verloren hatten und hatte bei Marcel große Angst, diese Angst kam auch bei Michael, als er noch im Bauch war, aber das ich ihn VORHER verlieren könnte, darauf das dies möglich sein kann, hätte ich mir niemals vorstellen können und überhaupt, mir passiert sowas eh nicht, nur den anderen. Vielleicht habe ich durch die wunderbare Erfahrungen, die ich mit Marcel hatte und habe, ein wenig zu viel die Augen davor verschlossen, aber würde heut noch jemand Kinder in die Welt setzen, wenn uns wirklich bewusst wäre, dass wir sterben müssen?
Verdrängen ist menschlich und die Ohnmacht, die da auch einen zukommt eine Wucht, mit der wir nicht zurecht kommen.
Ui, jetzt ist es besser ich höre auf.
Alles Liebe und vielen Dank nochmal!!!
Ich drücke dich gaaaanz fest :))
Liebe Christine,
auch von mir ein herzliches Dankeschön für deine Kommentare, Informationen und diese wunderbare Gabe uns ein Lächeln oder einen richtigen Lacher zu schenken.
Du erzählst so herrlich!
Liebe Chris,
danke, für diese Idee.
Ich glaube auch, dass wir das noch ausnutzen sollten, dass Markus noch nicht schreibt 
Liebe Petra,
Danke für deine Erklärung fürs Zitat, muss ich auch einmal ausprobieren.
Schön, dass du auch Sonnenblumen hast und uns in deiner Nähe hast, weil sie dich an uns erinnern, stimmts?
Also, hier nochmal, liebe Christine,
Danke, für deine Hilfe, die du immer wieder gibst und Danke, dass wir dich hier haben können du verschönerst und bereicherst das Leben dieses amputierten traurigen Haufens mit Sonnenblumen im Haar und Primeln am Tisch. :]
Liebe Chris,
ja sag einmal, jetzt habt´s die Sonne dann wollt´s auch noch den Schnee? Könnt´s eh haben is zu kalt
Ich wollte dir gestern noch zurückschreiben, aber es war dann wieder genau der Punkt da, wo ich mich meiner Partnerschaft "gewidmet" habe und wusste, genau so geht es, ich kann auch morgen schreiben und niemand ist böse.
Wenn es für mich einen Schuldigen gibt, ist es ein wenig erträglicher, auch wenn ich es mir ja eigentlich dadurch selbst schwerer mache. So nach dem Motto, hätte ich .. dann wäre es nicht passiert. und dann würde er noch leben. Das klingt doch positiver, oder?
Als wenn ich sage, ich hätte es eh nicht ändern können.
Ich wünsche euch einen schönen Tag.
Liebe Petra,
bitte entschuldige, wenn ich schreibe, dass ich froh bin, dass nicht nur mir das passiert ist, das es der Familie aufgefallen ist und aufgezeigt hat.
Ich werde versuchen alles unter einen Hut zu bekommen.
Ich denke, dass es nicht in mein Hirn hineingeht, dass der Körper die Aufgabe hatte, dieses Kind zu beschützen und es für mich bestimmt sein soll, dieses Kind nicht zu bekommen. Das kann doch nicht sein, zum Kuckuck.
Daher meine Gedanken, das ich besser aufpassen hätte sollen.
Ich weiß eh, es nützt mir gar nicht, aber so gar niemanden die Schuld geben können ist halt auch nix, wenn ich das so schreiben kann.
In der Zeit, als ich ein Brot gegessen hatte, weil ich im Spital darum bat vor lauter Hunger, ging mein Kind ganz still und leise.
Und ich hab es nicht gemerkt! Das ist es, ich wurde vom Wehenschreiber abgehängt, damit ICH in Ruhe essen konnte!!
Wie egoistisch, 
Das nagt an mir und diese verdammten Bilder gehen mir nicht aus dem Kopf.
Ja, ich bin sehr hart zu mir selbst, das sagt meine Therapeutin auch immer zu mir: Da spricht wieder die Strenge.
Weil das nicht in meinen Kopf hinein will. Das ich nichts gemerkt habe.
So, da bin ich gleich auf 180, sapalott.
Hab mich schon wieder gefangen und bin wieder normal.
Aber was ist schon normal?
Ich drücke dich auch ganz fest und danke dir für deine Worte.
Liebe sili, liebe chris, liebe kate
ich habe gerade einige Beiträge gelesen, nicht alle aber genug um zu zeigen, dass es keine Zufälle gibt.
Du heisst Silvia. Meine Mutter auch.
Dein Sohn heisst Michael. Meiner auch.
Dein Enkerl heisst Marcel. Der von meiner Mutter auch.
Liebe sili,
Es tut mir sehr leid, wie und was du erleben musst, auch wenn ich hier nur still mitgelesen habe, bin ich für dich da und denke ganz fest an dich.
Schön, dass du da bist!
Liebe Claudia,
auch ich möchte dich in den Arm nehmen, nachdem ich deine Gedanken gelesen habe.
Ich sage auch oft zu meiner Therapeutin, dass ich manchmal glaube, wieder dort zu stehen wo ich schon einmal war und dannsagt sie mir: Aber nein, schauen sie, wie sie heute über ihr Kind reden können. Dass es weh tut ist keine Frage aber es ist anders.
Man sieht es selbst nicht und ( ich versuche dich aufzubauen und hoffe, das geht hier nicht wieder in die Hose) du könntest nicht so toll darüber schreiben, wenn du noch am Anfang stehen würdest.
Ich finde es ganz schön, dass du da bist!
Und ich hoffe, ich lerne auch dich besser kennen, damit wir uns gegenseitig helfen können. Habe schon öfter deinen Namen gelesen, ber ich war meistens in einem anderen Thema.
Alles Liebe und eine dicke Umarmung!
Und nachträglich: Alles Gute zum Geburtstag! :]
Liebe chris,
das ist so eine tolle und liebe Idee das Geschenk einzugraben!!
Jetzt wo ich nachdenke, war die erste Blume, die ihm eingepflanzt habe eine .... Sonnenblume.
Sollte ich es jemals schaffen das Foto aus meinem Hany zu bekommen, dann gebe ich es auf die HP und ihr könnt es bewundern, es hat so gepasst und war so friedlich.
Ich feier Weihnachten nun immer nur für Marcel, er kann ja nichts dafür, aber sonst hätten wir es wohl voriges jahr gelassen.
Was liegt zu Zeit in der Luft, dass so viele streiten?
Sind es wir, die sich so verändert haben, dass wir so stark geworden sind?
Kate, ich finde es toll, dass du nicht seinetwegen mit ihm gegangen wärst!!
Ich sammle seit Tagen den Mut aufs Grab zu gehen und dort einmal wieder so richtig weinen zu können, da ich sonst die starke Mama spiele und ihm Zeigen möchte, dass ich mich nicht unterkriegen lasse.
Chris, dein ... Mensch sind wir ein trauriger Haufen.. ist eigentlich schon wieder lustig, wenn es nicht zum heulen wäre.
Ich habe auch einen Satz für uns alle.
Gemeinsam sind wir stark!
Liebe chris, liebe Petra,
ja, gestern war kein guter Tag und heute eigentlich auch nicht.
Mein größtes Problem war ein Streit, der hin und wieder vorkommt.
Nur hat es auch ein wenig mit dem Forum zu tun, weil ich sehr viel Zeit damit verbringe. Weil ich euch brauche.
Ich konnte es aber heute klären und möchte euch sagen, dass ich auch in Zukunft hierher komme, nur eben vielleicht nicht so oft wie sonst, ich sag mal auf die Dosis kommt es an, denn es soll mein Familienleben nicht darunter leiden.
Ich seid alle sehr wichtig für mich geworden und ich fühle mich hier so verstanden, das wird auch voll und ganz angenommen und akzeptiert nur war es offensichtlich neben anderen emailen und HP schreiben zuviel und meine Familie fühlte sich zurückgestellt.
Danke für eure Worte, danke, für alles ihr seid so großartig.
Und chris , wir hatten heute Früh Schnee.
Ich denke an euch, alles alles Liebe.
Noch etwas, ich habe es mir noch nicht verziehen, dass ich mein Kind verloren habe, dass wird noch länger dauern, das geht nicht so einfach weg auch wenn ich weiss, dass es von 1000den Schwangerschaften einer passieren kann und am Friedhof sehe ich wie vielen es passiert, dass sie ihr Kind verlieren. Trotzdem geht dieses Gefühl nicht weg.
Danke fürs Zuhören.
Liebe chris,
ich bin sehr unsicher, was mein Gefühl und dieses auf den Bauch hören, betrifft. Das ist wohl etwas an dem ich noch länger nagen werde. Das Muttergefühl hat es nicht bemerkt. Wer war schuld? Niemand? Dann muss ich wohl einen Fehler gemacht haben. Das dauert noch, ich weiss es wird irgendwann auch vergehen, aber noch ist dieser Gedanke da.
Ich habe auch einmal gehört, dass sich die Kinder ihre Mütter aussuchen. Ich mir meine auch.
Es ist mir wichtig zu hören, wie und was meine Therapeutin von einzelen Dingen hält, sie zeigt mir auf, woran ich gar nicht denke und gibt mir den Anstoß darüber nachzudenken.
Daher ist mir Ihre Meinung wichtig, ich glaube weil ich so für etwas gekämpft habe und im Endeffekt verloren habe, das hat mich völlig aus der Bahn geworfen.
Zu wissen, dass ich nie wieder so unbefangen sein kann, wie vorher,und für den Rest meines Lebens mit diesem Schmerz und der Sehnsucht leben zu müssen, braucht und verbraucht enorm viel Kraft.
Ich habe mich verändert, bin noch sensibler geworden und höre nun viel mehr darauf, was mir gut tut und was nicht, und dieser Zustand ist nicht leicht, das weißt du sicher selbst.
Für mich hat es sich verändert, das ich überleben muss und nicht das ich, ich sag mal unbeschwerter als früher, leben kann. Ein: Na komm, nicht aufgeben
Das war für mein Leben bestimmt?
Ich bin heute sehr nachdenklich und weiss gar nicht mehr, was ich schreiben soll.
Ich werde ein wenig Musik hören, vielleicht hilft das.
Alles Liebe, liebe chris.
Habe den Beitrag "andere Kulturen" gelesen und darüber nachgedacht, über das Schwarztrauern. Werde aber später oder morgen darüber schreiben.
Bis bald!
Hallo ihr lieben, und allen stillen Lesern,
Ich wünsche und schenke euch ein Blumenmeer aus (Plastik) Sonnenblumen, Rosen, Tulpen oder einfach eurer Lieblingsblume zum heutigen Valentinstag!!!!
:]
Man schenkt ja den Menschen etwas, die einem viel bedeuten und die man lieb hat, also EUCH!!!
Ich denke an euch!
und wünsche euch einen schönen Tag!
Liebe chris,
ja, es hilft mir schon und ich war auch überrascht, als mir das die Therapeutin sagte. Sie hat mir bewusst gemacht, das ich kaum mit ihr über die Trauer so wie am Anfang rede.
Und auch wir schreiben ja schon über verschiedene Themen und nicht ausschliesslich, dass es so furchtbar weh tut.
Du hast völlig recht, ich fühle mich hier sehr wohl und vertraue euch. Und es sind die vielen (kleinen) Ideen oder Erfahrungen, die mich zum Nachdenken anregen und die mir gut tun.
Nachdem ich nicht gemerkt habe, und mich somit mein Gefühl im Stich gelassen hat, dass mein Kind von mir geht, habe ich noch kein Vertrauen oder zumindest nicht so wie früher.
Ich muss das erst wieder lernen.
Chris, ich danke dir für deine Worte, du bist auch mich eine ganz tolle und einfühlsame Frau.
Du machst dieses Forum so wertvoll und hilfreich!
Viiiieeellllllen Dank! :]
Einen wunderschönen guten Morgen ihr Lieben,
(chris, haben die Tiroler die Sonne? )
Ich war gestern bei meiner Therapeutin und sie hat mir gesagt, dass ich schon viel weiter bin, als ich selbst glaube und sehe. Es geht gar nicht mehr um Trauer sondern viel mehr um "Beziehung". ich habe ihr von diesem Forum und über die Art, wie wir hier miteinander umgehen erzählt und da meinte sie, dass es genau darum ginge; Sie sind schon auf dem Weg Beziehungen zu suchen, Menschen mit denene Sie traurig sein können UND lachen können. Menschen die sie verstehen.
Ja, die habe ich hier gefunden - ich habe euch!!!
Liebe Kate, liebe Petra, liebe chris,
ich habe mir damals, als sich der Tag jähren würde, eine extra Therapiestunde vorher genommen, weil ich solche Angst davor hatte.
Ich war damals bei Michael am Grab und habe ihm gesagt, wie sehr ich ihn vermisse.
Am 9.8.2006 ist er in meinem Bauch gestorben, somit ist dieser Tag sein Sterbetag.
Am 10.8. kam er zur Welt, somit ist das für mich sein Geburtstag (wobei er offiziell für die Stadt Wien am 10. gestorben ist und das auch auf der Sterbeurkunde steht.)
Ich feier diese 2 Tage.
Zum Geburtstag fahre ich zu ihm und gratuliere ihm.
Damit ist ein Tag traurig und ein Tag positiv, das ist erträglicher, aber so wie es Petra auch beschrieben hat, auch wenn das erste Jahr einmal um ist, tut es noch immer weh. Ich glaube die Angst vor dem Unbekannten bringt ein mulmiges Gefühl. Heuer weiss ich schon, dass es immer noch weh tun wird.
Ich denke an euch!
Alles Liebe
Liebe Christine,
wie gesagt, ich habe dich schon verstanden, nur leider verstehen es andere ( nicht unbedingt in diesem Forum, sondern ausserhalb) nicht, dass wir lustig sein können.
Ich wollte nur meinen Ärger rauslassen.
Lg
Liebe Christine, liebe chris,
ich habe dich liebe Christine schon verstanden, wegen dem Trauerforum, nur möchte ich dies hier schon schreiben, weil es mir wichtig ist.
Gerade wenn es mir gut geht und ich wieder einmal lachen kann ( und das hab ich so bei chris ) schauen manche leute dann, weil es mir gut geht, als ob mir das nicht mehr zusteht.
Und wenn es mir dann wieder schlechter geht, kommt: Na, jetzt sollte es dir aber schon besser gehen... oder Geht´s noch nicht?
Auch wenn es nicht immer Worte sind, sieht man am Ausdruck und spürt man wie es Leuten unangenehm ist, wenn man "noch immer" über sein totes Kind reden will.
Es war so ein gutes Beispiel, dass es uns (trauernden) auch zwischendurch gut geht und wir lachen können!
Das wir (trotzdem!) traurig sind, hat sich ja nicht verändert.
Ich möchte sagen, dass dieses Forum, also alle die wir hier schreiben, so fest zusammenhalten und uns gegenseitig aufbauen, dass wir es schaffen auch als Trauernde zu lachen!
Das ist schön und sehr wertvoll!
Danke!
Ich habe heute wieder meine Therapiestunde und werde erzählen, was wir hier zustande gebracht haben! Ich bin sehr stolz! Das gibt Kraft!
Alles Liebe und einen schönen Tag! :]
Liebe chris,
Danke!
Ich hab grad so gelacht das war lustig "die Tiroler sind schuld"
Echt super!
Ich denk an euch!
Alles Liebe!!
