Liebe Chrisi,
ja, leider gibt es davon sehr viele....oft hapert es am Geld...., viele können sich ja noch nicht mal die nötige Medizin oder Therapien leisten....und lassen es, weil sie das Geld dafür nicht haben..und werden kränker...schlimm....In Deutschland wird vieles nicht mehr von der Krankenkasse übernommen....manchmal nur ein Teil, man muss kräftig zuzahlen....und wer das Geld nicht hat ist arm dran....
Wie fühlst Du Dich? Gehts Dir besser???
GLG
Deine Manuela
Liebe Bauxi,
Du hast ganz bestimmt niemanden hier genervt oder belästigt. Du schreibst immer sehr schön....und lässt uns an Dingen teilhaben, die Dich beschäftigen, traurig machen....
Ich denke, es ging hier nur darum, dass es besser wäre dies alles in einen Thread zu packen, damit man sich besser zurechtfindet....und so Dir besser antworten kann und alles leichter findet...Bei so vielen Threads ist es dann schnell passiert, dass man etwas übersieht, auf dass man gerne antworten möchte!!!
Schreib biitte weiter, ok? 
Einen lieben Gruss
von Manuela
Meine Lieben!
Heute habe ich es so deutlich gespürt....dass die Kräfte meines Päpelchen so schwinden, aber wenn ich am Bett stehe und sitze, dann spüre ich, dass er innerlich "kämpft"....Er macht sich Sorgen, mich alleine zu lassen, dass er nicht mehr so dasein kann für mich wie er es sooo gerne möchte und immer auch tat - und doch auch der Wunsch gehen zu dürfen zu seiner Frau, meiner Mami....
Das ist wohl dieses Loslassen können und wollen, und das fällt uns beiden sooo schwer.....das Wissen und Denken, dass das letzte Sehen, das letzte Wort und die letzte Berührung ein Abschied für immer sein könnte....
Puh....es fällt mir schwer, so schwer, das Zimmer zu verlassen, weil ich immer denke, wenn Du morgen wiederkommst, dann ist er vielleicht nicht mehr.....dann hörst Du nicht mehr sein Atmen, spürst nicht mehr die warme Hand und die Augen gehen nicht mehr auf, wenn Du " Päpelchen" sagst....
und ich weiss, dass es für ihn eine Erlösung wäre, von einem Leben, was keines mehr ist, was er gewohnt war zu leben...
Ich sehe ihn noch vor mir, wie aktiv er noch vor kurzem war....
Heute ist es genau 5 Monate her, wo wir ihn per Notarztwagen in die Klinik brachten und noch dachten, dass es nicht so arg ist....da dachten wir noch, dass er nach ein paar Tagen wieder heim kann....
Eure
traurige Manuela
Lieber Heinz-Dieter!
Ich habe hier im Forum über Lindas Link Deine Homepage bekommen und Dein tragisches Schicksal gelesen. Ich musste es in 2 Etappen lesen, es hat mich alles einfach nur zutiefst berührt, zutiefst erschüttert und zutiefst schockiert. !!!
Es ist sehr schwer für das Geschehene die wirklich richtigen Worte zu finden, es erscheint mir fast sogar unmöglich.... Jedoch....
Hier bei uns sein - damit hast Du sicher schon einen guten Anfang gemacht. Und Du schreibst ja auch, dass Du das erste Mal das Gefühl hast, nicht alleine zu sein...
Wir haben hier alle einen geliebten Menschen verloren oder sind dabei ihn zu verlieren, und wir wissen was es bedeutet, um einen geliebten Mensche zu trauern und zu weinen.... Jemand der das nicht selbst erlebt hat, kann das niemals verstehen oder nachvollziehen und meistens wollen es diese Menschen auch gar nicht....Und dann kommen eben auch rasch die falschen Worte und das Unverständnis, dass man nach wenigen Wochen ja immer noch trauert... Es wird von uns verlangt, dass wir weiter machen, als ob nichts geschehen wäre, das Leben geht ja weiter, die Menschen da draussen gehen weiter ihren Weg, lachen, und sie machen weiter als ob nichts geschehen wäre....
Nur wir, die einen geliebten Menschen verloren haben, können nicht einfach so weitermachen. Uns ist etwas genommen worden, was so unendlich wertvoll, kostbar und wichtig gewesen ist... Wie sollen wir einfach wieder zur Tagesordnung übergehen? Da fehlt doch aufeinmal jemand so Wichtiges....Alles ist aufeinmal anders...und nichts ist mehr so wie es einmal war...und es wird auch nie mehr so sein wie es einmal war...
Sicher meistern wir die Dinge, die wir machen müssen....das ist eben das Funktionieren....Und das Funktionieren funktioniert auch für eine gewisse Zeit bis uns die Trauer, das Unendliche Vermissen, das nicht Verstehen wieder einholt mit einer grossen Welle....und schwupp sind wir wieder am Anfang....
Du hast Deinen Sohn verloren und noch durch so ein tragisches und furchtbares Ereignis, was man in Worte nicht fassen kann, denn für das, was geschehen ist, da gibt es keine Worte....Schlimm genug, wenn man sein Kind verliert. Egal was geschehen ist. Eine Krankheit, ein Unglück wie z.b. ein Unfall kann man vielleicht noch verstehen und irgendwann vielleicht auch verarbeiten....aber einen Mord....das ist einfach nur ohne Worte...da steht man wirklich da und versucht zu verstehen, wie Menschen dazu fähig sein können...
Du bist hier gut aufgehoben....Du kannst hier immer schreiben, irgendjemand ist hier immer da und "hört" Dir zu, es wird immer jemand Dir versuchen zzu helfen, Dich auf diesem Weg zu begleiten, um dieses Unfassbare für Dich nicht vergessen zu lassen, aber Dich auf diesem Weg zu begleiten, Dir eine Hand zu reichen...
Wir können Dir keinen Schmerz nehmen - leider - , aber wir können alle Deine Wegbegleiter sein, die Dir "zuhören", Dir Ratgeber sein und Dein Kummerkasten, wo Du alles, was Dich bedrückt, belastet und traurig macht, loswerden kannst....
Wir haben uns hier gefunden, alle, die wir hier sind.....und wir verstehen einander so gut....
Danke für die sanfte Umarmung, ich gebe Dir auch eine zurück
Manuela
Liebe Maki,
auch ich finde es gut, dass Du die Akte heim geholt hast...auch wenn Du im Moment nicht die Kraft hast, da reinzuschauen oder zu lesen, so wirst Du irgendwann einmal froh sein, dass Du sie heimgeholt hast...Grausame Vorstellung, dass sie eines Tages vernichtet worden wäre und Du könntest sie nicht mehr heimholen.
Du kannst sie ja an einem besonderen Ort deponieren und erst dann wenn Du das Gefühl hast, da reinschauen zu können und darin lesen zu können, sie hervorholen. Du darfst dabei aber nicht über Deine Kräfte gehen...., denn Du hast ja Zeit nach und nach reinzuschauen...
Ich sehe es wie chrisi, diese Akte gibt Dir vielleicht ein wenig das Gefühl Deine geliebte Abi heim zu holen....
Du hast jetzt eine besonders schwere Zeit, der zweite Jahrestag naht, und Du bist voller Schmerz....alles was damals war kommt wieder zurück und läuft wie ein Film bei Dir ab, im Vordergrund stehen Tränen und Verzweiflung....Ich kann Dich gut verstehen!
Ich sende Dir viel Kraft und auch ein paar Sonnenstrahlen direkt in Dein Herz...
Umarme Dich
Deine Manuela
Lieber Brajo....
auch ich möchte Dich hier bei uns willkommen heissen und Dir sagen, wie leid, es mir tut, dass Du Deine Mutter verloren hast....bei Deinem Vater ist es ja auch erst 8 Jahre her.....Wenn man die Eltern verliert bricht vieles in einem zusammen....man verliert die Wurzeln, die Kindheit und Geborgenheit und Sicherheit..... Das ist sehr schwer...
Ich verlor meine Mutter vor 3,5 Jahren, und ich bin dabei jetzt auch noch meinen Vater zu verlieren....auch er hatte einen schweren Schlaganfall am 18.6. und ist leider jetzt in einem Pflegeheim in einem sehr schlechten Zustand....Ein Arzt sagte, dass der Schlaganfall eines der schwersten Krankheiten ist, die es gibt....Gnadenlos brutal....
So kann ich Deinen Schmerz so besonders nachvollziehen und verstehen, denn man dem allen so machtlos und hilflos ausgesetzt...Man kann sich auf sowas einfach nie vorbereiten...
Du kannst hier immer schreiben, schreib Dir Deinen Schmerz und Deinen Kummer von der Seele. Glaube mir, das hilft und befreit auch. Hier ist immer jemand, der Dir antwortet und Dich durch diesen Schmerz begleiten wird.... Schreiben fällt oft leicher als Reden....
Pass auf Dich auf, ich wünsche Dir sehr viel Kraft!
GLG
Manuela
Liebe Chrisi...
schön, Du lesen, dass Du eine gute Wahl getroffen hast und vor allen Dingen etwas für Dich tust, auch wenns an den eigenen Geldbeutel geht....Hauptsache, dass Du Dich nachher besser fühlst...das ist wichtig! Es stimmt, der Körper sendet genügend Signale, manchmal überhört man sie oder will sie nicht hören....
Irgendwann muss man die Notbremse ziehen....ist aber leider nicht so leicht....
Ich denke oft an Dich und wünsche Dir sehr, dass es Dir jeden Tag etwas besser geht!
Ich umarme Dich in Gedanken
Deine Manuela
Liebe Jutta...
ja, da kann ich Dich gut verstehen, da kommen die ganzen Erinnerungen wieder hoch, die so schön sind und man ist froh, dass man eben diese Erinnerungen hat - und doch schmerzen sie auch so sehr, weil nichts mehr so ist es wie es einmal war.....und diese Zeit einfach nicht zurückkehrt...
Ich denke aber, dass Dein Vati bei Dir ist....und etwas fortführst, was er so liebte.....Auch das kann ein sehr kostbares Geschenk sein...
Aber ich weiss, es ist so schwer...
Lass Dich umarmen
Deine Manuela
Liebe Karla...
Danke....habs aufgefangen!!!!!
Ich hatte die Woche Urlaub, weil ich diesen abbauen muss, um nicht mit allzuviel Urlaub ins neue Jahr zu gehen, habe immer noch 18 Tage für dieses Jahr....doch wer weiss, wie ich sie noch sehr gut gebrauchen kann......Ansonsten arbeite ich ja im Moment eh nicht Vollzeit....August, September und Oktober habe ich nur 20 Stunden pro Woche gearbeitet, also 2 Tage die Woche und 2 Samstage im Monat. Seit November arbeite ich einen Tag mehr....Anders schaffe ich es nicht....ich brauche Zeit für mein Päpelchen und Zeit, um neue Kraft zu schöpfen, das wäre nicht möglich, würde ich Vollzeit arbeiten gehen.....
Danke für Deine Umarmung.....auch sie hat mich erreicht!
GLG
Manuela
Liebe Linda!
Ich musste das alles in 2 Etappen lesen....mich hat das sehr geschockt! Zu was "Menschen" fähig sind....unvorstellbar grausam....Wie kann man so eine grauenvolle Tat nur verkraften und verarbeiten? Ich stelle mir das so schwer vor.
Denke auch, dass er hier gut aufgehoben wäre.....
GLG
Manuela
Ihr Lieben....
habt Dank für Eure Worte und Umarmungen.....ich bin dankbar für jedes Wort....und für Deine Sonnenstrahlen liebe Jutta!
Ich bin im Moment so furchtbar unsortiert....kriege nicht wirklich was auf die Reihe, viele Dinge bleiben einfach liegen und werden erstmal auf morgen verschoben..., wenn ich ins Bett gehe, dann bin ich müde und erschöpft, aber schlafen kann ich im Moment sehr schlecht...ich werde dauernd wach und immer ist auf der Uhr nur eine Stunde wieder vergangen.... Immer wieder habe ich im Hinterkopf die Angst, dass das Handy klingeln könnte und das Heim ruft an.....
Heute war Päpelchen zwischendrin mal etwas "wach".... Als ich kam schlief er fest und reagierte auf nichts....Ich bin dann nach ner Zeit runter in den Park, eine rauchen, habe mich auf eine Bank gesetzt und habe ganz fürchterlich geweint....Ich konnte gar nicht mehr aufhören....Habe mir dann aber im Bad das Gesicht gewaschen und bin wieder hoch ins Zimmer. Als ich ans Bett kam, wurde Päpelchen wach und schaute mich mir grossen Augen an, es waren fragende Augen....Ich denke, er hat gesehen, dass ich geweint habe....Die Lippen bewegten sich, aber es kam kein Laut...Ich fragte ihn, ob er mir was sagen will und er nickte....
Aber er konnte es nicht sagen.....
Das war sehr schwer für mich heute.....
Ich umarme Euch
Eure Manuela
Liebe Karla....
oweia....Dein Geburtstag....tut mir leid, ich bin mal wieder zu spät.....bitte verzeih mir....ich wünsche Dir verspätet ein neues Lebensjahr mit schönen Ereignissen, viele Momente, die Dir trotz Deiner tiefen Trauer, immer wieder ein Lächeln auf Dein Gesicht zaubern und Dir Kraft geben!!!!
Schön, dass Dein Geburtstag doch noch schön war, der Kommentar Deiner Schwiegermutter....schlimm, sich sowas in so einem Moment anhören zu müssen...., aber leider gibt es Menschen, die mit Trauer nicht umgehen können, es nicht verstehen und nachvollziehen können und dann so ein dummes Zeug unüberlegt rausplappern, was so unendlich weh tut.....Warum sie das machen? Vielleicht aus Unsicherheit? Egal warum, es ist einfach nur schlimm....Bewundere Dich, dass Du so geantwortet hast.....
So ein paar Nachtdienste am Stück waren sicher hart für Dich, toll, dass Deine Kollegen soviel Rücksicht nehmen.....Ich weiss, wie schwer es ist, wieder den normalen Alltag zu meistern, wie z.b. auch wieder arbeiten zu gehen.....Man hat das Gefühl, alles läuft normal weiter wie früher auch, nur für einen selber läuft es ja eben nicht mehr so weiter....alles ist anders geworden....Und wie Du es auch schreibst....die Menschen lachen und scherzen um einen herum.....sie können ja nichts dafür und lassen es ja auch nicht nur weil es unsereinen mies geht.....So funktionieren wir...wir lachen vielleicht auch mit, obwohl wie weinen möchten.... Ich verstehe Dich so gut.... Du arbeitest wie ich mit Menschen, und da ist es so verdammt schwer zu lächeln wenn einem gar nicht danach zu Mute ist....
Liebe Karla, ruh Dich aus und schlafe gleich gut---
ich denke an Dich und umarme Dich
Deine Manuela
Liebe Linda....
ja, das denke ich auch, ich warte im moment auch noch auf den Anruf unserer Logopädin, sie kann mir möglicherweise jemanden empfehlen...das ist dann besser als sich jemanden aus dem Telefonbuch oder Internet zu suchen.....wer weiss an wen man da geraten kann....
Nach Mamis Tod habe ich eine Therapeutin gehabt, naja....so ganz gliücklich war ich damit nicht, kann aber auch an mir gelegen habe, dass ich sowas noch nie gemacht hatte uns immer dachte "was sie sagt, weiss ja eh selber"....und dann hatten wir wohl ein Missverständnis mit einem Termin, so dass die Therapie abbrach..... 
Das fand ich etwas komisch....ich habe keinen Rückruf mehr bekommen.....
Ich umarme Dich auch liebe Linda :24:
Manuela
Ihr Lieben,
vielen Dank für Eure Zeilen, sie tun mir einfach gut....Ja, es ist wie Karla es schreibt. " Eben war doch noch alles gut"....so denke ich auch,eben waren wir 3 doch noch am Bodensee und es war alles gut....Wie schnell kann sich alles ändern....mit einem " Schlag".... ich hatte immer Angst vor diesem Tag, dass meinem Päpelchen was passiert, aber das es so schlimm kommen würde, hätte ich niemals mir vorstellen können....
Gerade mein Päpelchen war immer ein Mensch, der nie an sich dachte, immer nur an andere, war immer für andere da, hat geholfen und überlegt wo er jemanden eine Freude bereiten kann, Menschen, denen es nicht gut geht, hat er geholfen....immer nur bedacht, wie und wo er jemaden helfen kann....Wieso muss dann genau so ein guter Mensche solch ein Leiden erleben???? Da fehlt mir das Verstehen....
Manchmal weiss ich nicht, woher ich diese Kraft herhole, aber ich schaffe es immer irgendwie, ich will es schaffen, also geht es auch irgendwie....Am kommenden Montag habe ich einen Termin beim Arzt. Ich werde eine Pyschotherapie machen, denke, anders bekomme ich das Ganze nicht verarbeitet....
Da habe ich direkt eine Frage an Christine: Ist ein Mann oder eine Frau besser? Was würdest Du mir da raten? oder vielleicht kann auch jemand anders mir da einen Rat geben?
DANKE an Euch
Eure Manuela
Danke liebe Linda....
meine Eltern waren auch für mich ein wunderbares Geschenk, wertvoll und so kostbar.....Deshalb ist jetzt auch alles so schwer für mich... :13: Der Gedanke, keine Eltern mehr zu haben.....niemanden mehr zu dem ich Mami oder Päpelchen sagen kann....
Danke Linda
lass Dich umarmen
GLG
Manuela
Ohja..ich kann diese Gedanken gut verstehen....ich habe sie erlebt in den vergangenen 4 Monaten, seit mein Päpelchen im Pflegeheim sein muss....3 auf seiner Station sind bereits gegangen....es war schlimm, an diesem Zimmer vorbei zu gehen und das leere Bett zu sehen....und Päpelchens Bettnachbar ist 3 Tage lang gestorben....das war furchtbar---auf dem Nachtschränkchen ein dvd Player mit leiser Musik, die Bibel lag da und das ewige Licht war an.....und keiner kam....
Und wenn man noch sieht, wieviele Bewohner alleine sind auf diesem Weg, weil sie keinen mehr haben oder die eigenen Kinder einfach nicht kommen....und sie warten doch so darauf, aber die Kinder kommen nicht....das ist unvorstellbar grausam....
und bei Dir, Dir ist diese Frau ans Herz gewachsen.....und Du musst sie gehen sehen....das ist schwer....man kann dieses Gefühl, dass man selber auch trauert, doch gar nicht wegschalten....
Ich wünsche Dir viel Kraft!
Einen lieben Gruss
Manuela
Meine Lieben,
es ist wieder eine zeitlang her, dass ich schrieb, es fällt mir so schwer im Moment....es kostet so viel Kraft, und die habe ich einfach nicht. Ende September/Anfang Oktober hatte Päpelchen eine recht "gute" Phase....er sprach wieder etwas mehr, auch wenn es nicht viel war.., er wollte von selber in den Rollstuhl und auch mal raus ins Freie und umhergefahren werden....wir sehr haben wir uns darüber gefreut. Natürlich war es uns klar, dass er nie mehr wird wie er vorher war, aber über diese kleinen Erfolge waren wir so froh.
Seit guten 3-4 Wochen ist es sehr schlimm geworden, Päpelchen geht es sehr sehr schlecht. Er reagiert nicht mehr, er spricht nicht mehr, er schläft fast nur noch, es gibt Tage, wo er die Augen gar nicht aufmachen kann....Wo vor ca. 4 Wochen noch die Hand kam, ein Lächeln, ein Hallo oder Gute Nacht, Bis morgen, kommt nichts mehr....Er ist zu schwach...
Es ist schlimm für mich, dass zu sehen, das zu erleben, ich bin jeden Tag bei ihm, und ich bin jeden Tag verzweifelter, dies so zu sehen, diese furchtbare Hilflosigkeit, nicht wirklch was tun zu können.....ich habe Tage, wo ich denke, ich werde wahnsinnig....
Ich weiss, dass es für mein Päpelchen eine Erlösung wäre..., und ich will sicher niemals, dass er sich so quälen muss, ein " Leben" führt, das keines mehr ist....und doch habe ich eine irrsinnige Angst vor genau diesem Moment....dass das Telefon klingelt, das Heim ruft an.....Sobald mein Handy klingelt schrecke ich ganz furchtbar zusammen.....
Ich weiss, dass der Zeitpunkt sehr sehr nahe ist, wo ich nun auch mein Päpelchen verliere...., dann hocke ich zu Hause, weine viel, oder wenn ich im Heim bin, dann gehe ich runter, eine rauchen und weine....Ich kann es nicht aufhalten, die Tränen kommen einfach....und dann gibt es Momente, wo ich weinen möchte und es nicht kann.....
Einige hier wissen wie eng das Verhältnis war/ist zu meinen Eltern.....Ich verliere meinen sicheren Hafen, den es in dieser Form nicht mehr geben wird....beide haben meine Freuden und meinen Kummer mit mir geteilt, immer konnte ich zu ihnen kommen, die haben sich mit mir gefreut oder waren mit mir traurig....Sie haben es mit mir geteilt und waren die besten Ratgeber, die man sich nur denken und wünschen kann....
Das zu verlieren ist einfach nur hart, den Zustand meines Päpelchen zu sehen, ist grausam, menschenunwürdig brutal....was ein Schlaganfall auslösen kann im Körper....unvorstellbar grausam....
Die Tage bin ich in die Wohnung gefahren, nach dem Rechten sehen, Post holen.....etc---- es war schlimm, in diese leere und doch so vertraute Wohnung zu kommen.....ganz schlimm.... Als meine Mami vor fast 31/2 Jahren so plötzlich starb und mein Päpelchen kurz draufin die Klinik kam und ich auch in die Wohnung fuhr wegen Post, Blumen giessen und frische Wäsche holen, war es für mich sehr schwer, in die leere Wohnung zu gehen...Nur - da wusste ich, es ist nur für 3 Wochen, Päpelchen kommt ja wieder zurück, wir konnten telefonieren, ,miteinander reden....
Jetzt weiss ich, dass Päpelchen nie mehr in die Wohnung zurückkommen wird....
Es grüsst und umarmt Euch
Eure trauige Manuela
Ihr Lieben!
Das Schreiben und auch das Lesen fälllt mir im Moment sehr schwer, dennoch danke ich Euch für Eure so wohltuenden Worte....
Wir erleben seit über 3 Monaten eine verdammt harte Zeit. Es gibt gute Tage, wo Päpelchen recht munter ist, wo er auch wieder mal versucht mehr zu sprechen...., wo er mit uns lacht...., aber es gibt auch die ganz schlechten Tage, wo er kaum reagiert und uns nur mit grossen Augen anschaut. Dann kommt seine Hand...und er schaut uns nur an....Das tut so weh....wir spüren, dass er was sagen will und nicht kann, weil er auch zu schwach ist.....
es ist eine grosse Achterbahn....jeden Tag aufs Neue.....und das ist schwer....
Ich arbeite nun 2 Tage die Woche, so habe ich genug Zeit für mein Päpelchen und für alle Dinge, die ich zu organisieren und zu regeln habe....
Gott sei dank lässt mir meine Firma diese Möglichkeit, anders könnte ich es gar nicht schaffen. Ich würde in meinem Job keine Vollzeit schaffen.
Ich denke an Euch
Eure Manuela
Liebe Karla,
ich habe dir eine PN geschickt!
Denke an Dich!
Deine Manuela
Deine Mutte wurde dir von einem Augenblick zum nächsten genommen. Auch wenn das jetzt eine schlimme Zeit ist für euch alle drei: Du hast nun die Möglichkeit, die du bei deiner Mutter nicht hattest - du kannst dich Stück für Stück "verabschieden".
Liebe Christine! Danke für Deine lieben Zeilen! Genau das, was Du geschrieben hast, das sage ich mir selber immer wieder. Aber genau das ist auch wieder so fürchterlich grausam - wie Du es ja auch schreibst - , wenn ein geliebter Mensch sich so quälen muss. Man steht dem so ohnmächtig gegenüber. Ich weiss nicht mehr, was besser ist. Jemanden von jetzt auf gleich zu verlieren, oder so stückweise...Muss man nicht an den geliebten Menschen denken, was für IHN am besten oder am schönsten ist? Ich weiss es nicht mehr....Ich habe beides erlebt/ erlebe beides. Das ist schlimm....
Jetzt erlebe ich mein Päpelchen so wie er nie war. Grausam ist das, denn sein Kopf funktioniert sehr gut. Was heisst, dass er alles mitbekommt, was mit ihm passiert.
Wir versuchen mit der Situation zu "leben", wir erfreuen uns an jedem guten Tag, den er hat. Und sind am Boden zerstört, wenn es ein schlechter Tag ist...Es ist ein grosses Auf und Ab, dass wir alles 3 im Moment durchleben.
Doch ich weiss, dass Päpelchen so froh ist, wenn wir da sind. Das gibt ihm eine ungeheure Kraft. Er kämpft so, das ist wirklich unglaublich!!!
Danke Christine!
GLG
Manuela
