Beiträge von Hanna63

Liebste Sandra,

ehe ich die dragonfly unter die Federn mache konnte ich es nicht lassen Dir ein paar liebevolle Grüße nach bella Mallorca zu schicken - und um Dir zu sagen das Alles gut werden wird wenn man sich von Nichts klein machen läßt. Habe mich rieisg gefreut zu lesen das Du heute sogar ein wenig scherzen konntest. Ja, so verrückt es klingen mag hat auch für mich die Trauer eine Ironie für sich und ich denke die kann nur gesund und heilend sein unter all der vielen Traurigkeit.

Auch ich hatte heute einen echt tollen Tag den ich quasi komplett mit meiner Mutter verbrachte. Diese war auch meiner Meinung das der letzte Anwalt nur eine sehr kostspielige Zeitverschwendung sein würde. Gemeinsam beschlossen wir nun mit der englischen Anwältin zu gehen weil die mir einen erträglichen Kostenvoranschlag machte und mir in ihrem wohl recherchiertem Brief sehr viel bestätigte was ich inzwischen selber Dank Google erfahren hatte mit Bezug auf britisches Recht. Ja, es war eigendlich ihr Brief der mich darauf aufmerksam gemacht hatte das mein Mann nicht nur seine zwei engsten Freunde als Testamentsvollstrecker auserwählt hatte, sondern auf mein damaliges darauf Bestehen auch meine Mutter! Aus irgend welchen Gründen hatte er kurz vor seinem Tod seine beiden Kumpels ihres "Amtes" enthoben, und heute erklährte sich meine Mutter bereit diese Sache mit mir zusammen durchzukämpfen - obwohl sie kaum englisch versteht und ihr Alles völlig fremd ist. Dafür bin ich riesig stolz auf sie.

Ja, und der zweite Grund warum ich heute nacht sehr zufrieden schlafen werde ist das ich eine Mail von seiner Tante bekam die mir sehr ans Herz
gewachsen war und die vor kurzem die Diagnose Krebs bekommen hatte. Heute Abend schrieb sie mir das die neuesten Befünde ergaben das es kein bösartiger Tumor ist und einer ist der sich behandeln läßt.

Liebste Sandra, wie Du siehst knallt auch bei mir das Leben in alle Richtungen und mit etwas Glück kann es für uns Beide nun nur noch berg-
auf gehen trotz jeder Menge Talfahrten zwischedurch.

In diesem Sinne, Dir eine süße Nacht und einen erfolgreichen neuen Tag verbunden mit einem dicken Drücker,

Hanna

Liebe Gerlinde,

Angie hätte nicht sanfter und schöner Dir Das vermitteln können was ich neulich auf eher kratzbürstige Weise versucht habe. Wenn Du ihre Postings lesen würdest, würdest Du schnell erkennen das sie bis vor noch gar nicht langer Zeit ein echter "Hopeless" Fall war, und ich glaube das kaum Einer hier im Forum sich solche Gradwanderung in ihrer Einstellung hätte vorstellen können - auch wenn man es so sehr gehofft und für sie gewünscht hatte.

Auch ich bin weder religiös noch esotherisch angehaucht, aber dennoch hat sich in mir der Gedanke festgesetzt das unsere Verstorbenen uns ja doch vielleicht beobachten könnten von wo immer sie auch sein mögen. So ist es inzwischen mein Lebensmotto geworden das ich danach strebe das mein Mann richtig stolz auf mich sein kann wie ich nun mein Leben ohne ihn meistere. Liebe Gerlinde, all Das mag komisch und vielleicht sogar ein wenig verrückt klingen, aber es wirkt tatsächlich Wunder wenn man es geschafft hat dies zu verinnerlichen.

Wie Du ja durch meine Postings weißt stand meine Ehe am Ende unter gar keinem guten Stern, aber genau wie Angie, hat mein Mann mich immer dafür bewundert das ich stehts sein Fels in der Brandung sein konnte, ich mich immer wieder nach so mancher Verzweiflungsattacke auf-
rappelte und aus Allem das Beste machte. Du kannst es mir glauben, das obwohl ich das Meiste inzwischen geregelt bekommen habe hat es mich Unmengen an Kraft gekostet weil so sehr Vieles völliges Neuland für mich war und weil eben nicht immer Alles gleich richtig rund gelaufen ist. Auch kann ich es kaum in Worte fassen wie oft ich vor lauter Verzweiflung und Ratlosigkeit nur all zu gerne die Koffer gepackt hätte um ans andere Ende der Welt abzuhauen. Und lache nur, das passiert mir auch heute noch so manches Mal wenn mein Briefkasten schon wieder rap-
pelvoll mit unangenehmer Post ist und Kram der mir erst einmal völlig unverständlich scheint wo auch ich doch kein Behördenexperte bin.

Und dennoch fühlt es sich gut an wenn ich ein wenig inne halte sagen zu können das mein Mann stolz auf mich wäre wenn er sehen könnte wie gut organisiert ich heute da stehe nach all dem riesen Chaos was er mir hinterlassen hatte.

So schließe ich jetzt - habe meiner Mutter ihre Küche zu streichen - mich Angie's Gedanken und Empfehlungen anschließend, wissend das auch Du viel Gutes in Dir finden würdest wenn Du Dich einmal ernsthaft selber betrachten würdest.

Dir alles Liebe,

Hanna

Liebste Amitola,

würde Dich am liebsten plattdrücken können für Deine Bemühung mir mit gutem Rat helfen zu wollen, aber leider muß ich Dir sagen das ich das schon vor Zeiten abgeklappert habe. Es aber gar Nichts gebracht hat, weil die britische Botschaft nur für ihre eigenen Schäfchen zuständig ist, bzw. für Leute mit britischem Pass. Und die anderen Beiden sind für solche Sachen eher nicht zuständig.

Hatte auch schon die Anwaltskammer angeleiert und die konnten mir auch nicht helfen denn die Addressen die sie mir gaben waren zwar für Erb-
recht zuständig, hatten aber null Ahnung was die Rechte im Ausland betrifft.

Wie ich schon Sandra schrieb, sitze ich ja nun zwischen zwei Anwälten und habe beschlossen erst einmal abzuwarten was der Gestrige mir schreiben wird. Habe vor Alles über dieses kommende Wochenende mir Alles gut durch den Kopf gehen zu lassen ehe ich eine feste Entscheid-
ung treffe. Vermutlich letztendlich meinem Bauchgefühl folgend da mich dieses eigendlich in meinem ganzen Leben nur extrem selten verraten hat.

In diesem Sinne möchte ich nicht weiter diesen Thread mit meiner Angelegenheit belagern, Dir aber von ganzem Herzen für Dein Hilfeversuch dankend.

Many happy and sweetest dreams,

Hanna

Liebe Sandra,

die GB Fraktion noch einmal. Wollte Dir nur sagen das auch für mich dicke Sparflamme nach meiner großen Reise angesagt sein wird, aber das es ja so sehr tröstend ist zu wissen das Sri Lanka nicht plötzlich Beine entwickeln wird. Ich wette es ist auch Rollator tauglich!

Nun ja, und was das Träumen betrifft haben sie das Gute das sie Nichts kosten, niemandem weh tun und man sie auch dann herrlich gut betreiben kann wärend Keiner es merkt.

Take good care of yourself,

Hanna

Liebste Sandra,

ja gelle, so ein Garten ist doch was feines egal wie doof oder gut es Einem geht? Habe mich riesig gefreut das Du eine schöne Zeit in dem Deini-
gem genießen konntest auch wenn Das mit Arbeit verbunden war. Nun ja, wenn es Dich ein wenig tröstet, meiner beschehrt mir auch immer wieder jede Menge Beschäftigung aber was er nicht weiß ist das ich Alles von Herzen gerne mache. Muß er auch nicht wissen denn man will es ja nicht mit der Arbeitslieferung übertreiben.

Besonders viel Freude habe ich an meinem Teich denn er symbolisiert für mich das pralle Leben dank der vielen Fische darin (ein echter aquatischer Swingersclub), die vielen Katzen die sich dadurch in meinem Garten tummeln, und dann gegen Ende Juni wenn die Seerosen hoch-
kommen und ihr Wunderwerk vollbringen. Nicht zu vergessen den gelegentlichen Reiher der sich einen Fisch hohlt und im Sommer die vielen bunten Libellen. Wie jeder Garten macht er jede Menge Arbeit, aber das ist ein Preis den ich sehr gerne für meinen eigenen privaten Fleck grüner Oase zahle, besonders wenn ich bedenke das ich ihn mitten einer Großstadt habe wo die meisten Menschen nicht einmal einen winzigen Balkon haben. Besonders fasziniert mich immer wieder das sehr intensive Gezwitscher der vielen Vögel die sich darin sehr wohl zu fühlen scheinen. Habe dann im Frühling immer meine Freude daran sie beim Nestebauen zu beobachten, bzw. wie allmögliches Material hin und hergeflogen kommt.

Ja, das lustvolle Harken des vielen Laubes auf dem Rasen war gute Therapie für mich um den gestrigen Anwaltsbesuch gut sacken zu lassen nachdem ich eine Nacht darüber geschlafen hatte. Leider mußte ich zu der Erkenntnis kommen das auch er zu der Sorte gehöhrte der mir nur das Geld ohne Ende aus der Tasche ziehen wollte und mich dabei noch mit großer Warscheinlichkeit in des Teufels Küche reiten würde. Merk-
würdig war auch das er mir sagte er würde mir die Rechnung für den gestrigen Erstberatungstermin per Email schicken wollte - was er bisher noch nicht gemacht hat. Ja, und als ich heute alle mitgeschleppten Dokumente wieder einsortieren wollte fiel mir auf das er bei seiner ganzen Foto-
kopiererei das Testament und sämtliche originale Korrespondenz mit der Versicherung um die es eigendlich geht beibehalten hatte. Vermutlich um ich damit zu erpressen falls mir seine hefitge Rechnung nicht schmecken würde.

Was der Sache auch nicht weiter geholfen hat war das ich auf den frühen Abend eine sehr ausführliche und gut fundierte Email von einer Anwältin aus England bekam die ich angeleiert hatte ehe ich diesen Typen von gestern fand. Diese bestätigte mir im Grunde all Das was ich schon selber per Google rausgefunden hatte, anstatt rieisg um den heißen Brei zu reden damit sich mein Fall in alle Ewigkeit langziehen könnte. So brüllt nun mein Bauchgefühl immer lauter das sie endlich die Richtige sein könnte, aber andererseits kenne ich inzwischen auch nur all zu gut die britische Unzuverlässigkeit und wie sehr da drüben ziemlich Alles mit halben Augen und mit links gehandhabt wird. Immerhin lieferte sie mir mit ihrem Schreiben auch gleich einen konkreten Kostenvoranschlag der zwar auch kein bargain wäre aber immerhin für ich deutlich tragbarer als die großen Summen auf die mich dieser Anwalt gefaßt machte.

Liebe Sandra, tut mir leid das ich über diese Sache so lang und breit geschrieben habe, aber heute Abend liegt sie mir recht schwer auf dem Magen. So habe ich beschlossen ein paar Mal darüber zu schlafen und auch abzuwarten was mir dieser Anwalt schreibseln wird ehe ich mich entgültig entscheide. Anbei gesagt, etwas was ich Dir auch empfehlen würde solltest Du vor Alles entscheidenden Dilemmas stehen.

Um wieder auf heiteres zu kommen habe ich mich heute erneut daran erfreut endlich wieder einen gültigen Reisepass zu besitzen. Der war nämlich zum ersten Mal in meinem ganzen Leben verfallen als ich fast nur noch damit beschäftigt war meinen Mann zu pflegen. Nun ja, und da ich zu dem Zeitpunkt nicht wußte wie sich seine Krankheit entwickeln würde, hatte ich es auch nicht eilig an Reisen zu denken. Es mag komisch klingen aber seit ich wieder einen gültigen Pass habe fühlt es sich so an als ob ich mir meine eigene Identität zurück erobert habe. Ja, ein echt gutes Gefühl.

Nun hat mich die große Müdigkeit erwischt und so schließe ich Dir weiter die Daumen für all Deine Vorhaben drückend und Dir einen guten und erfolgreichen neuen Tag wünschend,

keep your head up high and walk tall,

Hanna

Liebe Angie,

haste gut gemacht, denn auch mein Ab leistete mir am Anfang beste Dienste bis der "Feind" auf Email umsattelte um erst richtig los zu legen. War überglücklich als ich endlich die beglaubigte Übersetzzung seines Testamentes rüberschicken konnte, damit bestätigend das sie im Testament meines Mannes nicht einmal erwähnt waren. Ja, und seitdem herrscht himmlische Funkstille.

Ich weiß nicht ob es Dir auch so geht, aber inzwischen freue ich mich fast schon auf den Moment wo ich meinen Koffer schließen kann und allen Knatsch den ich immer noch vor mir herschiebe wenigstens auf Zeit hinter mir lassen kann. Der gestrige Anwalt Termin war wohl auch wieder ein-
mal ein kostspieliger Reinfall, denn nachdem ich eine Nacht darüber geschlafen hatte und Alles gesackt war kam ich zu der Erkenntnis das der Kerl mich blos ausnehmen wollte wie eine Weihnachtsgans. Ja, und das er mich mit seinem Übereifer eher noch in die volle Schl... reingeritten hätte. Mit Ziel aus meinem Fall eine endlose und immer komplizierter werdende Geschichte machend um bestmöglichsts an mir verdienen zu können. Als ich für die gestrige Sitzung zahlen wollte meinte er das er mir die Rechnung per Email schicken würde - was aber nicht passiert ist.
Stattdessen fiel mir heute auf das er das Testament meines Mannes und sämtliche Originalunterlagen meines Falles beibehalten hatte - vermutlich um mich damit zu erpressen falls ich mich weigern würde ihm einen horrenden Honorar für Nichts und wieder Nichts zu zahlen.

Liebe Angie, ich denke Du kannst Dir vorstellen wie ich mich fühle, denn nun muß ich da wieder hinlatschen um mir alle Originale abzuhohlen, nachdem ich mich wieder aufgerappelt habe nach dem Empfang seiner Rechnung. Kann es nicht in Worte fassen wie unendlch satt ich den ganzen Knatsch habe den ich nicht verursacht hatte. Noch mehr habe ich es satt immer wieder an Leute zu geraten die meinen das richtige Wissen zu haben, aber dann für ihre heftigen Honorare absolut gar Nichts leisten. Ein Grund mehr um auf meiner Reise ordendlich auf den Putz zu hauen nach all Dem was ich bisher durch gemacht habe. Nach dem Motto ... man kann mir das letzte Hemd danach nehmen aber niemals meine Erinnerungen.

In diesem Sinne halt die Ohren weiter schön steif und wisse Dich lieb gedrückt,

Hanna

Liebe Angie,

ich schon wieder ... wollte Dir noch etwas sagen was mir beim Rascheln im Garten eingefallen ist. Ja, auch ich habe Teils diese große Reise aus Trotz all Denen gegenüber die mir bis heute nie etwas gegönnt haben. Dies ins Besondere seine Ex und seine beiden Kinder für die ich nur im Wege stand wann immer es darum ging meinen Mann wie Geldkuh zu melken.

Denen verdankte ich es nämlich das ich im Verlauf unserer Ehe recht knapp gehalten wurde, und Alles immer nur economy sein mußte damit mein Mann stehts genug zur Verfügung hatte um sich die Liebe seiner einstigen Familie ständig erkaufen zu können. Menschen die total Amok liefen als ihnen mit seinem Tod bewußt wurde das nun der goldene Geldhahn für immer abgedreht sein würde. Liebe Angie, ich glaube Dir würde schlecht werden wenn Du einige der Emails lesen könntest die man mir schickte. Ja, man machte sogar ein riesiges Theater darüber das ich An-
spruch auf seine Rente hatte und in unserem Haus weiter lebe. Auch zum Trotz derer die einst meinten ich würde es nie im Leben alleine schaffen meinen Mann bis zu seinem letzten Atemzug zu begleiten - und mich schon am sozialem Abgrund stehen sahen.

Liebe Angie, wir Beide haben unendlich viel durchgemacht und auch geleistet. So möchte ich Dir noch mit auf den Weg geben das All Das was wir nun mit unserem Leben anstellen werden uns mehr als zusteht. Ja, ich würde sogar so weit gehen das wir Beide mit unseren Reisen tüchtig Blut schlecken werden, und sie bestimmt nicht die letzten waren. Vor Allem denke ich das es uns Beiden mehr als zusteht uns eine Auszeit zu gönnen um den nun sehr leeren Akku wieder ein wenig aufzuladen, neue Kraft zu tanken und 'mal was ganz anderes zu erleben als nur den üblichen Alltag.

Dir alles Liebe,

Hanna

Hallo meine Lieben,

ehe ich mich endlich ans Laubharken mache - läuft ja nicht weg und in der Kaffeemaschiene war auch noch was übrig - meinen Teil des "Reise-
wahnsinnes".

Liebe Angie, auch ich werde zum ersten Mal dahin reisen wo ich bisher noch nie war, ganz alleene und per Schiff - auch absolute Ersterfahrung.
An Euch Alle ... meine Reise fängt in Hamburg an (wo ich auch noch nie war) und geht dann die ganzen Küsten entlang bis runter nach Capstadt.
Unterwegs jede Menge von Landgängen, und an Bord eine überwältigende Auswahl an Unterhaltungsprogramm im Zusatz zum üblichen abendlichen Entertainment. Dinge wie Mal - Yoga - und Therapieklassen aller Art, bis gemeinsames Kochen, Tanzkurse und kleine Wettbewerbe.

Genau wie Du liebe Angie habe ich diese Reise mir sehr bewußt ausgesucht weil eben Alles völlig andres ist als Das was ich bisher kannte, und zum größten Teil mit meinem Mann teilte. Eigendlich war mein großer Reisetraum schon seit recht langer Zeit Sri Lanka - und da wirst Du liebe Sandra Dich sicherlich angsprochen fühlen - aber nach einer langen extrem stressigen Zeit hatte ich einfach nicht mehr die Kraft übrig gehabt ziemlch Alles alleine organisieren zu müssen. So schien mir eine Kreuzfahrt die perfekte Option nachdem meine Mutter mir immer wieder die Ohren von ihrer Weltreise vollgeschwärmt hatte - die sie ja auch mit sich alleine machte - und für mich war der klare Gewinner die Tatsache das man auf solcher Reise rund um die Uhr betüddelt wird und sich um absolut gar Nichts kümmern muß.

Wie ich schon schrieb war mir ordentlich schlecht nachdem ich diese Reise gebucht hatte, aber letztlich lebt man nur einmal. Geld kommt und geht, aber Erinnerungen kann Einem niemand weg nehmen. Ja, und wenn recht viele schöne dabei sind wird sich das finanzielle Opfer mehr als gelohnt haben wo man doch von so unendlich viel Traurigkeit geplagt wurde. Liebe Angie, ich gratuliere Dir von ganzem Herzen für Deine neu ge-
wonnene Einstellung denn noch vor wenigen Wochen dachte ich wirklich das Du nie aus deinem Sumpf der endlosen und aussichtslosen Trau-
rigkeit rauskommen würdest. Ja, Du kannst richtig stolz auf Dich sein dss Du über Deinen Schatten gesprungen bist und es wenigstens ver-
suchst neue Wege zu gehen. Du kannst es mir glauben, ich weiß inzwischen selber wie viel Überwindung und Kraft es kostet sich an "fremdes" heran zu trauen wo doch einst Alles so wunderbar auf der sicheren und gewohnten Seite war.

Liebe Sandra, wo ich Dich nun als ultimative Kämpfernatur kennengelernt habe bin ich mir sicher das es nicht lange dauern wird bis Du Dir Deinen Traum von Sri Lanka verwirklichen wirst. Wo ein echter Wille ist, gibt es auchimmer einen Weg dort hin. So ist es leiider nicht dieses Jahr, aber vielleicht das nächste oder das Jahr danach. Vielleicht hat es auch etwas Gutes das es dieses Jahr noch nicht geht wo Du noch so aufgewühlt bis, so sehr viel zu regeln hast und der Boden unter Deinen Füßen noch nicht gefestigt ist. Ja, ich bin mir sicher das Dein Schicksal es noch nicht für Dich will, weil es weiß das wenn all diese Dinge wieder in trockenen Tüchern sein werden, Du Deine Traum dann doppelt und dreifach genießen wirst. Dies weil Du dann die innere Ruhe und Gelassenheit in Dir haben wirst die das beruhigende Wissen mit sich bringt das zuhause Alles im grünen Bereich ist und Dich nach Heimkehr nicht das selbige Chaos erwartet was Du hinter Dir gelassen hast.

Anbei gesagt der Grund warum ich seit dem Tod meines Mannes wie eine Irre daran gearbeitet habe schnellstmöglichst seinen Nachlaß komplett geregelt zu bekommen, aus dem Haus MEIN zuhause zu machen, und dieses auf allen Ebenen so gut wie nur möglich abgesichert zu bekom-
men. Eben damit ich nach meiner Heimkehr sagen kann ... nun steht mein neues Leben wirklich wie eine leere Leinewand vor mir auf die ich ab jetzt komplett vogelfrei so viele Farben draufklatschen kann wie ich will. Wo ich nicht zur Haustür rein komme und gleich wieder über noch herum stendes Altgepäck stolper, sondern sagen kann ... let's go. Ich denke daß das auch für Dich wichtig sein wird wenn Du Deine Traumreise antritts, bzw. das gute Gewissen mit in Deinem Koffer zu haben das sich wärend Deiner Abwesenheit keine bösen Überraschungen zusammen brauen können, und Alles so geregelt ist wie es sein sollte.

So, meine Lieben, nun mache ich aber Schluß um mich im Garten tummeln zu gehen so lange die Sonne noch so wunderschön scheint und alle Farben um mich herum kunterbunt erstrahlen läßt. Um wieder ein paar Takte zu schaffen um ihn winterfest zu bekommen und mir selber ein bisschen mehr gutes Gewissen für meine baldige Reise zu schenken.

Have a great day and a big big hug,

Hanna

Liebe Amitola,

na da hast Du aber eine tolle Einstellung zu Deinen Falten, die meines Erachtens auch ein menschliches Gesicht ausmachen und es interessant machen. Kann schon gar nicht mehr all diese retouchierten Superzicken aus den Medien sehen. Irgendwie kommen sie mir immer wieder vor wie auf dem Fließband produziert und allesamt ziemlich egal aussehend.

Was meine Wenigkeit betrifft habe ich wohl viel Glück mit meiner Haut gehabt, denn bis heute bin ich noch recht faltenfrei in Anbetracht meines zartem Alters. Nun ja, vielleicht hat es auch gut geholfen das ich mein ganzes Leben lang sehr spartanisch mit Kosmetik umgegangen bin und stehts auf gute und ausgewogene Ernährung geachtet habe. Nicht zu vergessen das ich - obwohl ein 80er Jahre Kind - kein Fan von intensiven Sonnenbädern war, da ich glücklicherweise auch im Schatten sitzend gut Farbe bekam. Wann immer beruflich unterwegs war ich eher die Jenige die auf Entdeckungstouren ging anstatt in der brüllen heißen Sonne auf der Sonnenliege stundenlang zu "braten".

Noch weniger leide ich unter Jugendwahn, denn meines Erachtens ist jedes Alter schön auf seine Art und Weise wenn man was Gutes daraus macht. Vor Allem genieße ich es nun sehr keine Modetrends mehr mitmachen zu müssen um "dazu" zu gehöhren, oder Angst haben zu müssen das meine Zeit ablaufen könnte zum Heiraten und Familiengründen. Ich bin nun Anfang 50 und wieder alleinstehend, aber ehrlich gesagt genieße ich mein Alter sehr. Der Druck der "Jugend" ist weg, und dennoch betrachte ich mich noch lange nicht unter dem alten Eisen wo viele Züge ent-
gültig abgefahren sind. Bin körperlich und geistig gut im Schuß und in Anbetracht des vielen Elends um mich herum sehe ich das als ein riesiges Geschenk was mir hoffentlich noch lange erhalten bleiben wird um jede Menge Unfug, Abenteuer und Erlebnisse zuzulassen. Nicht zu vergessen das ich in einer Era alt werden darf die so unendlich viele Möglichkeiten der Lebensgestaltung bietet wie sie meine Mutter und Großmutter nicht kannten.

My lovely friend, in diesem Sinne beende ich mein kleines Kaffeepäuschen mit Dir um nun im herrlichen Duft des feuchten Laubes baden zu gehen. Mein halber Walnußbaum liegt auf dem Rasen und mir tut es riesig leid ihn beseitigen zu müssen um den grünen Teppich zu schützen.
Immerhin ein schöner Ausgleich nach dem recht stressigem gestrigen Tag, der jedoch auch was Positives mit sich brachte indem ich endlich meinen neuen Reisepass abholhlen konnte. Have wings, will fly.

Sei dicke gedrückt,

Hanna
(im Laub davon raschelnd)

Liebste Amitola,

wollte noch schnell was loslassen ehe ich mich unter die Federn machen werde ... was Dein Alter betrifft. Joan Collins sagte einmal zum Thema Alter/Geburtstag - mecker nicht über Dein Alter, sondern erfreue Dich daran da Du es bis dahin geschafft hast!

Sweetest dreams,

Hanna

Hello girls,

bin zwar platt wie ne Kellerassel nach dem heutigem Tag, aber konnte nicht den Abend beenden ohne mich bei Euch zu melden. Liebe Sandra,
es freut mich ohne Ende wie Du angefangen hast Dein neues Leben und auch Dein Schicksal anzunehmen um was Gutes daraus zu machen. Selbiges kann ich auch zu Dir meine liebe Amitola sagen. Der Grund warum ich so sehr gerne Eure Postings lese weil sie mir Mut machen, mich so manches Mal zum schmunzeln bringen und mir helfen Vieles aus neuer Perspektive zu betrachten.

Vermutlich Dank dem merke ich seit einigen Tagen das sich auch bei mir einiges am Verändern ist. Wärend ich gestern auf die Heizöl LIeferung wartete beschloß ich endlich und komplett den Keller zu entrümpeln und gründlich aufzuräumen. Ansporn war das mir jeder Handwerker oder eben der Heizöl Liferant quasi ein Navi brauchte um seine Arbeit verrichten zu können. Jedenfalls hatte ich schon vor Zeiten alle Flugzeugmodelle die mein Mann mit großer Leidenschaft zusammen gebastelt hatte gefeuert. Hatte damals riesig weh getan da sie Keiner haben wollte und sie auch nicht wirklich einen Platz in meinem neuen Leben gehabt hätten. Wie dem auch sei, wärend ich tüchtig entrümpelte und aufräumte fand ich Eines was er wohl vergessen hatte auf dem Regal in seinem Arbeitszimmer zu platzieren. Ja, und wo ich es Anfangs auch gefeuert hätte, hat es nun einen Ehrenplatz auf meinem Schreibtisch bekommen. Ob es da nun für immer bleiben wird würde ich vorerst noch in Frage stellen, aber immerhin fühlt es sich gut an im Hier und Jetzt. Erst durch Eure Postings habe ich angefangen das Haus in dem ich nun lebe wieder als "unser" Haus zu betrachten, auch wenn es nun Meins ist und es sich stark verändert hat seit seinem Tod. Zwar spühre ich ihn nicht in meiner Nähe, aber irgendwie sehe ich nun seine überall gegenwärtige Presenz und die vielen Spuren die er überall hinterlassen hat.

Eigendlich erst jetzt wird mir wirklich bewußt wo er überall still schweigend auf sehr fürsogliche Weise mir versucht hatte die Instandhaltung dieses Hauses so einfach wie möglich zu machen. Als ich gestern im Keller arbeitete fiel mir zum ersten Mal auf das er in der Werkzeugecke in einen der Holzpfeiler ein Loch gebohrt hatte um einen griffbereiten Bleistift hinein zu stecken. Darüber hang an einem Nagel eine Lesebrille, und an einem weiterem Nagel darunter ein kleiner Notizblock Und wo ich einst davon fest überzeugt war nie wieder ins Hospiz gehen zu wollen freue ich mich nun fast schon auf den Tag wo die Totengedenkfeier stattfinden wird.

Und dennoch lenkt all Das leider nicht davon ab das er mir trotzdem ein riesen Chaos hinterlassen hat. Der Grund warum ich heute Abend so platt bin ist das ich endlich einen passenden Anwalt gefunden habe der mir helfen kann den englischen Nachlaß geregelt zu bekommen. Allerdings kam erst dadurch das ganze Ausmaß des riesen Chaos zum Vorschein was er mir hinterlassen hatte. Eines was ich als juristischer Laie schein-
bar mehr als unterschätzt hatte. Um eine lange komplizierte Geschichte kurz zu fassen kommen nun heftige Anwaltskosten und ein riesiger juristischer Marathon auf beiden Seiten des Ärmelkanales auf mich zu. Und all Das nur weil er Alles auf sehr widersprüchliche Weise über den linken Daumen gepeilt hatte. Wieder einmal könnte ich nich riesig darüber aufregen, aber ich sage dazu nun nur noch "shit happened". Die Uhr läßt sich nicht zurück drehen aber mit etwas Glück wird mein Anwalt mir helfen all diese Dinge geregelt zu bekommen auch wenn es mich eine Menge Geld kosten wird.

Liebe Sandra, also I can only do my best und danach bleibt nur noch ein rien ne va plus. Und Dir, liebe Amitola vermittle ich meine Erkenntnis das Stress, Frust und ein sich selber quälen letztlich nur krank machen und Nichts bringen. Eher nur noch mehr Falten und graue Haare von denen man sowieso schon genug hat.

In diesem Sinne mache ich Schluß für heute Abend und wünsche Euch Beiden eine erquickende Nacht - egal auf welcher Bettkante - und einen tollen, erfolgreichen neuen Tag,

Hanna

Liebe Gerlinde,

ich schließe mich Amitola und Sandra an indem ich Dir sage das ich auch einige Dinge die Du geäußert hast nicht ok finde. Ja, tatsächlich. Woher weißt Du wie stark wir allesamt sind? Was diesen Punkt betrifft möchte ich Dir nach meiner Sicht der Dinge sagen, das Keine von uns es ist. Ganz im Gegenteil. Auch wir leiden oft genug unter tiefster Trauer, Momente der Verzweiflung, Schuldgefühlen und Zukunftsängsten. Drücken all Das oft genug hier im Forum aus, aber wenigstens nehmen wir guten Rat an, versuchen wieder auf Beine zu kommen und um wieder ein besseres - wenn auch nun sehr anderes Leben genießen zu können, anstatt Dauerzuheulen.

Was mich auch an Dir verwunder ist das Du auf einer Seite die Auflösung der Wohnung Deiner Mam quasi alleine gestemmt hast, Du kein Problem damit hattest Dich nun in ein Hotel einzuquartieren, aber ständig herum jammerst für was Du Alles nicht die Kraft hast und mit was Du Dich Alles völlig überfordert fühlst. Mehrmals hast Du nachgefragt wie wir es geschafft haben den Nachlaß abzuwickeln. So manch Eine hat sich inzwischen die Finger wund getippt um Dir gute Wege zu weisen diese Sache auf überschaubare Weise zu regeln, aber bis heute scheint es nicht bei Dir angekommen zu sein. Genauso wenig wie ziemlich alle anderen Ratschläge die man Dir gegeben hat.

Warscheinlich wirst Du mir das nun richtig übel nehmen, aber es tut mir wirklich leid Dir das so zu sagen. Wenn ich Deine Postings lese habe ich zunehmends das Gefühl das sie von einem großen hilflosem Kleinkind geschrieben sind und nicht von einer erwachsenen Frau die mit beiden Beinen im Leben steht. Anbei gesagt, gibt es unter uns recht viele für die der Verlust eines geliebten Menschens auch eine völlige Ersterfahrung ist, die genau wie Du nun ohne Gebrauchsanleitung da stehen.

Ehe ich schließe ist es mir wichtig das Du weißt das ich Dir absolut Nichts Böses will, sondern nur versuche Dich liebevoll gegen die Wand zu klatschen damit Du - und das ist einzig und alleine meine Meinung - endlch erwachsen wirst, Dein Leben in die Hand nimmst wie wir Alle - und Milionen von Menschen die nicht hier im Forum present sind - auch tuen mußten. Auch alles Menschen die sich ihr Schicksal bestimmt nicht so ausgesucht hatten, und sehr andere Vorstellungen von ihrer Zukunft hatten als so wie sie nun gelaufen ist.

Dir alles Liebe,

Hanna

LIebe Angie,

wenn Du wüßtest wie sehr ich mch für Dich freue das Du diesen Schritt gemacht hast trotz aller Bedenken und Schuldgefühle. Viellecht macht es Dir ja ein wenig Mut wenn ich Dir sage das es mir genauso ergangen ist als ich meine Reise nur knapp 2 Monaten nach seinem Tod buchen mußte um noch einen Platz auf genau DEM Schiff für einen einigermaßen vertretbarem Preis zu ergattern.

Du magst lachen, aber nachdem die Bestätigung meiner Buchung in meiner Mailbox gelandet war, war mir erst einmal richtig schlecht, denn nun hatte ich mich zu etwas verpflichtet was ich nicht so schnell ohne hohe Verluste wieder rückgängig machen konnte. Ja, und auch ich hatte noch nie in meinem Leben so viel Geld für mich alleine ausgegeben - geschweige denn für etwas was nicht lebensnotwendig war. Aber genau wie Du motivierte mich letztlich der blanke Horror davor das erste Weihnachten und Silvester ohne ihn zuhause verbringen zu müssen. Ne, da wäre nur endloser Trübsinn aufgekommen und ich bin nun 'mal von Natur aus kein freiwilliger Masochist.

So hoffe ich von Herzen das Du es Dir wärend Deines Urlaubs so gut ergehen läßt wie möglich - egal wonach Dein Gefühl von "gut" verlangt. Etwas was ich auch für mich plane. Anbei gesagt konnte ich heute meinen neuen Reisepass abhohlen, und auch das bedeutete für mich wieder ein Schritt vorwärts in mein neues - wenn auch nun sehr anderes Leben.

Und ehe ich schließe sollst Du wissen das mir meine baldige Abreise warscheinlich genauso irreal vorkommt wie Dir die Deinige. Schauen wir 'mal was wir daraus machen können. Zuhause hocken und endlos heulen könne wir immer noch.

Sei liebevoll gedrückt,

Hanna

Liebe Sandra,

nun hast Du mich aber echt in Verlegenheit gebracht - bin echt knallrot geworden nachdem ich Deine lieben Worte gelesen habe.

Sending you a massive hug,

Hanna

Hey Amitola,

ein fetter Applaus auch an Dich für Deine gar nicht 'mal so schlechten Englischkenntnisse - sagt die Großbritannien Fraktion.

Dir eine gute Nacht und alles Liebe dieser Welt,

Hanna

Hello Sandra,

nun habe ich Dich auch hier erwischt wo ich schon Gerlinde's thread angezapft hatte. A big big standing ovation to you für all Das was Du schon wieder geschafft hast! Du solltest nicht nur ein kleines Bisschen stolz auf Dich sein, sondern eher sollte Dein Ego kaum durch die Tür passen!
Kaum zur Tür reingefallen bist Du schon quasi Bauherrin. Das soll Dir 'mal Einer nachmachen.

Sehr hat es mich gefreut das ich Dir vielleicht doch mit so manchem Ratschlag helfen oder Dir zumindest etwas Mut machen konnte. So hoffe ich das mir mein halbes Google Jurastudium morgen selber gut helfen wird wo ich einen Termin bei einem neuen und viel versprechendem Anwalt habe. Ich wäre ein überglücklicher Mensch wenn der mir wirklich gut weiterhelfen könnte anstatt mir nur das Geld aus der Tasche ziehen zu wollen. Aber naja, da wird wohl auch bei mir das magische Wort "Hoffnung" im Spiel sein wenn ich da hingehen werde.

Schön das Du Deinen Rob überall spühren kannst und Dir Das eine menge innere Ruhe schenkt. Du wirst sehen das Gelassenheit die halbe Miete sein wird bei all Dem was Du mit Deinem neuen Leben anstellen willst. Und das wird Dir auch gut helfen mit den dortigen Behörden gut klar zu kommen, denn letztlich hat wohl jeder Mensch eher ein Problem mit einem völlig hysterischem, panischem und aufgewühltem Gegenüber.

Liebe Sandra, in diesem Sinne wünsche ich Dir von ganzem Herzen das Du es schaffen wirst Dich gut durchzuboxen und Dein neues Leben mit jeder Menge von großen und kleinen Erfolgserlebnissen anzugehen.

Sei liebevoll gedrückt,

Hanna

Liebe Sandra,

eigendlich ist das hier Gerlinde's thread, aber ich habe ja sonst keine andere Möglichkeit Dir ein paar Zeilen nach Mallorca zu schicken. Schön zu
lesen das Du Dich nicht von Deinem Schicksal unterkriegen läßt und sogar etwas Hoffnung verspührst. Betrachte diese wie eine kleine zarte Pflanze die mit dem Vergehen der Tage immer groößer und stärker wachsen wird - in Richtung LIcht und Sonne versteht sich.

Sei lieb gegrüßt und halt' die Ohren steif,

Hanna

Liebe Amitola,

wie Du ja schon weißt bin ich Eine die Mantras und Ohm-ohms nicht viel abgewinnen kann, aber ...

Zum Thema Stress würde ich dennoch gerne meinen Senf dazu geben. Ja, wir leben in eiem Zeitalter wo Stress für die meisten von uns zum Alltag gehöhrt wie das Frühstück, das Handy oder die Schuhe in denen wir in der Gegend herum rasen. Bis wir irgendwann nicht mehr können und dann grüßt das burn-out - was anbei gesagt nicht nur Berufstätige befällt. Leider werden meist Banker und Angestellte in den oberen Etagen meist nur damit verbunden, aber die Realtiät ist das es Jeden erwischen kann der nicht rechtzeitig die Notbremse zieht.

Ich selber gehöhrte einst zu Denen die immer Alles perfekt machen wollte, keine Grenzen kannte und meinte die Verantwortung für Gott und die Welt alleine tragen und meistern zu müssen, bis der Tag kam wo ich - so lächerlich wie es klingen mag - fast einen Nervenzusammenbruch erlitt weil sich meine Packung gerieben Mandeln am falschen Ende geöffnet hatte und der Inhalt in der ganzen Kücher herumflog. Der Moment wo ich zum ersten Mal erkennen mußte wie völlig hinüber ich wirklich war und das sich etwas radikal verändern mußte im Namen meiner Gesundheit und meines allgemeinem Lebensgefühles.

Ja, das war der Tag wo ich auch erkannte das tatsächlich kein Mensch die ständige Perfektion von mir erwartete, und das wenn ich 'mal etwas liegen ließ die Welt in veritas nicht untergehen würde so lange die wirklich wichtigen Dinge erledigt wurden. Damit fing eigendlich mein Weg in die Gelassenheit an, denn nachdem ich jeden Morgen beschlossen hatte was an jenem Tag wirklich zählte staunte ich nicht schlecht wie schnell der einst ständige Starkstrom in mir nachließ. Dadurch entdeckte ich auch recht schnell das tatsächlicher Keiner meckerte wenn hier oder da 'mal eine kleine Staubfluse herumfluffte, das die Welt immer noch ok war wenn ich etwas auf einen anderen Tag verschob, und sie auch nicht unterging wenn eine wichtige Mail einen Tag später eintrudelte.

So bin ich nun zu dem Entschluß gekommen das Stress etwas ist was wir uns in den meisten Fällen selber antuen und nicht wirklich sein muß.
Man braucht ja nur zu anderen Kulturen hinüber schauen. Da wissen die Meisten nicht einmal was Stress und Burnout sind - und dennoch geht Keiner unter.

Wie Du ja weißt habe ich eine ganze Weile in Indien verbracht, und ich gestehe das ich die ersten paar Wochen dort recht oft vor Frust beinahe platzte weil Pünktlichkeit dort kein Thema schien. Und dies selbst in der beruflichen Arbeitswelt eines Flughafens. Irgendwann jedoch wurde ich müde mich immer wieder gagegen aufzulehnen, und das war der Punkt wo ich anfing meine Mitmenschen für ihre große Gelassenheit zu bewun-
dern. Menschen die alles Andere als faul und bequem waren, aber nicht den Sinn im Stress und der Stressmacherei sahen. Nach dem Motto ... wozu die ganze Aufregung wenn sich die Situation in der ich mich befinde nicht ändern läßt? Nach dem Motto ... morgen ist auch noch ein Tag an dem sich viel schaffen läßt. Und Das ist genau etwas was unsere sogenannte zivilisierte Welt noch lernen muß. Bin mir sicher das es dann deutlch weniger Menschen gäbe die nervlich am Ende sind oder von einer tiefen Depression in die Nächste rutschen.

So kann ich abschließend sagen das diese Erkenntnis ein paar Gänge runterzuschalten mir sehr zu gute gekommen ist als die Pflege meines Mannes immer intensiver wurde und mir sein Tod den Boden unter den Füßen wegriß. Erst riesiger Schock un Panik, dann die Erinnerung daran wie gut ich bis dahin auf der etwas langsameren Schiene gefahren war. Liebe Amitola, und Das ist etwas was ich nun versuche mir für immer zu bewahren, egal was das Schicksal mir noch für Überraschungen auf meinem Lebensweg bereiten wird.

Ich wünsche Dir alles Liebe,

Hanna

Liebe Gerlinde,

wenn ich gerade an meinem PC sitze ist es nur wegen einer kurzen Kaffeepause ehe ich meine nächste Aktion angehe nachdem nun der Keller endlich wieder ratzfatz aufgeräumt und blitzeblank ist.

Ich kann Dich nur allzu gut verstehen wie erschlagend es für Dich sein muß eine sehr lange gelebte Existenz für die große Ungewisenheit auf-
zugeben, aber letztlich denke ich das es gut war das Du beschlossen hast aus der Wohnung Deiner Mam auszuziehen. Bin mir sicher das wenn Du geblieben wärest hättest Du es nicht auf Dich genommen all ihre Sachen in Kartons zu vefrachten, und hättest warscheinlich den Rest Deiner Tage in ihren Schuhen gelebt.

Liebe Gerlinde, auch wenn nicht Alle von uns nach dem Tod ihres Lieblingsmenschens umziehen mußten, denke ich das ein Jede von uns dieses beängstigende Gefühl vom völligen Freifall in die Ungewissenheit kennen gelernt hat. Wie überwältigend besonders am Anfang das Regeln des Nachlasses ist nebst dem Auflösen eines einstigen Lebens was nun nicht mehr vorhanden ist. Wie beängstigend es ist auch finanziell plötzlich keinen festen Boden mehr unter den Füßen zu haben und jeden Tag einen vollen Briefkasten zu haben mit Nachfolgerechnungen und unerwarteten Extras.

Wieder einmal kann ich nur für mich selber sprechen da vermutlich ein Jede von uns ihre eigene Strategie entwickelte. Das Erste was ich ge-
macht habe war das ich mir aus dem Internet eine "To Do" Liste ausdruckte und sie zu der die mir die Bank gab heftete. Beide waren sehr aus-
führlich aber denn noch gut überschaubar da auf ihnen Schritt für Schritt stand was als Allerwichtigstes zu erst getan werden muß, und dann was danach anstand jeh nach Priorität. Etwas was ich Dir heiß empfehlen kann, denn mir hat es enorm geholfen Nichst zu versäumen, nicht den Über-
blick zu verliehren, und vor Allem half es mir zu verinnerlichen das ich tatsächlich nicht Alles innerhalb von wenigen Tagen zu schaffen hatte. Als nächstes machte ich mir jeden Abend vor dem Schlafengehen einen "Schlachtplan" für den nächsten Tag und schnell stellte ich fest das sich tat-
sächlich oft nur ein oder zwei Dinge von der Logistik her erledigen ließen, denn auch Behörden brauchen ihre Zeit um ihren Teil zu leisten.

Liebe Gerlinde, ich weiß Du kannst es Dir z. Z. nicht anders vorstellen weil Dich Alles noch mehr als erschlägt, aber wenn Du den Leuten mit denen Du es zu tun haben wirst ehrlich sagst das die Regelung des Nachlasses Deiner Mam großes Neuland für Dich ist, werden sie Dir nach-
sichtig, geduldig und entgegenkommend gegenüber stehen. Jedenfalls war das die Erfahrung die ich gemacht habe als ich vor zwei riesigen Trümmerhaufen stand und von Nix Ahnung hatte - einen in Deutschland und einen in England. Seit dem Tod meines Mannes sind nun gut 4 Monate vergangen, und ich kann inzwischen sagen das bis auf zwei Sachen im Ausland Alles seinen Weg gegangen ist und gut geregelt ist. Du kannst es mir glauben das auch ich am Anfang so manche große Panik Attacke hatte, jede Menge Nächte vor lauter Sorgen nicht schlafen konnte und mich schon so manches Mal mein Haus räumen sah. Ja, und zum heutigen Tag würde meinem Mann die Kinnlade runterfallen - wo er mir kaum jeh was zugetraut hatte - wenn er nun vor einem Heizöltank stehen könnte der so gut gefüllt ist wie noch nie, wenn er sehen könnte das von Grundbuch bis Doppelsteuer wegen meiner ausländischen Rente Alles geregelt ist und gemächlich vor sich hin tickert ohne das Frau Schulden hat oder im Chaos versunken ist.

Ja, es mag Dir nun erst einmal den Boden unter den Füßen wegziehen das Du komplett von Null anfangen mußt Dir ein neues Leben aufzubauen, aber glaube es mir, es ist zu schaffen. Du magst niemanden in Deiner Umgebung kennen, aber was macht Dich so sicher das es dort keine netten Menschen gibt die Dir gut gesonnen sein könnten wenn Du es zulassen würdest? Was Deine neue Wohnung betrifft mag nun Alles fremd und ungewohnt sein, aber ich bin mir sicher das es nicht lange dauern wird bis Du Dich in ihr eingelebt hast. Erst in ganz winzigen Schritten, dann in etwas größeren. Sei einfach wenigstens ein bisschen geduldiger mit Dir selbst!

Ehe ich schließe um weiter zu wuseln möchte ich Dir noch sagen das es absoluter Quatsch ist das Du bedauerst das Du nicht an Stelle Deiner Mam gegangen bist. Denkst Du wirklich sie hat Dir Dein Leben geschenkt und Dich aufgepeppelt blos damit Du ihr großes "Werk" mit Füßen tritts? Du magst das warscheinlich nicht höhren wollen, aber ohne Zweifel wäre sie riesig sauer auf Dich wenn Du nun Nichst aus dem Leben machen würdest was sie Dir geschenkt hast. Genauso zweifellos wäre sie rieisg stolz auf Dich wenn Du nun Dein Leben in die Hand nehmen würdest um Deinen eigenen Weg zu gehen und Dein Ding zu machen.

Mein Mann wäre auch riesig sauer wenn ich aus dem Privileg noch am Leben zu sein - was ihm genommen wurde - Nichts Gutes machen würde. Ja, ich bin mir sicher das wenn er es könnte würde er mir einen riesen Tritt in den Hintern geben wenn er mich ständig als lebende Trauerweide herum schlurfen sähe die beschlossen hat sich selber an den Nagel zu hängen. Es mag komisch klingen, aber sollte man sich tatsächlich noch einmal auf der anderen Seite begegnen, würde ich es wollen das er mir sagen könnte wie stolz er auf mich war wann immer er mein Schaffen beobachtete. Das es ihm Spaß gemacht hat mich überall in meinem Leben von seiner Seite her zu begleiten weil es bei mir nie langweilig war.

In diesem Sinne mache ich jetzt Schluß um noch ein paar große Takte weiter zu wuseln, Dich in Gedanken dolle drückend,

Hanna

Liebe Sandra,

riesen große Freude und Erleichterung von meinem Ende des Forums, das Du gut in Mallorca angekommen bist und Deinen ersten großen Schritt in Dein neues Leben geschafft hast. Dafür gibt's a big big hug.

Du fragst Dich ob Du dort wieder Fuß fassen könntest. Ich denke Du wirst es schaffen auch wenn Du es Dir im Moment noch nicht vorstellen kannst, denn Du bist ein Mensch der es verinnerlicht hat das gerade wo nun Dein Rob nicht mehr da ist Du Deinen eigenen Weg gehen mußt. Eine bist die zwar zu tiefst trauert, aber nicht verzweifelt. Und bedenke. Egal wo Du nun Dein Zelt aufschlagen wirst, wird aller Neuanfang schwer sein wie im Grunde für uns Alle - egal wie und wo wir leben. Wo immer Du auch hingehen würdest würde Deine Trauer mit Dir mitkommen, und egal wo Du Deinen Koffer abstellen würdest hättest Du es mit jeder Menge Burokratie und Gesetzen zu tun.

Und vergiß nicht das auch die stärksten Menschen ein Recht auf Trauer, Existenzangst, Zukunftsangst und eine Touch von Verzweiflung haben. Also gönne Dir alle Gefühle die Du nun empfindest, denn auch wenn sie unsagbar schmerzlich sind, sind sie auch heilend. Deutlich mehr als wenn man all seine Kraft in eine colle Fassade steckt und so tut als ob Nichts gewesen wäre.

Liebe Sandra, mit dem Vergehen der Zeit wirst Du merken wie sehr Du Dich veränderst, und wie viel Du auf dem Weg auf dem Du Dich nun befin-
dest peu a peu über Bord schmeißen wirst. Als mein Mann noch lebte machte ich mir natürlich viele Gedanken wie es mit mir nach seinem Tod weiter gehen könnte - um eben nicht plötzlich vor einer riesen Leere und Orientierungslosigkeit zu stehen. Nun sind gute 4 Monate vergangen seit er mich verlassen hat und ich kann Dir sagen das in dieser Zeit dann doch Alles ganz anders gekommen ist wie ich es mir vorgestellt hatte. Ja, einst hatte ich den großen Drang schnellstmöglichst mein Haus zu verkaufen weil ich glaubte nicht mit unseren Erinnerungen leben zu können, Stellte mir vor nur noch weit weit weg zu wollen, und nun stehe ich immer wieder auf der Leiter und arbeite an meinem Haus was ich um keinen Preis dieser Welt mehr hergeben möchte. Habe entdeckt das die Verantwortung dafür zu schaffen ist, und das in einer tollen Stadt wie Berlin ziemlich Alles was das Herz begehren könnte genau vor meiner Tür liegt.

Ehe mein Mann ging wollte ich noch das ganze Haus komplett leer entrümpeln und mich von Null auf neu einrichten damit mich Nichts mehr an eine sehr traurige Vergangenheit erinnert, und nun ist im Grunde Alles so gebliebe wie es war - nur im tüchtig umgestaltetem Look. Liebe Sandra,
all Das weil ich irgend wann entdeckt habe das Davonlaufen letzlich gar Nichts bringt, weil Einen all Das was Einen beklemmt überall hin verfol-
gen würde egal wohin man gehen würde. Und so bin ich mir sicher das wenn sich die große Trauer und Unruhe um Dich herum erst einmal ein wenig gelegt hat auch Du in Mallorca sehr glücklich werden kannst. Gönne Dir so viel Zeit wie Du brauchtst und überstürze Nichts.

Ehe ich schließe möchte ich Dir noch einen Ratschlag mit auf den Weg geben was die spanische Bürokratie betrifft die nun auf Dich zu kommen wird. Duch meine eigene Situation mit England habe ich gelernt das man mit Geduld, Nachsicht und Co-Operation bei den Behörden deutlich besser an-und weiterkommt als wenn man seinen Frust rausläßt und gegen all Das bockt was unbequem, nervig und lästig ist. Letztlich hat man es ja mit Menschen zu tun die nur ihre Welt kennen und einfach nur auf ihre Art und Weise ihren Job machen wollen. Du kannst es mir glauben, ich habe inzwischen schon so manches Mal gestaunt das man mir nicht auf dem Postamt ein Bett eingerichtet hat Dank der unendlich vielen Briefe die ich immer wieder schreiben mußte um etwas gebacken zu bekommen. Deutsche Telekom hat inzwischen auch schon so manchen Korken fliegen lassen über die Profite Dank meiner vielen Auslandstelefonate, und die britische Rentenkasse hatte auch seine Freude an der doofen Deutschen - aber am Ende haben sich alle Geduld, Nachsicht und auch Zähe gelohnt.

Sei ganz dicke gedrückt und mit einer riesigen Kiste voller Kraftpakete versehen,

Hanna