Beiträge von Manuela

Ihr Lieben!

Eure Zeilen sind alles sehr lieb und so voller Mitgefühl, sie haben mir gut getan und tun immer noch gut.

Ich habe gestern gearbeitet und bin abends noch zu Päpelchen, er hatte gestern einen guten Tag, er hatte gestern Besuch von seinem Neffen aus Köln, der für ein paar Stunden bei ihm war und mit ihm alte Kölsche Lieder gesungen hat. Er hatte ganz viel Spass dabei. Der Therapeuth sagte auch, dass Singen gut sei, da kämen die Texte besser als beim Sprechen....Als ich abends kam, war Päpelchen recht munter und hat sogar recht viel gesprochen....zwar nicht alles zum Verstehen, aber doch mehr als in den letzten Tagen. Wenn er was sagen will und es kommt nicht so recht raus oder wir verstehen ihn nicht, dann sagt Päpelchen immer " Verdammt noch mal". Das ist nun zu seinem Lieblingswort geworden!

Er kämpft und ist so tapfer, und er weiss dass mein Freund und ich immer für ihn da sind...Ich denke, das tut ihn gut und gibt ihm Kraft. Eine Krankenschwester aus der Klinik hat mal zu uns gesagt: " Erfreuen Sie sich an den guten Tagen!....und ich denke, dass müssen wir auch tun...Wir erfreuen uns über jedes Wort und jeden Satz, den er zu uns sagt und über jedes Lachen, dass wir von ihm bekommen. Das ist ein grosses Geschenk!.

Wir sind auch sehr froh, dass wir die Woche vor dem schweren Schlaganfall noch die eine Woche am Bodensee waren, es war für Päpelchen ein grosse Freude, diese Reise mit uns zu machen, und was ging es ihm gut in dieser Woche. Ja, wer hätte da gedacht, was nur wenige Tage später geschah...
Als ihn die Rettung am 18. Juni abholte, sah alles noch recht harmlos aus, nie hätte ich gedacht, was dem allen folgen sollte, dass er wohl auch nie mehr nach Hause kommt. Das ist auch schwer, wenn ich so 2 Mal die Woche in die Wohnung fahre, um nach dem Rechten zu schauen, sehe ich den verwaisten Sessel, den er so liebte, seinen Rollator und und und....Dass er nicht mehr da sitzen wird und auf mich wartet, wenn ich abends kam....

Es ist alles sehr schwer, die Zeit läuft mir davon...., aber ich nutze sie, jeden Moment mit meinem lieben Päpelchen. Wir haben tolle, wirklich tolle Therapeuthen, und ich habe einen Partner, der an meiner und an Päpelchens Seite ist. Das ist viel wert.

Ich umarme Euch
Eure Manuela

Meine Lieben!

Ja, es ist sehr lange her, seit ich hier geschrieben habe, aber an viele von Euch habe ich dennoch immer wieder gedacht! Mein Job hatte mich über viele viele Wochen derart gefangen gehalten, dass ich zum Lesen und Schreiben einfach nicht kam. Dann war ich auch noch 4 Monate ohne Internet und so doch sehr von allem abgeschnitten...

Ja...und nun ist das passiert wovor ich immer so grosse Angst hatte....mein Päpelchen....Im Juni waren wir 3 noch zusammen eine Woche in Urlaub am Bodensee, es ging ihm gut, wir 3 hatten viel Spass und Freude zusammen, er hat es genossen, mit uns diese Reise zu machen....4 Tage nach unserer Rückkehr erlitt er einen Schlaganfall, der sich aber erst eine Woche später als diesen herausstellte. Erst sah es nur als einen Krampfanfall aus. Das alles geschah 2 Tage vor meinem Geburtstag. An meinem Geburtstag klingelte abends dann das Telefon, der Arzt sagte mir, dass es so aussieht, dass mein Päpelchen eine Lungenentzündung hat. Dies hat sich dann auch bewahrheitet. Dann stimmten die Blutwerte nicht, es war ein schwerer Infekt im Körper.Jeden Tag kam eine neue Hibotsbotschaft. Der Arzt sagte mir, dass ich damit rechnen muss, dass er daran sterben wird....

Er war 4 Wochen in der Klinik, dann musste ich nach einem Pflegeplatz suchen, den ich auch fand. Nun ist mein Päpelchen seit 4 Wochen in einem Pflegeheim, mir hat dieser Schritt das Herz gebrochen, aber zu Hause ist eine Pflege, die er braucht, nicht möglich. Leider.
Er kann nicht mehr laufen, seine rechte Seite ist bewegungsunfähig, er kann nicht mehr essen und trinken. Und er kann nicht mehr sprechen. Es sind nur noch wenige Worte, die er sagt. Er muss alle 2 Stunden umgelagert werden und und und...

Für ihn ist es schlimm, und für mich auch, ihn so zu sehn. Nicht wirklich was machen zu können...., das macht mich so ohnmächtig. Grade mein Päpelchen, der trotz seines Alters noch so aktiv war, auch wenn manches langsamer ging. Geistig war er noch so fit, hat immer gerne seine Rätsel gelöst, interessante Berichte gesehen und gelesen, sein Essen genossen, gerne seinen Wein getrunken und wie gerne hat er so schön und viel erzählt. Alles nicht mehr möglich. Nun liegt er da im Bett. Tag für Tag und kann nichts mehr. Er versucht immer uns was zu erzählen, aber er findet nicht immer die Worte oder wir verstehen ihn nicht. Das macht ihn völlig fertig, dass wir ihn nicht verstehen. Und mich als Tochter macht es natürlich auch fertig, dass ich nicht verstehe, was mein Päpelchen mir sagen will. Es sind oft nur Worte, die gut rauskommen, aber unterhalten geht nicht mehr.

Er hat Momente, wo er sagt, dass er nicht mehr will, nicht mehr kann...dann aber auch Momente, wo er wieder kämpft. Ich stehe am Bett und sehe wie tapfer er das alles trägt. Dann kommen mir die Tränen, die ich zwar versuche zu unterdrücken, damit er es nicht sieht, aber das geht auch nicht immer so. Am Samstag sagte er zu mir: " Nicht weinen, das will ich nicht!....Und da kamen die Tränen erst recht....

Ich habe viel Zeit für ihn, im Juni hatte ich erstmal 2 Wochen frei, und den Juli hatte ich mir unbezahlten Urlaub genommen, im August arbeite ich auf Teilzeit, d.h. 2 volle Tage in der Woche. So kann ich mich um vieles kümmern und habe auch Zeit für mein Päpelchen. Ich habe nun 3 gute Therapeuthen gefunden, Physio und Ergo und eine gute Logopädin. So kann das eine oder andere trainiert werden. Würde nicht gemacht werden, wäre es für ihn schlimm, denn Arm und Bein würde steif werden und die Sprache würde sich ganz verlieren. Er macht auch alles mit, wehrt nichts ab.

Und doch sehe ich den Moment immer mehr nahen, dass ich ihn verliere...ich habe doch erst meine Mama vor 3 Jahren verloren....ich weiss, er hat ein tolles Alter erreicht, und ich weiss auch, dass DAS kein Leben mehr für ihn ist...und doch, er ist doch mein Päpelchen!!!

Danke fürs "Zuhören"
Eure Manuela

Liebe Karla...

meine Gedanken sind heute bei Dir...ich wünsche Dir zu Deinem Geburtstag alles Liebe und Schöne, wünsche Dir, dass Du heute einen schönen Tag verlebst..so wie Du ihn Dir wünschst und vorstellst...Lass Dich verwöhnen und umsorgen...

Einen ganz besonders lieben Gruss zu Dir
von Manuela

Liebe Linda!

Ja, ich habe mich lange nicht "sehen" lassen, aber ich lese immer mal wieder mit....und in meinen Gedanken sind viele von Euch hier....und bald sehen wir uns ja auch in Innsbruck, darauf freue ich mich sehr....

Bei mir waren die letzten Monate voll mit viel viel Arbeit im Job, was den Vorteil hatte, dass ich sehr abgelenkt war...abends war ich so kaputt, dass ich dann auch nicht mehr die Lust und die Kraft hatte, zu schreiben....war einfach zu müde dazu.... Die wenige freie Zeit gehört meinem Partner, mit dem ich viel reden kann...und vor allem meinem Päpelchen.....er ist jetzt 92 geworden, und es ist mir verdammt wichtig, viel mit ihm zusammen zu sein. Es geht ihm für sein Alter gesehen recht gut....., das Laufen fällt ihm immer schwerer..., so dass wir nun einen Rollstuhl bekommen haben, damit wir mobiler sind. So machen wir nun immermal wieder Ausflüge mit ihm. In die Stadt, in den Park und natürlich ans Grab. Das tut ihm gut, er blüht auf damit, er kommt an die frische Luft, er sieht mal was anderes, und er geniesst das so sehr. Am Samstag sind wir 3 zusammen nach einem Spaziergang durch den Park zu unserem Italiener gegangen, haben dort fein gegessen und nen guten Wein getrunken. Das fand er toll....

Das ist eben wichtig für mich...., und in mir ist immer die Angst, dass ich ihn eines Tages verlieren werde.....auch weil er immer wieder darüber spricht, dass ich damit rechnen muss....Ich weiss das ja auch, aber der Gedanke, dass es passieren wird und kann, schnürt mir oft den Hals zu....

Meine Mutter ist nun schon fast 2 Jahre und 5 Monate nicht mehr bei uns....sie fehlt uns sehr...auch meinem Päpelchen....er spricht noch mehr darüber als früher..., und dann hat er Tränen in den Augen....Er versucht für mich stark zu sein....und ich versuche es für ihn zu sein....das ist nicht immer leicht, denn mir fehlt sie ja auch so....

Wir lernen damit zu leben...., aber das Vermissen und die Sehnsucht bleiben....

Ich umarme Euch
Danke!
Eure Manuela

Lieber Michael,

auch ich war länger nicht "online"...habe aber immer mal wieder mitgelesen......wir haben uns ja immer mal wieder geschrieben und ich habe mir schon Sorgen gemacht, weil ich länger nicht von Dir gelesen habe....Ich verstehe das aber gut, denn ich kenne diese Phasen, dass man nicht schreiben kann und mag....die kommen und gehen....und wenn man nicht schreiben kann, dann soll man sich auch die nötige Zeit lassen, bis man wieder schreiben kann.

Du schreibst, dass Du ein Tief hast...Magst Du schreiben, was in Dir vorgeht????

Meine Gedanken begleiten Dich....

Ganz liebe Grüsse
Manuela

Liebe Sabine!

Auch ich möchte Dich hier bei uns Willkommen heissen....und Dir sagen, dass es hier immer schreiben kannst, wir sind immer für Dich da, um Dich auf diesem Weg zu begleiten.

Es tut mir leid, dass Du Deinen geliebten Papa - Deinen Babba - verloren hast....ich weiss wie schwer es ist, ein geliebtes Elternteil zu verlieren mit dem man immer so verbunden war...Ihr ward ein tolles Team, die ganzen Jahre über...und aufeinmal fehlt einer in dieser immer so vertrauten Runde...Eine Lücke, die nicht zu ersetzen ist.....Ich verstehe Dich so gut, Deine Gedanken, Deine Tränen......Ach....liebe Sabine, es ist bei Dir ja alles noch so frisch, erst so wenige Woche sind vergangen... Du bist noch immer in dieser Phase des nicht Begreifens, des nicht Wahrhaben wollen, in dieser tiefen Traurigkeit und in dieser Ohnmacht.....Das ist ganz normal so...auch das Du weinst.....immer wieder weinst!

Ich kenne das auch, auch heute nach etwas mehr als 2 Jahren fange ich an zu weinen, aufeinmal.....Es ist einfach dieses Vermissen, dieser Schmerz ist immer wieder da. Wir haben einen Menschen, den wir liebten verloren......wir haben einen Teil unserer Vergangenheit verloren, unsere Wurzeln, einen Teil unserer Kindheit....UND es tut einfach weh.... Und wie Du es auch sagst: es wird nichts mehr so sein wie es war....

Schön, dass Dein Mann sich so lieb um Dich kümmert und Dich aufgefangen fühlen kannst. Das ist mom sehr wichtig und wertvoll...... Auch, dass Ihr alle bei ihm ward, als er von Euch gehen musste....es ist ein Geschenk, dass diese Chance da war.

Es ist schön, dass Du zu uns gefunden hast....... liebes Bienchen!

Wir begleiten Dich....wann immer Du es haben möchtest....

Ganz liebe Grüsse aus Hessen nach Hessen.....

von Manuela

Liebe Chrisi...

als ich heute morgen wach geworden bin, habe ich gleich an Dich gedacht...und mich gefragt wie es Dir wohl gehen mag, wie Du den Tag gestern verbracht hast....
Ach Du, ich habe gestern so viel an Dich gedacht und wäre so gerne bei Dir gewesen, um Dich einfach mal in den Arm zu nehmen....Die richtigen Worte findet man in einem solchen schweren Moment nicht wirklich, eine Umarmung drückt viel mehr aus....und ich möchte Dir sagen, dass ich Dich in Gedanken gestern ganz viel umarmt habe.....

Deine Manuela

Liebe Jutta,

auch von mir verspätet.....soooory..alles alles Liebe zu Deinem Geburtstag....ich wünsche Dir die Erfüllung der Wünsche, die Dir besonders wichtig sind und Dir besonders am Herzen liegen!!!!

Bitte nicht böse sein über die Verspätung.....ich bin in diesem Jahr ein wenig schluderig mit den Geburtstagen....

Wie geht es Dir heute?

Lass Dich drücken
Ganz liebe Grüsse ins schöne Wien

Manuela

Liebe Karla!

Puh....wenn man so was liest, dann bleibt einem förmlich die Spucke weg.....Menschen können sehr gemein sein....und machen sich keine Gedanken, was für Schmerzen sie in anderen Menschen damit auslösen können.....
Ich weiss gar nicht was ich dazu sagen soll.....und dazu noch nach so langer Zeit...., dass jemand anscheinend zu Hause die Todesanzeigen von den letzten Jahren hortet....und dann sich welche rauspickt, um solche Aktionen zu starten.....
Ach Karla, was muss das in Euch ausgelöst haben!!!

Wie schön, dass Ihr den Geburtstag Deiner Mutter schön zusammen nachgefeiert habt und es Euch so schön wie es möglich war, verbracht habt. Ich denke, Dein Vati hätte es nicht anders gewollt. Er war bestimmt bei Euch und hat sich gefreut über das Grillen und den Wein....

Ja, bei solchen Festen merkt man doppelt und dreifach, dass jemand so Wichtiges fehlt.....Ich kenne das auch so gut, dass man manches Fest nicht mehr da stattfinden lassen kann wie man es immer machte....Auch kenne ich diesen bestimmten "Platz", den der andere immer hatte....Der Gedanke, dass da ein anderer hockt, ist schier unerträglich.
Auch können mein Päpelchen und ich Heiligabend nicht mehr da feiern, wo wir immer waren. Seit dem Tod meiner Mami findet der Abend bei mir statt...Es ist nicht mehr das Gleiche...Aber Du weisst es ja auch, dass solche Tage wie auch die Geburtstage ohne den geliebten Menschen nicht mehr die Gleichen sein werden und sein können....

Wir müssen einfach das Beste daraus machen, und ich weiss auch wieviel Kraft das alles kostet....

Lass Dich umarmen liebe Karla
Deine Manuela

Meine liebe Chrisi....

meine Gedanken sind heute den ganzen Tag feste bei Dir....ich wünsche Dir, dass Du heute Menschen bei Dir ist, die Dir Kraft und Trost spenden, Deine Tränen trocknen...und ich wünsche Dir ein schönes Zeichen, dass Rene Dir schickt!!!!

Ich weiss, es ist ein schwerer Tag für Dich, kein Wort der Welt kann Dich wirklich trösten....dafür ist der Schmerz zu gross und übermächtig....

Ich zünde eine Kerze an und denke an Dich....reiche Dir meine Hand, um den Tag irgendwie zu überstehen...

Deine Manuela, die Dich ganz leise umarmt!

Liebe Chrisi....

ich kann so sehr nachempfinden wie es Dir im Moment geht.....die Erinnerungen und die Gedanken an das was vor einem Jahr war, kommt immer wieder hoch, je mehr sich dieser schlimme Tag nähert.....und man überlegt ob man nicht vielleicht doch etwas übersehen hat, etwas hätte anders machen können und und und.....

Du hast mit Deiner Aussage sicher nichts falsch gemacht. Du hast gesehen wie Rene sich sehr viel zugemutet hat und hattest Angst um ihn. Eine doch ganz normale Reaktion. Wie hättest Du denn ahnen können, dass sicher Deine "Vermutungen" bewahrheiten würden? Ich bin auch der Meinung, dass Du Rene von seiner Lebensart nicht hättest abbringen können. Er war so, er hat sein Leben so wie er es liebte so gelebt bis zum Schluss. Er war glücklich damit und so durfte er dann auch gehen.

Ich denke auch, wenn Du ihn davon abgebracht hättest, dann würdest Du Dir jetzt viel schlimmere Vorwürfe machen, nämlich die, dass Du daran Schuld gewesen wärst, dass er sein Leben nicht genug gelebt hätte. So kannst Du Dir aber jetzt doch sagen, wie schön es ist, dass Rene sein Leben so genosssen hat und noch so vieles bewirkt hat.

Es ist schwer für Dich in diesen Tagen.....und es ist ganz normal,.dass die Gedanken und Gefühle nun auch die reinste Acherbahn fahren.....Wichtig ist, dass Du darüber redest und schreibst, all Dein Kummer, Deine Ängste und Deine Wünsche. Es muss raus.....Mach es!!!

Ich bin in Gedanken bei Dir, ich reiche Dir meine Hand...Ich kann Dir leider Deinen Schmerz nicht nehmen, das wissen wir, aber ich kann Dir immer wieder sagen, dass ich an Dich denke, mit Dir fühle und nur zu gut weiss, was Du gerade durchlebst!

Lass dich leise umarmen

Deine Manuela

Meine Lieben!

Ich danke Euch allen fr die lieben Worte und die vielen lieben Gedanken.....es gibt mir ein schönes Gefühl, dass Ihr an mich denkt.. DANKE!!!

Menschen, die mich ein Leben lang in irgendeiner Form begleitet haben wie Tanten und Onkel, andere Bekannte usw...haben diesen Tag, mich und uns vergessen....das macht mich traurig...wie schön wären einfach nur ein paar Zeilen oder ein Anruf, die sagen oder ausdrücken: "Wir denken an Euch"...aber da kommt nichts, das war aber schon im letzten Jahr so....
Da frage ich mich, ob sie es wirklich einfach nur "vergessen" haben oder wissen sie nur nicht wie sie damit umgehen sollen, was sie sagen sollen? Ich weiss es nicht. Dabei würde man doch gerade an solchen Tagen liebe Worte nur so aufsaugen!

Umsomehr bin ich froh und dankbar, dass es EUCH gibt. Ihr wisst wie es mir heute geht und Eure Worte kommen aus der Seele und sind ehrlich gemeint. Das ist schön, sehr schön!

Gestern las ich auf einem Grab diesen Spruch, den ich sehr schön finde und gerne mit Euch teilen möchte:

Wenn die Seele weint, dann sieht man keine Tränen

Ich habe heute keine Kraft ans Grab zu gehen.....den Luftballon steigen zu lassen auch nicht. Ich werde es die Tage machen....Ich bin froh, dass ich gestern war...und das Grab schön gemacht habe.....Ich fühle mich heute so kraftlos.....

Seid alle umarmt
Eure Manuela

Liebe Saschei...

sei hier ganz herzlich Willkommen! Es tut mir leid, dass Du Deinen Mann verloren hast....ich fühle mit Dir, ich bin mit Dir traurig...und viele andere hier werden es auch mit Dir sein...

Fühle Dich hier gut aufgehoben, hier kannst Du Dir alles von der Seele schreiben, hier kannst Du alles rauslassen, es wird Dir helfen. Hier sind so viele liebe und mitfühlende Menschen, und wir haben alle etwas gemeinsam. Wir alle haben einen sehr geliebten Menschen verloren....und wir wissen zu genau, was das bedeutet und können die Trauer, die Tränen, die Ohmacht und die Hilflosigkeit verstehen, die einen immer wieder umgibt.

Wir können Dir keine Schmerzen nehmen, aber wir können Dich begleiten, wir alle gehen diesen Weg gemeinsam, mal mit Tränen, mal mit einem Lächeln, und wir geben uns gegenseitig Kraft wieder einen neuen Tag zu schaffen....

Schreibe immer hier, wir sind für Dich da!

Herzliche Grüsse
Manuela

Liebe Christine!

Ich danke Dir für Deine lieben Gedanken! Das ist sehr lieb von Dir!

Ja, heute vor 2 Jahren war sie noch da, da sass ich im Büro, hab noch mit ihr telefoniert, sie am Morgen noch gesehen, wir freuten uns auf den kommenden Sonntag....und wenige Stunden später war sie einfach nicht mehr da....Keiner ahnte morgens oder am frühen Abend beim Telefonieren, dass es ein Abschied für immer war....Keine Vorzeichen, kein Hinweis, gar nichts....
All das geht heute so ganz besonders durch meine Gedanken.....und es macht mich sehr sehr traurig.....
Sie fehlt einfach so sehr!

Heute Abend ist Päpelchen bei uns.....wir wollten nicht, dass er heute abend alleine ist und auch nicht in seiner Wohnung....er ist bei uns, wir wollen am Abend grillen, auf dem Balkon sitzen, nen Gin-Tonic trinken und zusammen sein. Päpelchen schläft auch bei uns....ich habe heute und morgen frei.....

Gestern sind wir drei zusammen ans Grab gefahren....ich habe wieder eine kleine Palme gepflanzt und rote Rosen hingstellt. Mami liebte Palmen und Rosen doch so sehr....
Ich fahre aber nachher nochmal ans Grab...

Heute fehlt mir ein wenig die Kraft zu Schreiben....

DANKE, dass es Dich und all die anderen hier gibt!

Manuela

Meine Lieben!!!

Ich danke Euch allen von Herzen für Eure lieben Wünsche!!!! Es tut einfach gut, dass so lieben Menschen an einen denken....und auch verstehen, dass so ein Tag wie der eigene Geburtstag nicht mehr so ist wie es einmal war.....
Es war schon der zweite Geburtstag ohne meine liebe Mami....ohne ihren Anruf, ihre Umarmung, ohne ihren immer so liebevoll gestalteten Geburtstagstisch....das Glas Sekt mit ihr und und und.....
Alles ist anders geworden.....der Tag hat einfach nicht mehr die gleiche Bedeutung!

Mein Päpelchen und mein Engelchen haben es mir wirklich schön gemacht. Wir haben um Mitternacht ein Glas Sekt getrunken.....und den Tag selbst ganz ruhig und gemütlich verbracht....Es haben viele liebe Menschen an mich gedacht und das hat mir gut getan.....Aber mir kamen doch immer wieder die Tränen.....es hat weh getan, weil meine Mutter einfach so fehlte....
Abends sind wir 3 zusammen mit der Mutter von meinem Engelchen zum Brasilianer essen gegangen. Ich habe mir diesen Abend beim Brasilaner gewünscht....Ja, es war schön, aber wie sehr habe ich mir immer wieder gewünscht, dass Mami dabei sein könnte bei diesem Essen, beim Trinken der caipirinha....Sie hätte auch so viel Freude daran gehabt..... Der Tag wäre perfekt gewesen. Leider ist diese Lücke da, sie lässt sich nicht schliessen.....und das wird einem immer bewusster.....

In den letzten Monaten war ich ein Meister des Verdrängens....durch den Job und die viele Arbeit kam ich auch oft nicht vel zum Nachdenken, aber dann kommen die Momente wie mein Geburtstag dass ich von dem Verlust und dem Schmerz wieder brutal eingeholt werde....Und der nahende 2. Todestag am 29. Juni.....

Wie Chris es schreibt...Ja...vor 2 Jahren war meine kleine Welt noch in Ordung. Im Februar hatten wir den Geburtstag meiner Mami ganz gross geferit, dann feierten wir meinen Geburtstag, am gleichen Tag waren wir in dem Hotel, wo wir Mamis Geburtstag feierten und planten Papis runden Geburtstag im August, machten alles fest. Das Menu, die Weine, die Hotelzimmer und freuten uns, dass wir alles so schön ausgesucht hatten....und 9 Tage später war sie aufeinmal von der einen auf die andere Sekunde nicht mehr da, ohne Ankündigung, ohne Vorwarnung.....einfach so....

Noch immer ist es so unwirklich...so als ob es nicht real ist... Ich denke so oft..."ist es wirklich schon 2 Jahre her, dass ich sie das letzte Mal sah? Mit ihr sprach? Sie drücken und umarmen konnte? Mit ihr durch die Stadt bummelte und danach in unserem Lokal nen Weinchen trank und mir ihr quatschen konnte? Sie fehlt. Ich vermisse diese Momente alle so sehr....
Soviel ist in diesen 2 Jahren geschehen....so gerne würde ich ihr sovieles davon erzählen so wie ich es immer gemacht habe. sie hat immer so an meinem Leben teil genommen...und kann es nicht mehr, nicht mehr so wie sie es immer getan hat...über so einiges hätte sie sich so gefreut.....so gerne würde ich es haben, dass sie noch bei uns wäre.....

Es hat mich verändert...ich bin nicht mehr so wie ich einmal war. Ich habe auf eine gewisse Art gelernt damit zu leben, ich habe ja keine andere Wahl...., aber es ist nichts mehr so wie es einmal war. Der Schmerz ist da, auch wenn er manchmal überdeckt wird durch den normalen Alltag, der einen ja immer wieder feste im Griff hat...., aber tief in mir ist der Schmerz dennoch da. Ein Verlust, eine Lücke, die sich niemals schliessen wird.

Im letzten Jahr habe ich an ihrem Grab die beiden Ballons mit Helium gefüllt und einen Gruss auf eine Karte steigen lassen an ihrem ersten Todestag: Einen Herz Ballon und einen mit " 1 Jahr" drauf.....Dieses Jahr werde ich es auch wieder machen. Nur dieses Jahr steht auf dem zweiten Ballon dann " 2 Jahre".....Ich habe kommenden Montag frei....Es wird wieder ein schwerer Gang....

Auch werde ich wieder eine kleine Palme auf ihrem Grab pflanzen sobald der wärmer wird, denn sie liebte Palmen....

Im Moment laufen mir die Tränen, ich höre lieber auf zu schreiben.....

Danke Euch, dass es EUCH alle gibt!!

Eure Manuela

Liebe Maki....

ja, leider gibt es Menschen, die uns verletzen mit Worten oder mit Taten....Es stimmt, sie wissen es nicht besser....sie wollen uns vielleicht auch nicht bewusst verletzen, aber sie tun es dennoch.... Wir sind ja auch viel viel sensibler und auch empindsamer, ja auch empfindlicher geworden.....So ist es für andere "leicht" den wunden Punkt zu erwischen....

Der weise Mann hat Recht...ja, das wissen wir ja auch, aber es fällt uns schwer so zu denken als Betroffene......DENN wir sehen ja nicht im Vordergrund, was wir hatten sondern das was wir verloren haben.....Ob wir jemals wirklich anders denken können? denn wir müssen ja mit diesem Verlust weiterleben.... Das Fehlen und das Vermissen weiter ertragen.....nicht wahr?

Da fällt mir dieses wunderbare Gedicht "Memento" ein....Kennst Du es ?

Ich wünsche Dir Kraft, jeden Tag wieder ein bisschen mehr.....

Manuela

Liebe Maki...

ich habe bei Dir immer mitgelesen, aber nie geschrieben..Ich kann Deine Wut verstehen....Dir wurde Deine Tochter einfach so entrissen....Du warst nicht vorbereitet...und da kommt irgendwann dieses Gefühl der Wut auf. Du fragst Dich wieso DAS geschehen konnte....wäre sie nur 5 Minuten früher oder später aus dem Haus gegangen, dann wäre das alles nicht passiert....NUR Ich denke, dass wir uns genau das nicht fragen dürfen....

Dinge geschehen einfach, und das alles liegt ausserhalb unseres Begreifens.....Wir können sovieles in unserem Leben nicht beeinfllussen oder verhindern, UND wir müssen damit leben und es irgendwie akzeptieren, auch wenn wir es nicht wollen...wir haben doch keine andere Wahl.....wir müssen es einfach hinnehmen....UND genau das fällt uns so schwer. Wir hätten am liebsten wieder alles so wie es einmal war....wir waren doch so froh und glücklich damit als unsere Welt noch so heile war...Und dann passiert das Unfassbare, dass wir einen Menschen verlieren, den wir doch so geliebt haben und der unser Leben war und ausmachte...von jetzt auf gleich ist das alles ausgelöscht...

Da kommt die Wut auf, auf diese "Macht", die das veranlasst oder verursacht hat.....Wir stehen dem allem so machtlos und ohnmächtig gegenüber...Wir verstehen es nicht und fragen uns immer wieder nach dem Warum?

Aber darauf gibt es keine zufriedenstellende Antwort....Wenn es einen Gott gibt, warum nur hat er nicht genau das verhindert? Vielleicht hat er aber so etwas anderes verhindert von dem wir hier auf Erden nichts wissen oder ahnen....aber auch darauf finden wir nie eine Antwort.....

Wir verlieren Menschen, die wir lieben.....damit müssen wir leben, leider erfahren wir alle da hier Tag für Tag....und den Sinn, warum es so ist, den können wir hier nicht ermessen oder verstehen....Auch wenn wir es lieber anders hätten, so müssen wir damit leben....Tag für Tag....

Liebe Maki, ich weiss, dass meine Worte kein Trost sind, aber ich habe meinen Gedanken freien Lauf gelassen..und ich möchte, dass Du weisst, dass ich ganz tief mit Dir fühle....

Deine Manuela

Juttap schrieb:

Vatis Geburtstag werden wir dann wahrscheinlich in irgendeiner Therme verbringen, und auch einmal für ihn "ins warme Wasser springen" - er hat das so geliebt, als es ihm noch besser ging.

Das ist eine gute Idee liebe Jutta, da macht Ihr etwas, was so ganz im Sinne Deines Vatis wäre....!!!

Er hat doch an einem Sonntag Geburtstag....auch ein schöner Tag für die Therme....

Du schreibst, dass Du in der Nähe von Frankfurt bist an dem Wochenende, darf ich fragen wo?

Ich wohne ja in Wiesbaden, also nahe bei Frankfurt....Hier wärest Du im Paradies der Thermen..... Wir haben ja hier die Heissen Quellen....ein schönes neues Thermalbad und die sehr bekannte Kaiser-Friedrich Therme....wäre das was?

GLG

Manuela

Ja, Michael es tut weh....diesen Kampf im Kopf kenne ich auch: Wir wissen ja schon, was und das es passiert ist, aber realisieren und verstehen wollen und können wir nicht. Und deshalb hoffen wir immer noch, dass die Türe aufgeht und......oder das Telefon klingelt und......

Es war einfach viel zu plötzlich und so unerwartet bei Dir....wie soll man das auch verstehen? Lass Dir Zeit dabei, das ist auch sehr wichtig....Schreibe Dir alles von der Seele, erzähl uns von Deiner Pipi, wenn Du es kannst und magst....

Wir sind an Deiner Seite und lassen Dich nicht alleine!!!

Fühl Dich umarmt

Manuela

Liebe Jutta!

Auch ich wäre für den "graden und ehrlichen" Weg....Sag ihm ganz ehrlich was in Dir vorgeht....und dass Dir dieses Jahr einfach die Kraft fehlt, an diesem Geburtstag dabei zu sein.....Schlag ihm doch z.b. vor, dass Du zu einem anderen Zeitpunkt mit ihm ein schönes Essen machst...., um dann seinen Geburtstag "nachzufeiern"...Ich denke, DAS sollte jeder verstehen...und wer es nicht versteht...tja....ich sags mal ganz salopp: " Den kann man eh in die Tonne kicken"....

Ich drücke Dich

Manuela