Beiträge von CHRISTINE B

Liebes Linchen. Danke ,daß du mir geantwortet hast. Das tröstet mich. Ich habe gerade ein paar Tropfen genommen. Harmlose ,keine Suchtmittel.

.Ich habe schon viele Jahre mit Panikattacken zu tun und war lange beschwerdefrei

.Nun sind sie leider wieder da.Mein Sohn hat mir die ganzen Jahre aufopferungsvoll

geholfen. Ich war einige Male in der Klinik. Und nun bekomme ich diese Attacken wieder, weil er gestorben ist.Das ist Ironie des Schicksals ,anders kann man das nicht nennen. Liebe Grüße von Christine.

Ich weiß gar nicht, an wen ich mich wenden könnte. Mir geht es nicht gut. Das liegt bestimmt daran, daß am Donnerstag die Beerdigung ist. Ich versuche, ganz ruhig zu sein. Aber es gelingt mir nicht. Ich habe wieder mit Panikattacken zu kämpfen. Vielleicht kann mich von euch jemand etwas beruhigen. Es ist nur eine Bitte. Christine.

Liebe Kathi.Ich bin es nochmal. Ich möchte noch etwas sagen. Wir Menschen hier auf Erden wissen nicht, ob es nach dem Tod etwas gibt. Viele Religionen beschäftigen sich damit. Ich habe meinen ganz persönlichen Glauben. Damit erleichtere ich mir meine jetzige Lage. Ich glaube daran, daß es irgendetwas noch gibt. Daß mein Sohn und ich noch verbunden sind,daß er mich sieht und hört. Es ist ein Glauben und dazu da,unsere Welt ein bisschen besser zu machen, als sie ist. Dein Sohn war so jung, er hatte doch das Leben noch vor sich.

Liebe Kathi. Ich hatte dir schon einmal geschrieben. Weißt du,ich habe immer nicht erkannt, wie das Forum aufgebaut ist. Liebe Grüße von Christine.

Liebe Kathi.Ich habe die Beiträge von dir gelesen und sehe erst jetzt, daß sie von 2022 sind. Dann sind ja jetzt 2Jahre vergangen .Nun frage ich mich, wie geht es dir?Ich möchte keine direkten Fragen stellen, das steht mir nicht zu. Heute vor 5 Wochen habe ich meinen Sohn verloren durch plötzlichen Herzstillstand.Ich hatte auch ein sehr enges Verhältnis. Er lebte allein und ich auch. Dadurch hat man eine enge Beziehung ,die aber nicht automatisch entsteht. Wir haben uns einfach gut verstanden. Am kommenden Donnerstag ist die Beerdigung. Ich habe in den vergangenen Tagen viel nachgedacht, wie ich nun damit leben soll. Ich habe an anderer Stelle schon viel über meine Gedankenwelt geschrieben. Ich habe noch 2Töchter und 3Enkel. Ich bin also nicht allein. Trotzdem ist der Schmerz groß. Er hinterlässt eine große Lücke, die niemand ersetzen kann. Ich sehe ihn immer vor mir,spreche mit seiner Stimme, durchlebe seine Gewohnheiten.Ich bin zu der Ansicht gekommen, daß man im voraus nicht sagen kann ,wie man damit leben wird. Es gibt sehr viele Ratschläge in den Medien. Das ist alles bestimmt gut und richtig. Trotzdem ist der Umgang mit dem Tod etwas ganz Individuelles, was einfach passieren wird. Ich wünsche mir von ganzem Herzen ,daß ich eines Tages, wenn ich an seinem Grab stehe , meinen ganz persönlichen Frieden gefunden habe.Ich möchte wieder Freude am Leben finden. Das würde mein Sohn wollen. Die Erinnerungen werden mich begleiten immer und überall. Deshalb, liebe Kathi ,habe ich dich gefragt, wie es dir nach den 2 Jahren jetzt geht. Ich bedanke mich im Voraus, wenn du mir schreiben könntest. Liebe Grüße von Christine.

Ich möchte noch etwas sagen. Wie ihr festgestellt habt, war von mir nichts mehr zu hören. Ich habe in dieser Zeit gemerkt, daß mir etwas gefehlt hat. Ich dachte erst, ach ,dann muss es auch so gehen. Nun weiß ich,daß mir das Schreiben und Lesen hier im Forum einen gewissen Halt und Trost gibt. Jede Geschichte ist anders. Aber es beruhigt mich zu wissen, daß ich nicht alleine bin.Ich erwarte kein Rezept oder eine Lösung. Es erleichtert mich aber,wenn ich mein Gedanken äußern kann. Und wenn mir dann gesagt wird,daß man meine Beiträge gerne liest, dann beruhigt mich das ungemein. Dann merke ich ,dass ich es bestimmt schaffe,diesen steinigen Weg in Zukunft zu gehen. Und auf diesem Weg werde ich neue Erkenntnisse und Erfahrungen sammeln, was den Sinn meines Lebens ohne meinen Sohn ausmacht .Heute habe ich das erste mal seit langer Zeit ein wenig lächeln können. Meine Tochter hat ein Bilderbuch von meinem Sohn angefertigt, mit vielen schönen Fotos der vergangenen 60 Jahre. Vorn auf dem Deckblatt ein Babyfoto. Ich habe gestutzt. Das ist doch nicht Silvio , das ist doch Isabel .Da hat sie doch gedacht, dass er das ist. Eine Mutter kennt natürlich ihre Kinder. Sie hat mir dann geschrieben, daß sie zur Zeit sehr durcheinander ist. Sie hatte ihren Bruder auch sehr gern.

Für alle, die mich vermisst haben. Mein Enkel hat mir eben geholfen. Ich kam nicht ins Forum, was das Schreiben angeht. Nun ist alles in Ordnung. Möchte zu Beginn sagen, dass es für mich schön ist,daß ihr an mich gedacht habt. Heute sind es 5 Wochen her ,wo mein Sohn zur Nachtschicht ging und dort verstarb.Am 17.Oktober ist die Beerdigung auf dem Friedhof, den ich mir ausgesucht habe. Da ist auch mein Neffe begraben, der unter ähnlichen Umständen ums Leben kam.Seine Eltern sind mittlerweile verstorben. So gehe ich dann zu meinen beiden Männern. Mir geht's nicht so gut. Ich habe immer noch einen schlimmen Husten , ein Überbleibsel von Corona. Ich bin sehr erschöpft. Aber das ist völlig normal. Es ist eine Ausnahmesituation,in der man sich befindet nach so einem schweren Verlust. Irgendwann kommen die Kräfte zurück. Wann ,kann niemand sagen. Die Beerdigung wird bestimmt würdevoll. Wir sind nur 6 Personen ,die engsten Familienmitglieder.Wir haben eine schöne Urne und ein paar Kerzen in der Kapelle. Dort verharren wir ein Weilchen und gehen dann zum Grab. Dabei hören wir ein ganz schönes Lied, was er sehr liebte. Die Bestatterin spricht ein paar Worte. Ich wünsche mir, daß ich es schaffe, diesen letzten Weg mit ihm zu gehen .Ich habe in den letzten Wochen täglich nachgedacht, wie ich meinen Sohn in Würde verabschiede.Eine Seelsorgerin half mir sehr. Sie sagte ,ich solle immer daran denken, daß mein Sohn einen leisen Tod hatte,daß er in Frieden eingeschlafen ist, ohne Groll und Sorgen und ein zufriedenes Leben hatte. So hatte ich über ihn gesprochen. Das ist nicht jedem vergönnt.

Er hatte eine Familie ,nämlich seine Schwestern ,Neffe und Nichten und sein Muddelchen.

Liebes Linchen. Das ist so schön, dass es dir wieder besser geht. Das macht mir auch Mut. Bei mir ist es heute gerade 4 Wochen her.Jetzt ging mein Sohn zur Nachtschicht, wo er gegen Morgen verstarb.Ich wünsche dir einen angenehmen Abend. Liebe Grüße von Christine.

Liebe Gast.Ich habe wieder in der falschen Rubrik etwas geschrieben an dich.War nur nochmal ein Gedanke, daß der Verlust eines Kindes das Schlimmste ist, was einer Mutter widerfahren kann.

Ich habe an anderer Stelle etwas geschrieben für dich. Ich komme mit dem System des Forums noch immer noch nicht klar.

Meine Mutter hat das auch immer gesagt. Das Schlimmste ist,wenn das Kind stirbt. Es ist ja auch in mir zu einem Menschen geworden, also ein Teil von mir.

Liebes Linchen. Ich möchte dir sagen ,dass ich es als eine Schutzreaktion sehe,wenn du dich als eine andere Person wahrnimmst.Damit stehst du außerhalb dessen, was du erlebt hast und somit wird der Schmerz gelindert. Ich hatte schon mehrfach Therapie wegen einer Angstsörung. Da hat man uns das auch vermittelt.Neulich war ich das erste Mal seit längerer Zeit draußen. Da hatte ich auch das Gefühl, dass ich das gar nicht bin ,die da so erschöpft und traurig geht.Es ist ein Teil des Verarbeitungsprozesses.Der Mensch hat Sebstheilungskräfte. Ich vertraue dem. Liebe Grüße von Christine .

Liebe Gast .Ich denke auch wie du,dass das Leben mit dem Sterben einhergeht. Nur machen die Menschen so unterschiedliche Erfahrungen. Das liest man ja auch hier im Forum. Ich habe ein paar Jugendfreundinnen.Erst vor ein paar Tagen sprachen wir über das Sterben ,auch das meines Sohnes. Sie und ihre Familie haben bislang keine solchen Erfahrungen gemacht und sie sind über 80,haben aber auch Kinder und Enkel. Ich bezeichne das als Glück oder Zufall, was auch immer. Ich hatte ja schon einmal an anderer Stelle gesagt daß unser aller Leben manchmal am seidenen Faden hängt. Ich muss nun auch durch diese schwere Zeit. Es ist nicht mehr zu ändern. Das klingt banal, ist aber so schwer zu ertragen.

Lieber Gast. Das mit dem Du und dem Sie ist völlig belanglos. Ich dachte ,dass du eventuell ein Mann bist und mich vielleicht wegen meines Alters lieber mit Sie anreden möchtest. Wenn du möchtest, dann schreib mir mal von deinem Verlust und wie es dir heute damit geht, da es ja schon länger zurückliegt.

Lieber Gast. Ich finde es bemerkenswert ,daß ich mit Sie angesprochen werde .Ich bin noch beim Rätseln,ob Sie oder Du eine Frau oder ein Mann sind.Ich lese, dass die Traurigkeit der Dankbarkeit mehr Platz irgendwann lässt. Ich denke , so wird es sein .Mein Sohn kommt nicht mehr zurück. Das wird sich nie ändern. Eines Tages werde ich mit einem Lächeln seinen Namen aussprechen. Dann glaube ich ,kommt auch für mich die Zeit der Ruhe und inneren Einkehr.Mein Sohn wird am 17.Oktober beigesetzt. Ich lese gern, wie Sie schreiben. Ihre Art finde ich ansprechend. Danke für die Antwort auf meinen Hilferuf. Christine.

Ich bin heute sehr traurig. Ich nahm an,daß es sich in kleinen Schritten etwas beruhigt. Aber ich stelle fest, es ist ein Auf und Ab.Ich versuche mir zu erklären ,wie ich mit dem Tod meines Sohnes leben kann. Heute erkenne ich,daß meine Gefühle stärker sind als mein Verstand. Ich habe ihn doch so sehr geliebt. Ich muss durch den Schmerz hindurchgehen. Nicht verdrängen, dann sucht er sich einen anderen Weg und man wird krank. Wenn ich so daherrede hat das was damit zu tun,daß ich schon mehrere Therapien in den letzten Jahren gemacht habe wegen meiner Panikattacken. Da habe ich in der Klinik viele Schicksale kennengelernt. Ich habe erlebt, wie bitterlich Männer weinen können, weil die Frau verstorben war.Nun bin ich selbst betroffen. Ich werde trotzdem weiterhin versuchen, an das Gelernte anzuknüpfen.Es wird noch lange dauern, bis der Schmerz und die Trauer nachlässt. Dem muß ich mich stellen. Es führt kein Weg daran vorbei. Ich habe mal gelesen, daß, wenn der Mensch eine Schwäche zeigt, das wiederum eine Stärke sein kann. Vielleicht hat jemand Zeit und eine Meinung dazu. Vielen Dank. Christine.

Für alle, die mich kennen. Heute vor genau 4 Wochen ging mein Sohn zur Arbeit und kam nicht wieder. Nicht wieder in seine Wohnung, die er sich sehr liebevoll eingerichtet hatte. Die Zeit ist so schnell vergangen, ich weiß gar nicht,was ich jeden Tag gemacht habe. Ich schrieb schon mal an anderer Stelle, daß ich manchmal denke, daß das alles nicht wahr ist und ich aus dem bösen Traum aufwache.Ich denke,das hängt damit zusammen, daß es völlig unerwartet kam. Ich hatte noch mit ihm telefoniert. Da war er so wie immer, keinerlei Anzeichen, daß er eventuell krank sein könnte. Die ersten Tage waren ganz schrecklich. Ich dachte, wie kann so ein großer starker Mann plötzlich tot sein. Ich habe mittlerweile Sachen von ihm bei mir. Und auch da denke ich,daß er bald kommt und sie abholt. Mir hat im Forum jemand geschrieben, daß das eine lange Zeit dauert,bis man sich dessen bewusst wird, was eigentlich passiert ist. Ich hatte 60 Jahre meinen Sohn an meiner Seite, nun ist es nur noch die Erinnerung .Er kommt nicht mehr mit seinem großen Koffer die Treppe hoch und klingelt und seufzt :"Ach Muddelchen, das war wieder anstrengend auf der Autobahn "Er kam zu mir, so oft er konnte die 700km, die uns voneinander trennten. Solche wunderschönen Momente kommen nicht wieder. Ich denke, daß es das Schlimmste an unserem Verlust ist ,daß etwas verlorengegangen ist. Die Erinnerung ist immer da,aber sie ersetztnicht den Menschen. Man kann nur hoffen, daß die Zeit die Wunde heilt,eine Narbe wird immer bleiben .Heute ist ein Tag , wo die Traurigkeit wieder besonders stark ist. Ich werde lesen und nachmittags Fußball gucken, Samstag ist immer mein Fußballtag.Dabei werde ich in Gedanken mit meinem Sohn sprechen, so ,wie wir es immer gemacht haben. Ich wünsche allen einen geruhsamen Tag.Christine.

Danke, ich wünsche dir auch alles Liebe und Gute. Ja ,Panikattacken sind was sehr Unangenehmes .Doch sie waren ein Signal, dass etwas in meinem Leben nicht stimmte. Das rauszufinden war sehr schwer und hat mir viel abverlangt. Aber irgendwie bin dadurch auch gestärkt herausgekommen.Es gibt im Leben objektiv Gesetze, die auf uns wirken, wogegen man nichts machen kann im negativen wie auch im positiven Sinne. Ich wünsche dir eine gute Nacht.

Lieber Sonnenschein. Vielen Dank, dass du mir geschrieben hast und du mich so gut verstehst. Ich möchte betonen, dass ich,wenn ich so in dieser Art schreibe, meine Trauerarbeit als Motiv habe. Ich kenne mich sehr gut. Ich war schon einige Male in psychiatrischer Behandlung. Ich bekam, als ich in Rente ging, Panikattacken. Es hatte sich über Jahre etwas angestaut in meinem Leben, was nun rauswollte.Es war ein langer Weg ,bis ich davon loskam.Was ich gelernt habe in dieser Zeit ist,daß man das Leben mit all seinen Problemen akzeptieren muss. Nicht gutheißen, sondern annehmen und durchgehen. Das klingt sehr einfach, ist aber mit das Schwerste,was uns das Leben aufbürdet. Der Tod meines Sohnes beweist das wieder. Ich konnte ja nichts dagegen machen. Es war sein Leben. Nur habe ich auch ein Recht zu leben. Mit dieser Einstellung gelingt es mir,daß der Schmerz und der Verlust eines Tages nicht mein Leben bestimmt. Liebe Grüße von Christine.

Vielleicht noch als Ergänzung. Ich habe zum Beispiel einen Enkel, der ist 21,ein großer sehr hübscher junger Mann. Ihm gegenüber habe ich eine Verantwortung, weil er mich so liebt, wie es mein Sohn getan hat. Für ihn weiterhin zu leben , daraus ergibt sich auch ein Sinn.Und ich möchte noch viele schöne Bücher lesen und mit der S-Bahn in das schöne Berliner Umland fahren und im Fernsehen Fußball schauen. Ich bin ein großer Fan vom Fußball ⚽️. Ich sage immer, ich liebe sportliche Männer und wenn ich sie schon nicht mehr haben kann ,dann schaue ich sie mir im Fernsehen an. Vielleicht lächelt jetzt jemand, dar das liest.Nun mache ich aber Schluss. Liebe Grüße von Christine.