Beiträge von Angie64

Liebe Sandra, die Idee mit deiner Reise finde ich urgut! Alleine verreisen ist deprimierend,aber bei lieben Menschen sein , das ist gut an solchen besonderen Tagen .
Auch ich verreise heuer wieder in dieser sensiblen Zeit (Weihnachten, Sylvester) mit meiner Tochter, weil ich das alleine nicht durchstehen würden.
Heuer 14 Tage Domrep! Ich habe mir dort neue Erinnerungen geschaffen, damit mich die alten Erinnerungen nicht so traurig machen.

Liebe Mefa, hoffentlich gehts dir bald wieder besser. Es ist hart, wenn man krank und alleine ist, da fehlt einem der Partner schrecklich. Und doch halte ich dich für stark, weil du ja von Projekten ,die du vorhast, gesprochen hast. Ich bin sicher, du findest die Kraft,wieder aufzustehen . Ich bin sicher, dass dein Partner , auch wenn er in der jenseitigen Welt ist, liebevoll auf dich schaut und dir positive Energie schickt. :005:

Hoch soll sie leben...... Na alles Gute liebe Jutta, es heißt ja "mit 66 Jahren ,da fängt das Leben an" - da hast noch viel Zeit ;), nachdem du erst zarte 60ig bist!

Liebe Sandra, naja glücklich bin ich nicht, lerne aber wieder ab und zu Zufriedenheit zu spüren.Er fehlt mir einerseits schrecklich, andererseits fühle ich ihn doch bei und in mir.Die Tage sind halt so vorhersehbar, es fehlt die Freude, die Spannung.... aber ich versuche so blöd es klingt, mich selbst zu verwöhnen und es mir halbwegs schön zu machen. Ich lese viel , habe heute einen dekadenten Shoppingbummel (eigentlich brauch i ja nix, Kleiderschrank bummvoll) gemacht und mir ein Restaurantessen gegönnt. Verstehe jetzt, warum einsame Menschen Frustshoppen .
Gestern wieder Fitnesscenter,anstrengendes Workout aber der Effekt läßt auf sich warten.
Wie gehts dir, du immer Fleißige? In Mallorca muss es jetzt ja traumhaft sein... Bei uns ist es schwül aber net schwimmig (zu bewölkt).
Lg Angie

Naja manchmal fall ich schon noch in ein tiefes Loch (am 27.06. habe ich die ganze Zeit an das Begräbnis gedacht), das sind so die bestimmten Daten, wo man halt besonders emotional reagiert. Da hat mich die Verzweiflung schon wieder fest in den Klauen gehabt und bitterschwarze Gedanken .....
Hab sie mit einer Flasche Wein weggespült und am nächsten Tag mit heftigen Kopfschmerzen dafür bezahlt (weil ich an dem Tag vergessen hatte, etwas zu essen). Doch ab und zu muss man die Trauer ertränken, besser als sie Oberhand gewinnen zu lassen.
Manchmal tuts heftig weh, heute beim Freiluftkonzert (weilst a Herz hast wia a Bergwerk) musste ich mich auch zusammenreissen, um nicht loszuheulen... aber dann denke ich mir immer: er ist doch eh da, nur halt anders.... :005:

Hundi war jetzt schon 6 Tage hintereinander sauber!!! Ich war heute 2 Stunden im Schwimmbad und abens auf einem Freiluftkonzert . War nett. Das Leben hat seinen strahlenden Glanz verloren, doch ab und zu leuchtet irgenwo etwas Kleines - wie ein Glühwürmchen .

Heute vor einem Jahr waren meine Tochter und ich in den Clubräumen des Motorradclubs und haben für die Beerdigungsfeier putzen geholfen. So im Nachhinein bekomme ich einen heiligen Zorn, wenn ich daran denke, dass diese Leute mich fallen haben lassen wie eine heiße Kartoffel, weil sie die Lügen, die eine gewisse Person verbreitet hat, geglaubt haben. Soviele Unterstellungen, Anschuldigungen :33: ... und doch:

rückblickend bin ich (eingebildet gg) wahnsinnig stolz auf mich und habe das Gefühl, dass Rudy das auch ist.

Immerhin habe ich im vergangen Jahre Einiges geleistet. Obwohl ich binnen 3 Tagen 5 kg abgenommen habe, total geschwächt und mental fertig war, habe ich bei der Beerdigung keine Szene gemacht, habe meiner Tochter beim Umsiedeln und Herrichten der Wohnung geholfen, habe mich nicht umgebracht, habe versucht Stück für Stück wieder Lebensqualität zu gewinnen, bin sogar auf Urlaub gefahren - andere Leute wären bei dem , was mir widerfahren ist (Unterstellung von Diebstahl, Verlust des gemeinsamen Freundeskreises, Verlust des neuen Zuhauses) total zusammengebrochen . Anscheinend bin ich doch stärker, als ich dachte.
Ich blicke zwar nicht mit Freude aber mit einer gewissen Zuversicht in die Zukunft,
weil ich weiß, dass ich sie meistern werde, um für die Aufgabe, die ich noch nicht kenne, (aber wenn ich keine hätte, dann müßte ich ja nicht mehr hier im Diesseits sein), bereit zu sein.

Vielen Dank an euch alle, ihr habt mir so geholfen und mich immer wieder aufgebaut. Ohne euch hätte ich das nicht überstanden! :2:

Das Einzige, was mich frustriert ist momentan, dass ich heute soviele Zeichen bekommen habe, die ich nicht richtig deuten kann. Irgendwie klappt die Kommunikation auf der geistigen Ebene nicht so gut (oder ich bin zu dumm dafür). Aber ich fühle mich geliebt, spüre seine Gegenwart und das ist schön. Together forever!

Naja das Weinen ist glaube ich nie vorbei. Die Trauer wird man nicht los, die war zuerst ein Dauergast und jetzt steht sie oft unvermutend , überraschend im Raum :13: .
Der Schmerz bleibt, aber ich bin der festen Überzeugung, dass ich nach wie vor alles mit meinem Partner teile, dass er teilhat an meiner Trauer und auch an meiner Freude, wenn ich was Schönes erlebe. Bis auf das Körperliche ist ja die Liebe noch da und das Zusammengehörigkeitsgefühl. Seelisch und geistig together- forever! :005:

Seit ich beim Medium war, bin ich mir sicher. Naja eigentlich war ich das vorher schon, weil ich ja öfters von meinen Verstobenen "gehört" habe.
Mein Bruder hat mich 6 Tage nach seinem Tod "gerufen", das war wirklich sehr überzeugend.
Und auch jetzt, das Medium wußte sovieles, Rudy zeigte ihr das . Jetzt bin ich sicher, dass er sieht, was ich mache und wie mein Leben verläuft.
Ich warte jetzt nur mehr darauf, dass wir wieder vereint sind.Und bis dahin muss ich meine Zeit hir auf Erden halt absitzen und versuchen, diese Zeit sinnvoll und angenehm zu gestalten.

Ja das mit dem Gestalten ist halt für mich a bisserl ein Problem, weil ich eigentlich nicht weiß, was ich gestalten oder erschaffen will. Bin jedoch draufgekommen, dass ich , je mehr ich mich mit dieser Frage beschäftige, gegen eine Wand laufe. Ich vertraue auf den Spruch:"Den Seinen gibts der Herr im Schlaf!" und hoffe, dass ich ,wenn ich eines Tages aufwache, endlich einen Plan habe.

Momentan konzentriere ich mich zum ersten Mal in meinem Leben darauf, nur zu tun, was mit gut tut und lebe reinen Egoismus (das 1. Mal in meinem Leben).

So tragisch die Erkenntnis ist: nichts ist vorhersehbar und nichts von Dauer.Daher sollte man dankbar an die schönen Zeiten voller Liebe denken, die man erlebt hat (nicht alle Menschen erleben soetwas). Man wurde wertgeschätzt, geliebt, wahrgenommen, fühlte sich wichtig und geborgen. Das alles fehlt jetzt und das tut wahnsinnig weh :13: .
Manchmal denke ich mit, dass es besser gewesen wäre, die große Liebe und dieses Gefühl nie erlebt zu haben, dann wäre ich jetzt nicht so traurig und würde mich nicht so einsam fühlen.
Andererseits war das alles ein Geschenk (wie alles in diesem begrenzten irdischen Dasein) und wir alle, die jemand geliebt haben und geliebt wurden, sind Auserwählte .
Die Liebe stirbt nicht und alles andere in diesem Leben ist nicht wichtig,weil vergänglich. Das hilft einem, das Leben und widrige Umstände leichter zu nehmen.
Ich bin jetzt an dem Punkt wo ich sage: Ich muss dieses Leben , das mir wie ein Warteraum vorkommt (bis ich wieder mit meinem Mann vereint bin) einfach durchleben und es so angenehm wie möglich gestalten, damit mit die Wartezeit nicht so lang vorkommt.

Hatte ein wunderschönes Wochenende im Burgenland bei meinen Freunden. Tolle Landschaft, viel Tiere (haben eine Familie mit 3 Huskies besucht) und gute Gespräche.Viel Ruhe und Erholung! Schön war´s! :8:

Ist er nicht schon groß geworden?

Hoffentlich darf man Rauchen?

Naja ich sehe das anders: wir waren Teil dieser Welt und müssen lernen, es wieder zu werden.

Morgen bin ich im Burgenland-noch nicht mit dem eigenen Auto, werde abgeholt und am Sonntag wieder heimgebracht (da kann ich mir die Strecke in Ruhe ansehen).
Freue mich darauf, endlich wieder mal einen Abend so wie früher mit meinen Freunden zu verbringen. :8: Und endlich mal kein einsames Weekend.

Habe heute endlich meine Sommerreifen gratis montiert bekommen. habe ja eine Autobahnphobie und meine Tochter meinte, dass ihr Arbeitskollege sie mir gratis montieren würde, wenn ich zu ihnen in die Firma fahre (da muss ich über die Stadtautobahn). Da das Wetter eh net sehr heiss war, hatte ich bis jetzt immer Ausreden.
Heute Hund ins Auto und ab zur Firma, in der meine Tochter arbeitet. No Problem, war urchillig das Fahren und das Wetter auch toll. Heimweg gemeinsam mit Tochter gestartet, sie mit ihrem Auto natürlich routinierter und schneller am Weg als ich- ha,ha letztendlich hab ich sie eingeholt . Überlege jetzt ernsthaft, meine Freunde im Burgendland per Auto zu besuchen .

Ja Mefa, dieses nie wieder macht mir auch sehr zu schaffen :13: .
Und doch glaube ich unerschütterlich daran, dass sie trotzdem noch bei uns sind und uns behüten und begleiten.

Das mit den Erinnerungen finde ich auch wahnsinnig schmerzhaft, aber wenn man sich nicht erinnern will, dann sind sie nicht gegenwärtig und ich will meinen Geliebten, selbst wenn er nur mehr geistig und seelisch bei mir sein kann, nicht verlieren.

Irgendwie lebe ich auch noch so, als ob er zurückkäme, aber es ist mir schmerzlich bewußt, dass er nie mehr kommen wird.
Doch ich halte an vielen kleinen alltäglichen Ritualen fest, weil es mir einfach hilft . Ich will ja in seinem Sinne weiterleben.

Weiss auch nicht,warum ich noch lebe, aber anscheinend haben wir alle in unserem Leben eine Aufgabe.
Die zu finden und zu meistern ist wichtig, damit wir dann wenn wir hinübergehen, wieder bei unseren Lieben sind .

Okay ich kann schnell erzählen, worüber ich mich gestern gefreut habe.
Bianca unser Hund und ich (Balto mag er nicht heißen, mußten ihn umtaufen, er hört jetzt auf Reggie (Reginald ) und auf Knuffelwuff gg -warum auch immer) verbrachten gestern einen schönen Nachmittag mit fallingsky. Unsere Hunde haben sich super verstanden. :028:

Hallo Mefa, ja ich wohne in Wien.

55 Jahre zusammen- das ist heutzutage eine Seltenheit, da kannst du stolz darauf sein!
Egal ob lange oder kurz zusammen, wenn man den einzigen, den richtigen Seelenpartner verliert, da steht die ganze Welt still.
Jeder Tag, den man nicht miteinander teilen darf, schmerzt unglaublich :13: .

Aber immerhin hat man etwas gehabt, das manche andere nie haben werden:die wahre Liebe.
Das ist ein Geschenk, für das wir dankbar sein müssen.

Liebe Mefa, mach mal deinen eigenen Thread auf und erzähl uns ein bißchen was über deine Projekte. Ich glaub , da sind wir alle schon ganz neugierig.
Find es toll, dass du etwas gefunden hast, was dich am Leben erhält. Bei mir ist das meine Tochter und auch ihr Hund, den sie sich erst angeschafft hat und den ich untertags betreuen muss. Nervt manchmal, aber immerhin ein Grund, dass ich aufstehen muss.