Beiträge von SternSandra81

Wiederum vielen Dank für eure Worte.

Mein Schwiegervater ist heute morgen für immer eingeschlafen. :33:

Er ist jetzt an einem besseren Ort, da bin ich mir sicher. Aber es tut schon wieder so unbeschreiblich weh, Abschied nehmen zu müssen. So kurz hintereinander - kein halbes Jahr...

Ich fühle mich hin- und hergerissen. Wir waren ja darauf gefasst, dass es nicht mehr lange gehen würde. Aber dieses Unwiederrufbare ist einfach nur hart. Und dass meine Schwiegermutter das Ganze schon wieder durchmachen muss - nur jetzt als in erster Linie direktbetroffene Witwe. Ich versuche sie so gut es mir möglich ist zu unterstützen. Bin vorher kurz bei ihr vorbeigegangen. Ich habe ihr die wichtigsten Schritte, die nun zu machen sind aufgeschrieben, so gut ich mich daran erinnert habe. Sie hat mir vor ein paar Wochen gesagt, dass mein Schwiegervater wünschte, in einem Gemeinschaftsgrab beigesetzt zu werden. Sie hat damit aber sehr Mühe und wünscht sich ein "richtiges" Grab. Gleichzeitig meinte sie, sie wisse ja auch nicht, wie lange sie noch lebe und wer dann ein solches Grab unterhalten solle. Damals wusste ich nicht, was ich ihr antworten soll. Mittlerweile bin ich zum Schluss gekommen, dass ich immer auch für dieses Grab da sein will. Wenn Marco noch hier wäre, würde er das selbstverständlich für seine Eltern tun. Und ich möchte das auf jeden Fall für ihn machen, falls sich meine Schwiegermutter dafür entscheiden wird. Das habe ich ihr heute auch so gesagt. :13: Ach diese vielen schmerzhaften Entscheidungen, die wir treffen müssen! Wie soll man das nur aushalten????

Sie ist jetzt mit Marco's Bruder und meiner Schwägerin noch einmal zu ihm ins Pflegeheim gefahren um Abschied zu nehmen und die weiteren Schritte in die Wege zu leiten. Ich habe für mich entschieden, dass ich das nicht machen möchte. Es reisst alles so viele noch so frische Wunden bei mir auf... :13: Ich habe ihn auch nicht mehr besucht, seit es ihm so schlecht ging und habe mich in Gedanken und ihm Gebet von ihm verabschiedet. Ich habe ihn so Erinnerung, wie er zuvor war. Zum letzten Mal haben wir uns Ende April gesehen. Damals hatte ich Leila gerade ganz frisch und er hat sich auch sehr über sie gefreut.

Ich gehe jetzt mit meinem Hundchen raus, dann zu meinen Eltern und auf Marco's Grab. Dort werde ich eine separate Kerze für meinen Schwiegervater anzünden.

:13: Sogar der Himmel weint in Strömen, was die Wolken nur so hergeben :13:

Sandra

Hallo zusammen

Ich habe mich wieder etwas vom "Schrecken" erholt, den mir Leila vorgestern verpasst hat. Es ist nicht mehr so erschütternd für mich, dass sie Marco's Todesort erkannt haben könnte. Wenn es so ist, ist das doch eine wunderschöne Verbindung zwischen mir und meinem Hundchen. Dass sie das Liebste was ich hatte gespürt oder errochen hat, macht sie für mich zu einem noch einzigartigeren liebenswürdigsten Begleiter...

Leider habe ich auch heute wieder eine schlechte Nachricht erhalten. Meinem Schwiegervater, der durch eine Krankheit zum Pflegefall geworden ist, geht es extrem schlecht. Bereits vor einer Woche wurden wir informiert, dass er nichts mehr esse und trinke. Er hatte ja schon länger immer mehr mühe zu schlucken oder auch zu kauen und besteht praktisch nur noch aus Haut und Knochen. Am Wochenende hat er sich dann wieder ein klein wenig erholt, ein wenig gegessen. Seit drei Tagen ist es nun aber ganz schlecht, er zeigt keine Reaktionen mehr, kann nicht mehr essen oder trinken. Meine Schwiegermutter meinte eben am Telefon, man müsse jeden Moment mit der entscheidenden Nachricht rechnen...
Es ist so schlimm, wie sich alles in dieser Familie konzentriert
Mein Liebling und sein Vater werden vielleicht schon bald wieder vereint sein :005: Das ist ein kleiner Trost für mich in dieser unglaublich wirren Zeit....

Sandra

heute habe ich etwas erlebt, was mich zutiefst berührt, verwirrt, traurig gemacht und sehr aufgewühlt hat...

Ich lasse meinen kleinen Hund ja nicht überall rumwalzen in meiner Wohnung. Bestimmte Räume sind immer geschlossen, u.a. unser Büro-Arbeitszimmer, in welchem Marco gestorben ist. Heute Nachmittag musste ich dort kurz was holen und nachher wieder zurücklegen. Dabei habe ich vergessen die Türe zu schliessen und die Kleine ist reingeflitzt. Als ich zurück kam, ist sie immer in einem Kreis rumgelaufen und hat am Boden geschnüffelt, und zwar genau dort, wo Marco gelegen hat!! Ich konnte und kann es immer noch nicht fassen. Hat sie etwas gerochen? Es sind doch jetzt mehr als 5 Monate her?! Sie hat ihn überhaupt nicht gekannt, wurde ja erst 6 Wochen später geboren! Mir ist bewusst, dass Tiere einen sehr feinen Spürsinn haben, Hunde besonders. Aber ist es nicht einfach unglaublich? Es wühlt mich enorm auf, die Tränen fliessen in Strömen... Vielleicht kann ich es so deuten, dass er wirklich immer noch sehr präsent ist hier in der Wohnung? Gleichzeitig reisst mir dies fast den Boden unter den Füssen weg - ich werde doch bald ausziehen... Ich bin sehr verwirrt und unsicher

Sandra

Ein guter, edler Mensch

Ein guter, edler Mensch, der mit uns gelebt,
kann uns nicht genommen werden,
er lässt eine leuchtende Spur zurück
gleich jenen erloschenen Sternen,
deren Bild noch nach Jahrhunderten
die Erdbewohner sehen.

(Thomas Carlyle 1795-1881, schottischer Essayist und Historiker)

Ein Sternengedicht....

Hallo liebe gruen

Wie geht es dir so? Ich denk oft an dich.

Wünsche dir einen guten Wochenstart morgen :24:

Liebi Grüess
Sandra

Hallo zusammen

Ich bin wieder mal hier im Forum unterwegs. Vielen Dank für eure liebevollen Beiträge der letzten Tage, ich habe sie auf dem Handy mitverfolgt. Mir ging es wieder etwas weniger schlimm wie noch zuvor. Ich vermeide willentlich "gut", weil so war es nicht. Halt eben nicht mehr ganz so leer und traurig... Habe gearbeitet und war v.a. jetzt am Wochenende viel mit den Schütznkameraden unterwegs. Ich merke, dass mir das diese Tage sehr viel gegeben hat. Sie sind alle sehr lieb zu mir, ehrlich, aufrichtig und freuen sich, wenn ich auch mal lachen kann oder einen Witz/ Spruch fallen lassen kann. Ja es tut echt gut. Wie ich es schon im Zusammenhang mit der Beerdigung oft erwähnt habe: sie waren unsere zweite Familie, und auf diese Familie kann ich mich jetzt verlassen. Marco und ich haben sehr viel in diese Familie investiert und nun kommt vieles zurück. Welch ein Glück und Privileg, solche Kameraden zu haben.

Nun ist wieder Sonntagabend und ich sitze alleine hier. Das Gedankenkarussell beginnt sich wieder zu drehen, der Kloss auf dem Herzen wird schwerer . Vielleicht kann mich ja die Flimmerkiste etwas ablenken... Und ganz alleine bin ich nicht, ich hab ja meine kleine Leila noch...

Ein :005: für euch alle da draussen.

Sandra

Liebe Evi

:24: Ich finde es auch sehr tapfer, dass du zum Treffen gefahren bist. Es ist ein weiterer Schritt vorwärts, da bin ich sicher und du hast es so gut gemeistert. Und ich kann dir zu 100% nachfühlen, wie sehr dich das ganze mitgenommen hat, habe es eben erst selber erleben müssen (wegem einem Konzert, dass wir jährlich seit mehr als 10 Jahren besucht haben Ich war danach während einer geschlagenen Woche fix und fertig...)

Alles Liebe Evi :30:

Sandra

Hallo liebe Kathrin

Ich war jetzt einige Tage nicht mehr in deinem Thread unterwegs und möchte mich wieder mal bei dir melden.
Erst einmal: vielen Dank für deine lieben Beiträge und das an mich denken in diesen schwierigen letzten zwei Wochen!

:8: wie schön, dass du von deinem Mann geträumt hast :8: Und wie schön, dass es dir so viel gegeben hat. Ich kenne das auch, hatte schon drei oder vier solcher Träume, und auch mir haben sie immer sehr gut getan. Ich glaube auch, dass sie wichtig sind im Trauerprozess, weil sie uns ja irgendwie unseren Liebsten wieder auf eine spezielle Art nahe bringen.

Liebe wuerschtel, du hast das mit dem zerstörten Nest sehr schön beschrieben, vielen Dank. Ich habe es genau so erlebt. Von einer Sekunde auf die andere war mein/unser Zuhause nicht mehr richtig meins... Ich fühle mich nicht mehr 100% wohl und werde deshalb auf den Herbst umziehen. Aber ich habe auch sehr grossen Respekt, ja Angst davor unsere Wohnung zu räumen...

Liebe Kathtrin, ich wünsche dir einen entspannten Abend und eine erholsame Nacht :24:

Alles Liebe
Sandra

Hallo Manuela

Ich war jetzt ein paar Tage nicht mehr hier im Forum und eben gelesen, wie du diesen schwierigen Tag gemeistert hast. :30:
Sie sind so zweiseitig, diese Erinnerungen. Wie du es beschreibst: schön und traurig zugleich.
Ich denk an dich :24: .

Deine Sandra

:33:

auch von mir eine stille :30:

heute war ich lange auf dem Friedhof bei deinem Grab. Ich habe frische Rosen mitgebracht und viele Kerzen für dich angezündet. Endlich konnte ich auch wieder weinen.... Das war in den letzten Tagen fast nicht möglich. Bin froh, dass ich es heute konnte - es tut immer sehr gut.

Ich habe mich wieder daran erinnert, warum ich dich so liebe Du hattest die Gabe, jedes Lebewesen so anzunehmen, wie es wahr. Ganz ohne Vorurteile und ohne Forderungen. Und so hast du auch geliebt, hast du MICH geliebt.
Dafür bin ich dir unendlich dankbar mein Liebling! Bei dir konnte ich 100% so sein, wie ich bin, einfach Sandra. Du hast mir damit sehr viel Geborgenheit geschenkt, viel mehr als du wohl je geahnt hast. Deine Liebe und unsere Liebe hat mich stark gemacht, und zu dem, was ich jetzt bin: dein kleiner Goldstern
Dafür bin ich dir unendlich dankbar mein Liebling!

Danke, dass du mich geliebt hast.
Danke, dass ich dich lieben durfte.

Danke, dass ich dich immer noch lieben kann.

Deine Sandra

Liebe Manuela

Ich habe auch dieses Wochenende überstanden...

Unser Reiseprogramm war gemütlich und entspannt wie immer. Es war lustig auf der Hinfahrt, wir haben im Bus gejasst (Jass = Schweizer Kartenspiel) und oft gelacht. Am Samstagabend gab es ein feines Raclette und nach einem Schlummertrunk habe ich mich zurückgezogen. Es war ja wieder diese Nacht vom 26. auf den 27. des Monats. Ich habe von dem Moment als mich hingelegt habe, bis zum Morgen als der Wecker kam nur einmal auf die Handyuhr gesehen, weil ich mir eine Trance abspielen wollte (konnte einfach nicht schlafen). Und erräts du, zu welcher Uhrzeit das war? Genau um 01.45 Uhr, als ich damals Marco regungslos im Büro hab finden müssen . Das war überhauot nicht geplant, ich schaue Nachts extra nie auf die Uhrzeit wenn ich nicht schlafen kann, weil ich mich nicht zusätzlich unter Druck setzen will, den Schlaf zu finden. Aber es kann doch kein Zufall sein, dass ich so oft Nachts um 01.45 Uhr wach werde oder auf die Uhr sehe... Na ja, ich kann mittlerweile ganz gut damit umgehen, es ist ja eigentlich nur eine Uhrzeit, die immer wieder kommt. Und trotzdem mit unguten Gefühlen verbunden. Ich habe auch ganz schlecht geschlafen in der Nacht von Samstag auf Sonntag.

Am Sonntagmorgen nach dem Frühstück gings auf den historischen Schiess- und Festplatz. Am Nachmittag haben wir geschossen. Es war sehr schwül und gewitterhaft und ich hatte das Gefühl ich müsse jeden Moment umkippen oder zusammenklappen so unwohl war mir. Ich glaubte, es sei auch resultatmässig schlecht gelaufen. Ich fühlte mich total am Ende, so wahnsinnig viele schmerzhafte Erinnerungen an die wunderbaren Tage im letzten Jahr. Es war mitunter das schönste Wochenende des letzten Jahres - und jetzt wars einfach nur mies für mich :13: Ich wollte gerne weinen, aber konnte irgendwie nicht. Dann hat es auch noch wie aus Kübeln angefangen zu regnen und die Temparaturen sind innerhalb weniger Minuten um 10 Grad gefallen :4: Also habe ich die Rangverkündigung am Abend abgewartet und eine heisse Dusche und gutes Nachtessen herbeigesehnt. Und dann kam die grosse Überraschung: obwohl ich erst zum 2.Mal an diesem Spezialwettkampf teilgenommen habe, habe ich wider Erwarten ein sehr gutes Resultat erreicht (nur 3 Pkt. unter dem Maximum). Ich war die beste unseres Vereins :028: Auch die anderen Mädels haben zugeschlagen, wir haben die Männer unseres Vereins so richtig in die Schranke gewiesen
Aber freuen konnte ich mich auch dieses Mal einfach nicht. Im Gegenteil, es war als ob mir jemand mit einem schweren Stein das Herz erdrücken will :33: Ich hatte so stark das Bedürfnis, diesen Erfolg mit Marco zu teilen, es ihm sagen zu können - aber das geht ja nicht mehr :33: Er wäre so riesig stolz auf mich gewesen und hätte sich mit mir gefreut :33: Irgendwie hatte ich auch das Gefühl, ihn zu spüren, wie er sich freut und stolz ist, und genau das hat mich so fix und fertig gemacht.
Das Nachtessen hat dann später trotzdem geschmeckt und ich war danach bis halb 2 mit den anderen in der Bar weil ich eigentlich nicht ins Bett wollte. Als die anderen sich dann aber einer nach dem anderen verabschiedet hat, hab ich mich halt doch auch hingelegt und konnte etwas schlafen.

Gestern Montag sind wir nach einer Weindegustation dann wieder zurückgefahren. Als ich gestern Abend dann nach Hause kam hat es mich wieder heftig runter gezogen: alleine sein, niemand da, mit dem man in der Erinnerungen des erlebnisreichen Wochenendes schwelgen konnte Ich war riesig froh, dass ich meine kleine Power-Bohne (Leila) abholen konnte und so nicht ganz alleine war. Hab mich neben sie aufs Sofa gelegt zum einschlafen.

Heute morgen ging es mir dann doch soweit, dass ich meine 2 Stunden zur Arbeit gegangen bin. Mehr liegt im Moment definitiv nicht drin...

Ach, es ist nicht einfach Aber du kennst das ja. Ich werd mich jetzt hinlegen und hoffe, es wieder etwas mehr Schlaf als in den letzten Wochen. Und die Hoffnung soll ja bekanntermassen als letztes verschwinden, oder?

Danke und alles Liebe!
:24:
Sandra

Hallo all ihr Lieben zusammen!

Ich danke euch allen sehr für die Beiträge. Ich hab eine sehr starke Welle erwischt die vergangenen Tage, und bin immer noch drin. Es hat mir zum ersten Mal seit den ersten schlimmen Wochen wieder komplett den Boden weggezogen. Ich habe mich diese Woche krank schreiben lassen. Ich war (und bin es immer noch) unendlich müde und hatte immer wieder sehr starke Kopfschmerzen. Abgecheckt wurden diese schon mal, man kann nichts finden, es scheint stressbedingt zu sein... So hat mir auch der Arzt Ruhe verschrieben. Auch versuchen wir meine unzähligen Erkältungen nun mit Homöopathie und Spagyrik anzugehen. Ich kann ja nicht alle paar Wochen wieder Antibiotika schlucken, wenn der Schnupfen sich in den Stirn- und Nasennebenhöhlen festsetzt .

Aber eben, gegen die unendliche Leere und Traurigkeit gibt es nicht viel, das wirkt. Ich war diese Woche fast täglich bei meinen Eltern auf dem Bauernhof und bin dort im Garten an der Sonne gesessen. Es ist so ruhig und friedlich dort. Ab und zu setzen sich meine Eltern, mein Bruder oder meine ebenfalls in diesem Haus lebende Grossmutter dazu und wir können etwas reden. Und mein kleines Hundemädchen kann sich dort so richtig austoben. Ich höre auch oft Musik und lasse die Tränen fliessen wie Sturzbäche.

Über Pfingsten werde ich mit den Schützenkameraden ins Wallis fahren. Dort werden wir an einem historischen Schiessen teilnehmen und 3 gemütliche und gesellige Tage bei viel gutem Essen und Jass-Spielen verbringen. Letztes Jahr waren Marco und ich zum ersten Mal mit und es war wunderschön. Ich fühlte mich nach den drei Tagen so erholt wie nach einer Woche Urlaub... Und jetzt muss ich es halt auch alleine machen Es sind so viele Sachen die man jetzt alleine machen muss, immer wieder, immer wieder die Erinnerungen, immer wieder der Schmerz :13: Und wieder mal kommt mir die Frage: warum müssen wir so leiden?

Von der Grabsteinfront gibt es immer noch nichts neues, der gute Steinmetz hat sich die ganze Woche nicht für einen neuen Termin gemeldet, obwohl er es versprochen hat :013: :4:

Von der Schwester meiner Schwiegermutter weiss man auch noch nicht viel neues. Sie wurde vor einer Woche operiert und muss jetzt Chemo-Tabletten schlucken :wacko:

Und heute kam der nächste Schlag: meiner zweiten Grossmutter scheint es auch ganz schlecht zu gehen. Sie ist schon über 80, lebt in einem betreuten Altersheim und ist des Lebens müde. Sie hat zu ihren Betreuerinnen gesagt, sie wisse nicht, ob sie am kommenden Morgen noch aufwachen werde... Bis jetzt ist sie noch da. Ich hoffe, sie hält bis nächste Woche durch, damit ich sie noch einmal besuchen kann.

Wenn es doch nur irgendwann mal wieder so richtig postive Meldungen geben würde, die sich für mich auch so anfühlen

Danke für die Komplimente zu den Fotos, ich werde euch gerne ein anderes Mal über das Fest berichten. Jetzt kann ich es nicht :13:

Wünsche euch allen ein gutes Pfingstfest. :005: Ich werde von meinem Handy aus mitlesen...

Sandra

Die Tränen alle, die ich weine,
du siehst sie nicht, nicht meinen Schmerz.
Was ich an dir verloren habe, das allein weiß nur mein Herz.

Ach Manuela :30:

Lass dich ganz lieb in den Arm nehmen :24:

Bin in Gedanken bei dir.

Sandra

Es fällt mir sehr schwer, Worte dafür zu finden, wie es mir im Moment geht. Ich fühle mich ungefähr so wie ein Stück Treibholz im Meer während eines Hurricans, dass hin- und hergeschleudert und immer wieder unter Wasser gedrückt wird....

Ja, ich war am Konzert gestern, zusammen mit meiner Schwester, der es riesig gut gefallen hat. Das hat mich sehr gefreut, so war der nicht unerhebliche Betrag für die Tickets nicht zum Fenster raus geschmissen. Für mich war es im Gesamten gesehen ein enormer Kraftakt mit vielen Weinattacken, Schmerzen und einigen wenigen schönen Momenten.

Angefangen hat es bereits im Vorprogramm mit zwei verschiedenen Künstlern. Einer sehr guten Sängerin, welche aber u.a. "Run" von Leona Lewis interpretiert hat. Dieses Lied begleitet mich schon die ganze Trauerzeit, ich habe schon sehr viele Tränen dazu vergossen, so auch gestern. Weiter ging es mit einer sensationellen A-Capella- Gruppe aus Deutschland. Die haben einem richtig mitreissen können. Und genau das hat mich gleich wieder so traurig gemacht, denn diese Gruppe hätte Marco mit Sicherheit auch total begeistert... :13:

Und dann das eigentliche Konzert: es war mitreissend, begeisternd, eine geniale Bühnenshow - wie immer - die gesamte Halle mit den über 10'000 Personen tobte.
Und ich stand da mittendrin, mit Tränen in den Augen und über das gesamte Gesicht rinnend :33: Immer wieder neben mich blickend und realisieren müssend, dass da diese mein Herz erdrückende Leere ist, weil er nicht mehr neben mir steht :13: :13: :13:

Es gab auch gestern wieder Gegebenheiten, die ich als Zeichen deute:
Als wir in das Konzertgebäude reingekommen sind, gab es wie immer auch verschiedene Fanartikel-Stände. Und da das Konzert kurzfristig um 2 Stunden nach hinten verschoben wurde, hatten wir noch ziemlich viel Zeit. So haben wir uns das angeschaut und ich traute meinen Augen kaum: da gab es Karabiner-Haken in Sternformen, in verschiedenen Farben!!! Als treuer Fan kenne ich das Fanartikel-Programm meines Lieblingskünstlers ganz gut, aber diese Stern-Karabiner sind neu! Ausgerechnet jetzt, in diesem Jahr. Natürlich habe ich mir gleich von jeder Farbe einen gekauft. Wieder eine Sternengeschichte.... Ich war nicht allein dort - aber trotzdem so unendlich traurig :13:

Auch unsere Lieblingstitel der aktuellen CD wurden am Konzert gespielt, die Reihenfolge ist für mich wie ein weiteres Zeichen:
Zuerst kam ein Titel, welcher der Künstler für einen Musikerkollegen geschrieben hat, welcher vor 2 1/2 Jahren völlig überraschend ebenfalls sehr jung mit 41 Jahren verstorben ist. Ich habe die Übersetzung des Titels bereits einmal unter "Sprüche,Geschichten,Gedichte" aufgeführt (der Titel heisst zu Deutsch: die Liebe stirbt nie). Gleich danach kam das Lieblingslied von Marco und unmittelbar darauf kam mein Liebingssong der CD... Ich war unglaublich gerührt, dass es wirklich genau diese Reihenfolge war. Kann für mich kein Zufall gewesen sein.

Ich habe das ganze Konzert "ausgehalten" gestern. Heute fühle ich mich aber wie wenn ich von einer Lokomotive überollt worden wäre. Ich habe starke Kopfschmerzen, wie die letzten Tage schon , bin so müde, dass ich bis Mittag nicht aufstehen konnte und habe auch danach fast den ganzen Tag geschlafen. Ich fühle mich so schwer, müde, traurig und leer. Es ist so schlimm wie es seit den ersten 4 Wochen nicht mehr war Ich habe den Eindruck, dass ich einen grossen Rückschritt mache. Kennt ihr das Gefühl? Bisher war es immer so dass es irgendwie vorwärts ging, auch wenn da schlechtere Tage waren. Aber jetzt :95: Ich heule nun schon so viele Tage am Stück...

So sieht es momentan bei mir aus... Danke fürs zuhören und mitlesen, ich bin so froh, dass es euch und dieses Forum gibt!

Gute Nacht,
Sandra

Hallo Manuela, hallo Kat

Danke für eure Worte. Ja, es ist so schlimm in diesen Tagen wie schon sehr lange nicht mehr. :13: Die letzten Wochen war so viel los, arbeiten (wenn auch immer noch sehr reduziert), dann mein Hundchen, dann Schlag auf Schlag das mit der neuen Wohnung und Mitte dieser Woche die Nachricht über die Krankheit von Marco's Tante... Und eben, die Welt dreht sich für alle anderen weiter, ausser für uns. Das merke ich je länger, je mehr. Meine Umgebung nimmt mich wahr, wie ich wieder am "Leben" teilnehme und mich dabei auch so normal wie möglich verhalte. Dementsprechend sind auch wieder Erwartungen von anderen vorhanden. Es gelingt mir meist ganz gut, "normal" zu sein. Die Zusammenbrüche kommen dann erst, wenn ich wieder alleine bin. Und das ist es, was aus meiner Sicht so unglaublich kraftraubend ist... diese äussere Ansicht und die innere Ansicht von mir... Ich fühle mich sooo müde und leer. Immer wieder diese erschütternde Traurigkeit.... Meine Psychologin meinte beim gestrigen Termin, dass ich emotional im Moment wie nicht hinter dem nachkomme, was bei mir alles abgeht. Sie meint daher auch, dass es normal sei, dass ich das Gefühl habe still zu stehen im Prozess. Dem sei aus ihrer Sicht aber nicht so, es brauche Zeit und die müsse ich mir eingestehen. :wacko: Ach ich weiss auch nicht...

Morgen wäre ein Musikkonzert, für dass ich seit über einem Jahr Karten habe. Es ist ein Konzert meines Lieblingskünstlers aus der Teenie-Zeit. Seitdem Marco und ich ein Paar wurden, waren wir bei jeder Tournee an einem oder mehreren Konzerten dabei, das sind wohl zwischen 12 und 15 Konzerte gewesen. Das letzte Mal am 26.03.2011...
Ich fühle mich innerlich komplett zerrissen wegen diesem Konzert. Meine Schwester würde mich begleiten, wenn ich gerne gehen möchte. Nur weiss ich nicht, ob ich das wirklich will. Einerseits mag ich ja die Musik sehr, sie ist auch so lebensbejahend, die Bühnenshows sind sowieso immer der Hammer... Aber in meiner jetztigen Verfassung heule ich alleine schon beim Gedanken daran, dieses Mal ohne Marco dort zu sein. :33: Bisher hatte ich noch mit nichts anderem solche Mühe, es "alleine" zu machen und ich weiss gar nicht richtig warum... Es tut einfach so sehr weh, dass es mir das Herz zerreisst. :13: Ich weiss, Marco würde sagen: "Komm wir gehen doch hin, diese Musik tut dir doch immer so gut und nachher bist immer gut drauf " Er würde mich lieb in den Arm nehmen und überzeugen, hinzugehen - Aber ich weiss nicht, ob ich das ertrage, auch wenn ich weiss, dass er ja immer bei mir ist.

Traurige Grüsse
Sandra

Lieber Reinhold

Auch von mir ein herzliches Happy Birthday, und alles Liebe zu diesem speziellen Tag. Er ist sicher nicht einfach für dich, deshalb denk ich heute ganz fest an dich.

:24:

Sandra

Liebe Manuela

Danke fürs an mich denken und danke für die :24: und :30: .

Ich kann sie gut gebrauchen, es geht mir ziemlich bescheiden... Fühle mich sehr leer und traurig. Das mit dem Grabstein hat nicht geklappt. Der Steinbildhauer hat mich vorgestern Morgen kurzfristig angerufen und den Termin abgesagt, weil das ganze Team krank ist. Das hat mich ziemlich runtergezogen. Es kostete mich soviel Kraft, diesen Termin überhaupt auszumachen und dann gings doch nicht . Danach gings auf der Arbeit drunter und drüber wie schon lange nicht mehr. Am Abend war ich im Schiesstraining, hab wieder ganz passable Resultate erreicht, die Tränen sind mir aber immer wieder zuvorderst gestanden. Hab auch wieder die körperliche Quittung bekommen: schon wieder Migräne gestern und heute :4:

Nein es ist wieder mal ganz schlimm,
das alleine sein
das verzweifelt sein
das der Zukunft beraubt worden sein
der Schmerz
die Hoffnungslosigkeit

halt einfach alles, die ganze volle Ladung... :33:

Ich warte darauf, dass es wieder besser wird... :95:

Euch allen eine gute Nacht und mehr positive Gedanken, als es bei mir momentan der Fall ist.
Sandra

Ganz leise ohne ein Wort,
gingst du für immer von uns fort.
Es ist so schwer dies zu verstehen,
doch einst werden wir uns wiedersehen.

Ach, wenn man die Zeit doch nur zurückdrehen könnte... Ich vermisse dich ganz schrecklich.