Lieber Tommi,
da freue ich mich auch mit dir..Das sind ganz bestimmt Zeichen wie ich finde.
Es gibt ja nur die zwei Möglichkeiten, es als Zeichen anzunehmen, damit wir merken sollen, das es ihnen gut geht... oder .. nicht .. als solches anzunehmen, weil wir es nicht glauben können oder wollen... Wäre nicht die erste Variante schöner und für unser Weiterleben besser....?!
Liebe Grüße
Deti
Liebe Nora,
ach ich war heute viel unterwegs und melde mich daher jetzt noch mal..
Natürlich muß ich nichts, das ist schon klar, aber ich möchte schon gern zum nächsten Trauercafe, weil, trotz der aufkommenden Erinnerungen und der damit verbundenen Gefühle, ich ja weiß, das es Menschen sind... die einzigen neben mir... die so viele Stunden da waren... die Ulli auf ihrem letzten Weg begleitet haben.
Das löst sicher wieder Trauer aus, aber tut mir sicherlich auch gut..
Heute hatte ich Psychotherapie-Einzelgespräch...und das war echt klasse...
Und einen Flucht weg brauche ich sogesehen nicht, da ich ja jederzeit die Möglichkeit habe, mich zu verabschieden...Aber trotzdem Danke für deine Unterstützung und deine Zusprache..
Liebe Grüße
Deti
Hallo Nora,
das ist ein sehr schönes Bild mit einer wunderschönen Libelle, Das ist etwas besonderes, schön das Du sie fotografieren konntes.
Ja es ist so, das ich vor ca. 6/7 Wochen eine Einladung zu einem Gedenkgottesdienst vom Hospiz bekommen hatte. Ich überlegte eine ganze Weile, ob ich hingehen sollte, hab mich dann dazu entschieden , es zumindest zu versuchen. Ich bin dann sehr wacklig in die Kirche und habe mir einen Platz ziemlich hinten genommen, damit ich notfalls schnell rauskomme... Ich bemerkte relativ schnell, das einige Schwestern und Pfleger logischerweise den Gottesdienst mit gestaltet haben. Als sie zu mir kamen und mich ansprachen, ging es schon mit den Tränen schnell los...ich war 4 Wochen jeden Tag und jede Nacht dort, fuhr nur früh morgens schnell zum duschen kurz nach Hause...und so hatte sich ein ziemlich enges Verhältnis ergeben..ich meine, die waren alle so lieb und empathisch zu Ulli und mir gewesen, eine Schwester.. das fand ich total lieb, ist aber eigentlich eher verpönt bei manchen..eine hat sogar gewechselt von der Ansprache Sie , auf das Du..sie sprach Ulrike mehrere male mit Du an während sie sie wusch oder sie lagerte. Das hat mich sehr tief berührt..so eine Nähe zu spüren..
Also lange Rede kurzer Sinn..es war beim Gottesdienst so, das ich wieder rausgehen mußte, weil ich Niemandem mein Schluchzen zumuten wollte..und das oder ähnliches befürchtete ich auch, wenn ich Mitarbeiter beim Trauercafe... vom Hospiz organisiert ...wiedersehen würde.
Aber kann auch sein, das mir grad das dann weiterhelfen und die Trauer lösen würde..keine Ahnung, ich werde es beim nächsten mal sicher schaffen.
Ja, du sprichst mir aus der Seele..es ist schwer, alles allein machen zu müssen. Damit meine ich für mich gar nicht die Aufgaben, sondern Ullis Seelenbeistand...
Sei lieb gegrüßt
Detlef
...deine Erlebnisse mit den Tieren sind sehr schöne Begebenheiten und haben mich sehr berührt..
Liebe Grüße
Hallo, da muß ich gleich zurückschreiben...denn..
ich hab mal irgendwo gelesen, das wir Zeichen in Form von Tieren bekommen, die uns begleiten, außerhalb der Mitbewohner.
Ich hatte vor paar Tagen, als ich ziemlich unten war und zu meinem Auto gegangen bin ganz plötzlich einen bunten Vogel neben mir, der putzig vor mir hin und herflog, eine ganze Weile und das hatte mich getröstet...und vor längerer Zeit flog mal ein Vogel über 100 Meter oder so immer neben mir her als ich zum Einkaufen ging..er begleitete mich regelrecht.
Ja, wir werden irgendwie nicht allein gelassen..aber ich falle trotzdem immer wieder in die tiefere Trauer und hoffe das es mal besser wird damit.
Heute geht es ganz gut..hatte einen Musikerfreund bei mir und das Schreiben hier macht mir auch Mut.. Früher habne ich viel und gern Musik gemacht, jetzt versuche ich manchmal wieder anzufangen, aber es fällt noch schwer..
Ich möchte auch mal zum Trauercafe hier vom Hospiz gehen, hatte letzten Sonntag auch daran gedacht, aber ich wußte, das ich Menschen vom Hospiz da wiedersehen würde und bin dann doch nicht gegangen....
allein ohne meine Ulli ist alles nix..
Liebe Nora,
ja, es ist wirklich schlimm, das wir in dieser tiefen Trauer immer auch noch so viele andere Dinge damit zu erledigen haben.
An manchen Tagen komme ich einigermaßen gut klar..ich rede manchmal mit ihr..dann sage ich z B....ach, Schatz, gib mir doch mal bitte eben einen Tip wo diese Tasche ist, die ich jetzt suche oder wenn ich irgendetwas verlegt habe..und 2 x war es so, das ich das dann auch schnell gefunden habe...
Vor ein paar Tagen habe ich angefangen, ein Regal zu dekorieren..Ich hatte eine kleine Lampe und irgendwie hatte ich auf einmal einen Stapel Bücher im Blick und..bekam..die Eingebung das irgendwie zusammenzubringen..wohl weil Ulli kaum an einem Buch vorbeigehen konnte. In ihrer Wohnung waren bestimmt 400-500 Bücher, Schränke und Regale voll. So nahm ich diesen Stapel, meißt kleinere Bücher, und drapierte sie um die Lampe herum. Ein Notenbuch vom Elias, was sie/wir gern gesungen haben, ein Buch mit einem Herzen im Titel und einige andere kleine. Ganz zum Schluss hatte ich noch ein kleines Büchlein in der Hand mit dem Rücken nach oben...als ich es umdrehte, war es ein kleines Namensbuch mit dem Titel..Ulrike.. wo auch immer sie es her hatte, kann sein das ich es ihr mal geschenkt habe oder keine Ahnung.. Da liefen mir wieder die Tränen und vielleicht war das Zufall aber vielleicht auch nicht...
Vielleicht hats Du ja auch die eine oder andere Begebenheit, die dir wieder eine ganz besondere Nähe zu deinem Liebsten zeigt und bringt...
Ich weiß, es ist sehr sehr grausam, was uns ..angetan..wurde..und ich bin so manchen Tag in meinen Grundfesten eines einigermaßen gläubigen Menschen erschüttert..aber irgendetwas muss es geben, das dem ganzen traurigen einen Sinn oder so etwas gibt...
Ganz liebe Grüße..und ich hoffe ich nerve nicht wenn ich so viel schreibe..es ist an manchen Tagen die einzige ..sinnvolle... Beschäftigung sich hier mit Menschen auszutauschen, denen man sich öffnen darf. Leider fragen kaum Freunde oder Bekannte wie es geht oder setzen sich einfach mal zu einem ...still...damit man diese Scheisseinsamkeit irgendwie überwinden könnte..sorry..
Hab gelesen, das Du in einem Trauercafe gewesen bist....das ist ein schöner, mutiger Schritt gewesen......
Liebe Nora
das ist doch völlig in Ordnung das Du hier schreibst, dir deine Gedanken und deine Trauer irgendwie in Worte fassen kannst. Ich bin hier auch mit dem ..Herzenshaus..noch nicht so ganz klar, hier kann gern jede/r seine Gedanken teilen, so können wir uns gegenseitig stützen...
Du sprichst mir mit deiner Schilderung aus der Seele, bzw. war es bei uns so ähnlich. Auch ich habe die meißte Zeit in Ulrikes Wohnung mit verbracht und habe meine kleine Wohnung in den Jahren auch vernachlässigt, zudem hatte Ulrike/hatten wir/ auch einen Wohnwagen mit festem Stellplatz an einem See in der Nähe. So gab es für mich keinen großen Bedarf, meine Wohnung nun so besonders auszustatten usw. ..
Aber, du sagst es treffend, wir könnten so viele .. hätte, wenn und aber anbringen...die gemeinsame Zeit mit unseren Liebsten war sicher so intensiv, das wir an ein so grausames und schnelles Ende gar nicht gedacht haben.
Es ist schön, das sich deine beiden Katzen so gut eingelebt haben und sich wohlfühlen. das tut dir sicher sehr gut. Ulrike hatte viele Jahre 3 Katzen, die dann allerdings alle nach und nach verstorben sind. Nach einem Jahr ohne hatte sie sich dann doch noch mal eine ganz liebe..eine Elisa..aus dem Tierheim nach Hause genommen, es war liebe auf den ersten Blick. Als Ulli dann vor 1,5 Jahren wieder den Brustkrebs bekam hatt einer ihrer Söhne Elisa zu sich genommen, das war schon sehr schwer für Ulli, aber sie meinte, es wäre besser wegen Infektionsgefahr ...
Es ist total doof das Du die Wohnung nicht übernehmen konntest, leider kennen die auch nur ihre Bestimmungen..aber leider ist es so.. Ich hab auch Probleme mit Ullis Konto bei der Sparkasse weil wir kein gemeinsames Konto hatten und es leider in der Zeit mit Untersuchungen und Operationen und alternativen Krebsbehandlungen usw. verblieben ist, eine Bankvollmacht zu erteilen. Eine Vorsorgevollmacht die über den Tod hinaus gültig ist haben sie nicht oder nur widerwillig anerkannt. Wir, ihre Kinder und ich , warten immer noch auf einen beantragten Erbschein...
Liebe Nora, wir haben halt unsere Liebsten innig geliebt und haben wunderschöne Momente gehabt und haben einfach nicht an daran denken können/wollen/müssen, das der oder die eine oder andere ja ..übrig bleibt und alles wuppen muss..
Ich hoffe Du kommst irgendwie weiter mutig in die Zukunft...irgendwie bleibt uns ja nichts anderes übrig.
Liebe Grüße ..und danke für deine Anteilnahme.
Detlef
Liebe Nora,,
dankeschön..das hast du sehr schön beschrieben..das unsere Liebsten gern an unserem Leben teilnehmen .. das nimmt mir Zweifel und gibt mir auch mehr Mut.
Bei mir ist es so, das ich die ganzen Jahre meine kleine Wohnung nur als...Nebenwohnung/Ausweichwohnung genutzt habe und weil ich für meine behinderte Schwester auch eine Anlaufstelle gebraucht habe..(aber das ist noch mal eine andere Geschichte). Die meißte Zeit war ich eh bei Ulli..aber jetzt habe ich nur die kleine eigene Bude und muß es mir einigermaßen wohnlich machen bis ich die Kraft habe zu einem weiteren Umzug nach der Räumung von Ullis Wohnung.
Aber es ist schon ganz OK so wie es ist...räumlich.
Ich wünsche dir das Du auch weiterhin mit immer mehr Mut und Kraft in die Zukunft vorankommst und ich wünsche uns allen, das wir mit Zuversicht nach vorn schauen können und mit Dankbarkeit in die Vergangenheit..
Danke für deine Unterstützung.
Liebe Grüße
Deti
Hallo mein Engel,
hier kommt wieder ein Brief an dich...
ich hab heute morgen mal wieder die Entspannungsmusik an, die ich für dich/für uns/ die Tage im Hospiz oft spielte. Ich hoffe so sehr, das es dir gefallen hat und den Übergang etwas erleichtert hat...
Ich hab es ja jetzt bei mir auch wieder etwas wohnlicher mit viel Deko aus deiner Wohnung, habe paar von deinen Schals und Seidentüchern einfach im Flur an die Tür gehängt und so bist du immer bei mir...
Heute kommt Christian und wir versuchen mal wieder paar Songs zu spielen, mal sehen wie es wird. Weißt du noch als wir deinen 60. gefeiert haben, das war schön, aber ich glaube, da hast du auch schon so eine Vorahnung gehabt, das der Hautkrebs nicht das letzte Übel war ...oder?
Ich hab morgen endlich ein Einzelgespräch , das kann ich auch gut gebrauchen, denn es wird nicht besser mit dem Vermissen, eher jetzt sogar schlimmer wo ich so langsam zur Ruhe komme. Manchmal frage ich mich, ob es überhaupt so gut ist, wenn ich so an dir festhalte...vielleicht kannst du dann gar nicht in Frieden gehen...
Ich weiß auch nicht was richtig oder falsch ist..hierfür gibt es ja keine Gebrauchanweisung...aber ich kann nicht anders, ich muß vieles von dir um mich haben damit ich irgendwie weiterleben kann..
Und ich versuche so zu leben, das ich nach vorn schaue... denn da bist du, meine lieber Schatz , ja hinter der Brücke und wartest lächelnd auf mich. Du hast den Vorteil, das du es schon geschafft hast und ich mich erst noch bis dahin durchquälen muß.. und ob ich das dann auch so gut hinbekomme wie du, das wage ich zu bezweifeln. Gestern noch habe ich gedacht, was solls..wenn ich auch irgendeine ..endgültige..Diagnose bekäme, würde ich es hinnehmen und bald bei dir sein. Dann hatte ich wieder mal meine nächtlichen Atembeschwerden und habe gemerkt, das ich doch noch sehr am Leben hänge und gleich doch wieder meine Mittelchen geschluckt...ist gar nicht so einfach, einfach aufzugeben...
Aber eigentlich will ich das ja auch gar nicht..eigentlich habe ich von dir gelernt, wie wertvoll und schön dieses Geschenk des Lebens ist. Ich versuche weiterzumachen..aber ich brauche Deine Hilfe. Komm ab und zu mal vorbei und sei neben mir.. ich werde es sicher fühlen und dann wird es wieder leichter für mich...
Ich liebe dich und.. wir sehen uns ...
Liebe Constanze,
danke für deine liebe Antwort.
Ich mußte in den letzten Wochen Ullis Wohnung räumen usw. und konnte manchmal nur Taschen zu mir bringen, die ich jetzt so nach und nach leere. Es blieb wenig bis gar keine Zeit nach ihrem Weggang alles zu sortieren, sondern die Taschen und Kisten häuften sich einfach an...Ich hatte 2 Monate für Räumung und Renovierung ..und Ulli ist ein Mensch gewesen mit ganz ganz viel Freude am dekorieren und basteln und und und..und hat gefühlt 20 Jahre nix weggeworfen.
Jetzt ist ihre Wohnung übergeben und ich nehme ihre Dinge in die Hand und bin wieder sehr mit meiner lieben Frau verbunden..
Ich weiß nicht ob ich sagen soll ..leider..(wegen Platzbedarf) ..oder ..zum Glück..quillt meine kleine Wohnung über vor Sachen und Deko aus ihrer Wohnung ?!
Ich weiß nur das ich sehr an allem von ihr hänge und es schwer fällt etwas wegzuwerfen..aber das kennst Du ja auch..wie wohl alle hier.
Sei auch ganz lieb gedrückt und bleibe auch mutig .. so wie ich es auch versuche.
Liebe Grüße
Deti
Mein lieber Schatz,
heute habe ich wieder eine Tasche leer gemacht.. Es war eine von den 3-4 Taschen, die ich vom Hospiz mitgenommen hatte vor 10/12 Wochen und die so lange noch unberührt bei dir gestanden hatte. Jetzt bin ich ja mit meiner Wohnung beschäftigt und nehme mir Tasche für Tasche und Kiste für Kiste vor ...so nach und nach.
Es ist die Tasche mit deiner Kulturtasche darin und deinen ganz persönlichen Dingen, die wir schon lange vorher zusammen eingepackt hatten, als du noch sprechen konntes und wolltest...
Gott-- wie sehr berührt es mich grad wieder diese persönlichen Sachen zu fühlen und in der Hand zu halten.. Ich kann sie nur ganz vorsichtig berühren, in die Hand nehmen, so als sind es die größten Schätze auf Erden... und das ist dann sicher auch so.
Und wie schön das ich wieder einen deiner letzten Einträge in einem deiner vielen kleinen Büchlein gefunden habe, wo du schreibst...
Es gibt auch mit Tumor im Kopf ein angenehmes Leben. Kartoffelsalat und Kuscheleinheiten. Ich liebe meine Kinder und meinen Mann. Und danke allen die mich unterstützen und für mich da sind. Es ist eine wertvolle Zeit.....Ich bin zufrieden. Das Schreiben fällt schwer....
..und dann noch mit Ausrufezeichen in großen Druckbuchstaben...GLÜCK ! ..Du hattest es am 19.09.23 geschrieben,
Danke für das Glück, mein lieber Schatz, das du mir geschenkt hast . Wir sehen uns...
Jede/r hier hat seine persönlichen Erinnerungen und Schätze, die er/sie hütet...ich mußte jetzt einfach mal schreiben..es gibt leider nicht viele Menschen in meinem Umfeld, mit denen ich über Ulli so sprechen kann...das fehlt mir sehr. Deshalb ist das Schreiben hier so wertvoll...Dankeschön!!
Hallo ihr Lieben,
ich hab eine ganze Weile nicht geschrieben, weil ich sehr mit dem Räumen von Ullis Wohnung beschäftigt war und noch bin, auch die Renovierung steht noch bevor, aber da habe ich auch tatkräftige Hilfe..
Meine liebe Ulrike, mein lieber Schatz, du hast mir schon so viele Zeichen geschickt.. dankeschön dafür. Grad gestern bekam ich den Gedanken, aus dem Fenster in den Himmel zu sehen und eine Wolke formte sich zu einem lächelnden Gesicht, und vor 3 Tagen schaue ich auf deine Fototapete mit den vielen Blüten im Schlafzimmer, und traue meinen Augen nicht..im rechten oberen Bereich erkenne ich einen Schatten, dessen Konturen mich ganz stark daran erinnern, wie du , mit der linken Hand auf deinen Stock gelehnt so dastehst, so wie ich dich oft gesehen habe ..beim Toilettengang oder wenn du mal in die Küche gekommen bist während ich gekocht habe.. wir haben ja auch manchmal nur so nebeneinander gelegen und nach Gesichtern in dem Blütenmeer gesucht während wir einfach nur die Nähe genossen.. ganz still und friedlich und froh..
Jetzt sitze ich hier in deiner fast leeren Wohnung und mir kommt die Flasche Sekt in die Hand, die ich vor 2,5 Jahren mitgebracht hatte, als du mir per Telefon von dem Hautkrebsbefund weinend erzählt hattest.. Ich hab damals so viel mitgebracht für dich um dich irgendwie aufzumuntern oder keine Ahnung.. letztendlich haben wir nur gekuschelt und ich habe dich gestreichelt, hab dir gesagt das alles gut werden kann und du dir nicht so viel Sorgen machen sollst..wir haben den Sekt nicht getrunken, aber du hast die Erdbeeren dann nachher doch mit etwas Freude wieder gegessen..
Ich bin sehr müde, meine liebe Ulli. Wenn ich hier mal wieder schreibe und den Erinnerungen freien Lauf lasse, gibt mir das wieder etwas mehr Kraft weil endlich wieder der Kummer hochkommt, den ich eine ganze Weile verdrängt habe...
Es ist schon sehr viel gewesen seit diesem Tag vor 2,5 Jahren, viel Weinen, Hoffen, viel Arbeit und Sorgen...und manchmal frage ich mich, wie ich das alles überhaupt geschafft habe...und dann bleibt mir immer nur die Antwort...weil ich dich Liebe !!
Schön das ich euch und dieses Forum habe... es hilft, irgendwie weiterzumachen..trotz allem ....Dankeschön !!
Lieber Tommi, liebe Herzschmerz,
ja es ist so viel Wahrheit in dem was ihr schreibt. ich weiß nicht wann es wieder besser wird, kann nur hoffen, das es überhaupt irgendwann eintritt..
Eben war ein Freund da und hat sich eine Lampe mitgenommen. Ich habe gemerkt, das ich kaum zu einem normalen Gespräch fähig bin weil ich mich gar nicht konzentrieren kann und alles so an mir vorbeiläuft... bin irgendwie einfach nur noch leer ..
Muss wohl doch noch mal zum Psychiater..ich nehme aber schon ein Antidepressivum seit einem Jahr, vielleicht muss ich mehr nehmen..
Werde da mal einen Termin machen..
Wird schon werden..
Liebe Grüße an euch und alle.
Deti
Liebe Zausel, liebe Herzschmerz
manche Tage komm ich ganz gut zurecht, aber andere so wie gestern nagt es dann doch sehr im Herzen, aber das kennt ihr ja auch zu gut.
Wir wissen ja im Grunde das es unseren Liebsten gut geht, aber dieses Zweisamkeitsgefühl aufzugeben ist sehr schwer für mich,,,
Die Trennung von meiner ersten Frau war da um vieles leichter, weil wir uns auseinandergelebt hatten, aber aus ..der Liebe.,.gerissen zu werden , ist einfach die Hölle,,,
Aber ihr werdet es ja wissen und genauso empfinden..
Ich hab einfach gestern noch mal schreiben müssen, welche Gedanken und Gefühle mich bewegt haben und beim Schreiben merkte ich, wie die Trauer schon festsitzt im Körper , in meiner Seele und geschwelt hat unter der Oberfläche weil ich da endlich mal wieder den Tränen freien Lauf lassen konnte...
Ich danke euch Lieben ganz herzlich für eure Unterstützung.
Ganz liebe Grüße und einen irgendwie schönen Sonntag.
Deti
Heute muß ich mal wieder schreiben.
Hallo Ulli. Du fehlst mir sehr. Mein lieber Schatz, ich weiß ja, das Du nur vorgegangen bist und das Du noch da bist, ich dich nur nicht sehen kann.. Aber mir fehlt deine Umarmung so sehr, dein Duft und dein atmen, deine Haut und dein lachen, deine Stimme an meinem Ohr, deine Hand in meiner Hand,
Du wolltest ja immer meine Hand so nehmen, als würdest du einen deiner Jungs noch führen, ich hab dann immer umgedreht, so das ich dich an die Hand nehmen konnte, ..du hast dann immer gelacht... ja, ich habe dich so an die Hand genommen, wie ein Papa sein Töchterchen an die Hand nimmt, weil ich ja weiß, das Du nie einen richtigen (guten) Papa hattest.. Um so mehr habe ich mich gefreut, als du in deinen letzten Tagen hier auf dieser Erde mehrmals. .Papa. .gerufen hast und ich immer gehofft habe, das dein Papa im Himmel dich an die Hand genommen hat und gesagt hat.. meine liebe Ulrike,.. komm, hab keine Angst, ich liebe dich und bitte vergib mir...Das war mein liebster Wunsch ..
Schon früh als wir uns kennengelernt hatten, habe ich dich beim überqueren der Straße festgehalten, damit du nicht zu weit auf die Fahrbahn gehst, manchmal warst du halt recht ungestüm und ich mußte dich etwas bremsen.. hast aber schon früh gesagt, wie schön du das findest..
Ja, du warst schon gleich soooo wichtig..
Und auch wenn du schon einige Zeichen gesendet hast, und wir alle der Meinung sind, das du oft ..deine Finger..im Spiel hast, und mir (uns) das natürlich gut tut.. kann das nicht im Entferntesten deine.. Gegenwart und Wärme und Liebe..ersetzen.
Wie du weißt, muß ich leider doch deine Wohnung aufgeben, ich schaffe es nicht mit meiner kleinen Rente...Entschuldigung, das ich dir im Hospiz etwas anderes versprochen habe, ich bin sicher, du verstehst es..
Manchmal, wenn es Abend wird schaue ich zum Himmel oder in die Wolken, und hoffe.. ja was.. keine wirkliche Ahnung was ich erwarte.. ich denke dann immer, wo bist du denn bloß...
Vor fast 15 Jahren lernen wir uns kennen, wie ein Geschenk des Himmels. .hab ich damals gedacht.. und heute denke ich wenn ich in den Himmel sehe..Gott, warum schenkst du mir erst diese Frau und nimmst sie mir dann wieder..?
Und dann sehe ich unsere schöne gemeinsame Zeit und bin wieder dankbar, das ich dein Mann sein durfte..
Doch es ist so schwer alles ohne dich... du warst mein Leben und du bist und bleibst für immer die Liebe meines Lebens
...Denn er hat seinen Engeln befohlen über dir, das sie dich behüten auf allen deinen Wegen...
..ich hoffe du hast eine schöne Wohnung gefunden..
Bis bald, mein lieber Schatz.
Alles anzeigenLieber Deti,
das ist so liebevoll was du geschrieben hast, das berührt mich gerade sehr.
Ich kenne das Lied nicht was du geschrieben hast, aber es ist irgendwie merkwürdig, ich habe gerade so meine eigene Vorstellung davon.
Danke, das du diesen Augenblick mit uns geteilt hast.
Herzlichst
Anja
Liebe Anja,
ich danke dir herzlich für deine Worte. Es war schon sehr schwer, immer wenn wir Musik gehört haben irgendwie die Tränen zu kaschieren weil Ulli selten geweint hat, fast gar nicht..umso mehr kann ich jetzt ..freien Lauf.. lassen und es ist dann immer eine wunderbare Verbindung zu meiner lieben Frau..ich denke dann, das sie immer noch mithört, wir zusammen hören... Das tröstet mich.
Liebe Grüße
Deti
Hallo Tommi, Hallo Herzschmerz.
ich hoffe auch, das es irgendwann so sein kann, das ich wieder reisen kann, allein.. ich weiß noch gar nicht ob ich das schaffe. Anfangen möchte ich schon bald, wenn ich das, was hier noch wartet, erledigt habe, ...mit Pilgern. Schon früher hatte ich den Wunsch auf Pilgerwegen allein zu gehen, früher, bevor ich Ulli kannte. Ulrike hatte mich und mein Leben frei gemacht von derartigen Wünschen, zu eng und liebevoll war unsere Zeit. Nie hatte ich den Wunsch, allein zu sein, also länger als mal einen Tag oder einen Nachmittag, immer mußte ich wieder zurück in ihre Nähe...
Ich glaube, lieber Tommi, das dir die Auszeit an der See gut tun wird, auf die eine oder andere Art.. ich denke, unsere Lieben, sind bei uns und trösten uns.. immer wenn ich wieder ganz unten bin, kommt eine schöne Erinnerung, ein Bild in meinen Kopf, eine liebe Zeile die sie geschrieben hat oder ein Lied das uns verbindet..
Etwa 6-7 Wochen vor ihrem weggehen, sagte sie ...wir hatten Abends, so von 16 -18 uhr wo sie noch hier zu Hause ansprechbar war und da außer hören kaum noch etwas ging, immer Musik zusammen gehört (mal durfte sie aussuchen, mal ich), hatte sie sich einmal das LIed ..Dat Du min leevsten bist. .ausgesucht. Das hatten wir vorher nie zusammen gehört, ich wußte gar nicht, das sie es kannte...und wir hörten es uns zusammen an und ich sang es leise für mit..dann spielte ich es ihr im Hospiz noch einmal vor ....
Heute finde ich eine CD von einem Chorkonzert eines ihrer Chöre in denen sie gesungen hat... Nummer 2 auf der CD war..dat Du min leevsten bist..
Liebe Ulli, eine schönere Liebeserklärung konntes du mir nicht machen, und du weißt, ..dat Du für immer min leevsten bist !!!
Lieber Tommi,
ich hab mich etwas rar gemacht hier, weil ich schon seit fast 2 Wochen mit dem ausräumen von Ullis Wohnung beschäftigt bin. ich kann sehr gut nachvollziehen wie es um dich bestellt ist.
Ich sehe jeden Tag die verschiedensten Dinge die mich an Ulli und unsere gemeinsame Zeit erinnern.
Ich denke, das ich Zeichen von ihr erhalten habe, aber im Moment, oder seit Tagen, ist es neben den Erinnerungen um so mehr die Leere, das Vermissen meiner Frau. Alles was wir früher zusammen gemacht haben, versuche ich allein hinzubekommen, es gelingt mir kaum weil ich immer wieder ihr Lachen und ihre Freude und ihre Liebe spüre und sehe..
Diese liebevoll verzierten und beschrifteten Chormappen, selbst erstellte Berichte mit eingeklebten Bildern von unseren Chorreisen, selbst gemalte Bilder.. wir beide sind Hobbymaler..gewesen... muss es heißen.. und haben manches mal zusammen gemalt oder Ulli hat gemalt und ich habe meinem zweiten Hobby, dem Singen mit Gitarrenbegleitung , gefrönt, ..wir hatten so viele gemeinsame Hobbys und gemeinsame Interessen, wir waren oft wie... eins
Und jetzt bin ich nur noch die Hälfte.. gar nicht lebensfähig.. einfach einsam ohne meine bessere Hälfte..
Leider finde ich auch keine Lösung , wie wir weitermachen können, lieber Tommi..
Aber schön, das Du an die See fährst Ich hoffe, es wird dir gut tun..
Ulli und ich waren noch vor 2,5 Jahren in Scharbeutz..
Eigentlich wollten wir noch mal in die Berge, ich wollte mit ihr auf einer Alm über dem Tal sitzen, wenn es dann dunkel wird gehen überall die Lichter an, es duftet nach Heu und die Glühwürmchen fliegen umher, ich hätte meinen Arm um sie gelegt und wir wären glücklich gewesen...
leider hat es dafür nicht mehr gereicht..
Aber ich bin sicher, sie ist auch jetzt irgendwie bei mir und ich werde das dann.. irgendwann.. körperlich..allein machen und Ulli wird an meiner Seite auf der Bank sitzen,, ganz bestimmt.
Lieber Tommi, ich wünsche dir von ganzem Herzen, das Du auch deine Uti an deiner Seite weißt, aber ich denke , das weißt Du sicher schon.
Liebe Grüße
Deti
Lieber Tommi,
ich habe mich in den vergangenen Tagen hier zurückgehalten, weil am Donnerstag Ullis Beerdigung war. Es hat sehr lange gedauert, bis der nächste Termin hier frei war und dann hab ich den genommen .Ich werde in meinem Thema.. Bitte , ein kleines Zeichen noch mal näher darauf eingehen...29.02.24
Weil wir getrennte Wohnungen hatten, muß ich jetzt auch anfangen ihre 3 Zimmer Wohnung leer zu machen. Am Mittwoch waren schon der Vermieter mit ca. 10-12 Interessenten zur Begehung da... Ich konnte nur apathisch in einer Ecke sitzen und dachte nur an die vielen vielen schönen Erinnerungen an Stunden mit Wohnzimmerkonzerten, Spieleabende mit Freunden und feiern und die .. normalen .. Abende mit Kuscheln und einfach nur sich wohlfühlen... Es tat sehr sehr weh das alles ertragen zu müssen..
Jetzt ist es so, das ich auch schon mit packen und räumen usw. beschäftigt bin und .. natürlich .. immer wieder die Erinnerungen kommen...
Bei mir ist es so .. und wir gingen ja mal konform .. das sicher jeder irgendwie anders für sich trauert .. daher schreibe ich nur wie es bei mir ist..
Also.. wenn ich Erinnerungen an schöne Begebenheiten habe, macht es mich traurig und oft weine ich auch.. und es bleibt dann meißtens die Traurigkeit..
Wenn ich Erinnerungen habe oder Bilder sehe, wo Ulli eigentlich schon gar nicht mehr die Ulli äußerlich war, die ich 14 Jahre kannte.. wenn ich Bilder sehe oder kleine Videos vom Hospiz, wo sie, pausbäckig vom Cortison und mit nur halboffenen Augen von den ganzen Schmerzmitteln und BTM s und Tavor noch freundlich nach einem Schluck Kaffee fragt, sie konnte nicht mehr so gut schlucken.. dann, grade dann ist meine Liebe für sie noch viel größer ..Dann weine ich natürlich auch, wenn ich diese Bilder sehe, aber es... tröstet... mich dann auch um so mehr und läßt mich den Tag leichter ertragen. ,, weil ich dann wohl wieder realisiere, das es eine Erlösung für sie war...
Die große Frage nach dem wieso und warum versuche ich nicht mehr zu stellen, weil es von Nirgendwo her eine Antwort gibt
Ich denke, ich habe endlich .. ein Zeichen .. bekommen, auf das ich so lange gewartet habe..
Ich schreibe davon später in ..meinem.. Thema...
Ich habe mir dein Eisbild auch noch mal angesehen und dann .. nach dem Kommentar von Sonnenente.. auch etwas genauer.. und .. ich sehe über dem Waffelherz ein zweites.. fast identisches Herz .. im weißen Himmel. Das ist für mich so ein Zeichen, das es deiner Uti gut geht..
Bei uns war es immer so, das es mir oder Ulli gut ging wenn es dem /der anderen gut ging und wir es wußten..
Ich weiß, es ist kein Ersatz für die körperliche Nähe deiner Liebsten...doch ich glaube, wir müssen uns irgendwie daran gewöhnen das sie .. anders.. bei uns sind... ich habe hin und wieder so ein .. kribbeln .. im Körper, so als wenn wir früher .. naja du weißt schon. das kommt einfach so, wenn ich an sie denke..
Es gibt viel viel mehr Dinge zwischen Himmel und Erde als wir uns vorstellen können...
Ich wünsche dir, das Du mehr und mehr Ruhe finden kannst und dir auch dein Leben .. nach und nach ohne deine Uti .. wieder besser einrichten kannst .. und das wünsche ich mir für mein Leben auch ... auch wenn es grad schwerfällt...
Sei lieb gegrüßt
Deti
Liebe Herzschmerz,
auch dir möchte ich danken.. Du gibst auch so viel Hoffnung und Mut und ...Zuversicht, das es meiner Ulli und auch euren Liebsten gut geht und wir ganz sicher sein können, das sie immer bei uns sind und uns unterstützen.
Unsere Liebe für sie und ihre für uns trägt uns durch die Zeit...!!
Seid lieb gegrüßt
