Beiträge von Manuela

Ja, Ela, da hast Du wohl Recht...sowas brauchen wir im Moment überhaupt nicht..., sondern eher Ruhe! Und wie Du schon schreibst, mir geht es sowieso nicht gut, und dann muss ich mir auch noch sowas anhören. Echt schlimm....
Der kann froh sein, dass mein Freund heute nicht dabei war, ich glaube, dann wäre ordentlich was los gewesen....

Zumindest ist es nun erstmal so, dass der Wohnbereichsleiter morgen den Betreuer anruft und ihn von diesem Vorfall unterrichtet...Ich bin eh schon länger der Meinung, dass er dort gar nicht hingehört - so agressiv wie der ist....Sobald er seine Tropfen bekommt gibt er Ruhe.....!

Er hatte auch einen Schlaganfall , ist über 80, kann aber essen, trinken, mit dem Rollstuhl fahren und die Leute alle tyrannisieren...Die sind alle von ihm genervt.
Ich habe ab und an ihm mal was mitgebracht, weil ich Mitleid hatte, er alleine ist...., aber das werde ich nicht mehr tun. Bin doch nicht verrückt...!Ich beachte ihn einfach nicht mehr...

Zimmer sind keine frei....die sind voll! Leider!

Wenn sich das wiederholt, dann werde ich zur Heimleitung gehen....Mir hats heute echt gereicht....!!
Bin immer noch am Kochen!

:4:

Liebe Susanne!

Es freut mich zu lesen, dass Du diesen doch für Dich sehr schweren Tag so gut gemeistert hast, lieben Besuch hattest und so viele liebe Helferleins!!! Und so viel Kuchen, Wie gut, dass Du ihn "auslagern" kannst bis zum Sonntag!

Du warst abgelenkt, Du warst nicht alleine....und Du hattest Menschen um Dich, mit denen Du Erinnerungen teilen konntest und mit den Du über Deine Mama reden konntest...Wie schön!

Gräm Dich nicht wegen Deiner Schwestern.....ich weiss, das tut weh..., aber ich denke, sie sind es nicht wert, dass Du Dich deshalb so grämst....Du hast Deiner Mama einen schönen Tag gemacht. Und sie weiss das! Sie ist stolz auf ihre so tapfere Tochter!!

Ich drücke Dich!
:30:
Deine Manuela

Liebe Ela, Mara, Heinz und Mia....

Danke für Eure lieben Worte, Gedanken, fürs Dasein und für die Kraft, die ich von Euch bekomme.....und Danke an Deine Frau, lieber Heinz..., dass sie auch so lieb an mich denkt...
Es tut einfach gut, wenn ich lese, dass einer von Euch Lieben mir geschrieben hat.!!!

Heute bin ich nach der Arbeit zu Päpelchen gefahren.....und er war heute recht "wach"...hat den Kopf zu mir gedreht, als ich " Hallo mein liebes Päpelchen" gerufen habe....und mich ganz gross angeschaut....er hat auch was gesagt, aber nur ein paar Laute, ich konnte es nicht verstehen....leider, denn er schaute mich dann wieder an und zog die Augenbrauen hoch, es war heute ein oft recht verzweifelter Blick....als ob er mir noch gerne was sagen will und spürt, dass er es nicht mehr kann.....Gerade er, der immer so gerne so schön und so viel erzählte...es muss schlimm für ihn sein, zu spüren, dass genau das nicht mehr geht....

Gerade heute hatte ich den Eindruck, dass er mir was sagen will, mich trösten will....!

Sein Zimmernachbar war heute schlimm drauf, hat mich mehrfach aufs Böste angebrüllt, dass ich verschwinden soll....Ich weiss, dass er total spinnt und agressiv ist, denn er hat auch schon die Pflege verbal attakiert und wollte sie auch noch vermöbeln....Doch heute fand ich es so schlimm, dass er mich so angegangen ist....Und dann meinte er noch, als er wieder sagte, dass ich verschwinden solll, dass er (damit meinte er mein Päpelchen) ja eh schon halbtot sei und kein Spielzeug wäre....

Boah...da hats mir aber gereicht. Ich habe mich beschwert bei dem Wohnbereichsleiter, der eh grade kam, weil er das laute Brüllen gehört hatte und ihn nun auch zurechtwies, dass es nicht geht, wie er mich anging....

Tja....ein Fall für sich, dieser Mensch....Er hat Frau und 2 Söhne, aber niemand kommt von denen...., er hat schon früher seine Frau und Kinder vermöbelt.....keine Wunder, dass da keiner kommt....Er hat nur einen Betreuer...

So ruhig mein Päpelchen die ganze Zeit war, aber als dieses Gebrüll losging, da wurde Päpelchen ganz unruhig, hat schwer geatmet und fing an zu zittern....
Und das kann ja nicht sein.....

Unglaublich!

Eure Manuela :24:

Liebe Michi!

Ich möchte Dich auch noch verspätet hier bei uns in der Forumsfamilie Willkommen heissen.....und Dir danken für die vielen so lieben Worte, die Du mir schon geschrieben hast..... :24:
Es tut mir unendlich leid, zu lesen, dass Du Deinen geliebten Mann so plötzlich verloren hast...Ja, das tut weh.....ich weiss, wie schrecklich so ein plötzlicher und unerwarteter Tod ist....Dieses "Nicht Begreifen" wollen und können steht wohl immer ganz weit vorne...
Ihr ward so überaus glücklich miteinander....da bricht einfach alles weg und zusammen....

Es ist schwer, die richtigen Worte zu schreiben, ich möchte Dich auch so gerne etwas trösten...., ich weiss, dass das nicht leicht ist....
es ist alles noch so frisch, auch wenn es schon oder erst 84 Wochen her ist...Trauer kennt keine Zeit, liebe Michi....

Es ist schön, dass Du zu uns gefunden hast....Hier ist immer jemand da, der Dir zuhört..., Dir einen Rettungsring zuwirft oder ein Taschentuch reicht...wir begleiten Dich auf Deinem Weg, wir sind bei Dir, wenn der Kummer noch so gross ist...Schreib Dir alles von der Seele! Das ist wichtig!

Sei lieb von mir umarmt
Deine Manuela :24:

PS: Liebe Michi, magst Du nicht einen Thread nur für Dich eröffnen, dann ist es leichter, mit Dir zu schreiben und Dein Geschriebenes immer sofort zu finden....!?

Josef schrieb:

Hallo Manuela,
ich kenne das nicht, hab jetzt aber im Internet nachgesehen. Du meinst das Buch von Estelle Stead?
Liebe Grüsse
Josef

Lieber Josef....

ja genau, "Die blaue Insel" ist von Estelle Stead!

Ein für mich sehr fazinierendes Buch!

:24: Deine Manuela

Liebe Ela und liebe Jutta...

Eure beider Worte haben mich zutiefst berührt..... :33: und ich weiss, Ihr habt Recht...in allem was Ihr schreibt. Ich habe Deine Worte, liebe Ela, genauso verstanden wie Du sie gemeint hast....Danke Euch beiden dafür....

Ich denke auch, dass es die Kraft seiner Liebe zu mir ist..., die ihn bleiben lässt, die Sorge, die er hat, dass er mich nun zurücklassen muss....auch wenn vieles unbewusst noch ist...., ich weiss, dass er diese Sorge immer hatte...und die ist geblieben....
Ja, mein starkes Päpelchen....das war er immer, immer für seine Lieben da, immer ....Und wenn ich jetzt sehe, wie er mich anschaut, wenn wenn er mal wacher ist.....ein so fragender und hilfloser Blick....Heute nachmittag war es wieder so.....

Und jetzt braucht es die Kraft meiner Liebe, ja Jutta, da hast Du Recht...

Er darf sich nicht mehr quälen, ich hoffe auch, dass er ruhig einschlafen darf...., dass er sein Gehen nicht merkt....

Heute habe ich nochmal mit dem Arzt gesprochen, er war nochmal bei Päpelchen...und wir machen es nun so, wie der Arzt letzte Woche gesagt hat...kein Antibiotikum mehr..und ich hoffe, dass es richtig ist so...., dass er nicht leiden muss....er bekommt im Falle eines Falles etwas, was ihn dann nicht leiden lässt....Der Arzt sagte aber auch wieder, dass es für mich hart werden wird....denn ich werde Päpelchen dann wirklich jeden Tag etwas mehr sterben sehen....

Ich kann jetzt nicht mehr schreiben...mir laufen im Moment die Tränen...
Eure Manuela :24:

Meine Lieben!

Ich habe nach dem Tod meiner Mami auch einige Bücher gelesen...., ich glaube, ich habe es hier schon mal erwähnt, eines davon hat mich besonders" faziniert"...das ist " Die blaue Insel"....Ich habe es auch schon einige Male verschenkt....und es "kam gut an"....

Kennt das jemand von Euch?

Eure Manuela

Liebe Susanne!

Meine Gedanken sind heute bei Dir....ich weiss sehr gut, wie ist es der erste Geburtstag von Mama ohne sie....., ich kann Dich gut verstehen wie es Dir geht.....
Gut ist, dass Du heute nicht alleine bist, liebe Menschen bei Dir hast, die Dich stützen und ablenken....und mit denen Du Erinnerungen teilen kannst!

Lass Dich umarmen meine Liebe
Deine Manuela

Meine Lieben!

Danke an Euch alle für Eure lieben Zeilen, und Danke Christine für den Artikel...!

Hier ist alles unverändert....unverändert schlimm....die Kräfte meines Päpelchen lassen immer mehr nach, am Wochenende gingen die Augen kaum noch auf, und wenn sie mal kurz aufgingen, so fielen sie Sekunden später wieder zu....

Das Reden und Schreiben über das alles und über das was ich fühle fällt mir schwer obwohl ich darüber reden möchte, kann ich es nicht, nicht immer....Es tut einfach nur weh...!

Am Samstag sind wir in Päpelchens Wohnung gefahren, um dort mal nach dem Rechten zu sehen und etwas zu holen....Wir standen beide in der Küche und hatten die Tränen in den Augen, dachten das Gleiche und sprachen es auch gleichzeitig aus..." Jeden Moment muss doch Päpelchen uns hören, dass wir da sind und mit seinem Rollator um die Ecke kommen und uns verschmitzt anlachen"....So war es früher, aber es kam niemand....
Ach, dann schläft er sicher noch, wir gehen mal schauen....So war es früher, aber als wir ins Schlafzimmer gingen, war das Bett leer, kein Päpelchen lag da drin....und auch im Wohnzimmer war er nicht....

Es war ein schlimmes Gefühl für uns beide....und wir wissen, er wird auch nie mehr dort sein....Er ist nicht mal für ein paar Tage in der Klinik..., er kommt nie mehr zurück in seine geliebte Wohnung....

Es liegt in Gottes Hand, ja, aber wenn es einen Gott gibt, warum lässt er es zu, dass Päpelchen sich so quälen muss....? Darauf werde ich wohl nie eine Antwort bekommen.....

Danke nochmal an Euch alle!
Eure Manuela

Meine Lieben, ich lebe - in einer anderen Welt,

hier zählt nur die Liebe - kein Gold und kein Geld!

Meine Lieben, ich lebe - nur anders als auf Erden -

wisset, hier wird jeder glücklich werden...

Meine Lieben, ich lebe - bin immer noch da -

sprecht mit mir, dann bin ich euch nah!

Meine Lieben, ich lebe - und liebe euch so -

denn die Liebe, die bleibt und macht uns froh!

Meine Lieben, ich lebe - und schenkt mir Vertrauen,

es gibt für uns ein freudiges Wiedersehen...!

Meine Lieben, ich lebe und wünsche mir von euch,

dass ihr euer Leben lebt, ich sehe es von hier...

:24:
Eure Manuela

Danke lieber Josef!

Ja, dieses Gedicht habe ich einmal vor sehr vielen Jahre per Zufall gefunden und gelesen, mir aufgeschrieben...
weil es mir so gefiel, es ist einfach wahr, in meinen Augen....

Schön, dass es Dir auch gefällt!

:24: Deine Manuela

Juttap schrieb:

Denn -
trotz allem, es liegt "in Gottes Hand". Egal, wie du entscheidest - er wird dich bei dieser Entscheidung führen.
Ich denke, du kannst da nicht viel "dazwischenfunken". Wenn "er" es nicht wollte, hätte der Arzt dir diese Möglichkeit nicht aufgezeigt. Oder es käme, wider Erwarten zu keiner Lungenentzündung....

Liebe Jutta...

auch Du hast mir - wie auch Ela - etwas mitgegeben, was ich so gar nicht bedacht habe....Ich danke Dir!

Im Moment scheine ich irgendwie nicht mehr klar denken zu können, zumindest sehe ich nicht auch " andere Wege" wie Du und Ela!
Bei mir scheint irgendwie seit dem Gespräch ein Rolladen runtergegangen zu sein, dass ich nicht mehr klar sehen kann....
Vielleicht fehlt mir auch einfach nur die Kraft dazu...
Ich bin im Moment einfach nur leer und ausgepumpt!

So bin ich froh, dass Ihr beiden mir eine andere Sichtweise geben konntet....!

Ja, liebe Jutta, ich habe es Päpelchen sagen können, dass er gehen darf, aber es hat mich viel viel Kraft und Tränen gekostet...
ich weiss auch nicht, ob er mich hören oder verstehen konnte...

Es soll IHM doch gut gehen, besser gehen....er darf nicht leiden....nur das ist wichtig!

Danke fürs umarmen " Halten"....das tut mir gut!
Deine Manuela :24:

Ela schrieb:

Du entscheidest auch nicht zwischen Leben und Tod Manu.
Du entscheidest nur über das "wie lange noch".

Liebe Ela...ich glaube mit diesen beiden Sätzen hast Du genau das Richtige gesagt.
Darüber habe ich noch gar nicht so nachgedacht....
Diese beiden Sätze nehme ich ganz tief mit!
DANKE dafür!

Ja, es ist dieses wieder Kind werden....wie früher, das Knie aufgeschlagen, drauf pusten, eine heisse Schokolade bekommen....
und alles ist wieder gut...
nur jetzt wird es eben nicht wieder gut--- und da kommen Momente, wo ich mich auch so fühle wie Du:

Auf den Boden stampfen, auf den Boden schmeissen und sagen " Nein, das will ich nicht" !
Aber auch das hilft nicht!

Nein, Ela, Du tust mir nicht weh! Ganz sicher nicht! Du bist ein wahrer Schatz! Danke!

:24: :30:
Deine Manuela

Liebe Ela,

ich danke Dir sehr für diese Worte, sehr sehr sehr...!

Ja, es ist dieses " nicht wirklich Wissen", was da passiert beim Tode durch eine Lungenentzündung...., der Gedanke, Päpelchen bekommt keine Luft mehr und er könnte qualvoll ersticken, das macht mich grade mal völlig verrrückt. Denn genau diese Gedanken habe ich seit dem Gespräch mit dem Arzt....das geht mir immer und immer wieder durch den Kopf....In dem Moment, als ich mit dem Arzt sprach, da war ich erstmal überfordert, dass die Fragen, die ich hatte, erst nach vielem Nachdenken kamen....und ja, ich muss nochmal mit ihm reden....Das ist wichtig!
Mein Therapeuth sagte, dass man Morphin oder Codein geben kann...also ein BTM, was dann in einen Schlaf versetzt, dass man das Sterben nicht mehr so richtig erlebt....

Tausende von den irresten Gedanken gehen mir durch den Kopf, was richtig ist, habe ich das recht über das Leben eines Menschen zu entscheiden? Ich weiss aber, dass es so nicht weitergehen kann, dieser Zustand, - das ist für mein Päpelchen kein Leben mehr, er wollte nie so da liegen, er wollte diesen Zustand nicht, das weiss ich, aber doch, ich muss es entscheiden....und ich weiss nicht, ob es richtig ist....

Ich dachte immer " es liegt in Gottes Hand", aber er hat ihn noch nicht geholt, obwohl er doch sehen muss, dass das kein Leben mehr ist, nur noch eine Qual....vielleicht will er ihn noch gar nicht holen...warum auch immer, und nun funke ich dazwischen....vielleicht bringt genau das ihm den qualvollen Tod.....und das darf nicht sein.....Sollte das geschehen, dann kann man mich gleich in die Klapsmühle bringen....

Es ist aber auch alles verflixt, wenn wir doch nur miteinander reden könnten...dann wäre es leichter....dann könnte ich ihn fragen....Im Moment sitze ich hier und weiss nicht ein und aus, wünschte so sehr, Mami wäre jetzt da, wir könnten miteinander reden und überlegen, gemeinsam das entscheiden...es wäre leichter....Habe eben vor ihrem Bild gestanden und gefragt " Mami, was soll ich machen, was ist jetzt richtig, bitte hilf mir"? Aber ich habe noch keine Antwort bekommen..... :33:

Ich werde Montag nochmal mit dem Arzt telefonieren..., ihn fragen, was ich wissen muss....und ich hoffe irgendwie, dass ich diese Entscheidung nicht treffen muss, vielleicht darf er vorher einfach morgens nicht mehr wach werden....Dann wäre es ein - für mich - natürlicher Tod, alles andere könnte ich nur schwer ertragen, ich würde mich wohl immer schuldig fühlen....

Dein Papa ist an einer Lungenentzündung gestorben, er ist friedlich eingeschlafen....das hat mich schon etwas beruhigt...
Ach Ela...Danke nochmal
auch für die Umarmung...
Deine Manuela

Liebe Maki,

es ist so schön zu lesen, dass Deine Kinder Dir einen schönen Tag bereitet haben!
Es ist schön zu lesen, dass Du auch viel gelacht hast! Lachen tut gut, es hilft uns in den vielen traurigen Momenten, es befreit uns.
An solchen schweren Tage gehört zu den Tränen, die wir weinen auch ein Lachen!
Wie schön, dass es bei Dir so war.
Deine Abi wäre sehr stolz auf ihre tapfere Mama!

Ich :24: Dich
Deine Manuela

Liebe Petra,

bliebt Deine Mama denn länger bei Deiner Schwester? Es ist sicher jetzt gut für Dich, dass Du entlastest wirst und Du neue Kraft wieder tanken kannst!
Es ist nicht einfach für Dich....ich wünsche Dir Kraft, die richtigen Dinge zusammen mit Deiner Mama zu entscheiden!

Den Spruch finde ich sehr gut, ich kenne ihn...er ist einfach sehr wahr!
Ich habe auch Menschen, die es in meine Zukunft nicht geschafft haben!

Lass Dich :24: liebe Petra
Deine Manuela

:2: an Euch alle, die Ihr wieder so lieb und mitfühlend geschrieben habt..!
Ich habe ein bisschen gebraucht, um schreiben zu können, die letzten Tage waren für mich verdammt schwer, ich bin nachts so einige Male im Schlaf hochgeschreckt..., bin dann zwar wieder eingeschlafen, doch morgens war ich dann wie gerädert, kam kaum aus dem Bett...war wie erschlagen.., einfach leer und ausgepumpt...

Vorgestern hatte ich meine 3. Therapie und werde nun diese Therapie beginnen....das 3. Gespräch war sehr gut, angenehm, ich denke, es braucht Zeit, bis man sich gegenseitig annähert...habe nun eigentlich ein gutes Gefühl. Ich werde es auf jeden Fall versuchen...ich muss es auch versuchen, denn alleine komme ich aus diesem Strudel nicht raus, da kann mir auch mein Partner nicht helfen, da muss schon jemand Professionelles ran! Mein Partner fängt mich schon gut auf, er ist für mich da, und das gibt mir schon viel Halt, und es tut mir gut!

Ich bin aber alleine mit den nötigen Entscheidungen, da ich keine Geschwister habe. Ist in manchen Momenten sicher von Vorteil, wenn ich welche hätte, aber andererseits gibt es ja auch die Fälle, wo sie sich dann nicht mitkümmern, nur dann sich melden, wenn sie glauben, sie haben ein Mitspracherecht und dann wenn es ans Erben geht, sind sie eh da. Deshalb bin ich doch wieder froh, dass ich alleine bin, denn so kann ich das tun, was ich glaube, dass es richtig ist.

Das Gespräch beim Arzt war schwer, er sagt, dass er sich sowieso schon wundert, dass Päpelchen solange durchhält....
In der vorletzten Woche hatte Päpelchen wieder Fieber, er bekam ein Antibiotkum, dass half, dass es keine Lungenentzündung wurde und das Fieber klang wieder ab.
Er meinte, dass aber die nächste Lungenentzündung vorprogrammiert ist. Denn durch das nicht richtig Schlucken können, wird der Speichel wieder seinen Weg in die Luftröhre suchen, dann haben wir die nächste Lungenentzündung. Sein Vorschlag ist, dass er Päpelchen beim nächsten Fieber kein Antibiotikum mehr gibt, nur ein fiebersenkendes Mittel, dann würde Päpelchen an der Lungenentzündung sterben....
Ich habe ihn gefragt, was er machen würde, wenn es sein Vater wäre, und er sagte, dass er es machen würde...

Ich bin raus, dann in den Bus und habe erstmal angefangen zu heulen....Ich habe mit meinem Partner geprochen, mit meinem Therapeuthen....ja, was ist aber nun richtig?????
Ich weiss es nicht.
Ich möchte dabei nicht an mich denken, NUR an Päpelchen. Er darf nicht leiden, es soll ihm gut gehen, er darf keinen qualvollen Tod haben....

Gestern abend habe ich Päpelchen gesagt, dass ich ihn lieb habe, dass ich ihm so dankbar bin für alles, was er mich getan hat, dass ich ihn vermissen werde, dass ich, wenn er zu Mami gehen möchte, ihn gehen lasse, dass er gehen darf....

Es hat mich all meine Kraft gekostet, ich bin dann gegangen, habe unten im Hof angefangen zu heulen und kam auch so zu Hause an....

Warum ist das alles so schwer?
:33: Eure Manuela

Liebe Kathrin!

Ich wünsche Dir auch alles Gute und viel toi toi toi für die Therapie....Du bist dort sicher in guten Händen, und es wird Dir sicher helfen...es wird Dir gut tun, und wenn Du zurück bist, dann wirst Du auch merken, dass die Entscheidung richtig war.!

Dein Mann steht zu Dir, Dein Chef lässt Dir Zeit und hat Verständnis....Du hast also keine Druck, musst Dir keine Gedanken machen....!

Wie Karla schreibt : Optimale Bedingungen!!!

Meine Gedanken werden Dich begleiten...und Du schaffst es! Ganz bestimmt!

Alles Liebe!
Deine Manuela

Nun..liebe Ela..das war dann wohl Gedankenübertragung...!!!

Mach Dir keine Sorgen, wir alle hier kennen diese Momente, nicht schreiben zu können....!

Ich bin erleichtert zu lesen, dass es bei Steffi gut aussieht, das war sicher auch für Dich eine grosse Erleichterung! So eine Diagnose ist immer schlimm, man hat Angst und macht sich viele Sorgen, zum Glück sieht es gut aus....keine Chemo...wie schön, auch mal sowas zu lesen...nun kannst Du bei Opa und Christine anrufen, um zu hören, wie es den beiden geht....ich hoffe, auch da kommen keine negativen Nachrichten!!!

Dass Du Dir Sorgen machst um Dein Kind....und eine OP ist eben eine OP, da gebe ich Dir Recht, aber sehe es dennoch postiiv...Versuche Dir zu sagen, dass alles gut gehen wird....UND es wird gut gehen, liebe Ela! Ganz bestimmt!

Du bist im Moment in der Phase, dass Du Dir viele Sorgen machst, und das ist auch ganz normal, Du hast Angst, wieder jemanden zu verlieren, ich denke, dass das auch ganz normal ist, wenn man gerade erst jemanden verloren hat....da hat man das immer im Hinterkopf, dass die Gefahr ja überall lauern kann und man sieht auch überall Gefahr....Verständlich, denn man hat einfach Angst...grosse Angst, es könnte einen wieder treffen....und das Schlimme ist, es kann ja auch immer wieder passieren....Doch Dein Brude kam gut an, trotz Schneechaos...

Ich kann das sehr gut nachempfinden, ich habe nach Mamis Tod auch meine ganze Umgebung verrückt gemacht, habe mein Päpelchen in Watte packen wollen, so nach dem Motto, sobald Du in die Stadt gehst, dann rufe an, wenn Du wieder daheim bist, dann rufe an und melde Dich zurück und nimm ja Dein Handy mit, damit Du Dich melden kannst, wenn was ist...Und wehe, er hats mal vergessen, sich zurückzumelden, dann bin ich schier verrückt geworden...., denn manchmal hörte er das Telefon nicht, weil die "Öhrchen" auf dem Esstisch lagen..

Mein damaliger Freund lebte ja in der Schweiz und fuhr Sonntags immer zurück, der musste sich auch immer gleich bei Ankunft melden, dass alles okay war...er gut angekommen ist...

Es war pure Panik, wieder jemanden zu verlieren....

Ich verstehe Dich sehr gut, liebe Ela!

In einem Monat bist Du wieder unten...das ist schön...! Du hast Zeit dann...ohne Termindruck, Zeit für Dich, und Zeit für die vielen Erinnerungen....

Liebe Ela.. :24:
Deine Manuela

Danke Mia, Josef, Christine, Ela und Jutta... :24:

ich weiss, Ihr habt Recht, dass ich mir keine Vorwürfe machen muss....Im Grunde weiss ich das auch, aber es kommen eben diese Momente, wo man nachdenkt, grübelt und sich dann fragt, ob man richtig gehandelt hat...

Für einen anderen Menschen zu entscheiden, das ist verdammt schwer...und wenn es dann noch der eigene Vater ist...dann ist es doppelt schwer...Immer wieder fragt man sich, ob es wirklich richtig war....Ich hatte gar keine andere Wahl....Päpelchen wäre verhungert und verdurstet...was für eine furchtbare Vorstellung... Ein Gedanke, den man gar nicht zu Ende denken darf....

Es ist so wie es Christine auch schreibt, die Patientenverfügung ist in vielen Punkten sehr kritisch, in dem Moment wo der Zeitpunkt eintritt kann man sich nicht immer genau dran halten, denn man kann nicht wissen wie der einzelne Fall ist oder sein wird in dem Moment wo man dieses Formular ausgefüllt hat....

Heute hatte ich den Termin beim Arzt....Puh...er hat sich sehr lange Zeit genommen für mich....als ich im Bus nach Hause sass, habe ich aufeinmal angefangen zu heulen....mir ging es total schlecht...
Zu Hause angekommen habe ich erstmal was machen müssen. Ich habe mehrere Maschinen Wäsche gewaschen und angefangen die Wohnung zu putzen....Ich bin wie ein batteriegeladener Stoffhase hier rumgerannt...musste einfach was tun....sonst wäre ich durchgedreht....

Habe mich nun ein wenig beruhigt, habe mir ein Glas Wein eingeschenkt und versuche "abzuschalten"....

Ich muss das Gespräch erstmal für mich sacken lassen....drüber schlafen und werde Euch dann morgen oder übermorgen davon erzählen...im Moment kann ich es noch nicht...ich hoffe, Ihr versteht mich....

Danke, dass es Euch gibt!
:24: Eure Manuela