Beiträge von Deti

Liebe Constanze,

danke für deine liebe Antwort.

Ich mußte in den letzten Wochen Ullis Wohnung räumen usw. und konnte manchmal nur Taschen zu mir bringen, die ich jetzt so nach und nach leere. Es blieb wenig bis gar keine Zeit nach ihrem Weggang alles zu sortieren, sondern die Taschen und Kisten häuften sich einfach an...Ich hatte 2 Monate für Räumung und Renovierung ..und Ulli ist ein Mensch gewesen mit ganz ganz viel Freude am dekorieren und basteln und und und..und hat gefühlt 20 Jahre nix weggeworfen.

Jetzt ist ihre Wohnung übergeben und ich nehme ihre Dinge in die Hand und bin wieder sehr mit meiner lieben Frau verbunden..

Ich weiß nicht ob ich sagen soll ..leider..(wegen Platzbedarf) ..oder ..zum Glück..quillt meine kleine Wohnung über vor Sachen und Deko aus ihrer Wohnung ?!

Ich weiß nur das ich sehr an allem von ihr hänge und es schwer fällt etwas wegzuwerfen..aber das kennst Du ja auch..wie wohl alle hier.

Sei auch ganz lieb gedrückt und bleibe auch mutig .. so wie ich es auch versuche.

Liebe Grüße

Deti

Mein lieber Schatz,

heute habe ich wieder eine Tasche leer gemacht.. Es war eine von den 3-4 Taschen, die ich vom Hospiz mitgenommen hatte vor 10/12 Wochen und die so lange noch unberührt bei dir gestanden hatte. Jetzt bin ich ja mit meiner Wohnung beschäftigt und nehme mir Tasche für Tasche und Kiste für Kiste vor ...so nach und nach.

Es ist die Tasche mit deiner Kulturtasche darin und deinen ganz persönlichen Dingen, die wir schon lange vorher zusammen eingepackt hatten, als du noch sprechen konntes und wolltest...

Gott-- wie sehr berührt es mich grad wieder diese persönlichen Sachen zu fühlen und in der Hand zu halten.. Ich kann sie nur ganz vorsichtig berühren, in die Hand nehmen, so als sind es die größten Schätze auf Erden... und das ist dann sicher auch so.

Und wie schön das ich wieder einen deiner letzten Einträge in einem deiner vielen kleinen Büchlein gefunden habe, wo du schreibst...

Es gibt auch mit Tumor im Kopf ein angenehmes Leben. Kartoffelsalat und Kuscheleinheiten. Ich liebe meine Kinder und meinen Mann. Und danke allen die mich unterstützen und für mich da sind. Es ist eine wertvolle Zeit.....Ich bin zufrieden. Das Schreiben fällt schwer....

..und dann noch mit Ausrufezeichen in großen Druckbuchstaben...GLÜCK ! ..Du hattest es am 19.09.23 geschrieben,

Danke für das Glück, mein lieber Schatz, das du mir geschenkt hast . Wir sehen uns...

Jede/r hier hat seine persönlichen Erinnerungen und Schätze, die er/sie hütet...ich mußte jetzt einfach mal schreiben..es gibt leider nicht viele Menschen in meinem Umfeld, mit denen ich über Ulli so sprechen kann...das fehlt mir sehr. Deshalb ist das Schreiben hier so wertvoll...Dankeschön!!

Hallo ihr Lieben,

ich hab eine ganze Weile nicht geschrieben, weil ich sehr mit dem Räumen von Ullis Wohnung beschäftigt war und noch bin, auch die Renovierung steht noch bevor, aber da habe ich auch tatkräftige Hilfe..

Meine liebe Ulrike, mein lieber Schatz, du hast mir schon so viele Zeichen geschickt.. dankeschön dafür. Grad gestern bekam ich den Gedanken, aus dem Fenster in den Himmel zu sehen und eine Wolke formte sich zu einem lächelnden Gesicht, und vor 3 Tagen schaue ich auf deine Fototapete mit den vielen Blüten im Schlafzimmer, und traue meinen Augen nicht..im rechten oberen Bereich erkenne ich einen Schatten, dessen Konturen mich ganz stark daran erinnern, wie du , mit der linken Hand auf deinen Stock gelehnt so dastehst, so wie ich dich oft gesehen habe ..beim Toilettengang oder wenn du mal in die Küche gekommen bist während ich gekocht habe.. wir haben ja auch manchmal nur so nebeneinander gelegen und nach Gesichtern in dem Blütenmeer gesucht während wir einfach nur die Nähe genossen.. ganz still und friedlich und froh..

Jetzt sitze ich hier in deiner fast leeren Wohnung und mir kommt die Flasche Sekt in die Hand, die ich vor 2,5 Jahren mitgebracht hatte, als du mir per Telefon von dem Hautkrebsbefund weinend erzählt hattest.. Ich hab damals so viel mitgebracht für dich um dich irgendwie aufzumuntern oder keine Ahnung.. letztendlich haben wir nur gekuschelt und ich habe dich gestreichelt, hab dir gesagt das alles gut werden kann und du dir nicht so viel Sorgen machen sollst..wir haben den Sekt nicht getrunken, aber du hast die Erdbeeren dann nachher doch mit etwas Freude wieder gegessen..

Ich bin sehr müde, meine liebe Ulli. Wenn ich hier mal wieder schreibe und den Erinnerungen freien Lauf lasse, gibt mir das wieder etwas mehr Kraft weil endlich wieder der Kummer hochkommt, den ich eine ganze Weile verdrängt habe...

Es ist schon sehr viel gewesen seit diesem Tag vor 2,5 Jahren, viel Weinen, Hoffen, viel Arbeit und Sorgen...und manchmal frage ich mich, wie ich das alles überhaupt geschafft habe...und dann bleibt mir immer nur die Antwort...weil ich dich Liebe !!

Schön das ich euch und dieses Forum habe... es hilft, irgendwie weiterzumachen..trotz allem ....Dankeschön !!

Lieber Tommi, liebe Herzschmerz,

ja es ist so viel Wahrheit in dem was ihr schreibt. ich weiß nicht wann es wieder besser wird, kann nur hoffen, das es überhaupt irgendwann eintritt..

Eben war ein Freund da und hat sich eine Lampe mitgenommen. Ich habe gemerkt, das ich kaum zu einem normalen Gespräch fähig bin weil ich mich gar nicht konzentrieren kann und alles so an mir vorbeiläuft... bin irgendwie einfach nur noch leer ..

Muss wohl doch noch mal zum Psychiater..ich nehme aber schon ein Antidepressivum seit einem Jahr, vielleicht muss ich mehr nehmen..

Werde da mal einen Termin machen..

Wird schon werden..

Liebe Grüße an euch und alle.

Deti

Liebe Zausel, liebe Herzschmerz

manche Tage komm ich ganz gut zurecht, aber andere so wie gestern nagt es dann doch sehr im Herzen, aber das kennt ihr ja auch zu gut.

Wir wissen ja im Grunde das es unseren Liebsten gut geht, aber dieses Zweisamkeitsgefühl aufzugeben ist sehr schwer für mich,,,

Die Trennung von meiner ersten Frau war da um vieles leichter, weil wir uns auseinandergelebt hatten, aber aus ..der Liebe.,.gerissen zu werden , ist einfach die Hölle,,,

Aber ihr werdet es ja wissen und genauso empfinden..

Ich hab einfach gestern noch mal schreiben müssen, welche Gedanken und Gefühle mich bewegt haben und beim Schreiben merkte ich, wie die Trauer schon festsitzt im Körper , in meiner Seele und geschwelt hat unter der Oberfläche weil ich da endlich mal wieder den Tränen freien Lauf lassen konnte...

Ich danke euch Lieben ganz herzlich für eure Unterstützung.

Ganz liebe Grüße und einen irgendwie schönen Sonntag.

Deti

Heute muß ich mal wieder schreiben.

Hallo Ulli. Du fehlst mir sehr. Mein lieber Schatz, ich weiß ja, das Du nur vorgegangen bist und das Du noch da bist, ich dich nur nicht sehen kann.. Aber mir fehlt deine Umarmung so sehr, dein Duft und dein atmen, deine Haut und dein lachen, deine Stimme an meinem Ohr, deine Hand in meiner Hand,

Du wolltest ja immer meine Hand so nehmen, als würdest du einen deiner Jungs noch führen, ich hab dann immer umgedreht, so das ich dich an die Hand nehmen konnte, ..du hast dann immer gelacht... ja, ich habe dich so an die Hand genommen, wie ein Papa sein Töchterchen an die Hand nimmt, weil ich ja weiß, das Du nie einen richtigen (guten) Papa hattest.. Um so mehr habe ich mich gefreut, als du in deinen letzten Tagen hier auf dieser Erde mehrmals. .Papa. .gerufen hast und ich immer gehofft habe, das dein Papa im Himmel dich an die Hand genommen hat und gesagt hat.. meine liebe Ulrike,.. komm, hab keine Angst, ich liebe dich und bitte vergib mir...Das war mein liebster Wunsch ..

Schon früh als wir uns kennengelernt hatten, habe ich dich beim überqueren der Straße festgehalten, damit du nicht zu weit auf die Fahrbahn gehst, manchmal warst du halt recht ungestüm und ich mußte dich etwas bremsen.. hast aber schon früh gesagt, wie schön du das findest..

Ja, du warst schon gleich soooo wichtig..

Und auch wenn du schon einige Zeichen gesendet hast, und wir alle der Meinung sind, das du oft ..deine Finger..im Spiel hast, und mir (uns) das natürlich gut tut.. kann das nicht im Entferntesten deine.. Gegenwart und Wärme und Liebe..ersetzen.

Wie du weißt, muß ich leider doch deine Wohnung aufgeben, ich schaffe es nicht mit meiner kleinen Rente...Entschuldigung, das ich dir im Hospiz etwas anderes versprochen habe, ich bin sicher, du verstehst es..

Manchmal, wenn es Abend wird schaue ich zum Himmel oder in die Wolken, und hoffe.. ja was.. keine wirkliche Ahnung was ich erwarte.. ich denke dann immer, wo bist du denn bloß...

Vor fast 15 Jahren lernen wir uns kennen, wie ein Geschenk des Himmels. .hab ich damals gedacht.. und heute denke ich wenn ich in den Himmel sehe..Gott, warum schenkst du mir erst diese Frau und nimmst sie mir dann wieder..?

Und dann sehe ich unsere schöne gemeinsame Zeit und bin wieder dankbar, das ich dein Mann sein durfte..

Doch es ist so schwer alles ohne dich... du warst mein Leben und du bist und bleibst für immer die Liebe meines Lebens

...Denn er hat seinen Engeln befohlen über dir, das sie dich behüten auf allen deinen Wegen...

..ich hoffe du hast eine schöne Wohnung gefunden..

Bis bald, mein lieber Schatz.

RoundAn schrieb:

Lieber Deti,

das ist so liebevoll was du geschrieben hast, das berührt mich gerade sehr.

Ich kenne das Lied nicht was du geschrieben hast, aber es ist irgendwie merkwürdig, ich habe gerade so meine eigene Vorstellung davon.

Danke, das du diesen Augenblick mit uns geteilt hast.

Herzlichst

Anja

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Liebe Anja,

ich danke dir herzlich für deine Worte. Es war schon sehr schwer, immer wenn wir Musik gehört haben irgendwie die Tränen zu kaschieren weil Ulli selten geweint hat, fast gar nicht..umso mehr kann ich jetzt ..freien Lauf.. lassen und es ist dann immer eine wunderbare Verbindung zu meiner lieben Frau..ich denke dann, das sie immer noch mithört, wir zusammen hören... Das tröstet mich.

Liebe Grüße

Deti

Hallo Tommi, Hallo Herzschmerz.

ich hoffe auch, das es irgendwann so sein kann, das ich wieder reisen kann, allein.. ich weiß noch gar nicht ob ich das schaffe. Anfangen möchte ich schon bald, wenn ich das, was hier noch wartet, erledigt habe, ...mit Pilgern. Schon früher hatte ich den Wunsch auf Pilgerwegen allein zu gehen, früher, bevor ich Ulli kannte. Ulrike hatte mich und mein Leben frei gemacht von derartigen Wünschen, zu eng und liebevoll war unsere Zeit. Nie hatte ich den Wunsch, allein zu sein, also länger als mal einen Tag oder einen Nachmittag, immer mußte ich wieder zurück in ihre Nähe...

Ich glaube, lieber Tommi, das dir die Auszeit an der See gut tun wird, auf die eine oder andere Art.. ich denke, unsere Lieben, sind bei uns und trösten uns.. immer wenn ich wieder ganz unten bin, kommt eine schöne Erinnerung, ein Bild in meinen Kopf, eine liebe Zeile die sie geschrieben hat oder ein Lied das uns verbindet..

Etwa 6-7 Wochen vor ihrem weggehen, sagte sie ...wir hatten Abends, so von 16 -18 uhr wo sie noch hier zu Hause ansprechbar war und da außer hören kaum noch etwas ging, immer Musik zusammen gehört (mal durfte sie aussuchen, mal ich), hatte sie sich einmal das LIed ..Dat Du min leevsten bist. .ausgesucht. Das hatten wir vorher nie zusammen gehört, ich wußte gar nicht, das sie es kannte...und wir hörten es uns zusammen an und ich sang es leise für mit..dann spielte ich es ihr im Hospiz noch einmal vor ....

Heute finde ich eine CD von einem Chorkonzert eines ihrer Chöre in denen sie gesungen hat... Nummer 2 auf der CD war..dat Du min leevsten bist..

Liebe Ulli, eine schönere Liebeserklärung konntes du mir nicht machen, und du weißt, ..dat Du für immer min leevsten bist !!!

Lieber Tommi,

ich hab mich etwas rar gemacht hier, weil ich schon seit fast 2 Wochen mit dem ausräumen von Ullis Wohnung beschäftigt bin. ich kann sehr gut nachvollziehen wie es um dich bestellt ist.

Ich sehe jeden Tag die verschiedensten Dinge die mich an Ulli und unsere gemeinsame Zeit erinnern.

Ich denke, das ich Zeichen von ihr erhalten habe, aber im Moment, oder seit Tagen, ist es neben den Erinnerungen um so mehr die Leere, das Vermissen meiner Frau. Alles was wir früher zusammen gemacht haben, versuche ich allein hinzubekommen, es gelingt mir kaum weil ich immer wieder ihr Lachen und ihre Freude und ihre Liebe spüre und sehe..

Diese liebevoll verzierten und beschrifteten Chormappen, selbst erstellte Berichte mit eingeklebten Bildern von unseren Chorreisen, selbst gemalte Bilder.. wir beide sind Hobbymaler..gewesen... muss es heißen.. und haben manches mal zusammen gemalt oder Ulli hat gemalt und ich habe meinem zweiten Hobby, dem Singen mit Gitarrenbegleitung , gefrönt, ..wir hatten so viele gemeinsame Hobbys und gemeinsame Interessen, wir waren oft wie... eins

Und jetzt bin ich nur noch die Hälfte.. gar nicht lebensfähig.. einfach einsam ohne meine bessere Hälfte..

Leider finde ich auch keine Lösung , wie wir weitermachen können, lieber Tommi..

Aber schön, das Du an die See fährst Ich hoffe, es wird dir gut tun..

Ulli und ich waren noch vor 2,5 Jahren in Scharbeutz..

Eigentlich wollten wir noch mal in die Berge, ich wollte mit ihr auf einer Alm über dem Tal sitzen, wenn es dann dunkel wird gehen überall die Lichter an, es duftet nach Heu und die Glühwürmchen fliegen umher, ich hätte meinen Arm um sie gelegt und wir wären glücklich gewesen...

leider hat es dafür nicht mehr gereicht..

Aber ich bin sicher, sie ist auch jetzt irgendwie bei mir und ich werde das dann.. irgendwann.. körperlich..allein machen und Ulli wird an meiner Seite auf der Bank sitzen,, ganz bestimmt.

Lieber Tommi, ich wünsche dir von ganzem Herzen, das Du auch deine Uti an deiner Seite weißt, aber ich denke , das weißt Du sicher schon.

Liebe Grüße

Deti

Lieber Tommi,

ich habe mich in den vergangenen Tagen hier zurückgehalten, weil am Donnerstag Ullis Beerdigung war. Es hat sehr lange gedauert, bis der nächste Termin hier frei war und dann hab ich den genommen .Ich werde in meinem Thema.. Bitte , ein kleines Zeichen noch mal näher darauf eingehen...29.02.24

Weil wir getrennte Wohnungen hatten, muß ich jetzt auch anfangen ihre 3 Zimmer Wohnung leer zu machen. Am Mittwoch waren schon der Vermieter mit ca. 10-12 Interessenten zur Begehung da... Ich konnte nur apathisch in einer Ecke sitzen und dachte nur an die vielen vielen schönen Erinnerungen an Stunden mit Wohnzimmerkonzerten, Spieleabende mit Freunden und feiern und die .. normalen .. Abende mit Kuscheln und einfach nur sich wohlfühlen... Es tat sehr sehr weh das alles ertragen zu müssen..

Jetzt ist es so, das ich auch schon mit packen und räumen usw. beschäftigt bin und .. natürlich .. immer wieder die Erinnerungen kommen...

Bei mir ist es so .. und wir gingen ja mal konform .. das sicher jeder irgendwie anders für sich trauert .. daher schreibe ich nur wie es bei mir ist..

Also.. wenn ich Erinnerungen an schöne Begebenheiten habe, macht es mich traurig und oft weine ich auch.. und es bleibt dann meißtens die Traurigkeit..

Wenn ich Erinnerungen habe oder Bilder sehe, wo Ulli eigentlich schon gar nicht mehr die Ulli äußerlich war, die ich 14 Jahre kannte.. wenn ich Bilder sehe oder kleine Videos vom Hospiz, wo sie, pausbäckig vom Cortison und mit nur halboffenen Augen von den ganzen Schmerzmitteln und BTM s und Tavor noch freundlich nach einem Schluck Kaffee fragt, sie konnte nicht mehr so gut schlucken.. dann, grade dann ist meine Liebe für sie noch viel größer ..Dann weine ich natürlich auch, wenn ich diese Bilder sehe, aber es... tröstet... mich dann auch um so mehr und läßt mich den Tag leichter ertragen. ,, weil ich dann wohl wieder realisiere, das es eine Erlösung für sie war...

Die große Frage nach dem wieso und warum versuche ich nicht mehr zu stellen, weil es von Nirgendwo her eine Antwort gibt

Ich denke, ich habe endlich .. ein Zeichen .. bekommen, auf das ich so lange gewartet habe..

Ich schreibe davon später in ..meinem.. Thema...

Ich habe mir dein Eisbild auch noch mal angesehen und dann .. nach dem Kommentar von Sonnenente.. auch etwas genauer.. und .. ich sehe über dem Waffelherz ein zweites.. fast identisches Herz .. im weißen Himmel. Das ist für mich so ein Zeichen, das es deiner Uti gut geht..

Bei uns war es immer so, das es mir oder Ulli gut ging wenn es dem /der anderen gut ging und wir es wußten..

Ich weiß, es ist kein Ersatz für die körperliche Nähe deiner Liebsten...doch ich glaube, wir müssen uns irgendwie daran gewöhnen das sie .. anders.. bei uns sind... ich habe hin und wieder so ein .. kribbeln .. im Körper, so als wenn wir früher .. naja du weißt schon. das kommt einfach so, wenn ich an sie denke..

Es gibt viel viel mehr Dinge zwischen Himmel und Erde als wir uns vorstellen können...

Ich wünsche dir, das Du mehr und mehr Ruhe finden kannst und dir auch dein Leben .. nach und nach ohne deine Uti .. wieder besser einrichten kannst .. und das wünsche ich mir für mein Leben auch ... auch wenn es grad schwerfällt...

Sei lieb gegrüßt

Deti

Liebe Herzschmerz,

auch dir möchte ich danken.. Du gibst auch so viel Hoffnung und Mut und ...Zuversicht, das es meiner Ulli und auch euren Liebsten gut geht und wir ganz sicher sein können, das sie immer bei uns sind und uns unterstützen.

Unsere Liebe für sie und ihre für uns trägt uns durch die Zeit...!!

Seid lieb gegrüßt

Bettinalein schrieb:

Lieber Deti!

ich bin auch gedanklich oft bei dir, ich püre die Liebe zu deiner Ulli so sehr und bete für dich um viele Zeichen deiner Ulli.

Lieb Bettinalein,

danke das ist so schön, was du schreibst und das Du für mich betest...

Herzschmerz schrieb:

Lieber Deti,

Ich denke, das zeichnet eine gute Beziehung aus. Das man will, dass es der/dem anderen möglichst gut geht. Das wollten und wollen mein Schatz und ich auch füreinander. Ich glaube fest daran, dass es unseren Liebsten im Jenseits gut geht. Es ist alles voller Liebe, Wärme und Freude und keine Schmerzen mehr. Das ist doch schön, oder?
Ich habe auch mehrere Träume von meinem Schatz gehabt, allesamt schön und tröstlich. Das ist eine der Möglichkeiten, uns Zeichen zu geben. Immer wenn meine Not und Verzweiflung groß ist bekomme ich gefühlt ein Zeichen, z. B. ein Angebot oder eine blitzartige Anerkenntnis, was am besten zu tun ist. Das ist wunderbar und tröstlich und zeigt mir, dass ich nicht alleine bin.
Da wird bei Dir sicher auch noch einiges an Zeichen kommen. Bitte darum aber erzwingen kann man es nicht. Ruhig abwarten und die Sinne offen halten.

Lg Herzschmerz

Liebe Herzschmerz,

ich habe mir deine Worte hier als Anker für mich herausgefunden wenn es mir nicht so gut geht,,,

Es ist alles voller Liebe, Wärme und Freude und keine Schmerzen mehr.!!

Und ich werde bestimmt auch noch Träume als Zeichen bekommen...

Auch das Du oft eine blitzartige Erkenntnis in der Not bekommst...das ist schön.

Vor einer Stunde hatte ich wieder einen Tiefpunkt und bat Ulli um Unterstützung und Hilfe..20 min. später ruft eine gemeinsame Freundin an, die vor einem Jahr ihren Mann verloren hatte. Wir haben uns eine ganze Weile austauschen können... und das hat mir geholfen!

Und , auch wenn ich das schon paar mal gesagt habe, hier im Forum so liebe Menschen gefunden zu haben, ist auch einfach sehr schön.

liebe Grüße

Deti

Liebe Kerstin,

das ist lieb, das Du so mitfühlend reagierst. Dankeschön.

Du hast ja so recht, und ich hatte das noch gar nicht so gesehen...ja, wir wünschten uns in der Zeit als wir gepflegt haben , mal etwas mehr Zeit hin und wieder für uns, und nun haben wir viel zu viel Zeit, allein mit uns und ohne unsere Liebsten.

Wenn Du über 7 Jahre an seiner Seite warst mit allem was dazugehört, dann hast Du auch schier unmenschliches vollbracht.

Aber wenn Du liebst, bekommst Du irgendwie immer von ...irgendwoher.. scheinbar neue Kräfte. ich dachte auch, ich breche jetzt zusammen...aber es ging dann doch wieder.

Der Anblick meiner Ulli wie sie so da lag ohne sich selber noch irgendwie versorgen oder groß rühren zu können gab mir immer wieder Kraft weiterzumachen. ..

Nun bin ich ziemlich allein, vermisse meinen Schatz und weiß gar nicht wie ich weiterleben soll...

Ich hoffe, das ich ...wieder...von irgendwoher Kraft und Mut bekomme...

Liebe Grüße zurück

Deti

Liebe Nina,

das ist noch mal ein guter Tipp..

ich kann ja mal nachfragen.

Dankeschön und liebe Grüße zurück.

Liebes Linchen,

ich hatte da schon 2 x angerufen als Ulli noch bei mir war, weil ich vor 5-6 Monaten schon so traurig und ohne Hoffnung ob der ja ausweglosen Situation war. Natürlich versucht man vor seiner Liebsten/seinem Liebsten den Schmerz zu verbergen oder funktioniert ganz einfach während alles irgendwie raussprudeln möchte, ...Da konnte ich in Gesprächen mit der Telefonseelsorge mal etwas Schmerz abgeben...Das war sehr gut für mich damals..Ich war öfter wirklich am Rand meiner Belastbarkeit...Kochen, waschen, Ullis Körperpflege und Toilettengänge mit Hilfe , auch Nachts, auch oft vermehrt wegen Blaseninfekt...weiß gar nicht wie das alles überhaupt gegangen ist...

Ich hab einfach nur geredet wie die Situation gewesen ist, man hatte ja fast alles immer runterschlucken müssen..und allein das Zuhören auf der anderen Seite war sehr befreiend für mich...

ja und wegen dem Süßen mach ich mir keinen Kopf..mir kann ja nix mehr passieren.!!

Lieben Sonntagsgruß

..an alle hier und an meine geliebte Ulli. ...der Keller ist fast fertig,, aber das weißt Du ja auch schon !! Ich liebe Dich !!!

Liebe Lucilectricx, liebes Linchen,

da kann ich erstmal so zustimmen, das wir hier so toll aufgefangen werden und uns so vieles von der Seele schreiben können. Das hilft ein wenig... Hatte allerdings gestern noch mal Telefonseelsorge probiert...2 x leider Niemanden dran gehabt..Ich hatte das Gefühl das ich reden mußte.. Heute gehts im Moment wieder einigermaßen...

Ja ich hab auch gemerkt, das ich Süßes brauche.. ihr habt recht, das gibt etwas Energie..ach schön, das ich hier so freundliche Menschen an meiner Seite habe.

Liebe Grüße

Deti

Liebe Lucilectricx,

danke für die Aufmunterung, das hat gut getan..

jetzt geht es einigermaßen.. hab mich erholt und freue mich das es hier so liebe Menschen wie dich gibt.

Lieben Gruß zurück.

Liebe Philsdad,

das ist so traurig und so sehr schlimm, das man gar nicht weiß, was man dazu sagen soll. Wir alle hier haben liebe Menschen , unsere allerliebsten, verloren, aber das was Du jetzt durchmachst ist ganz bestimmt die Hölle auf Erden.

Jedes Wort, ob tröstend oder verstehend, kann nicht beschreiben, was Du durchmachst ...

Ich kann dir nicht schreiben das es wieder gut wird oder so etwas.. Ich wünsche dir nur viel .. ich weiß gar nicht was ich die wünschen kann..Kraft und Mut sagt man meißtens.. aber wo soll es grad herkommen...

Ich kann auch nicht sagen das ich deinen Schmerz nachvollziehen kann..ich habe vor 16 Tagen meine große Liebe verloren.. sie wurde 62 nach Hirnmetastasen....aber was Du jetzt erlebst...

Einfach schlimm...

Fühl dich umarmt !!

Deti

Hallo ihr Lieben,

hab eben gelesen und danke euch für eure Gedanken..

Ich bin schon seit Tagen damit beschäftigt Ullis Wohnung (wir hatten ja 2 Wohnungen) auszuräumen und bin da mit dem Keller beschäftigt..

Läuft irgendwie alles quer heute, hab neben der Trauer jetzt auch noch ziemliche Erschöpfung ...nach 6 Monaten intensiver Pflege und Betreuung zu Hause vorher... weiß grad nicht ein und aus.. könnte eigentlich nur noch weinen..

Wollte eigentlich nur schreiben, das der letzte Satz von Maike eigentlich alles auf den Punkt bringt....

Die Trauer wird blasser, aber ganz vergehen wird sie nie.

bei mir ist sie heute nicht blasser geworden, sondern schlägt noch voll zu..

Trotzdem oder grad deswegen liebe Grüße