Beiträge von Ela

Danke Manu,

und ich erzähle es euch so gern.
Was glaubst Du, wie es mir ging als ich diese Dinge in der Hand hatte?!
Ich hätte nie mit manchen gerechnet.
Mir liefen die Tränen nur so runter.
Ich habe fast 5 Stunden an dem Karton gesessen und mir alles angesehen.
Ich war so geschafft hinterher vom vielen weinen.
Aber es war auch so schön.
Meine Familie versteht schon, dass es mir emotional sehr schwer fällt und mir viele Dinge etwas bedeuten. Aber manches Mal fallen die Reaktionen so komisch aus, da verletzt mich das richtig. Als wenn ich das begründen müsste warum es wichtig ist und warum es mir wichtig ist und das macht mich fassungslos und wütend zugleich.
Kann man das nicht einfach akzeptieren?
Ich mache mir auch Gedanken um die anderen aus de Familie. Wie sie mit gewissen Dingen klarkommen und versuche mich vorsichtig zu formulieren oder z.B. Fotos von de Wohnung vorsichtig zu präsentieren. Und dann krieg ich so Sprücheum die Ohren, wo ich denke: "Warum muss das jetzt so sein? Ich hätte Dir das einfach sagen können oder auch nicht, ich hätte Dir das einfach hinlegen können und gehen. Ich hab Dir zur Seite gestanden, weil ich dachte, es könnte schwer für Dich sein und im Endeffekt hat MIR das nicht gut getan."

Ich versuche das jetzt nicht mehr zu machen. Ich spreche das jetzt nicht mehr an. Wenn einer was wissen will, soll er fragen!
Wenn einer was haben will, soll er es sagen!
Ich muss das für mich schaffen!
Wenn die anderen das nicht wollen oder können, dann müssen sie sich anderweitig Hilfe holen. Ich kann das nicht.

Ach Mensch.
Ich bin schon wieder abgeschweift/schwiffen. Gottogott, jetzt gehts aber los.

Nein, bei euch hab ich einfach das Gefühl, dass ihr solche Dinge anders seht und ich mich da nicht groß erklären muss. Und das tut mir auch gut.

Vor zwei Nächten ging auf einmal mitten in der Nacht sein Wecker los. War voll komisch. Ich konnte das Geräusch zuerst gar nicht zuordnen, da es nur so ein Brummen war und gar kein richtiges Klingeln. Vor allem war es eigenartig, da es die 2 Nächte vorher nicht geklingelt hatte. Aber vielleicht bin ich auch gegen den Karton gekommen. Will ja jetzt nicht verrückt spielen. Aber komisch fühlt es sich trotzdem an.

Hallo Manu.

Dein Wellenmeer ist halt wieder einmal im Aufruhr.
Anders kann man es wirklich nicht sagen.
Da geht der Kopf im Kreis, die Gedanken huschen so schnell, dass man sie oft nicht fassen kann. oder man fühlt sich so wie in Watte (nur puffert sie leider nicht) so dass man vieles gar nicht so registrieren kann.
Deine Grippe schlaucht Dich natürlich zusätzlich und hält sich wahrscheinlich auch gerade jetzt länger, da es Dir ja nun eh nicht gut geht.

Ich wünsche Dir, dass Du doch etwas Ruhe findest und ein bißchen Kraft schöpfen kannst.
Denn leider ist dies ja nur der Anfang.

Lass Dich :24: .
Ich denke an euch.

Ela

Danke Manu,

ich werde mir Zeit lassen.
Werdedann wahrscheinlich eine Woche ca. dort sein.
Da bleibt dann auch ein bißchen Zeit zum Geniessen.
Hoffe ich.

Die Dinge, die ich in meiner Wohnung hingestellt habe, sind auch mir wichtig.
Zum Beispiel eine kleine Figur nach der ich im Haus schon Ausschau gehalten habe.
Es war schön zu sehen, dass er sie dabei hatte.
Ich hatte ihm damals (da war ich ca. 10) einen Schlüsselanhänger mit Foto gemacht. Auf der Rückseite hatte ich geschrieben, dass ich ihn liebe. Den hatte er dabei. :13:
Der liegt jetzt in meiner Vitrine.
Unsere Küchenuhr von früher. Die steht jetzt bei mir in der Küche.
Solche Dinge halt.
Sie haben einen emotionalen Wert.
Und die Fotos. Die werd ich nicht hergeben.
Die sind so schön.

Ich freue mich über so viele kleine Dinge die so große Bedeutungen haben.

Ich hatte ihm ja eine Figur mit in die Nische gegeben.
Genau so eine hatte ich noch einmal mit unten auf der Reise dabei. Und die steht jetzt auch wieder bei mir. Aber sie sollte halt einmal auch mit dabei gewesen sein. Ich hatte sie auch beim Friedhof dabei. Ich weiß nicht warum. Aber es tut mir gut.

Manchmal kann man sowas halt nicht erklären.

:2: Manu.
Keine Sorge.
Ich bin nicht darauf "gepolt" alles falsch zu verstehen.
Ja, es ist schwer.
Meine große Hoffnung ist wirklich das Haus.
Ich hoffe, dass ich da vieles aufarbeiten kann.
Der Karton ausdem Heim steht nun bei mir und manches davon hat seinen Platz in meiner Wohnung gefunden.
Das ist ein schönes Gefühl.
Ich habe ihm sozusagen Platz eingeräumt.
Bei mir.
Das tut irgendwie gut.

Ach Verena,

es tut mir so leid, dass es bei euch miomentan so schwer ist.
Aber ich denke auch, dass ihr jetzt auch einmal nein sagen müsst.
Ihr wollt ihr ja helfen und bei ihr sein, aber ihr müsst auch weitermachen.
Und zwar so, wie es für euch gut ist.
Aber ich denke Christine kann vielleicht dazu noch was sagen.
Sie findet oft so gute Lösungen die allen helfen.

Ich :24: Dich.
LG, Ela

Ach Manu,

lass Dich einmal :24: .
Ich kann mir das so richtig vorstellen, wie ihr da gesessen habt im Heim. Wie es den anderen ging. Das ist irgendwie schön, dass man anderen eine kleine Freude machen kann. Andererseits macht das alles doch sehr traurig.
Du hörst dich sehr kraftlos an. Und ich würde dir so gerne helfen, aber da müsst ihr doch irgendwie alleine durch.
Schön, dass Dein Päpelchen ein bißchen klarer war.
Es war bestimmt sehr schwer, aber ich finde, ihr habt es doch ganz gut für euch geschafft.

LG, Ela

Liebe Petra,

ich hab mir das eigentlich auch nicht denken können.
Wollte es aber trotzdem ansprechen, denn ansonsten schleppt man solche Gedanken jadoch immer weiter mit sich rum.
Und das ist ja nicht so schön.
Und so ist es jetzt vom Tisch.

LG, Ela

Liebe Karla,

ja das weiß ich auch nicht, was danach kommt.
Aber manchmal denke ich, noch schlimmer kann es doch eigentlich nicht werden!
Aber das Leben hat uns da leider schon oft eines Besseren belehrt.
Ich wünsche mir, dass ich auf diresem Meer einfach irgenwann einmal auf dem Rücken liegend treiben kann.
Dass mir dabei die Sonne ins Gesicht scheint und ich mich von den schönen Erinnerungen und Gefühlen getragen fühle.

Das wünsche ich mir.
Und euch!

Oh Susanne,

wie sehr ich mir diesen knall wünsche.
Bei mir wird es zwar (datumsbedingt) knallen, aber ich hätte jetzt doch gern einen persönlichen "Scotty" der mich wegbeamt.

Ich bin so froh, hier auf so viele liebe Menschen getroffen zu sein.
:2:

Hallo Petra,

ich habe Deinen Beitrag gestern schon gesehen, konnte da aber noch nicht antworten.
Dein letzter Satz hat mich in der Formulierung getroffen.
Du hast es sicher nicht bös gemeint, das sehe ich in den anderen Worten, die Du geschrieben hast.
Aber ..........
Ich hatte zuerst überlegt, ob ich etwasdazu schreibe oder nicht.
Aber gestern dachte ich mir, vielleicht fasse ich das jetzt in meiner Stimmung falsch auf.
Und ich bin auchkein Mensch der immer gleich den Mund aufmacht.
Meistens sage ich dann gar nichts und schlucke es herunter.
Ich mächte auch hier jetzt keine "große Welle" machen, aber ich wollte es doch einmal kurz ansprechen.
Denn ich bin in dieses Forum gekommen, um über Dinge zu reden, die ich sonst nicht ansprechen kann.
Und dann muss ich das auch tun.

Natürlich
wird mein Vater ein Teil meines Lebens bleiben,
da ich mich an ihn erinnere, Dinge mich mein Leben lang begleiten werden.
Ich bin sein Kind, ich trage seine Gene und habe sie an meinen Sohn weiter gegeben.
Ich kann versuchen trotz allem Gespräche mit ihm zu führen.
Ich kann von ihm träumen.
Seine Kassetten hören und an ihn denken.
Es gibt ganz viele Dinge durch die er mir erhalten bleibt.

Aber
er ist weg.
Er ist tot.
Ich kann ihn nie mehr "sehen".
Ich kann ihn nie mehr "hören".
Ich kann mich nie mehr "wirklich" mit ihm aussprechen.
Er kann mich nie mehr in den Arm nehmen.

Und darum trauere ich.
Ein Kind das "diesen" Papa nichtmehr hat.

LG, Ela.

Bei mir ist es einfach das Schnitzen.
Er hat so oft geschnitzt und sooo schön.
Er hat immer seine "Kleinigkeiten" in den Schnitzereien verewigt.
Ich muss manches gar nicht wissen, dass er es gemacht hat.
An vielen sehe ich es einfach, weil es seine Art war.

Diesen Geruch trage ich immer bei mir. Die ganzen Jahre.
Immer wenn ich frisches Holz rieche, denke ich an ihn.
Bei uns hat es immer nach frischem Holz und Terpentin oder so gerochen.
Der genaue Geruch des Holzes, der war nie da.

Als wir unten waren, beim Haus, das war das erste was kam.
Der Geruch.
Das Holz (dieses Holz)
das Tepentin.
Das stach mir sofort in die Nase.

Bei den Sachen vom Heim waren 2 kleine Holzblöcke.
Ob er die als Buchstützen nehmen wollte oder noch etwas schnitzen, das weiß ich nicht.
Aber ich werde sie nicht weg tun können.
Der Geruch, den brauch ich.

...........

Und was mir noch einfällt,
ich fand es immer total eklig, wenn er Spaghetti gegessen hat.
Er hatte ja einen Vollbart und die hingen da dann immer kreuz und quer drinnen.
Meine Männer hatten nie Bärte!!! Oder sie mussten ab!

Hallo Verena,

wie geht es Dir?

LG, Ela

Ich danke Dir Karla.
Ich brauche nur an den Tag zu denken und .....
Ich war schon immer ein Papa.Kind.Deswegen hat mich das alles wohl auch so belastet.
Manche Bereiche in meinem Leben sind so geprägt durch diese Vergangenheit.
Das belastet oft so sehr.
Aber ein Papa-Kind bleibt ein Papa-Kind. Egal was passiert und wie sehr es weh tut.
Dieses nicht sehen, nicht Kontakt haben hat mir immer so weh getan, aber ich war sein Kind.
Und ich habe von ihm verlangt, dass er mein "Papa" ist, den ersten Schritt macht, für mich da ist, als Erwachsener.
Auf mich aufpasst.
An diesem Tag bin ich zum ersten mal das Geburtstags-"kind" das keinen Papa mehr hat.
Ich bin schon wieder am Weinen.
Das alles tut so weh.
Und es macht mich so wütend.
Weil ich so hilflos bin.

Liebe Karla ich hoffe, dass Du als "Mama" diesen Tag irgendwie schaffst.

Das ist alles so falsch.
So etwas dürfte es nicht geben.

Hallo Petra,

schön, dass es gestern noch ein guter Tag war.
Ich freue mich, dass Du Weihnachten so gut überstehen konntest, wie Du sagst.
Vielleicht geht es jetzt bei euch einmal wieder aufwärts.

Ich wünsche Dir, dass Du dieses positive Gefühl mit in das nächste Jahr nehmen kannst und es Dir erhalten bleibt.

LG, Ela

Hallo ihr Lieben,

ja, wir haben es geschafft!!
Jetzt einmal tief Luft holen und dann kommt die nächste Welle.
Liebe Karla ich denke an Dich am 1.
Vielleicht auch Du ein wenig an mich.
Mein erster Geburtstag.
Er war zwar sonst nicht anwesend, aber er war da.
Ich glaub, das wird schlimmer als Weihnachten.

Wilma ich freue mich, dass Du es überstanden hast.
Das mit den Verwandten ist manchmal so eine Sache.
Ich kenne das.
Versuche Dich nicht zu ärgern.
Warte ab. Manches klärt sich von alleine. Und wenn nicht, dann ist das auch eine Klärung irgendwie, oder?!

GLG an euch.
:2:

Liebe Mara,

ich wünsche Dir Kraft, um das alles zu schaffen.
Ich werde an Dich denken.
:30:

LG, Ela
(Ich danke Dir für die Kerze)

Hallo Christine,

Du hast sicherlich Recht.
Ich weiß nur einfach nicht, was mir momentan gut tun würde.
Es reizt mich nichts.
Vielleicht warte ich auf den großen Knall.
Vielleicht muss erst alles durch sein, damit ich zur Ruhe komme.
Vielleicht muss ich das Haus durchgesehen haben.
Vielleicht muss ich noch irgendetwas erledigen, um wieder "lebendig" zu sein.
(Denn so fühle ich mich gerade gar nicht.)

Habe eine Karte gefunden in der eine Bekannte von ihm einen wunderschönen Spruch geschrieben hat.

Ich wünsche Dir
die Eigenschaften der Sonnenblume,
die ihr Gesicht
dem Licht zuwendet
damit die Schatten
hinter sie fallen.

(Ich hatte schon immer 2 Blumen, die mir am Besten gefielen : Vergißmeinnichts und Sonnenblumen )

Ist mein Avatar nicht schön?!
Hatte noch nie vorher Kinderfotos von ihm gesehen. Das war total eigenartig. Ich kannte ihn ja immer nur als Erwachsenen. Ich habe gestern auch das erste Mal meinen Großvater auf einem Foto gesehen. Es ist richtig schön, solche Dinge zu entdecken.
Das sind die Sahnebonbons in dem Ganzen.

GLG in die Runde,
Ela.

Hallo Manu,

ich hoffe, es geht Dir/euch gut.
Denke an euch.

GLG, Ela.

Hallo Petra,

dass ist schön, dass es irgendwie gegangen ist.
Ihr habt es doch gut gelöst mit dem Beisammensitzen und der Heimfahrt.
Das mit dem Marienkäfer ist komisch, nicht?!
Aber doch auch schön.

Und wenn ihr heute den Tag so ruhig schaffen könnt, wie ihr es euch gedacht hattet, dann ist das Fest auch gut geschafft worden.

LG, Ela.

Hallo ihr Lieben,

der zweite Tag ist rum.
ich bin froh, wenn alles vorbei ist.
Ich will eigentlich nur alleine sein.

Bei uns sind momentan so viele Probleme und ich möchte am liebsten einfach nur weg.
Ich weiß, "Davonlaufen" funktioniert nicht. Aber ich hätte gerne einfach mal eine "Verschnaufpause", um mal durchzuatmen, Ruhe zu haben, den Kopf frei zu bekommen.
Mir fällt das Atmen wieder schwer. Mein Körper ist erschöpft und zeigt das mit mehreren "Baustellen".

Ich weiß nicht worauf ich warte oder wann ein gewisser Zeitpunkt kommt, aber es fühlt sich so an, als wenn ich durchhalte bis ..... keine Ahnung.
Ich weiß nicht. Ganz komisch.

Habe durch meinen Bruder nun ein paar Dinge von ihm bekommen.
Habe gestern früh 5 Stunden Fotos angesehen, Briefe gelesen, in Erinnerungen geschwelgt, Neues entdeckt.
War total aufgewühlt.^^ :13: :2: :33:

Es tut weh.