Beiträge von Angie64

Hallo meine Lieben, bin jetzt selten on, einfach zu müde für alles. In letzter Zeit könnte ich nur mehr schlafen, bin andauernd von Kopfweh und Halsweh geplagt, doch keine Motivation zum Arzt zu gehen und etwas zu ändern.
Dieses Überleben ist einfach ermüdend, immer der gleiche Trott,nichts Neues. War wieder ein Weekend im Burgenland, war sehr nett, doch ich empfinde das alles so unbeteiligt.
Ich habe in letzter Zeit Probleme mir sein Lächeln vorzustellen, es entgleitet immer mehr, die Erinnerung wird farblos...Heute habe ich versehentlich einen Aschenbecher zerbrochen, den er mir geschenkt hat, ich habe nur so wenig Erinnerungsstücke an ihn.....
Fühle mich einfach nicht wohl, unrund, wie der Meinige sagen würde. Sehnsucht nach seiner Liebe, nach seinem Körper, nach seiner Stimme, es ist alles so still.
Und immer noch die Suche nach dem Sinn, nach meiner Aufgabe in diesem Dasein.

Liebe Mefa. Momentan gehts mir nicht besonders gut. Werde mich aber sicher bei dir melden, wenn ich aus meinem Schneckenhaus wieder hevorkomme.
Lg Angie

In deiner Aufzählung sieht man, wieviel von deinem Partner bei dir geblieben ist. Du bist nicht alleine, er manifestiert sich ja in sovielen Verhaltensweisen und Dingen, alles um dich herum ist mit ihm verbunden. Ich finde das außergewöhnlich und sehr schön .

Liebe Katarina, du machst das alles goldrichtig und mit soviel Liebe. Und glaub mir, das spürt deine Frau :005: .

Na die Im Tierquartier waren net wirklich hilfreich, sah mir eine Katze an,daneben stand ein sichtlich genervter Mitarbeiter, weil ich soviel gefragt habe, und weil ich das Tier net gleich mitgenommen habe (das ist doch kein Supermarkt, man sollte doch das Tier mehr als 5 Minuten kennenlernen), meinte er: Ich kann nicht garantieren, dass die morgen noch da ist, wenn sie die nicht gleich nehmen.

Ich wollte noch Bedenkzeit, eventuell nochmal vorbeikommen, aber siehe da, am nächsten Tag war die Katze schon vergeben, vermutlich an jemanden, der sie kurz anschaute und gleich mitnahm-auf der Basis kann ich kein Tier nehmen, es muss dieser neue Hausgenosse ja mit meiner alten Katze kompartibel sein und gerne mit mir mitkommen.

Schade, hätte gerne einem armen Tier geholfen, war halt nix.

Mein Leben kommt mir vor wie Wassertreten, ich bleibe immer auf dem gleichen Fleck, nix ändert sich, alles vorhersehbar.
Ich hab schon soviel versucht, finde aber nichts, was mich wirklich interessiert. Kein Antrieb, am liebsten daheim-

Tief im Innern weiss ich, dass der Meinige das gar nicht gut findet,denn wie das Medium gesagt hat, er kann mir nur dann helfen, mein Leben zu verändern (er will ja, dass ich wieder glücklich werde) , wenn ich es zulasse. Doch meine sozialen Kontakte beschränken sich zur Zeit auf ein Minimum, weil ich das alles zu anstrengend finde. Gehe brav Schwimmen und Fitness, einkaufen und das wars schon. Sehe zur Zeit fast nur meine Tochter, zu träge zum Fotfahren oder rausgehen,einfach nur traurig und müde.

Hallo meine Lieben, brauche euren Rat. Meine 13jährige Katze Abby ist seit dem Tod ihrer Freundin Sissy (Mai 2016) ganz anders geworden, früher war sie schmusig, trotz ihres Alters lebhaft, jetzt sitzt sie nur mehr rum und starrt ins Leere. Kommt kaum mehr Kuscheln, weiss net, was ich tun soll - das ganze Wesen total verändert. Mäklig beim Futter, muss viel wegschmeissen ,immer was Neues hinstellen, kommt nicht mehr zu mir, wenn ich am Computer schreibe, irgendwie als ob sie mich nimmer mögen würde.Die Abby war nie alleine, immer mit der Sissy seitdem sie als kleines katzerl zu uns gekommen ist. Meine Tochter meint, der ist fad und sie bräuchte eine Gefährtin. Ich weiss net, fürchte mich vor dem Stress der Eingewöhnungsphase aber so wie es jetzt ist, ist die Katze nicht wirklich glücklich.

Habe mir überlegt, ob ich wieder eine Katze dazunehmen soll, am besten aus dem Tierheim, weil da kann ich was Gutes tun. Aber wenn die zwei sich net verstehen, was mach ich dann?
Hätte auch schon ein sehr liebes Tier gefunden (ruhig, schmusig), aber soll ich es wagen oder wird meine Kleine dann noch deprimierter?
Was meint ihr dazu? Lg Angie

Liebe Mefa, du kämpfst tapfer und meisterst dein Leben, so gut du das vermagst-Respekt!

Meine Wohnung ist momentan auch ein Sauhaufen, habe seite über einer Woche wahnsinnige Kopfschmerzen und bringe auch nichts weiter-na und, wer herkommt kann mir ja aufräumen helfen, wenn es ihm nicht paßt!

Die Hitze tut ein Übriges, kein Durchzug in der Wohnung, 30 Grad in den Räumen.

Diese Gedanken mit dem Erinnern, ja das kenne ich gut. Hab mal eine ganze Woche Tag und Nacht gegrübelt ob wir nach einem Konzert in seinem Haus oder bei mir in der Wohnung geschlafen haben. Bringt nichts, dachte ich hätte alles vergessen und in letzter Zeit habe ich soviele Flashbacks und Erinnerungen.
Das lässt sich nicht erzwingen, das kommt von selbst und meistens dann, wenn man es nicht erwartet.

Indian summer hat dir ja schon tolle Vorschläge gemacht, denn solche Dinge sind wichtig und wertvoll für die Nachwelt.
Alles Liebe und viel Kraft wünsche ich dir! :24:

Morgen wäre unser Jahrestag , der Tag an dem wir damals beschlossen haben, für immer gemeinsam zu leben-nur das für immer war hat sehr kurz... :13:

Bin momentan wieder gesundheitlich angeschlagen, traurig, orientierungslos....Noch immer keinen Plan für die Zukunft ...keinen Sinn.
Ab und zu rabenschwarze Gedanken, die Frage ob ich überhaupt noch leben will...
der zweite Sommer ohne meinen Schatz, immer die Vorstellung, was wir alles gemeinsam unternommen hätten...
Und doch spüre ich ihn, er will, dass ich etwas unternehme, mir was vergönne...

Voriges Weekend mit Knuffelwuff und Tochter im Burgenland , gefällt mir immer besser dort.
Vielleicht in ein paar Jahren dort das Alter verbringen...wer weiß.

Sich umbringen ist so, wie wenn man ein spannendes Buch nicht zu Ende liest, man weiss ja nie , was kommt...vermutlich nicht mehr die große Liebe, aber vielleicht irgendeine spannende Aufgabe...

Liebe Raffinesse, es tut mir so leid, dass du auch dieses Leid zu ertragen hast. Es ist ,wenn sowas passiert, wie ein Kometeneinschlag-zack und alles ist weg, zerstört....
Ich würde dir gerne sagen, dass es besser wird, leichter zu ertragen, aber Fakt ist eines: ich vermisse ihn noch immer bei jedem Atemzug.

Egal was ich mache, egal was mich beschäftigt, immer ist er irgendwie dabei: in mir und mit mir.
Und so blöd das jetzt klingt, das tut zwar wahnsinnig weh (da er nicht real vorhanden ist), aber es ist die einzige Verbindung , die wir zu unseren Liebsten noch aufbauen können.

Nicht Loslassen, sondern auf einer anderen Ebene behalten.... die Liebe, die man gemeinsam erlebt hat, das Geschenk der Zweisamkeit, Verschmelzung, etwas das manche ihr ganzes Leben nie erleben...

Hallo Nachbarin!

Im 22igsten, in Kagran.

Er fehlt mir noch immer bei jedem Atemzug :13: , aber ich versuche trotz Rückschläge mein Leben halbwegs zu meistern.
Habe mir den Brustmuskel gezerrt, konnte 1,5 Wochen nicht trainieren gehen. Handy ist von heute auf morgen eingegangen, war beim Anbieter, konnten nichts überspielen. Da waren meine ganzen SMS von Rudy drauf, war verzweifelt, doch dann fiel mir ein, dass ich nach dem Begräbnis eine Sicherungskopie am Compi gemacht hatte-war zwar dort nicht zu lesbar , aber ich kaufte mir ein Handy des gleichen Herstellers und lud die Daten wieder auf´s Handy-da waren sie wieder,meine Rudysms, an denen ich mich manchmal seelisch festhalte .
Mein Auto ist auch im Eimer, machte komische Geräusche, irgendein Riemen gerissen, eine Spule zerrieben, keine Ahnung wieviel die Reparatur kosten wird .
Alles in allem nicht erfreulich, aber was soll´s.

Unser Knuffelwuff wird immer braver , gestern war ich das erste Mal wieder vorsichtig trainieren, der Mechaniker war heute da und versucht es günstig zu machen.
Hab immer das Gefühl, dass mein Schatz darauf achtet, dass die Widrigkeiten des Lebens irgendwie abgemildert werden. Fühle mich noch immer beschützt und geborgen , so irre das klingt .

Liebe Mefa, du bist eine Kämpferin! Super, dass du dir einen Tapetenwechsel vornimmst. Immer daheim, da kommen keine positiven oder kreatriven Gedanken auf.
Ich hoffe von Herzen, dass du wieder neue Ziele anpeilst. :24:

Lieber Dieter, ich kann das nachvollziehen, was du empfindest.
Mein Partner hat bei mir eine Wesensveränderung bewirkt, er hat einfach all meine guten Seiten (durch schlechte Erfahrungen verschüttet) zum Vorschein gebracht. Als er starb, war es , als ob ich in völlig anderer Mensch geworden wäre. Hilflos, zynisch, verbittert, unbedeutend,wertlos....

Doch im unerschütterlichen Glauben daran, dass sie noch immer bei uns sind, nur einen Atemzug entfernt, versuche ich, wieder die Frau zu werden, die er geliebt hat.
Also nix Wurm, sondern der Partner, den deine Frau geschätzt und geliebt hat.
Wenn wir unsere bessere Hälfte nicht in uns weiterleben lassen, dann wäre die Liebe und die Gemeinsamkeit umsonst gewesen.

Bin gestern mit meiner Tochter bei einem Auftritt meiner Lieblingscoverband gewesen (http://www.stonez.at/rolling/), die spielen Rolling Stoneshits total authentisch-der Hammer und heute wieder im Schwimmbad. Obwohl ich mich unter Menschen noch immer sehr alleine fühle (daher immer Tochter als Begleitung), ein nettes Wochenende .

Mein Bruder hatte ein schweres Leben (Diabetes, Herzschritmacher), seinen Wunsch , eine Frau und Kinder zu haben, konnte er sich nie erfüllen. Er hatte immer Pech und trotzdem stand er immer wieder auf und kämpfte und begann Neues.Er hatte tolle Freunde, kurz vor seinem Tod machte er sich noch selbstständig-trotz allem , was er an Lebenskampf hatte, sah er immer nur die positive Aspekte.
Mein Mann pflegt seine erste Frau (sie starb an Krebs) bis zum Tod und trotzdem sah er immer das Glas als halbvoll an.

Diese Eigenschaften gehen mir leider ab, ich bin nicht so ein Stehaufmanderl wie mein Bruder oder so ein sich ruhender Mensch wie mein Mann-
und ich glaube, dass dies das Eigentliche ist, was ich im Diesseits lernen soll, zu schätzen was man an Liebe erhalten hat, die positiven Dinge im Gedächtnis behalten, darauf zu vertrauen, dass alles , was einem widerfährt einen Sinn hat, obwohl es mir wahnsinnig schwer fällt.

Die Welt da draußen-ja sie ist da und irgendwie nehmen wir an ihr teil, bewegen uns in ihr, agieren, wie es die anderen erwarten, um nicht aufzufallen oder weil es so leichter ist?
Für mich hat sich das alles irgendwie verändert, schaffe es nicht an mein altes Leben anzuknüpfen (ist vielleicht gut so, weil ich eine andere geworden bin).
Ich unternehme alles mögliche, sehe mich aber nach wie vor wie eine Schauspielerin agieren, irgendwie kann ich diesen ganzen Zirkus, der sich Leben nennt, nicht mehr so richtig ernst nehmen
.
Im Film "Highlander" sagte der unsterbliche Oberbösewicht: "Was interessieren mich die Probleme der japsenden Sterblichen?" und irgendwie, obwohl ich ja vernunftgemäß immer gewußt habe, dass ich nur so eine japsender Sterblicher bin, wollte ich die Endlichkeit meines Seins nie überdenken oder realisieren. Sterben ist etwas, das naturgemäß immer nur anderen passiert. Nur wenn die Urgewalt des Todes auf das eigene Umfeld trifft, dann kommt die große Erkenntnis,dass nichts von Dauer ist, nichts eigentlich wert ist, darum zu kämpfen. Auf einmal versteh ich die Verbissenheit mancher Menschen nicht mehr, die Gier , den Neid, den Hass...
Das alles hat doch keine Bedeutung in Anbetracht dessen, dass es eine andere Seite, eine jenseitige Existenz gibt, die nicht fassbar ist, die unendlich ist.

Manchmal denke ich an meinen kleinen Bruder, der mit 40ig gestorben ist und dessen Einstellung war: "Wenn ich mal sterbe, möchte ich sagen können:Schön war´s!"

Vielleicht ist das die simple Wahrheit des Lebenssinnes, wenn es auch oberflächlich klingt, so leben, dass es sich schön anfühlt. Da kommt dann bei mir die moralische Komponente ins Spiel:schön anfühlen kann es sich eigentlich nur, wenn man sich bemüht hat, mit sich und seinen Mitmenschen und Mitgeschöpfen in Harmonie zu leben.

Das Medium hat zu mir gesagt:"Dein Mann war ein unheimlich lebensintensiver Mensch, der das Leben in jedem Bereich genossen hat ." Vielleicht war er deshalb so ausgeglichen und hat so eine große Empathie ausgestrahlt. Vielleicht ist das das Geheimnis: alles in Dankbarkeit geniessen und sich dessen auch bewußt sein...Naja seltsame Gedanken in der Nacht, ich weiß.... Aber immer wieder frage ich mich, warum er gehen mußte und ich hier bin, vielleicht weil ich eben noch was zu Lernen habe?

Heute (13 Monate ist es her) hab ich wieder die Lichter vor deinem Bild angezündet, dein Bild geküßt, das warme Lächeln in deinen Augen gesehen und mich total alleine gefühlt. Doch plötzlich war es so als stündest du hinter mir und würdest mich umarmen.....
Unerreichbar und doch so nah...

Dieter, besser kann man diese Empfindungen nicht ausdrücken!
Vom Standpunkt aus der jenseitigen Welt ist es auch nur ein kurzes aus den Augen verlieren (nicht mal das glaub ich,weil die Unsrigen uns sicher im Auge behalten und sich weiter um uns sorgen), nur hier auf Erden kommt uns das ,da alleine, sehr lange vor. :13: