Liebe Billi
danke für deine lieben Zeilen..ja es war schon verdammt hart ..quasi von 100 auf null sozusagen. . Aber Du..alle hier ..haben einen großen Verlust zu ertragen..und das macht uns gemeinsam stark, das zu ertragen ..zu überwinden vielleicht irgendwann einmal..
Liebe Grüße Deti
..Danke euch !!
..ihr Lieben..heute war wieder Psychotherapie-Gruppe bei mir und ich sagte..ach es gehts schon etwas besser. Als ich dann zu Hause war ging es mir gar nicht gut weil ich 2 Tage gar nicht so in Gedanken mit meiner Liebsten verbunden war, Und irgendwie kamen da plötzlich diese Erinnerungen an diese Zeit vor einem Jahr, ..diese Zeit nach der im Grunde niemand hier fragt..trotz vieler gemeinsamer Freunde und Freundinnen .. Niemand der einfach mal hier ist und sagt..komm , erzähl einfach mal von damals und wie ihr es so empfunden habt. Die ganzen Monate versucht man vor Kindern und Freunden stark zu sein und möchte sie nicht zu sehr mit ..runterziehen...
Es ist schön, das.. IHR.. da seid und zuhört....lest..!!
Heute vor einem Jahr, im Juni, waren wir am See, Da ahnten wir noch nichts von dem was alles kommen sollte. Wir hatten ein paar Blumen gekauft zum einpflanzen und Du hattest überlegt, ob das Wasser schon warm genug wäre zum baden. Aber nachdem wir , besser Du, einen kurzen Test mit dem rechten Fuß am kleinen Badestrand unternommen hattest und... natürlich wußte ich es vorher.. zu der Ansicht kamst, das es doch noch etwas zu kühl war, setzten wir uns auf die Bank neben dem Strand und genossen den Blick über den See. Der See lag so friedlich und still vor uns während das Gezwitscher der Vögel nur leise zu vernehmen war. Deine rechte Hand und meine Linke waren eng ineinander geschlungen , genauso wie unsere Arme, so wie überkreuzt. Deine Wärme vertrieb mir die vielen vielen Gedanken, wie das Leben, deine Zukunft ..unsere Zukunft ..aussehen würde...Der Tumor in der Brust war ja entfernt, alles ausgeräumt... jetzt würde er bestimmt nicht mehr wiederkommen. Eine ganze Weile hatten wir still nebeneinander gesessen, hatten den Moment genossen..vielleicht wohlwissend..oder ahnend, das es nicht mehr viele davon geben sollte...
Langsam gingen wir zurück. Ich merkte, das Du nur langsam vorwärts kamst, noch langsamer als sonst...ich wollte dem nicht so viel Beachtung schenken, du hattest ja schon so viele Jahre mit dem Fatigue zu tun und das hing sicherlich damit zusammen..und die Brust-OP war ja auch erst 4 Monate her.
Am Wohnwagen angekommen hatten wir beschlossen, das die Blumen doch noch warten könnten. Du wolltest und solltest dich doch erstmal ausruhen und als du lächelnd vom Bettrand zur Seite fielst und dich wohlig einkuscheltest, legte ich mich neben dich und schlang meinen Arm um dich. Du sagtest, es ist so schön das du da bist..ich sagte, das habe ich dir doch schon vor 13 Jahren versprochen..und es wird sich niemals ändern. Du schliefst ein und wachtest erst 3 Stunden später wieder auf...mittlerweile war es schon etwas schummriger geworden....die Sonne war schon weg......
Ach schade.. sagtest Du, als dein Gesicht in der Tür des Wohnwagens erschien...deine Haare, du hattest dir vor der letzten OP die Haare ziemlich kurz schneiden lassen...sie waren kreuz und quer im Gesicht verteilt und dein Ausdruck erinnerte mich an eine leicht ausgequetschte Zitrone. Ich sagte.. Ich liebe dich !
Ich mach uns jetzt einen Kaffee und dann pflanzen wir die Blumen ein...
Und so hatten wir es dann gemacht..Du hattest dir deinen Lieblingsplatz auf der Hollywoodschaukel mit den Kissen schön hindrapiert, so das du bequem sitzen konntest, während wir den Kaffee....du deinen geliebten Lupinenkaffee ...genossen. Mittlerweile war auch dein Lächeln wieder zurückgekehrt.
Nebenbei erzähltest du mir, das du vorhin auf dem Klo wieder ein Buch gefunden hattest...die Damen legen sich da immer Bücher hin zum austauschen.. und das es wieder irgendeine Geschichte aus dem Mittelalter wäre..Na klar, sagte ich lächelnd ..Nummer 698 in deiner Sammlung. Und so wußte ich, das sich meine liebe Ulli sicherlich bald wieder mit dem alten Schinken ins Bett verziehen würde..aber erst pflanzten wir noch die Blumen ein...
So war das..im Juni... im letzten Jahr...
Einen Monat später, als wir auch wieder ..draußen...waren..am See, da saßen wir auch wieder so gemütlich beieinander. Es war Mitte Juli..
Du sagtest, du würdest mal eben auf die Toilette gehen. Ich dachte ..na, da wartet bestimmt wieder ein neues Buchabenteuer ..
Als Du von der Hollywoodschaukel aufgestanden warst, bemerkte ich, wie du irgendwie so ganz merkwürdig wackeltest, hatte ich noch nie bei dir bemerkt...Als ich fragte .. Schatz, ist irgendwas.. sagtest du, ach das ist nur so ein kleiner Schwindelanfall, das hab ich manchmal.
Aber davon hattest Du mir noch gar nichts erzählt.... Du mußt ja auch nicht alles wissen.....Als ich dann auch noch dieses Zittern deiner Hände bemerkte, als du dich irgendwo am Tisch festhalten wolltest, stand ich auf, nahm deine Hand und ging mit zum Klo.. Auch dein Kopf war irgendwie so starr geradeausblickend..
Schatzilein..ich glaube, wir sollten doch mal eben zum Arzt oder ins Krankenhaus fahren...wir sollten es doch mal abklären lassen. Nach einer kurzen Weile stimmtest du mir zu..
Und so fuhren wir am nächsten Tag ins Krankenhaus....
Irgendwann gegen Mittag ging dann die Tür auf. Wir hatten 2 bis 3 Stunden,.. so kam es mir vor.. im ziemlich abgedunkelten Nebenraum allein zu zweit gesessen und hatten eigentlich noch keine böse Ahnung in uns...vielleicht ein leichter Schlaganfall oder....das hatte ich selber schon mal .. einen TIA oder so was...
Durch die geöffnete Tür traten zwei Ärzte ins Zimmer und als sie die Tür wieder hinter sich geschlossen hatten, standen sie 5 bis 10 Sekunden regungslos und wortlos vor uns ..wir sahen ihnen direkt in ihre Gesichter. Es war kein Lächeln zu entdecken... Oh Gott, .. ich wußte, sie würden keine gute Nachricht bringen..
Liebe Frau ..., wir haben leider keine gute Nachricht...Sie hielten uns ein CT Bild vor die Nase worauf Ullis Gehirn zu sehen war und drei dunkle Punkte..einer ziemlich groß und in der Mitte...Ich spürte wie sich schlagartig diese Unruhe in mir ausbreitete, die ich ewig nicht mehr würde ablegen können..sie haben einen Hirntumor im 3. Ventrikel und das ist leider an dieser Stelle nicht zu operieren. Morgen bekommen sie einen Shunt gelegt, damit der Hirndruck abschwellen , also abfließen kann.. dafür bohren wir ihren Kopf an und sie bekommen einen Schlauch unter die Haut gelegt mit Ablauf in den Bauch..Das ist gar nicht schlimm, dass machen wir ganz oft..so zum Beispiel auch bei Kindern bei diesem Wasserkopf..kennen sie bestimmt. Also machen sie sich erstmal keine Sorgen..wir setzen ihnen diesen Shunt und dann sind die Beschwerden wie Gangunsicherheit..Zittern der Hände usw. erstmal weg... Aber zur Sicherheit machen wir noch ein MRT..
Sprachen..gaben uns die Hand..und öffneten wieder die Tür..einer ..wohl der Oberazt..ging schon hinaus..der zweite blieb noch für 5 Minuten bei uns
Leider konnte er an der Diagnose nichts mehr ändern...EINER da ganz weit oben hätte es vielleicht vermocht oder es gar nicht zugelassen, aber der hatte sich nicht gerührt..
Und da saßen wir nun, wir zwei armen Seelen....
Ulli ist nie wieder in ihrem geliebten Wohnwagen an ihrem geliebten See gewesen....
..und allen anderen auch lieben Dank!! bin manchmal etwas verwirrt oder so neben der Spur, heute z B auch daher verzeiht mir wenn ich das mit dem bedanken irgendwo vergesse..
Liebe Herzschmerz,
dankeschön !!!
Lieben Gruß zurück...
..ihr seid sooo lieb, danke.
wir haben uns vor 14 einhalb Jahren das erste mal gesehen. Wir waren beide in einem Internetportal angemeldet und ich hatte zwei Jahre nach der Trennung von meiner ersten Frau nur so lieblos und hoffnungslos immer mal dort reingeschaut, bis ich ..wie geleitet.. unter den vielen nichtssagenden Pseudonymen etwas entdeckte, was ich interessant fand, ohne genau zu wissen, warum.. Da wartete eine ...Seraphim, die 3 Katzen hatte und im Chor sang...auf Antwort. Das fand ich gut ..Katzen mag ich auch und im Chor habe ich auch gesungen..und wir trafen uns am nächsten Wochenende, und was Seraphim bedeuten sollte, offenbarte sich mir damals noch nicht...
Ich holte sie ab, und wir gingen gleich nebenan in ein Cafe und saßen uns gegenüber. Sie hatte wunderbare dunkelbraune lange Haare , war fast gleich groß (1,78 m) und sie lächelte in mein Herz, vom ersten Augenblick an. Wir plauderten über Gott und die Welt, bis ich selber dieses Lächeln, das sie jetzt auch in mir erzeugt hatte, selbst dann auf dem Nachhauseweg noch lange in mir spürte.
Schon an diesem ersten Abend wußten wir dann eigentlich schon fast alles voneinander, es schien überhaupt nichts...negatives...da zu sein. wir hatten sofort so ein Vertrauen zum Gegenüber ..es war irgendwie wie ..ankommen.
Sie sagte, das ihre Liebe dem Chorsingen gilt, genauso wie ihren 3 Katzen und natürlich am meißten ihren 4 Söhnen. Und das sie Pflegekinder betreut hatte aber dann doch gemerkt hatte, das es dann doch zu viel wurde. Das sie das Leben liebt, das sie die Menschen und die Natur liebt und gern und viel liest, am liebsten Romane die im Mittelalter spielen (an dem Abend wußte ich noch nix von den schätzungsweise 500 Büchern in ihrem Wohnzimmer, Regale mit Buchreihen hintereinander) und das sie strickt.(..heute hängen 20 ihrer gestrickten Schals und mindestens 10 Pullover im Schrank, bzw. empfangen mich sogar in meinem Flur) ..Und alles klang damals am ersten Abend für mich schon so wie ..Ankommen im Heimathafen...ach ja, und das sie gern auf Kreuzfahrten gehen würde....meißtens mit ihrer 80 jährigen Mutter, die sie natürlich auch sehr lieben würde.
Auf die Frage, was denn ihr Vater machen würde usw. verdunkelte sich ihr Lächeln etwas und der Kopf senkte sich leicht als sie sagte, das sie darauf erstmal noch nicht so antworten möchte..etwas später hat sie sich mir offenbart, das er sie in jungen Jahren mit einem Messer bedroht hatte..
Vielleicht habe ich auch deshalb immer versucht, nicht nur Partner und Mann zu sein, sondern ein Stück weit auch wie ein Papa...übrigens hat sie paar Tage vor ihrem weggehen, einige male ..Papa..gerufen, was mir das Herz schwer gemacht hat..noch schwerer.
Ulrike war so ...ausgleichend..so von reinem Herzen..irgendwie..trotz..oder grade wegen dieser schlimmen Erfahrung mit ihrem Vater..
Natürlich liebte ich auch ihren Körper, ihre ganzen 100 kg..wohlig warmes zu Hause. (ich hatte schon mehr geschrieben, hab es aber wieder rausgenommen....)
Mit Ulli konnte ich so viel lachen,, aber auch 2-3 mal richtig Zoff haben das es kurz vor der Trennung war..einmal haben wir uns auf Probe getrennt, um dann nach 2 Tagen festzustellen, das es einfach nicht geht.. ohne den/die andere/n....
Ulli liebte das Wasser, sie konnte gar nicht genug bekommen, wenn wir am See waren, wir liefen durch den Regen und badeten allein im warmen Wasser des Sees ..
Sie freute sich wenn Eichhörnchen putzig an uns vorbeiliefen oder die Vögel zwitscherten..sie war so gern in der Natur und genoss ..ja eigentlich alles...
Und erst etwas später habe ich erfahren das ..Seraphim.. etwas mit Engeln zu tun haben soll...
Meine liebe Ulli war /ist mein...Engel !!!
...jetzt bin ich müde und würde so gern von ihr träumen!!!
..Danke das ihr da seid !!!
Heute muß ich mal wieder schreiben, ohne Anrede..einfach in den Äther schicken, Nicht an dich gerichtet, mein liebes Knusperwölkchen, und auch nicht an die lieben Gleichgesinnten hier.. Ich schreibe nur so von der Seele, sie ist grad so schwer...
Ich hab in den letzten Monaten und Wochen mit meiner lieben Frau immer so um dein Leben gekämpft, erst jetzt wo ich nach Räumen und Renovieren zur Ruhe komme, steigen die Erinnerungen immer mehr in mir auf.. Gott, was habe ich die Schwestern und Pfleger im Hospiz gehasst, weil sie dir dieses Luftbett gegeben haben und ich doch gleich wußte, das du dich da überhaupt nicht mehr bewegen konntest, ..eigenständig....wie ein sterbender Maikäfer ausgeliefert. Alles Bitten meinerseits, das ich dich doch so gern mal wieder auf die Bettkante setzen wollte und das mit dem Luftbett gar nicht machbar war, hat mir einen Stich ins Herz gegeben..immer wieder..5 mal hab ich bestimmt danach gefragt. Immer kam die Antwort, das es so besser wäre...wegen Wundliegen. aber ich wollte doch das du noch lebst...verdammt noch mal..
Und vorher im Krankenhaus, als ich dir so gern die Spargelsuppe geholt habe und mitgebracht habe..einfache Tütensuppe, aber es war das einzige was du gegessen.. getrunken.. hast -..immer wieder....kann ich noch eine Spargelsuppe haben...wie lieb du immer gefragt hast...auch im Hospiz..Spargelsuppe..
Ich bin so unendlich traurig das all diese Bemühungen..all die Hoffnung und all das beten..das alles umsonst war ..das du einfach so..weg bist...
Denn all die Zeichen die es gab können doch kein Ersatz sein für die Frau, die mich so sehr glücklich gemacht hat..Leider habe ich es dir trotz der hundert..Ich liebe Dich..nicht oft genug gesagt oder gezeigt. Jede Sekunde die ich mit nem Hobby oder nem Freund.. ohne dich... zugebracht habe, waren tote Sekunden ..weil ohne dich,
Ich bin so hoffnungslos, das es hier ..allein..irgendwie wieder gut werden könnte...ist es vielleichtm weil wir oft so glücklich waren..??? Vielleicht hat man nur ein Kontingent an Glück zur Verfügung und deines und meines sind aufgebraucht....was um alles in der Welt rechtfertigt denn so einen Verlust, so aus der Liebe gerissen zu werden..
Alles Unheil begann im Krankenhaus...nicht wirklich..eigentlich begann es vor 20 Jahren, als du das erste mal Brustkrebs bekamst..als dein erster Mann sich eine Freundin genommen hatte..aber der absolute Anfang vom Ende kam im Krankenhaus bevor du ins Hospiz kamst..Als dir Nachts die Schwester den Katheter verpasst hat und dein linker Arm morgens ..ohne Funktion..war.. wer weiß was die da mit dir angestellt hat..als ich morgens kam warst du selber..ohne Funktion..leblos im Gesicht..in den Augen..im Körper..ich spüre noch jetzt den Schmerz in meiner Seele ..in meinem Herzen als ich dich sah..leblos...als du auf der Seite lagst und gar nicht mehr reagiert hast.. Oh Gott.. alles aus..und so ging es unaufhaltsam dem Ende entgegen..
und weil ich dich so liebe, geht es mir im Grunde nur darum, das es dir gut gehen möge....wenn ich das weiß, dann geht es mir auch gut...
Komm.. und lass mich deine Wange an meiner spüren...lass uns tanzen und Spaß haben..lass uns singen wie im Chor..all das und so viel mehr lass uns machen...
..ich warte auf dich...!!!
Liebe Herzschmerz,
vielen Dank für deine lieben Worte und Gedanken..
Liebe Grüße zurück
Mein liebes Puschelchen,
vorgestern ging es mir ja recht gut wie du weißt, der kleine Gig mit Chris ging ganz gut...
Und gestern war ja wieder Gruppengespräch. Ich dachte, ich würde mich auch mal mit meinem Thema melden , aber ich kann das alles gar nicht in Worte fassen..weiß gar nicht wie und womit ich anfangen soll, also was mein Thema wäre... Trauer, ja is klar, aber auch Erschöpfung und Depressionen ..
Und wer will mir das abnehmen ..? Weinen muß ich sowieso schon ..grad heute ist es wieder schlimmer
Ich hoffe, dir gefällt der kleine Blumentopf den ich heute morgen auf dein Grab gestellt habe...Vielleicht ist es auch jetzt wieder schlimmer mit der Trauer, weil ja jetzt..deine ..Zeit begonnen hätte. Wir hätten wieder deinen Lieblingsgärtner angesteuert und du hättest für uns wieder so viele Blumen zum einpflanzen gekauft und hättest dein Hochbbeet und die anderen kleineren Blumentöpfe so liebevoll hergerichtet... Ich hoffe, ich komme bald wieder zum See, als ich letztes mal da war mußte ich ja erstmal nur aufräumen aber ich versuche es auch irgendwie etwas schön zu bekommen.
Wir wollen ja irgendwann mal rausfahren und dort grillen, ich hoffe das sich die Jungs dafür melden, ansonsten haben wir im Moment nicht so viel Kontakt außer mit Passi, wir treffen uns gelegentlich auf ein Bier und klönen, das ist schön...
Ach Schatzilein, ich bin heute sehr traurig das Du schon vorgegangen bist und ich hoffe das ich hier irgendwie klarkommen kann..auch wenn ich manchmal versuche positiv zu denken und dankbar zu sein für die wundervolle zeit mit dir ..so kann ich das nicht halten..falle doch immer wieder in die Trauer, oder besser gesagt in die Hoffnungslosigkeit zurück..aber mach dir keine Sorgen deswegen, ich komm schon klar und es braucht seine Zeit.
Die Tage habe ich hier was gepostet wo es um Glauben und das Universum und Gott usw. geht und da war ich irgendwie doch etwas mit Hoffnung und Freude oder so erfüllt, aber jetzt ist eigentlich alles wieder grau in grau obwohl ja die Sonne scheint..
Morgen habe ich mich mal wieder mit deiner Mutti verabredet, wir treffen uns ja regelmäßig wie du weißt..Du bist ja auch regelmäßig sicher immer mal bei ihr.. Zumindest geht es ihr den Umständen entsprechend einigermaßen..
So, ich melde mich nachher noch mal...Passi hat grad angeklingelt und ich treffe mich jetzt erstmal mit ihm..
Ich melde mich nachher noch mal...versprochen.
Ich liebe Dich
Lieber Tommi,
da freue ich mich auch mit dir..Das sind ganz bestimmt Zeichen wie ich finde.
Es gibt ja nur die zwei Möglichkeiten, es als Zeichen anzunehmen, damit wir merken sollen, das es ihnen gut geht... oder .. nicht .. als solches anzunehmen, weil wir es nicht glauben können oder wollen... Wäre nicht die erste Variante schöner und für unser Weiterleben besser....?!
Liebe Grüße
Deti
Liebe Nora,
ach ich war heute viel unterwegs und melde mich daher jetzt noch mal..
Natürlich muß ich nichts, das ist schon klar, aber ich möchte schon gern zum nächsten Trauercafe, weil, trotz der aufkommenden Erinnerungen und der damit verbundenen Gefühle, ich ja weiß, das es Menschen sind... die einzigen neben mir... die so viele Stunden da waren... die Ulli auf ihrem letzten Weg begleitet haben.
Das löst sicher wieder Trauer aus, aber tut mir sicherlich auch gut..
Heute hatte ich Psychotherapie-Einzelgespräch...und das war echt klasse...
Und einen Flucht weg brauche ich sogesehen nicht, da ich ja jederzeit die Möglichkeit habe, mich zu verabschieden...Aber trotzdem Danke für deine Unterstützung und deine Zusprache..
Liebe Grüße
Deti
Hallo Nora,
das ist ein sehr schönes Bild mit einer wunderschönen Libelle, Das ist etwas besonderes, schön das Du sie fotografieren konntes.
Ja es ist so, das ich vor ca. 6/7 Wochen eine Einladung zu einem Gedenkgottesdienst vom Hospiz bekommen hatte. Ich überlegte eine ganze Weile, ob ich hingehen sollte, hab mich dann dazu entschieden , es zumindest zu versuchen. Ich bin dann sehr wacklig in die Kirche und habe mir einen Platz ziemlich hinten genommen, damit ich notfalls schnell rauskomme... Ich bemerkte relativ schnell, das einige Schwestern und Pfleger logischerweise den Gottesdienst mit gestaltet haben. Als sie zu mir kamen und mich ansprachen, ging es schon mit den Tränen schnell los...ich war 4 Wochen jeden Tag und jede Nacht dort, fuhr nur früh morgens schnell zum duschen kurz nach Hause...und so hatte sich ein ziemlich enges Verhältnis ergeben..ich meine, die waren alle so lieb und empathisch zu Ulli und mir gewesen, eine Schwester.. das fand ich total lieb, ist aber eigentlich eher verpönt bei manchen..eine hat sogar gewechselt von der Ansprache Sie , auf das Du..sie sprach Ulrike mehrere male mit Du an während sie sie wusch oder sie lagerte. Das hat mich sehr tief berührt..so eine Nähe zu spüren..
Also lange Rede kurzer Sinn..es war beim Gottesdienst so, das ich wieder rausgehen mußte, weil ich Niemandem mein Schluchzen zumuten wollte..und das oder ähnliches befürchtete ich auch, wenn ich Mitarbeiter beim Trauercafe... vom Hospiz organisiert ...wiedersehen würde.
Aber kann auch sein, das mir grad das dann weiterhelfen und die Trauer lösen würde..keine Ahnung, ich werde es beim nächsten mal sicher schaffen.
Ja, du sprichst mir aus der Seele..es ist schwer, alles allein machen zu müssen. Damit meine ich für mich gar nicht die Aufgaben, sondern Ullis Seelenbeistand...
Sei lieb gegrüßt
Detlef
...deine Erlebnisse mit den Tieren sind sehr schöne Begebenheiten und haben mich sehr berührt..
Liebe Grüße
Hallo, da muß ich gleich zurückschreiben...denn..
ich hab mal irgendwo gelesen, das wir Zeichen in Form von Tieren bekommen, die uns begleiten, außerhalb der Mitbewohner.
Ich hatte vor paar Tagen, als ich ziemlich unten war und zu meinem Auto gegangen bin ganz plötzlich einen bunten Vogel neben mir, der putzig vor mir hin und herflog, eine ganze Weile und das hatte mich getröstet...und vor längerer Zeit flog mal ein Vogel über 100 Meter oder so immer neben mir her als ich zum Einkaufen ging..er begleitete mich regelrecht.
Ja, wir werden irgendwie nicht allein gelassen..aber ich falle trotzdem immer wieder in die tiefere Trauer und hoffe das es mal besser wird damit.
Heute geht es ganz gut..hatte einen Musikerfreund bei mir und das Schreiben hier macht mir auch Mut.. Früher habne ich viel und gern Musik gemacht, jetzt versuche ich manchmal wieder anzufangen, aber es fällt noch schwer..
Ich möchte auch mal zum Trauercafe hier vom Hospiz gehen, hatte letzten Sonntag auch daran gedacht, aber ich wußte, das ich Menschen vom Hospiz da wiedersehen würde und bin dann doch nicht gegangen....
allein ohne meine Ulli ist alles nix..
Liebe Nora,
ja, es ist wirklich schlimm, das wir in dieser tiefen Trauer immer auch noch so viele andere Dinge damit zu erledigen haben.
An manchen Tagen komme ich einigermaßen gut klar..ich rede manchmal mit ihr..dann sage ich z B....ach, Schatz, gib mir doch mal bitte eben einen Tip wo diese Tasche ist, die ich jetzt suche oder wenn ich irgendetwas verlegt habe..und 2 x war es so, das ich das dann auch schnell gefunden habe...
Vor ein paar Tagen habe ich angefangen, ein Regal zu dekorieren..Ich hatte eine kleine Lampe und irgendwie hatte ich auf einmal einen Stapel Bücher im Blick und..bekam..die Eingebung das irgendwie zusammenzubringen..wohl weil Ulli kaum an einem Buch vorbeigehen konnte. In ihrer Wohnung waren bestimmt 400-500 Bücher, Schränke und Regale voll. So nahm ich diesen Stapel, meißt kleinere Bücher, und drapierte sie um die Lampe herum. Ein Notenbuch vom Elias, was sie/wir gern gesungen haben, ein Buch mit einem Herzen im Titel und einige andere kleine. Ganz zum Schluss hatte ich noch ein kleines Büchlein in der Hand mit dem Rücken nach oben...als ich es umdrehte, war es ein kleines Namensbuch mit dem Titel..Ulrike.. wo auch immer sie es her hatte, kann sein das ich es ihr mal geschenkt habe oder keine Ahnung.. Da liefen mir wieder die Tränen und vielleicht war das Zufall aber vielleicht auch nicht...
Vielleicht hats Du ja auch die eine oder andere Begebenheit, die dir wieder eine ganz besondere Nähe zu deinem Liebsten zeigt und bringt...
Ich weiß, es ist sehr sehr grausam, was uns ..angetan..wurde..und ich bin so manchen Tag in meinen Grundfesten eines einigermaßen gläubigen Menschen erschüttert..aber irgendetwas muss es geben, das dem ganzen traurigen einen Sinn oder so etwas gibt...
Ganz liebe Grüße..und ich hoffe ich nerve nicht wenn ich so viel schreibe..es ist an manchen Tagen die einzige ..sinnvolle... Beschäftigung sich hier mit Menschen auszutauschen, denen man sich öffnen darf. Leider fragen kaum Freunde oder Bekannte wie es geht oder setzen sich einfach mal zu einem ...still...damit man diese Scheisseinsamkeit irgendwie überwinden könnte..sorry..
Hab gelesen, das Du in einem Trauercafe gewesen bist....das ist ein schöner, mutiger Schritt gewesen......
Liebe Nora
das ist doch völlig in Ordnung das Du hier schreibst, dir deine Gedanken und deine Trauer irgendwie in Worte fassen kannst. Ich bin hier auch mit dem ..Herzenshaus..noch nicht so ganz klar, hier kann gern jede/r seine Gedanken teilen, so können wir uns gegenseitig stützen...
Du sprichst mir mit deiner Schilderung aus der Seele, bzw. war es bei uns so ähnlich. Auch ich habe die meißte Zeit in Ulrikes Wohnung mit verbracht und habe meine kleine Wohnung in den Jahren auch vernachlässigt, zudem hatte Ulrike/hatten wir/ auch einen Wohnwagen mit festem Stellplatz an einem See in der Nähe. So gab es für mich keinen großen Bedarf, meine Wohnung nun so besonders auszustatten usw. ..
Aber, du sagst es treffend, wir könnten so viele .. hätte, wenn und aber anbringen...die gemeinsame Zeit mit unseren Liebsten war sicher so intensiv, das wir an ein so grausames und schnelles Ende gar nicht gedacht haben.
Es ist schön, das sich deine beiden Katzen so gut eingelebt haben und sich wohlfühlen. das tut dir sicher sehr gut. Ulrike hatte viele Jahre 3 Katzen, die dann allerdings alle nach und nach verstorben sind. Nach einem Jahr ohne hatte sie sich dann doch noch mal eine ganz liebe..eine Elisa..aus dem Tierheim nach Hause genommen, es war liebe auf den ersten Blick. Als Ulli dann vor 1,5 Jahren wieder den Brustkrebs bekam hatt einer ihrer Söhne Elisa zu sich genommen, das war schon sehr schwer für Ulli, aber sie meinte, es wäre besser wegen Infektionsgefahr ...
Es ist total doof das Du die Wohnung nicht übernehmen konntest, leider kennen die auch nur ihre Bestimmungen..aber leider ist es so.. Ich hab auch Probleme mit Ullis Konto bei der Sparkasse weil wir kein gemeinsames Konto hatten und es leider in der Zeit mit Untersuchungen und Operationen und alternativen Krebsbehandlungen usw. verblieben ist, eine Bankvollmacht zu erteilen. Eine Vorsorgevollmacht die über den Tod hinaus gültig ist haben sie nicht oder nur widerwillig anerkannt. Wir, ihre Kinder und ich , warten immer noch auf einen beantragten Erbschein...
Liebe Nora, wir haben halt unsere Liebsten innig geliebt und haben wunderschöne Momente gehabt und haben einfach nicht an daran denken können/wollen/müssen, das der oder die eine oder andere ja ..übrig bleibt und alles wuppen muss..
Ich hoffe Du kommst irgendwie weiter mutig in die Zukunft...irgendwie bleibt uns ja nichts anderes übrig.
Liebe Grüße ..und danke für deine Anteilnahme.
Detlef
Liebe Nora,,
dankeschön..das hast du sehr schön beschrieben..das unsere Liebsten gern an unserem Leben teilnehmen .. das nimmt mir Zweifel und gibt mir auch mehr Mut.
Bei mir ist es so, das ich die ganzen Jahre meine kleine Wohnung nur als...Nebenwohnung/Ausweichwohnung genutzt habe und weil ich für meine behinderte Schwester auch eine Anlaufstelle gebraucht habe..(aber das ist noch mal eine andere Geschichte). Die meißte Zeit war ich eh bei Ulli..aber jetzt habe ich nur die kleine eigene Bude und muß es mir einigermaßen wohnlich machen bis ich die Kraft habe zu einem weiteren Umzug nach der Räumung von Ullis Wohnung.
Aber es ist schon ganz OK so wie es ist...räumlich.
Ich wünsche dir das Du auch weiterhin mit immer mehr Mut und Kraft in die Zukunft vorankommst und ich wünsche uns allen, das wir mit Zuversicht nach vorn schauen können und mit Dankbarkeit in die Vergangenheit..
Danke für deine Unterstützung.
Liebe Grüße
Deti
Hallo mein Engel,
hier kommt wieder ein Brief an dich...
ich hab heute morgen mal wieder die Entspannungsmusik an, die ich für dich/für uns/ die Tage im Hospiz oft spielte. Ich hoffe so sehr, das es dir gefallen hat und den Übergang etwas erleichtert hat...
Ich hab es ja jetzt bei mir auch wieder etwas wohnlicher mit viel Deko aus deiner Wohnung, habe paar von deinen Schals und Seidentüchern einfach im Flur an die Tür gehängt und so bist du immer bei mir...
Heute kommt Christian und wir versuchen mal wieder paar Songs zu spielen, mal sehen wie es wird. Weißt du noch als wir deinen 60. gefeiert haben, das war schön, aber ich glaube, da hast du auch schon so eine Vorahnung gehabt, das der Hautkrebs nicht das letzte Übel war ...oder?
Ich hab morgen endlich ein Einzelgespräch , das kann ich auch gut gebrauchen, denn es wird nicht besser mit dem Vermissen, eher jetzt sogar schlimmer wo ich so langsam zur Ruhe komme. Manchmal frage ich mich, ob es überhaupt so gut ist, wenn ich so an dir festhalte...vielleicht kannst du dann gar nicht in Frieden gehen...
Ich weiß auch nicht was richtig oder falsch ist..hierfür gibt es ja keine Gebrauchanweisung...aber ich kann nicht anders, ich muß vieles von dir um mich haben damit ich irgendwie weiterleben kann..
Und ich versuche so zu leben, das ich nach vorn schaue... denn da bist du, meine lieber Schatz , ja hinter der Brücke und wartest lächelnd auf mich. Du hast den Vorteil, das du es schon geschafft hast und ich mich erst noch bis dahin durchquälen muß.. und ob ich das dann auch so gut hinbekomme wie du, das wage ich zu bezweifeln. Gestern noch habe ich gedacht, was solls..wenn ich auch irgendeine ..endgültige..Diagnose bekäme, würde ich es hinnehmen und bald bei dir sein. Dann hatte ich wieder mal meine nächtlichen Atembeschwerden und habe gemerkt, das ich doch noch sehr am Leben hänge und gleich doch wieder meine Mittelchen geschluckt...ist gar nicht so einfach, einfach aufzugeben...
Aber eigentlich will ich das ja auch gar nicht..eigentlich habe ich von dir gelernt, wie wertvoll und schön dieses Geschenk des Lebens ist. Ich versuche weiterzumachen..aber ich brauche Deine Hilfe. Komm ab und zu mal vorbei und sei neben mir.. ich werde es sicher fühlen und dann wird es wieder leichter für mich...
Ich liebe dich und.. wir sehen uns ...
Liebe Constanze,
danke für deine liebe Antwort.
Ich mußte in den letzten Wochen Ullis Wohnung räumen usw. und konnte manchmal nur Taschen zu mir bringen, die ich jetzt so nach und nach leere. Es blieb wenig bis gar keine Zeit nach ihrem Weggang alles zu sortieren, sondern die Taschen und Kisten häuften sich einfach an...Ich hatte 2 Monate für Räumung und Renovierung ..und Ulli ist ein Mensch gewesen mit ganz ganz viel Freude am dekorieren und basteln und und und..und hat gefühlt 20 Jahre nix weggeworfen.
Jetzt ist ihre Wohnung übergeben und ich nehme ihre Dinge in die Hand und bin wieder sehr mit meiner lieben Frau verbunden..
Ich weiß nicht ob ich sagen soll ..leider..(wegen Platzbedarf) ..oder ..zum Glück..quillt meine kleine Wohnung über vor Sachen und Deko aus ihrer Wohnung ?!
Ich weiß nur das ich sehr an allem von ihr hänge und es schwer fällt etwas wegzuwerfen..aber das kennst Du ja auch..wie wohl alle hier.
Sei auch ganz lieb gedrückt und bleibe auch mutig .. so wie ich es auch versuche.
Liebe Grüße
Deti
