Ich bin wie betäubt

Meine Lieben!

Heute habe ich es so deutlich gespürt....dass die Kräfte meines Päpelchen so schwinden, aber wenn ich am Bett stehe und sitze, dann spüre ich, dass er innerlich "kämpft"....Er macht sich Sorgen, mich alleine zu lassen, dass er nicht mehr so dasein kann für mich wie er es sooo gerne möchte und immer auch tat - und doch auch der Wunsch gehen zu dürfen zu seiner Frau, meiner Mami....

Das ist wohl dieses Loslassen können und wollen, und das fällt uns beiden sooo schwer.....das Wissen und Denken, dass das letzte Sehen, das letzte Wort und die letzte Berührung ein Abschied für immer sein könnte....

Puh....es fällt mir schwer, so schwer, das Zimmer zu verlassen, weil ich immer denke, wenn Du morgen wiederkommst, dann ist er vielleicht nicht mehr.....dann hörst Du nicht mehr sein Atmen, spürst nicht mehr die warme Hand und die Augen gehen nicht mehr auf, wenn Du " Päpelchen" sagst....

und ich weiss, dass es für ihn eine Erlösung wäre, von einem Leben, was keines mehr ist, was er gewohnt war zu leben...

Ich sehe ihn noch vor mir, wie aktiv er noch vor kurzem war....

Heute ist es genau 5 Monate her, wo wir ihn per Notarztwagen in die Klinik brachten und noch dachten, dass es nicht so arg ist....da dachten wir noch, dass er nach ein paar Tagen wieder heim kann....

Eure
traurige Manuela

Ja, Ihr habt es sehr richtig geschrieben....dieses Abschied nehmen müsssen.....genau das, was mir bei Mami gefehlt hat...Jetzt merke ich erst richtig was es heisst, wenn man Abschied nehmen muss....und immer wenn ich am Bett stehe, mein Päpelchen so da liegen sehe, dann fange ich an zu weinen, versuche es dann doch zurückzuhalten. Jedoch denke ich, dass er es dennoch irgendwie spürt.....Mein Päpelchen ist ein sehr gefühlvoller Mann, der dafür das Gespür hat....

Wie Ihr beide schreibt....zu sagen " Du darfst gehen"...ich hatte schon den Gedanken es zu sagen, in meinem Kopf ist es, damit er erlöst wird von diesem Leben, was für ihn seit 5 Monaten kein Leben mehr ist.....Aber es ist schwer es zu sagen....ich habe dazu nicht die Kraft.....

Wenn er mich dann so fragend anschaut, er spürt, dass ich leide, er will das nicht, ich will das nicht....Es soll ihm doch gut gehen....!

Ich finde Makis Worte so schön...." Dein Wille geschehe"....

Denn es liegt ja eh nicht in unserer Hand, wir entscheiden es nicht....Es liegt alles nun in Gottes Hand... Er wird entscheiden, wann er mein liebes Päpelchen holt und wenn der Moment gekommen ist, dann wünsche ich mir, dass er seine geliebte Frau, meine geliebte Mami treffen wird und die beiden wieder vereint sind....

Eure Manuela

Meine Lieben!

Es ist für mich immer sehr wohltuend zu lesen, wenn Ihr mir schreibt und was Ihr mir schreibt....Das Schöne bei uns ist wohl, dass wir einander verstehen können....uns in den anderen reinfühlen und reindenken können.....ich empfinde dies als ein sehr kostbares Geschenk....Wenn man nicht schreiben kann oder nicht schreiben mag, dann wird man auch verstanden, und das macht das alles hier bei uns noch um so wertvoller!!!

Wenn man einen so geliebten Menschen verloren hat oder dabei ist ihn zu verlieren, dann denkt und fühlt man anders, und genau das können nur Menschen verstehen, die dies auch erlebt haben und immer noch erleben.... Menschen, wie Ihr es hier seid!!!! Wir müssen irgendwie mit diesem Verlust fertig werden, irgendwie weitermachen und das alles auch irgendwie verarbeiten. Man lernt damit zu leben....das stimmt....aber es ist doch irgendwie doch immer nur ein irgendwie....!!! Denn nichts was einmal war wird wieder so sein...Und genau das ist so schlimm, so traurig und so endgültig.....!!!

Ich bin "froh" zu lesen, dass diese Worte " Du darfst gehen" hier doch einigen nicht über die Lippen kommt...., denn ich dachte schon für mich, ob ich dazu zu egoistisch bin......!?? Denn ich möchte doch nur, dass es meinem Päpelchen gut geht....Und so wie jetzt geht es ihm doch nicht gut.....Man, ist das schwer! Schwer, dies alles zu sehen und einfach nichts machen zu können....

Ende Oktober war ich für 2 Tage zum Seminar in München, ich bin sehr ungern gefahren, weil ich Angst hatte, es könnte in diesen 2 Tagen etwas mit Päpelchen sein.... Dann bin ich aber doch gefahren, denn ich wusste, wenn was geschieht, verlasse ich das Seminar und fahre mit dem nächsten Zug nach Hause, in 4-5 Stunden wäre ich wieder hier gewesen....Gott sein Dank ging alles gut.....

Nun habe ich kommendes Wochenende unsere Weihnachtsfeier im Burgenland ( in Frauenstein). Es ist gleichzeitig aber auch unser Jahrestreffen mit allen Kollegen mit einem Workshop.....Das bedeutet, wir fliegen Samstag morgens ganz früh nach Wien, und wenn alle da sind, geht es mit Bussen nach Frauenstein....Sonntag geht es dann wieder zurück.

Ich habe Angst vor diesem Wochenende...., was ist wenn was passiert und ich bin so weit weg? Dann kann ich nicht so einfach losfahren und bin relativ schnell wieder hier.....Daran darf ich gar nicht denken, dass z.b. am Samstag nachmittag oder abend das Handy klingelt, und ich bin da "gefangen", habe womöglich dann noch diese Feier vor mir...und kann nicht weg...

Was würdet Ihr tun????

Eure Manuela

Liebe Jutta,

Vielen vielen Dank für diese Worte und das Zitat von Karla....Ja, Du hast recht, es ist eine schwere Entscheidung, und ich weiss, dass wir Dinge so nehmen müssen wie sie kommen.., weil wir sie nicht beeinflussen können....
Wenn man immer nur wüsste, was das Richtige ist....In manchen Momenten wünschte ich mir eine Glaskugel her, die mir Dinge aus der Zukunft zeigt, damit man das Richtige tut.....!!

Klar, ich kann nicht 24 Stunden da sein, und wie Du es auch schreibst, ich gehe nur ein Glas Wasser holen oder auf die Toi und genau dann passiert es.....Ich denke halt das, wenn ich hier in Wiesbaden in meiner Wohnung bin und das Handy bimmelt, dann zieh ich mich an oder um und fahre hin....Aber wenn ich im Burgenland hocke und dort nicht weg komme, dann ist es schlimm für mich....dann habe ich einen sehr weiten Weg, bekomme nicht sofort einen Flug usw.....Und gar nicht dran zu denken, wenn ich in diesem Bewusstsein auch noch diese Feier vor mir habe....

Ich weiss von einer Bekannten, die ihre Mutter in der Klinik hatte und einen Anruf bekam, dass es mit ihrer Mutter zu Ende geht...sie war bei ner Freundin und ist mit Taxi sofort hin gefahren und kam noch rechtzeitig an....Diese Chance hätte ich nicht....wenn ich im Burgenland hocke...

Und doch ist da die andere Seite....Es gehört zu meinem Job, es ist ja nicht nur eine " Feier", sondern ein Treffen mit Workshop am Sonntag, und am Samstag ist Business Meeting. Ich müsste dabei sein.....Und ich weiss, dass mein Päpelchen, könnte er sprechen, sagen würde: Du musst da hinfahren, es ist Dein Job und Deine Zukunft....!

Ja, liebe Jutta.....es ist schwer....ich ringe sehr....

GLG und DANKE!

Manuela :24:

Meine Lieben!

Heute habe ich gearbeitet und bin danach zu Päpelchen gefahren....er war heute abend sehr wach und hat mich mit grossen Augen angeschaut...ich habe ihm erzählt, dass ich für 2 Tage beruflich nach Wien muss bzw..ins Burgenland....Er schaute mich an und nickte...ich sagte ihm, dass ich in 2 Tagen wieder da bin, auch da nickte er...

Dann kam seine Hand, ich nahm sie und er drückte sie ganz leicht....
Da kamen mir die Tränen.....Puh.....Päpelchen schaute mich an, zog die Augenbrauen hoch und schaute mich so fragend an...wieder bewegten sich die Lippen, aber es kam nichts.....

Ja, nun hoffe ich, dass alles gut gehen wird....

Danke, dass es Euch gibt!
Eure Manuela :24:

Ihr Lieben!

Ich bin nun wieder zurück....und kann Euch sagen, dass ich froh bin, dass ich geflogen bin....! Es war ein sehr sehr schönes Wochenende, dass wir in Frauenstein im schönen Burgenland hatten....Ein tolles Hotel in einer wunderschönen naturgeschützten Landschaft mit tollem Essen, gutem Wein in festlicher Atmosphäre....und ne lange Nacht an der Hotelbar bis um 4:30 Uhr in der Frühe.!!!!! Da haben sich unsere Chefs wirklich was richtig Tolles einfallen lassen!!!

Es hat mir sehr sehr gut getan, es hat mich von meinem Kummer abgelenkt, dass ich mal ganz weg war....und so wohl wieder neue Kraft tanken konnte.... , auch wenn meine Gedanken viel bei Päpechen waren....ich weiss aber auch, dass mein Päpelchen es sicher auch gewollt hätte, dass ich dieses Wochenende wahrnehme.....Schade, dass ich ihm nicht mehr so davon erzählen kann wie es früher konnte.....Da haben wir immer zusammen gesessen, nen Weinchen getrunken und ich habe dann von solchen Wochenenden, die unsere Chefs ja öfters für uns machen, erzählen können.....Wie sehr hat er sich dann immer darüber gefreut,, dass ich es so fein hatte....

Ich bin aber froh, dass alles gut gegangen ist...eine Freundin von mir war Samstag bei ihm und mein Freund gestern.....und alles ist gut gegangen...es wäre für mich schlimm gewesen, wäre genau an dem WE etwas passiert....Denke, ich hätte es mir immer vorgeworfen....

Gestern war ich spät wieder da, mein Flieger hatte wegen vereisten Tragflächen ab Wien Verspätung, und ich sass mit dicker Schnupfnase im Flieger....Jutta...wir können uns die Hand reichen.... Hoffe, es geht Dir wieder besser....Da ich heute und morgen frei habe, kann ich mich nun wieder gesund pflegen....!

Meine Lieben, seid alle umarmt von
Eure verschnupfte Manuela