Beiträge von Deti

..es muß heißen....ich liebe jedes Gramm !!

Das ist schön, das Du wieder am Leben teilnehmen kannst und Freude empfindest. Ich wünsche mir das für mich vielleicht auch für irgendwann ..aber das wird noch lange dauern, im Moment kann ich mir das gar nicht vorstellen.. wir werden sehen.

Aber jetzt habe ich doch etwas Gewissheit das es ihr gut geht....meinem kleinen Mäusekind !!

Das hat sie immer gern gehört.. obwohl sie 1,77 groß war und 100 kg wog... Ich liebte jedes Gramm..

Liebe Grüße

Liebes Linchen,

das ist sehr schön, das Du davon berichtest, das gibt mit weiter Hoffnung und baut mich auf...

Es werden dann sicher noch mehr Zeichen kommen..und die anderen Familienmitglieder oder wem auch immer sie Zeichen geben möchte, wollen ja auch dran sein...

Dankeschön !!

Liebe Herzschmerz,

eigentlich war für mich die ganzen Jahre im Grunde immer nur eines wichtig.. und das ist auch jetzt wieder so...ich mußte immer und möchte gern auch jetzt..nur wissen das es meiner lieben Ulli gut geht... das ist überhaupt das Allerschlimmste für mich, das ich ... das .. nicht weiß. Ich kann es denken und hoffen.. aber nicht wissen.

Früher, wenn wir mal getrennt waren oder sie oder ich war mit dem Auto unterwegs, meldete sie sich, oder ich mich immer, um die Sorgen zu nehmen... das machen ja wohl nahezu alle so.. das ist es was mir fehlt..

da fällt mir aber ein, das ich in der 5-6 Nacht nach ihrem Gehen von ihr geträumt habe...da lag sie im Bett, auf der linken Seite und ich war etwas in Entfernung an ihrem Fußende, Da hob sie den Kopf etwas, lächelte und winkte.. Diese Szenerie haben wir ..so..nicht wirklich erlebt..

das war bestimmt dann doch ein erstes Zeichen, das es ihr gut geht...das wird bestimmt so sein.

Schön, jetzt geht es mir ganz gut..

Heute war ich bei Ullis 94 jähriger Mutter, die für ihr Alter sonst noch ganz gut beieinander ist, aber natürlich jetzt auch kaum noch Lebensmut hat.. Sie erzählte, das sie ihr Leben nie Kopfschmerzen hatte. In der Nacht vom 07.02. auf den 08.02. hatte sie nahezu die ganze Nacht Kopfschmerzen. Erst um ziemlich genau 5 Uhr ist sie eingeschlafen.. Meine..unsere Ulrike ist um 05,01 Uhr auch eingeschlafen..endgültig

Liebe Grüße an alle..!!!

Liebe Amelia,

die Hilflosigkeit ist wirklich sehr sehr schlimm, wie du richtig schreibst ..bei diesem verdammten Krebs,..

Ich danke dir herzlich das du das auch so verstehst..

es tut gut..

Liebe Grüße

Deti

Liebe Lucilectricx,

ja lieben Dank, das kann ich noch mal versuchen, es geht auch wieder, es kommt wie ihr auch schon geschrieben habt..in Wellen der Traurigkeit.

..und auch vielen lieben Dank an Bettina und Linchen für die Beschreibung eurer Zeichen, das ist sehr schön und ich freue mich für euch dafür.

Heute Mittag habe ich so bei mir gedacht, Ulli ist ein Stück weit auch für mich gestorben...

Und weil alles so gekommen ist und mir das schlimmste überhaupt passiert ist, was passieren kann.. hat sie, meine Liebste, durch ihren Tod auch mich irgendwie errettet.. es kann mir nichts mehr schaden hier, es kann mir im Grunde nichts schlimmes passieren, weil das Schlimmste schon passiert ist.. ich weiß nicht ob ihr mich versteht.. ich habe aus erster Ehe eine Tochter die ich sehr liebe, ihr darf natürlich auch nichts geschehen...das wäre wohl noch mal eine Stufe höher .. Aber Ulrike war mein Leben seit fast 15 Jahren.. und weil sie jetzt nicht mehr da ist, brauche ich mich auch nicht mehr um mein Leben fürchten...mein Ende wäre ja wieder die Vereinigung von ihr und mir...

Mein lieber Schatz, ich liebe Dich ! Genieße die Freiheit ohne Schmerzen und ohne die Angst und flieg wohin du möchtest und komm immer wieder...und bitte vergiss mich nicht !!!

Liebe Maike,

das ist ein wunderschönes Zeichen deines geliebten Maximilian, da freu ich mich für dich.

Ich bin heute leider ganz unten, muss viel weinen....

Wenn wir uns früher mal einen Tag nicht gesehen hatten(wir hatten die ganzen Jahre getrennte Wohnungen, bzw. ich nur eine ganz kleine Wohnung) , dann hatten wir schon nach dem einen Tag solche Sehnsucht.. und nun hab ich sie schon so viele Tage (14) nicht gesehen, gehört, gefühlt...Ich hab mir dann heute kleine Video-Schnipsel auf dem Handy angesehen und war wieder so stolz auf sie das sie so tapfer war und paar Tage vor ihrem Tod noch so lieb fragte ob sie denn noch einen Schluck Kaffee haben könnte, Den Kopf bewegte sie schon gar nicht mehr, ihr Nacken war hart und steif, sie lag da schon ca. 3 Monate nahezu ausschließlich, davon die letzten 4 Wochen im Hospiz auf einem Luftbett, konnte sich vermutlich schon lange nicht mehr selber spüren...

Und ich wollte sie immer irgendwie retten. .Ja ich wollte sie retten. .sie bewahren die ganzen Jahre vor Kummer und Schmerzen und sie tat mir so unendlich leid und ich konnte die ganzen Monate nichts tun.. wir wollen doch unsere Liebsten nicht einfach so abgeben an die Scheisskrankheit und den Tod.. das haben sie doch nicht verdient..

was soll ich machen, ..nix...kann gar nichts machen außer ertragen... und bei der Telefonseelsorge geht auch keiner ran..

Gut das.. ihr.. da seid...

Hallo Linchen,

ich freue mich für dich, das Du so viele Zeichen bekommen hast, ich denke, der Gedanke heute mit dem großen zu Hause war bestimmt auch ein Zeichen..

Bei meiner Mutter, sie starb 1,75 Jahre nach meinem Vater, hatte ich ein ganz wunderbares Zeichen... Ich saß sehr traurig im Wohnzimmer und sah in den Himmel, in die Wolken. Es waren 2 Wolken recht dicht beieinander. Die rechte Wolke nahm so nach und nach die Kontur einer liegenden Statue an, rechts Kopf, dann ein Körper mit Beinen und dann ein Erhebung wie Füße.. das fand ich schon sehr atemberaubend, Doch dann bildete sich die Wolke auf der anderen Seite so, das es nahezu spiegelbildlich gleich war.. wie 2 Körper die sich an den Füßen berühren...

Da mußte ich vor Freude weinen, es war etwa 2-3 Monate nach dem Tod meiner Mutter...

Ich hoffe, ich bekomme von meiner Ulli auch noch mal so ein Zeichen.. aber sie ist ja erst vor kurzem gegangen...

Liebe Grüße

Hallo Tommi,

ja, ich werde einiges an Kleidung behalten und habe sogar die Idee, längere Shirts oder so abzuschneiden, das sie mir passen...

ich war schon früher kreativ...

Und so eine ..Vollausstattung .. ist doch auch sehr schön

Natürlich hat das auch seine Grenzen, aber ich gehe nicht mehr aus dem Haus, ohne das ich etwas von ihr mit habe. Ich find es schön und es gibt mir ein Gefühl das sie immer dabei ist..

Es ist sehr sehr schwer und ich hab keine Ahnung ob wir jemals irgendwie darüber hinweg kommen... im Moment möchte ich auch nichts anderes außer traurig sein.

Du hast vollkommen recht, hiervon können wir uns kaum erholen, ich will es auch nicht.. ich habe heute gedacht.. Ulli ist zu Hause .. im großen Ganzen zu Hause .. und wartet auf mich. Es dauert vielleicht etwas länger, bis ich auch nach Hause komme, aber ich werde kommen und dann nehmen wir uns wieder in die Arme und sind für immer zusammen...

Vielleicht hilft es dir, lieber Tommi auch etwas ...nur , ich glaube Du bist noch klein wenig jünger...ich bin jetzt 66 und da kann es manchmal schnell gehen...

Wie gesagt, ich hoffe, Deine Wunden glätten sich..ob ich das für mich auch wiil, weiß ich gar nicht...

LG Deti

Hallo Linchen,

du findest auch so liebe Worte, dankeschön dafür.

Ja wahrscheinlich bin ich zu ungeduldig. Ich gucke, horche und bin immer auf der Suche, aber ich muss sicherlich ...loslassen.....

Heute kam mir ein schöner Gedanke... Meine Ulli ist zu Hause, im ganzen großen zu Hause, und da wartet sie jetzt, bis ich auch nach Hause komme. Und dann werden wir uns in die Arme nehmen und wieder zusammen sein...Das wird schön.!! es dauert halt nur etwas länger, als wie wenn sie jetzt zu Hause gewartet hat.

Sie hat ganz viele Halstücher und selbstgestrickte Schals, man könnte meinen sie hätte den halben Himmel damit versorgen wollen. Ein Halstuch hängt jetzt im Auto am Spiegel und da hab ich immer etwas von ihr dabei.. und umgebunden habe ich schon lange eins.

Es tut mir natürlich auch sehr leid, das Du deine Mama verloren hast.. ich habe damals auch sehr gelitten und es hat lange gedauert bis ich einigermaßen darüber hinweg war.. Zum Glück und mit Hilfe vom ganzen Großen habe ich dann Ulli kennengelernt und sie hat meine restliche Trauer in Freude verwandelt..

Liebe Grüße

Deti

Dankeschön !! Ihr seid sooooo lieb..!!

Hallo Lucielectricx,

die Mama zu verlieren tut doch genauso weh...ich verstehe das sehr gut. Meine Mutti starb quasi in meinem Arm, ich war bis zum letzten Atemzug bei ihr, weil ich nicht weggehen konnte und wollte.. Es ist doch ganz egal wer geht, wenn wir lieben dann tut es weh.

Ich bin auch spirituell, habe Gespräche mit Gott gelesen, was mir ganz viel gegeben hat und immer noch gibt, und ich habe auch Berichte von Nahtoderfahrungen gelesen, und ich glaube daran, das der Tod nicht das Ende sein wird, aber glauben ist glauben ..und vermissen ist vermissen. Leider ist es im Moment bei mir so, das ich sie einfach so sehr vermisse

....und ein ganz kleines Zeichen, liebste Zaubemauß, würde mich erlösen...!!

Ulli hat in einem ihrer Merkbücher alle Kosenamen, die ich mal für sie gefunden hatte, aufgeschrieben...ich meine Zaubermaus war noch nicht dabei.. Also, komm und schreib es in Dein Büchlein!!

Ach, was verrückt, als würde sie jetzt hier erscheinen.. aber der Gedanke ist schön!!

Hallo Sonnenschein,

es tut mir auch so sehr leid, das Du deinen Mann verloren hast und das es dich mit ..zerstört.. hat. Aber im Grunde geht es uns ja allen so, das hast Du schon richtig beschrieben.

Ich fühle mich heute auch ..zerstört. Möchte viel schreiben aber fange immer wieder neu an und lösche es wieder ..

sehne mich so sehr nach meiner lieben Ulli...

Ciao Sonnenschein und lieben Dank !!

Liebe Lucilectricx,

das hast Du schön gesagt, das gibt mir grad heute, wo ich sehr durchhänge, doch wieder etwas Mut.

Ich mußte heute ganz oft daran denken, wie Ulli und ich uns immer zugewunken haben wenn wir uns sahen. Manchmal stand sie auf dem Balkon, war grad beim Blumengießen oder hatte schon gewartet, dann winkte sie und lächelte so liebevoll als sie mich sah.. Oder manchmal holte sie mich ab wenn wir zum See fahren wollten und ich stand draußen wenn sie kam und dann winkte sie und lachte mir so ins Herz wenn ich sie dann sah...

Gott, es tut so weh...

Wie kann das Leben weitergehen ???

Es muß irgendwie gehen...

Dankeschön. Liebe Lucilectricx !!

Hallo Liebe Constanze,

erstmal wieder lieben Dank für die einfühlsamen Worte.

Ich finde die Idee mit dem Brief auch sehr schön, ich denke auch das ich das bestimmt auch machen werde. Ich hatte vom Seelsorger auch die Idee eines Trauertagebuchs mit auf den Weg bekommen, was ja auch ähnlich ist.

Ich bin mir ziemlich sicher, das unsere Liebsten gemerkt haben, wie leid uns die ..Entgleisungen...getan haben und wie Tommi auch geschrieben hat, sie haben uns bestimmt verziehen.

Die ganze Situation ist halt ...für beide.. so unendlich schwer und hoffnungslos, das es schon ein Wunder ist, das wir alle das geschafft haben..

Unsere Liebsten, das sie irgendwie, manchmal sicher mit so viel Angst und Schmerzen und Qualen, den Horizont erreicht und überschritten haben.

Und genauso ..wir.. das wir oft so tatenlos alles letztendlich mit ansehen mußten, ohne helfen zu können. und sie so leiden sehen zu müssen.

Ulrike hat mir auch mehrere male gesagt, das ich für mich sorgen soll und mich irgendwie ablenken sollte, was aber kaum gelang, denn weder Musik noch Lesen oder sonst etwas hatte mir Freude bereitet. Es ging gar nicht, weil die Gedanken nahezu ausschließlich mit ihrer Krankheit, ihrer Pflege und Betreuung beschäftigt waren, oder ich dann irgendwann einfach nur noch ne halbe Stunde an die Decke oder Wand gestarrt habe.. So hat sich wohl mein Geist und meine Psyche immer wieder etwas regeneriert..

Nun hast du alle Angst und alle Sorgen und Schmerzen hinter dir gelassen und ich habe sie, die Angst und die Sorgen, für dich .. hier .. aufgefangen und ich werde sie so für uns beide.. mein lieber Schatz .. auch irgendwann .. hier .. lassen..!!!

...bis wir uns wiedersehen...!!!

LG von Deti

Liebe Maike,

ja, es ist wirklich alles sehr schwer zu verstehen und noch schwerer, es zu ertragen.

Ich danke dir für die lieben Worte !!

Ich bin sehr froh, und vielleicht war es wirklich schon das erste kleine Zeichen meiner lieben Ulli, das ich euch hier gefunden habe.

Es ist schön, das sich hier alle so unterstützen, irgendwie ist man dann doch nicht allein mit alledem was in einem wühlt und nagt..

Weiß grad gar nicht was ich schreiben soll.. sitze da und denke, gleich geht die Tür auf und sie sagt ..Hallo Deti, ich bin wieder da..

Aber sie wird es nie wieder sagen..

Heute habe ich mich gefragt, was wohl ist, wenn ich erst in 10 Jahren oder so ihr nachfolge, ob sie mich dann überhaupt noch kennt ..und ob ich sie dann noch finde..

Zum Glück habe ich Filme auf dem Handy und Sprachaufzeichnungen und Bilder..

Sorry, das ich so durcheinander schreibe.. komme nicht so richtig in Fluß..

Ist Zeit zum Träumen...hoffe Sie wird auch dabei sein.

Dankeschön, liebe Maike !!

Ja, Tommi, ich denke auch das sie schon längst verziehen haben.

Wir haben gemacht, was wir konnten und dafür waren sie bestimmt sehr dankbar, auch wenn sie es vielleicht nicht so zeigen konnten..

Ich hoffe, das Deine Wunden sich doch noch glätten. .irgendwann..!!!

Lieber Tommi,

das was Du mit deiner Liebsten durchgemacht hast, hat mich tief berührt und auch ich möchte dir sagen, das ich sehr mitfühle. Ich kann sehr gut verstehen wie schlimm die Wochen und Monate für dich und deine Liebste waren.

Auch ich habe meine liebe Ulli durch Hirntumore , erst ein spezieller, weiß gar nicht, ob es ein Glioblastom war, dann mehrere, es hieß dann multiple Metastasierung, später auch in Lunge und Leber, gehen lassen müssen.

Ich habe geflucht , im leisen natürlich, damit sie es nicht hört, ich habe im Auto geschrien und geweint...und ich habe auch , leider 1-2 mal mit ihr geschimpft, mit meiner Allerliebsten... sie, die nun gar nichts dafür konnte.. es tat mir so leid.. und jetzt kommen mir auch grad wieder die Tränen..

Ich habe mich dann bei ihr entschuldigt, damals konnten wir noch miteinander reden, auch wenn es etwas dauerte bei ihr bis die Antworten kamen.. Ich sagte ihr das ich mit dieser Ohnmacht nicht so gut klar käme, weil es oder sie mir so unendlich leid tat, sie, diese wunderbare , tolle Frau so dahinsiechen zu sehen.. .. damals war sie ja noch zu Hause, und ich kuschelte mich an sie und streichelte sie ganz lang. .und ich glaube, sie hat mir verziehen...

Lieber Tommi, ich weiß wie es in dir aussieht, oder aussah.. ich hoffe und wünsche, das Du mit dir wieder Frieden gefunden hast , oder findest...

Auch wir haben so viel probiert.. Waren bei einem Arzt, der bei Youtube einige Videos eingestellt hat über Alternative Krebstherapien, hat leider nichts gebracht, sie war wohl schon zu schwach. ..

Lieber Tommi, ich weiß auch leider kein Rezept gegen diese Wut, Trauer und Ohnmacht, und auch nicht gegen diese Leere und Hoffnungslosigkeit

Aber was bleibt uns, außer der Hoffnung, das es Ihnen gut gehen möge..

Meine Ulli ist. .nee, sie war ..eine gebürtige Rheinländerin, in Düsseldorf geboren, und sie war eben auch eine Frohnatur und sie war auch ein bißchen gläubig...und vielleicht haben Deine Uti und meine Ulli da oben schon längst ein Pickolöchen zusammen getrunken..

Gestern war ich noch tief unten...Dank der vielen Lieben hier, die mich aufgefangen haben, gehts heute etwas besser.....

Schön, das es euch gibt...

Liebe Sonnenente,

deine so lieben Worte haben mich heute morgen schon zu Tränen gerührt. Ich danke dir von Herzen dafür. Es tut so gut, hier Menschen zu finden die alle so mitfühlend sind, weil sie ja in gleicher Situation sind..

Und auch an euch, Billi und Constanze 27 einen lieben Dank für eure Anteilnahme und eure guten Gedanken,

Ihr alle seid jetzt schon so wertvoll für mich...

Dankeschön !

Jetzt klink ich mich für heute aus...

Einmal habe ich schon vor 2-3 Tagen von meiner Liebsten geträumt..

In diesem Sinne..

I'll see you in my dreams...