Beiträge von Esmussweitergehen

Miraliese…. Um mich herum ist grade alles verschwunden.

Ich kann es nicht fassen. Mein irdisches Denken ist grade wie in einer Achterbahn die wie irre herum fährt.

Miraliese, kennst Du das? Jemand erzählt was, Du denkst; ja, wer weiß ob das stimmt.

Aber HIER, hier wo sich Menschen treffen, helfen, die im Abgrund stehen, da herrscht blanke, reine Wahrheit.

Was hast Du gedacht? In dieser Zeit? In diesen Momenten?! Das grade ist unfassbar.
DU hast das erlebt! Wir hier haben es „nur“ gelesen.
Liebe Miraliese, ich bin wie erschlagen.

Das ist es, unsere Mamas waren doch mündige Menschen. Sie lebten ihr Leben genauso wie sie es wollten.
Wir haben immer zu meiner Mama gesagt; Mama, Mensch, Du bist so eine tolle Frau wie wäre es mit einem neuen Mann im Leben?

Nein sagt sie, ich will meine Ruhe, schön so wie es ist.

Meine Mama… ich gehe kaputt daran

Alles wieder gelesen, ihr lieben Seelen.

Das mit dem vorherbestimmten…

Ich schwanke seit Jahren; ist es so, oder ist es nicht so?

Aber egal wie es ist, ich werde nie verstehen; warum das alles?

Ich habe es schon so oft geschrieben. Warum alles! Wenn nur noch Schmerz bleibt! Der einen umbringt.

Die, die zurückbleiben…

Ich dekoriere auch nicht mehr.
es sind Dinge die haben sich so verändert. Es ist unfassbar. Warum sollte ich das tun? Für was? Man macht Dinge wie essen, trinken, waschen.

Schmuck.. trage ich kein einzelnes Stück mehr.
ich habe ihren Ohrring in meinem Geldbeutel.
Es tut alles so weh.

Linchen, weißt Du, ich glaube manchmal dass für uns die Zeit von nun an keine Rolle mehr spielt.
Frühling oder Winter, Weihnachten oder Ostern. Geburtstage; nicht mehr existent.
Man hat diese Dinge immer mit der geliebten Mama gelebt. Jetzt ist nur noch „der Tag“ da. Jeder Tag von Neuem.

Ein Tag.

Und wir sind weit gekommen, weil wir gar keine andere Wahl haben.
Aber die Qual die man jeden Tag empfindet… Unaussprechlich

Bettinalein, es geht mir ganz genau SO.

Bist nicht allein

Liebe Linchen,

liebe Duundich,

Ich hatte eine Phase die war die Hölle ( wie heute nur noch schlimmer)

ich habe mein ganzes Leben in Frage gestellt. Ich war überzeugt immer alles von Geburt an falsch gemacht zu haben.

Was dieser Verlust, diese Katastrophe in einem auslöst ist unerklärbar.
Und immer Zweifel, Vorwürfe….

Oh Gott.. Eyla.

Wie kannst Du so heilende, wunderschöne Worte schreiben.
Wie geht das nur?

Ich könnte Rotz und Wasser weinen bei diesem Gedanken.

Eyla, es ist so schwer, es tut so weh.

Ich möchte und will an das glauben was Du „sagst“

Danke von ganzem Herzen 🥹

Liebe Tine73,

konnte mich noch grade beherrschen, aber durch Deine lieben Zeilen brechen die Tränen aus.
wir werden sie nie vergessen. Niemals.
Die Schmerzen, die körperlich sind uns quasi von innen heraus verätzen, die werden nie vergehen.

Zeit heilt nichts!! Sie lenkt ein wenig ab, das war’s dann auch schon.

Das vermissen dieses so wichtigen Menschens… ich schreibe wieder alles durcheinander.
Weil ich so geworden bin, weil das meine Psyche ist. Ich glaube so will sich das Gehirn schützen. Einfach Chaos verursachen.

Liebe Tine, liebe Duundich,

wieder mal sitze ich im Auto ( will schnell einkaufen) und habe das Bedürfnis unbedingt hierher zu kommen.

Es ist wie ein Licht das uns ausgeschaltet wurde.

Unsere Mamas leben in uns weiter, wir müssen uns das immer wieder sagen.
Es wird nie mehr gut sein. Linchen sagt immer; wir werden es irgendwann schaffen, wieder Freude zu fühlen.

Ich fühle nur Trauer und das abartige Gefühl in einer Parallelwelt zu leben.
Unser kleines „Glück“ sind doch die Menschen hier, die gleich fühlen.

Wenn unsere Mamas neben uns sitzen würden, wir würden leuchten. Von innen leuchten. Wir wären leicht. Und glücklich.

Warum ist das nicht so!

Warum?

Ihr Lieben,

ich rede auch mit meiner Mama.

Schon wenn ich das schreibe könnte ich schon zusammenbrechen.

Möchte manchmal hier was schreiben, und dann zerfallen meine Gedanken einfach.
Das Gehirn arbeitet nicht mehr so.

Liebe Kuki,

Ja, das kenne ich, und manchmal ist es so dass ich raus MUSS

Ich habe sowas schon oft gelesen. War bei Jan Vedder auch so; die Frau hatte schon längst einen Neuen. Oder der Schauspieler Patton Oswald.
Für mich ist das entsetzlich

Danke für die Wünsche Moni 🥹

🥺 ich möchte nichts Böses sagen, aber ich bin auch etwas erschrocken

Ihr Lieben,

macht Euch keine Vorwürfe. Oh wie ich mir die so oft mache. Hätte, hätte.
Mein Kopf zerreißt vor Gedanken.
Es gibt immer vor und danach.

Immer denke ich; ja, das Jahr 2019 da war noch alles gut.

Oder jemand auf der Arbeit zb hat Geburtstag, Jahrgang 60. Da ist der Wunsch wäre es doch nur dieses Jahr. Und und und

Immer! Es gibt nichts mehr was ohne Kopf und Herzzerbrechen gemacht wird. Nichts

Einkaufen - kochen - Fernsehen - Auto fahren

Ich weine nur noch.

Wenn uns nur jemand helfen könnte

Liebe Pia, ich möchte und kann mich nur anschließen.
Jetzt ist Gegenwart.
sonst nichts

🤝

Ihr Beiden, heute bin ich auch wieder kurz davor durchzudrehen.
Ich habe solche Probleme mit mir allein zu sein, vorher; kein Ding

Die Verzweiflung ist so groß. Die Sehnsucht.

Die Wut. Und das Gefühl nicht selber zu sein schmeißt mich um.

Das ich nicht alleine bin und dass es Euch gibt, ist ein Segen.

Ich leide.

🤝

Was für ein schönes Café.

Die Portionen sind grade richtig.