Liebe Karla!
Was für eine schöne Nachricht!!!!!!! :8: Dein Mann darf heim und die Werte sind so gut wie schon lange nicht mehr...Du glaubst gar nicht wie sehr ich mich da mit Dir freue.....Lass Dich feste :24: für diese wunderbare Nachricht! Ich wünsche Euch beiden einen schönen Glühweinabend....und dass alles so bleibt wie es ist.... Das wünsche ich Dir von ganzen Herzen!!!!
:24: Deine Manuela
Ja, liebe Jutta das war ich! 
Den Spruch habe ich schon oft gebraucht...in die Tonne kicken....
Stimmt ja auch, aber wenn man selbst betroffen ist....ist es schwerer....doch ich gewinne auch langsam die Einstellung, zumindest innerlich...Anders geht es nicht, es ist so, erst zu rechten Zeit nicht da sein, - wie es auch Chrisu schreibt- , aber solche Kommentare ablassen....!!! Danke Jutta, das Du mich an diesen Spruch erinnert hast... 
Danke Chrisu...ja, ich erinnere mich an diese Aktionen seitens Deiner Familie....das tut verdammt weh...., und Du sagst es so schön...Wir haben uns hier und wir verstehen die Gefühle des anderen!!!!
Danke Karla, ja was nen Glück, dass wir 2 Ohren haben....sonst würde man durchdrehen..und wie wahr, was Du auch sagst, auf die schlaue Tante höre ich nicht..... 
Ich erinnere mich dabei was mein Päpelchen immer sagte" Lass sie reden, wir machen das so wie wir es für richtig halten"!
Und so mache ich es auch....Bin immerhin schon gross 
oder etwas nicht?
Ja, Jutta, Päpelchen hat mich mit grossen Augen angeschaut, als er mich mit Mundschutz sah...., hätter gerne gewusst, was er da gedacht hat und gesagt hätte, könnte er es sagen...
Eure Manuela :24:
Liebe Pinky.
meine Gedanken haben Dich heute begleitet auf dem schweren Weg, den Du heute gehen musstest! Es ist jetzt sehr schwer, das Richtige zu sagen...Du hast zum Glück eine grosse Familie, und Ihr könnt Euch gegenseitig schützen und tragen...Das ist immer wichtig, vor allem dann, wenn man einen geliebten Menschen so plötzlich und durch so tragische Umstände verliert.
Dein kleiner Bruder verarbeitet das anders, er hat viellleicht auch noch nicht im vollen Umfang "begriffen", was geschehen ist...Das ist auch der Schock, der Menschen Dinge tuen lässt, die andere dann nicht nachvollziehen können....
Liebe Pinky, ich wünsche Dir weiterhin viel viel Kraft!
:24: Deine Manuela
Liebe Susanne,
ich kann Dein Vermissen soo gut verstehen! Du hast mit Deiner Mama ein sehr enges Verhältnis gehabt und hast sie auch zu Hause gehabt, Du hast sie gepflegt und warst bis zur letzten Sekunde bei ihr... Du lebst in der Wohnung, wo Dich alles an sie erinnert...Du hast wunderbare Erinnerungen an sie, die jetzt in vielen Momenten so schmerzhaft sind...weil es sie nicht mehr gibt...eben diese vielen schöne Momente die Du mit Deiner Mama hattest...
Schön ist, dass Du rausgehst und Dich nicht einingelst, was Schönes unternimmst. Ich denke, dass hätte Deine Mama auch so gewollt...Schön ist auch, dass Du Deinen Hund hast...Gerade ein Tier kann unendlich trösten und ist sensibler als so mancher Mensch....Das hilft!
Wie Christine am Anfang geschrieben hat, hat Deine Geschichte sehr viel von dem was auch Hertha bzw Claudia erlebte....Ich habe mir ihr Kontakt per mail und wenn ich in Innsbruck bin, dann sehen wir uns auch immer. Sie hat es so besonders schwer gehabt, ihre Mutti war ihr ganzer Lebensinhalt, der auch von der einen auf die andere Sekunde wegbrach....Sie hat heute immer noch viele Momente der Tränen und Verzweiflung, aber sie hat es geschafft, ihr Leben neu zu gestalten....es war ein langer Weg und ist es auch immer noch. Denn das Vermissen ist auch immer noch so gegenwärtig.
Du bist auf einem guten Weg...Tränen, Verzweiflung über den Verlust werden uns alle immer auf diesem Weg begleiten...., aber ich lese bei Dir auch, dass Du Dich wieder über die schönen Momente freuen kannst!
Pass auf Dich auf!
:24: Deine Manuela
Liebe Maki....
ich bin sehr ergriffen über Deine Beschreibung der Trauerfreier Deiner Abi zum 2.Jahrestag....das war etwas sehr Besonderes...., aber Deine Abi war ja auch etwas sehr Besonderes.....sie ist jetzt sicher sehr stolz auf ihre so tapfere Mami!
Wie schön, dass du eine dvd davon bekommen wirst, so wirst Du sie - wenn es Dir danach ist - sie immer mal wieder anschauen und diesen besonderen Tag nochmal erleben können....!
Ich bewundere Dich sehr, wie tapfer und stark Du bist! Auch Du bist etwas ganz Besonderes hier in unserer Mitte!
Lass Dich :24:
Deine Manuela
Liebe Pinky...
ich möchte Dich auch in unserer Mitte willkommen heissen und Dir sagen, wie unendlich leid es mir tut, dass Du Deinen geliebten Papa in so jungen Jahren und durch so schreckliche Umstände verloren hast....
Da fehlen mir die Worte...so ein schlimmes Unglück...., man kann es nicht verstehen und nicht begreifen und die Frage nach dem Warum, die man sich immer wieder stellt, bleibt unbeantwortet.... Wie schnell kann etwas passieren, was das eigene Leben so plötzlich verändert....nur ein kleiner Augenblick..und alles ist anders....
Ach Pinky, wie können wir Dir nur helfen? Was können wir für Dich tun? Schreib immer hier, schreib Dir allen Kummer von der Seele. Du bist hier gut aufgehoben, wir verstehen Dich, und wir sind für Dich da!
Die Idee mit dem Brief und dem Foto finde ich sehr schön.....Dein Papa wird sich darüber freuen.... Christines Idee finde ich auch so schön....2 gleiche Steinchen nehmen, vielleicht Herzen, Sterne oder etwas anderes, eines davon gibst Du Deinem Papa mit, und das andere behälst Du bei Dir....
Für morgen wünsche ich Dir viel viel Kraft!
:24:
Deine Manuela
Ihr Lieben!
Danke für Eure Worte.... :24: !!!
Meiner Schnupfnase geht es nicht wirklich besser, heute war ich arbeiten, bin aber um halb 3 gegangen....mir gehts gar nicht so gut...., nun bleibe ich aber brav zu hause...., damit ich nächste Wochen nicht ganz flach liege.... Werde mit Taxi zu Päpelchen fahren, wenigstens am Tag mal nach ihm schauen und dann wieder mit Taxi heim fahren.....mein Freund arbeitet diese Woche bis nach 19:00 Uhr....da ist es dann zu spät....Die eine Krankenschwester hat mir gesagt, mit einem Mundschutz ist das kein Problem....Also habe ich mir so Dinger in der Apotheke geholt!
Vorgestern habe ich mich so über eine Tante geärgert, die nun meint, mir sagen zu müssen, was ich zu tun habe....Nach Mamis Tod hat sie ausser ab und zu mal anzurufen, sich nicht um uns gekümmert. Päpelchen hätte sich gefreut, wäre sie mal gekommen, um ihn zu besuchen, denn so weit ist das nicht, ca. 1.5 Stunde mit Auto oder Zug, zumal sie ziemlich viel verreist, aber nach Wiesbaden ist sie nicht gekommen....Denn es ist ja so schwer für sie, weil meine Mami nicht mehr da ist und sie das nicht erträgt.... , weil alles sie so an Mami erinnert...:4: Zur Beerdigung kam sie, aber danach war sie nicht mehr gesehen....und hat auch da schon immer wieder versucht, uns mit komischen Ratschlägen zu versorgen....Päpelchen und ich haben aber immer gesagt: lass sie reden, wir machen das so wie WIR das wollen....
Nun versucht sie es wieder. Sie sagt mir ich würde es mir nur einbilden, wenn mein Päpelchen nickt oder mit dem Kopf schüttelt.....Ja, was soll man dazu sagen? 
Wir haben nach dem Tod meiner Mami alles so gelassen wie es war....Das war unsere gemeinsame Entscheidung. Wir haben viele Kleidung von Mami an eine gute Freundin gegeben, das war auch in ihrem Sinne. Wir haben aber auch vieles in den Schränken gelassen, weil wir beide nicht Schränke aufmachen wollten und alles ist leer....Das wäre für uns viel schlimmer gewesen....Wir haben eben entschieden, alles so zu lassen....
Nun fragte mich die Tante, ob etwa noch Sachen meiner Mutter da wären....ich bejahte es und dann gings los...Ich müsste das alles sofort entfernen und auch drüber nachdenken, Papas Sachen zu entfernen, da er ja eh nicht wieder kommt....Puh....Ich bin doch keine 12 jährige mehr, der man solche Dinge sagen muss, oder? Es ist doch meine Entscheidung, wann und wie ich diese Dinge mache...oder? Es ist eine Eigentumswohnung, in die ich kurz über lang ziehen werde, und ich denke, dass ich alleine darüber entscheiden kann, was ich dort wann und wie mache....Zumal ich jetzt meine Zeit lieber bei Päpelchen bin, als Sachen zu "entsorgen"....
Das liebe ich so...erst sich nicht kümmern und dann solche bekloppten Ansagen machen.... :4: :4: :4:
Päpelchen hatte Anfang des Jahres schon mal erwähnt und mit mir und auch mit meinem Freund darüber gesprochen, was ist, wenn er stirbt...wie die Beerdigung sein soll usw....Er sagte, er würde es mir überlassen, wen ich dabei haben möchte und wen nicht. Er sagte auch, dass er eigentlich nicht Leute da haben will, die in den ganzen 3 Jahren nicht da waren, um ihn mal zu besuchen... Ich bin auch der Meinung, was sollen denn Leute wie Tante und andere Tanten und Onkels, die 3,5 Jahre nicht nach Wiesbaden kamen dann auf der Beerdigung? Sie wären besser alle mal zu Lebzeiten gekommen....Da hätte Päpelchen etwas davon gehabt und sich gefreut.
Das gibt sicher ein Riesen Eklat, aber das ist mir egal, und dann soll ich die alle auch noch durchfüttern und mir solche netten Ratschläge anhören? Darauf habe ich keine Lust und raubt mir Kraft. Sicher tut es weh, und es ist sehr schade und traurig....
Puh....Sorry...musste das einfach mal loswerden!
:24:
Eure Manuela
Liebe Mia...
ich danke Dir für die Kraft und die Wärme, die Du mir schickst....sehr lieb von Dir! Leider kann auch ich Dir keine Sonnenstrahlen schicken, ich kann hier nur mit vielen Schneeflocken dienen....
Den puren reinen Egoismus, den Du beschreibst, den hat, denke ich fast jeder...Denn keiner will aufeinmal ohne Vorwarnung plötzlich alleine dastehen und das alles alleine durchmachen.... Es ist eben dieses nicht Verstehen und immer dieses Fragen nach dem Warum, auf das einem keiner antworten kann.... Du bist immer mit Deiner Mama einkaufen gegangen? Wie schön, das zeigt, was für ein wunderbares und vertrautes Verhältnis Ihr zueinander hattet....Viele Mütter hätten sich sicher so eine Tochter wie Dich gewünscht! Denn es gibt da leider ja auch ganz andere Verhältnisse, die ich nie nachvollziehen konnte und kann.....
So ein schönes Verhältnis macht es dann aber auch so schwer, wenn solche Momente wegbrechen.... Ich bin auch oft mit meiner Mami einkaufen gegangen. Wir hatten immer einen festen Tag in der Woche, an dem wir einen Mutter/Tochter Tag hatten, dann sind wir bummeln gegangen, haben Klamotten anprobiert, waren einkaufen und sind dann immer noch in unser Weinlokal und haben dort gemütlich nen Weinchen getrunken und haben dabei unendlich viel gequatscht.... Das war alles aufeinmal weg...und ich kann bis heute in manches Geschäft nicht mehr gehen...und dieses Weinlokal habe ich bis heute nicht mehr von innen gesehen....
Geht das Dir auch so? Dass Du an den Orten vorbei gehst und mit den Tränen kämpfen musst?
Liebe Mia, Deine Frage kann ich mit einem klaren JA beantworten....Ich glaube fest daran, dass es nach dem Tode etwas gibt, dass wir in anderer Form weiterleben....unsere Seele existiert weiter.., und ich bin überzeugt davon, dass wir unsere Lieben eines Tages wiedersehen werden!!! Es wird eben nur anders sein, als wir es kannten....wie es aussehen wird....Ja, das weiss ich auch nicht, aber ich stelle es mir sehr schön vor...!
Liebe Mia, bei Dir ist alles noch so frisch, und Du darfst weinen und traurig sein, Du darfst auch wütend sein, all das hilft Dir in Deiner Trauerarbeit...Weine, wenn Dir danach zu Mute ist, denn Tränen spülen den Kummer von der Seele....Es werden gute Tage kommen und es werden schlechte Tage kommen. Wir hier nennen dies das Wellenmeer....Ich finde, das beschreibt diesen Zustand sehr schön!
Wir werden unsere Mamas immer vermissen....ihre Ratschläge, die Telefonate und den Hafen, den wir hatten und noch so vieles mehr, mit der Zeit lernen wir irgendwie damit zu leben....wir haben ja auch keine andere Wahl... Ich habe oft gesagt, wenn man aus Tränen Stufen bauen könnte, dann würde ich viele Stufen zum Himmel bauen und sie zurückholen.....
Ich denke, Deine Mama hätte gewollt, dass Du auch mal wieder lachst...Habe deshalb auch kein schlechtes Gewissen, wenn Du mal lachst....Sie ist immer in Deinem Herzen, und sie wird sich freuen, wenn es Dir besser geht!
Du hast Recht, das ganze Leben verändert sich...nichts ist mehr so sein wie es einmal war.... Ich habe auch heute noch viele viele Momente, wo ich um meine Mami weine, sie unendlich vermisse und mir wünschte, sie wäre da und hätte vieles noch miterleben können, was in den 3 Jahren nach ihrem Tod an Schönem geschehen ist....und doch bin ich dankbar, dass sie so "gehen" durfte....Für sie wäre ein Leiden sehr schlimm gewesen, das hat der liebe Gott ihr erspart, und er hat es auch Deiner Mama erspart!!!
Jetzt, wo ich das Sterben meines Päpelchen erlebe, jeden Tag ein bisschen mehr, denke ich etwas anders.....so wie es Dir schon geschrieben habe....diese Qual, ein Leben zu führen, was kein Leben mehr ist....das ist einfach nur brutal....und gemein....!
Liebe Mia, schreib immer hier, wenn Dir danach zu Mute ist....schreib Dir alles von der Seele...Mir hat es sehr geholfen. Es sind einfach wunderbare Menschen, die sich hier gefunden haben! Hier ist immer jemand da, der Dich tröstet und Dich auf Deinem schweren Weg begleitet....
Wenn Du es kannst und magst, dann schreib uns von Deiner Mama, ja?
Eine :24:
Deine Manuela
Liebe Mia,
wie schön zu lesen, dass Dein Bruder wieder heim kommt....darüber freue ich mich mit Dir...
Weisst Du Mia, diesen Gedanken " Wenn da wenigstens eine Krankheit gewesen wäre, der ich die Schuld geben könnte", den habe ich damals auch gehabt, eben auch, weil ich wie Du nicht verstehen konnte, wie ein Mensch, der gesund und fit war - trotz des Alters - von der einen auf die andere Sekunde - ohne Vorwarnung nicht mehr da war.....Ein Abschied nehmen können hat einfach gefehlt - wie bei Dir. Und wir hatten keine Chance, uns vorzubereiten, weil ja alles gut war. Da trifft es einen doppelt und dreifach....Wir selber leiden, aber ein Leiden ist Deiner und meiner Mama erspart geblieben....
Weisst Du, jetzt erlebe ich das Sterben meines Vaters, jetzt habe ich eine Krankheit, der ich die Schuld geben kann, dass mein Vater da so hilflos liegt...jetzt habe ich das Abschiednehmen können.....Doch was passiert? Mein Vater leidet, und ich leide auch, ihn so zu sehen....Und vorbereiten? Jetzt sollte ich es sein, aber wenn die Stunde kommt, dann werde ich es doch nicht wirklich sein....
Heute denke ich so, dass ich meinem Vater den gleichen Tod gewünscht hätte, den meine Mutter hatte. Dann hätten beide kein Leiden gehabt...mein eigenes Leiden darüber und darunter wäre nicht so wichtig....
Ich denke, dass wir es nicht entscheiden, wie wann und warum wir gehen...das macht ein anderer für uns, und warum er das so macht, das werden wir wohl nie erfahren.....
Liebe Mia, Deine Gedanken- so gut kann ich sie verstehen....habe das Gleiche durchlebt, es tut einfach nur weh...jeder Tag im Jahr ist es so, dass wir die Menschen, die wir lieben und haben gehen lassen müssen, unendlich vermissen....Meine Erfahrung sagt aber, dass es an bestimmten Tagen im Jahr besonders schlimm ist... wie z.b. der erwähnte Heiligabend....Hinzu kommen noch die Geburstage und Jahrestage....
Dann denken wir daran, wie schön es mal an diesen Tagen war, denn es wird nicht mehr so sein wie es war - an diesen Tagen....
Meine Gedanken begleiten Dich und ich wünsche Dir viiiiel Kraft
Deine Manuela
Liebe Ela...
warum sollst Du es nicht herausbrüllen??? Es könnte Dich befreien von vielem, was in Dir ist und anders nicht herauskommt? Ich habe es auch schon gemacht, ich bin in den Wald und habe alles rausgebrüllt. Danach ging es mir besser...
Wir müssen die Dinge tun, die uns gut tun und uns innerlich von etwas befreien....
Du musst jetzt vieles machen und erledigen und entscheiden. Und überlegen wie Du es "richtig" machst....Horch tief in Dich rein und dann kommen Dir sicher die passenden Worte für die Anzeige. Ich finde es gut, dass Ihr es ohne Datum und Uhrzeit macht, so verhindert Ihr wirklich Menschen, die nur aus Neugierde kommen und die Du sicher gerade dann nicht gebrauchen kannst....Die Menschen, die Ihr dabei haben wollt, werden es von Euch selbst erfahren und das sind dann die Menschen, die Ihr auch bei Euch haben wollt! Die das nicht verstehen, sind es sowieso nicht wert....
Diesen Berg kenne ich auch liebe Ela, der Tag hat soviele Stunden, und doch schafft man die einfachsten Dinge nicht...wie z.b. den Abwasch...Aber das sollte auch nicht das Wichtigste sein. Wichtig bist jetzt Du alleine und das sollte nun im Vordergrund stehen!!!!
Hast Du schon überlegt, ob Du Deinem Vater den Brief schreibst???
Ich denke an Dich
Deine Manuela
Ihr Lieben!
Ich bin nun wieder zurück....und kann Euch sagen, dass ich froh bin, dass ich geflogen bin....! Es war ein sehr sehr schönes Wochenende, dass wir in Frauenstein im schönen Burgenland hatten....Ein tolles Hotel in einer wunderschönen naturgeschützten Landschaft mit tollem Essen, gutem Wein in festlicher Atmosphäre....und ne lange Nacht an der Hotelbar bis um 4:30 Uhr in der Frühe.!!!!! Da haben sich unsere Chefs wirklich was richtig Tolles einfallen lassen!!!
Es hat mir sehr sehr gut getan, es hat mich von meinem Kummer abgelenkt, dass ich mal ganz weg war....und so wohl wieder neue Kraft tanken konnte.... , auch wenn meine Gedanken viel bei Päpechen waren....ich weiss aber auch, dass mein Päpelchen es sicher auch gewollt hätte, dass ich dieses Wochenende wahrnehme.....Schade, dass ich ihm nicht mehr so davon erzählen kann wie es früher konnte.....Da haben wir immer zusammen gesessen, nen Weinchen getrunken und ich habe dann von solchen Wochenenden, die unsere Chefs ja öfters für uns machen, erzählen können.....Wie sehr hat er sich dann immer darüber gefreut,, dass ich es so fein hatte....
Ich bin aber froh, dass alles gut gegangen ist...eine Freundin von mir war Samstag bei ihm und mein Freund gestern.....und alles ist gut gegangen...es wäre für mich schlimm gewesen, wäre genau an dem WE etwas passiert....Denke, ich hätte es mir immer vorgeworfen....
Gestern war ich spät wieder da, mein Flieger hatte wegen vereisten Tragflächen ab Wien Verspätung, und ich sass mit dicker Schnupfnase im Flieger....Jutta...wir können uns die Hand reichen.... Hoffe, es geht Dir wieder besser....Da ich heute und morgen frei habe, kann ich mich nun wieder gesund pflegen....!
Meine Lieben, seid alle umarmt von
Eure verschnupfte Manuela
Liebe Karla,
als ich eben Deine Zeilen las, ist mir einen riesen Schreck durch die Glieder gefahren.... Puh....!Deine Tochter hat wahnsinnig gut reagiert..sie hat die mögliche Gefahr erkannt und Hilfe gesucht....Wirklich beeindruckend.... Es gibt soviele junge Mädchen, die so sicher nicht reagiert hätten....Also auch ein riesen Kompliment an die Eltern, die ihr genau das vermittelt haben!!!!!!
Es gibt so viele kranke Typen da draussen, die Gefahren lauern zu jeder Zeit....und ich finde es einfach nur schön, zu lesen, dass es noch Menschen gibt, die so eine Situation so gut erkennen wie Deine Tochter und Menschen, wie diesen Bäcker, der sofort geholfen hat und Deine Tochter sogar heim gefahren hat....!
Liebe Karla, wie geht es Deinem Mann?
meine Gedanken sind bei Dir!
Eine dicke :24:
Deine Manuela
Meine Lieben!
Heute habe ich gearbeitet und bin danach zu Päpelchen gefahren....er war heute abend sehr wach und hat mich mit grossen Augen angeschaut...ich habe ihm erzählt, dass ich für 2 Tage beruflich nach Wien muss bzw..ins Burgenland....Er schaute mich an und nickte...ich sagte ihm, dass ich in 2 Tagen wieder da bin, auch da nickte er...
Dann kam seine Hand, ich nahm sie und er drückte sie ganz leicht....
Da kamen mir die Tränen.....Puh.....Päpelchen schaute mich an, zog die Augenbrauen hoch und schaute mich so fragend an...wieder bewegten sich die Lippen, aber es kam nichts.....
Ja, nun hoffe ich, dass alles gut gehen wird....
Danke, dass es Euch gibt!
Eure Manuela :24:
Liebe Ela....
ich möchte Dich auch bei uns willkommen heissen und Dir mein Beileid zum Tode Deines Vaters aussprechen....Deine widersprüchlichen Gefühle sind sicher im Moment ganz normal, das viele Negative, das Du mit Deinem Vater erlebt hast aber auch immer der Gedanke, dass egal, was war,- er ja doch Dein Vater war und Du nie wirklich Dich mit ihm aussprechen konntest...
Ich finde Christines Idee, ihm einen Brief zu schreiben, sehr sehr schön...So kannst Du all das aufschreiben, was Dir am Herzen liegt und was für Gefühle in Dir im Moment "tanzen"...Es wird DIR gut tun.... Du kannst mit Sicherheit diesen Brief mit in die Urne geben. Das musst Du mit dem Bestatter besprechen. Wenn es aus irgendwelchen Gründen nicht mehr geht, dann lege den Brief neben die Urne....Vielleicht legst Du das Foto dazu, was Du ihm schicken wolltest.....
Ich wünsche Dir viel Kraft.....und schreib hier, wann immer Du es brauchst!
Einen lieben Gruss
Manuela
Liebe Maki!
Heute ist ein schwerer Tag für Dich...soviele schwere Gedanken und traurige dazu, die Dich heute begleitet haben, alles kommt wieder hoch....
Ich möchte Dir gerne sagen, dass ich heute in Gedanken bei Dir war und bin...Ich zünde jetzt eine Kerze für Deine Abi an....
Sei einfach :24: :24: :24:
Deine Manuela
Liebe Karla,
Dir bleibt aber auch nichts erspart....bei allem, was Du bisher durchleben musstest, und nun geht es Deinem Mann wieder schlechter....gibt es denn was Neues? Wie geht es ihm? Und vor allem, wie kommst Du mit dem allen klar? Oh man..ich weiss gar nicht was ich schreiben soll, so nahe geht mir alles, was Du schreibst....Es sah doch alles so gut aus! Woher kommt denn aufeinmal wieder so eine drastische Wendung? Du hast doch nun wirklich genug durchgemacht.....es reicht soch eigentlich!
Ich denke sehr viel an Dich.....und ich würde es Dir so sehr wünschen, dass endlich bei Dir viele positiven Lichter aufblitzen mögen, Dir Kraft schenken, damit Du diese schwere Zeit schaffen kannst!
Es ist so schwer für Dich im Moment....und ich wünsche Dir so sehr, dass es Deinem Mann bald wieder besser geht.....
Meine Gedanken sind bei Dir!
Eine :24: für Dich"!
Manuela
Liebe Jutta,
Vielen vielen Dank für diese Worte und das Zitat von Karla....Ja, Du hast recht, es ist eine schwere Entscheidung, und ich weiss, dass wir Dinge so nehmen müssen wie sie kommen.., weil wir sie nicht beeinflussen können....
Wenn man immer nur wüsste, was das Richtige ist....In manchen Momenten wünschte ich mir eine Glaskugel her, die mir Dinge aus der Zukunft zeigt, damit man das Richtige tut.....!!
Klar, ich kann nicht 24 Stunden da sein, und wie Du es auch schreibst, ich gehe nur ein Glas Wasser holen oder auf die Toi und genau dann passiert es.....Ich denke halt das, wenn ich hier in Wiesbaden in meiner Wohnung bin und das Handy bimmelt, dann zieh ich mich an oder um und fahre hin....Aber wenn ich im Burgenland hocke und dort nicht weg komme, dann ist es schlimm für mich....dann habe ich einen sehr weiten Weg, bekomme nicht sofort einen Flug usw.....Und gar nicht dran zu denken, wenn ich in diesem Bewusstsein auch noch diese Feier vor mir habe....
Ich weiss von einer Bekannten, die ihre Mutter in der Klinik hatte und einen Anruf bekam, dass es mit ihrer Mutter zu Ende geht...sie war bei ner Freundin und ist mit Taxi sofort hin gefahren und kam noch rechtzeitig an....Diese Chance hätte ich nicht....wenn ich im Burgenland hocke...
Und doch ist da die andere Seite....Es gehört zu meinem Job, es ist ja nicht nur eine " Feier", sondern ein Treffen mit Workshop am Sonntag, und am Samstag ist Business Meeting. Ich müsste dabei sein.....Und ich weiss, dass mein Päpelchen, könnte er sprechen, sagen würde: Du musst da hinfahren, es ist Dein Job und Deine Zukunft....!
Ja, liebe Jutta.....es ist schwer....ich ringe sehr....
GLG und DANKE!
Manuela :24:
Liebe Mia....
auch ich möchte Dich hier bei uns willkommen heissen und Dir sagen, wie sehr ich mit Dir fühle, dass Du Deine geliebte Mama verloren hast... Es ist alles noch so frisch bei Dir! Ich kann Dich sehr sehr gut verstehen, was im Moment in Dir vorgeht...Es ist einfach dieses nicht Begreifen, das nicht Verstehen und die vielen Fragen nach dem Warum....und an erster Stelle stehen einfach jetzt nur Tränen und Verzweiflung...die vielen Fragen, die man hat, auf die man einfach keine Antwort bekommt, zumindest keine Antwort, die wir verstehen können....
Du stehst vor dem nicht wahrhaben wollen.., denn eben war doch noch alles okay...Eben sassen wir doch noch zusammen, Deiner Mama ging es gut, sie war nicht krank, sie war munter und freute sich auf die bevorstehende Reise und dann geschah das Unfassbare....Aufeinmal ist dieser Mensch einfach nicht mehr da....
Liebe Mia, ich fühle so sehr mit Dir, denn ich habe es ähnlich erlebt. Ich habe meine Mami auch so plötzlich verloren, sie war grade 80 geworden, auch nicht krank, sie war auch fit und gut drauf, sie ging schlafen und wache nicht mehr auf....einfach so. Das ist nun fast 3,5 Jahre her...es war für mich ein Schock....Und ich habs bis heute, dass ich das Geschehene nicht begriffen habe....
Mit der Zeit lernt man damit zu leben, das Vermissen bleibt...ich denke, es bleibt für immer. Und wenns nicht so wäre, dann hätten wir diesen Menschen nicht geliebt. Wie Du, habe ich diese Gedanken, dieses Nie mehr, das Handy klingelt nicht mehr wo steht " Mami ruft an"....Es fehlt einfach etwas....
Ach Mia, Du glaubst nicht wie gut ich Deine Gedanken und Gefühle verstehen kann....!
Unsere Mamas hatten einen schönen Tod, sie durften gehen ohne Krankheit, ohne Leid, ohne Schmerzen und ohne Gedanken, jemanden Geliebtes zurück lassen zu müssen....Das ist nur ein kleiner Trost, aber ein Trost, an dem ich mich immer wieder hochgezogen habe....ihnen beiden ist ein Leiden erspart geblieben.... das Wissen hat mir in manchen schweren Momenten etwas geholfen und Kraft gegeben....
Es ist wichtig, liebe Mia, dass Du Dir Zeit und Raum gibst, Du darfst weinen, und Du brauchst Zeit für Dich, für Deine Tränen und Deine Erinnerungen, das ist sehr wichtig. Und lass Dir Zeit, das ist besonders wichtig.....!
Schreibe immer, wenn es Dir danach ist, hier ist immer jemand, der Dir "zuhört" und Dir weiterhilft!
Ich denke an Dich und schicke Dir viel Kraft!
Deine Manuela :24:
Meine Lieben!
Es ist für mich immer sehr wohltuend zu lesen, wenn Ihr mir schreibt und was Ihr mir schreibt....Das Schöne bei uns ist wohl, dass wir einander verstehen können....uns in den anderen reinfühlen und reindenken können.....ich empfinde dies als ein sehr kostbares Geschenk....Wenn man nicht schreiben kann oder nicht schreiben mag, dann wird man auch verstanden, und das macht das alles hier bei uns noch um so wertvoller!!!
Wenn man einen so geliebten Menschen verloren hat oder dabei ist ihn zu verlieren, dann denkt und fühlt man anders, und genau das können nur Menschen verstehen, die dies auch erlebt haben und immer noch erleben.... Menschen, wie Ihr es hier seid!!!! Wir müssen irgendwie mit diesem Verlust fertig werden, irgendwie weitermachen und das alles auch irgendwie verarbeiten. Man lernt damit zu leben....das stimmt....aber es ist doch irgendwie doch immer nur ein irgendwie....!!! Denn nichts was einmal war wird wieder so sein...Und genau das ist so schlimm, so traurig und so endgültig.....!!!
Ich bin "froh" zu lesen, dass diese Worte " Du darfst gehen" hier doch einigen nicht über die Lippen kommt...., denn ich dachte schon für mich, ob ich dazu zu egoistisch bin......!?? Denn ich möchte doch nur, dass es meinem Päpelchen gut geht....Und so wie jetzt geht es ihm doch nicht gut.....Man, ist das schwer! Schwer, dies alles zu sehen und einfach nichts machen zu können....
Ende Oktober war ich für 2 Tage zum Seminar in München, ich bin sehr ungern gefahren, weil ich Angst hatte, es könnte in diesen 2 Tagen etwas mit Päpelchen sein.... Dann bin ich aber doch gefahren, denn ich wusste, wenn was geschieht, verlasse ich das Seminar und fahre mit dem nächsten Zug nach Hause, in 4-5 Stunden wäre ich wieder hier gewesen....Gott sein Dank ging alles gut.....
Nun habe ich kommendes Wochenende unsere Weihnachtsfeier im Burgenland ( in Frauenstein). Es ist gleichzeitig aber auch unser Jahrestreffen mit allen Kollegen mit einem Workshop.....Das bedeutet, wir fliegen Samstag morgens ganz früh nach Wien, und wenn alle da sind, geht es mit Bussen nach Frauenstein....Sonntag geht es dann wieder zurück.
Ich habe Angst vor diesem Wochenende...., was ist wenn was passiert und ich bin so weit weg? Dann kann ich nicht so einfach losfahren und bin relativ schnell wieder hier.....Daran darf ich gar nicht denken, dass z.b. am Samstag nachmittag oder abend das Handy klingelt, und ich bin da "gefangen", habe womöglich dann noch diese Feier vor mir...und kann nicht weg...
Was würdet Ihr tun????
Eure Manuela
Ja, Ihr habt es sehr richtig geschrieben....dieses Abschied nehmen müsssen.....genau das, was mir bei Mami gefehlt hat...Jetzt merke ich erst richtig was es heisst, wenn man Abschied nehmen muss....und immer wenn ich am Bett stehe, mein Päpelchen so da liegen sehe, dann fange ich an zu weinen, versuche es dann doch zurückzuhalten. Jedoch denke ich, dass er es dennoch irgendwie spürt.....Mein Päpelchen ist ein sehr gefühlvoller Mann, der dafür das Gespür hat....
Wie Ihr beide schreibt....zu sagen " Du darfst gehen"...ich hatte schon den Gedanken es zu sagen, in meinem Kopf ist es, damit er erlöst wird von diesem Leben, was für ihn seit 5 Monaten kein Leben mehr ist.....Aber es ist schwer es zu sagen....ich habe dazu nicht die Kraft.....
Wenn er mich dann so fragend anschaut, er spürt, dass ich leide, er will das nicht, ich will das nicht....Es soll ihm doch gut gehen....!
Ich finde Makis Worte so schön...." Dein Wille geschehe"....
Denn es liegt ja eh nicht in unserer Hand, wir entscheiden es nicht....Es liegt alles nun in Gottes Hand... Er wird entscheiden, wann er mein liebes Päpelchen holt und wenn der Moment gekommen ist, dann wünsche ich mir, dass er seine geliebte Frau, meine geliebte Mami treffen wird und die beiden wieder vereint sind....
Eure Manuela
