Liebe Herzschmerz,
danke für deine Worte und Gedanken. Ich kann auch nur hoffen das es irgendwann wieder ein einigermaßen normales Leben geben wird...
Jetzt ist es jedenfalls nur schwer vorstellbar..es ist nur die Trauer da und diese Leere..
Aber was hat man für eine Wahl..? keine, es gilt nur ...weitermachen und hoffen.
Dir ganz lieben Dank
Deti
Mein lieber Schatz, meine liebe Ulli,
die letzten Tage waren wieder so leer und ohne Sinn, ich hatte auch wieder diese HNO Beschwerden und bringe das auch irgendwie mit dieser manchmal festsitzenden Trauer in Verbindung. Ich habe überlegt, ob ich hier wieder was schreibe und dann kam mir selbst ..das.. so sinnlos vor weil es doch nicht mehr gut werden kann ...es kann doch nie wieder Freude kommen..
Als Du mich vor 2 Wochen in dem Musikladen in die Gitarrenecke geschoben hast und ich mir nach kurzer Überlegung die neue 12 Saitige gekauft habe , dachte ich, ich hätte mir doch für länger eine Freude gemacht, aber jetzt steht sie auch nur noch so rum ..
Morgen hat dein lieber Thomas ja Geburtstag, ich hole die Oma ab und fahre mit ihr zu ihm und seiner Freundin in die neue Wohnung..ich bin sicher, das du dann auch da sein wirst.. nicht wahr ...
5 Monate ohne dich sehen..spüren..hören..fühlen..was für eine unglaubliche Grausamkeit.. Und wenn ich dachte, es würde langsam besser, dann hat mich die Zeit doch eines besseren belehrt, ich glaube es wird eher schlimmer ..aber es ist bestimmt ein auf und ab..
Ich könnte..wollte..würde..dir gern noch so vieles erzählen, aber irgendwie bin ich ..nicht nur körperlich..sondern auch geistig ein bißchen wie gelähmt... das Schreiben fällt schwer....Sicherlich müßte ich mehr unter die Leute, aber was soll ich da allein..und wohin
Kannst du nicht doch wiederkommen...???
Liebe Elisabeth
danke für deine aufmunternden mutmachenden Worte, Ich werde dann auch sicher weitersuchen und mich irgendwo einer Gruppe anzuschliessen..Du hast Recht , das Gedankenkarussell schlägt zu Hause immer wieder zu...
Danke auch für deine Tipps , ich nehme sie gern auf und versuche mal ..
Liebe Grüße
Deti
..Heute hatte ich das große Glück, bzw. vorgestern schon, das ich für eine Überweisung zum Psychotherapeuten/Psychiater mit Dringlichkeitscode vorgestern am Telefon die Auskunft bekam..sie können am 11. zu einem Vorgespräch bei einer PT ganz in ihrer Nähe... Cool, dachte und sagte ich und habe dann heute diesen Termin wahrgenommen, um gleich zu Beginn dann zu hören, das es ..keine...weiteren Sitzungen hier geben wird, sondern das es sich ausschließlich um ein erstes..Notfallgespräch..handele. Ich müsse danach weitersuchen...
Aber ich habe in diesem 30 min. Gespräch dann sofort wieder gemerkt, wie tief doch der Schmerz sitzt..und wenn es dann überhaupt jemanden gibt, dem ich meine Trauer und meinen Schmerz offenbaren darf, wie viel da noch im Verborgenen ruht...
Da habe ich wieder gemerkt, wie wichtig ..Reden..ist, wenn man kann und ein offenes Ohr als Gegenüber hat..es hat mir sehr gut getan, die letzten Monate wieder einmal in Worte zu fassen..die Erinnerungen ganz bewußt zu spüren ..und vor allem auch das Gefühl der Trauer rauslassen zu dürfen..
Und so werde ich dann weiter auf die Suche gehen, neben meiner Gruppentherapie noch einen weiteren Psychiater/PT zu finden,,,
Und grad denke ich, ...es gibt einige Menschen die sich meine Freunde nennen oder die ich mal dafür gehalten habe ..auch von Ullis Seite..Freundinnen zu denen ich auch immer noch losen Kontakt habe..aber Niemand teilt diese Gedanken mit mir oder Niemand ist da um das zu erzählen zu können...
Nur ..Ihr ..hört geduldig zu und lest und antwortet auch mal so oder so..und es ist einfach schön...das ihr da seid.
Dankeschön.
..und dann wollte ich heute mal wieder Ullis Stimme hören über Whatsapp und habe diese 2 Herzen gefunden, die wie uns im Oktober 23 mal zugesendet hatten..worauf ich dann merkte..sie schlagen im Takt..was eigentlich schon alles über uns aussagt...
Liebe Elisabeth,
sorry..ich hatte hier schon eine Antwort geschrieben , aber dummerweise nicht abgesendet..
Danke für deine verständnisvollen Worte,.ja ich würde gern in einer Trauergruppe sein, aber ich weiß nicht ob ich im Moment so eine Gruppe ins Leben rufen kann, ob ich es überhaupt schaffe. Ich bin oft erschöpft und wenn mich die Erinnerungen packen und ins Tal befördern, mag ich auch gar nicht raus gehen..bin dann lieber zu Hause in Sicherheit.. Aber ich werde mal einen Start wagen demnächst...
Du hast vollkommen recht..sich auszutauschen ist wichtig.
Dir auch erstmal lieben Gruß
Deti
Liebe Sonnenente,
vielen lieben Dank für deine sehr umfangreiche und empathische Antwort. Deine Gedanken decken sich auch mit meinen, und ich könnte mir vorstellen, das ich dann vielleicht genauso vorgehen werde..also dann vielleicht mal behutsam anspreche, ob sich andere Trauernde vorstellen können, ihrer Trauer eine Stimme zu geben. Sie wirklich zu benennen und so ..rauslassen zu können.
Aber es stimmt auch, wenn ich so weiter nachdenke, das es dafür sehr viel Vertrauen und Offenheit braucht..
Selbst wenn ich meinem Psychotherapeuten von mir, meiner Trauer usw. berichte, merke ich, das mein gegenüber zuhört und es sicherlich versteht, aber er kann es nicht wirklich nachempfinden,, das kann nur jemand, der es auch grad..durchlebt...vielleicht nicht mal jemand, der es durchlebt ..hat
Andererseits würde das den Trauerprozess auch verkürzen, und ob ich das überhaupt will...??? Manchmal, wenn ich so ganz tief drin hänge, fühle ich mich irgendwie auch wohl in dem Moment..ist irgendwie komisch...aber dann ist vielleicht meine liebe Seele, die ich hier körperlich vermisse umso näher bei mir..
Liebe Grüße
Deti
Hallo ihr Lieben verständigen Menschen,
komme jetzt hier mal mit einem besonderen Anliegen und wollte mal eure Meinung dazu hören...
Heute ist es wieder mal ziemlich schlimm und ich hänge tief in meiner Trauer und bin schon den ganzen Tag am VERMISSEN meiner Ulli und kann kaum noch richtig gucken durch den Schleier..
Und dann kommt mir der Gedanke, das es vielleicht oder doch sicherlich bestimmt in meiner Heimatstadt mit 500.000 Menschen eine Selbsthilfegruppe für Trauernde , so wie hier ein Forum, geben könnte..
Und es gibt solche Gruppen, aber für Hinterbliebene von Suizid-Opfern und für Eltern , die ihre Kinder verloren haben...alles sehr wichtig und gut das diese Gruppen da sind,,aber für mich oder die vielen anderen..gibt es hier nichts..
Und dann kommt mir der Gedanke, wie es wohl wäre wenn es eine Gruppe für Allgemeintrauernde gäbe...
Es gibt Gruppen , um gemeinsam zu Lachen ..Lachyoga.. aber gemeinsames .. Weinen .. finde ich nichts..
Überall wo ich hingehe, Hospiz-Sommerfest ...Erinnerungsgottesdienst .. oder auch TrauerCafe..überall Gleichgesinnte, die sich zusammenreissen, damit die Trauer nicht ausbricht, nicht mal da will man den/die andere/n mit der eigenen Trauer belasten..aber vielleicht wäre es gar keine Belastung, sondern eine große Hilfe/Erleichterung, wenn man zusammen trauert..wirklich trauert...?!
Es ist schön, wenn man Verwandte/Freunde bei sich hat und sich nicht zurückhalten will oder muss, aber ich habe solch eine Erfahrung leider nicht machen können..
Und deshalb meine Frage.. Wie würdet ihr so etwas finden oder wie denkt ihr darüber...? Ist unsere Trauer zu .. persönlich..? Wäre es nicht schön, mitfühlende und wissende Gleichgesinnte an seiner Seite zu haben.?
Ich denke halt darüber nach, ob ich selber so eine Gruppe ins Leben rufe..oder zumindest mal darüber nachdenke ..??
Viele liebe Grüße an alle hier !!
Deti
Hallo Ron,
danke dir für deine Gedanken.. ja das ist dann doch auch noch eine tröstliche Aussicht denn wie du sagst, so denke ich auch..die Liebe bleibt ewig und du beschreibst es schön mit warmen, intensiven Gefühlen..ja, die habe ich und sie werden bleiben..
liebe Grüße
Deti
Geist und Seele sind jetzt frei ...Sie sind nicht mehr gefangen in der körperlichen Beschränkung....Du kannst zu den Sternen fliegen und im nächsten Moment wieder bei mir sein....flieg ganz leicht und lass dich tragen...vom Wind , von den Wolken und von meiner Liebe ...mein liebes Schatzilein...Ich liebe Dich !!
....immer so nach 2-3 Tagen, spür ich diesen..Stein..im Bauch und merke, ich habe wenig oder kaum geweint..dann denke ich, ganz bewußt an meine Frau und muß irgendetwas schreiben, was mich selber sehr berührt und dann wird es leichter..etwas schreiben, was dieses Band zwischen Liebe und Trauer wieder neu belebt.
Ich habe dann Angst, das mit jedem Tag mehr, wo die Trauer weniger wird auch die Liebe weniger wird...doch dann denke ich, die Liebe bleibt ewig..aber dann bliebe die Trauer auch ewig.!!??
Danke für eure Worte....ich geh halt mit Vermissen schlafen .. und wache mit Vermissen auf..
Aber das kennt ihr ja auch genauso..
Ich dachte vor der EM , das ich mich fürs Fussball sehen wenigstens etwas begeistern könnte (früher hab ich auch gern gesehen)..aber es läßt mich kalt..
Wie schon geschrieben..die Tag sind leer und ohne Ziel..
Ich hoffe, das irgendwann wieder ein Sinn auftaucht..
Leider haben wir keine Enkelkinder, ..weder von Ullis Seite noch von meiner..das würde Sinn ergeben..Lebenssinn
Freitag habe ich wieder ein Einzelgespräch beim Psychotherapeuten der Gruppentherapie....ich hoffe, es wird etwas helfen.
Seid alle lieb umarmt !!
Die Tag sind leer und ohne Ziel
Zum leben bleibt mir nicht mehr viel
Das was ich liebte ist jetzt fort
Ich bin hier und du bist dort
Dein Lächeln würd ich gerne seh'n
Würd gern an deiner Seite steh'n
Möcht bei dir sein für alle Zeit
Muss warten bis es ist soweit
Bis Hand in Hand wir weitergeh'n
Bis Mond und Sterne untergeh'n
Bis Frieden kehrt dann wieder ein
Kann ich in deiner Nähe sein
Du bist mein Leben ganz gewesen
In meiner Seele konnt'st du's lesen
Konnt'st lesen meine Zuversicht
Die du gebracht in meine Gesicht
Nun ist sie fort, die Zuversicht
Nur Dunkles da und kaum noch Licht
Ich muss mich sammeln muss mich finden
Versuch den Sinn hier zu ergründen
Für Trauer, Schmerz und Tränen viele
Für das Verlier'n all uns'rer Ziele
Ich weiß, Du bist in meiner Näh'
Auch wenn ich dich nicht wirklich seh'
Ich möcht' dich spür'n ganz nah bei mir
Möcht' wieder einssein, so mit dir
Und sind wir eins, so in Gedanken
Heb auf die Uiversumsschranken
Und sende mir dein eig'nes Licht
Dein liebes , ich vergess dich nicht.
..Für dich, meine geliebte Ulli !!
Liebe Billi
danke für deine lieben Zeilen..ja es war schon verdammt hart ..quasi von 100 auf null sozusagen. . Aber Du..alle hier ..haben einen großen Verlust zu ertragen..und das macht uns gemeinsam stark, das zu ertragen ..zu überwinden vielleicht irgendwann einmal..
Liebe Grüße Deti
..Danke euch !!
..ihr Lieben..heute war wieder Psychotherapie-Gruppe bei mir und ich sagte..ach es gehts schon etwas besser. Als ich dann zu Hause war ging es mir gar nicht gut weil ich 2 Tage gar nicht so in Gedanken mit meiner Liebsten verbunden war, Und irgendwie kamen da plötzlich diese Erinnerungen an diese Zeit vor einem Jahr, ..diese Zeit nach der im Grunde niemand hier fragt..trotz vieler gemeinsamer Freunde und Freundinnen .. Niemand der einfach mal hier ist und sagt..komm , erzähl einfach mal von damals und wie ihr es so empfunden habt. Die ganzen Monate versucht man vor Kindern und Freunden stark zu sein und möchte sie nicht zu sehr mit ..runterziehen...
Es ist schön, das.. IHR.. da seid und zuhört....lest..!!
Heute vor einem Jahr, im Juni, waren wir am See, Da ahnten wir noch nichts von dem was alles kommen sollte. Wir hatten ein paar Blumen gekauft zum einpflanzen und Du hattest überlegt, ob das Wasser schon warm genug wäre zum baden. Aber nachdem wir , besser Du, einen kurzen Test mit dem rechten Fuß am kleinen Badestrand unternommen hattest und... natürlich wußte ich es vorher.. zu der Ansicht kamst, das es doch noch etwas zu kühl war, setzten wir uns auf die Bank neben dem Strand und genossen den Blick über den See. Der See lag so friedlich und still vor uns während das Gezwitscher der Vögel nur leise zu vernehmen war. Deine rechte Hand und meine Linke waren eng ineinander geschlungen , genauso wie unsere Arme, so wie überkreuzt. Deine Wärme vertrieb mir die vielen vielen Gedanken, wie das Leben, deine Zukunft ..unsere Zukunft ..aussehen würde...Der Tumor in der Brust war ja entfernt, alles ausgeräumt... jetzt würde er bestimmt nicht mehr wiederkommen. Eine ganze Weile hatten wir still nebeneinander gesessen, hatten den Moment genossen..vielleicht wohlwissend..oder ahnend, das es nicht mehr viele davon geben sollte...
Langsam gingen wir zurück. Ich merkte, das Du nur langsam vorwärts kamst, noch langsamer als sonst...ich wollte dem nicht so viel Beachtung schenken, du hattest ja schon so viele Jahre mit dem Fatigue zu tun und das hing sicherlich damit zusammen..und die Brust-OP war ja auch erst 4 Monate her.
Am Wohnwagen angekommen hatten wir beschlossen, das die Blumen doch noch warten könnten. Du wolltest und solltest dich doch erstmal ausruhen und als du lächelnd vom Bettrand zur Seite fielst und dich wohlig einkuscheltest, legte ich mich neben dich und schlang meinen Arm um dich. Du sagtest, es ist so schön das du da bist..ich sagte, das habe ich dir doch schon vor 13 Jahren versprochen..und es wird sich niemals ändern. Du schliefst ein und wachtest erst 3 Stunden später wieder auf...mittlerweile war es schon etwas schummriger geworden....die Sonne war schon weg......
Ach schade.. sagtest Du, als dein Gesicht in der Tür des Wohnwagens erschien...deine Haare, du hattest dir vor der letzten OP die Haare ziemlich kurz schneiden lassen...sie waren kreuz und quer im Gesicht verteilt und dein Ausdruck erinnerte mich an eine leicht ausgequetschte Zitrone. Ich sagte.. Ich liebe dich !
Ich mach uns jetzt einen Kaffee und dann pflanzen wir die Blumen ein...
Und so hatten wir es dann gemacht..Du hattest dir deinen Lieblingsplatz auf der Hollywoodschaukel mit den Kissen schön hindrapiert, so das du bequem sitzen konntest, während wir den Kaffee....du deinen geliebten Lupinenkaffee ...genossen. Mittlerweile war auch dein Lächeln wieder zurückgekehrt.
Nebenbei erzähltest du mir, das du vorhin auf dem Klo wieder ein Buch gefunden hattest...die Damen legen sich da immer Bücher hin zum austauschen.. und das es wieder irgendeine Geschichte aus dem Mittelalter wäre..Na klar, sagte ich lächelnd ..Nummer 698 in deiner Sammlung. Und so wußte ich, das sich meine liebe Ulli sicherlich bald wieder mit dem alten Schinken ins Bett verziehen würde..aber erst pflanzten wir noch die Blumen ein...
So war das..im Juni... im letzten Jahr...
Einen Monat später, als wir auch wieder ..draußen...waren..am See, da saßen wir auch wieder so gemütlich beieinander. Es war Mitte Juli..
Du sagtest, du würdest mal eben auf die Toilette gehen. Ich dachte ..na, da wartet bestimmt wieder ein neues Buchabenteuer ..
Als Du von der Hollywoodschaukel aufgestanden warst, bemerkte ich, wie du irgendwie so ganz merkwürdig wackeltest, hatte ich noch nie bei dir bemerkt...Als ich fragte .. Schatz, ist irgendwas.. sagtest du, ach das ist nur so ein kleiner Schwindelanfall, das hab ich manchmal.
Aber davon hattest Du mir noch gar nichts erzählt.... Du mußt ja auch nicht alles wissen.....Als ich dann auch noch dieses Zittern deiner Hände bemerkte, als du dich irgendwo am Tisch festhalten wolltest, stand ich auf, nahm deine Hand und ging mit zum Klo.. Auch dein Kopf war irgendwie so starr geradeausblickend..
Schatzilein..ich glaube, wir sollten doch mal eben zum Arzt oder ins Krankenhaus fahren...wir sollten es doch mal abklären lassen. Nach einer kurzen Weile stimmtest du mir zu..
Und so fuhren wir am nächsten Tag ins Krankenhaus....
Irgendwann gegen Mittag ging dann die Tür auf. Wir hatten 2 bis 3 Stunden,.. so kam es mir vor.. im ziemlich abgedunkelten Nebenraum allein zu zweit gesessen und hatten eigentlich noch keine böse Ahnung in uns...vielleicht ein leichter Schlaganfall oder....das hatte ich selber schon mal .. einen TIA oder so was...
Durch die geöffnete Tür traten zwei Ärzte ins Zimmer und als sie die Tür wieder hinter sich geschlossen hatten, standen sie 5 bis 10 Sekunden regungslos und wortlos vor uns ..wir sahen ihnen direkt in ihre Gesichter. Es war kein Lächeln zu entdecken... Oh Gott, .. ich wußte, sie würden keine gute Nachricht bringen..
Liebe Frau ..., wir haben leider keine gute Nachricht...Sie hielten uns ein CT Bild vor die Nase worauf Ullis Gehirn zu sehen war und drei dunkle Punkte..einer ziemlich groß und in der Mitte...Ich spürte wie sich schlagartig diese Unruhe in mir ausbreitete, die ich ewig nicht mehr würde ablegen können..sie haben einen Hirntumor im 3. Ventrikel und das ist leider an dieser Stelle nicht zu operieren. Morgen bekommen sie einen Shunt gelegt, damit der Hirndruck abschwellen , also abfließen kann.. dafür bohren wir ihren Kopf an und sie bekommen einen Schlauch unter die Haut gelegt mit Ablauf in den Bauch..Das ist gar nicht schlimm, dass machen wir ganz oft..so zum Beispiel auch bei Kindern bei diesem Wasserkopf..kennen sie bestimmt. Also machen sie sich erstmal keine Sorgen..wir setzen ihnen diesen Shunt und dann sind die Beschwerden wie Gangunsicherheit..Zittern der Hände usw. erstmal weg... Aber zur Sicherheit machen wir noch ein MRT..
Sprachen..gaben uns die Hand..und öffneten wieder die Tür..einer ..wohl der Oberazt..ging schon hinaus..der zweite blieb noch für 5 Minuten bei uns
Leider konnte er an der Diagnose nichts mehr ändern...EINER da ganz weit oben hätte es vielleicht vermocht oder es gar nicht zugelassen, aber der hatte sich nicht gerührt..
Und da saßen wir nun, wir zwei armen Seelen....
Ulli ist nie wieder in ihrem geliebten Wohnwagen an ihrem geliebten See gewesen....
..und allen anderen auch lieben Dank!! bin manchmal etwas verwirrt oder so neben der Spur, heute z B auch daher verzeiht mir wenn ich das mit dem bedanken irgendwo vergesse..
Liebe Herzschmerz,
dankeschön !!!
Lieben Gruß zurück...
..ihr seid sooo lieb, danke.
wir haben uns vor 14 einhalb Jahren das erste mal gesehen. Wir waren beide in einem Internetportal angemeldet und ich hatte zwei Jahre nach der Trennung von meiner ersten Frau nur so lieblos und hoffnungslos immer mal dort reingeschaut, bis ich ..wie geleitet.. unter den vielen nichtssagenden Pseudonymen etwas entdeckte, was ich interessant fand, ohne genau zu wissen, warum.. Da wartete eine ...Seraphim, die 3 Katzen hatte und im Chor sang...auf Antwort. Das fand ich gut ..Katzen mag ich auch und im Chor habe ich auch gesungen..und wir trafen uns am nächsten Wochenende, und was Seraphim bedeuten sollte, offenbarte sich mir damals noch nicht...
Ich holte sie ab, und wir gingen gleich nebenan in ein Cafe und saßen uns gegenüber. Sie hatte wunderbare dunkelbraune lange Haare , war fast gleich groß (1,78 m) und sie lächelte in mein Herz, vom ersten Augenblick an. Wir plauderten über Gott und die Welt, bis ich selber dieses Lächeln, das sie jetzt auch in mir erzeugt hatte, selbst dann auf dem Nachhauseweg noch lange in mir spürte.
Schon an diesem ersten Abend wußten wir dann eigentlich schon fast alles voneinander, es schien überhaupt nichts...negatives...da zu sein. wir hatten sofort so ein Vertrauen zum Gegenüber ..es war irgendwie wie ..ankommen.
Sie sagte, das ihre Liebe dem Chorsingen gilt, genauso wie ihren 3 Katzen und natürlich am meißten ihren 4 Söhnen. Und das sie Pflegekinder betreut hatte aber dann doch gemerkt hatte, das es dann doch zu viel wurde. Das sie das Leben liebt, das sie die Menschen und die Natur liebt und gern und viel liest, am liebsten Romane die im Mittelalter spielen (an dem Abend wußte ich noch nix von den schätzungsweise 500 Büchern in ihrem Wohnzimmer, Regale mit Buchreihen hintereinander) und das sie strickt.(..heute hängen 20 ihrer gestrickten Schals und mindestens 10 Pullover im Schrank, bzw. empfangen mich sogar in meinem Flur) ..Und alles klang damals am ersten Abend für mich schon so wie ..Ankommen im Heimathafen...ach ja, und das sie gern auf Kreuzfahrten gehen würde....meißtens mit ihrer 80 jährigen Mutter, die sie natürlich auch sehr lieben würde.
Auf die Frage, was denn ihr Vater machen würde usw. verdunkelte sich ihr Lächeln etwas und der Kopf senkte sich leicht als sie sagte, das sie darauf erstmal noch nicht so antworten möchte..etwas später hat sie sich mir offenbart, das er sie in jungen Jahren mit einem Messer bedroht hatte..
Vielleicht habe ich auch deshalb immer versucht, nicht nur Partner und Mann zu sein, sondern ein Stück weit auch wie ein Papa...übrigens hat sie paar Tage vor ihrem weggehen, einige male ..Papa..gerufen, was mir das Herz schwer gemacht hat..noch schwerer.
Ulrike war so ...ausgleichend..so von reinem Herzen..irgendwie..trotz..oder grade wegen dieser schlimmen Erfahrung mit ihrem Vater..
Natürlich liebte ich auch ihren Körper, ihre ganzen 100 kg..wohlig warmes zu Hause. (ich hatte schon mehr geschrieben, hab es aber wieder rausgenommen....)
Mit Ulli konnte ich so viel lachen,, aber auch 2-3 mal richtig Zoff haben das es kurz vor der Trennung war..einmal haben wir uns auf Probe getrennt, um dann nach 2 Tagen festzustellen, das es einfach nicht geht.. ohne den/die andere/n....
Ulli liebte das Wasser, sie konnte gar nicht genug bekommen, wenn wir am See waren, wir liefen durch den Regen und badeten allein im warmen Wasser des Sees ..
Sie freute sich wenn Eichhörnchen putzig an uns vorbeiliefen oder die Vögel zwitscherten..sie war so gern in der Natur und genoss ..ja eigentlich alles...
Und erst etwas später habe ich erfahren das ..Seraphim.. etwas mit Engeln zu tun haben soll...
Meine liebe Ulli war /ist mein...Engel !!!
...jetzt bin ich müde und würde so gern von ihr träumen!!!
..Danke das ihr da seid !!!
Heute muß ich mal wieder schreiben, ohne Anrede..einfach in den Äther schicken, Nicht an dich gerichtet, mein liebes Knusperwölkchen, und auch nicht an die lieben Gleichgesinnten hier.. Ich schreibe nur so von der Seele, sie ist grad so schwer...
Ich hab in den letzten Monaten und Wochen mit meiner lieben Frau immer so um dein Leben gekämpft, erst jetzt wo ich nach Räumen und Renovieren zur Ruhe komme, steigen die Erinnerungen immer mehr in mir auf.. Gott, was habe ich die Schwestern und Pfleger im Hospiz gehasst, weil sie dir dieses Luftbett gegeben haben und ich doch gleich wußte, das du dich da überhaupt nicht mehr bewegen konntest, ..eigenständig....wie ein sterbender Maikäfer ausgeliefert. Alles Bitten meinerseits, das ich dich doch so gern mal wieder auf die Bettkante setzen wollte und das mit dem Luftbett gar nicht machbar war, hat mir einen Stich ins Herz gegeben..immer wieder..5 mal hab ich bestimmt danach gefragt. Immer kam die Antwort, das es so besser wäre...wegen Wundliegen. aber ich wollte doch das du noch lebst...verdammt noch mal..
Und vorher im Krankenhaus, als ich dir so gern die Spargelsuppe geholt habe und mitgebracht habe..einfache Tütensuppe, aber es war das einzige was du gegessen.. getrunken.. hast -..immer wieder....kann ich noch eine Spargelsuppe haben...wie lieb du immer gefragt hast...auch im Hospiz..Spargelsuppe..
Ich bin so unendlich traurig das all diese Bemühungen..all die Hoffnung und all das beten..das alles umsonst war ..das du einfach so..weg bist...
Denn all die Zeichen die es gab können doch kein Ersatz sein für die Frau, die mich so sehr glücklich gemacht hat..Leider habe ich es dir trotz der hundert..Ich liebe Dich..nicht oft genug gesagt oder gezeigt. Jede Sekunde die ich mit nem Hobby oder nem Freund.. ohne dich... zugebracht habe, waren tote Sekunden ..weil ohne dich,
Ich bin so hoffnungslos, das es hier ..allein..irgendwie wieder gut werden könnte...ist es vielleichtm weil wir oft so glücklich waren..??? Vielleicht hat man nur ein Kontingent an Glück zur Verfügung und deines und meines sind aufgebraucht....was um alles in der Welt rechtfertigt denn so einen Verlust, so aus der Liebe gerissen zu werden..
Alles Unheil begann im Krankenhaus...nicht wirklich..eigentlich begann es vor 20 Jahren, als du das erste mal Brustkrebs bekamst..als dein erster Mann sich eine Freundin genommen hatte..aber der absolute Anfang vom Ende kam im Krankenhaus bevor du ins Hospiz kamst..Als dir Nachts die Schwester den Katheter verpasst hat und dein linker Arm morgens ..ohne Funktion..war.. wer weiß was die da mit dir angestellt hat..als ich morgens kam warst du selber..ohne Funktion..leblos im Gesicht..in den Augen..im Körper..ich spüre noch jetzt den Schmerz in meiner Seele ..in meinem Herzen als ich dich sah..leblos...als du auf der Seite lagst und gar nicht mehr reagiert hast.. Oh Gott.. alles aus..und so ging es unaufhaltsam dem Ende entgegen..
und weil ich dich so liebe, geht es mir im Grunde nur darum, das es dir gut gehen möge....wenn ich das weiß, dann geht es mir auch gut...
Komm.. und lass mich deine Wange an meiner spüren...lass uns tanzen und Spaß haben..lass uns singen wie im Chor..all das und so viel mehr lass uns machen...
..ich warte auf dich...!!!
Liebe Herzschmerz,
vielen Dank für deine lieben Worte und Gedanken..
Liebe Grüße zurück
Mein liebes Puschelchen,
vorgestern ging es mir ja recht gut wie du weißt, der kleine Gig mit Chris ging ganz gut...
Und gestern war ja wieder Gruppengespräch. Ich dachte, ich würde mich auch mal mit meinem Thema melden , aber ich kann das alles gar nicht in Worte fassen..weiß gar nicht wie und womit ich anfangen soll, also was mein Thema wäre... Trauer, ja is klar, aber auch Erschöpfung und Depressionen ..
Und wer will mir das abnehmen ..? Weinen muß ich sowieso schon ..grad heute ist es wieder schlimmer
Ich hoffe, dir gefällt der kleine Blumentopf den ich heute morgen auf dein Grab gestellt habe...Vielleicht ist es auch jetzt wieder schlimmer mit der Trauer, weil ja jetzt..deine ..Zeit begonnen hätte. Wir hätten wieder deinen Lieblingsgärtner angesteuert und du hättest für uns wieder so viele Blumen zum einpflanzen gekauft und hättest dein Hochbbeet und die anderen kleineren Blumentöpfe so liebevoll hergerichtet... Ich hoffe, ich komme bald wieder zum See, als ich letztes mal da war mußte ich ja erstmal nur aufräumen aber ich versuche es auch irgendwie etwas schön zu bekommen.
Wir wollen ja irgendwann mal rausfahren und dort grillen, ich hoffe das sich die Jungs dafür melden, ansonsten haben wir im Moment nicht so viel Kontakt außer mit Passi, wir treffen uns gelegentlich auf ein Bier und klönen, das ist schön...
Ach Schatzilein, ich bin heute sehr traurig das Du schon vorgegangen bist und ich hoffe das ich hier irgendwie klarkommen kann..auch wenn ich manchmal versuche positiv zu denken und dankbar zu sein für die wundervolle zeit mit dir ..so kann ich das nicht halten..falle doch immer wieder in die Trauer, oder besser gesagt in die Hoffnungslosigkeit zurück..aber mach dir keine Sorgen deswegen, ich komm schon klar und es braucht seine Zeit.
Die Tage habe ich hier was gepostet wo es um Glauben und das Universum und Gott usw. geht und da war ich irgendwie doch etwas mit Hoffnung und Freude oder so erfüllt, aber jetzt ist eigentlich alles wieder grau in grau obwohl ja die Sonne scheint..
Morgen habe ich mich mal wieder mit deiner Mutti verabredet, wir treffen uns ja regelmäßig wie du weißt..Du bist ja auch regelmäßig sicher immer mal bei ihr.. Zumindest geht es ihr den Umständen entsprechend einigermaßen..
So, ich melde mich nachher noch mal...Passi hat grad angeklingelt und ich treffe mich jetzt erstmal mit ihm..
Ich melde mich nachher noch mal...versprochen.
Ich liebe Dich
