...bitte ein kleines Zeichen !

    Liebe Elisabeth,

    sorry..ich hatte hier schon eine Antwort geschrieben , aber dummerweise nicht abgesendet..

    Danke für deine verständnisvollen Worte,.ja ich würde gern in einer Trauergruppe sein, aber ich weiß nicht ob ich im Moment so eine Gruppe ins Leben rufen kann, ob ich es überhaupt schaffe. Ich bin oft erschöpft und wenn mich die Erinnerungen packen und ins Tal befördern, mag ich auch gar nicht raus gehen..bin dann lieber zu Hause in Sicherheit.. Aber ich werde mal einen Start wagen demnächst...

    Du hast vollkommen recht..sich auszutauschen ist wichtig.

    Dir auch erstmal lieben Gruß

    Deti

    ..Heute hatte ich das große Glück, bzw. vorgestern schon, das ich für eine Überweisung zum Psychotherapeuten/Psychiater mit Dringlichkeitscode vorgestern am Telefon die Auskunft bekam..sie können am 11. zu einem Vorgespräch bei einer PT ganz in ihrer Nähe... Cool, dachte und sagte ich und habe dann heute diesen Termin wahrgenommen, um gleich zu Beginn dann zu hören, das es ..keine...weiteren Sitzungen hier geben wird, sondern das es sich ausschließlich um ein erstes..Notfallgespräch..handele. Ich müsse danach weitersuchen...

    Aber ich habe in diesem 30 min. Gespräch dann sofort wieder gemerkt, wie tief doch der Schmerz sitzt..und wenn es dann überhaupt jemanden gibt, dem ich meine Trauer und meinen Schmerz offenbaren darf, wie viel da noch im Verborgenen ruht...

    Da habe ich wieder gemerkt, wie wichtig ..Reden..ist, wenn man kann und ein offenes Ohr als Gegenüber hat..es hat mir sehr gut getan, die letzten Monate wieder einmal in Worte zu fassen..die Erinnerungen ganz bewußt zu spüren ..und vor allem auch das Gefühl der Trauer rauslassen zu dürfen..

    Und so werde ich dann weiter auf die Suche gehen, neben meiner Gruppentherapie noch einen weiteren Psychiater/PT zu finden,,,


    Und grad denke ich, ...es gibt einige Menschen die sich meine Freunde nennen oder die ich mal dafür gehalten habe ..auch von Ullis Seite..Freundinnen zu denen ich auch immer noch losen Kontakt habe..aber Niemand teilt diese Gedanken mit mir oder Niemand ist da um das zu erzählen zu können...


    Nur ..Ihr ..hört geduldig zu und lest und antwortet auch mal so oder so..und es ist einfach schön...das ihr da seid.

    Dankeschön.


    ..und dann wollte ich heute mal wieder Ullis Stimme hören über Whatsapp und habe diese 2 Herzen gefunden, die wie uns im Oktober 23 mal zugesendet hatten..worauf ich dann merkte..sie schlagen im Takt..was eigentlich schon alles über uns aussagt...

    Lieber Detlef, suche weiter, aus eigenen Erfahrungen kann ich dir sagen, dass es mitunter länger dauert eine Gruppe, Therapeuten oder Trauerbegleitung zu finden, aber suche weiter, es ist auch ganz gut, dass so eine Gruppe geführt wird, damit man Denkanstöße bekommt, die dich aus deinem Gedankenkarussell etwas herauslotsen.

    Hospizvereine bieten Trauerberatung an, ich erlebe die Mitarbeiter als sehr professionell und sie bieten Gespräche an, so oft wie benötigt.
    Auch, wenn du weiter fahren müsstest, sei es dir wert.

    Du kannst mehrgleisig suchen, alles ist besser als zuhause alleine zu verzweifeln.


    Ich wünsche dir einen guten Abend und eine ruhige Nacht.

    Liebe Grüße , Elisabeth

    Liebe Elisabeth

    danke für deine aufmunternden mutmachenden Worte, Ich werde dann auch sicher weitersuchen und mich irgendwo einer Gruppe anzuschliessen..Du hast Recht , das Gedankenkarussell schlägt zu Hause immer wieder zu...

    Danke auch für deine Tipps , ich nehme sie gern auf und versuche mal ..

    Liebe Grüße

    Deti

    Mein lieber Schatz, meine liebe Ulli,

    die letzten Tage waren wieder so leer und ohne Sinn, ich hatte auch wieder diese HNO Beschwerden und bringe das auch irgendwie mit dieser manchmal festsitzenden Trauer in Verbindung. Ich habe überlegt, ob ich hier wieder was schreibe und dann kam mir selbst ..das.. so sinnlos vor weil es doch nicht mehr gut werden kann ...es kann doch nie wieder Freude kommen..

    Als Du mich vor 2 Wochen in dem Musikladen in die Gitarrenecke geschoben hast und ich mir nach kurzer Überlegung die neue 12 Saitige gekauft habe , dachte ich, ich hätte mir doch für länger eine Freude gemacht, aber jetzt steht sie auch nur noch so rum ..

    Morgen hat dein lieber Thomas ja Geburtstag, ich hole die Oma ab und fahre mit ihr zu ihm und seiner Freundin in die neue Wohnung..ich bin sicher, das du dann auch da sein wirst.. nicht wahr ...

    5 Monate ohne dich sehen..spüren..hören..fühlen..was für eine unglaubliche Grausamkeit.. Und wenn ich dachte, es würde langsam besser, dann hat mich die Zeit doch eines besseren belehrt, ich glaube es wird eher schlimmer ..aber es ist bestimmt ein auf und ab..

    Ich könnte..wollte..würde..dir gern noch so vieles erzählen, aber irgendwie bin ich ..nicht nur körperlich..sondern auch geistig ein bißchen wie gelähmt... das Schreiben fällt schwer....Sicherlich müßte ich mehr unter die Leute, aber was soll ich da allein..und wohin

    Kannst du nicht doch wiederkommen...???

    Lieber Deti,

    ich verstehe Dich nur zu gut. Es wird noch lange dauern, bis man wieder so etwas wie Lebenssinn und Lebensfreude entwickeln kann. Mein Schatz ist jetzt seit 14 Monaten nicht mehr da und es wird immer noch dauern. Es wird mit der Zeit besser, weil wir lernen, besser mit dem Verlust umzugehen. Die rohe Verzweiflung wird abnehmen aber der Verlust ist und bleibt. Du wirst aber merken, dass auch das schon „Entlastung“ von der Verzweiflung bringt. Es kann auch wieder Freude kommen aber eine Grundtraurigkeit ist dennoch da. Man lebt einfach nicht mehr so unbeschwert. Auch Dinge, die Du gerne gemacht hast, machen momentan keine Freude. Gib Dir Zeit, irgendwann bricht das Bedürfnis zu leben wieder auf. Es passiert erst in kleinen Dosen und kann dann zunehmen. Halte Dich an dieser Aussicht fest auch wenn Du Dir das momentan so gar nicht vorstellen kannst. Menschen, deren Verlust länger zurück liegt, bestätigen das. Das gibt mir Hoffnung und ich hoffe, Dir auch.

    Fühle Dich lieb gedrückt.

    Lg Herzschmerz

    Liebe Herzschmerz,

    danke für deine Worte und Gedanken. Ich kann auch nur hoffen das es irgendwann wieder ein einigermaßen normales Leben geben wird...

    Jetzt ist es jedenfalls nur schwer vorstellbar..es ist nur die Trauer da und diese Leere..

    Aber was hat man für eine Wahl..? keine, es gilt nur ...weitermachen und hoffen.

    Dir ganz lieben Dank

    Deti

    Lieber Deti,

    komme gerade nach Hause, war unterwegs,

    habe was unternommen …,schaue hier rein

    und lese deinen Satz „ kannst du nicht wiederkommen“. Auch nach 1 1/2 Jahren

    habe ich eben genau das auch gesagt

    „komm doch einfach wieder“ und alles wäre gut… Aber Herzschmerz hat Recht, die große Verzweiflung wird weniger , aber Traurigkeit und Sehnsucht, wie könnte es anders sein,

    sind Wegbegleiter…lieben Gruß Zausel 🌻

    Liebe Zausel,

    ach da haben wir den gleichen Wunsch, das wünschen sich wohl alle hier. Ja, es wäre schön, wenn plötzlich die Türe aufginge und sie wären wieder bei uns..

    Leider kann ich im Moment nicht sehen , das die Verzweiflung weniger wird, jetzt wo mit der Ruhe auch mehr Erinnerungen kommen ist es grad für mich schwerer

    aber bei mir sind es ja auch grad 5,5 Monate..im Moment ist es sehr schwer und ich hoffe das es dann irgendwann auch mit der Verzweiflung und Leere besser wird.

    Ich merke bei mir, das jegliche Freude aus mir gewichen ist..wenn es mal irgendwo was zum Lachen gibt, lache ich auch mit, aber das ist keine wirkliche Freude..

    Ich hoffe und wünsche das wir alle wieder irgendwann eine wirkliche Freude in uns spüren..

    In diesem Sinne..

    Viele liebe Grüße von mir

    Deti

    Meine liebe wunderbare Frau, du liebster Schatz, du schönstes jemals erblicktes Wesen,

    ich weiß das es sehr dick aufgetragen ist aber es ist einfach nur die Wahrheit...oft sehe ich auf ein Bild von dir wo ich dich mit deiner Narbe und der..verschwundenen..Brust fotografieren sollte, wo dein Gesicht hinter einer Maske halbverdeckt ist und nur deine Augen und deine langen Haare zu sehen sind , und dein Pony noch deine Stirn umschmeichelt .. nie sah ich etwas schöneres... Nebenbei läuft jetzt grad Hallelujah ..gesungen von den Priestern und ich stürze mich ganz bewußt in diese Stimmung..fast hatte ich durch die alltäglichen Tätigkeiten der Woche das Gefühl, mich von dir entfernt zu haben..Nie..Nie wird es soweit kommen, das lasse ich nicht zu..Ich lebe weiter aber nur wenn ich mich immer wieder in liebender Trauer mit dir verbinden kann....mein lieber Engel.

    Und auch wenn wir das eine oder andere mal etwas Zoff hatten, ich weiß ja, das die schwere Krankheit, oder besser gesagt die vielen kleineren und größeren Krankheiten und Beschwerden, die sich durch dein Leben gezogen haben und dann zu diesem unsäglichen Tumor in deinem Kopf geführt haben, das sie bestimmt schon lange wie eine Last auf dir lagen....Immer wieder muss ich mir vor Augen halten, wie sehr es eine Erlösung für dich war nach all den vielen Operationen und 4 Kindern die Du groß gezogen hast , noch Pflegekinder angenommen und der ..Verwundung..durch deinen ersten Mann...vielleicht hast du sie nie überwunden.....es tut mir leid, das ich dich manchmal nicht genug gewürdigt habe, ich vielleicht manchmal , nicht so bei dir gewesen bin wie du es verdient und gebraucht hättest, aber ich hab versucht neben meinem job immer für dich dazu sein..und außer in der Zeit, wo ich selber in der Tagesklinik war, war ich immer an deiner Seite....

    Vorhin kamen mir so viele schöne Momente wieder in den Sinn, wo wir lachend und glücklich zusammen waren...und immer noch kommt die Frage nach dem ..warum alles vorbeisein mußte..sollte ...und wenn ich dann so nachdenke, erscheint eigentlich nur ..eine...für mich... einigermaßen verständliche Antwort..

    ..damit ich..wir..davon berichten können, was es für wunderbare Menschen gab, die das Leben aller anderen bereichert haben..das sie ein Beispiel sein sollen..dafür das die Liebe das allerwichtigste ist und wir weitererzählen, das diese lieben Wesen..die nun körperlich ..nicht mehr da sind, ein.. Licht.. ..oder ein Sten..für alle anderen sein sollen..dürfen..

    Lieber Schatz, Oh Gott..heute hau ich wieder welche raus..wie hast du immer gesagt, wenn ich mal Quatsch oder Blödsinn gequasselt habe ...das war ja wieder ein echter Deti...

    ich liebe Dich..und vergiss mich nicht....es wird wohl doch noch etwas dauern bis wir uns wieder in den Arm nehmen können...

    Dein Deti