Beiträge von Melmo

Ich möchte euch danken, der Austausch und das niederschrieben tut so gut! Ich habe bereits seit dem ersten Tag seines ablebens angefangen Tagebuch zu schreiben, aber der Austausch tut nochmals sehr gut, danke euch allen

Guten Morgen alle miteinander,

Liebe Elster, neben der frühzeitig besorgten Geschenke meinte er auch zu meinem Mann „gewöhn dich nicht an die Geburtstagskarten das wird meine erste und letzte Karte sein“ also irgendwie scheint er es vielleicht wirklich gespürt zu haben, wobei seine medizinischen Werte nach Rücksprache mit seiner Ärztin garnicht danach aussahen.. magst du von den Zeichen deiner Tochter berichten? Im übrigen natürlich mein Beileid an dich, sein Kind zu verlieren muss der Horror auf Erden sein.. Ich will’s mir garnicht vorstellen

Zeichen finden bei mir Anklang, ich möchte euch gleich noch von gestern und den Zeichen berichten, nur momentan bin ich so neben mir dass ich die Zeichen war deutlich sehe aber sie probiere immer rational zu erklären.. ich weiß garnicht weshalb ich das momentan mache, wie gesagt bis zum Tod meines Vaters war ich sehr gläubig und habe auch an das Leben nach dem Tod geglaubt..

Liebe pia, vielen Dank dass du an uns gedacht hast und danke für das schöne Bild, und wie geliebt er ist!!

Liebe linchen,

da hast du total recht mit den Geschenken, ich hüte jetzt schon alles an Geschenken.. ihr müsst euch vorstellen dass mein Papa der Weihnachtsmann höchstpersönlich war, zu jedem Besuch kam er mit einem riesigen Beutel Geschenke für die Kinder an, er hatte nie viel Geld aber hat alles angespart für seine Enkel.. unsere kleinste trägt auch die Kleidung die Opa für die anderen beiden damals gekauft hat.. ist zwar noch etwas groß aber ich habe das Bedürfnis dass sie das noch etwas länger trägt.. weil ja eben nichts neues mehr kommen wird:-(

Du hast recht, am liebsten würde ich nur im Bett liegen, ich kenne das garnicht von mir, ich bin vom Herzen gern Mama, deshalb haben wir die drei auch so zeitig hintereinander bekommen, wir haben in der Küche ganz laut Musik gehört und getanzt, schon morgens gesungen und und.. und jetzt würde ich mich am liebsten nur verkriechen.. mein Mann ist aktuell zu Hause und kann die Kinder gut beschäftigen, und auch meine Mama ist den ganzen Tag da und Entertaint beide Kinder..

kurz vorweg: die Trauerfeier war sehr schön, natürlich auch sehr traurig aber als ich vorne gesessen habe (ich war so traurig dass ich und auch ihr alle schon mal vorne sitzen musstest :(() habe ich mir vorgestellt wie mein Papa darauf reagiert hätte, ich glaube es hat ihm gefallen.. Aber ihr wisst nicht wie gern ich mir gewünscht hätte dass er wirklich neben mir gesessen hätte.. ich meinte zu meinem Mann auch „das alles wäre so erträglich wenn Papa da wäre“ ach man.. gleich wollen wir zum Friedhof gehen, danach möchte ich euch von morgen berichten

guten Morgen linchen,

ich danke dir für deine Nachricht, was gab es denn leckeres zum Essen? Ich bin gespannt, wenn du magst erzähl mir doch mal gern von deinen Zeichen. Ich habe auch einige Zeichen bekommen aber sie nehmen total ab ich glaube dass ich deshalb vielleicht so negativ eingestellt bin und denke dass da nach dem ableben nichts kommt.. Ich weiß es nicht was würdest du mir denn gern schrieben aber es geht aufgrund der Kinder nicht? Danke dass ihr in Gedanken dabei seid, heute um 14 uhr ist die Trauerrede in der Kapelle und danach der Urnengang.. wenn ich es irgendwie schaffe will ich die Urne tragen, sonst wird es mein Mann machen.. mein Papa sagte immer dass mein Mann sein Sohn war den er nie hatte.. sie hatten eine ganz besondere Bindung

Guten Morgen,

ich habe gestern Abend noch einen Brief geschrieben, damals zur kremierung haben Mama, mein Mann und ich ihm auch jeweils einen Brief beigegeben, einen Holzschutzengel und 8 Rosen.. jetzt habe ich ihm noch meine Rede, die ich für ihn geschrieben hatte, aufgeschrieben dies möchte ich dann in die Gruft dazu geben.. es kam uns jedoch vor 2 Wochen eine Traurednerin besuchen, sie nutzt wohl etwas aus meiner Rede aber möchte auch so von ihm erzählen heute, ich bin gespannt. Wir haben früher immer Karten zusammen gespielt, wir haben also aus unserem Uno Spiel und unserem Romee Spiel bedeutsame Karten rausgesucht die wir ihm dazu geben wollen. Und einen Lebkuchen, die hat er nämlich geliebt.. mein Herz schmerzt so wenn ich nur davon schreibe. Ich vermisse meinen Papa so so sehr und zu wissen dass wir Weihnachten ohne ihn verbringen werden tut so unendlich weh.. wisst ihr was auch komisch ist? Mein Papa hat seit Jahren seine Geschenke immer am 23.12 besorgt und als wir am 25.11.erfahren haben dass er von uns gegangen ist, sind wir in die Wohnung um uns zu verabschieden.. und da standen alle seine Weihnachtsgeschenke für die Kinder bereits Kinder der Couch jetzt stehen sie in unserem Keller.. und zu wissen dass das das letzte ist was wir von Papa bekommen werden tut so weh..

liebe Sonnenente, danke für deine Worte, du hast recht das Wort untröstlich passt sehr gut.. und jeder denkt auch dass grad seine liebste Person noch mehr Zeit auf der Erde verdient hätte oder? Ich denke mir immer wäre er 80 geworden wäre es vermutlich einfacherer.. aber ob es dann wirklich so wäre? Vermutlich wäre es genau der gleiche Schmerz.. Danke dass ihr an mich morgen denkt 🙏

Wisst ihr was auch merkwürdig ist, ich habe immer an ein Leben danach geglaubt und wie ich es bei dir rauslesen kann liebe linchen glaubst du da auch dran oder? Seitdem mein Papa weg ist fühlt es sich so unwirklich an, ich zweifel alles an.. Frage mich ob es wirklich ein Leben nach dem Tod gibt und ob ich ihn wirklich irgendwann wiedersehe

Ich danke euch für eure tröstenden Worte.. hattet ihr auch das Gefühl allein mit euren Gefühlen zu sein? Ich habe das Gefühl dass mich niemand wirklich trösten kann/will/schafft..

Hallo ihr lieben,

ich bin nun seit einigen Tagen stille Mitleserin und hoffe hier etwas Trost zu finden.

Ich habe vor 3 Wochen meinen über alles geliebten Papa verloren.. er ist 68 Jahre alt geworden, er hatte verschiedene Vorerkrankungen. Er hatte mit dem Herzen zutun, mit der Lunge und auch mit den Knochen.. Aber wisst ihr mein Papa hat das alles immer mit Humor genommen, war der jenige der uns immer aufgebaut hat wenn wir uns Sorgen gemacht haben. Als er die Diagnose bekommen hatte dass er ein vergrößertes Herz hatte meinte er nur, ja ich weiß dass ich ein Riesen großes Herz habe. Mein Papa war selbst für meine damaligen Freundinnen wie ein Papa, er hat meinen Mann als sein Sohn angesehen und hatte für jeden Menschen den er begegnet ist nur liebe, nur Verständnis. Er hat mich so oft nur durch seine Anwesenheit beruhigt und egal wie groß das Problem war, ich wusste dass es mir besser gehen wird, sobald ich mit Papa spreche. Er ist nicht nur der Weltbeste Papa gewesen, er war auch der aller beste Opa, meine 3 Kinder (2J,1J,2Mon) vergötterten ihn. Sie laufen jetzt ständig mit seinem Bild umher, das Bild darf mit uns essen, kommt mit ins Bett.. meine Tochter ruft oft hallo Opa in den Himmel und sagt mir immer wieder ich muss doch nicht traurig sein, Opi kommt schon bald aus dem Himmel geklettert.. irgendwie muss man für die Kinder funktionieren aber ich kann diesen Schmerz nicht beiseite schieben, alle paar Minuten kommt mir eine Erinnerung mit meinem tollen Papa hoch und dann zu wissen dass wir keine neuen Erinnerungen mehr machen werden bricht mir so das Herz.. zu wissen dass er all die neuen Dinge nicht miterleben wird zerfrisst mich.. er ist mein erster Gedanke am Morgen und der letzte wenn ich schlafen gehe.. Ich sehne mich so sehr danach ihn noch ein letztes Mal im Arm zu haben.. am Freitag steht die Beerdigung an, ich hatte ihn bereits in der Wohnung besucht, wo er laut Aussage der Ärztin wohl friedlich eingeschlafen sei (aber auch hier frage ich mich ob das wirklich so stimmt?? Mich macht der Gedanke ganz kirre nicht zu wissen, ob er vielleicht alleine leiden musste?) meine Mutter mein Mann und ich haben am Tag der kremierung am offen Sarg Abschied genommen und ihn bei der kremierung begleitet.. und jetzt folgt die Beerdigung am Freitag. Für alle geht das Leben weiter und ich bin dankbar dass meine Mutter und mein Mann den Kindern heile Welt vorspielen aber ich habe das Gefühl dass sich meine Welt seit diesem Tag aufgehört hat zu drehen..