Beiträge von CHRISTINE B

Danke für die Nachrichten .Auch ein Lob ist dabei. Das tut auch gut.

Test negativ.!!!!! Manchmal kommt ein kleines Glück vorbei.

Liebe Kathie. Ich bin neu im Forum. Mein Sohn ist am 8.September gestorben. Ich sehe immer noch nicht durch im Internet, wie das aufgebaut ist. Aber ich habe schon viel geschrieben und viele Antworten bekommen. Mein Enkel wird mir das mal demnächst in Ruhe erklären. Ich schreibe aus zweierlei Gründen. Zum einen schreibe ich mir etwas von der Seele, weil ich weiß ,dass Schreiben etwas mit dem Menschen macht. Warum sonst schreiben Betroffene ganze Bücher. Zum anderen fühle ich mich nicht so einsam, wenn ich lese ,dass da jemand an mich denkt und mir manchmal mit einem Rat auch hilft. Ich stelle auch fest,wie oft im Leben, daß die Menschen sehr unterschiedlich sind.Ich bin noch ganz am Anfang mit meinem Verlust. Ich muß in der Zukunft lernen müssen , damit zu leben. Nichts bringt mir meinen Sohn zurück .Ich kann nicht sagen, was mit mir in der nächsten Zeit passiert. Ich wünsche mir,daß ich es kräftemässig schaffe. Ich bin schon 80.Da muss man aufpassen ,daß man nicht die Grenzen des Erträglichen überschreitet.Ich habe mir fest vorgenommen , daß ich das schaffe .Mein Sohn wäre sehr unglücklich, wenn sein Muddelchen nicht wieder auf die Beine kommt. Ich habe noch 2 Kinder und 3 Enkel. Dabei ist ein Enkel, der mich über alles liebt. Ich habe Verantwortung.Mein Sohn begleitet mich in Gedanken überall hin.Das gibt mir Kraft .Das hilft mir. Ich spreche jetzt schon mit ihm in Gedanken und manchmal laut.Das ist mein Weg ,mit seinem Tod zu leben.

Lena ist ein schöner Name ,Der Name Silvio liebe Elster.entstand durch einen Sänger, dessen Musik ich damals mal gehört habe. Silvio Francesco. Die meisten damals hießen Frank und Klaus und Peter.....Silvio ist ein italienischer Name. Aber von einem Italiener hatte gar nichts, eher von einem Wikinger. Zwei Meter und 130 kg. Viele haben immer über den Namen gelächelt, weil er so ganz und gar nicht zu ihm passte. Aber für mich war er einfach nur Silvio. Liebe Sonnenente.Auch dir danke ich für deine Wünsche. Das Forum ist jetzt für mich ein treuer Begleiter. Ich bin so froh ,daß ich es gefunden habe. Hoffentlich ist der Test negativ. Ich melde mich heute Abend mit dem Ergebnis.

Ich glaube, ich habe Corona. Mein Bestatterin hat es nämlich und sie war neulich ja bei mir. Da hat sie es nicht gewusst. Meine Apotheke bringt mir heute Teststreifen.Ich fühle mich elend .

Liebe Swerja,liebe Elster.Danke für eure lieben Worte. Was ich auch schön finde ist, dass du liebe Elster ,den Namen meines Sohnes erwähnst.

Heute kommt die Urne nach Berlin in meinen Wohnort. Die Beerdigung findet im Oktober statt. Heute ist wieder ein dunkler Tag.Aber ich habe etwas herausgefunden, was für mich sehr tröstlich ist.Mein Sohn ist ein Teil von mir. Deshalb wird er überall sein,wo ich auch hingehe,bis an mein Lebensende und im Tod sind wir wieder vereint.

Ganz lieben Dank,Niobe..Ich werde in der nächsten Zeit mal mit meinem Enkel alles durchgehen. Er ist Profi.Ein bisschen sehe ich ja schon durch. Meine Beiträge erscheinen und meine Antwort auch.Liebe Grüße von Christine.

Ich möchte noch etwas wichtiges sagen. Oft vergessen wir im Leben die schönen Dinge. So wie mein Sohn und ich uns verstanden haben, das ist etwas ganz Kostbares.Das ist ein Schatz, den ich immer in mir trage. So schmerzhaft der Abschied jetzt auch ist,ich habe 60 Jahre mit ihm zusammengelebt und das ist eine lange Zeit. Das Schicksal hat es so gewollt, daß wir beide alleinstehend waren. Und deshalb haben wir so viel zusammen gemacht ,vor allem immer über alles geredet, was uns bedrückte. Etwas ist mir nicht gelungen, ihn davon zu überzeugen, daß er öfter mal zum Arzt gehen sollte. Ich habe auch manchmal geschimpft. Mich hat er aufopferungsvoll unterstützt, wenn ich krank war.Nun ist es zu spät. Das Leben kann gnadenlos sein.

Ich habe schon wieder 2 Beiträge bekommen. Was das Essen angeht, werde ich mir was bestellen lassen. Das ist eine gute Idee.Ich habe jetzt mehrmals mit der Seelsorge gesprochen. Manchmal erwischt man da eine Mitarbeiterin, die sehr einfühlsam ist und das Reden tut gut. So sagte eine Frau ,dass ich mich ja nicht von meinem Sohn verabschieden konnte und das tut nun sehr weh.Es tröstet mich aber, daß er keinen langen Leidensweg hatte. Es gibt kein Rezept für Trauerarbeit. Selbst das Wort traurig ist viel zu kurz und abgenutzt. Ich werde mich aber anstrengen, daß ich die Zeit so gestalte, daß ich nicht krank werde. Das wäre doch so sinnlos. Das hätte mein Sohn nie gewollt. Ich möchte sein Andenken in Ehren halten. Sein Muddelchen kommt wieder auf die Beine. Das habe ich ihm und mir versprochen. Ich habe heute schon etwas gegessen, ein Stück Mohnkuchen und 2 Pfirsiche.Ich trinke auch viel, das rutscht immer.Morgen will ich mal kurz um den Block gehen. Ganz langsam. Heute kommt noch mein Enkel zu Besuch. An jedem Tag etwas kleines machen, ganz allmählich weiterleben. Ich habe ein schönes Lied gefunden:"Trauert nicht um mich...".Ich finde ,dass es mein Sohn singen könnte. Es ist wunderschön.

Es ist noch Nacht. Ich bin seit 2Uhr wach. Das ist aber nicht schlimm. Angst habe ich eher,daß es nicht gut ist,daß ich kaum essen kann. Ich denke, dass der Körper jetzt reagiert bei diesem ganzen emotionalen Stress der letzten Tage. Ich habe schon viel versucht, wie ich mit der Situation umgehen kann. Ich kann es noch immer nicht annehmen, dass mein Sohn verstorben ist. Es gelingt mir nicht. Ich habe Angst, daß ich sehr krank werde. Vielleicht hat noch jemand einen Gedanken, der mir hilft in der Bewältigung der Situation. Oder ist heute nur ein besonders schlechter Tag.

Danke liebe Sverja.Der Tag geht zur Neige.Ich habe es geschafft. Ich hatte Angst davor. Aber meine Tochter und mein Enkel und das Forum haben mir Gutes getan. Liebe Grüße und noch einen schönen Abend wünscht allen hier im Forum Christine.

Liebe Mischi ,danke für dein Kraftherz!

Danke auch an dich " Herzschmerz"..Obwohl ich euch nicht kenne, sehe in Gedanken ,wie ihr mir schreibt. Das tut gut.

Ich danke dir,liebe Tine.Auch, daß du mich verstehst,daß ich alleine sein möchte. Ich lebe schon lange alleine und habe gelernt, damit klarzukommen. Ich bin zufrieden mit meinem Leben. Ich habe auch zahlreiche Bekannte. Aber ich brauche meine Ruhe. Wenn viele Leute um mich herumwuseln,macht mich das nervös. Und es kommen doch immer die gleichen Sätze. Was ich brauche ist , daß ich meine Gedanken und Gefühle ausdrücken kann,mehr nicht. Den Schmerz und die damit verbundene Last kann mir keiner abnehmen. Das Forum ist für mich ein guter Ort, an den ich immer gehen kann. Er ist nicht laut und er ist liebevoll eingerichtet. Ich höre gerne Musik und ich bin sehr sportbegeistert.Dabei sammle ich Kraft für die Zeit des Abschieds.Wenn ich im Fernsehen Fußball schaue, spreche ich mit meinem Sohn. Wir beide haben immer alles gemeinsam ausgewertet. Nun ist es ein Selbstgespräch.Aber auch das ist heilsam.

Es ist heute sehr schwer für mich.Mein Sohn hat heute Geburtstag. Er wäre 60 geworden. Es war eine Feier vorbereitet. Seine Schwestern und Freunde kommen trotzdem zusammen. Ich kann das nicht.Ich möchte alleine sein.Ich kann nicht in einer Gaststätte sitzen und essen und trinken. Ich habe hier meinen kleinen Altar mit seinem Foto einer Kerze und kleinen Schutzengeln, die er mir immer mal geschenkt hat. Mein Sohn war ein großer kräftiger Mann. Trotzdem hatte er an kleinen Dingen viel Interesse. Er hat kleine Segelschiffsmodelle ,die ich ihm vom Flohmarkt mitgebracht habe, immer repariert. Seine grossen derben Finger hatten manchmal Mühe, die kleinen Sachen anzufassen. Und trotzdem habe ich immer gestaunt, wie er das alles immer hinbekommen hat. Ich bin dem Schicksal dankbar daß ich so einen Sohn haben durfte. Heute fehlt er mir so sehr und es tut mir so leid für ihn,daß er nicht mehr unter uns weilen kann. Er hat uns sehr geliebt.

Liebe Desidera.Ich weiß nicht ,ob ich hier in der richtigen Rubrik im Forum bin.Ich lerne es wohl nicht mehr.Du hast mir geantwortet auf mein Problem mit der Beerdigung. Es hat sich geklärt. Meine Tochter bestattet eine kleine Urne auf See,und ich den anderen Teil auf dem Friedhof. Das ist möglich. Ich muss dazu noch sagen, daß ich mit meiner Tochter schon viele Jahre keinen Kontakt hatte. Sie hatte ihn beendet. Weißt du ,es gibt oft viel Streit in den Familien. Ich habe mich damit abgefunden. Nur durch den Tod meines Sohnes ist nun wieder Streit aufgekommen. Aber ich lasse es nicht zu ,daß dadurch das Andenken an meinen Sohn beschädigt wird. Das Grab ist ein kleiner Platz in einem großen Grab für mehrere Verstorbene.Wenn ich mal nicht mehr bin ,braucht sie da nicht hingehen, es wird von der Friedhofsverwaltung gepflegt .Das ist dann finanziell abgesichert,da ich ja noch eine andere Tochter habe. Heute wäre mein Sohn 60 Jahre geworden. Es war damals eine sehr schwere Geburt. Aber er war ein hübsches kleines Kerlchen. Meine Mutti hat ihn zu sich genommen das erste Jahr, weil ich so jung war und arbeiten gehen musste und keine eigene Wohnung hatte. Ich war 19. Aber meine Mutti war sehr kinderlieb.An so etwas muss ich nun heute viel denken. Ich habe meinen Sohn sehr geliebt. Er war ein guter Mensch. Nun möchte ich Schluss machen und mich etwas zurechtmachen an seinem Geburtstag. Liebe Grüße von Christine.

Es gibt Menschen, die können mit Trauer nicht umgehen. Meine Tochter möchte eine Seebestattung für ihren verstorbenen Bruder. Ich möchte einen Friedhof, ein Urnengrab für meinen Sohn. Ich möchte auf den Friedhof gehen. Das ist doch nicht schwer zu verstehen. Ich bin ihm dann nah.Im Alltag muss man weiter funktionieren. Aber auf dem Friedhof kann ich mich auf eine Bank setzen und in Ruhe an ihn denken. Ich bin seine Mutter und ich habe ein Recht dazu. Die Beerdigung war noch nicht. Ich merke jetzt schon,daß ich diesen Ort brauche. Nicht irgendwo im Meer. Und ich weiß, daß ihm das auch gefallen würde. . Meine Tochter meint, ich solle ihn loslassen. Und genau das geht nicht.Er ist ja jetzt in einer anderen Welt.Wir wissen alle nicht, was das für eine Welt sein kann.Wenn ich aber an seinem Grab stehe,ist das meine Welt. Und da brauche ich ihn nicht loslassen. Da denke und fühle ich ganz intensiv. Er hat da seinen Frieden und ich möchte irgendwann meinen Frieden auch finden.

Ich habe in einem Beitrag etwas von radikaler Akzeptanz geschrieben. Ich möchte mich noch einmal erklären. Dieser Begriff ist furchteinflösend.Es ging mir dabei nicht um individuelle Lösungen. Das geht gar nicht. Therapien haben ihre Grenzen. Ma kann es auch anders ausdrücken, was damit gemeint ist.Der Tod meines Sohnes ist die Realität. Mein Sohn kommt nicht wieder. Akzeptanz bedeutet nicht ,daß man etwas gutheißen soll. Akzeptanz heißt, mit den Tatsachen im Leben umgehen können. Das ist ein Prozess. Er ist schwierig, er braucht Zeit, er ist schmerzhaft und dazu noch individuell. Ich lasse die Wohnung zum Beispiel von einem Freund von ihm ausräumen. Das sind materielle Dinge,die haben durch seinteen Tod ihren Wert verloren. Ich habe mir 2 Hemden und seinen Lieblingspullover mitgenommen. Dann habe ich immer etwas von ihm in meinem Zuhause. Dann habe ich eine Grabstätte ausgesucht,wo wir beide immer meinen Neffen besucht haben, der da auch beerdigt ist.Da werde ich hingehen, wann immer ich möchte. Das ist meine Art zu trauern. Danke für euer Verständnis.

Liebe Sonnenente.Ich habe immer noch Probleme,mich im Forum zurechtzufinden .Jetzt erst lese ich deinen ausführlichen Bericht .Ich habe mich nun doch dafür entschieden, weiterhin hier zu lesen und zu schreiben .Du hast mir ja auch schon auf meinen letzten Beitrag geantwortet. . Mir hilft es im Augenblick sehr, wenn mir jemand schreibt, dass er mich versteht und meine Beiträge gut findet. In meiner jetzigen Situation ist das entlastend. Ich habe jetzt jede Nacht Träume, die alle etwas mit meinem Verlust zu tun haben. Ich weiß, daß unser Gehirn im Schlaf aktiv ist.Nur spiegelt es die Realität verzerrt und unwirklich wieder. Wenn es mir physisch wieder besser geht ,muss ich raus unter Leute. Dann kommen wieder auch andere Gedanken. Sonst geht es nicht aufwärts. Immer nur in kleinen Schritten etwas unternehmen, aber anfangen.Ich möchte zur Beerdigung meines Sohnes gehen ,die Ende Oktober sein wird. Bis dahin ist noch etwas Zeit, um Kräfte zu sammeln. Jetzt versuche ich wieder zu schlafen. Liebe Grüße von Christine.