Beiträge von Manuela

    Lieber Heinz...


    ich hoffe, dass es Deinem Husten bald besser geht....also brav ins Bettchen legen, gut zudecken und verwöhnen lassen...Dann wirst Du sicher bald wieder fit sein...


    Oh...die Sachen mit Markus Sachen...Ich kann nur erahnen was Du da gefühlt haben musst, diese Sachen in Deinen Händen zu halten. Ja, da kommt sicher alles wieder hoch...dieser ganze Schmerz und die Verzweiflung. Vielleicht kannst Du diesen wenigen Dingen aber einen Platz geben, der Dir gut tut. Das braucht aber sicher seine Zeit, vielleicht aber kannst Du den Ring selbst tragen oder an eine Kette hängen...Es gibt ja Männer, die Ketten tragen. Wäre vielleicht etwas wo Dir Markus dann besonders nahe ist.


    Versuche ein wenig zur Ruhe zu kommen, denn die Aufregung der letzten Zeit, die zehrt.


    Ich denke an Dich!


    Einen :24: für Dich!
    Deine Manuela

    Liebe Ela!


    Ich bin grade ganz schön erschrocken als ich Deine Zeilen las....Schlaganfall...auch da kommt bei mir wieder alles hoch...ich kann Dich da gut verstehen und das voll nachempfinden....da ist einfach nur die nackte Angst und natürlich die Sorge darüber ob was zurückbleibt und wie es weitergeht....
    Ein Schlaganfall ist eine böse Sache, und die eigene Hilflosigkeit macht das ganze auch nicht leichter. Ich bin mir aber sicher, dass Du alleine nur mit Deiner Anwesenheit ihm hilfst. Man braucht keine grossen Worte sondern einfach dass jemand da ist. Eine Umarmung ist da mehr wert als tausen gesagte Worte. Den anderen reden lassen wenn er es will und kann, auch wenn man sich laufend wiederholt....egal. zuhören ist einfach wichtig.


    Ich wünsche Dir viel viel Kraft, und ich denke an Dich.
    Wann fährst Du wieder hin?


    eine dicke :24:
    Deine Manuela

    Ihr Lieben, die so treu seid....


    Ich danke Euch für Eure lieben Worte, die mir einfach gut getan haben....


    Heute abend habe ich Pause, bin heute abend in meiner Noch Wohnung....die letzten beiden Tage waren hart für mich...was mir alles in die Hände gefallen ist - ist der Wahnsinn....ich habe einige Tränen vergossen...Puh!!! :13:


    Ja, und dann sass ich in der grossen Wohnung und habe geschaut wie ich was mache, wo ich was hinstelle, hinräume- so dass es auch eine gewisse Logik hat und ich nicht morgen wieder anfange wieder aus- und einzuräumen. Leiter hoch und Leiter wieder runter. dann Sachen, die ich erstmal nicht so oft brauche habe ich in den Keller gebracht, damit ich in die leeren Fächer wieder Sachen von mir machen kann. Dann vieles in den oberen Teil der Schränke getan, um unten wieder Platz zu haben. Zum Glück haben meine Eltern viele Einbauschränke...eigentlich herrlich viel Platz, aber dennoch ist es schwerer als ich dachte, alles unterzubringen....Hab mir das einfacher vorgestellt. Es ist doch schwer 2 komplette Haushalte miteinander zu verknüpfen. :huh:


    Dann habe ich wieder etwas Klamotten aussortiert....ein Teil behalte ich, denn sie passen mir und sind schön. Einen Teil noch schicke ich Ingrid nach Rio, und leider bringe ich wieder einen Teil zu der Organsiation von der ich Euch erzählte... Mir fällt das sehr schwer, es sind alles Top Sachen...und ich fühle mich ganz elend dabei, sie wegzugeben. Grade bei den Klamotten Aussortieren brauche ich immer wieder viele Pausen, anders geht es nicht. Dann mache ich was anders in der Zwischenzeit, und dann kann ich wieder etwas weitermachen bis zur nächsten Pause....


    Ich könnte niemals alles raushauen wie es andere machen....dabei würde es mir mehr als elend gehen. Und warum sollte ich auch schöne Möbel und so raushauen? Kommt überhaupt nicht in Frage....


    Ja, und dann habe ich bemerkt, dass Sachen fehlen. Die sind einfach spulos verschwunden....z.b. ein schöner Rosenquarz Hase, den meine Mami liebte...das war der Anfang zu einer Hasenfamilie. Nur die Mama Hase ist einfach nicht mehr da. Ich habe alles abgesucht...weg... ?( Das belastet mich, auch weil ich es nicht verstehen kann....


    Heute abend bin ich also bei mir, morgen fahre ich wieder rüber.....
    ja, und heute abend betrinke ich mich sinnlos.... :D


    Stark? Nein, Christine, das bin ich nicht so wirklich, ja, nach aussen denkt das jeder, aber in mir sieht es leider anders auch. Ich komme mir vor wie ein kleines Vögelchen was aus dem Nest gefallen ist und nun lernen muss zu fliegen. Sicher stehe ich schon irgendwie im Leben, aber der Schmerz um den Verlust meiner geliebten Eltern ist oft sehr übermächtig...
    Grade in der Wohnung spüre ich es sehr, sie sind einfach nicht mehr da wo sie immer waren. Auf dem Sofa, auf dem Sessel....am Esstisch usw...


    Das tut weh, sehr weh...eben dieses Endgültige...


    Drücke Euch
    Danke
    Eure Manuela

    Eigentlich wollte ich ja gehorsam sein..., aber nachdm hier doch sehr viele Ungehorsame zusammen sind, schliesse ich mich denen an...
    und ich sende Dir auch einen grossen warmen Sonnenstrahl liebe Michi...mit vielen lieben Gedanken an Dich...


    Dicke Umarmung
    Deine Manuela

    Ja, danke meine Lieben!


    Ja, meine Eltern werden sicher mit an Bord sein, wenn ich im Dezember fliege....sie würden sich freuen und es gut finden, dass ich über Weihnachten und Silvester dort bin....Vor allem auch, dass ich an Silvester am Strand sein werde, in Rio geht man ganz in weiss an den Strand....das hat ihnen immer gefallen. Auch würden sie es toll finden, dass ich Heiligabend bei Ingrid bin....


    Das um- ein- und ausräumen ist sehr schwer für mich. Ich habe diese Woche Urlaub und will viel schaffen. Aber ich weiss nicht, ob meine Kräfte das auch zulassen oder ob ich mir zuviel zumute....


    Geht mir grad mal gar nicht gut...
    Heute in einer Woche beginnt meine Therapie.....
    Ich hoffe, dass es mir helfen wird....
    Meine Erinnerungen an meine letzte Therapie sind grad mal nicht sehr gut....dieses schlimme Bauchgefühl wenn ich da hin bin kommt grade wieder total hoch. Ich hätte viel früher abbrechen müssen....doch da hat die Kraft dazu gefehlt - bis es gar nicht mehr ging und ich den Schritt dann machte....


    Dieses Auf und Ab ist nicht leicht.....es hat mich immer wieder um wie eine grosse Monsterwelle, der ich nicht entfliehen kann....


    Eure Manuela

    Mit meinen Augen kann
    ich Euch nicht mehr sehen.




    Mit meinen Ohren kann
    ich Euch nicht mehr


    hören.




    Mit meinen Händen


    kann ich Euch nicht


    mehr berühren.




    Aber wenn ich meine


    Augen schließe


    und mein Herz öffne,


    kann ich Euch


    sehen – hören – und fühlen .....

    Meine Lieben...


    irgendwie ist heute ein Tag wo ich so besonders traurig bin. Wo mir so ganz doll danach wäre, mit meinen Eltern zu sprechen, einfach zum Hörer zu greifen, die Stimmen zu hören.....


    Sie fehlen mir beide so sehr....in den letzten Monaten habe ich einfach nur funktioniert, und ich funktioniere immer noch, mache alles. was zu machen ist, auch weil ich weiss, dass ich es ja machen muss....


    Wie gerne würde ich mit den beiden reden, sie das eine oder andere fragen, ihnen einfach erzählen...
    ja, und da denke ich, warum nur kann man nicht im Himmel anrufen???? :13:


    Eure Manuela

    Lieber Heinz!


    Du bist wieder zurück und nun hat Dich der Alltag wieder....ich kann mir denken, dass es Dir gut ging als Du fernab von allem warst, die herrlche Landschaft geniessen konntest, die Stille, die Ruhe und das einfach " Einatmen" der norwegischen Luft. Das tut gut, ist Balsam für die Seele....Sicher hat Dir diese Auszeit gut getan, auch um wieder neue Kraft zu sammeln, um Dein leeres Akku wieder aufzuladen....


    Zurück im wieder normalen Leben mit seinem Alltag bricht wieder alles über Dir zusammen. Da ist das Geschehene wieder präsent, Du hast es wieder vor Augen, und klar, da bist Du wieder "gefangen" in Deinen Gefühlen, die in Norwegen nicht den Raum dazu hatten.
    Dennoch ist es gut gewesen, dass Du da oben warst, denn es hat Dich mal für einige Zeit vieles vergessen lassen, auch wenn Du an Deinen Sohn gedacht und mit ihm Zwiesprache gehalten hast....


    Dort zu sein wo man gerne ist, das hilft.
    Das gibt wieder etwas neue Kraft....


    Morgen kannst Du nun die Sachen von Deinem Sohn bekommen. Das stelle ich mir schwer vor.
    Lass Dir Zeit mit dem Öffnen der Tasche oder des Kartons.
    Du darfst Dich jetzt nicht damit überfordern, mache es in kleinen Schritten, indem Du es nach und nach machst.


    Dazu wünsche ich Dir viel Kraft.


    Deine Manuela :24:

    Liebe Ela!


    Ja, der Alkohol hat leider schon viele Menschen zerstört....eben durch einen solchen Missbrauch....nicht das Glas Wein als Genuss....
    wenn ich lesen, was Du schreibst, dann fühle ich sehr mit Dir.
    Auch wegen der Sorge um Deine Eltern. Du schreibst, dass sie gesundheitlcih sehr angeschlagen sind, und sie mussten ihren Sohn hergeben, das ist für Eltern furchtbar....
    Auch die Sorge um Deinen Partner, ich kann es verstehen, aber vertrau drauf, dass alles gut geht!


    Zu Deinen Ängsten passt mein Vers gut, den ich unten eingeblendet habe. Hast Du ihn gelesen.
    Hier ist er:


    Memento


    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,


    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.


    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?


    Allein im Nebel tast ich todentlang


    und lass mich willig in das Dunkel treiben.


    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.


    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -


    und die es trugen, mögen mir vergeben.


    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;


    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Guten Morgen liebe Ela!


    Erstmal ein herzliches Willkommen bei uns, es ist gut, dass Du zu uns gefunden hast, hier kannst Du Dir alles von der Seele schreiben, hier ist immer jemand, der Dir schreibt, der zuhört und einfach da ist.
    Es tut mir sehr leid, dass Du Deinen Bruder verloren hast...es ist ja alles noch so frisch.
    Magst Du darüber schreiben was passiert ist?


    Der erste Schock ist vorbei, und nun ist die Angst da wieder einen Verlust zu erleiden....das ist nach einem Tod eines so nahestehenden Menschen ganz normal, dass man diese Angst hat, dass wieder etwas geschehen könnte.
    Wenn man so einen Verlust im eigenen Kreise noch nie erfahren hat, denn meist hört und erlebt man das ja vorher nur bei anderen, dann weiss man damit nicht umzugehen. Aufeinmal klopft der Tod an die eigene Türe....


    Nein, man kann es leider nicht aufhalten. Ich weiss leider kein Patentrezept wie man diese Angst "abstellen" kann....
    Wieder zuversichtlich an den Tag rangehen und nicht im Hintergrund mit einer neuen Katastrophe rechnen, ja das sollte man versuchen, aber es ist nach einem erlittenen Verlust verdammt schwer, weil die Angst im Hintergrund weiter lauert.


    Als ich meine Mami vor 4 Jahren so plötzlich verloren habe, da war diese Angst, nun auch mein Päpelchen zu verlieren, mein ständiger Begleiter. Eben das ja irgenwann der Tag kommen wird, wo ich auch ihn verlieren werde....Und der Tag kam dann auch....


    Ich denke, man solte versuchen, den Menschen, die einem am Herzen liegen, viel Zeit und Liebe zu widmen. Versuchen, die aufkommende Angst des erneuten Verlustes nicht zu übermächtig werden zu lassen, sondern zu geniessen und sich zu freuen, dass diese Menschen noch da sind...vielleicht auch mit den Menschen über diese Ängste reden...


    Es tut mir leid, dass ich Dir nichts Besseres sagen kann.....


    Fühl Dich dennoch gedrückt
    Deine Manuela

    Meine Lieben!


    Nun ist doch wieder etwas Zeit vergangen, dass ich schrieb...
    es geht einfach nicht so wie ich es gerne möchte
    es fällt mir schwer, weil ich das Gefühl habe, nicht wirklich etwas Sinnvolles zu schreiben....
    Ich lese diese vielen Schicksale hier
    und würde gerne Trost spenden
    aber mir kommt nicht Rechtes in den Sinn....
    Gerne würde ich auch mehr bei den Menschen hier schreiben, die mir sehr ans Herz gewachsen sind
    ich lese es
    aber schreiben....geht nicht so gut.....
    Bitte verzeiht....!


    Seit 3 Wochen bin ich nun dabei so nach und nach in die Wohnung meiner Eltern zu ziehen
    Ich packe hier Kisten und Taschen
    und mache den Umzug so nach und nach
    je nachdem wieviel ich kann und schaffe
    eben so wie es meine Kräfte zulassen.


    Gut ist, dass ich hier nicht 100 Kisten aufeinmal packen muss
    und dann in der Wohnung meiner Eltern auf eben diesen 100 Kisten hocke
    und die wieder auspacken muss
    Das würde meine Kräfte übersteigen....
    ich habe das Glück, dies nach und nach machen zu können.....
    ich packe hier 5 Kisten, bringe sie rüber
    und packe sie aus und räume sie ein,
    dann nehme ich die 5 Kisten wieder mit zurück und fülle sie wieder neu
    So geht es einigermassen.....


    Es ist schwer, immer noch dort zu sein, auch wenn ich dort meine Eltern sehr nahe bin
    es ist die Wohnung wo ich die glückliche und schöne Kindheit und Jugend erlebte
    und die vielen glücklichen Momente des Erwachsenenalters...
    dort ist meine Heimat!


    Vieles lasse ich so wie es ist
    weil es einfach schön ist
    Kleinigkeiten verändere ich, auch mit meinen Sachen
    ich versuche vieles miteinander zu kombinieren
    Und dann - wenn ich dort fest lebe - dann schaue ich, ob ich das eine oder andere noch weiter verändere...
    denke, dass das eine gute Sache ist....


    Das "Räumen" der Klamotten ist schwer, verdammt schwer....Ich habe ja von Mamis Sachen vieles der Ingrid mitgegeben, und ich habe ein grosses Paket zu Ingrid nach Rio geschickt mit Mamis Klamotten. Ein weiters wird noch folgen.
    Einige Klamotten habe ich zusammen gepackt. auch die ganzen Schuhe, denn die passen mir leider nicht, und sie zu einer Organisation gebracht, die das für Bedürftige sammeln, die dort günstig einkaufen können, weil sie sich das sonst nicht leisten können. Der Erlös dafür geht nach Afrika.
    So habe ich noch was Gutes getan.


    Nun rückt auch mein Urlaub immer etwas näher....ich freue mich auf meine 3 Wochen in Rio, noch 3 Monate...sie werden sicher schnell rum gehen, denn ich habe noch viel zu tun....Ich brauche diese Auszeit unbedingt. Einfach mal von allem weg sein, und dann auch dahin wo es mir gut gehen wird, in mein Stückchen Heimat, wo ich einen Teil meiner Kindheit verbracht habe....
    Und ich nehme wirklich meine Eltern im Gepäck mit....Rio war unsere grosse Liebe. Sie werden mit dabei sein. Ganz sicher.


    Ich habe nun auch den Anruf bekommen, wann ich meine Therapie beginnen kann.
    Am Montag den 26.9.11
    Es wird ein Mann sein, den ich als Therapeuten bekomme
    ich bin sehr gespannt wie es wird....


    Lasst Euch umarmen von mir
    Eure Manuela

    Liebe Ela,


    schön, ein paar Zeilen von Dir zu lesen....
    die Dinge so zu dosieren, die man tun kann oder auch muss
    dass sie einem gut tun und nicht belasten
    das ist gut...
    wir dürfen uns selber nicht überfordern
    denn sonst fallen wir irgendwann nach hinten rüber...


    Ich kann Dich gut verstehen...
    mir geht es sehr ähnlich...
    ich lese zwar hier immer wieder mit
    aber das Schreiben geht nicht immer so wie ich es eigentlich gerne möchte
    auch mir fallen nicht immer die richtigen Worte ein
    zumindest denke ich, dass es nicht die richtigen Worte sein könnten
    und so lasse ich es lieber...


    Was ist bei Dir passiert?
    Magst Du erzählen?


    Ich denke oft an Dich
    und ich :24: Dich!
    Deine Manuela

    Liebe Lilie,


    Ich möchte Dir hier bei uns Willkommen heissen, es ist gut, dass Du zu uns gefunden hast, hier bist Du sicher gut aufgehoben, hier ist immer jemand da, der Dir schreibt.....Wir kennen alle Deinen Schmerz, wir kennen diese Gefühle, die Du in Dir hast. Schreib wann immer Du es möchtest und brauchst, schreib Dir alles von der Seele, es wird Dir gut tun....


    Es tut mir sehr sehr leid, dass Du Deine Mama so plötzlich verloren hast. Eben noch miteinander telefoniert und aufeinmal steht man an dem Bett und die geliebte Mama ist nicht mehr da. Du darfst Dir keine Vorwürfe machen, dass Du nichts fühlst - so wie Du es schreibst. Du warst und bist unter Schock über dem Erlebten, weil etwas eingetreten ist, was Du nicht vorhersehen oder erahnen konntest. Du hast etwas erleben müssen was einem Alptraum gleich kommt. Du hast Deine geliebte Mama ganz plötzlich verloren, Du konntest Dich darauf in keinster Weise vorbereiten. Wenn so ein plötzlicher Verlust uns trifft, dann stehen wir da und sehen das was passiert ist, aber wir können es einfach nicht begreifen und verstehen. Wie denn auch? Eben war doch alles noch gut, wie kann es sein, dass das jetzt passiert ist was passiert ist. Glaube mir, die Tränen kommen noch. Im Moment bist Du wie betäubt, machst Dinge, die scheinbar unwichtig sind. Auch das ist eine normale Reaktion nach einem so plötzlichen Verlust.


    Ich kann Dich sehr gut verstehen in welchem Strudel der Gefühle Du Dich befindest. Ich habe meine Mami auch so plötzlich verloren, abends noch munter telefoniert, sie geht schlafen und ist einfach nicht mehr aufgewacht. Mir ging es damals auch wie Dir. Ich habs einfach nicht begriffen, ich fühlte mich wie betäubt. Alles war wie ein falscher Film, der ablief....


    Vielleicht kannst Du Deiner Mama noch einen Brief schreiben, den Du der Urne beilegen kannst, vielleicht mit einem Foto dazu von Dir und ihrer Enkelin.....


    Ich wünsche Dir viel Kraft, und glaube mir, die Tränen kommen noch, Du darfst Dir nicht vorwerfen, dass Du es im Moment noch nicht kannst. Die Trauer und den Schmerz hast Du in Dir, auch wenn noch keinen Tränen zum weinen da sind.


    Schreib immer hier wenn Du es brauchst...


    Deine Manuela

    Liebe Christine,
    lieber Markus!


    Ich möchte dieses DANKE an Euch erwidern.
    Ich denke einfach, dass sich hier einfach Menschen getroffen und gefunden haben, die eins alle gemeinsam haben.
    Den Verlust eines oder mehreren geliebten Menschen.
    Um diesen Verlust zu tragen helfen wir uns gegenseitig, hören einander zu und versuchen uns mit eigenen Erfahrungen und Gedanken zu unterstützen. Vielleicht weil wir den Schmerz des anderen so gut kennen und verstehen, ja, sogar nachfühlen können, gelingt uns das wohl auch oft und können so viel besser die Worte finden, die dem anderen wirklich eine Hilfe und Stütze sind.


    Doch wir alle hier wären wohl dazu nicht in der Lage in vielen Momenten das zu tun, - oder in unserem Schmerz so weit zu sein, ihn irgendwie tragen zu können, wenn es Euch beide nicht gäbe, wenn Ihr dieses Forum nicht ins Leben gerufen hättet....


    So geht mein Dank an Euch beide! :24:
    und alle hier, die zur Forumsfamile gehören...


    Eure Manuela

    Ihr Lieben!


    Interesse hätte ich schon, aber dabei sein ist auch für mich nicht möglich. :(
    Ich bin zwar Mitte November in Wien, aber zur Weihnachtsfeier meiner Firma, wäre so zeitlich leider nicht möglich.


    Vielleicht ein anderes Mal....


    Ich hoffe, dass sich doch einige melden werden, damit ein schönes Treffen zusammen kommen wird...


    Liebe Grüsse
    Eure Manuela

    Lieber Heinz,


    ich finde Deinen Brief an Deinen Sohn ganz wunderbar...Du hast Deine Gefühle offen gelegt und das geschrieben, was Dich bewegt. Es müsste mehr Menschen geben wie Dich die genau das machen.....Umso mehr macht es mich fassungslos und wütend wenn ich dort so bösartige Kommentare lesen, die manche Menschen dort verfassen.
    Ich habe dort ein paar Zeilen hinterlassen. Ging nicht anders. Als ich dort diverse gehässige Worte las war genau das mir ein grosses Bedürfnis.
    Ich verstehe die Menschen nicht. Ich verstehe nicht wie man solche Dinge schreiben kann ohne die Hintergründe zu kennen. Es hätte das Kind jedes einzelenen dort sein können....dann würden sie so sicher nicht denken....


    Manuela G. schrieb am 26.08.2011 10:37 Uhr



    bösartige Kommentare

    Ich finde es geradezu unglaublich bösartig was
    manche Menschen hier über den Vater des ermordeten Markus verfassen. Wie
    können Sie so über einen Menschen urteilen den Sie nicht kennen und
    dessen Geschichte Sie nicht kennen? Mal abgesehen davon können wir
    unsere Kinder nicht vor jedem kommenden Unheil oder einem Umfeld in das
    sie geraten schützen, auch wenn wir dies gerne täten. Es hätte auch IHR
    JUNGE sein können, dem genau DAS hätte geschehen können!!! Würden Sie
    dann auch so denken und so bösartige Kommentare verfassen?



    Lieber Heinz, lass Dich durch diverse Kommentare nicht verletzten....das sind diese Menschen einfach nicht wert....!


    Ich wünsche Dir noch erholsame Tage in Deinem Lieblingland....
    In Gedanken bei Dir
    Deine Manuela