Beiträge von Manuela

Lieber Josef!

Hab Dank für die Kraft....und Deine immer wieder so lieben und tröstende Worte!!!! :24:

Liebe Ela!

Ja, es stimmt, es tut Not!
Dieses Kraft tanken mit den Dingen, die Du so schön beschreibst!

Im Grunde machen wir das auch....und daraus kann ich schon Kraft schöpfen....! Wir machen uns jeden Abend etwas Leckeres zu Abend, wir kochen, mal er, mal ich, mal auch zusammen wie am Samstag, das hat Spass gemacht. Ich habe uns dazu einen leckeren Apertif gemacht - einen "Pisco Sour"....hhmmmm, und dabei haben wir unsere Hähnchenbrustfilets mit Feta, Knoblauch und getrockneten Tomaten gefüllt... Es hat Spass gemacht...und dann haben wir das Essen uns gut schmecken lassen, dazu einen guten Sekt auf Eis....Das war gut.!

Es sind wirklich genau diese Momente, die ich brauche, daraus schöpfe ich wieder neue Kraft, die ich für das Kommende brauche....
Andere hüpfen durch die Discos, das kann und mag ich nicht. Gegenüber Lärm bin ich im Moment extrem empfindlich...mir geht sogar lautes Kindergeschrei im Bus an die Nerven....Neulich bin ich sogar aus dem Bus gestiegen, weil ich das nicht mehr ertragen konnte....Mag blöd klingen, aber ich bin lauten Geräuschen gegenüber arg allergisch!

Am liebsten würde ich auf eine einsame Insel verschwinden, nichts ausser Palmen, Meer und Strand...Aber das geht ja nicht....
Dafür habe ich mir am Samstag eine Bananenpflanze gekauft, die steht nun auf meiner Fensterbank...Hat auch was!

Danke Euch Lieben!
:24: Eure Manuela

Liebe Michi,

ich habe Dir bei Dir geschrieben! Hoffe, es geht Dir soweit ganz gut....!??!!? :24: :24: :24:

Meine Lieben!

Hier gibt es keine Veränderungen.....Päpelchen war die letzten Tage recht wach wenn ich da war, auch am Wochenende, als wir beide da waren, hat er sehr viele sehr wache Momente gehabt....Er hat sogar einige Male auf Fragen genickt, den Kopf geschüttelt...auch mal "Ja" und mal " Neeee" gesagt....

Dennoch ist alles einfach schlimm....ihn so hilflos da liegen zu sehen.....Auf der Rückfahrt im Auto habe ich nur geheult....Ich habe das Gefühl, dass mich meine Kräfte verlassen.....und das darf nicht sein....Ich MUSS bei Kräften bleiben, wenn ich nun auch noch zusammenklappe, dann ist keinem geholfen....

Abends haben wir einen ganz witzigen Film gesehen, wir konnten zwischendurch richtig herzhaft lachen....Für einen Moment waren wir der Wirklichkeit ein wenig entrückt....das hat gut getan....

Muss oft an die Worte meines Therapeuthen denken " Ihre Gedanken kreisen immer ums Defizit"..Sie müssen Dinge tun, die Ihnen gut tun....

Doch wie soll das in der Realität funktionieren? Diese Gedanken rund ums Defizit lassen sich nicht abschalten...Sie sind doch tagtäglich da....ich sehe all das, was ich nicht mehr habe und so gerne wieder hätte.....

Warum ist das alles nur so schwer???

Eure Manuela :24:

Liebe Michi!

Ich wünsche Dir eine schöne Zeit mit Deiner Mami, geniess diese Zeit einfach und denke nicht soviel daran, was alles passieren könnte....!
Es ist gut, dass Du sie zu Dir geholt hast. Damit hast Du ihr sicher eine grosse Freude gemacht....Sie ist sicher sehr froh, eine solch liebe Tochter zu haben....!

Auch Dir wird es gut tun, ein bisschen Abwechslung ist sicher auch da, Ablenkung, wenn auch nur ein bisschen, tut Dir auch gut, und es lenkt ein wenig von Deinem eigenen Schmerz ab....
Es muss ja irgendwie weitergehen....und die Welt draussen dreht sich ja auch weiter, nur wir verstehen nicht, dass sie nicht merkt, dass einer fehlt....!

Ich habe auch nach Mamis plötzlichem Tode mich sehr um mein Päpelchen gekümmert...hab versucht, es ihm schön zu machen, ihm zu helfen, für ihn da zu sein....und doch frage ich mich, ob ich wirklich genug getan habe.....Denke, das fragt man sich immer!

Deshalb geniess die Zeit mit Deiner Mami, und grüss sie lieb von mir!

Lass Dich :24: liebe Michi
Deine Manuela

Josef schrieb:

Danke liebe Manuela, das ist ein guter Buchtip, ich möchte mir das Buch auch besorgen.
Viele liebe Grüße sendet
Josef

Lieber Josef!

Hast Du Dir das Buch schon geholt???? :24:

Liebe Susanne!!!

Du sprichst mir aus der Seele! Ich empfinde es auch so.....
Dieser Schmerz hört auch nicht auf...!

Ja, ich bin das kleine Mädchen, da war ich 9 Jahre alt und lebte in Brasilien...ein Bild aus unbeschwerten glücklichen Kindheitstagen!!!!

:24:
Deine Manuela

Ja liebe Michi..

dieses NIE MEHR...ist auch etwas, was mich oft sehr verzweifeln lässt...wie sicher viele andere hier auch....Dass eben nichts mehr so ist es wie es war, dass man viele Dinge nicht mehr erleben kann, machen kann und der andere eben nicht mehr dort ist wo er immer war.....Eben dieses NIE MEHR.

Mein Therapeuth sagt, meine Gedanken würden sich immer "rund ums Defizit" drehen....
ich müsse Alternativen suchen, neue Bindungen eingehen und Dinge machen, die mir gut tun, um meine Bilanz wieder stimmig zu machen.

Hhmm....es ist aber nicht so leicht. Denn es fällt mir schwer. Das Gefühl der Leere bleibt dennoch, auch wenn ich mal Dinge mache, die für mich sind, das ändert nichts, dass mir etwas fehlt.....

Und weh tut es doch...das lässt sich nicht so einfach mal ausknipsen....

:24: Deine Manuela

Liebe Ela!

möchte Dir einfach nur ein :24: da lassen, das Schreiben fällt mir sehr schwer im Moment...würde Dir gerne was Tröstendes schreiben.....ich möchte gerne, aber es kommen keine besonders guten Gedanken....tut mir leid....
Ich denke aber oft an Dich!

Ich freue mich zu lesen, dass Du morgen in einer Woche wieder "unten" bist.
Dieses Mal hast Du mehr Zeit....das ist schön!

Es wird Dir gut tun...Du bist Deinem Papa nahe
und Du hast liebe Menschen um Dich!

Lass Dich feste :24:
Deine Manuela

Liebe Michi!

Ich kann Dich gut verstehen, Deine Wut und Deinen Schmerz! Und Deine Trauer über Deinen geliebten Mann, der alles für Dich war! Er war Dein Leben und Dein ganzes Fühlen und Denken. Gerade dann, wenn man mit einem Menschen so zusammen gewachsen ist wie Du und Dein Willi, dann ist der Verlust umso schlimmer zu verkraften und damit zu leben! Man sucht jemanden oder etwas für das man die Schuld geben kann.

Ich denke aber, liebe Michi, dass keiner Schuld hat....

Es ist einfach passiert, ich glaube daran, dass wir alle für eine bestimmte Zeit hier sein dürfen, und dass unsere Zeit hier auf Erden vorbestimmt ist, dass der Tag des Todes für uns vorbestimmt ist, der Tag wann wir "gehen müssen", egal wann und egal wen wir dann in grossem Schmerz zurücklassen müssen....und auch egal wie...die einen "dürfen" leise gehen, andere " müssen" einen Leidensweg gehen, bis sie auch gehen "dürfen"...Warum das so ist, werden wir wohl nie erfahren, zumindest nicht hier auf dieser Welt.

Liebe Michi, Du bleibst zurück mit Deinem unendlichen Schmerz und den vielen Tränen, vielleicht verstehst Du nicht und fragst Dich auch warum Dein Mann zuerst gehen musste....Vielleicht ist es so, dass Du die doch Stärkere bist, dass Du Dein Leben ohne ihn irgendwann besser meistern kannst als Dein Willi ohne Dich....!?!?!?

Ich denke nicht, dass das Haus Schuld hat. Dein Willi hat dieses Haus geliebt, er liebte diese ganze schwere Arbeit, die damit zusammen hängt, das hättest Du ihm nicht nehmen können....denn er hat es ja immer mit viel viel Liebe gemacht.

Das Haus war - wie Du es auch warst - sein Leben, sein Werk, Euer gemeinsames Werk - ! Und es ist nun auch ein Ort für Dich mit den vielen schönen Erinnerungen..., die Du dort immer haben kannst und wirst! Es ist immer ein grosses Stück Willi!

Lass Dir viel Zeit für Entscheidungen, die Du vielleicht eines Tages bereuen könntest, die dann nicht mehr rückgängig machen kannst...!

Liebe Michi, ich umarme Dich und wünsche Dir viel viel Kraft....und denke dran, wir sind für Dich da, wann immer Du "reden" willst, wann immer Du es brauchst...

:24: Deine Manuela

Meine Lieben!

Ja, mit geht es auch so...dass mir Bilder ungemein wichtig sind....Ich bin froh, dass ich soviele Bilder habe, viele Alben, vieles auf CD gespeichert...es sind Erinnerungen, die man nicht nur im Herzen hat, man hat sie auch noch in Bildform....wo man sich zusammen drauf sieht...als alles noch so schön war...Meine Eltern haben auch sehr viel fotografiert und mein Päpelchen hat viel gefilmt...Das alles ist mir sehr kostbar! Sie haben wunderbare Urlaubsreisen in die ganze Welt gemacht, viele auch mit mir, auch davon gibt es viele Fotos und Filme.... Das ist einfach schön, das zu haben!

Als wir mit Päpelchen im Juni - eine Woche vor dem Schlaganfall - eine Woche am Bodensee waren, haben wir über 600 Bilder gemacht! Wenn ich mir diese Bilder über den PC laufen lasse, dann fange ich an zu heulen....und denke immer wieder....Da war doch alles noch gut, warum nur musste das eine Woche später passieren? Man versteht es einfach nicht!

Danke liebe Michi....! Danke für diesen wunderschönen Gedanken mit der Brücke....Ich hatte Tränen in den Augen als ich das las....Es ist eine schöne Vorstellung, dass es so sein könnte oder wird....Ich weiss, dass es Päpelchen Glaube ist, dass er Mami wiedersehen wird und wieder mit ihr vereint ist....Er hat mal zu mir gesagt " Ich möchte noch ganz lange bei Dir bleiben, aber wenn es eines Tages soweit ist, dann freue ich mich, dass ich dann die Mami wiedersehe und wieder bei ihr bin"

Hoffentlich ist es wirklich so....hoffentlich erfüllt sich sein grosser Wunsch auch!

Danke Dir, liebe Michi, für viele tröstende Worte, obwohl Du selber so sehr leidest und so schwer an allem trägst! dafür umarme ich Dich ganz besonders :24: !

Eure Manuela

Liebe Ela....

ja, es sind viele Tonnen....ich weiss gar nicht mehr wie es sich anfühlt ohne diese Tonnen....
und genau wie Du es schreibst - wie ferngesteuert - manchmal habe ich das Gefühl, ich sehe mich selber die Dinge machen, ich laufe neben mir her und beobachte mich selber Dinge machen und laufe nebenher...ich weiss gar nicht wie ich das Gefühl beschreiben soll....

Es ist eine verdammt schwere Zeit, aber für mein Päpelchen nehme ich das gerne auf mich....Ich habe einen wunderbaren Vater gehabt, fast 50 Jahre lang....er war immer da für mich, egal was war, ob ich traurig oder glücklich war, Rat brauchte oder Unterstützung, er hat unendlich viel für mich getan, er war immer da, und jetzt bin ich für ihn da, mit allem, was ich für noch ihn machen kann, egal wie schwer es ist für mich.....
Und wenn ich nur an seinem Bett sitze und seine Hand halte, auch wenn er die Augen mal nicht aufmacht.....ich denke, er spürt dennoch, dass ich bei ihm bin....Es kostet mich alles viel Kraft, aber ich mache es gerne für ihn....er soll einfach wissen, dass er nicht alleine ist....

Ich denke dabei nicht so sehr an mich, auch wenns mir nicht gut geht damit....Ich denke nur dran, was für eine Quälerei es fürs Päpelchen ist..und das ist so schlimm.....

Ja, wie schaut er? Am Samstag hat er - als wir da waren - , einige Mal seine Augen ganz weit aufgerissen, ja, richtig aufgerissen und von einem zum anderen geschaut....Wir waren so ca. 2 Stunden da, und immer wieder, wenn er mal wieder wegnickte, kurz drauf, riss er die Augen wieder auf und schaute uns mit seinen grossen blauen Augen an..... Ein verlorenener Blick, ein hilfloser Blick und ein wenig Erstaunen lag drin....

Alles traurig.....sehr traurig.....
Mein Freund und ich hatten beide Tränen in den Augen....

:24: Deine Manuela

KarlaG schrieb:

Liebe Manuela!
:30: :30: -mehr kann ich im Moment nicht sagen,fällt schwer.Ich wünsch dir einfach nur weiter die nötige Kraft,denk auch an dich.
Liebe Grüße
Deine Karla :24:

Ich habe Dich eben vergessen, mit aufzunehmen,....bitte verzeih mir, liebe Karla!

Ich danke Dir für die Kraft und die lieben Gedanken, die Du mir schickst!!!!

:24: Deine Manuela

Liebe Ela!

Ich finde die Idee mit diesem Thread einfach wunderbar!

Es ist wichtig, dass wir bei aller Trauer, den vielen Tränen und der vielen Verzweiflung auch lachen....
Wie heisst es doch so schön " Lachen ist die beste Medizin"...!!!

Lachen hilft uns, vieles zu verkraften
und auch wieder neue Kraft zu finden für das, was kommt, für neue Tränen und Verzweiflung!

Und ich denke, wir dürfen kein schlechtes Gewissen haben, wenn wir lachen oder mal albern sind, auch wenn sich das schlechte Gewissen schon mal meldet, das sagt, " Wie kann ich jetzt lachen, ich habe doch gerade jemanden verloren oder bin dabei jemanden zu verlieren"
Ich denke, dass der Mensch, den wir haben gehen lassen, genau das gewollt hätte, dass wir lachen!

Meine Mami lachte so gerne, und mein Päpelchen auch.....beides Rheinländer, beides Frohnaturen....

Und mit meinem Freund kann ich so herrlich albern sein....Blödsinn machen, dann lachen wir beide herzhaft...

Das Lachen ist wichtig!
Deshalb liebe Ela, DANKE für diese Idee!

:24: Deine Manuela

Liebe Michi,

das " Verirren" ist doch kein Problem, mach Dir nix draus, es braucht seine Zeit, bis man sich hier zurechtfindet....Gibt keinen Grund zum Entschuldigen...
es ist schön, dass Du bei uns bist....lass Dir Zeit, die Du brauchst...zum Schreiben, zum Stöbern und zum Zurechtfinden....!!!

Die komischen Tage haben wir alle...wir kennen das....., und wir verstehen das!!

Ich umarme Dich :24:
Deine Manuela

Liebe Ela!

Hab vielen Dank für Deine Worte! Im Moment ist es wirklich so wie Du es schreibst...ich habe einen grossen Berg vor mir, weiss manchmal gar nicht wie ich alles schaffen soll....Vieles ist mir zuviel, manchmal sogar nur ganz einfache Dinge wie den Laptop hochklappen und einschalten...., oder einfach nur aufzustehen.....
An liebsten würde ich einfach nur liegen bleiben
die Bettdecke über den Kopf ziehen
und dann irgendwann wach werden
und ich habe dies alles nur geträumt
Das Telefon klingelt, mein Päpelchen ist dran und fragt ob wir zusammen in die Stadt fahren....

Aber das wird nicht mehr sein, ich weiss leider längst, dass das alles kein Traum war oder ist....

Es ist schon so lange her, es werden am 18. Februar 8 Monate, und es kommt mir vor wie eine Woche...ich weiss nicht wo diese ganze Zeit geblieben ist, wie ich das alles überhaupt geschafft habe....

Wir haben Samstag abend beim Raclette Bilder gemacht und gestern auch Bilder im Heim gemacht, als ich die Bilder abend auf den PC gespielt habe, habe ich mich erschrocken wie elend ich aussehe.....
Das ist mir da erst richtig bewusst geworden, da hilft auch kein Make-up mehr....
Und mein Päpelchen auf den Bildern.....dieser Blick....der geht mir durch und durch.....

Danke Euch!
Eure Manuela :24:

Liebe Michi...

auch von mir ein herzliches Willkommen bei uns....und für Deinen eigenen Thread....ich hatte Dir in einem anderen mal geschrieben, denke, dass er untergegangen ist, umso schöner ist es nun, dass Du Deinen eigenen nun hast und Dir jeder besser schreiben kann....
Ich kopiere Dir, dass was ich Dir mal schrieb hier rein....ok?

Im Moment fällt das Schreiben mir schwer...geht nicht so gut...
Lass Dich dennoch lieb umarmen
Deine Manuela

Liebe Michi!

Ich möchte Dich auch noch verspätet hier bei uns in der Forumsfamilie
Willkommen heissen.....und Dir danken für die vielen so lieben Worte,
die Du mir schon geschrieben hast..... :24:

Es tut mir unendlich leid, zu lesen, dass Du Deinen geliebten Mann so
plötzlich verloren hast...Ja, das tut weh.....ich weiss, wie schrecklich
so ein plötzlicher und unerwarteter Tod ist....Dieses "Nicht Begreifen"
wollen und können steht wohl immer ganz weit vorne...

Ihr ward so überaus glücklich miteinander....da bricht einfach alles weg und zusammen....

Es ist schwer, die richtigen Worte zu schreiben, ich möchte Dich auch so
gerne etwas trösten...., ich weiss, dass das nicht leicht ist....

es ist alles noch so frisch, auch wenn es schon oder erst 84 Wochen her ist...Trauer kennt keine Zeit, liebe Michi....

Es ist schön, dass Du zu uns gefunden hast....Hier ist immer jemand da,
der Dir zuhört..., Dir einen Rettungsring zuwirft oder ein Taschentuch
reicht...wir begleiten Dich auf Deinem Weg, wir sind bei Dir, wenn der
Kummer noch so gross ist...Schreib Dir alles von der Seele! Das ist
wichtig!

Sei lieb von mir umarmt

Deine Manuela :24:

PS: Liebe Michi, magst Du nicht einen Thread nur für Dich eröffnen, dann
ist es leichter, mit Dir zu schreiben und Dein Geschriebenes immer
sofort zu finden....!?

Das hat mich auch sehr bewegt....bei mir sind auch alle Dämme gebrochen, vor allem dann, als sie auf die Bühne kam....man sah wie schwer ihr jeder Schritt fiel...und dann das Publikum....standing ovations....puh...und alle waren sehr bewegt....
Eine tapfere Frau....das kann man nur bewundern.....!!

:33: und dann noch der Heiratsantrag!!!

Meine Lieben!

Wie lieb Ihr an mich denkt und Euch Gedanken macht... :2:
Ich kann im Moment nicht gut schreiben, bin einfach innerlich nur leer...lustlos und muss mich zu den Dingen zwingen, die ich machen MUSS...wie z.b. arbeiten gehen....Auch wenn die Arbeit Spass macht, so bin ich dann doch froh wenn ich die Türe abends wieder schliessen kann....

Am liebsten würde ich mich einfach vergraben.....kanns nicht wirklich so gut beschreiben wie es mir geht....
Ich habe furchtbare Angst vor dem Moment wo mein Handy klingelt und das Heim ruft an, obwohl ich weiss, dass es für Päpelchen das Beste wäre, dass er seine Erlösung findet...und doch dann ist er nicht mehr da und die Augen gehen nicht mehr auf.....

Es waren schwere Monate seit dem 18. Juni, dieses Bangen und Hoffen und das bevorstehende Verlieren, das immer präsenter wird....Das wird mir jeden Tag immer wieder bewusst.....und dass dann mein liebes Päpelchen einfach nicht mehr da sein wird..... :13:

Ich kann nicht mehr schreiben...entschuldigt bitte!
Eure Manuela :24:

Liebe Ela!

Wie lieb, dass Du an uns denkst....

Ja..Heute...Päpelchen hat nur geschlafen heute...
Aber er hat mich gehört.. Als ich kam, habe ich mit ihm gesprochen, seine Wange gestreichelt, Küsschen gegeben...
Aufeinmal bewegte sich die Bettdecke und seine Hand kam raus und mir entgegen, alles so kraftlos.... :33:
Ich habe seine Hand gehalten, sie gestreichelt und mit ihm geredet....

Aber er hat geschlafen, die Augen gingen gar nicht auf....

:13: Deine Manuela

Lieber Angelstar!

Es tut mir sehr sehr leid, dass Du es Deiner geliebten Oma so schlecht geht und alles so hoffnungslos aussieht!
Ich kann Deine Angst, sie zu verlieren, sehr gut verstehen und nachempfinden...Ich erlebe es gerade mit meinem Päpelchen.....Diese Hilflosigkeit ist schlimm, nicht wahr? Man möchte so gerne was tun, dem anderen helfen....und ist so machtlos...und so ohnmächtig dem allen ausgeliefert...

Und Du bist auch noch soweit weg....Ich kann Ela nur zustimmen....
Wenn Du diese Angst hast, dass es diese Nacht passiert, dann versuche per Nachtzug zu fahren....vielleicht ergibt sich ja noch eine Möglichkeit...

Ich denke aber schon, dass Deine Oma auf Dich warten wird....Ich habe schon oft gehört, dass Sterbende noch solange warten bis ihre Lieben da sind....

Meine Gedanken sind ganz feste bei Dir!!!

Schreib wann immer Du magst, hier ist immer jemand für Dich da!

:24: Deine Manuela

Liebe Ela....

keine Sorge...ich habe Dich richtig verstanden..... Ich sag schon was, wenn mir was nicht passt, hab ich ja gestern auch, mir fehlt im Moment manchmal nur die Kraft dazu...mein Freund hätte gestern richtig Rabatz gemacht...., aber er musste gestern lange arbeiten....!
Mal sehen, was heute ist...Nur ich werde diesen Mann jetzt erst recht im Auge behalten.....

Habe heute frei, und seit gestern, als ich ins Bett ging, fast 12 Stunden geschlafen.... Ich bin eben erst aufgestanden....Mein Körper hats gebraucht...Und müde bin ich dennoch immer noch!

Danke Ela und Josef!

Eure Manuela

Liebe Susanne!

Zu Deinem Geburtstag heute die aller allerbesten Wünsche, ich wünsche Dir, dass liebe Menschen heute um Dich sind, die mit Dir zusammen sind!
Du nullst ja heute, ist schon Wahnsinn, nicht wahr? 50 Jahre!
Ich habe es dieses Jahr ja auch noch vor mir!!

Du kannst mir ja mal dann sagen wie man sich so dabei fühlt!

Doch...denke dran...in Wirklichkeit bist Du ja nur einen Tag älter geworden...

Ich denke an Dich, ich weiss, dass auch der heutige Tag nicht leicht ist für Dich!!

:24: Deine Manuela