Beiträge von Manuela

Ach Susanne....

ja, das ist ein wunderschönes Lied...

Danke, dass Du es hier reingestellt hast..... :13:

:24:

Es ist früh - sagt das Herz,

es ist Gottes Wille - sagt der Glaube,

du fehlst uns - sagt die Liebe.

Und wer sagt - so ist das Leben,

der weiß nicht, wie weh es tut.

Liebe Ela!

nun....das Romy Foto.... ......

ich dachte heute, wir schreiben einander soviel.....da muss man doch auch mal "bildlich" sehen wer das Gegenüber ist....oder?

Aber.....ich bin nicht wirklich Romy!!! auch wenn es ein Kompliment ist.... und Du bist ja nicht die Erste...

Ohje....liebe Ela...
Was Du schreibst....das klingt alles nicht so besonders gut...
Du konntest die Hexe etwas bekämpfen.....aber...wie geht es weiter?
Du kommst einfach nicht zur Ruhe....
der verstopfte Tränenkanal
die Hexe
die vielen Gedanken....
das Erlebnis mit dieser alten Frau...puhhh...

Ich denke, das ist von allem etwas zuviel....
Du brauchst dringend RUHE
fernab der vielen Erinnerungen
des "Aufräumens"
des sortieren der vielen Dinge, die Dir wichtig sind, aber die Dir auch Tränen bringen

Ich weiss wie Du Dich fühlst und was in Dir vorgeht..
aber ich würde Dir jetzt eine Zeit verordnen
:
von allem weg
RUHE
MEER
STRAND
PALMEN
KEIN HANDY

RUHE RUHE RUHE

Nur Zeit für DICH!!!

Das ist wichtig, denn DU bist sehr wichtig....!!!

Ich mache mir Sorgen um Dich!

:24:

Bin in Gedanken bei Dir, auch wenn ich nicht viel schreibe..........
Deine Manuela

Liebe Ela!

Danke für das süsse Foto.....
wirklich einfach allerliebst....

Wie geht es Dir im Moment?
Konntest Du ein wenig Ruhe bekommen oder hält Dich der Alltag wieder arg gefangen?

Meine Gedanken sind oft bei Dir!

:24: Deine Manuela

Liebe Ingrid!

Es ist schön, dass Du Dich hier aufgehoben und auch verstanden fühlst. Es stimmt, das alles was wir denken und fühlen, das kann nur jemand wirklich verstehen, der auch einen geliebten Menschen verloren hat...
Deshalb ist es auch so wertvoll, dass wir uns alle hier gefunden haben, uns trösten und stärken können.
Wir können hier zusammen traurig sein, verzweifelt sein, zusammen weinen und auch mal zusammen lächeln.....
Wir verstehen einander....!

Diese Frage nach dem " WARUM" quält hier jeden, schlimm, dass wir darauf einfach nie eine Antwort finden. Das macht uns verrückt.

Ich kann Deine Verzweiflung sehr gut verstehen, immer wieder die Gedanken, dass man seinen Tod hätte verhindern können....und warum dies nicht geschehen ist. Warum man ihm nicht geholfen hat....., vielleicht hätte er noch eine Chance gehabt.

Wir dürfen uns mit diesen Gedanken nicht quälen, ich weiss wie schwer das ist. Denn diese Gedanken kommen immer wieder....

Dein Sohn war noch so jung, ging voller Liebe in seinem Beruf auf, er war voller Liebe zu Dir, seiner Mama.
Dass so ein Mensch aus seinem Leben gerissen wird, das ist unbegreiflich.

Es hat mal jemand zu mir gesagt, dass der Todeszeitpunkt bei der Geburt schon festgelegt ist, das könnte erklären warum der eine so früh und ein anderer später gehen "darf".....Ob das stimmt, das weiss ich nicht. Wenn junge Menschen sterben müssen, so sagte mir diese Person, ist es so, dass ihm etwas erspart bleibt.....was auch immer das sein mag....

Ich weiss, das ist kein Trost....ich fühle einfach mit Dir, liebe Ingrid!

Deine Manuela

Danke meine lieben Mädels für Eure Worte....sie haben mir unglaublich gut getan..... :2:

Ja, das mit der Liebe und dem Schmerz...das stimmt sehr.

Solange es Liebe gibt wird es auch den Schmerz geben, eines ist ohne das andere nicht zu haben.....

Das ist doch so, oder???

Wir hatten ein sehr inniges Verhältnis, das stimmt, und das macht es nun so schwer. Das Loslassen und das Verlieren, was nun so in der Türe steht. Ich habe die Bilder vor Augen wie alles noch so schön war....
Wenn wir abends oft zusammen sassen, erzählten, zusammen was essen konnten, den Wein und den Gin Tonic tranken, lachten und uns freuten, dass wir zusammen sein konnten...., dass keiner fehlte
Wenn einer krank war, dann waren die 2 anderen da
bangten, hofften und dann waren dann froh und dankbar, dass es keine Lücke gab....

Dann kam der 29.6.07. Mami wachte morgens nicht mehr auf, obwohl sie abends ohne Anzeichen dafür zu Bett ging....

Es brach ein Welt zusammen fürs Päpelchen und mich, Mami nicht mehr da.Einfach weg von der einen auf die andere Sekunde.
Wie kann das sein? Es war hart für uns, eine ganz ganz schlimme Zeit.
Dass wir uns noch hatten, hat uns in vielen schweren Momenten geholfen, uns Kraft gegeben....

Wir mussten unser Leben neu gestalten. Alles war anders, es fehlte uns ein so überaus wichtiger Mensch, jeden Tag aufs Neue....
meine Mami
Päpelchens Frau nach fast 60 gemeinsamen Jahren....

Wir haben es irgendwie hinbekommen dieses neue Leben anzunehmen, damit klar zu kommen, denn wir hatten ja uns noch....Päpelchen hat mal gesagt " der liebe Gott holt den zuerst, der einen so grossen Verlust am wenigstens tragen kann"...

Es stimmt, denn Mami wäre daran komplett zerbrochen, wenn einer von uns der erste gewesen wäre.....

Dann kam der 18.6.10....., der nun noch mehr verändert hat....
Ich verliere nun auch mein Päpelchen, nicht so plötzlich, sondern jeden Tag ein bisschen mehr.....

Was schlimmer ist, kann ich nicht sagen.....Es ist beides gnadenlos brutal...Denn ich bin nun irgendwie ohne Halt der Eltern
wie ein kleines Vögelchen, was aus dem Nest gefallen ist.....

Es gibt mir schon Trost, dass Mami aufs Päpelchen wartet, die beiden werden wieder vereint sein.....
ich glaube daran, und ich hoffe, dass es auch wirklich so sein wird....

Eines Tages werden wir 3 auch wieder zusammen sein.....auch das gibt mir Trost und Hoffnung.....

In die Wohnung meiner Eltern zu fahren, ist schwer für mich. Es ist mein zu Hause, dort habe ich sehr glückliche Jahre meiner Kindheit und Jugend verbracht. Dort ist meine Heimat...
Aber es ist so leer dort, so ruhig, da wartet keiner mehr auf mich...

Das macht mich traurig, unendlich traurig....

sie fehlen mir unendlich...
auch das Telefon...
keiner von beiden ruft mehr an
und fragt
Wie war Dein Tag?

Ich vermisse beide so sehr....

:33:
Eure Manuela

Liebe Ingrid,

auch ich möchte Dich bei uns Willkommen heissen und Dir sagen, wie sehr ich mit Dir fühle, dass Du Deinen geliebten Sohn verloren hast.....
Es ist unglaublich, was geschehen ist, da fehlen mir die Worte....Es ist gut, dass Ihr etwas unternehmt. es ist wichtig, damit sowas nicht wieder geschehen kann.

Ich kann Deine tiefe Verzweiflung gut verstehen....wir hier begleiten Dich auf dem Weg, auch wenn wir Dir leider den Schmerz nicht nehmen können....wir sind da, hier ist immer jemand, der Dir zuhört und Dich tröstet....

Erzähle Dir alles von der Seele, es wird Dir helfen und Dich in manchen schweren Momenten auch stärken.

Deine Manuela

Liebe Michi.....

Ja, diese Menschen hier sind wirklich einzigartig.....Jeder hier hat selber soviel Schmerz und Leid zu tragen und hat doch für jeden anderen ein liebes Wort, liebe Gedanken und eine helfende Hand.

Es ist so schwer, aus diesem tiefen Tal der Trauer heraus zu kommen....die Kraft fehlt so oft und auch die Lust dazu. Weil man sich auch fragt wozu das alles....
Wir hatten es doch einmal so wunderschön und mussten genau das verlieren. Das ist grausam.!

Wir haben diese wunderbaren Erinnerungen daran, dafür sind wir dankbar, aber es tut halt so höllisch weh, dass wir eben genau das nicht mehr haben und alleine weiter machen "dürfen"....müssen...

Ich kann Deine Gedanken und Wünsche gut verstehen.....Dein Wunsch wieder bei Deinem Willy zu sein....Du wirst es eines Tages auch wieder sein, doch wir dürfen diesen Zeitpunkt nicht bestimmen, das macht ein anderer für uns....und wann es soweit ist, das weiss nur er alleine....und auch über das wie und warum wird er entscheiden....

Ach Michi, es ist nicht einfach für Dich mit diesem so neuen Leben klar zu kommen, es hat sich zuviel verändert.
Dieses Vermissen ist jeden Tag so übermächtig....

Wir haben uns ja auch verändert, das Unbeschwerte ist nicht mehr da. Wir werden auch nie mehr so sein wie wir mal waren.

Mein Ex Freund holte nach Mamis Tod ein Bild hervor, auf dem wir zusammen glücklich und unbeschwert in die Kamera lachten....
Er sagte damals zu mir : " Diese Manuela will ich gerne zurück".
Ich sagte ihm " diese Manuela gibt es nicht mehr"

Er konnte es nicht verstehen....Doch es war so, ich war nicht mehr die, die ich vorher war.

Das kennst Du sicher auch, nicht wahr???

Ich kenne auch das, was Du schreibst, dieses zu Hause verkriechen.....froh sein, wenn Besuch wieder geht.Einfach nur Ruhe haben...
Ob das gut ist, weiss ich nicht. Vielleicht machen wir es verkehrt, vielleicht wäre es besser würden wir raus gehen, versuchen Spass zu haben, uns abzulenken.....

Doch es geht nicht immer.....ich verstehe Dich da sehr gut!

Ich würde mich freuen, wenn Du eine Kur machen könntest wo Du Deine Zwerge mitnehmen kannst.
Ein Tapetenwechsel wäre sicher gut, was anders sehen, was anderes hören...
Etwas wo sich alles auf DICH konzentriert....denn DU bist wichtig!

Lass Dich umarmen
Deine Manuela

Liebe Susanne!

Es freut mich von Herzen, dass Dir meine Idee mit den Ballons so gefällt und Du auch fündig geworden bist! :8:
Die haben meist auch eine sehr grosse Auswahl mit verschiedenen Ballons und füllen sie frisch mit Helium.
Den Herz Ballon hatte ich damals in dem Laden gekauft, den mit "1 Jahr" drauf hatte ich im Kaufhaus gekauft und mit in den Laden genommen, die haben mir den dann mit Helium gefüllt.

Mir hat es damals gut getan, diese Ballons steigen zu lassen mit der Karte
und ich wünsche Dir, dass es Dir ebenso ergeht...

Sie werden Deine Mama bestimmt erreichen, ich glaube ganz fest daran!

Ich werde Dich in Gedanken begleiten....
Deine Manuela :24:

Liebe Michi...

wie lange...? Ja, das weiss wohl keiner....Denke einfach, dass dieser Verlust und das Vermissen niemals aufhören wird...

Denn wir haben ja jemanden verloren, den wir sehr geliebt haben und lieben, wie soll da das Vermissen enden???

Ich denke, wir lernen irgendwann mit diesem Schmerz und dem Vermissen zu leben irgendwie..., die Sehnsucht wird bleiben....
irgendwann kommt der Moment wo wir lernen damit zu leben, dass dieser geliebte Mensch nicht mehr da ist wo er immer war....
ABER in unserem Herzen bleibt dieser Mensch ewig fest verankert....

Irgendwann fangen wir an das "neue Leben" anzunehmen, denn unweigerlich müssen wir es, denn das Kalenderblatt blättert ja weiter ob wir es wollen oder nicht....

Nur wir verstehen immer noch nicht wie es weiter und weitergehen kann ohne diesen Menschen...aus Frühling wird Sommer, dann kommt der Herbst, der Winter folgt und der Frühling kommt auch zurück....und das alles ohne eben diesen Menschen, der immer bei uns war...wie kann es sein...es fehlt doch jemand....

Doch das merken nur wir....für andere geht es weiter...wie es die Natur eben fordert...
nur wir, die zurück bleiben , können es nicht begreifen...

Ach Michi...ich kann Dich sooo gut verstehen....

Auch meine Gedanken sind bei Dir...so oft....

Deine Manuela :24:

Liebe Susanne!

Ich habe was gefunden: In der

Hobby Kunterbunt in der Hochstrasse 61

gibt es diese Luftballons, die man mit Helium füllen kann....#

:30:
Deine Manuela

Michi schrieb:

Die Liebe, die wir von unseren Eltern bekommen ist absolut einzigartig.
Ohne diese Liebe könnten wir nicht existieren. Und doch muss diese Liebe einmal getrennt werden, das ist so furchtbar.

Meine liebe Michi...

da hast Du genau das Treffende geschrieben! :2: :24:
Nicht jeder hatte oder hat das Glück solche Eltern zu haben..........
Ich kann für mich sagen, dass ich dieses Glück hatte und habe....

Und dafür bin ich unendlich dankbar....

Doch....das verloren zu haben und zu verlieren, das zerreisst mir das Herz in tausend Stücke...

Auch wenn ich mein eigenes Leben hatte, mein Leben mit Freunden, Partnern und Jobs, so waren sie immer ein grosser Part meines Lebens, ich wollte immer, dass sie daran teil haben...und sie haben immer daran Anteil genommen, egal wie es verlaufen ist. Ich konnte über alles mit ihnen reden....das fehlt soooo sehr...
Sie waren einfach da...
DAS ist nun weg....
Sie können nicht mehr teil nehmen, sie können sich nicht mehr mit mir freuen....stolz sein auf mich...
Dieses schreckliche NIE MEHR macht mich fertig.....
total fertig...

:33:
Deine Manuela

:2: liebe Linda und Michi....

es ist so schön zu wissen, dass man hier einfach schreiben kann....Dinge einfach raus lassen kann....

Das ist unendlich wertvoll und so kostbar. DANKE!

Manchmal denke ich oder habe ich auch Angst, ich gehe Euch auf die Nerven, weil ich mich zuviel wiederhole oder vielleicht zuviel jammere....
das tut mir dann leid, denn ich möchte dieses Gefühl nicht in Euch erwecken....

Es gibt einfach die Momente bei mir, wo mir Dinge durch den Kopf gehen, mich so sehr beschäftigen und auch quälen, die einfach "raus" müssen....und dann fange ich an zu schreiben...

Später überlege ich dann, ob ich nicht ähnliches schon mal geschrieben habe, ob ich mich wiederhole, ob ich Euch nerve oder ob ich zuviel jammere....denn das will ich nicht....

Im Moment bin ich gerade sehr nachdenklich....und melancholisch....( weiss gerade noch nicht mal ob ich das Wort richtig geschrieben habe....)....ich glaube, bin etwas zu müde für komplizierte Worte....

Heute, als ich bei Päpelchen war, war er sehr teils sehr "wach"...als ich kam, hat er mich angestrahlt und angelächelt...
Es war wie ein kleines Wunder....

Ja, wenn es diese Wunder wirklich gäbe....Ich gäbe alles dafür!

Eure Manuela

Liebe Doreen...

ich möchte Dich bei uns Willkommen heissen, es ist schön, dass Du zu uns gefunden hast. Das ist schon ein wichtiger und guter Schritt, dass Du darüber schreiben möchtest und kannst. Hier ist immer jemand, der für Dich da ist und Dir zuhört, Dich begleitet und Dich tröstet....

Deine "Geschichte", ich musste sie mehrere Male lesen, es hat mich zutiefst bewegt, erschüttert und traurig gemacht, was Du innerhalb einer so kurzen Zeit erleben und durchleben musstest....Du hast 3 so wichtige Menschen in Deinem Leben verloren....
Ich fühle so sehr mit Dir...

In so einem Moment ist es schwer, die richtigen Worte zu finden, das Richtige zu sagen, weil es einfach so unbegreiflich schlimm ist, was Du erleben musst...Kaum ist ein Verlust so einigermassen " begriffen" kommt der nächste und dann wieder der nächste....Bei Dir ist eine Grenze überschritten, die absolute Schmerzgrenze, die man sich überhaupt vorstellen kann....

Das alles zu verstehen, ich weiss selber, dass man das nicht kann....es geht über unsere Kräfte und über unsere Vorstellungskraft......

Wir hier können Dir leider keinen Schmerz abnehmen, wir können aber für Dich da sein, Dir zuhören, Dich begleiten....
Wir alle hier haben Menschen, die wir liebten und lieben verloren, wir können Deinen Schmerz und Deine Verzweiflung verstehen und sind einfach da...

Schreibe Dir alles von der Seele, was Dich belastet und beschäftigt

Wir sind da!

Ich fühle ganz arg mit Dir liebe Doreen
Deine Manuela

Liebe Christine!

Och....ich bin zu spät.....Verzeih mir

Welcome im Club der 40 iger..... :8: nun hast Du es auch geschafft! He he ...was ist das für ein Gefühl?

Bei meinem nächsten Besuch in Innsbruck trinken wir aber darauf noch einen Rotwein, abgemacht???

Alles Gute für Dich, mögen sich Deine Wünsche erfüllen die DIR am Herzen liegen!!!

:24: Deine Manuela

:2: ihr Lieben!

Ich weiss, dass man oft nicht viel sagen kann, dass oft die Worte fehlen....
Eure mitfühlenden Worte tun mir trotzdem gut....!

Ich weiss manchmal gar nicht woher ich diese ganze Kraft herhole....sie ist irgendwie da.
Es ist mir sehr wichtig fürs Päpelchen da zu sein, auch wenn es mal nur eine halbe Stunde ist, so gehe ich jeden Tag zu ihm. Wenn ich arbeite, dann fahre ich danach noch hin. Er soll einfach spüren, dass er nicht alleine ist, dass ich da bin.
Ich würde mir niemals verzeihen, wenn ich an einem Abend nicht hingefahren bin, nur weil ich zu müde war, und er würde in dieser Nacht sterben....
das würde ich mir immer vorwerfen....

Es gab Abende wo ich nicht da war, aber da war ich beruflich weg oder ich musste abends länger arbeiten, denn um acht Uhr abends kann ich nicht mehr so gut im Heim auftauchen, da schlafen sie alle und ich störe den Ablauf.

Natürlich ist es schwer, zumal es ja keine Besuche sind, wo man sich unterhalten kann. Aber ich weiss, dass er spürt, dass sein Töchterchen da ist und das alleine zählt!

Danke, dass es Euch gibt!
Eure Manuela

Liebe Michi!

Hab Dank für Deine lieben Worte.....ja, ich kann mir denken, dass es damals schwer war für Dich, Deinen Papa zu verlieren...., auch wenn es schon so lange her ist, so bleibt dieser Schmerz....
Deine Worte " ich glaube, wir haben ihn mit unserer Angst und unserem Schmerz vor der Erlösung zurückgehalten" haben mich sehr nachdenklich gemacht und auch sehr berührt.
Ich denke, Du hast recht. Bei mir wird es auch so sein....
Er wird meine Angst und meinen Schmerz auch spüren....Nach Mamis Tod hatte er immer Angst, dass er mich eines Tages nun auch allein zurücklassen muss....Er wusste und weiss wie ich darunter leide....

Ach liebe Michi, das Leben als Geschenk anzunehmen, das ist nicht immer so leicht. Wenn man so tief in seinem Schmerz vergraben ist, dann sieht man das Leben eher als Last. Man fragt sichi immer wieder was einem noch aufgebürdet wird, was man noch ertragen muss....

Wir alle wissen vom Kopf her, dass dieses Denken falsch ist. Das Leben ist ja in der Tat ein Geschenk. Doch wir können es in diesen Momenten nicht als solches sehen. Der geliebte Mensch ist ja auch ein Geschenk für uns gewesen, und dieses Geschenk wurde uns genommen....

Wir brauchen viel Zeit....viel viel Zeit, um unseren Verlust zu akzeptieren und damit zu leben. Wir brauchen Menschen, die uns verstehen, die uns begleiten und uns helfen, sei es nur mit einer Umarmung.

Falsche Worte werfen uns zurück, und es ist so schnell was Falsches gesagt. Sie verletzen und zusätzlich, und wir können damit einfach nicht umgehen. Ich habe lernen müssen, diese Menschen, wie ich immer sage, in die Tonne zu kicken.
Solche Menschen haben in meinem Leben keinen Platz mehr.
Ich habe dahingehend etwas " aufgeräumt " !

Kurz nach dem Tode meiner Mami traf ich eine Bekannte in der Stadt, die zu mir sagte " Und hast Du den Tod Deiner Mutter endlich überwunden" ?
Ich hätte sie klatschen können......was für eine dämliche Frage war das denn?

Weg mit sowas...das können wir nicht gebrauchen.....!

Ich finde es gut, dass Du einen Termin machst bei Deinem Hausarzt....er kann Dir sicher Wege sagen, die gut für Dich sind. Ich denke an Dich und wünsche Dir, dass er Dir einen Weg zeigen kann, der Dir helfen wird....

und denke an die kleinen Schritte liebe Michi
Deine Manuela

Liebe Susanne!

Deine Gefühle, die Du beschreibst, die kenne ich auch zu gut....ich kann sie so gut nachempfinden....

Der erste Todestag ist der allerschlimmste, vielleicht auch daher, weil man danach weiss was auf einen zukommt, aber der erste ist nach meiner "Erfahrung" einfach der schwerste und schlimmste... Die Tage und Wochen davor habe ich immer gedacht " vor einem Jahr war alles noch gut, da war meine Welt noch in Ordnung"....
und dann kommen aufeinmal am Tag selber die ganze Bilder wieder zurück, verstärkter zurück, alles läuft wieder wie ein Film ab....was geschehen ist.

Ich will Dir sagen, was ich an Mamis erstem Todestag gemacht habe....vielleicht ist es für Dich auch eine Idee!

Ich habe 2 Ballons gekauft, einen Herzballon und einen Ballon mit der Aufschrift " 1 Jahr" drauf. ( den bekommt man in den Kaufhäusern in der Abteilung für Geburtstage (Kindergeburtstag). Ich habe sie mit Helium füllen lassen, habe Mami eine Karte geschrieben und diese an der Schnur von den Ballons befestigt. Damit bin ich ans Grab gefahren. Habe mich dahin gesetzt, habe mit Mami gesprochen und habe dann diese Ballons mit Karte in den Himmel steigen lassen.

Das war ein schönes Gefühl...durch das Helium sind sie ganz weit nach oben gestiegen, ich habe so lange zugesehen wie sie gestiegen sind bis ich sie nicht mehr sehen konnte....

Die Träne flossen.....aber dennoch war es schön für mich genau das zu tun.

Ich denke, es ist wichtig, dass man einfach seinen Gefühlen freien Lauf lässt....

Liebe Susanne, ich weiss wie schwer das ist! Ich denke an Dich!

:24: Deine Manuela

Ach liebe Michi,

ich wünschte ich könnte Dir irgendwie besser helfen, wenn ich Deine Zeilen lese, dann spüre ich eine so tiefe Verzweiflung, die mich unheimlich traurig macht und mich ganz tief berührt...
Schade, dass Du so weit weg bist, ich würde Dich jetzt am liebsten mal ganz feste in den Arm nehmen, mit Dir reden.....mit Dir weinen....

Ich kann Deine Verzweiflung sehr gut verstehen....
wir bleiben zurück, wir müssen weitermachen obwohl wir es eigentlich gar nicht wollen....aber wir müssen es.
Viellleicht müssen wir aus dem "müssen" ein "dürfen" machen. Wir dürfen hier bleiben....., weil es einen Sinn dafür gibt. Wir haben hier noch eine Aufgabe zu erfüllen, vielleicht sogar noch etwas vollenden oder weitermachen, was der andere nicht mehr machen konnte....

Wir werden nicht gefragt, ob wir wollen, wir bleiben einfach zurück mit unserem Schmerz und den vielen Tränen und der Verzweiflung.
Wir müssen die Trauer in unser Leben intregieren, aber wir wissen nicht wie das geht, vielleicht wollen wir es auch gar nicht, denn wir wollen ja etwas ganz anderes.
Wir wollen doch nur den Menschen zurück den wir verloren haben....nicht wahr?

Ich erinnere mich an etwas: Vor vielen vielen Jahren starb meine Kusine ganz qualvoll an einem Gehirntumor, sie war da gerade mal Mitte 30. Sie hat jahrelang um ihr Leben gekämpft, hat zig Gehirnoperationen über sich ergehen lassen, hat sämtliche Spezialisten aufgesucht, sie wollte leben...sie wollte nicht sterben....
Doch sie verlor diesen Kampf, sie starb.
Unser gemeinsamer Cousin hatte damals grossen Kummer, Trennung von seiner grossen Liebe...etc....
Er sah in seinem Leben keinen Sinn mehr ohne diese Frau.
Er sagte damals zu mir :" Sie wollte leben und musste sterben, und ich muss leben obwohl ich sterben will, warum kann ich nicht so krank sein?"
"das ist doch ungerecht"

Ich musste daran denken, als ich Deine Zeilen las....

Liebe Michi, wir wissen leider nicht, warum vieles so ungerecht ist im Leben, warum der eine leben darf oder muss und warum ein anderer sterben darf oder muss....
Wenn wir darauf die Antwort wüssten, dann wäre vieles leichter.....

Es muss aber einen Sinn haben. Mein Cousin z.b. ist heute glücklich, dass er leben durfte, denn er ist heute mit dieser Frau verheiratet, hat einen tollen Jungen, und er ist wieder glücklich geworden.
Also hat es einen Sinn, warum er nicht schwer krank wurde. Es war so seine Bestimmung.....

Ja..die Gerechtigkeit...wir werden es nie begreifen. Ich frage mich das auch oft: Mein Päpelchen, der noch Menschen hat, die um ihn weinen, liegt da und kann nicht mehr, andere, die viel älter sind als er, die keinen mehr im Leben haben, laufen quietschfidel rum...
Ich verstehe es nicht, wo da eine Gerechtigkeit ist.....und die Frage nach dem Warum ist immer wieder da....

Du brauchst Ruhe, vielleicht ist es gut, dass Du diesen Job geschmissen hast, er hätte Dich kaputt gemacht...und die richtige Einnahme der Medikamente konnte mit dem Job nicht eingehalten werden.
Es wird sich sicher etwas anderes finden, was zu Dir passt....ganz bestimmt! Nur Mut!

Zu den Kommentaren Deiner beiden Kolleginnen, da fehlen mir die Worte....
Da kann ich nur sagen: In die Tonne kicken!!!!!!!
:4:

Ich denke an Dich!
Deine Manuela mit tausend :24:

Meine Lieben....

von hier gibt es nichts Neues, alles unverändert....
unverändert schwer
am Samstag war Päpelchen recht "wach", die Augen gingen ganz weit auf, da schaute er uns immer ganz gross an, der Blick ging von rechts nach links, er reagierte mich Blicken auf unsere Schritte...die Lippen bewegten sich, er will uns was sagen, aber es kommt eben nichts mehr....
das ist einfach nur schlimm!!!
Gerade mein Päpelchen, der immer so gerne und so schön erzählen konnte!
Am Sonntag ging dann wieder gar nichts mehr, die Augen gingen gar nicht auf....

Es ist schwer, damit klar zu kommen
ich bekomme das alles gerade mal gar nicht auf die Reihe
Im Moment habe ich noch nicht mal die Kraft zu weinen.....
in mir ist alles leer.....

Aber ich funktioniere eben dennoch weiter, mache meinen Job, meinen Haushalt....
aber 2 Leute zurückrufen, die mir auf den AB gesprochen habe, das bekomme ich nicht auf die Reihe
dazu fehlt mir die Kraft.....

:24: Eure Manuela