Beiträge von MaScha1991

Ihr Lieben,

die Zeit seit meinem letzten Post im Mai waren nicht leicht für mich. Wie in meinem letzten Post geschrieben war mein Bruder im Urlaub. Leider gab es am Rückreisetag Probleme und der Flug wurde wetterbedingt um zwei Tage nach hinten verschoben. Das hat irgendetwas in mir ausgelöst. Fühlte sich wie Verlust an, auch wenn ich wusste, dass er kommt. Zwar später als geplant, aber er kommt zurück. Seitdem denke ich viel nach und schlafe schlechter. Immer die Starke und Einfühlsame zu sein erschöpft mich. Ich verdränge und unterdrücke auch zeitweise noch sehr viel.. z.B. will ich nicht, dass andere mich Weinen sehen, denn es kommen hin- und wieder Sprüche wie "ist doch nun 1 Jahr her" usw.

Selbst der Job fühlt sich im Moment anstrengend an. Arbeit die ich früher locker schaffte, schaffe ich immernoch, aber kommt dann zusätzlich eine Vertretung hinzu, wird mir teils alles zu viel. Da fehlen mir unheimlich die Ratschläge meines Vaters.

Eigentlich war im September geplant mit Freundinnen eine Woche nach Holland zu fahren. Als es dann immer konkreter wurde habe ich Bammel bekommen und einen Rückzieher gemacht. Ich traue mich einfach (noch) nicht. Vereinzelte Tage war ich weg, aber nie über Nacht.

LG Marina

Ihr Lieben,

nun ist mein Vater bereits ein Jahr tot. Ich habe meine Mutter in dieser Nacht zu mir in die Wohnung geholt. Sie sollte nicht alleine sein und ständig auf die Uhr schauen mit dem Gedanken "was war heute vor einem Jahr". Wir hätten die Uhrzeit sogar fast verschlafen. Ich versuchte auch die Starke zu sein und habe mich zum weinen allein zurückgezogen. Auch mittags am Grab. Abends waren wir Essen. An dem Tag selbst war es ok. Ich denke hauptsächlich war die Angst da, dass der Tag naht.

Die Beerdigung meiner Tante habe ich gut überstanden. Es war emotional, aber es hat mich nicht aus der Bahn geworfen.

Bald habe ich zwei Wochen Urlaub. Das erste Mal nach meiner AU letztes Jahr. Ich hatte vereinzelt Tage schon frei, aber nun zwei Wochen am Stück. Da hatte ich Bedenken, dass ich wieder in so einen Trott verfalle.

Mein Bruder ist derzeit im Urlaub. Letztes Jahr war das die totale Hölle für mich, da im Urlaub immer irgendwas passierte und ich Angst hatte, dass wieder etwas passiert. Das ist jetzt Gott sei Dank nicht so.

Jetzt eine Woche nach dem Todestag bin ich schon etwas aufgewühlt und ich scheine das jetzt erst wieder zu verarbeiten. Ich möchte nur nicht wieder in so einen Trott fallen und mich hängen lassen und vorallem nicht wieder Medikamente nehmen müssen. Ich habe aber gelernt früh darüber zu reden und es ist bei weitem nicht so wie im letzten Jahr.

Erfreulich in letzter Zeit war der 18. Geburtstag meiner Nichte. Mein Vater wäre so stolz auf sein Enkelkind. Um 0 Uhr hatten wir in den Himmel geguckt und gesagt der hellste Stern ist Opa und feiert mit dir.

LG Marina

Ihr Lieben,

da bin ich mal wieder. Nun ist wieder etwas Zeit vergangen. Mir geht es so viel besser. Klar gibt es zwischendurch mal einen doofen Tag, aber da lenke ich mich gut ab. Ich habe die Wiedereingliederung erfolgreich abgeschlossen und bin seitdem auch wieder täglich am arbeiten. Leider ist zwischenzeitlich meine Tante, die Schwester meines Vaters, nach kurzer schwerer Krankheit verstorben. Ihre Beerdigung steht Anfang April an. Es gibt aber auch viele erfreuliche Nachrichten. Meine bei mir lebende Nichte hat ihren Führerschein bestanden. Mein Vater wäre so Stolz auf sein "Schnucki". So nannte er sie immer :). Einen Tag vor seinem Tod hatte sie ihre erste Fahrstunde und er war total interessiert. Aber nicht nur das. Ich habe das Medikament ausgeschlichen und bin mittlerweile ganz ohne Tablette. Nächste Woche ist auch mein vorerst letzter Termin beim Psychiater :). Einzig über einen längeren Zeitraum von Zuhause wegfahren behagt mir nicht. Der Gedanke an Urlaub bereitet mir Bauchschmerzen, aber auch da taste ich mich wieder ran.

Ich melde mich weiterhin, wenn auch In etwas größeren Abständen.

Viele Grüße

Marina

Eins muss ich noch schnell loswerden. Ich habe seit dem Tod meines Vaters hin- und wieder von ihm geträumt. Anfangs hatte ich das auch mal erwähnt. Dann hab ich ganz lange geträumt ich würde Aufzug fahren. Hoch.. runter.. sogar seitwärts. Immer ein anderer und dann aber nicht nur 2 Etagen, sondern gefühlt 100 Stockwerke. Und ich bin echt kein Fan von Aufzügen. Ich steige im echten Leben auch nicht in alle ein. Ich habe das wirklich oft geträumt und habe dann mal nach Traumdeutung gegooglet. Durch die Aufzüge wurde mir meine Gefühlswelt gezeigt. Ein auf- und ab. Es machte also Sinn. Gestern sagte ich meiner Mutter, dass wir weiter die Keller aufräumen müssen. Und was soll ich sagen.. als hätte mein Vater mir ein Zeichen gegeben. Ich träumte heute Nacht, dass mein Vater, meine Mutter und ich einen Keller auf- bzw. ausräumen. Es war nicht deren echter Keller und auch nicht seine echten Sachen, aber im Traum war das sein Werkzeug und er hat entschieden was alles entsorgt werden konnte. Als ich aufwachte fühlte sich das sowas von komisch an und ich hab wieder nach Traumdeutung gegooglet.

Hier das Ergebnis

"Das Aufräumen des Kellers ist eine lästige, zeitraubende Angelegenheit, die uns manchmal sogar bis in unsere Träume folgt. Erlebt der Träumende im Schlaf große Unordnung im Untergeschoss des Hauses, und fängt der Betroffene dann an aufzuräumen, so steht diese Traumsituation symbolisch für eine vergangene Angelegenheit, die den Schlafenden noch immer beschäftigt. Derjenige arbeitet nun aktiv daran, die Vergangenheit „einzuordnen“ und wieder Struktur in die eigene Denk- und Gefühlswelt zu bekommen."

Papa hilft uns/mir und zeigt, dass es weitergehen darf.

LG Marina

Liebe Sverja,

es geht mir viel besser als heute morgen

Ich habe manchmal das Gefühl, dass sich die Emphatie seit Papas Tod noch verstärkt hat.. manchmal ist das schon belastend. Hört sich vielleicht komisch an.

Seit kurzem lese ich wieder. Vor Papas Tod habe ich sehr sehr viel gelesen und bis vor kurzem ging das überhaupt nicht. Ich hatte keine Geduld und konnte mich nicht wirklich konzentrieren. Musste Seiten mehrmals lesen oder teilweise Kapitel doppelt, weil ich gar nicht mehr wusste was im Buch passierte.

Wie gesagt.. ich schlage mich durch und merke selbst die vielen Fortschritte der letzten Wochen und Monate und bin auch etwas stolz auf mich. Am Anfang hätte ich das niemals gedacht.. mir fiel alles schwer, nichts machte Sinn. Am schwersten fiel und fällt mir das geduldig sein. Geduldig sein mit mir selbst, aber es lohnt sich. Und das Wissen nicht allein zu sein. Das es viele Leute gibt, denen es ähnlich geht. Oder ggf. sogar schlechter. Wir dürfen uns nicht unter Druck setzen. Und von anderen schonmal gar nicht. Wir allein bestimmen das Tempo unserer Trauer.

LG Marina

Ihr Lieben,

den Dezember habe ich trotz meiner Bedenken sehr gut gemeistert. An Papas Geburtstag hatte ich gar keine Probleme. Wir sind abends Essen gegangen und waren vorher am Friedhof und haben dort einen Baileys auf ihn getrunken. Weihnachten und auch Silvester waren ebenfalls sehr schön. Wir haben beides nicht Zuhause verbracht, sondern bei meinem Bruder. Dort war man sehr gut abgelenkt. Die Wiedereingliederung habe ich ebenfalls abgeschlossen und bin wieder Vollzeit arbeiten. Ebenfalls im Dezember war ich auf zwei Konzerten. Davor hatte ich etwas Bammel, aber dies war unbegründet. Heute bin ich etwas nervös. Der Ehemann einer sehr guten Freundin hat heute seinen ersten Todestag und dies wühlt mich auf, da ich durch Papas ersten Todestag noch durch muss. Im Großen und Ganzen komme ich sehr gut klar. Es gibt hin- und wieder Situationen wo ich nervös bin oder am liebsten jede Verabredung abblasen möchte, aber ich schlag mich durch.

LG Marina

Ihr Lieben,

sowohl meinen Geburtstag als auch die ersten zwei Tage der Wiedereingliederung habe ich geschafft. An meinem Geburtstag selbst ging es mir gar nicht so schlecht. Eher der Tag davor.. da war ich sehr unruhig und irgendwie ängstlich. Ich musste auch mehrmals ein Tränchen verdrücken. Die Wiedereingliederung läuft bisher super. Man setzt mich nicht unter Druck und gibt mir viel Freiraum. Die Kolleginnen sind auch alle sehr nett und verständnisvoll.

LG Marina

Ihr Lieben,

ab Morgen ist Dezember.. eigentlich ein Monat den ich immer sehr mochte, da ich morgen am 1.12. Geburtstag habe. Morgen ist mein erster Geburtstag ohne meinen Vater und ich fahre schon die letzten Tage eine krasse Gefühlsachterbahn. Freuen kann ich mich nicht wirklich. Zu allem hätte mein Vater am 9.12. Geburtstag. Wir haben einen Tisch reserviert und wollen Essen gehen. Vor diesem Tag hab ich besonders Angst. Meine Eltern hätten im Dezember auch Hochzeitstag.. dann Weihnachten.. ich wünschte morgen wäre Januar.

LG Marina

Ihr Lieben,

ab dem 02.12. starte ich die Wiedereingliederung. Ich bringe wieder einen Alltag in mein Leben. So langsam fällt mir nämlich die Decke auf den Kopf. Die Renovierung ist nun abgeschlossen und das nervöse ist wie erwartet weg.

LG Marina

Hallo ihr Lieben,

ich bin auf einem guten Weg. Mir ging es Wochen gut und ich nehme wieder am Leben teil. Sprich ich verabrede mich, fahre wieder Auto usw. Dies war sehr lange für mich unmöglich. Ich nehme auch nur noch Sertralin und benötige Neurexan für zwischendurch nicht mehr. Nun steht Montag die nächste Renovierung an und ich bin wieder nervös. Aber bei weitem nicht wo wie bei der ersten Renovierung. Ein bisschen zu kämpfen habe ich mit meinem Magen, aber auch das wird wieder.

Viele Grüße

Marina

Ihr Lieben,

hier war es in den letzten zwei Wochen etwas ruhiger. Mit der Trauerbegleitung geht es mir deutlich besser. Leider ist meine Nichte an einer starken Bronchitis erkrankt und hat uns alle angesteckt. Dadurch war ich wieder sehr unruhig, da ich Angst hatte/habe, dass es jemand verschleppt und sich wie bei meinem Vater im Januar eine Lungenentzündung entwickelt. Die Dame der Trauerbegleitung sagte mir, dass ich wahrscheinlich Angst vor weiteren Verlusten habe. Der Tod meines Vaters war der erste Verlust eines nahestehenden Verwandten und das ist schwierig damit "fertig zu werden".

Viele Grüße

Marina

Ihr Lieben,

ich brauchte etwas Zeit für mich. Ich habe vergangene Woche das Medikament gewechselt und eine persönliche Trauerbegleitung begonnen. Durch den Medikamentenwechsel ging es mir nicht so gut. Bei der Trauerbegleitung habe ich Rotz und Wasser geheult. Seitdem erstaunlicherweise nicht ein Mal mehr. Es fällt mir leichter seine Sachen zu entsorgen und ich kann mir auch seine Bilder ansehen. Trotzdem ist immer eine gewisse Anspannung da. Schlafen geht mehr schlecht als recht. Kann aber vom neuen Medikament kommen. Am 16.9. gehe ich erneut zur Trauerbegleitung. Es sind erstmal Einzelgespräche.

Liebe Grüße

Marina

Ihr Lieben,

mein Bruder fliegt heute für zwei Wochen in den Urlaub. Damit geht es mir nicht so gut. Ich bin total unruhig. Er kann halt nicht innerhalb von 30min hier sein. Internet hat er auch nur im Hotel. Das letzte Mal als er im Urlaub war, starb unser Vater. Ich sehe ihn auch im Moment als Beschützerfigur. Ist er da, geht es mir gut. Er hat halt früher schon auf mich aufgepasst.

Viele Grüße

Marina

Liebe Nebelschleier,

ich wünsche dir bereits jetzt ganz viel Kraft. Ich musste meinen Papa am 3.6. beerdigen. Er sagte immer "spart Geld und verstreut mich im Busch". Er wurde auf einem "normalen" Friedhof beerdigt und bereits jetzt steht fest, dass meine Mama mal dazukommen wird. Wir brauchen einen Ort, an den wir ihn besuchen gehen können. Ich denke nicht, dass dein Papa im Herzen euch böse ist.

Viele Grüße

Marina

Ihr Lieben,

wieder ist ein Wochenende vorbei. Ich habe Samstag offen mit meinem mittleren Bruder geschrieben. Ihm geht es auch nicht immer gut, aber er ist durch seinen kleinen Sohn oder Gartenarbeit sehr gut abgelenkt. Donnerstag fliegt er für zwei Wochen in den Urlaub. Da hab ich etwas Bammel vor. Meine Nichte gestand, dass sie derzeit etwas überfordert mit der Situation hier Zuhause ist. Das dachte ich mir schon und ist überhaupt nicht schlimm, auch wenn man sich selbst einsam dadurch fühlt. Ich war Samstag sogar im Fußballstadion. Früher hatte ich da echt Spaß. Derzeit kann ich mich kaum auf das Spiel konzentrieren. Wollte mich aber versuchen abzulenken. Dort konnte ich lange mit einer Freundin quatschen. Das tat gut. Ich war abends total platt und war für meine Verhältnisse früh schlafen. Mit dem Schlafen hab ich immernoch so meine Probleme. Ich schlafe zwar schnell ein, aber ich schlafe nicht durch und bin morgens sehr müde. Gestern waren wir den ganzen Tag bei meinem Bruder im Garten. Dort konnte ich gut abschalten. Es war ein richtig schöner Tag und ich war erneut früh im Bett.

Viele Grüße

Marina

Ihr Lieben,

ich liege gerade im Bett und werde gleich schlafen. Meine Mutter ist seit Sonntag unten. Sie fragt öfter, ob ich bei ihr schlafe oder nicht noch etwas bei ihr bleiben kann. Ich gehe dann aber, weil ich das Gefühl habe eingeengt zu werden. Ich will ihr nichts böses, aber sie klammert sehr sehr stark und das ertrag ich im Moment nicht. Ich habe ebenfalls den Entschluss gefasst hier auf Dauer nicht wohnen bleiben zu können. Bzw nicht mit ihr zusammen. Entweder muss sie oder ich umziehen. Ich hoffe das kommt nicht komisch rüber, aber ich brauche Distanz. Mit dem Essen klappt es endlich besser. Darüber freue ich mich total. Die Eingewöhnungsphase für das Medikament ist bald vorbei. Ich werde mit meinem Arzt nochmal sprechen, weil eig. passt es mir gar nicht ein Antidepressivum einzunehmen. Da nehme ich lieber Neurexan. Dies hilft mir. Meinen Brüdern habe ich geschrieben, dass ich nicht mehr allein die Verantwortung für unsere Mutter tragen will/kann. Nur weil ich im gleichen Haus wohne kann man mir dies nicht aufbürden. Ich muss jetzt wirklich mal an mich denken. Das habe ich jahrelang vernachlässigt. Eine Reaktion von beiden kam nicht. Ich rechnete schon damit. Dies enttäuscht mich enorm.

Viele Grüße

Marina

Ihr Lieben,

Freitag war ich wie oben geschrieben erneut beim Arzt. Die Magentablette bewirkt, dass ich endlich kein saures Aufstoßen mehr habe. Teils stoße ich noch Luft auf, aber es ist besser. Mit dem Essen ist immernoch so eine Sache. Ich bin sofort satt, trotz Hunger. Soll nun zur Magenspiegelung.

Freitagabend war ich bei meinem mittleren Bruder zum Grillen. Es war sehr schön und ich konnte etwas abschalten. Dort bin ich halt die kleine Schwester und trage keine Verantwortung.

Samstag habe ich mich ins Fußballstadion getraut. Auf dem Hinweg war ich schon nervös, weil ich beim vorherigen Spiel an meinen Vater erinnert wurde. Im Stadion selbst hätte ich wieder heulen können. Es ging mir nicht gut. Kommenden Samstag denke ich, dass ich nicht gehe. Auf dem Rückweg benötigten wir fast zwei Stunden. Ich würde hibbelig.. hatte ja auch kaum gegessen und dachte ich kippe um. Abends schlief mein kleiner Neffe bei mir. Er ist 8 Monate alt und war schwer in den Schlaf zu bringen. Ab 4 Uhr nachts hörte ich ihn. So war mein eh schon gestörter Schlaf eine erneute Nacht im Eimer.

Meine Nichte schläft seit ca 1 Woche bei meinem Bruder. Ich fühle mich hier allein gelassen. Dort ist alles so unbeschwert. Wie ich oben schrieb.. dort bin ich die kleine Schwester. Er wohnt auch abgelegen, in meiner Wohnung höre ich trotz Schallrollo den Straßenverkehr.

Meine Mutter hat gestern die erste Nacht alleine unten in der Wohnung geschlafen. Wir waren beide unruhig, aber alles klappte.

Marina

Hallo ihr Lieben,

ich habe mich erbeut zwei Wochen vom Arzt krankschreiben lassen. Er verschrieb mir auch nochmal eine Magentablette, da ich erneut unter starkes Sodbrennen/Aufstoßen leide. Teils bis zum Würgereiz. Ebenso wies ich nochmal auf mein Essverhalten hin. Ich soll nun eine Magenspiegelung durchführen lassen.

Eben war ich mit meiner Mutter einkaufen. Ich fühlte mich direkt unwohl und wollte am liebsten sofort nach Hause. Später sind wir noch bei meinem Bruder im Garten eingeladen. Darauf freue ich mich schon.

Bezüglich des Antidepressiva habe ich zumindest die Hälfte der Eingewöhnungszeit hinter mir. Ich hoffe dieses benommen sein geht bald endlich weg.

Morgen ist wieder ein Fußballspiel. Meine Mutter und ich haben Karten. Meine Mutter freut sich total. Ich eher weniger. Wäre ja wieder länger aus meiner Komfortzone weg.

Viele Grüße

Marina

Guten Morgen ihr Lieben,

der gestrige Tag war soweit ok. Ich mache nebenbei online eine kostenlose Trauerbegleitung. Auch dort erwähnte ich die lange bestandene Angst um meinen Vater und meine Probleme mit neuen Medikamenten. Ich bin da auch so ein Kandidat, der alles googlet. Ein Fehler, ich weiß. Sie meinte, ich werde sehr wahrscheinlich über Jahre eine Angststörung aufgebaut haben. Ging es meinem Vater gut, ging es mir gut. Dies hat mein Psychiater sich schon notiert. Klar Stress im Job kam auch immermal vor. Dies äußerte sich bisher durch Sodbrennen, Verspannungen und Extrasystolen. Mittlerweile stoße ich überwiegend Luft auf. Schon lange bevor mein Vater starb. Gestern habe ich mich noch viel in Angststörung eingelesen und wie diese entstehen. Dabei bin ich auf das Roemhild Syndrom gestoßen, welches zu Panikattacken mit sämtlichen Symptomen führen kann.

Ich habe gestern meinem Vater einen Brief geschrieben. Habe Fragen gestellt, Dinge gesagt (geschrieben). Dies tat gut. Ebenso habe ich, als ich kurz alleine in deren Wohnung war, mit ihm gesprochen. Laut und nicht wie sonst in Gedanken. Mir kamen sofort die Tränen.

Was mir bzgl. Träume einfällt.. kurz nach seinem Tod.. circa 2 Wochen danach haben wir meiner Mutter die Waschmaschine ins Badezimmer gestellt. Diese stand vorher im Keller in der Waschküche. Ich träumte von ihm.. war unten in der Wohnung.. im Wohnzimmer.. wir räumten um.. er kam aus seinem Computerzimmer und fragte "was macht ihr hier?".. ich war sofort wach.

Außer das Gedankenkarussel am Morgen im Bett, weil ich nicht mehr schlafen kann, beruhigt sich meine Angst. Gleich muss ich wieder zur Physio. Dann muss ich raus. Ich bin gespannt.

Viele Grüße

Marina

Hallo ihr Lieben,

heute geht es mir zumindest bis jetzt besser als gestern. Gestern war allein wetterbedingt alles anstrengend und mein derzeitiges Essverhalten macht es nicht besser. Ich wartete quasi darauf, dass mir schwindelig wurde. Abends in meiner Wohnung waren bis spätabends 27°. Nach einem Gewitter konnte man Gott sei Dank kühlen. Ein Ventilator hat auch gut geholfen. Abends wurde mir trotzdem irgendwie doof im Kopf. Nicht direkt schwindelig, aber halt doof. Dies hatte meine Mutter bei der Eingewöhnung des Medikaments auch. Ich nehme das ja auch erst vier Tage. Ich muss lernen geduldig zu werden. Ich wurde auf jeden Fall unruhig und habe den Fehler begannen meinen Blutdruck zu messen. 148/107, Puls 85. Was Angst mit einem machen kann.. ich kam relativ schnell runter und habe gegen 22:30 Uhr die Tablette genommen. 6 Uhr war wie immer mein Schlaf vorbei. Aber das kenne ich halt von der Arbeit. Dienstbeginn ist immer ab 6:30 Uhr. Heute morgen war ich unruhig im Bett. Wälzte mich von links nach rechts. Leise Radio hören lenkte mich nur teilweise ab. Also habe ich Neurexan gelutscht. Das half mir. Gegen 8 Uhr habe ich dann meine Mutter geweckt. Ich hatte keine Lust mehr im Schlafzimmer zu warten bis sie wach wird. Seitdem verläuft der Morgen ganz gut. Ich habe erneut mit meiner Mutter gesprochen, dass ich gerne von Zeit zu Zeit wieder mehr Abstand hätte. Sie ist dann auch direkt runter in ihre Wohnung. Ich mein das ihr gegenüber nicht böse und ich will ja auch, dass es ihr gut geht, aber ich merke wie sie sich hier ausbreitet. Überall ihre Sachen.. wo ich bin, ist sie.. Essen wird grundsätzlich für 3 geplant.. usw. .. ihr müsst wissen, dass ich Nachzügler bin. Ich habe zwei ältere Brüder. 14 und 8 Jahre älter als ich. Ich habe seeehr lange Hotel Mama genossen. Muss ich leider zugeben, denn jetzt bekomme ich die Quittung. Ich bin mit 29 (ja ich weiß - spät) ausgezogen. Dann auch nur ins Nachbarhaus. Ich hatte aber meinen Rückzugsort und das war so ok für mich. Circa 6 Monate danach zogen meine Eltern ins gleiche Mehrfamilienhaus in eine kleinere, altersgerechte Wohnung. Ich werde bis heute sehr in Anspruch genommen. Jetzt nach dem Tod meines Vaters noch mehr, da meine Mutter von Papierkram 0 Ahnung hat. Hat halt alles immer mein Vater gemacht. Worauf ich aber hinaus wollte ist, dass sie gleich zwei Stunden unten in ihrer Wohnung ist und ich es sogar geschafft habe die Spülmaschine aus- und einzuräumen. Ich habe sogar den Blutdruck gemessen. 125/89, Puls 85.. also alles bestens.

Was ich euch noch fragen wollte.. man hört ja von manchen, dass sie meinen ihre Lieben zu "spüren" oder irgendwelche "Signale" erhalten. Ich find die Vorstellung einerseits schön und irgendwie beängstigend. Hatte jemand schon so Erfahrungen? Meine Mutter hatte vor ca. 3 Wochen im Korridor Wäsche auf den Wäscheständer aufgehangen. Am nächsten Morgen lagen 3 Wäscheklammern am Boden. Sie ist der festen Überzeugung die seien ihr nicht runtergefallen.

Ich rede mir auch ein, dass mein Papa jetzt mein Schutzengel ist und auf mich aufpasst. Das macht mir manches leichter.

Viele Grüße

Marina